风和地壳

留言

Sat, 18 Feb 2006 20:29:29 +0800

忽然觉得时光很久远，久远到有一种让我分不清现在和以前的界限的感觉。总是在人世间的边缘行走，很习惯另外一些人的奢华和光彩，却越来越认为自己的黯淡无光是那么的正常和无可改变。一个人在匆匆忙忙的楼宇中间穿梭忙碌，安静下来的时候想起来如果对一些事情做另外的选择或许会不一样，但是在回忆的梦境当中却设想不出另外一条道路上的人们会是怎样的一种境况，于是听起来音乐，看起来小说，在夜里静静的入睡之后思考来日的工作，一切是那么的自然。太阳每一天在同样的地方升起来，我也每一天重复着相同的事情，也许有一天所有的事情都回到从前了，觥筹交错的灯光赏心悦耳的歌声，不过我想就算有这样一天吧，那也是匆忙的，忧伤的，暗淡的，因为那时的回忆会因为时光的流逝而生锈，那时的目光也一定有淡淡苦涩和叹息。所以总是会想起来，过去的总将会过去，到来的也总是会到来，能够留给不相同却又相同的人们的，只是相同的选择，而我，也一样会继续走着那条岌岌可危的路，继续分不清楚从前和现在的界限，不断的想念以往的生活，一切，仅此而已。。。

一个故事

Sat, 11 Feb 2006 21:14:18 +0800

你说一些事情把我想听不想说好吧.我再告诉你几件事情. 你知道黄浦江吗? 上海国际会议中心就在黄浦江边. 对了,你知道从上海火车站做上海地铁要几站到徐家汇吗? 先做1号站3站,在人民广场换成2号线,在坐2站到徐家汇下车. 下车走2号地下通道出来之后就能看到东方明珠塔了.旁边是金贸大厦. 从明珠塔向左边走,做渡轮过黄浦江,就到了中华第一街南京路步行街. 可以在里面坐小火车可以吃大娘水饺可以买衣服和裤子. 上次我买了一个会在墙上爬的步行者送给我的初中同学那个人很傻,但是会做很多事情比如逛街比如拜佛上次我们去拜佛了我花了30块钱,他花了130块钱. 我烧了一炷香他买了一块护身符也烧了一炷香很多人围着金色身体的佛像,拜. 不过我没有拜,我仍硬币了. 有一座3层的香炉,很高,有2层楼那么高每一层都比下面一层小最上面的最小我就往最上面的那个香炉里扔硬币,因为我看见我那个同学也在仍. 他扔了一个,扔到最下面,最容易进的那个香炉我也扔了一个,我本来想往香炉里扔的, 但是仍不进去硬币在空中划了一道弧线然后掉下来了. 我听到有钟声在响, 100个人排队等着撞那口钟排的队像一条蛇,一圈一圈缠到最后是一口钟有的人敲一下,很满足,走了. 有的人敲了一下,结果不响,他就赶紧再敲两下,结果保安说好了别敲了还那么多人等着呢. 我没有去敲钟,因为人太多了. 我去了罗汉堂有一座金子的佛像很多人很喜欢金子做的佛像,把手放在金像上摸一下,然后再摸自己的脸和脖子罗汉堂正中间是一座菩萨的像,他们排着队拜那座像. 我看着他们拜我看着他们拜,我没有拜. 因为我想起来另外一件事,另外的神明. 之后我们去喝可乐我看见静安寺下班了,天也暗了. 朋友说:走吧. 于是我们走了. 好了故事讲完了.

悲观、失望、迷惘和坚毅

Fri, 23 Dec 2005 15:41:33 +0800

因为失去的太多，所以没有了追求。我相信我应该是一个去宗教里念经的信徒但是我却没有信仰。低落的情绪企图一次一次来侵袭我但是这并没有用，因为我本身已经一无所有他们不可能在从我这里带走些什么东西。之后我把这些低落看作朋友，有一些朋友希望我抛弃自己的思想因为他们并没有用处，但是我知道抛弃之后便意味着我不是我，我是另外一个人了。我是另外一个人吗？我不是。所以我越发看起来贫乏。

我企图走上一条好一些的道路，但是那些道路如此坎坷我不堪重负。我似乎明白了什么但是我什么都不明白，我不知道这是谁给我的思想如今他们是我的。我思考着为了一个目标而做些什么，但是那些我看来重要的目标在别人看来并不重要，别人看来重要的目标卧病不以为然。世界混乱了。

我始终踏步不前。我所希望的是什么？我所希望的就是我所做的能够得到认可。我所看到的，我所听到的，我所纪录的，并不希望被人指责。但是当我写作的时候被辱骂，当我经营网站时被人谴责，当我协助他人时被背叛，轮到我自己时得不到帮助，他们说：我们不理解你。由于你选择的路与我们的路不同。

我在路上徘徊左右，我并不觉得写作可耻，也不觉得网站是儿戏，更不觉的帮助他人是可唾弃的。一切只因为我并不强大，不能够扭转别人对我的目光。我如何变得强大？要摆脱那些人的目光，我应当如何？在那些目光当中妥协？在那些目光当中沉沦？在那些目光当中走出自己的路去走别人的路？不。我有方向，虽然那些目光部能够理解我的方向，却不能失去这方向。我因这方向而活了下来，我因这方向而不感到疲倦，虽然有痛苦，有不可逾越的与他人的鸿沟，但是那是我的方向，我如何不能有自己的方向？所以我迷惘，我沉沦，沉沦在那些美好愿望的憧憬里。我感到胸腔里还有些温度，所以不打算放弃。

但是我究竟要说些什么？被人看到自己的内部并不是一件很好的事情。他们都在隐藏当先起那些冠冕堂皇的外表时能够看到里面肮脏的东西，于是我讨厌。我不希望那些东西在我的里面，但是他们却要求我要向他们一样思考，没有选择的余地除非我能摆脱那些东西，但是我能吗？

我并不知道我是否可以。

我在雪地里徘徊。

失落

Fri, 16 Dec 2005 22:00:06 +0800

在众多人类的感情当中有一种叫做失落。很久以来我一直有一种失落的感觉，在这种感觉袭来的时候我不能思考太多的事情，唯独有一种倾诉的愿望。但是往往这种愿望不能实现，犹如冬天来临时不能感到温暖一样。这种失落紧紧地缠绕着我，一直从新疆缠绕到全国各地，每一个我所能落脚的地方都会有失落缠绕着我。我不停的用烟草来寻找我的身体存在于这个世界上的感觉，但是往往不能达到目的，反而让我更加痛苦。我一直在回避着在我的笔记当中出现一个词汇，那就是生命和生活。在失落的时候总是想起来那些有信仰的和有目的的活着的人，他们有目标，失落的时候我却没有目标。为了得到些什么我给自己定下了一个又一个任务，之后便是努力的完成他们，我鼓励自己要生存下去，并且要生存得好一些，不要痛苦和失落的感觉，但是这微小的要求总是不能得以实现。我不断的从一个地方到达另一个地方，寻找着能够满足我的一件事情，凡事都要有一个结果，当这个结果出现时却并不是我所希望的，我在不停的推倒从来，企图在重新开始的过程当中修改着自己，在不停的重复当中越来越感觉到疲惫。但是生活的使命使我不得不在每次感到疲惫的时候坚持下来，因为若是想要让某种意义存在那么就必须坚持。我坚持了一个又一个夏天和冬天，悲观和失望不时地光临我的呼吸，抗拒着等到一个合适的时候我把这些悲观和失望一起都忘掉，之后又是重新开始。

我希望我能够在这样不断的重新开始当中得到些什么，然而最终的结果，没有一个人知道。我感觉着这样的孤独，在孤独来临时呼吸着浓厚的烟草味道，于是一个又一个的季节被我打发。我不知道何时是个止境，我只知道不停的去试，不停的去开始。了解我的距离很远，不了解我的距离更远，我所做的一切事情，都必须由我一个人承担。所以我再三的请求某个能够支配着一切的，神或者是人，能够拯救我，我迫切需要一个支点，并籍着这个支点能够得到我所要的，那些别人都有的东西。我痛苦的追求着它们，我希望在某一天得到他们，然后我就可以休息了。而现在休息是那么可望而不可及的幻影，什么时候才能有个重点？唉，等待吧，等待着某一天一切都会好起来，让我能够安心的休憩一会儿。。。

若干牢骚

Mon, 05 Dec 2005 19:21:54 +0800

我的网址站终于被共产党备了案了，备案号写在页面的正下方。其实不想备案的，一个小小网址站哪犯得着呢？不过想了点小心思要在页面上卖广告，就不得不备，因为如下原因：

某日服务器合租的群里东家企图说服大家跟他合租，但是某人上去他的首页一看，说了一句话：你咋没备案那？连国家最基本的许可都没有你做什么生意啊。

那我就还是选择做一个遵纪守法的好公民，乖乖把网站备了案，起码以后不会被人这样说了。

汉服和汉民族

Sun, 20 Nov 2005 01:17:57 +0800

今天上了汉网，看见那么多人推广汉服，感动。其实有段时间很羡慕维吾尔人，第一他们有自己的文化，第二他们有自己的信仰，他们可以用自己的语言颂扬自己的神明。但是汉族呢？我到了那么多地方凡是我告诉他们我是新疆人的时候他们都很惊讶，说你怎么会是新疆人呢？其实我知道他们是把我所说的新疆人当作维吾尔，我不是维吾尔人，在他们的概念里，我自然不应该是新疆人。我只有无奈的笑，我不知道汉民族在他们脑海里应该是个什么样子，但是当我想到这句话时我自己也感到无奈了，汉民族不是新疆人或者内地人，汉民族就应该是汉民族，可是这层隔阂是从什么时候开始出现的呢？难不成新疆汉人却又开始成为汉民族的另外一个分支，类似客家人的概念？

但是不可否认的是我在新疆之外的地方越来越想念新疆，想念同维吾尔朋友一起喝酒的日子。在那些没有根底的漂泊过程当中怀念家乡是很正常的一件事情，但是朋友的母亲却说，新疆有什么好的，留在温州吧！我很无奈，因为我不知道该用什么方式来解释我就是一个彻彻底底的新疆人，我出生在那里并且成长在那里，我清楚地记得那个被称作新疆的地方是我来的地方，并且我总有一天要回去，回到那个沙土漫漫的地方，而不是埋没在中原水雾蒙蒙的世界里。这是一种归属感。而汉民族呢？汉民族越来越不像一个民族，汉语被称作“国语”，我搞不清楚汉语如果做了国语那么其它40多种少数民族语言文字应该被称作什么？外语吗？我非常为那些为了方言而争论不休的汉人感到无奈，你们是汉民族，而不是什么温州人、上海人、广东人，如果这些省份概念在你们心目中能够大过汉民族，我说完了，汉人是一群虫豸。

汉民族要团结其他民族首先就要明白自己是汉人。如果连自己的民族都不能分辨，而非要以新疆人的概念来代指维吾尔，即便我是汉人我也要拼命谴责那些没有民族概念的人，民族是不可抹煞的，民族更是不可亵渎的，任何一个民族，不论何种肤色相貌是否有自己的语言，都是如此。又何况维吾尔民族创造了如此绚烂多彩的文明，这样一个伟大的民族凭什么简单的被一个新疆的概念就抹煞了？我想如果那些整天为了分辨自己的方言同其他地方的方言有什么不同而从来就想不起来自己是一个汉人的人能够认真地讨论一下自己的民族,安静的想想为什么自己是汉人,作为汉人自己的文化是什么,他们就不会如此鼠目寸光,把新疆概念同维吾尔民族搞混了.所以汉服的复兴很有必要,让汉服的复兴来唤醒沉睡的汉民族意识,这有利于中国的民族团结,至少可以在我向内地的同族面前介绍我是新疆人时,不会被他们否认,也可以让那些讲着各种各样方言的汉人明白,自己是汉人,是汉人就是汉人,汉人在全世界都是穿汉服的,又何况是在新疆?

期待着这一天,中华民族最糊涂的一支,穿起自己的汉服来.

信息不对称理论与我的工作问题

Fri, 28 Oct 2005 09:41:52 +0800

乔治同学和迈可尔同学的理论获得了诺贝尔奖金真是一件了不起的事情,事隔四年我发现了这个理论,而现在的我正在经济社会当中寻找一份工作,我不可避免的要拿这样伟大的理论来思考一下自己的工作问题.首先一点,我为什么找不到工作,那是因为信息的不对称致使我了解不到把我邀约到温州来的同学真实的想法,他要我留在这里,一直留下去,我是什么时候了解到这一点呢?从他打电话给我那一天我就了解了,但是信息仍然是不对称的,我不清楚他的店面是怎么样的,不清楚他所说的那个"学生"是怎么样的,不清楚他这个店是怎么经营的,更不清楚给他投资的父母对这件事情的看法.因为这些无法对称起来的信息,我来到了温州,然而信息还是在进一步的不对称,这之后的不对称则出现在沟通.他们所讲的温州话我听不懂,我不明白为什么各个地方的人为什么会讲着同样的话?这是造成进一步信息不对称的又一大原因,我不能很好的同他的投资人交谈,甚至他的投资人同他的关系也造成信息的不对称,我从来就缺乏同上一代沟通的能力,见到有一定关系的阿姨就没话说,无耐.

这一系列的不对称造就了当前的情况:我如果继续在这里呆下去,将会极为严重的浪费各方面的资源.

其实我来的时候并没有把这里当做一份工作,我只是来帮助他完成某些事情.这些事情完成了吗?没有完成.我从来不赞成他开一间店,我的意思是要开一家公司.现在是一间店了,没名没份,出去谈生意都气短,谁会到一家小店里面来学电脑?这些也罢,正如我所说毕业生创业最终会失败的几点原因,最终的结局造成这样,实在是命中注定.

我无话可说了.

工作问题

Thu, 27 Oct 2005 10:07:49 +0800

毕业生创业最终会失败的几点原因:

一:不懂经营

二:不会管理

三:不自量力

四:目光短浅

五:心大手小

总之一句话:太嫩.所以我不创业.

有一个老爷爷告诉我:像你这样的年轻人,真正干点事情要等到十年以后.

互联网最大的优势

Sat, 24 Sep 2005 15:09:01 +0800

你可以不费一分一毫定制几十、几百个网站的新闻，但如果你订阅几百份报纸，口袋可能就要空了。
说得对极了.互联网最大的优势就是廉价.

google简体中文的本地搜索

Thu, 22 Sep 2005 15:29:07 +0800

google总是给人惊喜，简体中文版今天突然出现本地搜索，我试了一下，搜索以电脑为关键字的平阳地区，竟然连地图都出现了。很强的功能！