周子勋

我的《文学理论教程》

Sun, 24 Jan 2010 20:25:00 +0800

在新浪微博上胡乱看。胡乱刷新。刷着刷着，就看到童庆炳老师的新浪微博。

http://t.sina.com.cn/tongqingbing

　　
　他写的《文学理论教程》。是大一时我学的第一门专业课。一想起这本书。心里就像过电影一样。一幕一幕全想起来了。教这门课的老师姓孙。他是唯一一位去过我们宿舍，和我们聊天的老师。说实话，第一学期，我很讨厌这门课，也不怎么喜欢老师。因为这门课要笔试。我天生仇恨考试，以及一切考试的衍生品。我咬牙切齿的学完了第一学期。勉强及格。
　　
　　第二学期，这门课变成考察课。期末只要写一篇论文就可以了。说也奇怪，我对这门课产生兴趣了。孙老师也不拘泥于书本。开始聊更多书本外的话题。他的本专业是研究明清小说的。他的例子多是明清小说。有一次，我正在和c聊天。老师叫我回答问题。很神奇，我一边和自己喜欢的人聊天，一边听着课。居然都没有耽误。我忘了回答些什么内容。但是我感觉我的回答令孙老师很满意。我回答完，坐下。他说了很多鼓励的话。只是惭愧。我心思还是没在课堂上。只顾着聊天了。
　　
　　课程结束了。这本书也就退休了。直到考研前的一周。我费了半天的时间，终于从衣服，杂物下，从柜子里翻出这本书。因为考研的一门专业课就是文学理论。在考研前的一周里。每天晚上。去教室，我只带着这本书。时隔3年，重新打开这本书，心里有种亲切感。又有点伤感。当时和我聊天的人，已经远远的离开我了。翻开书，上面竟然密密麻麻的记满心得，体会，思考。原来我当时是很用功的。起码比三年后用功。付出真的有回报。考研的4门科目里。我唯一考的好的，只有这门课，而且是110多分。已经过了我要报考学校的及格线很多。可是也只有它。其余的科目全部惨不忍睹。
　　
　　今天，如果让我说一件我毕业时做的最后悔的一件事是什么，我不会说，没有和心爱的人彻底表白，没有和我喜欢的她看电影，没有……都不是。我唯一后悔的是，我把这本《文学理论教程》当废纸卖掉了。也许是毕业的时候，我心里长草，满心失望，也许是短路了。不知道为什么就把所有的专业课书，全都卖掉了。
　　
　　现在说什么都没有用了。那些书，书上密密麻麻记录的字，全都灰飞烟灭。它们最好的归宿，是被扔进熔炉里。重新，投胎，变成另一本书。一本书在断魂之前要不要喝孟婆汤呢？如果转世的话，我希望它可以重新变成另外一本书，来到我这里。
　　
　　一起灰飞烟灭，被熔化的东西太多了。不光是书，还有书上的字，回忆，青春，那些无比珍贵的时间。

不爱那么多，只爱一点点。

Fri, 15 Jan 2010 20:09:00 +0800

    很多事要慢慢道来。我们的相聚在偶然的场合里。第一次在群里聊天。要加她好友。她断然的拒绝。我愤然的在发送消息里，装什么啊。不就是加个好友嘛。第二天她竟然加我了。我用电脑上qq，她用手机上qq。她在一家买家具的商场上班。闲的时候找我说几句。忙的时候只是忙。慢慢的。聊的话题开始宽泛起来。慢慢的，开始聊到彼此对爱情的看法。无论什么时候，我保持着有一说一的作风。她总是笑我是呆子。

    有一天晚上。她突然说。我们可以吗？我说这是真的吗。她说，恩。我说我很紧张。我紧张死了。这是我第一次被邀请。即使不是去泰坦尼克号的船票。即使只是一起看烟花的邀请。我已经很满足了。第一次见面。是她辞掉工作的那天。那天我记得很清楚。因为晚上她答应我请她吃饭。整个白天，我工作心不在焉，精神紧张。手心出汗，心跳很快。如果真有心电感应。那是真的。她把工作辞掉了。心情不好。我把我所知道的所有安慰的话说给她听。晚上吃饭的时候。我还是紧张。大脑有些短路了。

    这个月开支的时候。我说我开支了。我请她吃饭。她说她上班的时候，每次开支都喜欢给自己买些小东西。她说完这些的时候。我跑出去。给她买了个娃娃。晚上的时候。我把娃娃给她。她说她很开心。回家的时候，她说她把娃娃摆在电脑桌上。我以为，她已经答应了我。结果昨天晚上。我说去看电影吧。我在想着去看电影，要买一瓶ck的香水送给她。或者，下周一起去滑雪。她问看什么。我说随便看什么。只要我能看到你。她说，我不愿意见到你。我开始以为她发错了。不。没有错。那时拒绝。她说，对你没有感觉。还是做朋友吧。时间好像真的凝固了一下。我记不得我说了什么。那些话都存在聊天记录里。我不愿打开。已经删除了。

    那种感觉，就是：知道那感觉吗。就像在蹦极的时候。绳子断了！是的。瞬间。我觉得我在下落。我被抛弃了。下面不是悬崖。是绝望。讽刺的是，我睡不着。打开广播。有一档情感咨询的节目。有一个女孩哭着说，她男友有乙肝，但是她就是爱他。家里反对。她为了男友去了上海。主持人问，你对家里说过，没有他，你这一辈子都不幸福吗。女孩回答。说过。她说她说过。她什么都不想要。只要他。整个晚上都是一些女孩哭咧咧的倾诉。她们都在倾诉，没有男友她们就失去了全部。我一度怀疑。我在做梦。为什么我的20多岁的生活里。从来没有一位女子对我说过这样的话呢。我们真的生活在同一个地球吗。

     睡着的时候，已经不知道是几点。早上起来。上班。打开qq。她问早。我曾经想把我心里所有恶毒，怨恨的话说出来。但是，看着熟悉的头像闪动的时候。我安静下来。点开头像。说了几句。想多说几句，又欲言又止。

      一整天。我不知道是怎么过来的。我看到这条新闻：《英国女子约会5年与千人见面终遇真爱》：英国26岁女子艾米·欣克利为了找到心爱的完美伴侣，曾经去过13间约会公司，5年内约会过1000名男子。最后到第1000个约会才遇到真命天子，原来真爱就在她身边，因为他就在距离她的住处不远处工作。

     据英国媒体近日报道，英国一个经济学老师巴库斯算出了找到理想伴侣的几率。他说，能找到适合自己的人的机会微乎其微，只有二十八万五千分之一。
    巴库斯现在是沃瑞克大学经济学讲师。他写了一篇论文《我为什么没有女朋友》。巴库斯说，他过了三年没有女友的日子以后开始思考这个问题。为了找到答案，他用了一个原来用于计算外星人存在几率的“德瑞克方程式”估算找到理想情人的机会。三十岁的巴库斯说，英国有三千万成年女性，扣除掉二十四岁以下和三十四岁以上的，再排除掉不住在伦敦的，能跟他看对了眼的就只剩下二十六个人了。巴库斯说，即使他每天晚上出去碰运气，要在伦敦街头找到适合自己的人的机会也只有二十八万五千分之一。他说，算出几率来以后心情好多了。因为，结果证明他没有女友是因为机会太少，不是他本身的问题。

    我还没有完全释怀。那么快的释怀。是虚伪的。我知道时间是解药。但是，我更希望只有爱。没有解药。即使这爱是辛苦的。

    送给自己一首李敖的打油诗。也送给你。我知道你不会看到。我正在听着音乐。琴声那么的悠扬深远。我还是不知道它在讲什么故事。送给你。祝福你。谢谢这段时间的陪伴。我数学不好。算不出准确的时间。我的心知道。它知道，你给来了多少甜蜜，多少痛苦。

    不爱那么多，只爱一点点，别人的爱情像海深，我的爱情浅。

    不爱那么多，只爱一点点，别人的爱情像天长，我的爱情短。

    不爱那么多，只爱一点点，别人眉来又眼去，我只偷看你一眼。

自作多情

Thu, 14 Jan 2010 20:53:00 +0800

本来，满心欢喜的要对家里说。我恋爱了。结果。女孩说。我们只能当朋友了。突然觉得浑身的血凝固了。本来，周日要一起去看电影的。本来，我想要买一瓶香水的。

本来，应该很多本来的…… 我只是一个笨蛋，傻瓜。没人要的人。

琴声

Tue, 05 Jan 2010 20:48:00 +0800

    最近新浪微博上的太多了。有些信息焦虑症。看不到回复，没有人就反复刷新。最近还是改不了一些习惯。甚至是恶习。尤其在工作压力大的时候。在没有归属感的时候。我甚至有些抓狂。

    正在我抓狂的时候。不知怎么，打开了iGoogle的全国广播。银河古典音乐台。钢琴声，小提琴，真正的音乐想起来。我就像一座已经熊熊燃烧的房子。音乐是雨。雨落下来。把我欲念之火浇灭。我是个乐盲。我不知道那些作品是哪位作曲家的作品，是莫扎特，还是巴赫，是瓦格纳，还是维尔瓦蒂。我不知道。我只知道。我心底的火苗。由红色，变成粉红。最后悄然的熄灭。

     每一声琴都拉在我的心上。我喜欢大提琴的声音。它好像在讲一个故事。那个故事不是文字。是颤动的声波。知道那种感觉吗。节奏。是的。跳动。是的。我是乐盲。但是我的灵魂真的随这些声音摇摆了。有时候，它们明快。明快的让我重生。有时候低沉。我真想知道那些音乐的名字。它们是我的解药。

     我想起了笑傲江湖。令狐冲身体内有几股真气在纠缠。彼此化解不开。在他快要承受不了的时候。有任盈盈给他弹奏琴曲。他顿时觉得身心清爽。不那么痛苦难当了。令狐冲不懂音乐。但是他的身体懂了。懂的音乐在对他说话。

     起承转合。我现在心境真的开始晴朗。也许你不相信神奇。那也许是你经历的挣扎还不够多。

牛顿

Mon, 04 Jan 2010 19:45:00 +0800

    我忘了在什么地方看到关于牛顿的评述。写的非常激情。我整个晚上都在寻找那片文章。但是没有。文章讲述为什么牛顿那么牛。牛顿抛开他晚年信仰上帝，和对手打架，铸币之外。他的创造太伟大了。我不懂他的学问。但是一个人的学问足以影响到生活在地球上的每一个人。就称之伟大。在那篇文章里。除了赞美牛顿的成就之外。还谈论了关于牛顿终生未娶的事。文章说，牛顿活在他的科学里。活在他的思考里。他的世界里，只有思考。女人只是一个参照物。她沉浸在思考中。无法自拔。以至于他的快乐，已经不需要女人了。（我没有冒犯女性的意思。我只是转述一下我看过的那篇文章。）

     牛顿的思考。让人羡慕。心向往之。我会为没有女友，没有爱情而感到失落。甚至沮丧。没有爱情，感觉我的生活少了最重要的味道。和牛顿比起来。我真是太渺小了。不光是学问。还有心态。当一个人，整个世界里，只有他的思考时。他是多么的幸福。而做到的人少之又少。

     今天，我又把一个认识的人删除了。因为我忍受不了沉默。我害怕孤独。害怕所有通讯工具的沉默。当它们沉默的时候。我感觉整个世界死寂了。有的人可以专注到，一边在火炉上去煮鸡蛋。等他揭开锅想吃鸡蛋时，却发现锅里是一只怀表。

     我不是牛顿。也不希望我成为牛顿那样。我希望我可以有我可以痴迷的事物。把我所有的寄托。寄托在上面。

2009走过的路

Thu, 31 Dec 2009 21:58:00 +0800

    2009走过的路。最好的风景，只在心里。苏州的严家花园，虹饮山房。我的最爱。七里山塘，我的最爱。乌镇。我的最爱。这些地方照片不知道为什么找不到了。但是只要一闭眼。它们马上又出现在脑海里！

    我记得在苏州严家花园出来。刚下过雨，空气清新。我们坐小船。顺水去虹饮山房。摇船的是50岁的女人，她用方言劝我们，花几块钱，她唱几首歌，我们都无动于衷。因为那里太清幽了。那水，船，岸上的绿。好像在梦里一样！

    七里山塘。晚上去七里山塘。去听苏州评弹。我们一句都不懂。唱评弹的有50岁了。嗓子依旧那么好。她教我评弹的词，用苏州方言说再见。整个在苏州的晚上。我觉得都是醉晕晕的。因为在画一样的环境里。想不醉都是很难的。

     乌镇，去乌镇，因为黄磊的电视，《似水年华》刘若英，李心洁。朱旭。等到我来到乌镇的时候。一点一点的想要找电视里的影子。可是除了游人，除了喧嚣之外。什么也没找到。看了茅盾的故居。看了看。人太多。风景就不见了。

   图片在新浪微博：http://t.sina.com.cn/zhouzixun

2009 年12 月30日

Wed, 30 Dec 2009 20:16:00 +0800

   2009年真是惊心动魄的一年。我的情感世界经历了地震一样的波澜。有些事情的发生，是摧毁性的，不可逆转。我和一些亲戚因为意见等事。彻底的决裂。我喜欢的人，在今天彻底把我拒绝了。甚至有些嘲弄。

    有些情感。一旦坏了，断裂了，就没有办法修补。比如亲情。我曾经以为，那时最牢不可破的，不论对方彼此做了什么。都不会决裂。人算总是不如天算。就是十一。我和亲戚出去旅游的时候。一切悄无声息的来了。我做了做大限度的解释。行动。一切都很苍白。

    我诚心的寻找着我的爱。我珍惜我遇见的人。我会为她做我所能做的事，帮她打车，帮她拿书，请她吃饭，问候，如果她不介意，想送她回家。我甚至敏感的不敢主动说话，不敢主动地找她。可是到头来。全部都是笑话。换来的只是被删除。只是讥笑。只是莫名其妙。

    爱会让人变蠢，变傻，变的毫无原则。我不后悔这样。我只是觉得自己没有做好。我只是觉得可惜，可惜我好多事还没有来得及做。还没有去看落日，还没有送你所有喜欢的书，你想看的碟片，我还没有帮你把你的烦恼清扫干净。你就毅然的说拜拜了。

    2009真是让我倍受挫折的一年。从来没有一个年月，会让我体会到这么多情感的滋味。从来没有一个365天，让我从一个煎熬转移到另一个苦涩。我也不后悔。这些滋味，从前我都没有尝过。你不能缺课。你缺的课，总会在或早或晚的时候补上。没有人能贿赂时间。时间永远都只做最严厉的宣判。

    谢谢2009年离开我，远离我，抛弃我，躲避我，嘲笑我，指责我，骂我，坏我的人。你们让我的2009充满了悬念。我可毫不犹豫的写下这些话。让我的这一年不会成为空白。

     咱们2010见！

被拒绝（删节版）

Wed, 30 Dec 2009 19:35:00 +0800

    气温很冷。冻的快不会说话了。心里更觉得冰冷。我看到我喜欢的人，把我从好友里删了。忍不住问她，为什么。说因为她发信息，我没有回。笑话，我回了两次，而且特意在发送中确认，是否已经发送到了。我还是忍不住，我的手很欠，我的手很浅薄。我一遍遍的问。问了半天才有简短的回答。我还是不罢休。还想知道些什么。还在一边又一遍，加她好友。

    屋里有20°。我觉得只有零下20°。我为自己的执着可笑而笑。

   喜欢一个人有一万个理由。不喜欢一个人，只有一个理由。就是不喜欢。



昨天某个群组织聚会。一群单身的人聚会。我犹豫了一上午。中午毅然参加聚会。都是陌生人。整个聚会的气氛还是轻松的。只是没有深度。大家喝酒，讲笑话，开玩笑。仅此而已。以至于聚会结束，我并没有了解任何人。甚至，有两位还不知道名字。其中的一个女生留下手机号码。她是请假出来的。定好的时间是3点。她已经严重超过时间。出来，我打车，把她还有两位朋友送到地方。回家，给她发了一条短信。只是很简单的问问，到了吗，你们老板说你了吗。过了一会儿又发了一条。没有回复。我知道自己又被拒绝了。

    我不害怕拒绝，不怕，拒绝时天经地义的。我害怕沉默的拒绝。那种无声无息的沉默。那种你真诚的只是问候，只是想知道到没到的却不被理睬的沉默。沉默是黑洞，是晚上十二点没有开灯的房间。你把手放在开关上。你不知道你按下去，等待你的是什么。有时候，我想呐喊。说一句粗话，拜托，女士，小姐，夫人，您能回个信儿吗。您就那么坚定的认为，我的短信连个屁都不如吗。一个屁还有味道，有人说臭。我的一个短信太环保了。您花不起一毛钱的短信费。可以拿手机晃我一下。我给您存5块钱话费。你回一条，您还净赚了4块9毛9啊。

    我的被拒绝可以写一本长长地流水账大学第一学期，我认识同班女生。她叫我师父。我们建立了长达一个半学期的友谊。在一个班学期中。我备受煎熬。因为我喜欢她。我希望天天和她说话，天天看她开心。我希望除了呼吸，我能分担她的一切。就在后半学期之后。她挥一挥衣袖。飘然离开。没有任何理由。后来，朋友介绍一位外系的女生。我们中午吃了一顿饭。我请客，回来的路上，留了手机号。当然，那个号码从来没有给我发任何短信。书法选修课上，我认识一位历史系女孩。我帮她写字交作业。我知道她晚上有时去操场跑步。买了两个橙子。等着见到她给她。我装着偶然见到她。很紧张的把橙子给她。是的，课程结束后。有一天我们面对面走过。她装着不认识我。走开了。我抬手，想打招呼，手就凝固在半空。

     毕业后，依旧没有起色。今年2月14，我认识一个大三的女孩。我们去书店。中午我请她吃火锅。我们从12点吃到晚上5点。吃的服务员都不耐烦了。我们一见如故，聊生活，聊读过的书，看过的剧，聊彼此的童年，聊大家小时候经历过的糗事。晚上，走出火锅店。我向她拜拜。也就真的拜拜。她再也没有联系过。 ……………………

    等等等等。如果我是一只陀螺。我也该停止了。如果我是一只苹果。我已经枯萎。写了这么多。我感谢自己没有心生怨艾。没有由怨生恨，变得不可理喻。我不知道有没有人在遥远的地方等我。因为我从来不相信童话。我只相信王鼎钧说过的话：

    想你，恨你。你将一切弄乱，将一切打碎，将一切点着烧光，将花香弄的如此浊，将菜味弄得如此淡，将人生弄的如此短而夜如此长。

    可是我有什么理由恨你？因为你曾将一个宝藏打开？因为你有一万次微笑？因为你曾低声说童年故事？因为你使星期天成为上帝降福的日子？

    你使一块石头跳起了脉搏。若非你，他不知道A弦和G弦的分别，看不出上午的山不是下午的山，不会用怜悯的眼色看兔子、用快乐的眼色看小狗，不会支持因妻子生病而失职的丈夫，不会再火车隆隆而过时祷告它多制造团圆、少制造离别。尽他两掬之所能容，你在里面放满了宝石。

如梦幻泡影,如雾亦如电（删节版）

Wed, 30 Dec 2009 19:31:00 +0800

昨晚做了一个梦。早上起来的时候，写在微博里。记录如下：“昨晚梦到你了。你打电话来，找我吃饭。我满心欢喜。可是却被什么事缠住了。费尽全力之后，我看见你还在等我。早上起来，我以为会真的有你的短信。或者。可是都没有。这是一场梦。希望昨晚你的梦里也是幸福。不管你梦到的是谁。你和谁在一起。怅然若梦，原来是这样的滋味。”

    “如果梦不能成真。我喜欢这个梦久一点。圆满一点。我希望梦里，你会知道我的爱。我真希望有一种技术。可以刻录梦。做成DVD。在我想你的时候。看着那虚幻的快乐。我知道那是虚构的。虚构的幸福，也是幸福。虚构的爱，也是真爱。”

     有两个让我在梦里也会想起的人。一个是c。我的大学同学。那是09年4月22日。我写了这篇日志《拉勾》。自从见到你之后。我把c忘了。开始我很高兴。我终于摆脱虚无的纠缠了。因为c。那个所谓的c。她对我而言，早已经是虚无的。你的出现，让我进入了另一个空间。我开始没注意到。直到走在回家的路上。直到你发来短信。我突然觉得，我被什么击中了。确切的说，我见到你时，就被你击中了。只是我早已经习惯了胆怯。我变的奇蠢无比。我不知道说什么。也不知道该讲点什么。我真后悔，没有给你拍张照片。这个世界上从来没有后悔药。

    我不知道我做错了什么。我真觉得有上帝存在了。因为，在感情上。每一次，每一次，每一次都是一个玩笑。每一次，遇见喜欢的人。只是匆匆的一见。就嗖的无影无踪了。你写信告诉我那本书很好。我知道。我写了两封信给你。直到现在也没有回答。哪怕你只说一句知道。或者，恩。我也不再想什么。但是什么都没有。每一次，都是莫名其妙的结束。毫无征兆，毫无理由。我知道自己平淡无奇，我知道我很难看。可是我没有青蛙到那种让人呕吐的地步。我比范伟瘦。比王宝强年轻，比潘长江叔叔高很多。

    很快就30了。就像考试一样。30岁时一个底线。一个30岁还没恋爱的人。是可怕的。就像在考场上，快收卷的前夕。还没有发卷子给我。是我戏剧看多了吗？还是我看了太多的小说。人们都说开卷有益。可我总是看书越多，遭受越多的惩罚。 20岁以后。每年的那几天，我都如坐针毡。都像当头一棒打晕。

   一切有为法,如梦幻泡影,如雾亦如电,应作如是观”我不知道有没有什么神迹。以前不信。现在也不信。可是，我这是被指引吗？指引着我信仰上帝。我不知道。我迷失了。有那么一点想法。我真该找个牧师好好问问了。 09年还有几天过去了。如果09年还没有爱。我就打算彻底不爱了。因为交卷时间已经到了。因为与其坐以待毙。不如放浪形骸。我不是去做什么坏事。而是，去寻找更多的意义。是时候，彻底想想该怎么关闭感情的大门了。
   谁知道有什么方法。让一个人没有感情。麻木不仁。让一个得不到爱的人。可以简单一点吗。谁知道请告诉我。我会竭尽所能的回报您！

风云，二！！！！！！

Sat, 12 Dec 2009 20:01:00 +0800

看完风云，二。我怒了。一般人看电影是为了消遣，为了娱乐。我是抱着这个美好，单纯的愿望去的。可是导演不给我机会。导演了这部奇烂无比的片子。如果我还是若无其事的话。我觉得我肯定是有问题。
　　
　　今天看电影就是个错误。本来我坐在最后一排。我左边坐着两个女人。电影一开始，她们就哗啦啦的打开了大包小包的吃的。嘎吱嘎吱的咀嚼起来。一开始我还能忍受。可是5分钟后，她们的咀嚼没有减弱，反而增强了。一时间，我的耳朵里，分不清哪个是电影声，哪个是嘎吱声。这时候，我的右手边来了一对情侣。女的举着爆米花。一坐下来也开始嘎吱。他妈的，上帝啊。我和你有仇吗？左右对称的弄来一对立体声噪音来折磨我。这还没完。右边那对，嘴里吃着还不算。边吃边接吻。没见过这么欺负人的。我愤怒的离开座位。坐到第一排。
　　
　　如果，刚才的不愉快。是个小插曲的话。更大的不愉快还在后面。就是这部无敌烂的影片本身。风云1还可以。起码它还是人拍出来给人看的。风云，二！我觉得是笨蛋拍出来。测试智商的。如果看完之后。心满意足，怡然自得的走出影院，还愉快的交流着心的。我觉得这人心智水平可能是负数了。
　　
　　插一段和菜头的点评：“《风云II》的故事本来有许多可以发挥的地方，它的前半段是小孬个人成长史---讲述步惊云和聂风继续武功升级的故事，它的后半段是夺宝奇兵---讲述在龙冢中寻找龙骨的故事。但是，不知道彭家兄弟是怎么考虑的，在影片进行至三分之二处时突然爆Boss，主人公三下五除二就灭了终极大Boss。我在影院里完全惊呆了，觉得眼前的一切难以置信。高潮到来得太早，观众还没有抵达高潮就提前爆浆了。而夺宝奇兵部分也很诡异，没有机关、没有陷阱、没有恐怖的尸体和怪物，总之就是一下子到了龙冢，里面也很平常，和任何一家三星级的宾馆房间没什么不同。大家走进去，龙骨就在那里，拿了就可以走，就差上面写一张价格标签。”
　　
　　和菜头老师在他的blog里，提出几个问题：“1、林雪在片中扮演的角色唯一做的事情就是吃番薯，就那么在那里站着废胶片。
　　2、片中有一位老人一直在扫地，表情眼神都很诡异，让人觉得是藏而不露的绝世高手。结果，到了影片最后，也没有看到他发飙，而是在扫地，扫地，继续扫地。
　　3、谢霆锋在片中演二号男反角，但是在最后三分之一的时候露了一小脸，于是就彻底消失，估计是直接放到《风云III》里去了。
　　4、全片给番薯了许多特写镜头，让你以为番薯可能有戏。但是，看到最后唯一得出的结论是：一群吃番薯的人打败了不吃番薯的人。”
　　
　　和老师说，我期待着等公映之后有网友能够告诉我，是否《风雨II》有什么隐藏着的彩蛋，以上这些东西能够帮助我理解剧情。
　　
　　我可以负责任的说。这部片子没有任何的彩蛋。只有笨蛋。自从看过哈利波特6以来。我觉得这就是烂片的底线了。风云，二。刷新了我的看法。它让我认识到。原来烂片是没有终点的。
　　
　　我是冲着导演去的。当初，我在网吧里，看完了彭氏兄弟的《死亡写真》这部充满文艺气质的电影。我想，这导演真牛。没想到。很久过去了。我的期待被打了一个巨大的折扣。以后，我再去影院看电影。我找女友就会碰见芙蓉姐姐。国产电影，已经到了让我用毒誓告诫自己的地步了。
　　
　　 ps，大家有什么观点吗。说出来。我在新浪微博上看到宁财神如是说：宁财神：风云可以用四倍速观看，然后发现，全片时长二十多分钟，基本都是内景，这个……不就是情景剧吗？
　　
　　风云，二。一部你看过片花。就等于看过整部电影的片子。欧耶！

我给风云，二。一分。因为它让我知道。没有最烂，只有更烂。