未寒公主的心语城堡

朱寒：一副平静的拽样子 Ⅱ

朱寒 — Wed, 25 Jan 2012 23:45:34 +0800

一副平静的拽样子 Ⅱ

文字：朱寒

朱寒名言：创作是一件很费精籽的事儿。

我的宗旨是要么憋着不写，要写就写爽写舒坦咯。那也是实在憋不住啦。

Part-1

关于我的现状的问题

潜意识里越来越把冬天当做一个适合回忆的季节。脑海里总是一副暖色调的画面：安静的蜷在躺椅上，手里拿一本书或一本日记，腿上盖着毯子，旁边火炉烧的正旺，桌上一碗娘给端来的热气腾腾的粥，窗外正无声的落着雪。

事实上仍是一副暖色调的画面，只是内容是：我宅在家里，经常熬夜到凌晨才去休息，一觉睡到太阳照到小.叽叽，吃饭都是饿了再吃，没个规律，不出门，不梳妆打扮，不对面部进行任何化学处理，用你们九零后的话说是素颜，心里却感觉毛孔越来越大，皮肤干燥更加，我对不起班里女生给我取的“朱小生”这一昵称。

双鱼座的特征就是幻想的特美好，现实则令人发指到头皮屑乱掉。当然，居家的日子不可能是残酷的，能不去做许多在学校做的事就是一种幸福。

但老先生说了“生于忧患而死于安乐”。再那么下去我如不及时悬崖勒马就真死于安乐了，照情节发展我说出这句话的时候一定会出现个漂亮女孩用纤细白皙的食指肚放在我唇上娇嗔道：我不要你这么说，好不吉利的。女孩们看到这里不要看自己的食指，寒哥哥只是说说而已啦，我也白胖白胖的姑娘的。

如果是高中答政治题的话，这里应该出现综上所述了。

综上所述：人不能没了兴趣，没了追求，不然那不就是书上说的行尸走肉嘛！

Part-2

关于“技术宅”的问题

小鸭兄说要做个技术宅，我问他怎么个技术法，他也没说出个所以然，那我只好自己领悟了。

在谈论这个的时候，我正在看教程自学Premiere Cs4，刚接触当然兴趣极浓厚的。但意想不到的是给薛小姐做了个简单的电子相册后这软件就不能用了，卸载再重装也无济于事。以至小鸭幸灾乐祸道，转战EDIUS吧。我无语。没办法，做什么事都要付出相应的代价的，无偿总比有偿要廉价的多。比如人家网站说了这是免费down，背后肯定有人家的插件和广告链，要不就只是试用期。我很是郁闷。

宅在家唯一的娱乐方式就是打枪，这里的打枪不是指打.手枪，而是打CF，说白了俺玩这个就是图一乐儿，玩的就是心跳和快感。作为一名大学男生我也不可避免的加入到了CF大军里去。业余玩家的目标就是空手横扫一切RMB玩家及其NB装备。俺的枪技在这段时间也突飞猛进，若它也算做一门技术的话，再加上Premiere，我这算不算技术宅呢？

刚才说作为一名大学男生，我不知道这样说是我在侮辱大学男生，还是大学男生在侮辱我呢。

过年回到家听到见到最多的就是结婚和同学聚会。

Part-3

关于女孩结婚的问题

我们肯定也幻想过不少次和心仪的人结婚的场景，虽然就目前来看，八字还没一撇。父母方面偶尔会拿这个当玩笑开开，因为与他们一辈的人已经有不少都抱上孙子孙女了，对老人来说这是可喜可贺的，但我总觉得太早结婚生子是件很可笑的事。我们不能把青春断送在油盐酱醋和给孩子喂奶上。

常看到的一句话：要么读书，要么旅行，身体和心灵总要有一个在路上，我再加上三个字：趁年轻。

十一月里对我来说值得一提的、让我记得的是，有两个女生分别嫁人了。一个是高中的好朋友小沛，翻我以前的日志会发现她的存在。她的结婚是我们老早就知道的，虽然婚礼当天我和君君都在学校没能过去，但我们都心里明白。

和小沛、君君一起艺考的三月是铭记在心里的，那时的记忆阳光明媚，不知名的花在初春绽开，三个人伙吃两碗盖饭。

当时我们常说的一句名言出自小沛之口，现在想来犹在耳边：“姐一个人走在石家庄街头，回头率百分百，横扫一片！”她说的横扫一片永年味儿十足还瞎带劲儿。这四个字经常逗的我和君君哈哈大笑。现在回过头看看，那年的我们身上都有了坚强、独立的影子，在危机四伏的环境里自娱自乐。

我说过，没有艺考过的孩子永远体会不到艺考生的心酸，还有，那份珍贵的打从心底的快乐。

另一个结婚的就是我几乎不曾和别人说起过的、初中时和我暧昧的一女生。第一个暧昧的也是目前最后一个。我十六岁毕业的那个夏天已经是一张泛黄的纪念照。从那过后的很长时间直到现在，我一直一个人。这句话仍有很多朋友不信，不信的都是和我走的不太近的。哈哈。开玩笑。

那个她并没有邀请我参加她的婚礼，否则那就太它妈电视剧了。她何时结婚的消息还是初中时我和我玩的好的姐们告诉我的，彼时我在石获北路，听到这消息我只打过去两个字：

啊？

哦。

她的结婚照则是我另一个好姐们彩信给我的（天知道我的好姐们这么多）。

看过后我只说了一句话：

那男的真它妈丑。

潜台词是一个单纯的女孩被糟蹋了。你知道我向来实话实说的。并不是出于嫉妒。我是信命中注定的。

我忘了我姐们儿给我的回复是“嗯”还是“唉”了。反正事实就那样了。俺爹说：“当一个农村女的结了婚，生了孩子后，她一辈子基本上也就那样了。”

有点欣慰又巧合的是，我在三年后在另一个城市又遇见了她。我们好像都有点长大了。冰雪消融。我们还是朋友。只是朋友，各自生活没有任何交集。我们和几个姐们小聚时坐在一起学会了找话题，对彼此不远不近，同学而已。这是传说中的成熟吧。年少的事回过头来看觉得很简单，现在却又很搞不懂那时的心思。

反正事实也就那样了。

我知道以后又会有很多我喜欢的女孩嫁人，嫁一个我不喜欢无从了解的人。这是我不愿看到但同时又无能为力的。也许最后我也会像柯景腾那样：

原本认为自己绝对不会想去祝福她，后来才知道自己是打从心底希望她是幸福的。

因为，反正事实也就那样了。

Part-4

关于同学聚会的问题

已经想不起来何时自己开始参与这样的群体活动了。毕业当然会带来一些附属品。

大家对此的共识是联络感情的好方式。参加过几次比较大规模的同学聚会后我明白了原来聚会是小众的事。三五成群，七八成帮，这就蛮好了。如果一下三四十甚至人聚去了，给春节期间的交通带来影响且不说，您这阵势是要去让台岛回归么？

说正经话就是，我不信那么些人能每个之间的关系都很要好。如果不是这样，那就意味着你吃喝玩乐时眼中始终容着一粒沙子。当然这样说有点严重了。打个比方而已。我想表达的就是那种不会玩尽兴，很不舒服的感觉。看到这里，你也别觉得你是那粒沙子，表乱想。你现在能安静的看俺这篇日志那就证明咱关系不赖。

再说句实在话，你要和一些过年连个新年好也不跟你说的人在一起吃饭，能感觉好么?

看到这句话时娜思弱弱的问了句，我也没跟你说，那咱们还是朋友吗。我说当然。

然后纳闷这傻蛋怎么会问这句话。联系同学联系到秀逗了。

其实大家表面上说的都很好，心里的同学朋友还是分的很清的。长大了嘛，知道谁可交，谁不可交，谁适宜浅交，谁真正可深交。虽然俺一直在说“交”这个字，但并不是让你们想歪啊。我在说正经的呢。

海燕啊！你就长点心吧。

个人认为同学聚会的一大禁忌就是老师。聚会嘛。年轻人的事，老师别搀和，如果你足够的自恋和自信你就去。（注：这里不是说天下老师，我犯不着，是指我经历的老师们。）

当然，我是相信有那种让大家真心喜欢的老师的。只不过我启蒙后再没遇到过罢了。

聚会去否问题本人列出三点仅供参考（这是小青年版的，等我们长大了还会有成人版的。）：

有老师者不去。
人数超过15人者不去。
有老相好者不去。

总结出来的话也是有些人想对咱说的同时又是咱自己说的：

爱它妈去不去。

其实，关于聚会我一直相聚的是小学。确切的说是小学半年级至五年级这段时间。那是我们一起长大的年代。那是我们白纸一样的年代。我曾说过，估计这辈子唯爱的老师就是我的启蒙老师了。现在的小学同学也大都成家有了娃，所以我很幻想，我们敬爱的老师坐在中间，挨个问我们现在的生活，孩子的名字。

一大家人，其乐融融。

我想坐下来看时光的手是个何等模样。

却不知道从何时何地入手，所以目前只能幻想。也许就在不久的将来。

Part-5

关于高四遗留的一些问题

在提我的后高四时代。或许你也在纳闷为什么要这么说。因为我总感觉半年大学过去了没个大学的感觉。大学首先就是要大，可我们的石获北路校区是个“小学”。没有花香，没有绿茵成片，或许因为环境问题，也没见多少漂亮姑娘。所谓一方水土养一方姑娘。是谁说的表演都是美女了？我们一苍蝇拍拍死它。

还有就是高四给人的感觉是刻骨铭心的。很长时间我都感觉身体里满是那时的阴影，阳光永远照不透，晒不干。我没有习惯。一个天，一个地。变化之大。

毕业后回过一次实验高中，主要是看妹妹。顺便看了一下在上高四的聪璟。她好像比以前成熟点了。尽量不尴不尬的扯着天气，扯着学习。我忘记当时窗外有没有风吹过。

打一进实验的大门，我心里就念叨千万别让我见教过我的老师，千万别让我恶心。结果出门是还是见了，越不想见谁就越碰见谁。正好和灰熊撞个满怀。逃不掉，他还没老年痴呆，还认得我。他一见是我，吊角眉一提，双目大张。仿佛我要吃了他。我们的草率的谈话总结起来就两句话，老师你好，老师你玛逼。

《高四那一年》是毕业前的四月写的。严格来说，那一年不是简短的两千字就能描述完的。发表后总觉得有欠缺之处。我并没有给高四一个结尾。结果都是后来才知道的。如今空闲下来我终于才像个老年人一样在回忆，然后记下高四毕业后我们那些兄弟都去哪了。

有时候不想回忆被灰熊搞的乌烟瘴气的文四，灰熊肯定反过来觉得是我们搞的。哈哈。有时候却很怀念，我认识的那几个扯淡的兄弟，我们在一起啃着馒头大笑的日子。

临近毕业时我们讨论报哪的学校，大家都知道自己的水平。我一直心系南方，哪怕垃圾学校。刚子和小雄说要一定要在石家庄，并劝我皈依。我想过其实都在石家庄也不错，万一以后再遇见那么二.逼的老师了，我们就可以大碗吃肉大碗喝酒，完了一人狠狠拍他一板砖。但我只是笑笑。

此处黑屏，打上字幕：高四毕业后

朱寒不得已进了传说中的中国第三的传媒大学。虽然是不得已，但终于脱衣服上了他一直热爱、坚持的专业。学校在石家庄。

小雄一个人去了很远的张家口。他说他那儿一年只刮两次风，一次刮半年。冬天特别冷，穷山恶水。他学的法律事务。这让我们很无语。那是干嘛的究竟。

刚子去了沧州。学语文教育。完全由他爹一手包办。被录取时他跟我诉苦，我它妈平时连句话都说不全，让我去当语文老师。但没办法，他很听他爹的话。

他说爹老了，爹说怎样就怎样吧。

我们都很难想象高四把骂老师当下酒菜，再幻想下将来刚子要站在讲台上摇头晃脑念“关关之鸠，在河之洲，窈窕淑女，君子好糗。”醒过来之后发现满脸都是眼泪。

刚子很热爱英语。要当老师也该当英语老师的。可是，事实就那样了。况且我们都看不到未来。

还有个更让我们感慨的鬼子同学。毕业后我们几个谁也没联系上他。他从不上线，没有手机。现代人最依赖的两种联系方式他都没有。给他留了好多信息都不回复。于是，我们当鬼子真成了鬼。

后来进了大学，一次和正在复读步我后尘的学妹聊天，她说她们班有个原来文四的，叫高隶夫。高隶夫就是鬼子。鬼子还是鬼子，他又回一中上了高五。

有时候问还在实高的妹妹，还有没有人知道我。她说当然。她说以前文四隔壁班的、如今也在复读的男生说：“朱寒啊，知道，隔壁文四宿舍的最帅的那个。他们宿舍时不时就集体跳大门通宵。”

生活比朱寒还爱开玩笑，生活比朱寒还让人搞不懂。

THE END

如果说还有一些问题，那就要另起头了。我大学半年还没有什么大问题。开春了，以后再写那可真就是大学篇了。高四终于拉下了它沉重不堪、夹杂着小欣喜的帷幕。大年初一的早上我点了很多二起的炮捻子。它们炸的老高老高。彻底崩走了我的高四，崩走了我的二十岁。

很久前就在构思为我的二十岁写篇文然后投给美文，后来美文不给钱让我寒心了。二十岁结束了我仍没写。以这篇文聊以自我安慰。还是自己埋头写博客吧。

昨晚跟小梦聊天，她说故事好像还没结束。

我说，本公子要说经典台词啦，你给记住：

我们的故事没完，没完没了的没完。

2012年1月21日—— 1月 25日23点39分

大寒，除夕，春节，大年初二，大年初三。

朱寒：一副平静的拽样子

朱寒 — Tue, 27 Dec 2011 11:25:57 +0800

朱寒：一副平静的拽样子

文字：朱寒

   忘了是哪次体育课了，路过餐厅往操场北头走。叶子被风吹的一个接一个的往下落，有的从我面前跳下来，有的与我擦肩，还有的不声不响的在我背后晃晃悠悠下坠，回过头去，它们安静的躺在地上看着我，我看着它们，想起了《食神》里的星爷一夜之间白了头，那是个很让人心酸的场景。可此时，看着苍穹之下日渐光秃的树枝，心情却平静如湖。

     跟朋友说，上了大学后心情一直处于很平静的状态，再也没了当初神经质般的大起大落。那些琐碎繁杂的情愫已经离我远去，没有每天满满当当的课程，没有一摞摞成山的备考书，更没有讨厌的让你恶心的老师整天在你跟前晃了。感觉自己像从一个恶臭四溢的垃圾场突然进了一个白雪晶莹简单平静的世界，好像一直在风雨中悬着的心这才稳稳当当的落了下来。

     我说我现在的生活是每天耳朵里塞着耳机胳膊下夹两本书一个人埋头急匆匆的在袖珍的校园走来走去，天气冷的时候还会带上帽子。不仔细看，你肯定认不出我来。我吃饭只去第一餐厅，大多时候都在它里面的清真小餐厅里吃，那里只有四张桌子，清净，所以你要找我特别容易，不过你也不可能来找我。
当我真正想拿起笔写点什么的时候已是十一月的末尾了，这之前的一大段时间我的解释是在适应，我是慢热，总需要一段时间去规律自己的生活，截止目前，自我感觉良好，很满意如今的心态，好像再没有什么可以左右我似的。


    一句话概括：一副平静的拽样子。

    开始写这篇之前有好几个小朋友给我暗示，一边说她们如何如何期待我的新文，一边安慰不要急的，慢慢来，貌似我是一位第一次生产的孕妇。我只能说她们很懂事，况且这么久我再不写点什么出来就太对不起天下女人了。
   也不知道啥时候开始娘忽然很热心我的写作了，每个周二给家打电话的时候，末了总要问我最近有没有在写，没有的话就催我，要不抛弃不放弃诸如此类的话。我想估计她对我的数学彻底死心了，她要寻找新的监督我的方式，她乐意，于我并无大碍，这样很好。


   十一月末的那几天天空一直阴着，空气干燥，我不买唇膏，仍没有女朋友，所以只是一杯接一杯的喝着热水，一趟接一趟的往四楼热水器那里跑，接连几天终于把牙龈上的那场大火熄灭了。后来的很长一段时间没有去打过热水，因为水卡丢了，把宿舍翻了底朝天也没见踪影，当时想的时她和某个男的私奔了。
   这个时候应该给我挂着汗珠的侧脸一个特写，下一个镜头换成黑屏，打上字幕：“ One month later.”

   生活是个比朱寒还要搞怪的人，当你已经习惯了没有某人某物的陪伴的时候，它在一个阳光暖人的午后跳出来向你打招呼，你哭笑不得，有时候会怀疑自己到底是记忆犹新还是丢三落四的健忘。哲学家会说：那要看分什么情况了。接着是一堆关于利弊的分析。等你从昏黄的记忆里醒过来的时候，你发现，太阳还是东升西落，外头空气依然冷人，屋里暖气暖着。

   一个月后，朱寒在某次心血来潮整理行李箱时，在黑皮包的带拉链的小兜里发现了水卡。他始终没有想起他什么时候、为什么把它放在那里了。他仍没有马上下楼去打热水，是的，他习惯了。


   十一月二十九日，离十二月还有一天，这天下了入冬以来的第一场雪。

   人们总是对第一有着盲目崇拜心理，不论何事，第一总是被记录被纪念的，比如，我的女孩一定要是第一次。

我眼中的这一天没有什么特别的含义，它仅代表着石获北路的冬天彻底来了。这是我们在石获北路的第一个冬天也将是最后一个冬天。

   第一场雪来临时地面还有温度，雪落地即化，纵然纷扬着落了一夜。第二天地上也没有厚度，走过去都是湿湿的雪水，沾湿了裤脚，这是我对冬天唯一的不喜欢。我不想看它们融化的过程，要么一直不化，就那样厚厚的铺在地上踩上去咯吱响，要么就一觉醒来化的干干净净，然而，这只能是我的臆想。


这个冬天，我在石获北路，没有人与我打雪仗，我甚至没有伸出手去团一个雪球，直到雪化的干干净净。

   以前认识的女孩说她讨厌夏天，喜欢冬天，喜欢缩在厚羽绒里在雪地散步。现在认识的女孩说她不喜欢冬天，不喜欢穿厚重的衣服，除了遮挡住身材外，还像个大笨熊，这正是她所介意的。听到大笨熊这个比喻我笑了。我对她说我把高四时的老班叫做“灰熊”。她挺惊讶的反问，怎么可以这样不尊重教师呢？我微笑着不解释，反而听她讲了好些她们老师怎么怎么人性，她们都叫老师哥哥姐姐 … …

   关于十一月还能记起的事是，有个小姑娘向我表白，这种大胆不理智的行为我还是头一回遇到，这也是高中女孩与大学女孩的差别之一吧，高中女孩最多是毕业后在 QQ 上给我留个言就再也不上线了。她说完她的心里话时候在一个不恰当的场合，我被摆在一个很尴尬的处境，我只能说抱歉。君君说我不该一开始认识就把那小姑娘放在好姐们的位置，以至于人家误会。我承认在大学交友方面我急于求成了，急着找到像高中时那样铁的哥们姐们，最后竹篮打水一场空时，搞的自己很是狼狈。虽然我能很快调整过来，但还是觉得有些小缺憾，还是因为年代感的问题吧。

   疲惫的身子一下子扎到床上，睁开眼，十一月草草结束。

   潜意识里越来越把冬天当做一个适合回忆的季节。脑海里总是一副暖色调的画面：安静的蜷在躺椅上，手里拿一本书或一本日记，腿上盖着毯子，旁边火炉烧的正旺，桌上一碗娘给端来的热气腾腾的粥，窗外正无声的落着雪。
... ...

   未完待续：
一直向她们推说，我是在酝酿，这一酝酿就是小半年过去了，哈哈。是手指懒还是心懒还是不敢去回忆呢。不去细究。快考试了，来不及整理，赶紧发一半上来先让你们过目，我很好。

百度朱寒，你就知道。

不敢太幸福
作词：葛大为
作曲：FUN4
编曲：谜团 Rare
演唱：黄鸿升
总是有人这么说
男人像风
抓不住也带不走
没错是我在遇见你之前
被放逐在人海之中漂流
你的心像个枕头
让我做梦
融化了我最硬的寂寞
不管这世界多么疯狂多失控
有你在身边那些小事情在意什么
甚至不敢太幸福只怕会失去你
怀抱绝无仅有的决心因为你
原谅我这一次如此的任性
给我鼓励全心全意只想努力
爱你
给我鼓励全心全意只想爱你
因为不敢太幸福所以我更珍惜
现在就拥抱彼此不要再分离
请你感受这次我爱的勇气
相不相信说几万次也说不腻
爱你

朱寒：秋末的诗句跳着脚想唱(2)

朱寒 — Thu, 13 Oct 2011 09:44:34 +0800

文字:朱寒

小王子把向日葵弄丢了
他点不亮过往的灯笼
向日葵生着气沉默着退出森林从此杳无音讯
这没有什么的对吧
谁也不会永远陪在谁身边
圆月被打上了黑色的绷带
我想她一定跟谁打架了
她做了别人的小三或者她丈夫有了小三
她在杨树梢上一瘸一拐
我躺在水里看着她的舞蹈
小时候奶奶一定会说是饿狗咬伤了她
如果那时有奶奶陪着我的话
看着圆月那副落败样我就想去调戏她
这也可以说成是去安慰她
亲她一下或者摸她一把

我就顺着缠在树上的藤子往上爬

你没有见过这样粗壮的牵牛藤

你更没有见过这样的杨树——这棵树就像一座山

爬累了我就坐在夜色染潮的树干上休息

我仍是光着身子的——我不怕凉——虽然已是秋末了

"你好" 这好像是蚊子发出的声音

我环顾四周只看到月光和黑夜

"我在这里" 我低下了高贵的头

才发现在我大腿上站着一朵长着睫毛的花

是的你一定没见过

我问她你是牵牛花么

她说不是我是油菜花

"你胡说" "你胡说" 牵牛藤上怎么会长出油菜花

她好像急了这是真的这是真的我真是牵牛藤上的油菜花

我说随便你说完我就准备继续往上爬

她急忙说你等等你等等我...... 我喜欢你

我忽地沉默了因为人类从来没对我说过这句话

她就跳到我的胸口亲吻我的乳.房

我闭着眼睛忘记了圆月却看到了那只没有耳朵的兔子

它在看着我看我发现了它就马上跳进了树洞里

这个像山一样的杨树上有很多的树洞我找不到它

这只没有耳朵的偷窥狂!

油菜花问我你怎么哭了

我说我没有我不可能哭

小王子终于把她们丢了

他的向日葵他的第六格窗子和没有耳朵的兔子

以及很久远的那个小女孩子

他不知道这些被遗失到哪了

雾里? 风里?草里?

还是无数的尘埃的罅隙里?

谁也说不清楚谁也没看到

小王子哭着说其实是她们丢了我

是她们丢了我丢了我!

我不曾拥有......

可是这谁也说不清楚谁也没看到

朱寒：秋末的诗句跳着脚想唱

朱寒 — Tue, 11 Oct 2011 21:23:46 +0800

文字:朱寒

我离开的后来

在草丛里找不见你的讯号

你也一样找不见我的
我们不知是哭还是笑

不过是折断了思念的三叶草

我已经不关心她在那座古老的小城的长势了
不关心有没有蜂啊蝶啊的缠绕
我的那扇小窗户已不再属于我了
或许他会属于别的少年
少年守着窗子
那里面不再有我的秘密
而是其他的崭新少年的

后来终于起了一阵风
我说过我是喜欢风的
不知你如何
风能吹落草籽唤醒一片新土地
我直起身子伸手抓住了那支蒲公英的脚
它便带着我奔跑直到飞了起来
时光就呼呼的大笑着和我错过
我也不回一次头

万物皆无情呵呵
檐角的铃铛笑了
檐上的瓦片泛着夕阳
小王子终于离开了

那个他曾经厌恶过的国度

一场微风过后向日葵跟他说再见了

很多事情就是这样很好笑

能经历大风大浪却经不起浅浅的涟漪

于是我们曾经的白色的帆倒下去

以一种绝望的姿态

落入冰冷无言的海底

九月过了一半的时候我背上行囊

去往深山里去往森林里

这样离我的小城越来越远

每个人的肩上都背着一座小城

所以每个人都很累

我披着大自然的颜色在杨树林里穿梭

对,我曾经说过,就像一颗精.子那样穿梭

我吃鲜嫩的青草饮清晨发了情的露水

坐在树梢上和月亮开着简单易懂的玩笑

我的额头被月光吻成白色手指发着绿色的光芒

露水终于打湿了我的全身

我很快就脱了个精光

奔走吵闹歌唱哈哈大笑

这只有我一个人的世界

哈哈大笑

这只有我一个人的世界

《谜团》

朱寒 — Tue, 30 Aug 2011 23:13:31 +0800

《谜团》

文字：朱寒

夜色弥漫，黑色渐染，未来是一个谜团

伴着潮湿的雾气让我沉沉的睡去

抱着悲伤，抱着思念感情是没缘由的存在

而我，只能够把一切交给黑夜了

把我的手指和眼睛全都交付于他

请求他给予我新生给予我温暖的幻境

我看到了在树梢上光着脚的孩子

他光着脚丫唱歌唱到叶子都疲倦了

空气中只剩下疲惫了

然后，你听，除了布谷的歌声

还有谁在哭呢？

我没有撑上一把花花绿绿的雨伞

冰凉的雨水还是跳到了我的眼睛里

攻占了我的心脏

看到了没

那爬满了水蒸气的玻璃上

停留的是谁的手掌

我想，这是一个谜团

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朱寒：不和凡人说话

朱寒 — Wed, 27 Jul 2011 02:28:28 +0800

不和凡人说话

文字：朱寒

现在我在家，所以我要从家里开始。

属于我一个人的故事。

凌晨1时。黑夜正开往凌晨2时。将延续至凌晨3时。透于未知。

大暑那天应该才是我的夏天的开始，因为真的开始觉的热了，气温升到35‘C，干活的时候都会光着上身，下面穿一大裤衩，一阵接一阵的热浪。大多的时候我很想脱个精光。但毕竟不是在家。隔一段时间就要下来喝一大杯的糖水，然后接着出汗。

为了不让自己中暑，还会哭丧着脸喝一小瓶藿香正气水。去年夏天中暑时是第一次喝，喝完就想吐，一个劲儿的往上反，那么的苦。现在喝的时候还好了，感觉能接受的了了。我骗没喝过这个的妹妹说，它很甜，这显然是个谎话，但在我的“新鲜事物总要尝试的嘛”怂恿下，妹妹为了证明自己不怕苦，还是喝了。一气喝完的。一仰头就咽下去了。一秒钟后她就想哭了。我笑。

大暑后来的这两天依然那么闷热，我不知道这种让人浑身粘乎乎的热浪能持续到什么时候，也许当我们感到凉快的时候，那就已然是秋天了吧。所以，我的夏天是短暂的。我像你们一样被困在家里，不敢出门。在家吧，很好，不用去走中国的大桥，不用担心中国的动车从你背后撞你屁屁。

家里的绿色一直让我感觉自然。没有人照看。随着它们的性子长。遮天蔽日。依靠着阳光和雨露，各自收藏自己的需求，不能说是贪婪。像人一样，你首先要想的是怎么生存，然后才是感情与世俗。

我家的院子里长了很多的草，这让整个环境变的阴暗潮湿，这样我不穿衣服的时候也是个潮男。这也给蚊子们建了一个大大的游乐场，它们乘着摩天轮和缆车在我的世界里乱窜，我并不害怕，我给它们烟雾缭绕，烟雾是一种诱惑。让你辨不清方向，看不到未来。

我只能给这个世界一个笑，可我不知道用哪个词来形容这个笑。

看不到未来。一个女孩这么对我说。

她并没有亲口对我说，我也一直没看到她，但我可以想象，我能看到她站在我的对面，我们隔着川流不息的马路，各自倒退，彼此沉默着远离，她只是张了张嘴，没有声音我却听得见，她说，看不到未来。她是在对她自己说的，也是在说给我看。

我没有承诺过什么。但我以前和她说过，要相信未来，未来很美好。很俗气的话，我也在坚信。我知道她动摇了。她不敢面对风。她知道此时的风已经不再和从前一样了，不再飘着什么，弥漫着什么，没有了一个人的消息以及喜怒哀乐。这时的风，只是简单的风。

我家的院子里长了各种各样的草，我想，如果我一个人在家也会任其生长的。它们变成绿色之后我便懒得去打扫，或者说懒得去伤害。我选择无动于衷，对一切平平静静。

我家的院子里长了参差不齐的草，有大有小，娘曾说，那就别管它们了，让它们长，长大了可以做扫帚。它们有的已经快赶上我的腰。于是，我就穿梭在它们中间，但这并不是常常的，只是在撒尿的时候，偶尔也瞥上一眼。多数时候我都望着天。生怕错过了神仙。

我还是决定去把院子扫一扫，把不能做扫帚的都清理掉，最起码扫去地上的落叶，我不知道它们已然躺了多久。这并不扯淡。

七月刚开始的时候有很多的灵感。是一边干活时候一边想。我的小说不是坐在桌前就能写出来的。我干活的时候会想着小说。但我不会去写。不干活的时候我就有些累，不去拾起笔。在七月将要结束的时候我只零零散散写了几个片段，几千字而已。我就很满意了。也认识几个90的作家朋友，看她们的动态会写到怎吗赶稿子啊，今天写了几万字啊云云。我就很庆幸自己的随性，关于文字的，我不是在为了写文字而写。真好。这正是我想要的。

我干每一件事情时很容易想到另外的事情，你可以说我是三心二意，事实便是如此。我心里装着很多东西，它们经历过学校的教育，素质很低，不懂得排队，所以，连我都不晓得它们会什么时候跳出来。

当我脑袋里装的东西太多时，我就想扔掉一些，因为太沉了，我不从我的嘴巴里扔出来，怕污染环境。我想起了我的手指，我不会告诉你它的长相，他需要保持清醒，他不能被打扰，用我爹说过的一句，就是他不能和凡人说话。我不会告诉你他在变的又粗又大，甚至开始结了茧子，你自然不会知道茧子是什么颜色。我在夜里都会感觉到他的成长，他现在只能依靠夜晚，白天他要工作，他很忙，没空给你发短信，没空按下拨打键。

现在我的手指在张嘴说话了。这件事，你不能对陌生人讲。

当我开始要记录下七月的时候，七月已经过来三分之一。这并不算晚。

这故事并不是个故事。因为主角只有我的手指。是的。这是独角戏。没有开场、没有矛盾、没有高潮、没有一波三折。

我的手指穿过一些长了杂草的老房子，它们残破。如果我不讲述的话没人知道它们的故事。

她们认为这是我可以引以为傲的事情。

当我觉得有些累了的时候，我就只能说出来一些事，一些不为人知的事，这样我会好受点。我要让不为人知变的为人知。

这当然又会提到我的高四。我的残破不堪的老房子。里面或许也藏着琉璃。

朱寒：高四这一年

朱寒 — Fri, 17 Jun 2011 02:21:59 +0800

高四这一年

文字：朱寒本文刊登于2011-06《美文》下半月刊

“高四”这个词，打我上高中起就不陌生——当然，这之前是绝不知道还有这么个名词的。

当我怀着一暑假的憧憬与幻想走进高中学校的大门时，迎接我的，除了失望，还是失望。又破又小是这学校给我的第一印象，可我就在这样的学校度过了四年高中时光。

初来乍到，都得接受新生军训：用铁打的纪律让你知道来高中是必须更听话的。军训开始了，学校的操场还没修，有幢宿舍楼正在建，沙石零散地堆在操场，像巨人屙下的粪便。这让我们这些从田里走出来的孩子再次尝到了“风一刮，满嘴沙”的快感。

学校不大，新生却招了一千几百人，好像高中成了给钱就能上的地方。看到校长，我就会联想到《功夫》里的那个满头大汗点票子的警察局局长。宿舍供不应求，从本班宿舍溢出来的孩子，就会被见缝插针地插到其他有空位的宿舍。后来的事实证明，这所学校和我们一起奇迹般地挺了过来。

军训三天后，我才有了自己稳定的窝。从五楼辗转到一楼，房间很好记，叫“123”。“123”是高四的宿舍，由于高四男生不多，收留了我和另外几个来自别的班的男生后，它就成了混合宿舍。同是天涯沦落人。混合宿舍让我们混到了一起，不过那时的我还羽翼未丰，不怎么混，现在和当年的那几个“沦落人”差不多都没了联系。

住在“123”的有四个高四的男人，之所以称“男人”，是因为他们在当时的我的眼里，年龄都很大——有二十好几。睡觉打很响的呼噜；吱吱的用刮胡刀；鞋都一尺来长。估计现在的我在高一、高二的孩子们眼里也是这般模样。我刚比画了一下我的鞋，也将近一尺，但我胡子没那么长，至今没用过刮胡刀，还有，我睡觉不打呼噜，我呻吟。

他们四个当中，有一个让我记忆深刻。大家叫他“根儿哥”，戴一副很学究的眼镜——对，就是李大钊的那种。“根儿哥”挺瘦，能去演《鸦片战争》——那种吸大烟的角儿。听另外几个学长说，“根儿哥”的成绩最好。他在宿舍也很用功，喜欢面朝墙壁看书，赤着上身，下面穿一灰白格子大裤衩，把屁股对着我们。如果大家聊到兴致极高时，他会猛地一个转身，“我操，我操”地插上几句。他对很平常的事情总表现出惊讶的样子，他的口头禅就是“我操”，一句话能带出来十几个“我操”，或许正是这点才让我记忆深刻。

“根儿哥”的这一形象是我最初对高四的理解。那时候，我无论如何也想不到，自己也会读高四……

高四这一年，是我对岁月有意识后经历的最快的一年，闭上眼都能听到它从空气中一穿而过的“嗖嗖”声。

这一年堪称经典的一句话出自“灰熊”老班之口：现在千万别把自己当人看，现在当人了，以后就当不成了。许是他从别的地方看到的，反正这句话挺霸道，也挺残酷的。

我们文四班共18人，6男11女，另外一个是跑堂的，介于男女之间。事实上，老班也真没有把我们男生当人看，原因当然是我们成绩差。老师们的平等大都是放在嘴上的，心里的楚河汉界分得比谁都清楚。这一年我们过的是水深火热，品位也有所降低。班里的女生带我们免费参观了侏罗纪。当看到隔壁应届高三的女生一个比一个漂亮时，皆感叹自己早出生了一年。

向来能让我感谢和敬佩的人、事并不多，教室里的空调不得不提一下。在天气暖的让人想换上短袖时，我们的空调还在呼呼往外喷着热风，大晚上也不停歇。因为那帮女生们在晚自习下课洗完头后，都屁颠屁颠地跑到教室用空调吹干头发。楼下的学弟学妹们经过时，都会有这样的疑问：这种天气，是开冷风还是开热风？恨学校也不能拿国家的电出气啊！他们当然不会知道，此时的空调早已不是空调，它是吹风机！
第二天早上，男生们来到教室发现，我们的最后一排残留了一团又一团的落发。阿门！我想，把这些落发交给风情万种的英语老师，他肯定能织出一件毛衣来！

另外，我们要郑重感谢分别位于教室最后一排和走廊东头的两个大窗户，这是我们男生的“观景口”，它给了我们极大的安慰也让我们切身体会到什么是饥渴。记得有一回，位于“观景口”的小雄嘴里大喊美女，招呼哥儿几个围观，等到近距离观察目标后，众人都用鄙夷的眼神看着小雄，他哭丧着脸说：“看文四把我毒害成啥样了！”

文四班的6个老师可能是我这辈子遇见的最有个性的老师了。用“各有千秋”来形容他们是再恰当不过了。孔庆东前辈在《不敬师长》里写道：“做人首先须有德有才，大节无亏，小节上则不妨任其自然，宁俗而勿伪。要经得起别人的不敬，才能配得上别人的敬。”我下面的介绍姑且称为“不敬”吧。

数学老师是我们的班主任，也就是前面提到的“灰熊”。“灰熊”这名字是我起的，由于贴切，已被公认。夏天，他会穿一套灰色队服，虎背熊腰的，走起路大摇大摆。我总想，给他俩板斧，他就能演程咬金。他属一介武夫，崇尚用武力解决问题，也是个俗人——毕竟，经常把钱和权挂在嘴边的人雅不到哪里去。他在学校的数学老师中是有一定作为的(应该是别的还要次)，所以他很傲，爱说大话，有些人喜欢他这点，好些人讨厌。他上课爱扯蔬菜、鸡蛋的价格，油价又涨工资不动，还稍上利比亚的局势，虽然也说不出个所以然，往往词穷，最后提一下他的电动车坏了，希望我们都考上重本，他拿了奖金好买辆汽车开开……

语文老师德高望重，六十好几，身体倍儿棒，心态好，整天笑眯眯的。重要的是敬业：不迟到，不早退，不旷课。他是个可爱慈祥的老爷爷，说话慢慢悠悠的，比如开场白：“今天天气不赖……”说完差不多就下课了。所以大家都很爱上他的课。

英语老师是个中年男人，但你要当着我们男生的面说他是个男的，我们有可能会笑出眼泪，他的课别人都说生动风趣、丰富多彩(我承认这俩词很应试)。每当他遇到不会读的单词或不会做的题时，就会说:“这是新课标！”我们很纳闷，难道新课标一改，就把英语都改成俄语了？他上课的确很生动，时而忸怩时而洒脱时而强势，偶尔也撒上一娇，加上翘着小拇指的胖手，再配以生活化撒泼式的语言，你见了他也一定会感叹：极品啊！我们私下里对他有个到位的比喻：上英语课，像在看一肥婆娘在扭大秧歌。

政治老师的出现是为了从字面上解释“目中无人”这个成语的。他上课总是眼睛盯着前上方，并不时地观望天花板、日光灯，不看学生。他体形瘦小，皮肤很白。课堂上，他几乎不笑，有一次他终于笑了，是他说错了一句话，把自己逗笑的。

历史老师个头不高，和英语老师一样属于短粗型人才。他较为突出的特征，是一双门牙很富好奇心，探着头看向外面的世界。为了吸引同学们的注意力，他一堂课要讲好些笑话，每讲完一个都要停顿两秒，看有没有人笑，但大家不是在埋头做题，就是在昂首神游，无奈他只好接着上课。我也是这么久才发现，哦，他是想要讲笑话。他能稳如山地在讲台上坐一堂课，不在黑板上写一个字——只是滔滔不绝地讲，估计是《百家讲坛》看多了。从鸦片战争讲到改革开放，这期间，他要喝大量的水，喝一口，舔一下有些厚的嘴唇，舔得明晃晃的，耀我眼。

地理老师和我是老乡，但他不姓朱。我和他没什么交情，他和其他学生走得也不近。这种特立独行的性格让钢子一度很崇拜他。他每给同学们讲完一道题，都会两手往兜里一插，伸一下脖子道：“就这么简单！”

我忘记还有什么关于他的趣事了，印象深刻的一次，是他往黑板上画了一个大洋洲，下端画得很圆，像屁股。

有时候想想，复读的这一年里，有这些有趣的老师陪伴着我们，给时光的黑白处描上彩色，我们又何必去抱怨生活的机械，去感慨未来的迷惘呢？怀着一颗奋斗不止的心，也学着安于现状，这才是明智的吧。

文四班还有一点和别的班不一样，后面的黑板没人去画上一个大大的倒计时，但我知道，每个人的心里是有的，它清晰地滴答着，渐行渐少。

距我的高四结束还有一个多月的时候，我对朋友说：我终于把许嵩听腻了，想要听别人的歌了。没有什么是亘古不变的。很哲理的一句话，就像成长，你总得去尝试未尝试过的事物。

我现在听陈奕迅、许巍，越发对这两个男人的声音产生强烈的共鸣。我想，要是在午夜听，在一个陌生的城市听，肯定会听出眼泪来。

但我绝不会像众多文艺青年们那样做作地解释上一句：十八岁，我开始老了。我最初接触文学杂志就恶心这句，恶心到现在。

高考的愿望和所有考生相同——考上本科大学。这也是全家人的愿望。虽然很多家长都抱着孩子考上的话，就是砸锅卖铁也会供他读这样的想法，我还是希望我会上个便宜点的大学，因为中国的大学跟哈根达斯、LV、iphone是一样的——在农村孩子的眼里，它们都是奢侈品，很奢侈的奢侈品。还有就是我对中国的大学不抱太大希望，我只对我自己抱很大希望。

俺爹说过，啥时候都得靠自己。

高四终于要结束了，我的高中时光，也要在这里画上句号了。

独立日。

朱寒 — Thu, 09 Jun 2011 13:21:06 +0800

独立日。

文字：朱寒

清晨六点零七分。睁眼睁了一晚上，我终于打开这个可以填满我文字的窗口。

母亲大人探进头发现我还没有睡说了句：“敢死类”。然后去替我把那一大堆脏衣服拎出来。再然后。。。

独立日。好像历史书上的名词。

在离高考还有十天时，我就在手机日程里写好属于每个日子的名字。

6月2日，平静。6月3日，踏实。6月4日，英语。6月5日，文综。6月6日，平静，开心。

6月7日，末日。6月8日，结束。6月9日，自由，独立日。

我看了看四周，没有老师，没有课本，没有恐龙，没有人。掐了自己一把，哦，我是朱寒，我现在在我爱的家。

阳光微醒，抹上西屋的雨檐。院子里有麻雀叽喳，那是早起的孩子。她们会拥有一整天的欢乐。

昨晚听姥姥说，庄稼毁了。是冰雹。就2、3分钟，就可以让庄稼一塌糊涂。我能想象着它们静默的躺在泥土里，不说话。

没有风来告诉我它是悲伤的。

村子里死了一个老人，是冰雹，这很像我小时候听过的故事。

我父亲是个讲故事的能手，可现在他不在我身边，所以我不能去问问他，这是怎么了，那故事怎么又会重演？

我决定，把故事烂到心底，发酵，混上水就是一杯浓郁的酒，我一饮而尽，不告诉任何人它的味道。

我写上独立日。独字打头。独。一个人的意思。

我是自由的，应该像一只蒲公英，无牵挂，飘啊飘啊，我立到那里，那里就画出一道彩虹来。

我仍是平静，即使内心偶尔生出个小波动，我越来越相信一句话了，一切归于平静。包括很多，包含很多。

突然想一个人旅行，自私点，不告诉朋友，一个人出走。见一见陌生人，是我一直以来的想法。

母亲又催着我跟着父亲-琪哥，不仅仅有肉吃，且工资稳定，童叟无欺。我不想在树荫底下长大，却又怕外面的阳光晒透了身体。

我一下子有很多空闲时间，这期间，我可以长久的呆着，去消磨，去等待。

我又可以马上让自己忙碌起来。去另外的城市投奔琪哥，仍会像去年夏天一样看很多的美女，累并快乐着。起码充实。

我还是忍耐不住一件谜一样的事不解，我要赶快知道答案，哪怕那个答案算不得答案。

谁曾经信誓旦旦的说要弹吉他跟我听啊？

可那个流浪者连自己的名字都忘了，又能记住那些谱子。

那，只好，找别人了。

我掏出半年没怎么动过的吉他，擦去细细的灰尘，没人去打扰它，人也像它这样的生活，多好。

音还准，弹不出一首完整的曲子，除了简单的扫弦。很多人和事都是这样的吧，经不起时间这个第三者的勾引，都背叛了彼此。零零落落，竟然听的感觉伤感。我并没有联想到时光飞逝，并没有想到物是人非，并没有想到未来，可终究湿了眼眶。笑一笑，所有的一切都会过去。你写的日记。抄录的歌词。用过的彩色信纸。发出的小惊喜。摇头。断断续续的对话。还有自以为很美的诗。以及白衬衣，以及他，以及纷飞的念想，以及不需要结果的结果。

独立日。空气里早已没有了苜蓿的味道。没有了搁浅在某个树荫里的浅浅的笑。

我坚持我自己，你不需要不舒服，因为关不着你的事。其实做人不需要那么多的束缚，自己给自己下绊儿。没有了太阳镜。我依然可以像田野里的真实的兔子那样蹦蹦跳跳。

你依旧不懂，因为没想过懂，所以会更加不懂。

独立日。回到以前的独立的生活。不需要依靠。不需要想念。

在这一天，揭开你透明的未来，揭开我缤纷的心生活。

我想骂人就骂，不像你们，有什么话憋在心里，放在别人背后。嗡。嗡。嗡。呼呼。哈。

小鸭在高考前对我说：“It's your show time .”

我的show time .

才刚刚开始。

母亲去X市之前又像往常一样交代很多事情，让我把中午的剩菜吃完，不然隔夜了就坏掉了，把剩下的半个西瓜消灭掉，把晾在外面的衣服都收了，我嘴上应着，可记住的并不多，幸好现在在此陈述时才想起来这些，让我忽然想起外面的衣服还在院子里吊着，出去收了它们才又回到屏幕前。

一个人在家。大门紧闭。T说是深闺。怪吓人的。看了一些电影。有一部失望。有一部感动。有一部无聊。我发现我没有耐心去看一部进度很慢的通篇都是对话的片子，节奏明快的故事线索新颖的更能引人入胜，但这很少。

我很少看恐怖片。一是长大了知道那是怎么一回事了，二是我看过后会印象深刻，当然这得是部好的恐怖片。当我一个人专心做某件事得时候，我总会觉得背后有人看着我，凉飕飕的，我还是硬着头皮撑下去。没看过多少恐怖片，因为大多拍的都很烂，依靠些震人的音响和忽明忽暗的光线以及满是番茄酱的装扮，以为这就能吓到人了。所以我们看到的很多片子除了雷同还是雷同。其实真正的恐惧是应该来自人的内心深处，来自安静的环境，安静的不敢呼吸，然后主角安静的出现消失，不可思议。这方面让我觉得用的好的是《午夜凶铃3》，在贞子出现时采用无声镜头，由画外走进画内，再走出画外。没有什么特别的声效，一个人看时足以让人头皮发麻。

你不信啊，你往你后面看，看到有人看你了么？

院子里杂草丛生，家里很少有人住，偶尔回来只是那么几天，没人顾得上清理，让它们放开了长。青幽幽的一片，月季花摆着撩人的pose，竹枝四仰八叉的生长，绿的耀眼。泥土温柔潮湿，让人联想到女人的嘴唇。

我家的大门紧紧的锁了一整天，我没有来客，没有玩伴。独自的赤着全身从我的房间走到客厅，再走到厨房，再走回房间，对着电脑屏幕，像对着一个讨人欢喜的女孩。枣树与柿子树的枝叶掩盖住了大半个院子。我光着身子站在阳光下，有时候会走到镜子前，看着自己的手臂伸展开来，垂下时会看到很多细如小蛇的血管暴起来，缠绕着手臂，像棵牵牛。数着自己的凸显的肋骨，对自己说声，你该多吃点了啊，你该锻炼了啊... ...然后赤着脚踩过地板，回过头去，看我的脚印里开出一朵粉色的小花来。

静享时光。哥儿们都在说在家爽吧。我说感觉特棒。姐儿们都在问，考的怎么样，我说很好。

东铭说他在家呆不下去，说要来邯郸找我，他在高考前就这么说了。我仍不知道他的清晰模样。我说你来吧，我招待你。

母亲大人不主张我乱跑，她总认为外面的世界是坏的。她的天使翅膀很大。笼罩着我半边天空。我一边安逸着，一边望着另一半天空。

要看夏雨。今天看了几部，但都是配角，不怎么出彩。忽然想起2009年编导培训时老师给布置的《独自等待》。现在觉得的这部电影可能很合我现在的心情状态。我要完整的一个人看一遍。我要独自等待。

看完之后，发现里面的夏雨跟自己是一个人似的，攥着虚无紧紧不放，当做是重感情，幻想的总比现实来的猛烈，来的狂躁。其实那就跟每天早上他会被楼下的大鼓大秧歌吵醒似的，他愤恨，他躁动，他仇视，他想把现实打败，把生活压在身下，就像他想拿着一把猎枪把那面激怒他的鼓打个稀烂。有很多事是由不得自己的，尤其是感情。赵本山在《落叶归根》里说：“什么是爱情，就是它妈折腾死人不偿命！”

他受不了自己喜欢的女孩的时冷时热，偶尔的得到她的肯定可以让他兴奋一整天。一下子，她又消失，他变觉得生活空了。不行了，累了。自己一直被别人所左右，自己的喜怒哀乐被别人掌控着的感觉可不好。他真的累了。他不可能去要求什么。

他只能无奈的想——我要是妞，早就爱上我了。

在经历了莫大的希望与失落之后他觉悟了：“世上根本就没有什么梦中情人，哪怕存在的话，也许她所用有的特质和个性根本就不适合自己，我敢肯定在这个世界上，一定有一个适合我的女孩。”

导演伍仕贤在影片最后写道：“ 献给从你身边溜走的那个人。”

很多时候都是这样，我们在不停的错过很多人，不珍惜那些爱着自己的人。后来，我们再也回不到最初的那种状态。幸福。浪漫。与你擦肩。

这里又说到伍仕贤，最开始知道他是那部经典的只有11分钟的短片《车四十四》，也是在2009年看的，当时并不知道这部短片在国外获了多少奖，甚至连导演长什么样子都不晓得，。在学编导之前看电影只是单纯的看，对一部电影评论只有两种：好和不好。具体的好与不好自己也说不出什么所以然来。只是凭感觉。就跟喜欢一个女孩一样。长大了发现不能只是那么感觉，不靠谱。

伍仕贤这个美国籍出生于台湾的导演，他的电影作品并不多，可以说是屈指可数。但绝对精。在《独自等待》这部后，我开始佩服他，把年轻人的情感表达的让人共鸣，可和着影片一起哭笑。还有我也是后来搜龚蓓苾时才发现，他们竟然是夫妇啊。呵呵。怪不得他的几步电影里差不多都有龚蓓苾。

可电影终究是电影，他表达生活，反应生活，可不是仍不是我的生活。

我目前的生活是挎一单肩背包和一个第一次见面的男的一起逛街吃饭。晚上去上网，他枪战，我写日志。他叫自己东铭。说白了是我一个很聊得来的网友。今天见了面。他坐着火车咣当咣当的来我的家乡看我。个子很高。长的没我想象中的那么丑。甚至有点帅。

我目前的生活是一边想着怎么锻炼自己的腹肌，一边在大夏天里喝着冰镇啤酒，看着自己的小赘肉。

我目前的生活是在一家温馨的家庭旅馆里看电视，写日记。

我目前的生活是在我锁上房间要出门后，感觉自己没有穿内裤，刚子听说后，不以为然道，我都半年没穿了。他不是开玩笑。是真的。他是我宿舍的。

我目前的生活是看着政府街的一个个穿短裙的姑娘们骑着车子穿过夏天，我瞪大了眼睛，恋恋不舍。

我目前的生活是坐在隆景大厦的第六层，把桌椅擦干净，坐在一个角落里看王小波的《白银时代》，东铭说他看不懂，我是不懂装懂。

我目前的生活是听许巍的《曾经的你》。我的曾经的多少个你们，多少个你，只是曾经的。

让我们干了这杯酒，好男儿胸怀像大海。

经历了人生百态时间的冷暖，我的笑容依然。温暖。纯真。

继续百度一下〖朱寒〗。

我想起去年春天死的那只猫

朱寒 — Sat, 16 Apr 2011 00:23:56 +0800

我想起去年春天死的那只猫

文字：朱寒

我想起去年的春天

写下这个日子时我便开始动摇了

因为我记不清那是春天还是冬天

我忘了那时候的天气

有没有阳光下雪没有

甚至忘了笔在纸上开出的颜色

我想我是在成长

成长似乎一定要忘却一些事

那只奔跑在校园里的猫死了

我是听同学说的

当时我正在喝水

咕咚咕咚的往下咽直到喝完

那只猫可能真的死了吧

我没有看到它的尸体

自然不会在它闭着眼睛的面前嘿嘿的笑两声

更没有坐在它旁边抽上一袋烟

这是我的神所坚决不允许的

我不再见到它它是真的死了

我有一个遗憾我没能记住它在风中奔跑的样子

那竖起的尾巴必定像枪剑像胜利者手握的长鞭

在这个春天我忽然想起那只猫来

我希望它死去时是快乐的

对这个世界的最后一瞥是轻蔑的

我想它是有它的理想的

有属于它的感情

它生前一定也叛逆

作于2011年3月4日

朱寒在春天里的诗

朱寒 — Mon, 04 Apr 2011 23:52:01 +0800

朱寒在春天里的诗

文字：朱寒

我在春天里写诗

同龄人读不懂

老师们更读不懂

只有我自己能读懂