漾。

和时间一起寂静

y0ungs — Thu, 15 May 2008 22:38:17 +0800

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我感觉自己已经沉寂了很久，思想也已经要慢慢的僵化了。也不知道是自己的心态还没转过来还是实在太年轻，很多时候感觉自己和这个世界还有很多要磨合的地方。尽管，有时也觉得或许这个世界有很多不对的地方。可要命的是，这个世界太现实，而我想要很好的混下去，所以我总是在接受一些我并不乐意接受的改变。从我觉得去贵阳的时候，我就告诉自己走出这一步以后就不可能回头。那时，我年轻、冲动、善良、也很理想。也是从那一刻起，我发现我走到了理想与现实的分岔口。很难为什么事情再次兴奋、激动或者是愤怒。无论是冰灾还是藏独，我的角色都是一个局外者。我一直以为，我就会这样的平静下去，拥有简单而平凡的生活。

但是，今天我无法说服自己。汶川大地震，与我有关！我必须要参与到这件事情中来。

地震发生的时候，我正在甘肃现场的宿舍里上网。突然觉得头晃得不行，有点眩晕。难道是错觉？马上我发现房子在摇晃，打开门发现监理也出来了。于是我知道应该是地震了。立马下楼，等待了一会。觉得没多大事情就独自上楼去了，当时我记得我是第一个上楼的。没过多久就在网上传来汶川大地震的消息，后来哥也打电话来问我。问了问家人情况，都很平安就放心了。

写到这里，我要报以诚挚的歉意。今天已经是15号，地震已经过去了72小时。在这72个小时里，我都在做自己的事情。在这之前我都没有太在意这个事情，我不相信这个世界，不相信政府也不相信媒体。也就是几个小时之前，我仔细的在互联网上看关于汶川的信息。那一张张触目惊心的图片让我一阵阵的揪心，那是我们的同胞，那都是活蹦乱跳的生命。还有那些花朵一样的孩子，他们的生命都在这场灾难中飘逝。这是怎样的一场灾难啊！整个现场四处是钢筋、混凝土、尸体、伤者、救援人员，整个空间里都弥漫着一种沉重的味道。我无法让自己从这些图片里解脱出来，那里有悲伤，那里有恐惧，也有生命的希望在呼唤。在那片废墟上，倒下去的是表象，升华的却是一片真情。整个祖国的沸腾了，所有的目光都投向了汶川。汶川得到了祝福和祈祷，它注定是要得到解救的。总理去了，人心定了。军队来了，人们看到了希望。道路通了，更多的人和物资进来了。这个时候，我还在干什么呢？我很强烈的觉得，我应该要在汶川，在这个时候我应该做些什么。在那片废墟上，亲手去拾开一块块的石头，寻找并带回我的同胞，就这样不停，直到结束。这就是我当时最大的理想，也是我觉得最神圣的事情。可是，对不起我的同胞。我衡量了以后还是不能去，只因为我离开学校的时候就已经成为社会的一员，我也有我的社会责任。我不能丢弃我的工作，也不能再次放任自己的情绪。向着汶川的方向，向着废墟，向着黑夜与温暖交织的地方，我想我的心早已飞抵那里。如果这只能是遗憾，那我希望我能表达出我的爱。

我不想去讨论这个悲剧的责任在哪一方。是政府没有预报或者是建筑物的强度不够等等。明天我觉得去捐款，我只想做我自己想做的事情来表达我的愿望。只有这样能让我平静一些。

上帝啊，你一定要保佑那些善良的人们。让他们在这场灾难以后有信心面对这残酷的世界。

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野百合也有春天

y0ungs — Sun, 20 Apr 2008 22:50:43 +0800

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最近听阿桑的歌，感觉还不错。借用一个歌名作为标题。朋友，你相信么？这是甘肃的春天！而不是满目的沙土！在发这些图片的时候我很高兴，春天居然离我如此的近。

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成都，我会再来

y0ungs — Mon, 14 Apr 2008 22:41:57 +0800

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到成都的时候是上午的9点，兰州的航班到了下午2.30.于是我做出了一个决定，去看一看这座我一直都想来却带着遗憾的城市。短短的几个小时，只能看个大概。本来想去温江或者是宜家，最后因为时间的关系，去了春熙路步行街。这也要源自网上一个恶搞的“春熙路刀客”的故事。短暂的停留，成都的悠闲和特色小吃我都没有体会到。或许，还需要一次亲密接触的机会吧。

等着我吧，成都！我会再来，我也会给自己一个晚上停留。

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再见，广西

y0ungs — Fri, 04 Apr 2008 22:05:48 +0800

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我很怀念2-4月的广西，阳光和雨水都很充足。天气还很温和，到处可以看到绿色的树木，给人很滋润向上生长的感觉。我喜欢看那样生机勃勃的样子，虽然我最终没能在广西呆完那个现场。虽然我有些很不甘心，有些事总是不能让人释怀。但我告诉自己我得到了前所未有的成长。时间远去，那些人和事已经从我心底淡去，愤怒也好，生气也好，再也感觉不那么明显了。我只想感谢他们，让我反思了自己。

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坚持

y0ungs — Wed, 02 Apr 2008 00:51:04 +0800

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这一个月发生了很多事情，我学会了很多,也想了很多。再有一步，再有一步就是坚持。

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另一种生活的开始

y0ungs — Tue, 04 Mar 2008 21:13:43 +0800

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过完年就到了贵阳，在家的时候敲了点东西想挂上来，却发现数据库一直都有错误。拖到现在想写的时候人已在广西。另一种生活开始了，有点悄悄的、命中注定的感觉。也许三个月、半年、甚至是一年我都要呆在这里。但我并不讨厌这样的生活，我已经有点厌倦在贵阳的日子。生活太有规律，总像在追赶时钟一样的日子。相比之下，我更加喜欢在平果的日子。或许现在这样的日子对我来说还很新鲜，等这种劲头一过，我就该开始烦了。我一向都不是个耐得住寂寞的人。

暂时还是满足吧。

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贵阳，again

y0ungs — Sat, 16 Feb 2008 21:13:04 +0800

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没想到这么快就离开长沙，一个星期的时间不快不慢，该做的事情差不多做了。留下的一点遗憾是没有回老家去看奶奶，给她拜年。这也是没有办法的事情，很多巧合凑在一起变成了无奈。此刻，我坐在电脑前回忆这一个星期的时间。漫长的一年和珍贵的一星期。A place where is warm，a place where to hiden，a place where is peaceful。我宁静的家，我的黄金假期，其实我并不想离开啊，我并不想。

年后的贵阳并不寒冷，比长沙甚至有点暖和。那场大雪阻断了交通，汽车停留，火车一票难求，飞机停飞。那时我就想一只无头苍蝇，到处乱窜。我想回家，那是我脑海里出现得最多的词语。在火车站排队到一半时遇到去郑州的票后我难以抑制住内心的兴奋。回去后，我冲每个同事大喊，给他们看我的火车票。尽管后来证实，这趟贵阳始发的火车并不缺票，甚至第二天排队也很快就能买到。去他妈的，我还是为自己的果断而高兴。那就像一种希望，我紧紧的抓住了。在火车快到娄底时，我决定在娄底下车去和我的父母还有哥哥、舅舅集合。茫茫夜色中我并不知道火车何时到达，拥挤的车厢也不见列车员。一次一次的拨打电话，一次一次的接到电话。走下火车的一刻我想起十一曾在娄底车站见过的灯光，而我又再次来到这里，心中充满期待。火速taxi到外婆楼下，已是21：00。外婆为我准备晚餐，11：00我们和舅舅准时前往长沙。很抱歉的，我没有座舅舅的车子，那晚车上只有他一个人。我只想和我的家人呆在一起，这也是我在娄底下车的原因。大雪，结冰，封路，绕道，大雾，问路，爬行，我们最终到达长沙。下了高速，我想不止是我，大家都想大喊吧，那时已经5：00。我已经不认识长沙，被披上白色伪装的城市，微弱的灯光和笼罩的大雾，还有我惺忪的眼睛。到家，睡着妈妈为我准备已久的电热毯，虽然我至今一直不习惯那东西，却有一种温暖但不是电所能带来的。

放假的一个星期是忙碌的一个星期，叫小五来家里过年、每天和哥哥接送老妈打牌、帮亲人物色礼物，不知不觉的到了初三。送走小五，在步行街败了一天。为自己买了espirit、jackjones、puma……完全不懂的什么叫做流水什么叫做心痛。真的，我并没有感觉。回家的时候觉得很内疚，一种负罪感涌上心头。尽管是花自己的钱，却觉得不安。想想母亲的辛劳，想想她所为我和哥哥付出过的和她节俭的习惯。也想想同龄人现在都已经负担起来的责任，我忽然害怕回家，害怕看到母亲那一闪而过并不说话的眼神。初四的时候我还是觉得很难过，我看着我的母亲，那个在外人眼里是女强人的“老板角色”。在我眼里是普通、节俭、善良的老人，他的儿子身上却很难看到这些质朴的痕迹。我在想，是母亲老了还是时代变了？这个问题我想了很久没有答案。那么，我想，给母亲带去新鲜的生活，为她买精致的礼品，让自己变得理性些。我在寻求一种内心的安宁，这样让我在感情上不至于负罪。为何我变得物质起来，是忙碌的生活伤害了我，夺走了我平缓的节奏么？最后，我给了自己一个勉强的答案：做自己所想的事情，只有自己清楚要什么。对得起自己和他人就好吧。

初五，帮表妹买礼物，也去办理手机停机保号，去了趟银行。望月湖修路让交通状况变得很糟糕，步行街和通程琳琅满目的商品是贵阳所无法比拟的，关键是都不“很贵”。于是我没赶在中饭时回去，不记得打了几个电话回去，最后一点钟我还是赶上了热腾腾的饭菜。我的母亲默默的等了我很久，她很安静的为我收拾好衣服和物品。喝着她熬的鸡汤，我心情非常复杂，有些感情涌上心头，我努力的压制，一想到马上就要离开我竟湿了眼眶。我亲爱的母亲啊，我多想多呆几天，在每个夜晚迎接你的归来。

等到姨父和表妹来接我的时候，母亲比我看上去更乱。她拎着行李，比我先跨出家门。表妹很喜欢我送她的mikey粉色钱包，其实我是有私心的-那就是那个储钱罐和那条附送的皮带。这两个东西曾两次出现在我手里，两次我都没有留住。这次我没有错过，呵呵。母亲等待了一个上午，忙碌了一个下午，却在姨妈家下车了。而我还带着我要留给她的手机，其实我很想在机场和我的母亲拍一张合照。可爱的固执老人，你为何不送我到机场？在贵阳的时候我曾想着回家过年出机场的时候我要给老妈一个拥抱，微笑着领着母亲回家。这些都成了遗憾，太可惜了。亲爱的母亲，下次的黄花机场，我一定会给你一个很大的拥抱！

贵阳很好，很好，没回家的同事门口都贴了大红的春联。院里安排得也很好，据说大吃大喝了好几天，好不惬意。同事问我是不是后悔回家了，时间那么短又很劳累。我坚定的回答，我一点也不，哈哈。

Fighting，2008，The future is ours！

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贵阳，归来

y0ungs — Sun, 10 Feb 2008 21:36:37 +0800

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明天，回贵阳。08年的工作真正又要开始了，短暂的停留结束了。

07年是困扰的一年。这一年失去很多东西也得到很多东西。虽然物质上的东西并代替不了内心的伤痛，成长却实实在在的改变了我。我越发觉得以前的那个自己已经离自己远去，变得模糊。08年，随着各种情绪的远去，将是我无比期待的一年。

加油，youngs！初六休息，初七上班！

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手机号

y0ungs — Tue, 05 Feb 2008 20:49:36 +0800

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回长沙了，记起了自己以前的那个手机号-我的生日号码。今天终于过了院里正式放假的日子，意味着可以换长沙的号了。试着拨了一遍，发现是空号。以为是没交钱，于是去服务点，被告知已经永久销号，此号码不属于你了！一听就傻了！TNND什么意思嘛！我一直给移动做贡献，上个十一回来还打暴了，算了算是4个月前的事了。MM告诉我说超出三个月就永久销号，只能去买回来。想了想，这些小网点的权限都应该很小就没计较。于是去最近的营业厅，也被告知如此。当时人多，快过年了我也没争了。再去东塘，TNND终于给老子搞回来了！谁让我这么喜欢这个号码呢？没事的时候当宠物一样养着，下次千万别忘了充值了！

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Tomorrow?

y0ungs — Sat, 02 Feb 2008 01:45:25 +0800

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这场大雪灾我很遗憾自己在办公室里享受着空调，即便是短暂的停电和持续10天的停水我也觉得这并没有传说中的可怕。组长今天吃饭的时候说，这样的天气受灾最重的是农民、是庄稼。这句话让我对他肃然起敬，雪灾带给我们的仅仅是不便和生活质量的相对下降。停电了可以一群人不上班去找个有电的地方，吹空调打麻将；停水了也可以去找水源；没有火车可以考虑飞机；对于更多底层的人民来说才是毁灭的灾难。

在贵阳回长沙迟迟没有票的情况下，我曾多次感到绝望。觉得这是最悲惨的事情，在我的角度来看，回家确实是最隆重的一件大事。我感到愤怒，感到这个世界也许就要完了。当我知道我的同事托关系买了一张 T88的卧铺的时候，我更深信这点。所有的网点都不卖火车票，贵阳的飞机就是不能降落在长沙机场，我觉得或许我们被ZF遗忘了。我要回家！我去火车站，火车站外搭了一个临时的雨棚，人群十分拥挤。在排了一个下午的队后我买到两张退票，虽然是去郑州的硬座我还是如获至宝。我完全不顾及是否假票了，在这个大难临头的时候我都忘记了考虑这个。

希望明天一切顺利，希望明天我能感到娄底，和我的父母还有哥哥一起赶回长沙！感谢所有奋斗在抗灾一线的朋友，感谢你们让我有了回家的希望。衷心的祝福你们平安，希望这场灾难能尽快的结束，过一个团圆年！

Good night Guiyang！See U next year！

PS.2.2回湖南，一路上几乎没有受阻。在娄底的时候下了，和老妈、舅舅一起踏上去长沙的高速路。茫茫京珠高速在晚上的时候特别难走，明显的有铲雪的痕迹，苦了那些抗雪灾的人了。从10点走到5点才到家，半夜的时候长潭西线关闭，路上起很大的雾，我们艰难的开双闪灯，速度不几乎就是40KM/h的样子。出了高速后，我几乎不认识长沙了。到处是雪，到处是雾，我的眼睛也几乎睁不开。

2.3出门，看到很多铲雪车和士兵、运雪的卡车，五一大道主干线上几乎没有积雪，交通很畅通，很是感动！相比之下，贵阳就没有这样的景象。当然，贵阳本身受灾并不严重，而是贵州的其他地方。总之，很多事情还是亲眼看到才能相信。

~~感谢ZF，感谢那些奋斗在抢险一线的TX!想你们致敬！~~

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20年的寒冷

y0ungs — Sat, 26 Jan 2008 20:20:03 +0800

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打开Internet，发现一个醒目的词语“50年来大雪灾”。50年前，我的母亲都还很小吧，那个时候我是还没有出生的。50年来最大的雪灾，我在贵阳的一个设计院里过着“朝八晚五”的生活。如果不是互联网，我或许会一直认为这样的寒冷是理所当然应该去承受的。第一次一个人在异地，想想这一年走过来的路。在我最彷徨、最孤单无助的时候我一直都认为是自己不够坚强，我一再的和自己说这不算什么，比起很多人来这已经很不错了。今天，当设计院也停水停电，我们一群新生在单身宿舍里玩扑克，几个小时我就学会了升级。我们沿着街道，寻找有灯光的地方。然后我们要求有空调，要求有热水。呵呵，原来人的欲望都是一样的，原来还是有人来定义“最寒冷”这个词语。我觉得很释怀，我不是一个人！

孤单是一群人的狂欢，回到宿舍我感到很失落。喧闹终于散了，用什么填补孤单?这样的日子，我感受不到幸福的味道。不停的工作不停的加班，在宿舍和办公室的路上，在疲倦和冰冷的床沿，我幻想着温暖到来的那天我能笑容满面。人是多么的不堪一击啊，一场雪压断了高压线。停电了，周围的餐馆都不做了，银行关门了，浴室和超市也不开了。我的幸福感也随之荡然无存。

我正经历着20年来最寒冷的日子，却全然无知。在这样寒冷的日子里，裹紧自己、抱紧自己别让温暖流失,其实我并不自私。

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贵阳的冬天

y0ungs — Sun, 20 Jan 2008 16:58:38 +0800

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又到了一个星期一天的休息日，今天挣扎了一下还是早起了。这仅有的一天时间该如何度过呢？浪费在被窝里虽然很惬意，却意味着一半的时间已经过去了。吃了早餐，我决定去黔灵山走走。出了门才发觉真的是冷得可以，幸好我裹了围巾。Hoho~

当我走进黔灵山的门口时，一种异常清新的感觉迎面扑来。那些树木都披上了白色的衣装，我已经很久没看过这样大片大片的色彩。我迫不及待的向前面走去，和想象中不一样的是黔灵山依然很挤。冬日的寒冷并不能阻挡人们的热情，在往日晨练的地方依然放着喇叭，人们都在尽情的舒展着身体。一路走去，看着行人的脸，那种表情轻松自在。我感到一种陌生，似乎很久都没有这么开阔过了。多么美丽的早晨！我穿过隧道像湖边走去，看着隧道那头的亮光我感到异常的明亮。我期待着亮光那头给我广阔的天地。走出隧道，我在湖边张开双臂，想起我第一次来黔灵山的时候在山顶仰望这片湖水的时候也曾如此的辽阔。想想那时，也想想现在，这种辽阔绝不是寒冷的冬天和白雪带来的。那是一种埋藏在心中已久的期待，那是在适当时候的一种释放。

今天，我的心情很好。

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回家

y0ungs — Mon, 14 Jan 2008 23:30:29 +0800

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今天贵阳的天气有点冷了，晚上从办公室里出来的时候发现打卡机上有薄薄的一层冰砂。地上也有些滑，空气里有些冷风。这样的夜晚清楚的记得在湖大上自习的时候会经常遇到，只是这次夹杂了些冰雪。在路边的树上看到了披在上面的路灯，觉得很有意思。就是这些灯让我开始想家了。

回到宿舍给妈打了个电话，她居然正好躺在床上了。我可爱的母亲告诉我她装好了分机，所以不用再去客厅接我电话了。母亲老了！这种感觉又一次涌上了我的心头！如果我或者哥在家里，她是学会不装分机这样的“技术活”的。就在前天，她还在为一个人去机场而担心，担心去机场的交通问题，也担心在机场的手续和行李问题。她竟然还打算座火车回去。我耐心的和她讲解了半天，并一再强调不能座火车回去。后来收到哥的短信说老妈在骂我，原因是天气不好，机场高速封路。其实我知道她是担心她的机票了。只好又和她解释了，天气不好的事情经常发生。这样的情况机票肯定还是有效的，机场都会做出安排，并叮嘱她安排哥去问情况。在哥的陪同下，晚上她终于上飞机了，在11点多的时候又接到哥的电话说妈在电话里骂我。原来长沙机场不能降落，飞机去了厦门。可怜的母亲，已经10年没有座过飞机却碰到这样的事情。我还记得我第一次一个人去机场的时候，谢绝了舅妈的陪送，在机场大厅里也感到没有头绪。我理解她的心情，告诉她机场会安排住宿的，要跟着空姐和其他乘客，听他们怎么说。第二天早上就接到老妈的电话说6点又要起飞，终于快可以到长沙了。我问她打电话给舅妈没有，她说要一个人回去，舅妈昨天晚上等到很晚。我告诉她门口的的士50左右搞定，可以和别人拼车。想了想，我说门口也有大巴可以到市区，这是出于我对她的一贯了解。后来她当然没有座的士，她和我回去时一样，座大巴到了民航酒店。然后她居然拎着大包大包的行李步行去了火车站，然后座公交回去了。电话那头我很生气，问她为什么不直接打的回去，或者是在民航打的回家，长沙市区的价格是很便宜的。我能听到妈的委屈，她突然沉默了。或许那刻她还在为自己选择的这种最实惠的方案而暗自得意。母亲老了，也没有丢掉这种一直以来朴素的习惯。后来，我想起在民航门口的街道是打不到去我家方向的车的，那还要跨过一个地下通道，她站在大街上一定很慌张。而我的母亲，整个长沙估计她最熟悉的就是火车站了。

记得以前妈带我和哥去棋子桥姨妈家时，她在火车快开动的时候把我和哥哥从车窗都举上去，然后她也奇迹般的出现在车上。在我眼里，那时妈很年轻，也很有力量。她说，她脑子里面只想到她的两个儿子都在火车上，她一定要上去！年轻的时候我只是很神奇的觉得妈的动作很敏捷，很让我羡慕。今天，我想起这件事情，差点落下了眼泪。

我已经长大了，已经不再是母亲眼里那个再也不能依赖的小p孩了。她会在煤气灶点不然的时候，也会在热水器没有热水的时候给我打电话。我的母亲，可爱的母亲，我多想在你身边，我多想保护你。今晚，在贵阳冷清的单身楼里，我写下这些文字，一看表已经23：30.

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丧失

y0ungs — Sun, 13 Jan 2008 15:12:07 +0800

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我承认我最近有点累，我承认我很想把自己躲起来，我承认我在白天的时候装得若无其事。不知不觉的就过完了差不多一年的时间，How time flies！昨天我还是个孩子，今天我已经坚定的站在这里，能给母亲带去力量，和同事们笑着、谈着，也会开始规划和掌握自己的未来。虽然看上去依然是稚嫩的脸庞，而且也不那么成熟。再有一点时间，再有一点时间我就长大了。

我承认，最近我很喜欢看到她的微笑，也很想听到她的声音。我甚至以为在样的环境下，那种微笑是对我内心荒芜的一种挑战。这样的微笑让生活看上去很美，也让我的心情总是会很好。多么美丽的女孩，多么善良的女子！从一个灰姑娘到婷婷玉立，就像一段美丽的童话故事在发生，我看着她很努力的工作，慢慢拥有物质也得到快乐，将快乐不断的传给他人。我想，我被某种气质所感染了。她就站在那里，微笑着向我走来的时候，我却面无表情，不能回应。这种感觉太痛苦了，我不敢，我也不能。

那么，就这样吧。女孩应该是天使，要得到呵护，而我却不是一个王子。两年以后，离开的时候，她的微笑是否还如现在这样的美丽？

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晚会

y0ungs — Sun, 13 Jan 2008 14:36:27 +0800

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前天晚上参加了院里举办的卡拉OK比赛，回来的时候想写点什么东西可就是登不上去，就拖到了今天。可今天我已经好像找不到那种让我觉得非常美好有带有很强失落的孤独感。

记得我在大学的时候有几次很想上台去演唱点什么，可一直没有勇气。到了毕业晚会的那次感觉特别的强烈。。而那次，我记得我确实是很想参加的，可没人告诉我可以报名。我觉得我应该站在上面，我应该比他们唱得更好因此，我一直觉得这是个遗憾。所以，我参加了院里的比赛。这里的比赛和学校不一样了，在学校的时候大家都唱流行或者摇滚或者是民谣，而听众也是同龄人，口味也都接近。在这里却很简单，内容明快点，声音大点，吐词清楚.....为此我本来想唱的《她来听我的演唱会》被定义成不适合的歌曲。我很郁闷，还是接受了组里两个阿姨级评委的安排，在《深海》和《心如刀割》里我最后选择了《心如刀割》。而另一个新来的小女生却很坚持的要唱飞儿的《你的微笑》，也许这就是差别吧。可最后她却唱了《天黑黑》，其实我很想她能坚持的。在唱的时候我很紧张，还好到后来表现还算可以了。第二天几个同事说我唱的很不错，我觉得很受安慰，这里要谢谢他们。

其实，这样的比赛没什么观赏性可言，评委的打分也是很爽快的。一个小胖子上去，来了几句“这边的朋友你们好吗”立马气氛起来了，我却听不到他声音里带有的味道。但我也不得不承认他调动起来的那种现场的气氛很好，也许大家都工作得有点太累了，需要一些刺激吧。

这次比赛最大的感受就是，要有信心和平常心，这种信心不是说自己有多优秀，而是坚信你不会比别人差，表现好自己就已经很好了。

每个人都幻想着自己是个英雄，我也一直都是。当我投入这种很平淡的活动的时候，我真的感觉到了一种快乐，人真的应该获得简单而且轻松些。

在最后的时候，人群开始有点沸腾，我看到她的微笑，却觉得自己异常的孤独。

就好象有些东西熟悉的，渐渐的离我越来越远。回到宿舍，我只是不停的抽烟。

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答题，第一次接受点名游戏也是最后一次

y0ungs — Sun, 13 Jan 2008 11:31:56 +0800

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很意外的收到这次的点名，记得上次点名的时候我没有回答。也许是最近心情不佳的原因，我有点找不到自己。这样的罗列能让我找回一个可以定义的自己？那我就简单的回答吧，这些话都是发自内心的。亲爱的朋友，如果有伤害到你，那我也没办法了
另外，我也不准备点名了，躲过去的朋友可以幸灾乐祸了

1、上一次哭是什么时候？为什么？
去年的9月吧，我失恋了。

2、对于幸福的概念是什么？
欲望的满足和内心的平静。

3、你喜欢我么？为什么？
喜欢？我觉得这个词给女孩比较适合

4、你怎么知道自己喜欢一个人？
当我很想看到她的微笑和听到她的声音

5、你的首要择偶条件是什么？
善良、简单、孝顺和一颗感恩的心。
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6、你赞成善意的谎言吗？为什么？
看情况吧，善意的谎言说明他还是在乎你的感受，而这就很珍贵。

7、你认为你最吸引朋友的特质是什么？
应该是坦诚和善良，不会给人以压力.

8、你现阶段最大的愿望是什么？
让自己变得成熟点，想去一趟西藏。

9、你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？
温暖，微笑，时间

10、在你最需要帮助的时候，你能想到我吗？
如果我不能搞定，自然就会找你了。

11、在你的记忆里，我曾是重要的一部分嘛？
记忆里是的，未来某天重逢的时候，你也会明白。

12、最受不了自己的哪个缺点？
为别人考虑得太多

13、你心烦意乱的时候会做什么？
最近学会了抽烟

14、在爱情里，你是付出比较多的那一个吗？
不是最多的那个，但在我的角度上，我已经尽力了。

15、当房间里只有你一个人的时候，你会做什么？
听歌、上网、打电话吧

16、如果真的有时间机器，你想回到过去还是飞到未来？
未来，过去让人眷恋，未来则更让人期待。

17、你有考虑结婚了吗？大概什么时候？
没有，那个人还没有出现，时机也没有到

18、你最希望自己变成哪部电视剧里的主人公，为什么？
做我自己吧，我已经定义好了自己的生活。

19、你对你的现状满意吗？具体说说
不满意，但我喜欢这种有欲望的状态。

20、我们一起经历的事情让你最难忘是哪一次？为什么？

毕业的时候喝酒吧，你说我的娄底的，我觉得你很可爱。

21、如果可以的话，你愿意一生经历几次爱情？
一次就够了，我不太能原谅爱情的可以替代和复制

22、你这一生中让你觉得遇到最幸运事情的是什么？
活着

23、你觉得结婚这件事情要在多大程度上考虑父母的感受？
30%吧，如果我认为时机已经到了的话。

然后我的问题就是，把第14条改为：如果爱情和友情发生冲突的时候，你会优先哪个？

爱情

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Casio Protrek

y0ungs — Wed, 09 Jan 2008 21:12:49 +0800

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2008年给自己的第一份礼物，很喜欢这个Casio的Protrek登山系列手表。还是塑胶的表带，看上去很年轻，也很轻巧，我喜欢这样的感觉。怀恋一下我的那个Swatch，唯一的缺点是在晚上的时候没有背光，想看时间的时候不知道几点是很痛苦的意见事情。而且每个月的日期似乎都是30天不是万年历，这也是很恼火的。我喜欢手表轻巧，有背光，洗澡的时候也不要取下。今天特意试了下洗热水，还是不错的，Swatch能做的事情Casio也一样不含糊。

P.S.到自己真的有能力去拥有一样东西的时候，发现那种激情越来越淡，谈不上兴奋。所以，趁你在用dell的时候Thinkpad会很诱惑你，当你还在用Nikon的时候把目标定位在莱卡。就像我现在在贵阳却疯狂的想去西藏一样，期待今年能有机会带着这块Proteak登山表去西藏。

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2007or2008?

y0ungs — Thu, 03 Jan 2008 13:19:13 +0800

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2007年过去了，我在贵阳一栋破旧的单身楼里迎来了2008。心里感觉有些怅然，2007对我而言有太多的变故，这一年决定了至少是接下来这两年我要走的路。有时候觉得人生挺没意思的，除了工作就是工作，你要顾及别人的感受也要平衡这里和那里的关系，都不曾真正的为自己而活着。07年里如果说我有什么大的愿望的话，第一个就是要摆脱这种状态，离开这里。很显然，这是不太现实的。我总是告诉自己有些事情需要忍耐，拨开云雾见天空的感觉会很棒。尽管我知道这样耗下去我会很快的老去，变得越来越不能离开这里。通常我们平时说的八小时制的工作，最大的实质就是把人变得机械变得迟钝和单一，不再拥有其他的技能。我担心我抱着卑微的心态来让自己成长的初衷会把自己送到另一个陌生的地方。所以，2008，我要改变自己，也要拒绝不需要的改变。08年里第二个愿望似乎不太可能通过努力来实现，那就是去一趟九寨和西藏，用相机留住那些心仪已久的画面。就目前院里忙碌的程度和黄金周假期改革来看，这个愿望只能等待了。在整个08年里我能做的大概就是对出现在眼前的事情做出最好的反应，这样的日子没什么主动可言

我多希望08年再慢点来，在07年的最后一天，我在单身楼里感到非常孤单。我决定去花溪和青岩。在花溪的公园里我觉得世界真他妈的操蛋，一个破公园居然吸引我大老远的跑来，难道我已经真的老到要在这个破旧不堪的公园里找到一点什么点缀么？我不甘心，继续去青岩，只是搭上一班客车，我不知道终点在哪里，也不知道那里有什么。但车上的感觉很好，我喜欢飞速的感觉，在乡间的小道上，那些田地和并不美丽的画面让我觉得亲切，就像回我的故乡一样，就像小时候一样。我想起了儿时，想起在我记忆中已经很久不曾响起的故乡。我想着想着，觉得在时间里穿梭的感觉很好，慢慢的接受了这样的变迁。总之，我的心情不再那么糟。然后我到了青岩，司机回答我说任何时候都会有车回去的，让我想起hotle california的歌词，u can check in at anytime，有那么点意思！这个古镇并没有什么特色，我去过周庄也去过凤凰，这里有的东西那些地方早都见过。我在古镇的小道里随意穿行，并不去看那导游图也不留意左右的标记，从一个入口进去到重新从这里出来我花了很多时间，我沉醉于这样的乐趣却并不留恋这里。搭上班车离开，我准备回到宿舍迎接2008的到来，没有人分享的时候，我真的只能睡觉。

就这样2008年到来了，我很浑噩，不知道该说什么。

盘古最近登不上去，后来回来又写了点东西。没时间，也不想再编辑，两个放到一起发吧。以后自己看了记得就行。

元旦假日的最后一天，上网，轻松，缓解一下情绪，明天又是忙碌的一天了。打开Google Reader，看到很多的07总结。07年对我而言是怎样的呢？我试着理清思绪，尽管那里有一些我长久都不愿去触碰的东西。07年对我而言只能是不堪回首，只能是伤痛的一年！是的，我并不快乐。就是在这一年里频繁的抽烟，那感觉很棒。现在我更加憧憬08这一年，憧憬西藏，向往阳光和温暖。

07，从考研的失败到失去那个我称为“理想”的女孩，黑色的夜晚与来自心灵深处的疼痛就一直陪伴着我。那段日子我过得并不平静，也总是提不起兴致。这是成长吗？我却感觉被伤害了。成长的结果是老去，也是失去，我宁愿不要那些用眼泪换来的经历也不要那些思考过的真言。年轻很好，简单很好，我时常想念蓝色的天空和微笑的女孩。所以，08年我有一个愿望，我要去一趟九寨和西藏。我也希望10.1的黄金周我可以至少去一趟九寨。

07，让我无比珍爱那些消失在时间远处的画面，为何我没有照片？为何我看不到自己的表情，也不能再回忆起故事那头精彩的瞬间？08，我想学摄影，买一个单反相机。我希望09年的1.1我可以用图片来展示我的08年 .

08还有什么愿望么？一个Casio的Proteak登山表，一双Columbia的登山鞋和一个Iphone，特别想要的东西就是这几个了。趁现在没钱，让自己穷开心吧。记得有个tx在xcar里的一句话，最开心的就是在自己还没有能力的时候去拥有。太TM经典了！

08年，我不得不给自己在工作上提几点要求：1、激情2、多问3、改变4、坚持5、自信。

简单的几个字，大家都知道是什么意思。没什么大道理，做到这几点我就很满意了。

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又是一年圣诞时

y0ungs — Mon, 24 Dec 2007 22:00:23 +0800

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以前我一直都没有过圣诞的习惯，直到这个节日对我有了一定的意义，可那仿佛就在昨天的感觉今天确实如此的陌生。

又是一年圣诞时，在办公室里感到很孤单。小耿问我为什么没出去玩，我很惊奇的问我可以去哪里玩？最奇怪的感觉忽然涌上来，打开手机却不知道可以打给谁。终于没有呆在明亮的办公室，可我却不知道可以去哪里。在短短的两个小时里抽完一包烟其实需要很大的勇气，从来没有想到我竟如此的需要这个东西。

生活的强大在于，他总要不时的制造一些浪漫让你买单，可当你找不到人分享的时候这就成了一种刺痛。我很痛苦，我很寂寞，在遥远的城市我最终没有留下眼泪，在午夜的钟声里我平静的睡去，这就是坚强。

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忙

y0ungs — Sat, 10 Nov 2007 23:53:28 +0800

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忙到感觉不到自己的存在，忙到只想躺下睡觉，忙到害怕睡着后的第二天继续同样的生活，忙到只想在晚上多安静的呆会却总抵抗不住睡眠的来袭。新规定到明年的6月30日特别时期，设计人员周六要上班，外加一周三天的加班。这个规定很让人不爽，其实一个星期的加班又何止三天？仅有的一个星期天能干啥操蛋的事？睡一觉，马上就是星期一！还好，有的时候忙并不是件坏事。

只是多希望有一个长假，有一辆自己的Prado，带上心爱的徕卡相机赶往西藏。看那里的天空以及沿途的风景，给自己一个思考的时间，一次感悟生命的旅程。

然后我应该要有一套自己精心设计的房子，没有空调和电视，简单而温暖的色调。进门一面很大的书墙，舒服的躺椅在明亮的落地窗前，有一间很大的更衣室，衣服、鞋子、袜子、都不用折叠或者是放进盒子，就陈列在那里。还有现代化的厨房，精致的厨具。以及宽敞的卫生间，以及到处放着的绿色盆栽，挂在墙上的我的摄影作品。

理想还有很多，能让我平静的是流动的旅行，另外一种则是相对稳定的状态。我会实现它们。然后我还有更多的理想，我也会一一去实现他们。奋斗的过程总是艰苦的，带来的满足感足以让自己无怨无悔。

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