依然完全頹廢路線

听，毕业的伤感

席舜 — Tue, 22 Jun 2010 17:00:00 +0800

去年六月你看见有一群人在草地上边喝啤酒边唱这首歌，那时你还不懂什么叫毕业的感觉，可是现在你握紧了我的手说，我会想念你的。

就像05年的六月我看到老校区宿舍楼摔下的酒瓶或者06年六月新校区被烧焦的草坪时的感觉。时过境迁，我老人家已经毕业两年零四天了。

今年六月，我又一次看到了你泣不成声的样子，不是在演奏厅，而是在我的宿舍里。比去年的预演更加真实，因为这次你真的要毕业了。

有人曾经对我说，河大毕业的人都很恋校。其实，每个学校的毕业生在这个时候的心理都相差无几。离开河大两年以后，我不会再因为六月的毕业而感到伤感，即使两年前我们的离别有些已经成为了永别。而对于你，我知道这将不会是永别，但依然会很伤感。因为我在错误的时间，错误的地点，认识了对的人。而还没有毕业的我或许只是留恋一些毕业了的人和流逝过的事。

好久没有喝醉过，是因为放不开或者没人陪我让我说一些喝醉后可以说的话亦或者我又老了。所以我除了上网只剩下学习，但是我本科的很多同学显然是不相信的，不过我真的已经很努力了。在这里我完成过在本科时想都不敢想的事情，学习上或者公众演出。一天的宣告结束总会从离开图书馆或者总理楼大门的那一刻开始。

从图书馆回来的路上，已经有萤火虫在草丛中飞动，它们飞过的路线在我的眼睛里总会交织出伤感的气氛。我背着写有“为人民服务”的背包，走在熟悉又陌生的小路上。雷艳曾对我说过那是她考研的路，而这次的路过确实是为了为人民服务。路旁的石砌墙会赋予这条路深幽的感觉。路灯透过树叶的缝隙在地上打了无数个零碎的光斑，我支离破碎的影子匆匆与地面擦身而过着，仿佛是一次又一次形单影只的告别。

在湖南，我结识的并且关系好的女生总是一些和河南人有缘的（喜欢着或者违心的厌恶着的人），因为她们或者她们的母亲至少曾经疯狂的爱过我们河南人，我也爱过，或者笼统的说是北方人。

闷热的天气给人们的无奈或者央视报道着吉首大学被淹的画面对我来说远没有我们一起去KFC吹冷气，一起逛街，一起打电玩重要，也许这真的是最后一次。

我哼唱着那首歌，哼成一份无法投递的礼物。

“时光的河入海流，终于我们分头走，没有哪个港口是永远的停留…”

《爱，没有如果》（第二季）之如果没有你

席舜 — Thu, 27 May 2010 07:10:00 +0800

之后的一个月里，我终日以泪洗面。每天晚上我都会游荡在我们停留过的角落。或者周末泡在我们去过的Bar，直至天亮。全身沾满Brandy的味道，也只有借此过度生命的荒芜凄凉，别无选择。

眼泪永远不会欺骗我的心，就像上海的天气一样晦涩，就像弄堂里的杂货铺一样凌乱。

酒吧里，偶尔会有凯子过来搭讪，我基本不会理会，冷不丁的会蹦出一句冷淡的话语：给我一支烟，我要seven stars。其实，我是在重复着对他说过的第一句话，我始终无法抹掉那段刻骨铭心的记忆，每天悲恸的生活在回忆里，是上天安排给我的劫难还是前世无数次无意的回眸，纠结般的扯着嗓子哼唱着莫文蔚的《如果没有你》。

摧残，接近毁灭。

酒醒后，每次登陆QQ，他的头像依然很安静的展示给这个世界有关或无关的人以暗灰的颜色。

我翻出手机上的照片，他还是那么灿烂的搂着我的脖子自拍合影。只是那永远被定格在一个一维平面里。

突然之间照片像被ps了一样变成黑白色，我使劲揉我的双眼，再放眼看去依旧只有灰白两种颜色。这个房间有色彩的东西一下子全部颠覆成了单色调。

我起身朝窗外望去，对过的塔吊深夜里还在施工，塔吊上的指示灯光来回旋转，我仿佛看到了他的脸部轮廓。

没有颜色。

冥想中，天空又响起了震耳的雷声。

第二天我去了医院，医生检查过后直接问我是不是经常哭泣以及酗酒。然后告诉我，我的眼球因疲惫以及生活不规律等多方面原因造成玻璃体长期积血导致严重玻璃体混浊，再发展下去可能导致失明，建议我进行玻璃体切割术。

被我婉拒了。我想，在没有他的日子里，色彩对我还有什么意义。单色与彩色又有什么区别？

此时，手机突然收到一条短信，一个陌生的号码，归属地是湖南湘西，内容显示：请我查收一封与我有关且重要的e-mail。我回拨过去提示已关机。我疯狂的朝我住的房子跑去。肆无忌惮的奔跑，不顾一切穿越没有人行道的路口，仿佛上学时的体育差等生一下子变为了优等生，像波涛一样渴望着汹涌。

打开电脑，Outlook Express提示有一封新邮件过来，这次却不是那些令人讨厌的审批报表，当打开后我愣住了，呼吸停止，心跳加速，我当时惊讶的表情没有人看到过，包括我自己。

信上说那次事故后他被送到了医院，昏迷不醒，直到近段时间才慢慢苏醒，整整半年的时间。还说以后他每天会写一封手稿托人用电子邮件的方式发给我。请我不要回复，他想静静养伤，静静的想我。

如果一封信只代表着用心灵培育的一片玫瑰花瓣。那么，他要为我攒够999朵玫瑰。

灰色的字体在我刚学到的医学术语——玻璃体内微微飘动。我第一次会心的展露微笑。

天色渐渐的暗了下来，微风四起，落叶起舞的姿态像是回到了北方。

这种情调优雅、唯美。

之后的每天我都会在晚上8点整收到一封电子邮件，内容简短，文采飞扬。像日记一样，但对于那次事故的经过他只字未提，好像总回忆着我们之间的往事，当然里边的女主角是我。信件署名，习煜城。

我忍不住违背了那个约定，回复了他的信件，问他的联系电话，因为我想听到他那充满男性荷尔蒙磁铁般的声音。

刚刚点击发送系统就自动回复了一封我看不大懂的英文，好像是拒绝接收，退信的通告。

此时的上海已经渐入冬天，寒冷并且潮湿，海风涌动，我畏缩着身体抚摸着他曾经枕过的枕头，时而干呕，并且喜欢酸味。

我又去了那家医院，大夫告诉我有了身孕，从那刻起，我决定戒烟。并且辞了工作在家静养。

没有了进项，在上海这座大城市里渐渐的生活拮据。于是我决定去凤凰找他，让鲜活的小生命在进入人间的那一刻起就能见到他的爸爸。我卖掉了这套老爸给我买的房子，没经过父母的同意毅然决然在我行动还算方便的时候离开上海前往湖南。

自飞机降落在张家界莲花机场的时候，我就爱上了这片土地，静逸，心旷神怡。

打车直奔凤凰，延绵不断的盘山公路上，通过密封性不好的车窗发出风吹的声音，我仿佛听到了远方的呼唤。

在这片风景唯美的小镇上
我知道你来了
像风一样

在远方
寻找我
可我已不能回去抵达那些往事
生命就这样的丢失
在那条苍茫的林荫山路
我真的想回来
在我死的那刻
我一直在呼唤你的名字

…………

怀着憧憬与念想，扛着沉重的行囊与疲惫的身躯，终于在古城入口下了车。离开繁华与喧闹，逃离纸醉金迷、灯红酒绿，带来的是我无尽的思念。

我先在一个旅店住下，此时天已接近黄昏。冬天在凤凰旅游的人很少，我独自沿着沱江岸边散步，这里太美了，吊脚楼的设计就像神仙在天上的空中楼阁，潺潺流水声悦耳动听，像是在诉说着发生在这里的一段段爱情故事。偶尔会有河灯在江中宛然飘过，江面上荡起微弱的水波，延绵到呼唤它们的地方直至那股能量在这个世界上消失。

我开始四处打探城的家庭住址，因为他是汉族人，基本上不怎么与土家族、苗族人来往。所以，没有打听到任何消息。只好失落的回宾馆休息。打开淋浴，冲掉我一身的晦涩与颓败。来迎接新一天的到来。

夜晚，天空上会漂浮着孔明灯，直到飘的很高、很远，飘到看不清它们的轮廓，一直到这个地球的另一个角落。我在想它们之间是否会有灯语，两盏相爱的孔明灯会不会最终落在一起？

想着想着就听到窗外有人在喊抓小偷的声音，我害怕，害怕再也找不到那具有安全感的臂膀。

夜已深，思潮暗涌。

数日之后，我去了公安局，申请查询了他家里的住址，按照警察叔叔给的纸条，找到了他家的门牌号码。

我在他家门口的小街上徘徊，不经意间看到门开了，里边走出一个人，没错。他是城城，只是比以前瘦了许多。眉宇间不再有书生气和坏气的跟随。我上前去拍了一下他的肩膀，他诧异的问我有事吗？我心存余悸。

“哎，这么快就把我给忘了？我是小艾啊。对了，你康复了怎么也不跟我说一声，联系你也联系不上，而且还每天给我写一些过去的往事，所以我就来了。你什么意思？”

他疑惑的冲着我说“小艾？小艾！你是小艾？”

“对啊，你不会失意了吧？”

“怎么可能呢？我脑瓜子灵光着呢。”

就这样，我挽着他的胳膊依着他的肩膀走着聊着。但是，他的臂膀好像已经失去了安全感，那种荷尔蒙的味道也灰飞烟灭。变的那么陌生。

他带我去我没去过的地方。欣赏别样的风景。而在我心里，他才是最美丽的一道风景线。

凤凰是一个出大文豪的地方，我想去看看《边城》里的沈从文爷爷，于是让他带我去沈从文墓地。他死活不答应，我甩开他的双手，故作生气状快速的走在了他的前面。

沈从文的墓地很幽静，却一点都不气魄，因为华丽的外表没有资格放在这里。

碑文上记载着许多简介，还有一块巨大的石头，上边写着“听涛”二字。

我说，我要去听听，看能不能听到黄浦江上的声音。他一直催促我赶紧离开这里，我很奇怪他的举动。

我在墓地游荡着，后边还有个跟屁虫，我喜欢这片土地。

在距离那块巨石不远的地方有个墓地群，我的好奇心使我以为是沈爷爷家人的墓地，我跑了过去，却没发现一个姓沈的石碑。他在出口抽烟，沮丧着脸孔。

我看到他的表情，准备转身离开这里，朝他的方向走去，转身处眼睛好像掠过三个熟悉的楷体字。我转身仔细看：

爱子习煜城之墓

我傻掉了，突然瘫倒在地。

我身边的这个人到底是谁？他怎么会和城城长的一模一样，他怎么身上一点伤疤都没有？他为什么不抽seven stars了？

我用全身最后的一点力气站起来，跑到他的身边。

下起了雨夹雪，雨水打乱了我的头发，我喘着气问他，你到底是谁？

他说，还是被识破了，我是习梓晨，习煜城的双胞胎弟弟。

我哭着问，那习煜城呢？

他也哭了，哽噎着，雨水打在他黝黑的肌肤上、头发上、嘴里。

“那次火车脱轨事故发生后，他给我打了个电话，让我以后每天把他日记本里以前写过的关于你俩的日记摘抄一段e-mail给你，我答应了，刚开始我没勇气，后来为了我哥哥的遗愿，我照着做了。我们全家赶到事故现场发现我哥是微笑着走的，手机屏幕上显示你发的信息：我爱你，不需要如果。手机在离我哥掌心不远的地方”。

说着说着他哭的声音更大了，我能懂那种悲悯的感觉，因为在我身上同样发生着。

“我哥还说他跟你有约，邀请你来凤凰玩，希望我能替他赴约，虽然我跟我哥长的一模一样，可是我们却喜欢不同的东西，他喜欢文学，我喜欢理工，他喜欢七星，我喜欢万宝路。而唯一相同的是，他喜欢你，而我也。。。。。”

他的头发遮住了他的双眸，眼泪在脸庞滑落和雨水混为一体。我抱着他，他说他要出国了。然后把城城的手机给了我，说城城让他把自己的手机还给我。

我接过后，泣不成声。

墓地周围的商店里响起了莫文蔚的《如果没有你》。

hey我真的好想你
现在窗外面又开始下着雨
眼睛干干的有想哭的心情
不知道你现在到底在哪里

hey我真的好想你
太多的情绪没适当的表情
最想说的话我应该从何说起
你是否也像我一样在想你

如果没有你
没有过去我不会有伤心
但是有如果还是要爱你
如果没有你
我在哪里又有什么可惜
反正一切来不及
反正没有了自已

hey我真的好想你
不知道你现在到底在哪里
你是否也像我一样在想你

此后，习梓晨出国了。而我做了个大胆的决定，在这座墓地的不远处用余下的存款买了一套房子，安静的等待肚子里孩子的到来。我要守护他一辈子。

每天我都会去墓地给城城送花，陪他聊天，我要让我们的儿子出生后见到他的亲生父亲。

我叫艾歆嫙，今年24岁。

（全文完）

爱，没有如果

席舜 — Mon, 24 May 2010 04:42:00 +0800

文/席舜

在约等于失眠的夜晚，高层楼群的空隙之间，寂寞的天空传来布谷鸟的鸣叫，凄惨、悲凉。

上海灰蒙蒙的天空在午夜若隐若现，偶尔会下一些泥。

透过玻璃雨的朦胧依然可以看到我工作的那座大楼，街市上的人们被这个城市和谐着，纷纷慌张的穿梭在灯红酒绿的大道上，看上去就像2012的提前到来。

仿佛是一次泅渡与永别，却很文明的在抱怨着股票暴跌、物价上涨、加班之类的事情，我想大概是这样吧。

我蜷缩着身体坐在血红色的地毯上，点上一支Seven stars，静静的欣赏窗外的风景，意境像电影一样唯美。

是的，我是一个喜欢唯美意境的北方女孩。有的时候我宁愿我的生活就像唯美的电影一样简洁或者意图不清。

既然是电影，必然会有旁白、眼泪和伤害，也许这就是所谓的缺陷美。

此时，我多么希望外面的雨水可以冲掉我的忧伤，呆呆的对着玻璃，黄色的泥土掩盖住了我的视线，反射过来的是一张清瘦干净的脸部轮廓，有些苍白。

曾经的年轻和美丽只被一些照片记载着，我的记忆也如同这张陌生的脸庞一样苍白。

我努力在想青葱岁月里的那些往事，那是一个流行书信交流的年代，对于我们80后来说。

显然很多的青涩都已经忘却，很长一段时间里，我想不起曾经发生过的事情。医学上称为短暂性失忆症。

因为爱情，因为恨。

我下意识的寻找着什么，眼睛定格在房间里某个被遗忘的角落。那里有个很旧的箱子，顶层布满了尘土，突然感觉与这个干净的房间格格不入。然后我疯狂的翻着那个箱子，一沓沓褶皱的信封被橡皮筋捆绑着让我翻到地毯上，它们的姿态很安静的反射到我的瞳仁里。其中有一封信的纸张用的是白色的打印纸，手抄装订成书籍的形式。是的，那个年代的电脑和打印机都是有钱人玩得起的玩具。

《网恋白皮书》…..

现在看来是多么可爱和俗气的书名。但在以那个时代的思维去品味却又感觉很Fashion。

那是我的初恋，但是我从没见过他——湖南一个小镇里的大男孩。

十年前，在网络还没普及的时候我们开始了网恋，那段恋爱就像那本小说的封面一样干净，而且注定了大部分幅面是空白的。我翻开那本书的扉页看到记载着的他的QQ号码，书的内容引导着我去回忆，可爱而又潦草的字体诱惑我一直读下去，显然在我现在看来那些文字很幼稚，但很细腻。

陈述着那些少年时的事情，大多是我俩之间的。

好吧，我承认我爱过他。

我打开电脑，唯一一次没有在深夜去看一些无聊的盗版DVD。我添加上了他的QQ，他在线，看来我们的夜生活都刚刚开始。

我很意外，视频聊天中那是一张被黑暗里微弱的灯光衬托出来帅气的脸庞，我们一直聊到天亮，聊着我们的过去，一转眼就十年了。

时间是个可怕的东西，它可以使一个年轻的小姑娘在不经意的转眼间苍老10岁，它可以使初中时品学兼优的三好学生在10年间离开不了香烟，它可以使一个稚嫩的小男孩一转眼就显得那么成熟、稳重。

满满的烟蒂傲然挺立在乳白色的瓷制烟灰缸里。

对着摄像头吐出最后一口白色一氧化碳，我跟他说我没烟了。他劝我别抽了，一会又在视频聊天的对话框里看到我在抽烟，他问我。我说姐抽的不是烟，是烟头。

天亮了，吃过早餐后互相致以早安，然后彼此同时睡去，却相隔千里。

只有那晚，梦魇如花。

已然进入五月份，上海的鬼天依然气忽冷忽热。

他告诉我湖南还是不冷不热的惬意。

我说你是否愿意抛弃你的惬意来上海找我。他想了整整一夜接受了我的邀请，并短信于我。

他是一个没有出过省的男孩子，因为他的本科和硕士都是在湖南读的。一个书生气很浓的男生，眉宇间穿插着几分坏气。腼腆又大方。

五月，依然是梅雨季节，下过雨的午后，空气清新。我站在南站的出站口等他，有淡淡的清香浮动。温和的日光穿透过树叶的缝隙照在我柔嫩的皮肤上，偶尔微风吹过，烟灰在指尖飞舞。

熙熙攘攘的人群中一个与众不同的男孩在四处张望，并且目光在我身上多次打量。

没错，他来了。

我揽着他传说中具有安全感的臂膀径直跑向地铁站。

地铁里的空气没有味道，我依偎在他的肩膀上，我们听着音乐，沉默着，感受彼此间心与心的交流过程。

我多么想让这趟地铁没有终点。

那个场景，深深印刻。

我们回到我住的房子。彼此注视着对方，认识十年的老朋友此刻却又显得那么陌生。

钟表的秒钟在滴滴答答的响着，房间安静的弥漫着令人窒息的荷尔蒙的味道，只听到彼此的心跳声和钟表发出的声音遥相呼应。

其实十年的时间是漫长的，但是这几天却好像比往常的时间过的快了许多。这段时间是我在上海最快乐的几天。

（其实这里可以写很多内容，鉴于发扬我国优良的文化传统并且与国产电影的情节安排保持一致，故省略，但可以联想。）

他要回家了，就在他要回家的那天，突然通知周末加班，我不得不让他一个人去车站，离开这个同样让他悸动过的城市。

我本来可以请假去送他的，但是因为上司的BT心理，我放弃了。

我想我们还会再相见的。

临走时，他短信我说如果爱他记得到湖南找他。

我回复他说在那个美丽的凤凰古城等着我。

然后他告知我他乘坐的K859次列车即将离开这个让他留恋的城市。当时我真想飞奔火车站看他最后一眼，并拥抱、道别。

就这样，在我的下意识里，火车呼啸着，冲入雨中未知的土地。

我们没再互发短信，但我预感他会想我，在大部分无聊的时间里。

直到凌晨2点10分，我听着Avril的《when you are gone》更新我的博客，收到他的短信：爱，没有如果

有些深沉，窗外又开始下起了雨。

我回复：我爱你，不需要如果。许久没有收到他的回复，我在等待中慢慢睡去。

早晨起来外面的雨一直在下并且嚎叫声不断，像鬼一样哭泣，我突然感觉怨气很强烈。

此时，手机准时接到了当日的手机报，头版新闻：

5月23日2时10分，因连日降雨造成山体滑坡掩埋线路，由上海南开往桂林的K859次（编组17辆）旅客列车，运行至江西省境内沪昆铁路余江至东乡间（K699＋700米处），发生脱线事故，机车及机后第1至9位车辆脱线，中断上下行线路行车。

沪昆铁路客车脱线事故死亡人数增至19人，另有71人受伤接受治疗，其中重伤11人，轻伤60人。

我愣住了，手机从指尖滑落。许久我才反应过来，捡起电话，长按4键拨出他的快捷号码，提示无法接通。

我一遍遍的打，直到想起他坐的是1车厢。我似乎明白了。

从那以后他的QQ头像再也没有闪烁过。我也再没有笑过。泪水掩埋了我更加苍白的脸颊。

许多个夜晚我都做着同样一个梦。

梦里我依然能够听到自己像醒着时一样哭出声来。

When you're gone
The pieces of my heart are missing you
When you're gone
The face i came to know is missing too
When you're gone
The words i need to hear to always get me through the day and make it OK
I miss you

（待续，无限期）

1.第一次以转换人称的方式来写，难免没女孩的思维细腻。

2.迎合了K859次列车脱线事故渲染悲伤的气氛，追求了很老套的故事剧情。

3.夜已深，所以行文略有仓促。

4.原来这就是那个叫做源于生活，高于生活的东西。

5.那里有一个影子叫席舜。

毛尖。塔山。无别事。

席舜 — Mon, 26 Apr 2010 23:51:00 +0800

四月，梅雨季节，或者这是一段悲号的开始。

落叶，万簌萧萧，也许正是告别远方的呼唤。

每一次走在校园的路上，微风吹动衣角。因有寂寞陪着，所以不曾寂寞。

长满青苔的石砌墙，每天都是湿漉漉的，仿佛在为悲恸的人们无声哭泣，一次又一次的流露着歌德情感里活生生的自然。

球场上，年轻的人们做着他们喜欢的事情，在我眼里就像大学时的我们，只是他们不一定都是快乐的。

空气，淡雅清馨，或者是对好雨时节的希冀。

回眸，顾影自怜，也许正是一种宿命的辗转。

空无一人的教室，偶尔点支塔山，静静思考，后慢慢离去。

课桌文化、厕所文化已经不属于我们，上面不规则的字体仿佛轻声向我诉说：你们已经老去。而我依然思考着牛顿概念里死板的自然。

熟悉的甬道，陌生的面孔及语言回荡着……我早已不再活在过去，时光却记录了所有的历程。

我看电影，唯美、淡然，突然想写一些淡淡的文字，却又无从下笔。

寝室鸦默雀静，伤感的气场影响着听歌的心情，因为国荣在歌里哭了。

那一年的愚人节，离别时沉默是金，离别后风继续吹。

我始终不适合唱国荣的歌曲，我找不到那种怀旧的感觉。

同样，愚人节过后，特别怀旧的一位室友失恋了。

我一次又一次的翻着博客，寻找06年愚人节时的我。。。。。

夜未眠

席舜 — Fri, 27 Nov 2009 06:31:00 +0800

在看不到雪的日子里漫无生息的活着时的姿态就像是在H1N1蔓延的年代里无病呻吟的弱者。记忆中雪的世界是个充满童年里仅有的快乐和少年时疯狂的爱情交融在一起的混合体，此刻的景象却在无尽的黑夜里被白炽灯里微弱的灯光渲染的苍白无力。然而，在吉首又一次阴雨连绵的日子里，天气预报告诉我河南又要下雪了。

窗户上的雾气挡住了深夜里路灯折射进来的仅有的一些光芒，烟雾在笔记本屏幕面前缭绕伴随着茶杯里车发出来的水蒸气。火车呼啸着，我又被卷入了那个画面，那个来吉首一年多之后第一次从KFC沿着赤裸的火车道走回学校的画面，我悸动的心情可以瞬间平静下来凝固为冰的画面。我冷静的面孔，仿佛是听着一个很不会幽默的人一直在对我讲着我听腻了的黑色幽默。冷风中，闻着她秀发里散发出来的淡淡香味，好多年没有这种感觉了，却又因为时间、地点不对，所以它只能是淡淡的。淡到她口中的大叔和韩剧里的???都不可能是一个概念。

当一种情愫注入骨髓，注入血液，让我们假设这种情愫是变异的H1N1或者更不起眼的病毒，那么，我想我已经死过很多次了。

随着天气慢慢转冷，我得知院里要组织我们去中山大学的消息，然后我告诉自己我唯一能做的就是完成我大学时未完成的夙愿。和我心爱的女人去上海。如今在我还算小康的时候却只能完成一半，那就是上句话的谓语和宾语部分。不同的是这次的出发地可以是广州而不可能再是开封。也许一个人低调的浪漫是自己骗着自己玩，或者这根本就算不上浪漫。

吉首的夜被无数雨滴包裹着，然后它们不约而同的狠狠的砸在地面上。再也感受不到开封雨夜里摇曳而过的冷风。黎明即将把黑暗拉扯到另一个世界，让这个世界继续展现它白天里的不堪与丑陋。我被那个画面带回寝室里的场景，毫不间断的鸡叫声也在见证着黎明与黑暗之间的故事，就是那种暑假里无数次听到的声音，无数次早晨五六点钟的胡辣汤。然而换来的却是唯一的一次，也是最刻骨铭心的一次打击。成就感早已经离我很远，在我大学毕业后就好像没有跟随着我来到南方，来到湘西这么一个山窝窝里。但是付出与回报不会因为运气或者侥幸的存在而成反比，反思之后我唯一感觉到庆幸的是，明年的这个时候我还是个学生，我还会在这个大学，就是这个绝大多数人都没听说过的已经建校51年的大学，虽然据说前几天已经被改名为湘西大学。

当又一次听到鸡叫的时候，我在想，昨天我睡的比“鸡”晚，今天我终于起的比“鸡”早了！但是我做的事情却是对着电脑屏幕发呆或者打出一些无聊的文字来更新我的blog，我果然out了，难怪身在人大的高材生都会对我说我是out man！

八月，我为自己唱歌

席舜 — Tue, 11 Aug 2009 04:25:00 +0800

咖啡、茶叶又一次摧残着我的灵魂。连着多少个通宵了，我没有精力去统计。在房间里吹着冷气，像风一样自由。虽然寂寞，但是那份执着换来的却是从没得到过的财富。静静的听着许巍的歌，直到天亮。那种味道，只有有故事的人才能演绎的近乎完美。KTV里粗犷的声音把寂寞与沧桑表达的过于空洞，平平淡淡。生活本来就是这样，所以文章基本上没有了更新的必要。因为在若干年当中的秋天里，注定不会有人在街角、人潮、转身处与我一起感受落叶带来的浪漫。而唯独爱情与友情才有话题。自言自语总归会语言匮乏，沉默无声。更何况我又不是唐僧。

唯独这次暑假感觉到时间原来可以过的很快。快到不愿开学，快的幻想着湖南成为今年的延期区。暑假里大家都很忙，我只记得刚放假时在开封喝醉后挂在嘴边的三个字：好好混！但是谁又不想好好混呢？命运就是这样，其实很公平。公平到曾轶可都能出名，使我对芙蓉王的抵触心理不断的增加。但是不可否认的事实却是我没有攀比的资本。就像一位过了司考的同学说的那样，当生活逼着你必须要过的时候你肯定能过。我们被生活强奸着，只是主客体资格不符合犯罪的构成要件。既然反抗不了，我试着选择享受。

司法考试第一次让我觉得原来这么的重要。我错过的太多了，该错过的，不该错过的。擦肩时的洒脱，轻盈而又优雅。但是背后隐藏着空洞，得不到充实就会一直空着，直到枯竭。

八月，我为自己唱歌。唱到声嘶力竭。

又见萤火虫，在这伤感的六月

席舜 — Fri, 05 Jun 2009 05:20:00 +0800

一个多月了，语言细胞被岁月无情的吞噬着。

深夜，离别而又伤感的歌声消失在静谧的校园里，不会再有悲伤的情侣哭诉离别时的无奈。

又见萤火虫，还是迷离般的美丽，若隐若现，它们飞过的路线交织在伤感的气氛中，就像普洛透斯似的脸一样变幻无常。在这伤感的六月，我能感觉到学妹提前流泪的那份留恋，就像她们一年后的预演。这种场景在我们青春的年代里无数次的发生着。而那时候的我却在喝酒或者打架。

转眼间我们毕业一年了。去年六月十八号我们毕业的日子。我的一帮兄弟当中除了两个开封人我走的最晚。第一个送走的是阿飞，在道别时第一个离开的是我，因为我的眼睛已经被泪水渲染的血肉模糊一般看不清那个校园，那个曾经的21号楼的模样。然后是广建，我不敢去正视任何一个人。大黄离开10多分钟之后我才想起要还他的10块钱还在我的口袋里。罐头的离开和乔一样，在夜晚。那晚我们在火车站，仿佛除了我们剩下的人都成为摆设，即使发出任何的嘈杂声也不会打乱这个离别的时刻所需要的气氛。谁都知道我们很快就又能相见，但谁敢保证就一定能呢？依然很文明的哭着，离别后在黑暗的出租车里没有任何声音，后视镜通过街灯的折射把我脸上没有消去的泪痕显现的愈加凄凉，包括电话中憋出一个字都感觉是那么的艰难。这是杨峰第一次看到我哭，也是最后一次。然后张浩最后一次送我，离开那个伤感的城市，就像他第一次送我回到禹州那个伤感的城市一样，不同的是这次夹杂着泪水。还有那对内蒙古人和信阳人，为什么和我现在一位同学的经历那么像。周宇，大棍等人的默默离开，小东的偷偷离去注定了他们不想看着对方彼此哭泣，还有228门上的纸条，一次是乔留的一次是大棍留的。我可以很快的忘掉书本上的东西，但是这些却能够记忆在我心灵的最深处。

六月的吉首，夜晚是不冷不热地惬意。

暖黄色的路灯透过不知道名字的树，在校园的路上投影下无数金黄色零碎的光斑。

我和刚认识的师弟师妹们不快不慢的走着，虽然离开了刚刚结束的本科生毕业晚会现场但此刻心里的伤感还是没有散去。我把烟头弹到很远的地方，一条抛物线伴随着萤火虫的光亮把这个校园衬托的愈加沉默。暖黄色的灯光把她们的发梢照的发亮，在路面上投下飘逸的影子，轮廓分明的面部表情就像面临着死亡一样恐惧。伤感侵袭着每个人的内心，我也没有了冷幽默的闲情雅致，只是走到该道别的路口，婉然一笑，挥手寒喧。微风轻轻吹拂着我的头发，轻轻的吹拂着。

凌晨的深夜里，吉大象一部颓废电影里男主角吸完毒之后留着鼻涕时的平静。山上星星点点的灯光陪伴着这个地球上醒着的思考者。沉默压抑着的城市，像海绵般吸收着各种各样不会打扰到人们的声音，汽车声，火车声，不知道名字的鸟叫声，偶尔还会有三更半夜里的鞭炮声和宿舍楼里诡异的撞门声。所有的这些声音混合在一起，可以被一个在黑暗中孤独的人设计出一些异化的传说，这些传说在沉默无声的延伸着，一直延伸到某些人的梦境。或者突然惊醒或者说些梦话，总之那里是一个未知的世界。我给那个世界起了个名字叫做黑暗。

PS:昨晚我去观看了音舞学院本科生的毕业晚会，虽然物非人非，但或多或少还会有一些感触。下面重发一年前的文字，仅此怀念！
------题记

我是爱河大的

李老师，请留步。我们舍不得您，非常非常舍不得您，但是我们必须告诉您，我们必须离开您，我们必须去工作，去谈恋爱，去奋斗，这件事十万火急，我们一天也不能等，请您接受我们离开前最后的问候。

——《奋斗》

很显然这句台词放在这里非常不合适。但是至少我认为它很唯美。

1.不断的在告别“恰同学少年”
在我的博客里从来没有励志的文字，因为很长一段时间里它都是黑白的。我还记得大一时仁和公寓里被点燃的草垫，那时候我们晚上天天在共用卫生间里冲凉，而且每到那个时刻都会像过泼水节一样。当然，主角不是我。然后我们搬进了新区，我们来的时候新区基本上没有绿化，我们见证着，后来我们去上课时发现草皮被一把火烧了。再后来，我们在饭馆门口跟别人打架，我看见了刀子，至于原因很难说了，因为一年前的那个下午我们喝了一下午酒，回来后我难受的吐了。相同的却是晚饭时各个公寓门口都会有小地摊。卖着那些现在对我们很多人来说已经不重要的书籍和生活用品。或者物流公司打出的广告衬托着陆陆续续堆放在一起的行李。

2.那年的夏天过的很快
突然我停止了打字，我开始找以前这个时候留下的文字。是不是我遗忘了什么，或者被记录的那些只是些不怀好意的玩笑。看着看着，我终于体会到二哥去年为什么没来听张学友的演唱会，那两张门票我一直没舍得扔，我抬头看了看装着门票的那个咖啡盒子，上边的灰尘和零零散散的书籍，还有包含着太多太多回忆的CD。飞蛾趴在书堆旁边的垃圾上一动不动，渐渐的，寝室里弥漫着死板的气息。

3.我真龊
午夜，再也听不到校园里大吼着离别的歌声，再也看不到悲伤的人们到处游走。毕业典礼上，王聚五分明是在表现着他比校领导强的样子，我出了一身鸡皮疙瘩，我跟峰在讨论着那个大三在校生代表发言中的颤音。用田昕的话说或许是“绝对可以”。这么长时间了我还能记得这四个字，我内心里只是充斥着离别的伤感吗？还是命运的宽容。杨峰看到后或许会说“绝对不是”。罐头看到后或许会说“你好龊”。在那些混沌的日子里，每天早晨我闭上眼睛甚至做梦脑子里都是小毛、大毛、顺子或者炸弹，然后我会说一句“大毛，我真龊”。

4.别爱我
小的时候我哥爱听郑中基的歌。我从来不听，因为我觉得他长的实在太丑了。在那样一个追逐偶像的年代。后来我觉得有味道的男人才会很帅。在KTV里我拿着麦克风唱《别爱我》的时候我认为我是凭着那种感觉用98分征服了电脑，这是我在珍爱100里目前为止见过的并列最高分。对于一个五音不全的我来说，很难得。

5.散伙饭
我认为这根本就不是散伙饭，虽然比我们预想的要好的多。每次喝酒咱都会去打前锋，因为咱有这个实力。唯独这次没有，我没有主动去跟任何一个桌子的所有人一起碰酒，因为我们从一开始就不是一个沙漠里的沙子。我对吴洁说这不是最后一次，张瑜对我说了很多我都记得，还有周宇趴在我耳边说了很长时间似乎说了很多却都是在重复着一句话，是的，酒桌上培养不出感情。就像我生日那晚我用一句“一切尽在不言中”征服了一桌人一样。散伙饭吃完后回到寝室，我把乔拉到我们屋，把门锁上，我们在聊天。乔对我说“你生日那天我从你的眼神中看出来了”。不管怎样，这个时候我们必须散伙，但仅仅是散伙。

6.回家
这三天里我连续回家了两次却没成功，一次是既遂，一次是中止。我没有太多怨言，我说过，是我做的不对。我不应该在要开毕业典礼的时候离开学校，我不应该在还没有毕业的时候违反校规校纪。

7.NBA
我认为今年流行绿颜色。虽然咱是喜欢湖人队的。

8.一点都不好玩
我在回家的途中下车，直接打面的从郑州四环外到紫荆山。然后又去了我经常买匡威的折扣店。那里拆扒了，成了废墟。当时我在想，该离别的一直在离别着，不该离别的也在离别。后来我本想买件Celtics的队服去看了又觉得假的太丑就没买。心情不好的时候我选择了购物，虽然咱银行卡上已经刷不出多少了。

9.咱是爱河大的
周总理说他是爱南开的，那咱就说一句咱是爱河大的吧，我却不知道三年后我又会说些什么。

10.有时爱徒有虚名
。。。。。。。。。

过期杂志

席舜 — Sat, 02 May 2009 05:32:00 +0800

两个人，两条路，通向同一个终点。Or 两场不同的演唱会，两个与青春有关的夜晚，汇集在同一个人的思维里。

打开窗户听着小雨淅沥沥的下，口哨里吹着西村的钢琴曲，想起那些那年那月，象过期了的杂志，散发出发霉的味道。泛黄的页面拖动着泛黄的页码，渐渐的，演绎着我今年四月份的传奇故事以及其他。

省城的夜很繁华，繁华到在她们眼中的席大叔都有为自己青春做主的冲动。偶尔会有美女依偎在其男友的身边注视着背包走在大街上的我，第六感成全了我们彼此眼神的交汇，在擦肩之后立即就抹掉了本不该有的记忆。我始终认为那个时代已经过了。

五一的提前度过，就在那晚证实了歌神的名号不是被我用嘴吹出来的，还有那些外卖代表的友谊更不可能让更多人体会出他们根本体会不出来的东西。

雨中的江南在凤凰城的湿漉中显现的万尘如洗。那里有一种温度叫做寒冷，零零落落的大学生们用手中的笔和纸描绘着那种意境，但他们只会源于现实却不懂得高于现实。我和乔走过凤凰城里延伸不变的小路，望着彼岸的酒吧，累了就会坐下，春雨丝丝淋湿我们的感受伴随着同样的两个人仰望天空上与开封不一样的蓝，直到不羁的走向尽头。

谧静的夜，黎明前将不再恐惧，不再陌生，在游走湖南之后，又一次的天亮说晚安。

看天空都亮了

看我们走远了

天空又暗了

而我们在哪呢

。。。。。。

——西村由纪江《未来へ》

作词：席舜

假如我没有失眠

席舜 — Sat, 04 Apr 2009 12:56:00 +0800

最近思绪很乱，繁杂的事情很多，可以说从3月6号游鸿明的歌友会之后到现在我都没真正抽出时间做过我想做的事情。

昨晚我失眠了，伴随着漫漫长夜在床上躺了一宿都没能睡着，思考的事情在大脑里高速运转都没能把它们格式化。有时我会自己在心里饰演着不同的角色然后彼此对话，很傻、很天真。乔跟我说他喝了8瓶啤酒，那时我有了喝酒的冲动，直接去超市买了两瓶啤酒，我说我想跟你喝酒，乔说“去湖南考完公务员我去吉首，只要没太大事情我一定去。哪怕只能呆一天，陪你喝顿酒我也去。”他的每句话表达出来的仗义都能深深的打动我，哪怕是一个眼神所散发出来的讯息都能够被我洞悉。（然后头可晕，可搓的下线了）

喝完两瓶啤酒我很兴奋，小峰难得的假期，我们就一直在聊。我跟小峰说“跟杨峰聊天就要有疯一般的感觉。”他汗颜。每次我说出这么经典并且有哲理还彰显出咄咄逼人的才气的语言时，他都汗颜。然后在小峰的怂恿下我也群发了骚扰短信并且打了骚扰电话，以慰问我们再也不能随时敲门问候的本科同学。随着收到短信间隔时间的拉长以及后来短信声逐渐的沉寂，寝室里弥漫着死板的气息，窗外丝丝春雨更是衬托的恰如其分。

而相反我又想起了我现在的寝室，一个死气沉沉的寝室，一个勾心斗角的寝室。我也许不会在沉默中爆发然而也不会灭亡，因为鲁迅先生生前始终没想出一个折中的词语来形容我现在所处的形态。

又是一年考研调剂时，在QQ上跟二哥调侃着说差不多快一年没来吉首了，是啊，我第一次来吉首距现在也快一年了，此时我想起了很多，沈阳师范大学、河北大学、广西师范大学、渤海大学等等。那些日子里打球时的间歇都不忘给各个高校打电话询问调剂事宜的我，被命运安排着来到了吉首大学。再往前回忆，我清晰的记得在河北大学超市里听到的《我一直站在被你伤害的地方》，我永远都无法忘记这首歌的旋律以至于它的歌名在当时过后不久就成为了现实。在渤海大学听着很吊的辽宁锦州口音，确实使我浑身上下很不舒服，我心想个个都是大爷级的人物啊。广西师范大学的国际法专业，是我心中永远的痛，因为河北大学不仅伤害了我对保定的向往，更葬送了我去欣赏甲天下般山水的道路、沿途的风景以及不会再有的看风景的心情，被心里淌出来的泪水一点一点的打湿，直到云消雾散。写这些颇有顾影自怜的味道。

偶尔会收到突如其来的婚宴请柬，或者考研需要调剂的学弟的电话，再或者遇到遇到莫名其妙的一些事情。今年的四月份怎么会是这个样子的展示给我它独有的、无与伦比的价值。愚人节那天老天给我开了一整天的玩笑。我还有学位英语要尽一切最大的努力去奋斗，去公务员考场上交学费，我在乎目的地，却不在乎沿途的风景以及看风景的心情，因为万山依旧旧绿环绕着绿皮车厢，貌似可以融为一体的经过各种路标、涵洞之后驶向省城的繁华。

请叫我大胖

席舜 — Mon, 23 Feb 2009 22:46:00 +0800

象虚幻一样过完一整个寒假，每天了无生趣的上网，睡觉，然后就是做梦，一些无法预知未来的梦，未知的虚幻世界里什么都会发生，什么人都会梦到，包括与我生活完全不沾边的人，做着同样离奇的事情，时而美好时而暗淡。偶尔在烟花爆竹的响声中惊醒，继续闭上眼睛，续集重新开始，直到中午开饭前不情愿的坚挺着僵硬的腰板跑去卫生间，随着马桶冲水的声音，脑子里一片空白，梦境顺着排水管通向另一个黑暗的世界。

临走前，站在城市的某个角落朝我家的方向望去，泪水不禁润湿了眼眶，接着亲吻了大地。我强忍着那些离别时的小感动，淡定一笑，上车走人。

操着最后一句河南话坐上火车，来到一个近似于夏天的城市，全身湿透。寝室里空荡荡的，我没有去联系任何一个到校了的同学。安静的坐在捡来的电脑椅上。我能想起本科时每次开学离家时的情景，有时一个人提着几箱南德方便面步行走向车站，午饭的时候他们会抽到我带来的雪茄，会喝到我带来的银梅可乐，会见到我带来的我。

还有那些存在电话卡里忘了删除的电话录音，大多是关于吃饭的电话，大多是AA制。再翻出来的时候我能够听到没有任何感觉留恋的语调，能够看到我们常去的几个饭馆中每个老板的模样。

而第二天早晨我处于类似催眠的状态之中，我想叫峰B起床，但是完全没有力气。就像浩B以前的经历一样，却没有人把我叫醒。

是谁叫醒了我，而我又该去叫醒谁？

让我们把时间倒退，回到刚放假的时候，先回了开封，紧迫的时间没让我看到传说中的大屏幕，没让我彻夜倾诉与听别人倾诉。北方寒冷的冬天让我双腿颤抖，牙齿发出磕磕碰碰的声音。影像在脑海中一幕一幕闪过，罐头的流氓帽，郑大的胡辣汤，河大的篮球场，林州的红旗渠，小街商店卖烟的老板以及川人川菜的老板娘。总在天黑的时候落下伤感的荧幕。我们从金明区检察院门口与浩B挥手道别，在寺门迫使峰B下车。第二天早晨我一个人拉着皮箱顶着寒风掠过郑大门口，给这次聚会划上了句号却一点都不潇洒。

寒假同学聚会也总是弥漫着男性荷尔蒙以及烟的味道，小资的情调始终压抑着我。春运期间坐飞机很奢侈，然后再飞回家过情人节对我来说更奢侈，再说这种鸟都不拉屎的地方也不会有机场。

现在把镜头拉近，2月14号就这么过了（至于怎么过的，想知道的请给我打电话），我只想说在我的概念里从没把它当做过节日。

下午，我试着去做有意义的事情，终于一个人走出校门，走向公交站牌。去书店看最小说的连载，回来时站在天桥上，仿佛失去了方向，刘谦街头表演的画面突然浮现在我脑海中，看着街头拉二胡的要饭者，我心想：我会去花十块钱买一包橡皮筋都不会拿一块钱来怜悯这种具有完全行为能力的要饭者。记得这是初中政治老师传授给我的思想，当然他用词没有我这么专业。

偶尔会有克莱斯勒300c或者荣威750c把本来阴沉沉的天空散发出来的光线折射到我的视网膜中。我在想我的梦想是不是到现在为止从没有完美的实现过一个。

在赤裸的火车道旁，背着书包的小学生放学会路过那里，很安静。我转身离开，还没穿越斑马线，听到驶过的火车呼啸着，冲入一片迷蒙的山林里。