吴志勇

在中国上网

wzy — Mon, 24 Sep 2018 12:42:47 +0800

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wzy — Mon, 21 May 2012 00:22:33 +0800

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完美的内心父母

吴志勇 — Fri, 18 May 2012 23:40:00 +0800

昨天晚上想到我过去遇到的多个女孩，都是一面暗示喜欢我，一面明示讨厌我，只要有条件这种奇怪的组合能耗几年的时间，就算我不搭理她也不能中断这种奇怪的联系，在很长时间内我一直认为这是因为我遇到的人不对，是对方心理素质不好。

你第一次，第两次见我，你紧张我还能理解，你见我几十次了，双方了解几年了，而且不是一个两个人这样，我遇到的好几个人都是这样，在这种情况下，还用对方心理素质不好，她们见了我就紧张，一紧张就要通过攻击我来消除恐惧来解释就解释不通了，原因应该是比见面就会紧张更深层的原因。

同样一个人，她不愿意与我建立男女朋友的关系，甚至都拒绝和我有普通熟人之间应有的那种来往，可当她不可能再和我有任何发展之后，她并不会用要求我的标准去要求别人，就算她认为别人没有我这样令她满意，她也可以和别人成为朋友，也可以和别人建立男女朋友关系。

这种赤裸裸的双重标准我想是和她们对我的定位有关。我听说过这样一个事情，就是说拟人的机器人，它和人类的相似度在达到一个临界点（95%）后，人类会非常恐惧和反感，越过这个相似度之后，人类又会对这个拟人机器人产生好感。大猩猩惹人反感是因为它们长的太像人类，以至于人类会潜意识的用评判人类的标准去衡量大猩猩的美丑。但人类不会以这样的标准去衡量狗，因为狗长的和人类很不同，人类不会在潜意识里用评判另一个人类的标准去衡量一只狗的美丑，只会用衡量狗的美丑标准去衡量这只狗的美丑。早上起床后我在Google搜索了一下，在一个天涯的帖子里发现这个事情是一种叫恐怖谷理论的假设。

记得武志红的心理学书籍里讲过，恋爱就是在重复自己幼年的生活经历。在她们看来，因为我是如此的神奇强大，还会关心她们，我就成为她们生活中很重要的人，和我的关系成为很重要的关系，结果我就被选定成为她们再现幼年照顾者的完美人选，其实这个现象不单反复出现在年轻姑娘的身上，男女老少只要对我有长时间的接触，都可能出现这种现象，用我的话来说，我就是一个傻屄催化剂，一个人和别人在一起就挺正常的，只要和我在一起，用不了多长时间，他身上傻屄的那一部分就会成倍的增长并且大发作。曾经有多个男性对我表达过：别人怎样对我我不在乎，你对我来说和所有人都不一样，你不能这样对我，你不能不喜欢我。

而其他人由于并不非常令她们满意，所以不被认为是再现她们幼儿时期成人父母的完美人选，所以正是因为我对她们太重要了，所以她们开始以内心父母的模样定位我，只要我不像，就会让他们很愤怒。她们执拗的要求我再现她们的父母，而在对我又喜欢又排斥，要求我对他（假装）强硬些的姑娘里，我已经确认有个三个在家庭里有个强势的妈妈，概率100%，也就是说，她们的幼年和父母的关系就是控制/被控制的关系，她们再试图重复这种关系。在一段亲密关系里，她们要么就会表现的很顺从，要么就会表现的很霸道，因为这是在重复幼年的家庭关系，这是她们的内心模式。

她们以要能完美重现幼年关系的标准来衡量我，比如你可以对我横一点嘛，你又不会真对我怎么样，我又不会真生气。然后他们就发现我拒绝改变，然后他们就开始愤怒的指责我软弱和不够喜欢她们，结果我的瑕疵反倒是变大了。考95分的人被人质疑，你为什么你不考100分，考75分的人倒是被宽容的嘉许为考的还不错，因为没人会指望一个普通人达到完美，但别人对你有很高的预期后，别人就无法容忍你微小的瑕疵。对于她们的要求，不是我不办，不是我不想迁就她们，是我确实办不了。

附录一些摘抄：

《揭示家庭中的心理真相：为何家会伤人》

自序P2

按照我的说法就是，孩子6岁前的父母或其他主要抚养者的形象，会被孩子内化成“内在的父母”，而孩子自己的形象，则会被内化为“内在的小孩”。

所谓的人格，就是“内在的父母”和“内在的小孩”的关系模式，它一旦形成，就很难改变。这个关系模式，不仅决定了一个人的心智模式，也决定了他的心理健康模式。因为，我们会将这个内在的关系模式，投射到我们与其他人、与社会乃至与世界的关系上去。

《心灵的七种武器》P106

我们应切记一点：爱不是为了幸福和快乐。爱首先是为了强迫性重复，假若你和某个异性能完美地再现你的“内在的父母”与“内在的小孩”的关系，那么你一定会强烈地迷恋上这个异性。迷恋他，是为了修正你内心的关系模式，是为了弥补你童年时的一些痛苦。

　　所有重要的关系，都有着这种强迫性重复的含义。尤其是，你越在乎一个关系，你的那个内在的关系模式就越会淋漓尽致地展现在这个关系上。

　　这个时候，最重要的事情之一就是，把这个关系当作一面镜子，一面帮助你认识自己并重新整理自己的镜子。

　　如果能做到这一点，那么无论这个关系看似多么糟糕，你其实都获得了无比重要的成长的机会。

《心灵的七种武器》P151

　　恋爱，其实是将我们在童年与父母等家人形成的内在关系模式淋漓尽致地投射到成年后与爱人的外部关系上来。于是，童年与家人关系和谐的人，恋爱时的关系较容易达到和谐，童年与家人关系冲突太激烈的人，恋爱时的关系较容易产生冲突。

《心灵的七种武器》P152

判断一个人内在关系模式的最好的办法是看他的亲密关系。如果这个人对外人很糟糕，但和亲人——尤其是配偶的关系平等而和谐，可以说，这个人的内心是比较健康的，他对外人的糟糕态度，可能是理性学习的结果，改起来比较容易。如果这个人对外人很好，但和亲人的关系充满冲突甚至仇恨，可以说，这个人的内心是比较有问题的，并且这一点改起来相当不容易。

维基百科：恐怖谷理论（Theuncannyvalley）是一个关于人类对机器人和非人类物体的感觉的假设。它在1970年由日本机器人专家森政弘提出，但“恐怖谷”一词由ErnstJentsch于1906年的论文《恐怖谷心理学》中提出，而他的观点被佛洛伊德1919年的论文《恐怖谷》中阐述，因而成为著名理论。

森政弘的假设指出，由于机器人与人类在外表、动作上都相当相似，所以人类亦会对机器人产生正面的情感；直至到了一个特定程度，他们的反应便会突然变得极之反感。哪怕机器人与人类有一点点的差别，都会显得非常显眼刺目，让整个机器人显得非常僵硬恐怖，让人有面对行尸走肉的感觉。可是，当机器人的外表和动作和人类的相似度继续上升的时候，人类对他们的情感反应亦会变回正面，贴近人类与人类之间的移情作用。

“恐怖谷”一词用以形容人类对跟他们有某程度上相似的机器人的排斥反应。而“谷”就是指在研究里“好感度对相似度”的关系图中，在相似度临近100%前，好感度突然坠至反感水平，然后回升至好感的那段范围。

百度百科里还特别写明：“当机器人与人类相像超过95%的时候，哪怕她与人类有一点点的差别，都会显得非常显眼刺目，让整个机器人显得非常僵硬恐怖，让人有面对行尸走肉的感觉。”

百度百科词条和维基百科的词条相似度很高，应该是抄袭维基百科的，为什么不是反之？因为维基百科对版权的要求很严格，而早就有人对百度百科的大范围版权问题提出过质疑。

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如何和我来往

吴志勇 — Tue, 15 May 2012 12:20:00 +0800

多见面，多对话，我才能了解你，才敢和你说话。每个人都会觉得自己简直就是挨欺负的命，你怎么还会怕和我说话呢？如果你和一个人刚见面，你是不是会先了解一下对方，相互试探一下，相互交流一下“我不会欺负你，你也别想欺负我”的想法？不管你说了句什么话，对方没准就会说一句“我没兴趣”就给你挡回来了。

明摆着你会给我脸色看，我还追着和你说话，我给你机会让你撅我吗？只要我搞不清楚你会如何反应，我就会尽量少跟你说话。

只要我和你没什么关系，就算你死了，你也赖不上我，也恨不上我；反之，只要我和你有了来往就有了扯不清的是非。能明白不管是多好的关系，别人都没义务为你做什么的人很少，起码在每个月收入2000元的这帮人里是很少。况且很多事情并非是很容易就能分辨出来的，我是能帮忙就是不帮呢？还是确实没有帮忙的能力？我给你帮忙如果事情处理的不好，我是已经尽心竭力了呢，还是敷衍了事？甚至是在故意捣乱？冒着被别人怨恨的风险去帮忙，或者去结交别人，我认为完全不值得。

多数情况下，别人喜欢我，我得不到什么回馈，别人要是讨厌我，就有我忙的了。

并不是别人喜欢我，就不会对我冷言冷语，事实上越是喜欢我的人越是拒绝我。他们一面暗示他们喜欢我，一面明示他不想搭理我，看不起我，一面再暗示他们不想搭理我，看不起我是假的。别人要是这样对你，你能怎么办呢?不管你喜不喜欢我，你不搭理我，我就没办法，就算我追着你，你还是可以不理我啊。你说要是只有小姑娘这样对我，我可以说她们幼稚，可男女老少都有，那我只能说这是心理素质和智商问题了。

本来能干出这样事情的人，脑子蠢，心理素质差，随时会攻击我，我也没兴趣和你们凑一块，只是我就见不到一个头脑能清楚些的人，别人不搭理我，我再刻意不搭理别人，就更没人理我了，再则大部分人并无恶意，他们需要帮助，他们向我寻求心理上的，或者是具体事情上的帮助，确实也有部分事情是我能轻易解决的。所以既想远离他们，避免他们伤害我，又想拉进和他们的关系，我希望通过帮助别人让别人喜欢我。

简言之，你不能用拒绝和我说话的方法来鼓励我和你说话，你不能用攻击我的行为来拉进和我的距离。你害怕我不理你，我就不害怕你和我阴阳怪气吗？你了解我之后，才和我说话，你为什么就不能给我一个条件去了解一下你呢？

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wzy — Sat, 12 May 2012 20:27:39 +0800

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wzy — Sat, 12 May 2012 20:27:35 +0800

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关于我工作的几则感想2012-05-09

吴志勇 — Wed, 09 May 2012 21:39:00 +0800

2011年8月我在入职新公司的时候特别留意了一下几个时间点，因为我如果需要再找工作就会用得到。大约入职三个月之后传出我调入客服部的消息，与此同时，我的同事也开始从对我敌视提防转变为信任，如果当时我调入客服部相信一切都会很融洽，保安部的同事对我还很冷静，基本确认我无害，还没有完全的信任我，我和他们的关系总的来说还很融洽。调入客服部后，我的新同事又会重新了解我，离他们喜欢我到我受不了的程度最少还能有三个月的时间。况且客服部的人员由于要接触写字楼业主，普遍的水平要比保安部的人要强一些，就算我和他们有些矛盾，相信在程度上也要小很多。我更换了工种，最差也算能累积一下新岗位的工作经验。

可惜主导这个事情的经理变卦了，两个月后再传我调入客服部，又没成。半个月后，在我的强烈要求下，再传我调入客服部，又没成，一方面是对此事丧失信心，更主要的是对我保安同事的傻屄行为无法忍受，觉得不能再耗下去了，随即提出辞职。总结一下就是入职三个月后我的同事会开始从敌视提防我转为喜爱我，并在很短的时间内就他们的行为就将让我感到恐惧和愤怒，同时我已经可能被调动的到其他岗位，大致六个月后我和同事的矛盾会激化，他们开始指责我不理他们，不够喜欢他们，我开始无法忍耐他们对我的无理要求。比如说他们每个人都开始要求我照顾他，帮助他解决他自己遇到所有的问题，只喜欢他一个人。有这种心理要求的人多，但能经常接触我的人，也就是有条件让我感到压力，非常反感厌恶的就少了，但一般只要有一个人整天逼着我喜欢他，我就受不了了。我不可能让他们每个人都满意，我既没有这种意愿，也没有这个能力。

我顶烦别人把我当傻屄，说我这也不懂，那个事情也不可能知道，结果我就错失了很多的机会和时间，在管理者看来，我这样既对自己的能力信心十足，又不懂事的人太过危险，以至于他们根本就不想冒风险去了解我，西苑五年，东方起码头两年就是这种情况。也许他们认为，既然他们是在进入管理工作之后才明白一些过去他们不懂的东西，是在别人指点下才明白是怎么回事，那我也一定是这样。他们把我需要别人指点事情的数量给严重夸大了，很多别人需要教一下才明白的人情世故，我看一眼就能明白了。

像员工普遍过分夸大上级对下级威胁的这种事，我不能理解别人为什么看不出来，在我看来这是明摆着的事情，最晚我11年前，也就是2001年从西苑饭店离开的时候我就知道了。为什么不是我开始工作的1995年？因为作为西苑饭店客房部的一个服务员，我很少能接触到主管，而领班我一直是把他们当成员工和管理层之间的一个职位，根本就没那他们当管理者。

如果你问我，你会不会为了让同事看得起你，而去指责经理，我会吓一跳，觉得你真敢说啊，因为在我看来等于是你在当面问我，你是傻屄不？我到底要多愚蠢，多下贱，多不要脸才能做出这种事情来啊？不过你还别说没有这样的人，他们就在我的同事之中，我运气稍微不好就能遇到他们，一旦遇到就躲不开，因为工作又不是我安排的。我估计这样的傻屄在主管一级就消失了，之所以我还能遇到，就是因为我在最底层。基层员工并不是什么邪恶之徒，但能力稍好些的人就被调走了，能力好些的不是没有，都是漏网的，很少。

我一直搞不清楚，是不是在面试阶段，我就应该告诉经理，不要把我派到那种过于听（上级）话和过于不听话的人手下。不管对外的表现形式是大量的攻击别人还是一味顺从别人，这都是内心恐惧，缺乏安全感的表现。不管是他开始一厢情愿的认为我要欺负他，还是后来他要拿我当救命稻草，做心理依靠而不得，都会竭力攻击我。

可是我这么一说吧，人家经理没准就会觉得“面试还没完呢，你就开始指使我了？”即使经理没这样想，这话肯定会传出去，别人就会说，看到了吧，还没进来呢，就开始指挥经理了，可见他有多狂。

如果说聪明人只做对自己有利的事情，那愚蠢的人不单会做对自己有利的事情，还会做对自己不利的事情。我一般都会说“这样干对你没好处”，我不会说“你这样干让我很难受”，因为我知道他们不管是不是真心喜欢我，反正他们根本不在乎我，他们太害怕这个社会了，他们模模糊糊的有一种只要得到我的支持或保护，就能一劳永逸的解决他们问题的幻觉，至于我愿不愿意，我死不死的，根本不在他的考虑之内。他们常见的理由是，我这么喜欢你，你为什么不喜欢我！你可以说我求你别欺负我，你可以说我求你离我远点，我可没求你追着我让我喜欢你。我要是非常想干张柏芝，张柏芝就必须让我干吗？

像我昨天提到的那个给我面试的那个主管，我们是天然的朋友，只要遇到了，就会相互帮忙。就像是过去和未来，你们都会看到一些人因为喜爱我的为人和能力而帮助我，就算我不可能给他任何实质上的回馈，反之既然，我也会在我能力允许的范围之内去帮助他们，而不是先考虑他们能回馈给我什么。头脑清楚的人，只要我不打算害他，我就不用担心他攻击我，反正我也没害人的心思，所以可以对他们完全放心。头脑不清楚的人就难说了，你没害他，他能发现你害他，你帮他，他能觉得你怎么这样想呢？真傻屄，你帮他一次，下次他事事都能找你，你不帮忙了，他就说你欺骗他戏弄他。

经理给我面试我可以去试试，主管给我面试我就没什么信心了，要是领班给我面试，除非面试期有三个月之长，我绝对过不去。

我认为对我来说进入一个公司是最难的一步，入职之后很容易就能得到晋升，晋升之后我就可以考虑，是继续在这个公司再晋升，还是熬个资历，再找个新公司找个更好的职位？我有工作就会有晋升，被晋升了就能有更好的资本找更好的公司和工作，所以我开始不用太挑公司，即使是一个小公司里一个不起眼的岗位也可以接受，与其用半年时间我找到一个好些的工作，不如用这半年时间去向上晋升一级。不过从我目前的经历来看，我很不容易得到晋升，虽然事实和我的设想明显的冲突，可我还是这样想。

当然公司条件太差也没必要去，工资低的地方招不到能力高的人，像我工作过的某超市，我第一天报道，因为一个根本没通知我带的复印件，保卫部经理能冲我喊：“不想干别干”，到人事部，能说没有我入职这回事，直到我找到店长才解决入职的问题。保卫部经理就是一领班的水平，人事部经理心理素质就是一保安的水平。我要是能在那里出头那倒是怪了。等我离职后竟然发现贵司因为要省员工存档费，没有把我的人事档案交给存档机构。在那里我真是总能看到让我觉得不可思议的事情，那里唯一没让我失望的地方就是从没有拖欠过工资。

事后来看我在工作和人际关系上的预期，往往是过分悲观了。不过现在对我的前途还是信心不大。

在东方去各部门办离职手续的时候，至少有三拨人当面对我表达了惊讶，原来他们只是担心我会有这一天，现在他们说：“原来真有（你离开的）这一天啊？”没人会相信我会舍弃这么诱人的，确定性这么高的晋升机会。2011年这次入职，从人事部面试人员开始，到项目经理，到部门经理，每个人都相信我的入职，晋升会非常顺利，时间非常短，确定性非常高，结果完全不是这么回事。凡事不能想当然，事情的确定性没有像人们想的那么高。这么多喜欢我的人，我就没有一个女朋友。

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几年前的一次工程部面试

吴志勇 — Wed, 09 May 2012 09:43:00 +0800

在2010年前我在东方广场干保安的时候，我爸通过亲戚给我安排了一个面试，是去物业工程部的。具体是空调工，一般空调和水工是一回事，很多地方空调工就是杂工，除了电工的活之外，其他的掏下水道，空调，修理门窗都要干。向我这种什么都不会的，就算这种掏下水道的工作，要是没人推荐人家连见都不会见我。我的想法是，反正我在东方广场干几年了，看来以后也不会有什么升官加薪的可能，虽然对我评价都不错，但讨人喜欢毕竟不能当饭吃，空调工再不好，也不可能比保安更糟，在新公司就算不能有晋升的机会，起码再找工作时，空调工比保安员要容易些。

当时是中午，别人开车带我去的，到了那个小写字楼我填了张简历，稍等了会儿工程部经理就来了，看了一下我的简历，倒是吓了一跳，倒不是我的简历有什么吓人的，主要是他听说过我，没有预料到是我来了。简单谈了几句，看来他对我个人的素质很满意，好到都让他感到意外。他大致的感想是“我肏，要不是有人推荐，就算不行我也要来见一面，就你这种什么都不会的，我根本就不可能见你，这次我可捞着了”。他在陈述了一下我的专业技能欠缺（打消我的高预期），并得到了我会搞好同事关系的承诺后（虽然这承诺用处不大，好歹表明我知道应该维护同事关系），开始说我们这工作累（我录用你，你别没干两天就不干了，我还白忙一场），你要有心理准备，收入也不算高，还特别提了一下这个工作爬屋顶钻空调口，掏下水道都包括，问我能不能接受，我说行啊，这事我都知道。说了这些话，基本上对方就是打算录用了。

让我始料不及的是，我做了个表情，明确的告诉他，我知道他喜欢我，一则在我看来这个事情他并没有掩饰，是明摆着的事情，再则我也希望能给他一个正面的反馈来融洽我们的关系。结果就是这个表情把事情搞砸了。之后我们又闲扯了一些工作相关的事情，让后他问了一个我怎么回答都不合适的问题，我犹豫了一下就随便回答了。结果他很客气的暗示，我的回答他不满意，很可惜我不能被录用了。录用不了就算了呗，当时我倒是很困惑，在只有我和他两个人在场，他不提都不会有人知道的前提下，就为了一个谁都不好回答的两难问题，他在一个完全可以单独做决定的的事情上就能改变自己原来的决定？我真是无法理解。

在很长时间之后，我才想清楚当时对方改变决定的原因。对方完全不知道我能看出来他很喜欢我，认为自己掩饰的很好，在我看来他的掩饰只是不太好意思承认喜欢我，他的表现太明显，不可能是想掩饰。当他知道我明白他喜欢我之后，他认为很可能我入职后有什么事情都要指望他来解决，毕竟我没有做过任何的管理工作，他很难相信，我能明白就算是经理也不是想干什么就能干什么的。像我这样知道自己在智力上比别人强一大块，再依仗着有部门经理喜爱，出现和同事冲突是肯定的事情，最后都要作为部门经理的他来解决，我会给他带来无穷的麻烦不说，要是解决的我不满意，怒气就开始冲着他来了。与其自找麻烦，不如直接不录用就完了。另外他还怀疑我的异议倾向会导致我和公司的关系紧张。

按说别人不录用我，我也不必去指责别人，之所以写出来，实在是因为我很可能以后还会碰到同样的问题。本来就没有专业技能，年龄还偏大，好不容易找到个面试机会再因为我根本不存在的问题被刷下来，我不是就更困难了吗？只要我的陈述主观上力求符合事实，相信还是可以说一下的。

对我上面提到的问题，我做一些解释：

1 这些猜想并非没有道理，但具体到我本人，我所有的行为和历史都不能支持这种猜想。我和同事的矛盾主要是“你为什么不喜欢我”，而不是“你为什么欺负人”。

2 我已经聪明到就算我没有管理经验，也不会认为经理万能，权力万能。我也不会指望经理能解决我的所有问题。

3 在东方广场由于我晋升无望，基层管理者能做的就是尽量减轻我和同事的矛盾，曾经发生过领导问我“你想怎么样你说出来，你不说我不知道该怎么办”的事情。与其担心我对领导要求太多，不如担心我的要求太少太模糊。

4 因为我没什么专业技能，对人的理解，解决人事矛盾，沟通能力才是我的长处，这些东西对管理者最重要，对技术人员不是最重要的要求。我根本不会提要求，因为我的要求相信谁都知道，就是通过晋升来提高我的收入和职业安全性。

5 在我入职几个月之内，我的岗位安排和是否晋升，部门经理就不会有话事权了，好像除了我工作的第一个公司之外，在我工作的每一个公司都是这样，所以即便我对公司或管理者有怨言，还表达出来了，也跟部门经理无关，又不是你做的决定，我找你干嘛？

6 据我所知我工作过的公司，还没有哪个人事部人员或部门经理后悔把我招进来，对我的评价都非常好，由于个人能力的限制，我的一些行为也可能会让别人不理解或难以接受，但我相信没有人会认为，那是因为我在故意的显示我有多么的了不起。

7 尊重人权就是尊重个人的权利，就是尊重你个人的思想，所以我不会以任何形式去强迫或鄙视那些和我想法不同的人，事实上我也没有这个能力。我不会因为自认在做正确的事情，就认为别人有保护我的义务。

8 在我只看国内网站信息的时候，我想象中那些批评政府的人，大概和电视里的X共地下D差不多，抛家舍业，有很强的道德优越感，自认掌握真理，行动秘密，总是和you——行及被bu能扯上关系。在我了解了更完整的信息之后，我发现这些看法基本都是错误的。我也希望大家不要这样看待我，因为我和这些都无关。

9 我不认为我做的这点转发推特的破事有什么危险的，也不认为对社会能起多大的作用。我发出自己的一点点声音，只是因为我认为让别人多知道一些不同的信息和观点是对的，是好的；我相信每个人都出一点点微不足道的力气，我们的社会就会更好些。

虽然我往往能赢得广泛的好感，可在同一个时间里，一个公司里只会有一个人来决定我的升迁，而这个人总是我没法详细了解的，因为跨好几个管理等级呢，我不和他在一起工作，不长时间接触，我就没办法了解他更具体的思想，我不知道他在那个地方和我有不同的想法，有时只能默认他的观点和我一样，默认我是这样想的，那他也会是这样想的，所以多少会产生一些误会。更重要的是，他接触不到我，他也会想当然的认为我是什么什么样的人。

尽管有这样那样的误会存在，我还是没办法解释我目前可怜的处境，光说我运气不好，似乎理由也不够充足。每一次离职，我都能告诉你是哪里出问题了，问题是别人可能不相信我没大问题，就算我也会怀疑，是不是我那里有问题，我没法解释在我十几年的工作生涯中，为什么我收入总是这么少？

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一次徒劳的面试

吴志勇 — Tue, 08 May 2012 14:19:00 +0800

记得几年前我去一个物业公司面试保安，一个主管给我面试的，我还说得，这次连经理都见不到了，聊了两句，他突然很高兴，说你等一下，他就出去了。我心说，好不容易遇到一个通过简单谈话就能信任我的人，还扭头走了，这人的能力都是部门经理的水平了，你他妈的一走换个别人我可凶多吉少。

在走廊上他遇到一个人，跟他说你给他面试吧，很好，一定要招进来啊。我心想你他妈的这样说，别人肯定认为你是因为怕我才走开的，我要完蛋。另一个人进来后我就发现能力比上一个主管次多了。象征性的和我聊了几句之后就打发我走了。临走我还看了看他，他的回应就是很害怕的做了几秒钟看不上我的表情，我马上就想到过去新浪百度员工对我做的鄙视表情来了，人家大公司牌子可比物业公司响亮多了，对我表示“你也想来这儿工作，真是笑话”的表情持续了好几分钟呢。

大概是对方先走的，我还记得看到这两个主管又在走廊里碰到，前一个问怎么样了？后一个答让他走了，前一个就楞了，后一个也糊涂了，合着你还真想留他？

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随感2012-05-04

吴志勇 — Fri, 04 May 2012 12:48:00 +0800

前一段时间到某烟店买到一条真的红梅，再去买的时候，就买回一条假的红梅来。我不认为烟店讨厌我，只是我搞不清楚他们是因为要保护自己的商业利益，所以要一视同仁呢，还是怕我看不起他们，所以留个心眼，一视同仁的让我第二次买到假烟，以避免可能出现的热脸贴到冷屁股上的窘境？当然更有可能的是两者兼而有之。

别的原因也没什么可说的，关于“为了避免剃头挑子一头热，我喜欢你，你根本就看不上我，所以我要留一手，我不表现出我喜欢你，或者我要攻击损害你一下，这样我就安全了”这种情况，我想说两句。不单是因为这种情况多次出现，还因为这种傻逼行为很让我气愤。你为了五块钱捅我一刀我能理解，你很傻逼的认为捅我一刀能得五块钱，其实你得不到，你还兴冲冲的捅了我一刀，我就很难接受了。

1 我不认为别人喜欢我就应为我提供方便，特别是处处都要为我提供方便。

2 我喜欢把利益分的很清楚的人，因为多数人都是以同一个标准来要求自己和别人的，他不为我出钱，一般也意味着他不要求我为他出钱。他为我付出很多感情，一般也意味着他也需要我做同等程度的感情回应。在人际关系上，我不求有功，但求无过，我帮助别人了，别人喜欢我，其实也没什么用，只要自己有一点危险，他们就假装看不到我了，一旦别人觉得我没有达到他的预期，自认被我伤害，那就要伺机报复了。这种情况在头脑不清，胆小懦弱，认为自己急需我帮助的人身上体现的最明显。

3 能帮忙尽量帮忙，帮不了，不想帮忙就拉倒。别我帮你一次，你就觉得我欠你的，我一旦不帮忙或帮不了了，你就觉得我过去在骗你。只要你不太讨厌，我帮忙又不太费劲，我就会顺手帮一下。一般就是我想两分钟，再多说两句话的事情，有时都不用我当时动脑子。

4 我不认为别人和我耍心眼，让我知道他不信任我，他是傻逼，他害怕，我就会喜欢他。

5 把自己保护起来，恐惧对别人付出，向别人翻白眼，并不是建立融洽关系的方法。只要好心不得好报的后果我能承受的起，我愿意以善意揣测别人的想法，我愿意首先向别人表达善意。

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