王馨语语言教学

« Faire un malheur »

王馨语 — Mon, 13 Dec 2010 19:20:28 +0800

表达：

« Faire un malheur »

解释：

Faire un éclat, un scandale dont les conséquences pourraient être graves.
Avoir un grand impact, faire un grand effet, avoir du succès.

来源：

Voilà une expression qui a deux sens presque opposés, l’un négatif, comme on s’y attend lorsque le mot ‘malheur’ est employé et l’autre positif.
Comment cela se peut-il ?

Le premier sens est limpide.
Quand on dit “retenez-moi, ou je vais faire un malheur !” c’est que quelque chose ou quelqu’un nous a ‘légèrement’ irrité et qu’on est prêt à tout casser ou à trucider l’agresseur, donc à provoquer un malheur, en réponse à l’attaque verbale ou physique subie. Il vaut donc mieux, pour éviter un drame, que l’on soit empêché de laisser la colère s’exprimer complètement.
Et il en est ainsi depuis le milieu du XIXe siècle.

Le deuxième sens est nettement plus récent.
Bizarrement, mais heureusement, un spectacle qui fait un malheur fait le bonheur aussi bien des spectateurs que de toutes les personnes impliquées dans sa réussite.
Et c’est effectivement dans le monde du spectacle qu’est d’abord apparue cette forme de l’expression, par simple antiphrase de la précédente, suppose-t-on, avant que son usage s’étende très largement.

Une autre forme, toute aussi positive, malgré le mot qui y est utilisée est “faire mal” (“ce film, il va faire mal !”).

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« C’est de l’hébreu / du chinois / de l’iroquois »

王馨语 — Sun, 12 Dec 2010 20:50:08 +0800

表达：

« C’est de l’hébreu / du chinois / de l’iroquois »

解释：
C’est complètement incompréhensible

来源：
Pour les deux premières langues, au vu des caractères non latins utilisés, il suffit de les voir écrites pour savoir immédiatement qu’on n’y comprendra rien, sauf si on les a apprises. Pour l’iroquois, je réserve mon opinion, n’en ayant jamais sous sa forme écrite qui, paraît-il, n’existait de toute façon pas à l’origine^[1], l’écriture de certaines langues amérindiennes ayant été inventée soit par des missionnaires, soit par un homme-médecine cherokee. Et je confirme que la forme écrite du cherokee, une des langues iroquoianes, est effectivement tout aussi lisible que les deux premières citées.

À propos de l’iroquois, les spécialistes vous diront qu’il s’agit d’une langue polysynthétique et agglutinante, ce qui fait incontestablement progresser notre savoir et nous permettra sans aucun doute de mieux réussir les spaghettis à la carbonara à la prochaine tentative.
Et même si de nombreuses autres langues auraient pu être candidates et sélectionnées pour des variantes de notre expression, dans les deux premiers cas, c’est bien la difficulté de lecture de ces langues écrites qui est à son origine.

La variante avec l’hébreu date du XVIe siècle (c’est de l’hébrieu, disait-on alors à l’époque).
Celle avec le chinois est plus récente puisqu’elle nous vient de la fin du XVIIIe siècle.
Quant à l’iroquois (une appellation qui, dans la langue de ce groupe d’indiens d’Amérique du Nord, signifie « vraies vipères », selon le [TLFI]), la variante date du milieu du XIXe siècle et vient de la forme vocale du langage. Mais dès le XVIIe siècle, au Canada, le qualificatif iroquois était déjà péjoratif, désignant un style poétique grossier, puis une personne au comportement bizarre.

[1] Il ne faut pas confondre les glyphes amérindiens comme le fameux Kokopelli (
), par exemple, avec une véritable écriture.

关键词：
CHINOIS, HEBREU, IROQUOIS

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莫伯桑(MAUPASSANT)与一位叫MARIE BASHKIRTSEFF的读者之间的四封书信

王馨语 — Mon, 22 Nov 2010 06:10:13 +0800

以下是莫伯桑(MAUPASSANT)与一位叫MARIE BASHKIRTSEFF的读者之间的四封书信的全文，其中莫伯桑关于同陌生人书信交往的看法很适合用来说明今天网络世界网友之间的交往。

DE MARIE BASHKIRTSEFF
A GUY DE MAUPASSANT

Monsieur,

Je vous lis avec presque bonheur. Vous adorez les vérités de la nature et vous trouvez une poésie vraiment grande tout en nous remuant par des détails de sentiment si profondément humains que nous nous y reconnaissons et vous aimons d’un amour égoïste. C’est une phrase ? – Soyez indulgent, le fond est sincère. Il est évident que je voudrais vous dire des choses exquises et frappantes, c’est bien difficile comme ça, tout de suite. Je le regrette d’autant plus que vous êtes assez remarquable pour qu’on rêve très romanesquement de devenir la confidente de votre belle âme, si toutefois votre âme est belle. Si votre âme n’est pas belle et si vous ne donnez pas dans ces choses-là, je le regrette, pour vous d’abord, ensuite je vous qualifie de fabricant de littérature et passe ! Voilà un an que je suis sur le point de vous écrire mais… plusieurs fois j’ai cru que je vous exagérais et que ça ne valait pas la peine. Lorsque tout à coup, il y a deux jours, je lis dans Le Gaulois que quelqu’un vous a honoré d’une épître gracieuse et que vous demandez l’adresse de cette bonne personne pour lui répondre. Je suis devenue tout de suite jalouse, vos mérites littéraires m’ont de nouveau éblouie et me voici.

Maintenant écoutez-moi bien, je resterai toujours inconnue (pour tout de bon) et je ne veux même pas vous voir de loin, votre tête pourrait me déplaire, qui sait ? Je sais seulement que vous êtes jeune et que vous n’êtes pas marié, deux points essentiels même dans le bleu des nuages.

Mais, je vous avertis que je suis charmante ; cette douce pensée vous encouragera à me répondre. Il me semble que si j’étais homme je ne voudrais pas de commerce même épistolaire avec une vieille anglaise fagottée… quoiqu’en pense Miss Hastings.

R. G. D. Bureau de la Magdeleine.

A MARIE BASHKIRTSEFF

Cannes, 1, rue du Redan.

[Mars 1884.]

Madame,

Ma lettre assurément, ne sera pas celle que vous attendez. Je veux d’abord vous remercier de votre bonne grâce à mon égard et de vos compliments aimables, puis nous allons causer, en gens raisonnables.

Vous me demandez d’être ma confidente ? A quel titre ? Je ne vous connais point. Pourquoi dirais-je, à vous, une inconnue, dont l’esprit, les tendances et le reste peuvent ne point convenir à mon tempérament intellectuel, ce que je peux dire, de vive voix, dans l’intimité, aux femmes qui sont mes amies ? Ne serait-ce point un acte d’écervelé, et d’inconstant ami ?

Qu’est-ce que le mystère peut ajouter au charme des relations par lettres ?

Toute la douceur des affections entre homme et femme (j’entends des affections chastes) ne vient-elle pas surtout du plaisir de se voir, et de causer en se regardant, et de retrouver, en pensée, quand on écrit à l’amie, les traits de son visage flottant entre vos yeux et ce papier ?

Comment même écrire des choses intimes, le fond de soi, à un être dont on ignore la forme physique, la couleur des cheveux, le sourire et le regard ?

Quel intérêt aurais-je à vous raconter « j’ai fait ceci, j’ai fait cela », sachant que cela n’évoquera devant vous que l’image des choses peu intéressantes, puisque vous ne me connaîtrez point ?

Vous faites allusion à une lettre que j’ai reçue dernièrement, elle était d’un homme qui me demandait un conseil. Voilà tout.

Je reviens aux lettres d’inconnues. J’en ai reçu depuis deux ans cinquante à soixante environ. Comment choisir entre ces femmes la confidente de mon âme, comme vous dites ?

Quand elles veulent bien se montrer et faire connaissance comme dans le monde des simples bourgeois, des relations d’amitié et de confiance peuvent s’établir ; sinon pourquoi négliger les amies charmantes qu’on connaît, pour une amie qui peut être charmante, mais inconnue, c’est-à-dire qui peut être désagréable, soit à nos yeux, soit à notre pensée ? Tout cela n’est pas très galant, n’est-ce pas ? Mais si je me jetais à vos pieds, pourriez-vous me croire fidèle dans mes affections morales ?

Pardonnez-moi, Madame, ces raisonnements d’homme plus pratique que poétique, et croyez-moi votre reconnaissant et dévoué

GUY DE MAUPASSANT

PS : Pardon pour les ratures de ma lettre, je ne puis écrire sans en faire et je n’ai point le temps de me recopier.

DE MARIE BASHKIRTSEFF
A GUY DE MAUPASSANT

[Mars 1884.]

Votre lettre, Monsieur, ne me surprend pas et je ne m’attendais pas tout à fait à ce que vous semblez croire.
Mais d’abord je ne vous ai pas demandé d’être votre confidente, ce serait un peu trop simple, et si vous avez le temps de relire ma lettre, vous verrez que vous n’aviez pas daigné saisir du premier coup le ton ironique et irrévérencieux que j’ai employé à mon égard.
Vous m’indiquez aussi le sexe de votre autre correspondant, je vous remercie de me rassurer, mais ma jalousie étant toute spirituelle, cela m’importait peu.
Me répondre par des confidences, serait l’acte d’un écervelé, attendu que vous ne me connaissez point ?… Serait-ce abuser de votre sensibilité, Monsieur, que de vous apprendre à brûle-pourpoint la mort du roi Henri IV ?
Répondre par des confidences, puisque vous avez compris que je vous en demandais par retour du courrier, serait vous moquer spirituellement de moi et si j’avais été à votre place, je l’aurais fait, car je suis quelquefois très gaie tout en étant souvent assez triste pour rêver des épanchements par lettre avec un philosophe inconnu et pour partager vos impressions sur le Carnaval. Tout à fait bien et profondément sentie cette chronique, deux colonnes qu’on relit trois fois, mais en revanche, quelle rengaine que l’histoire de la vieille mère qui se venge des Prussiens ! (Ça doit être de l’époque de la lecture de ma lettre.)
Pour ce qui est du charme que peut ajouter le mystère, tout dépend des goûts… Que ça ne vous amuse pas, bien, mais moi ça m’amuse follement, je le confesse en toute sincérité de même que la joie enfantine causée par votre lettre, telle quelle.
Du reste, si ça ne vous amuse pas, c’est que pas une de vos correspondantes n’a su vous intéresser, voilà tout, et si moi non plus je n’ai pas su frapper la note juste, je suis trop raisonnable pour vous en vouloir.
Rien que 60 ? Je vous aurais cru plus obsédé… Avez-vous répondu à toutes ?
Mon tempérament intellectuel peut ne pas vous convenir… Vous seriez bien difficile… enfin je m’imagine que je vous connais (c’est du reste l’effet que les romanciers produisent sur les petites femmes un peu bêtes). Pourtant vous devez avoir raison.
Comme je vous écris avec la plus grande simplicité (par suite du sentiment sus-indiqué), il se peut que j’aie l’air d’une jeune personne sentimentale ou même d’une chercheuse d’aventure… Ce serait bien vexant.
Ne vous excusez donc pas de votre manque de poésie, galanterie, etc.
Décidément ma lettre était plate.
A mon très vif regret, en resterons-nous donc là ? A moins qu’il me prenne envie quelque jour de vous prouver que je ne méritais pas le nº 61.
Quant à vos raisonnements, ils sont bons mais partis à faux. Je vous les pardonne donc et même les ratures et la vieille et les Prussiens ! Soyez heureux !!!
Pourtant s’il ne vous fallait qu’un signalement vague, pour m attirer les beautés de votre vieille âme sans flair, on pourrait dire par exemple : cheveux blonds, taille moyenne. Née entre l’an 1812 et l’an 1863. Et au moral… Non, j’aurais l’air de me vanter, et vous apprendriez, du coup que je suis de Marseille.
P.-S. Pardonnez-moi les taches et les ratures, etc. Mais je me suis recopiée déjà trois fois.

A MARIE BASHKIRTSEFF

Cannes, 1, rue du Redan.
[Mars 1884.]

Oui, Madame, une seconde lettre ! Cela m’étonne. J’éprouve peut-être le désir vague de vous dire des impertinences. Cela m’est permis puisque je ne vous connais point ; et bien non, je vous écris parce que je m’ennuie abominablement !
Vous me reprochez d’avoir fait une rengaine avec la vieille femme aux Prussiens, mais tout est rengaine. Je ne fais que cela ; je n’entends que cela. Toutes les idées, toutes les phrases, toutes les discussions, toutes les croyances sont des rengaines.
N’en est-ce pas une, et une forte, et une puérile d’écrire à une inconnue ?
En somme, là-dedans, je suis un niais. Vous me connaissez plus ou moins. Vous savez ce que vous faites et à qui vous vous adressez ; on vous a dit ceci ou cela sur moi, du bien ou du mal : peu importe. Quand même vous n’auriez rencontré personne de mes relations qui sont larges, vous avez lu des articles de journaux sur mon compte, portrait physique et portrait moral ; enfin vous vous amusez, très sûre de ce que vous faites. Mais moi ?
Vous pouvez être, il est vrai, une femme jeune et charmante dont je serai heureux, un jour, de baiser les mains ?
Mais vous pouvez être aussi une vieille concierge nourrie des romans d’Eugène Sue ?
Vous pouvez être une demoiselle de compagnie lettrée et mûre et sèche comme un balai ?
Au fait, êtes-vous maigre ? Pas trop, n’est-ce pas ? Je serais désolé d’avoir une correspondante maigre. Je me méfie de tout avec les inconnues.
J’ai été pris à des pièges ridicules. Un pensionnat de jeunes filles a entretenu avec moi une correspondance par la plume d’une sous-maîtresse. On se passait mes réponses de main en main pendant les classes. La ruse était drôle et m’a fait rire quand je l’ai sue – par la sous-maîtresse elle-même.
Êtes-vous une mondaine ? Une sentimentale ? ou simplement une romanesque ? ou encore simplement une femme qui s’ennuie – et qui se distrait. Moi, voyez-vous, je ne suis nullement l’homme que vous cherchez.
Je n’ai pas pour un sou de poésie. Je prends tout avec indifférence et je passe les deux tiers de mon temps à m’ennuyer profondément. J’occupe le troisième tiers à écrire des lignes que je vends le plus cher possible en me désolant d’être obligé de faire ce métier abominable qui m’a valu l’honneur d’être distingué – moralement – par vous !
– Voilà des confidences – qu’en dites vous, madame ? Vous devez me trouver très sans gêne, pardonnez-moi. Il me semble, en vous écrivant que je marche dans un souterrain noir avec la crainte de trous devant mes pieds. Et je donne des coups de canne au hasard pour sonder le sol.
Quel est votre parfum ?
Êtes-vous gourmande ?
Comment est votre oreille physique ?
La couleur de vos yeux ?
Musicienne ?
Je ne vous demande pas si vous êtes mariée. Si vous l’êtes, vous me répondrez non. Si vous ne l’êtes pas, vous me répondrez oui.
Je vous baise les mains, Madame.

GUY DE MAUPASSANT

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法语中一些“政治正确”的用法

王馨语 — Mon, 16 Aug 2010 20:15:32 +0800

agression : incivilité
aveugle : non-voyant
avortement : interruption volontaire (même si ça ne l’est pas) de grossesse
balayeur : technicien de surface
ballon : référentiel bondissant
bombardement : frappe chirurgicale
bordel : salon de massage
caïd : grand frère
cancre : élève en difficulté, ou mieux encore : élève en situation d’échec scolaire (1)
censure : faire preuve de retenue
civique (adjectif) : citoyen (nom)
criminalité : insécurité
cancer : longue maladie
criminel : victime de la société
chômeur : demandeur d’emploi
clochard : SDF (ce qui est faux, en plus)
coups et blessures : incivilités
débile : handicapé mental
dégâts collatéraux : morts d’une bataille
délinquant : jeune
droguer (se) : pratiques à risque
élève : apprenant
envoi de troupes : ingérence humanitaire
être handicapé : être diminué
facteur : préposé
femme de ménage : technicienne des sols, employée de maison
grammaire progressiste :

grammaire : observation raisonnée de la langue
sujet : complément de degré zéro
verbe : prédicat

guerre : intervention, ingérance
hypocrisie : politiquement correct
immigration : diversité
immigré clandestin : sans-papiers
infirme : handicapé moteur ou mieux : personne à mobilité réduite
insulte : incivilité
invalide, impotent : handicapé
libre : non-occupé
mariage forcé : tradition
métissage : diversité
mensonge : contre-vérité
misère, pauvreté : exclusion
mort : départ
mourir: s’en aller, partir
mutiracialité : diversité
nain : personne de petite taille, ou mieux, personne à verticalité contrariée
nomades : gens du voyage
normal : hétérosexuel
noir : black
noir : personne de couleur
obèse : enveloppé
parents d’élèves : géniteurs d’apprenants
partenaire sexuel : partenaire intime
pornographique : au contenu explicite
prison : espace carcéral
relations sexuelles : plaisir
pauvre : handicapé économique
promiscuité : mixité sociale
prostituée : travailleuse du sexe
racaille : jeunes gens
rapports sexuels : rapports intimes
recherche d’emploi : projet professionnel
réfugié : demandeur d’asile ou encore mieux requérant d’asile
remariage : famille recomposée
romanichels : gens du voyage
séquestration et viol : mariage forcé
sourd : malentendant
soviets (les) : démocratie participative, jurys citoyen (S. Royal)
traîner : être en déshérence sociale
vieillesse : troisième âge
vieux : senior
viol : violences sexuelles
viol collectif : tournante
voyou : jeune, jeune homme

you-yous : mariage maghrébin ou africain

l’élève en échec : l’élève en situation de réussite différée

- l’élève en situation de réussite différée

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法语中的数字问题

王馨语 — Sat, 07 Aug 2010 20:29:08 +0800

学过一点法语的朋友，一定会奇怪，为什么法语数字从1到69都很正常，之后就开始错乱了。

为什么要说Soixante-dix(70)，而不是像之前的trente，quarante，cinquante，soixante那样。实际上也不是一直这样，原先的70，80，90也是正常形式：septante(70)，huitante或octante(80)，nonante(90)，70和90的传统形式今天在比利时和瑞士法语中还很常用，80的传统形式稍微少一些。

在18世纪的法国巴黎，70的传统形式还很常用，之后就变了。当时的小孩学数数，huit，neuf，dix，onze … 等数到soixante–neuf(69)的时候，可能是惯性，接着soixante-dix就冒出来了，最开始的时候家长还会更正他们，后来不管是大人还是小孩都不会再把soixante-dix改正成septante了，就这样今天法语中的70成了这个样子。

那么今天的quatre-vingt(80)又是怎么来的呢？
要知道以前法国老百姓在数东西的时候，喜欢分成几个20来数，每数到一个20就在小木棍上划一道，这样呢一个20是vingt，两个20是 quarante，三个20是soixante，这些还都是正常的，到了四个20的时候，因为70已经变成了soixante-dix，那么还是按照惯性在soixante-dix-neuf(79)之后的80就成了soixante vingt，这个数字是有可能产生歧义的，最后quatre-vingt战胜它也是理所当然的。

说到在木棍上划道，这个道在法语中叫 encoche，英语中以前也是这样，今天英文中的score这个词，它的前三个主要含义分别是：二十，刻痕，比分。而且如果仔细看，法语中的 encoche和英语中的score的长相也是差不多的。看不出来？那么比较一下法语和英语中空间这个词看看Espace－Space。

那么在过去，一个20就是一个encoche，这也解释了法语数字1到100中，为什么除了大整数cent(100)是名词，小整数vingt(20)也是名词，而其他数字都是数词，因为一个vingt是一个划痕。

还记得这样的规则吧：
八十个男人：quatre-vingts hommes
而八十二个男人是：quatre-vingt-deux hommes
cent也是同样的规则。原因是quatre-vingts是整4道划痕。

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ça的几个用法

王馨语 — Fri, 16 Apr 2010 04:11:18 +0800

1. avec ça

通常在句末，= “de plus”

例子：Elle est une époustouflante patronne! A la fois sprinter et coureur de fond. Elle est partout, s’occupe de tout, ne lâche pas les clients. Et sûre d’elle, avec ça.
2. et avec ça

意义同上，但在句首。

例子：C’est une personne simple et bonne. Et avec ça, gaie, gentille, désintéressée, toujours prête à se dévouer pour les autres.
3. c’est à vous tout ça?

男女间恭维的语言，主要是夸对方的外表。

例子：Vous êtes bien bâti, musclé, c’est à vous tout ça?
4. c’est ça que je dis

句末，在一句话可能产生多种理解的时候提醒听者注意自己的意思。

例子：C’est vrai, hein, vous avez pas de robe blanche ou de chasuble. Jamais je vous ai vu en chasuble, monsieur Lochet. C’est ça que je dis.

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(俗语) avoir sa dose

王馨语 — Wed, 14 Apr 2010 17:33:36 +0800

1. Loc. verb. 因某人或者某事而疲劳，厌倦。

= En avoir assez, en avoir marre, en avoir ras le bol

2. Loc. verb. 醉

en tenir une bonne dose; en avoir une petite dose

= être bourré; être plein

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ENTRE

王馨语 — Tue, 06 Apr 2010 06:27:51 +0800

AVES Par suite de plusieurs AVES

PRENDRE Je n’ai pu, mensieurs, PRENDRE

NOUS De monter la garde. NOUS

POT Je n’ai pu quitter l’ POT

E Où mon vin était E.

VOIR Pourtant, on me fait VOIR

AINES Que vous allez être AINES

4 MURS A me mettre 4 MURS

OUVERTE, Voyant ma prison OUVERTE,

VUE J’ai différé notre VUE.

MISE D’un ami j’ai pris l’ MISE,

FAITES Espérant, sur ses FAITES,

AILLES Ne pas vous trouver sans AILLES.

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法文脑筋急转弯(四)–附答案

王馨语 — Tue, 06 Apr 2010 06:23:23 +0800

Quel est la différence entre une horloge et le boxeur ?
Le boxeur fait de tactique tansdis que l’horloge fait tic tac
2.   Comment savez-vous quand une femme est sur le point de dire quelque chose de sensé ?
Quand elle commence sa phrase par : “Un homme m’a dit un jour …”
3.   Quelle est la différence entre une belle-mère et une télé ? Sur une télé, on peut couper le son.
4.   Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chat ? Aucune, tous les deux ont peur de l’aspirateur !
5.   Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d’Inde et un éléphant d’Afrique ?
- 3000 kilomètres.
6.   Qu’y-a-t’il de plus difficile que de mettre une éléphante enceinte dans une 2CV ?
- Mettre enceinte une éléphante dans une 2CV.
7.   Quelle est la ressemblance entre les hommes et les spermatozoïdes ?
De tant de millions, il n’y en a qu’un qui sert.
8.   Comment appelle-t’on un homme qui a perdu son intelligence ?
Un veuf.
9.   Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La cravate sert le cou… La ceinture sert le ventre… Et l’homme sert à rien…
10. Comment les hommes trient-ils leurs habits ?
Les “Sales” et les “Sales mais mettables”.
11. Qu’est ce qui est le plus douloureux quand un homme veux se transformer en femme ?
L’ablation du cerveau !!
12. Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?Tu peux négocier avec le terroriste !
13. Quel est le poids idéal d’une belle-mère ? 2Kg avec l’urne…
14. Quelle est la principale cause de divorce ? Le mariage.
15. Quelle est la différence entre une épouse et une petite amie ? 30 kilos.
16. Quel est le seul moyen d’avoir le dernier mot avec une femme ? Il faut répondre: “oui chérie” !
17. Pourquoi les hommes portent-ils la cravate?
Çà à l’air moins con qu’une laisse.
18. Quelle est la différence entre un galet sur une plage et un routier ? Le galet, plus il roule, plus il est poli.
19. Qu’est ce qui se lève quand tu t’en sers, qui s’abaisse quand tu as fini de t’en servir et qui goutte après usage ? Un parapluie.
20. Quel est l’animal le plus heureux du monde?
- Le homard car même mort on lui suce la queue.

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法文脑筋急转弯(三)–附答案

王馨语 — Tue, 06 Apr 2010 06:22:03 +0800

J’ai 4 jambes, 3 bras et 2 têtes, qui suis-je ? un menteur !
2. Quels sont les cinq mots qu’un homme craint le plus d’entendre en faisant l’amour ? Chéri, Je suis de retour !
3. Quel est le point commun entre une assurance maladie et une mini-jupe ?
Les deux couvrent le minimum vital.
4. Pourquoi les bossus sorttent-ils quand il y a des orages ? Parce que çà les fou droit.
5. Pourquoi les trains électriques vont ils plus vite que les trains à vapeur ?
Parce qu’ils ont arrêté de fumer.
6. Quelle est le point commun entre un ex-mari et l’appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.
7. Quelle est la différence entre Windows et un clou ? Aucune : les deux se plantent.
8. Qu’est qui est rouge, qui coule blanc et qui est chaud ?Une bougie !
9. Quelle est la différence entre un homme et une grenouille ? Le “gre”.
10. Comment appelle-t-on, à Paris, un homme intelligent ? Un touriste.
11. Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors ce qu’ils font un alcootest?
Parce que cela fait toujours deux verres en moins.
12. Pourquoi dit-on en Belgique: “Je vais à la toilette” et en France: “Je vais aux toilettes” ?Parce qu’en France, il faut en faire plusieurs pour en trouver une propre.
13. Pourquoi une blonde est restée deux heures devant son jus d’orange sans y toucher?
- Parce que sur l’emballage c’est marqué “Concentré”
14. Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde? Etre grosse et moche
15. Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?
Une veuve !
16. Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
Le prix du collier.
17. Un enfant demande à son père :
- “Papa, qui m’a donné mon intelligence ?”
Le père dit :
- “Ca doit être ta mère parce que moi je l’ai encore.”
18. Quel est le comble de la gourmandise ?
- Vomir en serrant les dents, pour garder les gros morceaux !
19. Pourquoi les poules n’ont-elles pas de seins ? Parce que les coqs n’ont pas de mains.
20. Comment appelle-t-on un chien qui n’a pas de pattes ?
- On l’appelle pas, on va le chercher

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