一直很安静

NoNoNo

倩倩 — Wed, 04 Jan 2012 14:09:00 +0800

呆久了，连眼神都敷衍；

待久了，连心都发了霉。

有时候在想，其实我是不是一个很无趣的人呢？也许，太乖的人都这样吧。

有段时间，没有了自信，处在渐渐坠落的边缘，似乎掉进了一个无底洞，洞里响着的都是自卑，失落的回音，其实这时候，又会有谁拉你一把，自己不帮自己也就算了，可笑的是，自己反而是给自己最沉重一击的那个，在黑暗里躲着，降落着，所以说，内心脆弱的人是多么可怜。

现在在叫嚷着要改变似乎是一件可笑也不可能完成的事情，人越长大好像越成了一种无法再打破的定局。现在明白为什么说年轻人多好，年轻的时候是多美好的年龄，因为他们拥有每日醒来都清晰的思想，快乐的想法，和蓬勃的生气，觉得他们的每一天好像都是快乐的，尽管经历的都是平平凡凡的事，但好像都可以成为口中的谈资。但长大后，人越来越混混沌沌。。还有什么事是可以提起大家共同的兴趣的呢？呵呵，还是先想出什么事是可以提起自己的兴趣的吧。。

一个翻天覆地的变化会不会让情绪重新上涨起来？重回一个地方，或说离开一个已经居住了很久的地方。。但现在的我似乎也只能是先这样按这条路走下去。

再这样想下去可不好啊，，即使很微弱，也要从心里试着发出正面的声音。

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秘密

倩倩 — Mon, 05 Sep 2011 19:40:00 +0800

“你了解我吗？” 电话那头的这句，让我呆了一下，不知该如何作答。

了解，是什么意思？了解一个人，又是什么感觉？从没人这样的问过我，自己也不曾去认真的思考过是否有真正的了解一个人，所以听到这问话时，脑袋也空白了一下，似乎是惊醒了什么，又遗落了什么。是啊，我们是要好的朋友，在偶尔的时候，会互相通通电话，了解近况，谈谈心情。也会像很多人一样，在许久不见后，会约出来见一见，聊一聊。每次见面都是那么开心，但这些，并不能代表了解吧。

也许自己也明白了这些道理，所以，在一次电话中，我问了她，“你觉得我们熟吗？”出乎意料的，她很快的回了我说，“不熟”。心里一阵惊讶和失落，“啊…不熟啊？”她接道：“嗯…你了解我吗？”我无言以对，因为在那时，我真的没有很了解她。也是这句话，让我再也不会忘。

过了没多久，也许是一星期，也许是半个月。她告诉了我她心底一个从未主动跟别人讲过的秘密。那时起，我才觉得，终于，我开始了解你了。

是一种什么感觉呢？真的很开心她能跟我分享心底的困惑和难过，把不轻易说出口的秘密告诉我。觉得她是真的在乎我的，才会告诉我的。

我知道我这人有时候会小题大做，尤其是面对感情这些事情的时候。以上这些，已经是一年多以前的事了。今晚站在阳台处吹风，望着星空，想起了她，脑中想起了那句，你了解我吗？心里便融合着暖意，和忧愁。

我不知道她今后的人生会怎样，我连自己的人生都无法预料，又怎么有能力预知他人的呢？我甚至不知道她是不是真的有那么在乎我，也许，也许，她只是在某一瞬间，突然很需要一个倾吐的对象，恰好我在，便对我说了吧；也或许，这一次，我又在感情的筹码上加了太多，以至于反而是自己在不断的下坠。

那我又有什么秘密可以来交换吗？很多时候，单纯的去想，便觉得自己是个没有秘密的人，但仔细的去想了，便觉得也有一些事是不容许自己轻易开口去说的。我不爱多说话，不善于倾诉，很多时候，只是自己心里憋着，想着，所以，当她告诉我她的秘密的时候，除了一种亲近感，也在问自己，为什么她能这么勇敢的跟我说起这些？我甚至不算一个很好的倾听者，为什么我却没有什么可以告诉她？就觉得小失落。

有时候会变成纠结的人，有时觉得友谊会很美好的长存，有时却又觉得，真的是这样吗？要知道，人越长大就越脆弱啊，在越来越忙碌的生活中，很难去肯定，你或她一定会有时间留给彼此。可能是这样患得患失的想法，才让我变成了这样呢。。没办法，这似乎已经很难去改变了，它已经成为了我之所以是我的一部分。。

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重拾我的生活。

倩倩 — Mon, 05 Sep 2011 09:20:00 +0800

放假了，期中放假了，这意味着这学期只剩下一半，我就毕业了。大学这三年，不知道得到了什么，失去了什么，三年，一眨眼，一转身，似乎就过去了。时间怎么变得越来越快，都没有留下足够的时间给我慢慢的思考和领悟。大一的时候，是新生迷茫期，过的混混沌沌，不知该怎么学习，一切都好新鲜，也好陌生。跟chris分在了不同的学校，但是有时候还是会经常的打打电话，跟对方说起近况，现在想来很美好。跟lulu，从foundation开始，就住在了一起，一直到大一上学期，现在快毕业了，大三的这半年，又是和她住在了一起，从美国回来后，也是她尽心帮我找的房子，所以心里也一直都挺感谢她。想来，现在的自己和她，都已经不再像预科和大一时的那样，不知道是什么改变了我们，总之，我们长大了，成熟了。快的也就像是瞬间的事。

昨天跟外公通电话，我很爱跟外公打电话，他说，现在起要变得烦恼了，工作，恋爱，做人，我笑着说，做人这点，以后一辈子都要学了吧，外公说，呵是啊，你就慢慢学吧。哈，好喜欢外公讲话的方式。当然，心里也莫名的一种伤感和压力。其实处在这个年龄，很多很多跟我年纪相仿的人，都会懂得我这种感觉吧？因为大家在人生这条道路上，现在面临的选择的心情，都是差不多的。觉得，离开学校后，不同的人生就要开始了。觉得，一切应该迟早会到来的，为什么现在还没出现。觉得，那些迟早出现的，会是自己真正追求的吗？自己的追求又是什么呢？找工作是很麻烦呢，而且我觉得自己还没准备好。想来许灯的选择挺好，当个老师很好。可惜自己当初不知为什么就是没有这方面的心思，呵，这就是所谓的追求吧。

有时候想不清楚了，孤单了，就会想打电话给某人，却还是忍住了，很少主动拨打电话。总是别人主动联系我了，我才会觉得，啊，真的是好朋友。我就是这样子呢。不好吧？朋友间也许还是多互相联系的好。我对我的朋友们够好吗？我的朋友们对我又够好吗？唉。

小忧愁啊。做人还是要直爽点好。不要再总是迷茫咯，多思考，然后多付出实际行动吧。 :) 明天还是会来，生活还是会美好的，只要你好好经营和努力的话。

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郁闷了

倩倩 — Mon, 22 Aug 2011 20:15:00 +0800

唉，好郁闷，只要稍微受点情感方面的刺激，整个心情就控制不了。今天这一天怎么这么衰。等会洗澡去，洗洗晦气，放松放松。。现在还是接着看我的taxation吧。。看不完了。。衰。。。

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乱写写

倩倩 — Tue, 07 Jun 2011 09:48:00 +0800

人被爱在别人眼里应该是件很幸福的事

但为什么从古至今被爱的那个人若是不爱他/她，就始终感觉不到幸福呢？

我想，应该是心疼对方这样的付出，自己却无法给与回报吧。

最好的爱，应该是基本的平等。付出和给与都是相互的。那种互动，才会让两人都觉得好幸福。像置身于天堂。

是不是这样呢

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很爱很爱谁？

倩倩 — Mon, 23 May 2011 16:32:00 +0800

高中有一段时间，很喜欢听歌，听到有感触的，还会喜欢把一些喜爱的句子给抄在日记本里。

其实高二的时候，对我而言是很阴暗的一段时光。还记得那会对生活的描述，是没有阳光。并不是学业上的烦恼。只是因为一场现在想来恶作剧似的同学会罢了。命运是很爱开玩笑呢。呵~相思的感觉是很苦的。打从心里笑不出来，那种落寞感未曾跟别人提起过。好在这些事也早已过去，自己也不想再去多说什么~

刚才突然嘴边唱起《很爱很爱你》。记忆才便拉回到高二那一年。当年似乎有摘抄过这首歌的歌词吧。特别喜欢它的主歌部分的歌词，觉得很生动，也很感触，觉得它怎么就像是我内心的写照。而现在不管它在我心里，对应的人是谁，都已无所谓。

如果真的算起的话，也许可以讲谈过两次吧。但是都失败了。得到了一些经历，失去了一些信心。不知道自己真正学会了什么。其实我是很想多付出些的，全部的投入，有时却还是会力不从心。也许是人不对，也许是自己不对吧。现在说这些，却觉得一切都是这么遥远和空洞。走远的不知是他们，还是自己。

似乎一切都无所谓，似乎一切都没存在过，虚无虚有的感觉…我释然了吗?可能还没有吧。只是已经在慢慢的学会去放手了。

厌倦了一直在留恋的自己。即使不容易，我也会试着去改变的。

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讨厌这样

倩倩 — Mon, 23 May 2011 16:26:00 +0800

发现自己明明有受伤，却还是会喜欢或习惯的用文字装的没事或一切都是理所当然的一样。呵。我这人到底是怎么回事

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哀

倩倩 — Mon, 23 May 2011 15:40:00 +0800

其实你自己也没有很忠贞不是么？呵呵，又何必要去要求别人呢

人的一生当然可能会遇到很多人，更何况你自己也对自己无数次说过，应该要向前看，你比谁都清楚这个道理

当别人这样做，或你自己这样做的时候，就不应该再想那么多，或顾影自怜，因为一切都是很正常的。有人离开，有人会来。有人离开，有人会来。才发现，日子也是这样一天天过下去了的。呵~

现在这种年代，没有谁，能在谁的心里住上一辈子。哀。

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开心。。

倩倩 — Wed, 04 May 2011 09:14:00 +0800

过去回忆里的人，不管多不情愿，也得放他走。。

不要哭。

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空

倩倩 — Mon, 02 May 2011 03:32:00 +0800

欣欣在电话那头问我：“你飞机坐这么久累吗？”

现在我想，累啊，下辈子我不会选择出国的。

这样的想法，是自私，还是矛盾，还是？

就像围城，在外的人想进来，在里的人却想逃出去。其实里外都有各自的好处，但人总是吃着眼里的，看着锅里的，怪只怪，生活从来只能选择一样来继续，不能同时拥有，也许现在能做的，也只是想想，下半辈子的事而已了罢。

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