歪嘻嘻

1.有人把你放心上、有人把你放床上

歪嘻嘻 — Wed, 14 Jul 2010 02:30:55 +0800

1.有人把你放心上、有人把你放床上

2.如果你的心里装下另外一个女人那么我的床上就可以睡下另外一个男人..

3.举不起沉重的宝剑没有耀眼的皇冠骑马的姿势难看你愿意…让我做你的王子吗

4.人生的终极梦想，客厅放一个ATM机。

5.人生如戏，我总NG。

6.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

7.如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里

8.我真不是你大爷！

9.有時真覺上天待我不薄，沒有奧特曼定會補我機器貓。

10.装B如膝跳反射不由自主

11.一数学老师签名“第2题选B”

12.脑壳多了啥子发型都有

13.要么工作不认真，要么认真不工作

14.对你好的人不会永远在你身边在你身边的人不会永远对你好

15.别人看我是荒谬我看自己是绝伦

16.LZ:“我五八年的，征个女友”
回复：“恋爱就不必谈了，遗产直接打我卡上吧。”

17.因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

18.我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。。。。。

19.好男人都有男朋友了

20.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

21.我要让全世界知道我很低调~

22.心里想的是“妈的”嘴上说的是“好的”

23.你来我信你不会走，你走我当你没来过

24.别人都装处，我只好装经验丰富

25.搏一搏，单车变摩托

26.我看着饭岛爱的**长大，去年她死了；我看杰克逊的MV长大，今年他也死了；现在，我决定看着CCTV长大……

27.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

28.省油的灯绝不是好灯！

29.对男人好不如勾引男人对自己好。。

30.这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美。

31.当我不知道自己是否爱一个人时，我会假设自己爱，然后弄假成真，就这样，我成了佛，普爱众生。

32.有钱男子汉没钱汉子难

33.“要有上班以外的生活”，于是有了加班

34.我正游走在无拘无束的自赏自省与自恋之间

35.男人/女人何其贱，何必痴痴恋这个怨念很深

36.只要你过得比我好~ 死得比我早..

37.年轻有嘛了不起，你丫老过吗

38.承诺就像“操你妈”，说得出做不到。

39.装比卖老，一刀放倒。

40.别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。

41.高中本來人就少再説質量也不好

42.信耶稣，死后成神；信如来，死后成佛；信春哥，死后满状态原地复活。

43.不舍，不得。

44.执子之手，方知子丑，泪流满面，你不走我走

45.他同我演戏,我回报以演技.

46.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

47.糟糕时模仿心情好，犹如烧焦的菜盛装打扮。

48.我又不是咸蛋超人。干吗为了你和全世界作战。

49.流氓会武术谁都挡不住，流氓有文化谁见都害怕

50.喝醉了我谁都不服，我就扶墙。

51.我说的你就信，你智商低呀！

52.曾经有个小女孩跑过来对我说,哥哥你真帅,我冲上去就是两巴掌.废话!!!

53.男人都是消耗品

54.生容易，活容易，生活真他妈的不容易

55.我就是你要的那颗糖果，有一天你会发现，除了我，再也没有别人，就算你再拆开多少糖果纸，永远也不会忘我

56.那是你惟一一次放我鸽子，一放就是一辈子。

57.他总是这样，一脚把你踩在尘埃里，还抱怨，你站的太低，我看不到你了。

58.放開那個少婦，我是pol.ice

59.有些人，你不当着他面操他妈他就不知道你是他爸

60.现在的男人都不像男人了，好不容易找到一个像男人的，还喜欢男人。

现在的女人都不像女人了，好不容易找到一个像女人的，还喜欢女人。

61.the love taught me to lie ，the life taught me to die（爱教会我撒谎，生活教会我死亡。）

62.撒尿靠压力，拉屎靠重力

63.但凡还有膀子力气。就去做自己想做的事。

64.长大要嫁给唐僧玩腻了就把他吃掉

65.你不服吗，不服你就去吃老鼠药死掉啊

66.两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉““

67.I am not young enough to know everything （我还没有年轻到什么都懂的地步。）

68.再过几十年就过去了

69.问世间情为何物。直叫人月兑衣月兑裤

70.一见钟情，再而衰，三而竭。

71.若你转身牵我手，天涯海角也岁你走。

72.不要在你发现你自己丑时才觉得你真的很丑

73.某女事后踢掉被子说：来世我也要当一个大苦瓜，让吃我的人都尝尝我的苦

74.理想很丰满，现实很骨感。

75.此人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟~

76.记得当时年纪小你是牛逼我也要

77.我以后生个女儿就叫美丽，别人见到我都叫美丽的妈妈

78.没有拆不散的情侣，只有不努力的小三；反过来，没有赶不走的小三，只有不努力的正牌~

79.马桶一定要刷得铮铮发亮，才能心安理得地享受如厕的快感

80.你看我的头像牛B吗? 断句: 你看我的头,像牛B吗?

81.微裝淡裝素裝不及不裝還裝死裝

82.你变个影分身，我们玩**吧

83.既宅又腐，前途未卜~

84.天都爱我　何况是你

85.你才非主流你们全家非主流你妈黑袜子你爸锡纸头

86.学海无涯回头是岸

87.敏感的人，都是很自尊与很自傲的，同时也有着自卑的情结。

88.人生就是学会怎么去死

89.我的每一次飞机都是为你打的（豆瓣名人~！）

90.花前月下不如花钱日下

91.谈钱伤感情谈感情伤钱

92.如果我不在装逼，就在装逼的路上。

93.我曾经泪流满面地嘶吼着自己将再也不会为一个女人流泪，结果换来母亲的一顿毒打——那年我8岁。。。

94.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？————不要瞎想了，好好工作吧！

95.这年头,情侣一多,黄瓜就不好卖了…

96.好好学习，天天想上

97.故作坚强是因为你其实比谁都软弱你是那么不愿意去承认这一点。

98.等待你的关心等到我关上了心

99.拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。。

100.爱，从我们开始那天，已经偷偷倒数计时。。。。

101.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

102.与其相濡以沫，不如相忘于江湖~

103.恋爱的“恋”就是，变态的“变”的上半部分加上变态的“态”的下半部分

104.有时候装逼比卖逼更可耻！

105.我纯洁的一刻，胜于你一世谎言。

106.牛逼就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的

107.尘归尘，土归土，挥手告别二百五

108.你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大

109.一个人要令另一个人讨厌不是难事，能让所有的人都讨厌也是一种本事。

110.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

111.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

112.时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!!!

113.差点是美女/帅哥……

114.肉是疯长的东西，胸是瘪下去的东西

115.给我一个女人，我能创造一个兽族。

116.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去

117.人哪有好的`只是坏的程度不一样而已好腹黑

118.有什么不开心的说出来让大家开心开心

119.胸有激雷而面如平湖者可拜上将军

120.那些都是很好很好的，只是我不喜欢

121.白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…

122.低调.才是最NB的炫耀

123.幸福是什麽？幸福是我吃魚你吃肉，看著别人啃骨頭。

124.她像根天线，她太美了。。。

125.都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！

126.有的人对你好，是因为你对他好，有的人对你好，是因为懂得你的好

127.把钻石留下,王老五带走~

128.你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个

129.什么是残忍？对男人，我就打断他三条腿。对公狗，我就打断它五条腿。

130.好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就是一辈子。

131.问世间情为何物，只教人吃饭想吐

132.马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路

133.通往牛逼的路上，你能一路勃起吗？

134.总有一天你的名字会出现在我家户口簿上。

135.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

136.昨个看到一句特逗说酒井法子没有失踪她就在我的c盘 d盘 f盘…

137.我必须学会新的卖弄啊这样你们才会继续的喜欢我~~~

138.以后只要你一挥手,我就是牛逼青年壮劳力,哪里需要哪里去！

139.一觉醒来天都黑了

140.你也算是变态界的一朵奇葩

141.我今天心情不好只想讲四句话包括前两句我的话讲完了

142.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽

143.男人的话就像老太太的牙齿有多少是真的

144.欺骗一个人的最好办法,就是利用自己的真感情,也许不是我遗忘了,只是我不原意想起而已

145.流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。

146.嘛时候凹凸曼才能被我打倒啊？！

147.你对我很重要，你是我心目中考试用的标准铅笔

148.心情不好的時候去超市捏方便麵··

149.又到了这个学长勾引学妹，学妹勾搭学长，学姐垂涎学弟，学弟攀附学姐，学姐嫉妒学妹，学妹憎恨学姐，学长抛弃学姐，学姐报复学长，学长欺瞒学弟，学弟巴结学长，学弟追求学妹，学妹拒绝学弟的季节…

150.上班时间请勿打扰，下班时间敬请骚扰。

151.你来我信你不会走，你走我当你没来过

152.让您贱笑了

153.我是你的过客，你是我的定格

154.孔子曰中午不睡下午崩溃孟子曰孔子说的对

155.喜好文艺,想要流浪,路过爱情,解放感情,沉迷音乐,动情电影,繁画图片,念与文字,坚强行动,就爱不靠谱

156.我真想亲口管你爷爷叫声爹

157.闷骚就是自己对自己放荡

158.成不了楷模当个凯子也是可以的

159.爷爷都是从孙子走过来的

160.你爸妈要是把那十分钟用来散步多好

倒车入库技巧

歪嘻嘻 — Sun, 27 Jun 2010 23:08:54 +0800

忍一时，争千秋

歪嘻嘻 — Fri, 25 Jun 2010 12:30:05 +0800

儿子要穷养，长大了才知道奋斗；女儿要富教，长大了才不会被诱惑。

女人无所谓正派，正派是因为所受的诱惑不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

人间两件事不能等：行善和尽孝。

在外面与朋友嬉游的时候，不要忘记家中孤独的老人。

恨，能挑起争端，爱，能遮掩一切过错。放下爱恨，一切顺其自然。

含蓄是一种美，也是对他人的一种尊重。

每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。

勿满足于眼前的小小成就。你要问自己，我这辈子只有这样吗？不知道自己缺点的人，一辈子都不会想要改善。

无聊的时候，最好到户外走一走，最糟糕的是一直看电视。

走路时，每跨一步，就如同把脚带到地面，我们要把快乐、祥和、宁静带到地面。

我们不小心跌倒时，不要急著爬起来，既然已经摔倒了，就在原地享受一下摔倒的滋味。

所有的成功，都弥补不了家庭的失败。

人的智慧并非来自研究伟大的学说，而是来自对平凡事物的观察。

死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果。虽然恍然大悟，但为时晚矣！

向不同行业的人吸收新知，记住！要用请教的态度。

人在最悲痛，最恐慌的时候，并没有眼泪，眼泪永远都是流在故事的结尾，流在一切结束的时候！

世界上有两种人可以得到快乐和幸福：一是修善不造罪的人，一是造罪知道忏悔的人。

安静的心是最高的品质，它是没有分界的，是完整的、纯洁无染的。它就是全神贯注、觉察力、爱和最高的智慧。

由于助人而受亲爱，由于柔和而有魅力，由于温和而为人所偏爱，由于有一切德而受尊重.

为他人尽力，即为自己尽力；不帮助他人的人，不能得到别人的帮助。

感觉寂寞，只是因为你无所关注，无处付出。

过去的事已经过去，从现在起如何自新，才真正要紧。

忍一时，争千秋。忍也是一种学习和磨练。

守护自己的人，也守护别人眼中的自己。

智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。

中规中矩，赢得尊重。赢得尊重，也赢得了信赖。

请一定要有自信。你就是一道风景，没必要在别人风景里面仰视

以好心对待坏心，便是慈悲。

乐观的人只顾著笑，而忘了怨；悲观的人只顾著怨，而忘了笑。

乐观者看到条条都是康庄大道，悲观者看到条条都是此路不通。

善境、逆境，常常就是陶铸圣贤的温床。

爱是以一种自然的礼物状态，自然来到，它是生灭相续，一执著，爱就死了。

如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握；如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。

人人存善念，并能日行一善，则个人、家庭、社会一定安乐祥和。

这世上，有时笑笑人家，有时给别人笑笑自己，放轻松，给自己快乐，也给别人快乐。

爱是一种残忍，只有在心中的天平上秤出自己在对方心中是否有爱的分量。

受到再大的打击，只要生命还在，请相信每天的太阳都是新的。

安莫安于知足；危莫危于多言；乐莫乐于好善；苦莫苦于多贪。

当我们感到痛苦时，想一想还有人比我们更痛苦；当我们感到快乐时，想一想还有人正在受苦，我们要把快乐的心转成帮助别人的心。

人生是一场电影，痛苦是一个开端，挣扎是一种过程，死亡是一种结局。

放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能；不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。

不管多大多老，不管家人朋友怎幺催，都不要随便对待婚姻，婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代价。

用“时间”来看人。时间是让对方暴露本质的检验师。

对已经改过、忏悔的人，我们不能再给予第二次责难.

人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。

犯错，就诚实地认错。狡辨、诿过只会害了自己。

人们总是在努力珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。

漂亮的脸孔是给别人看的，而有智慧的头脑才是给自己利用的.

老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。

站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小。

路的尽头，仍然是路，只要你愿意走。

使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。

在这世上惟一件事比别人议论更糟，那就是无人议论你。

成功便是站起比倒下多一次。

失败并不意味你浪费了时间和生命。失败表明你有理由重新开始。

人生中有时不去冒险比冒险更危险。

所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。

许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

偶然的成功比失败更可怕。

才华其实就是把与人相同的聪明用到与众不同的地方。

状态是干出来的，而不是等出来的。

道歉是为将来再次冒犯打下伏笔。

所谓百依百顺，就是为了某种不可告人的目的在未完成前，所表现的不同寻常的耐心。

所谓儿童不宜，其实就是大人们令人感动地把犯错误的危险留给了自己。

你想以40km/h的速度开车到80岁，还是以80km/h的速度开车到40岁？

在敌人面前，谁先镇定下来，谁就离胜利不远了。

所有的人都是平凡的，有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。

乞丐就是一种向你的良心征税的人。

所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。

处在社交圈中是一种烦恼，而超脱出来简直是一场悲剧。

厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。

参加追悼会的程序常常是，先受一次深刻的人生教育，然后大家一起抽烟喝酒打牌。

知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。

爱情是会沉底的，在平淡的日子里，最重要的是经常轻轻晃一晃盛装爱情的“水杯”。

憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子。但耗子不一定逮到了。

每个人的一生都有许多梦想，但如果其中一个不断搅扰着你，剩下的就仅仅是行动了。

世上只有想不通的人，没有走不通的路。

幸运之神的降临，往往只是因为你多看了一眼，多想了一下，多走了一步。

失败发生在彻底的放弃之后。

所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。

胆怯的人在危险前被吓住了；懦弱的人在危险中被吓住了；勇敢的人在危险过后被吓住了。

使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋里的一粒沙子。

家庭的幸福需夫妻共同努力，而破坏它，一人就够了。

最了解你的人有时不是你的朋友，而是你的敌人。

你若不想做，会找一个或无数个借口；你若想做，会想一个或无数个办法。

看一个人的心术，看他的眼神；看一个人的身价，看他的对手；看一个人的底牌，看他的朋友。

魅力女人，就是有充分的意志力去抵挡男人的进攻，也有足够多的魅力阻挡男人的撤退。

山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。

你不理财，财不理你。

不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

加班加点，废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。

凡向鳄鱼池内投掷物品者，必须下池自己捡回。――肯尼亚天然动物园告示。

当你想丢点什么的时候请想想，千万别丢脸。――成都垃圾箱，果皮箱上语。

凡是上了年纪的人，大多是反对的太多，商议的太久，行动的太迟，后悔的太早。

做生意的过程就是一个不断怂恿别人放松警惕，而自己保持高度警惕的过程。

打工者做工，小老板做事，中老板做市，大老板做势――你是哪一种？

成功是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权力。

聪明人能洞察事物未来的发展趋势。他们在发洪水之前养鸭，而不是养鸡。

两种人无药可救：一是不服从命令的人，二是惟命是从的人。

打算开创新事业时，十人中有一两人赞成时就可开始，以免太迟。

给猴一棵树，给虎一座山。――用人之道

世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。

你可以先知先觉地领导产业，后知后觉地苦苦追赶，或不知不觉地被淘汰。

常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。

歪嘻嘻 — Mon, 21 Jun 2010 03:49:09 +0800

1. 男人有了烟，有了酒，也就有了故事。
2.女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。
3. 说真话的最大好处就是你不必记得你都说些什么。
4. 低头要有勇气，抬头要有底气。
5. 让梦想成真的最好办法就是醒来。

6. 发光并非太阳的专利，你也可以发光。
7. 人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
8. 女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。
9. 傻与不傻，要看你会不会装傻。
10. 如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我会朝你的方向走其余的999步。
11. 说话的时候不认真，沉默的时候太用心。
12. 生活如同寓言，其价值不在于长短，而在于内容。
13. 如果你为自己定的所有目标都已达到，那么说明你定的目标还不够远大。
14. 偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
15. 所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。
16. 不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
17. 这个世界的美好程度不在于他本身如何，而在于人们对他的满足程度。
18. 美若没有几分遗憾，如何能有千般的滋味？
19. 上帝不会为难头脑简单的孩子。
20. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。
21. 当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
22. 越是想知道自己是不是忘记的时候，反而记得越清楚。
23. 痛苦来临是不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
24. 如果真诚是一种伤害，请选择谎言；如果谎言是一种伤害，请选择沉默；如果沉默时候一种伤害，请选择离开。
25. 如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误比别人多一点。
26. 不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。
27. 善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
28. 咖啡苦与甜，不在于怎么搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎么忘记，而在于是否有勇气重新开始。
29. 漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
30. 走的最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
31. 都是背了太多的心愿，流星太会跌的那么重；都是藏了太多的谎言，我们分手才会那么伤。
32. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
33. 当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了……
34. 微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂。
35. 成功有个副作用，就是以为过去的做法同样适应于将来。
36. 喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
37. 时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。
38. 让未来到来，让过去过去。
39. 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
40. 如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。
41. 容易伤害别人和自己的人，总是对距离的边缘模糊不清的人。
42. 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
43. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我就不知道自己是哪颗了。
44. 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
45. 就算不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。
46. 当大部分人都在关注你飞的高不高时，只有少部分人关心你飞的累不累，这就是友情。
47. 不小心踩到了郁金香，它却将香味留在了你的脚上，这就叫宽容。
48. 每个人都有眼前一亮的时候，就如每人都有眼前一黑的时候一样。
49. 我可以选择放弃，但是我不能选择放弃！
50. 常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
51. 爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
52. 人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
53. 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久······
54. 忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
55. 生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
56. 探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
57. 本无意与众不同，怎奈何品位出众。
58. 一个人能走多远，要看他有谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
59. 问候不一定要郑重其事，但一定要真诚感人。
60. 做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
61. 人，长得漂亮不如活的漂亮。
62. 有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没有结局；有时候，明知没路了，却还在前进，因为习惯了。
63. 同样的一瓶饮料，便利店里2块钱，五星饭店里60块，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
64. 把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做好即不简单。
65. 什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。
66. 每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
67. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
68. 真坏人并不可怕，可怕的是假好人。

史上较全的黄色段子～～你看完了绝对笑！！！！

歪嘻嘻 — Sat, 19 Jun 2010 23:21:32 +0800

1 做爱做的事

2 QQ聊天记录
　　　　男:美女晚上有空吗？
　　　　女警觉的回复：你想干吗？
　　　　男：想！

　3 后宫佳丽三千人日耗黄瓜壹万根
　4 男:疼吗？女：恩… 男：那算了！女：别~
　7 A：男人为什么离婚？ B：不想干了！
　8 男的敬女的酒说:你半开,我全进去.
　9 老师问同学：软怎么读男同学回答：日完~~软
　　　老师说，发音不是很标准，女同学来一遍
　　　女同学回答：日完俺~~~软

10 甲：现在地铁真他妈挤，上星期我老婆被挤流产了。
　　　　乙：是啊真他妈挤！上个月我老婆被挤怀孕了！
11 ):人说最近火的色戒影片，最简单可以介绍为
　　　　　　　　梁操唯
　12): 苍蝇看见蚊子整天吸人血，好似羡慕，苍蝇去世后，上帝来到它面前问它来世愿意做什么，苍蝇说想想蚊子的样子说，有一双小翅膀，还能吸人血的东西。上帝说我明白了，随即把苍蝇变成了卫生巾
　　
　14 ):夫：老婆，现在几点了？
　　　　妻：10点
　　　　夫：整吗？
　　　　妻：孩子还没睡呢
　　　　夫：我是问你10点整吗？
　　　　妻：11点整吧！
　　15 ):办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”
　　16 晚上来我家吧! 我下面给你吃!
　　今天不想吃面，改日吧~
　　17 ):有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：”都在上面，自己选”，女认真选后说：”我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：”小姐，那是灭火器！”。
　　
　　18 ):一小孩去买by套．说：”老板，我买个by套．”老板一看是一小孩，没搭理他．小孩又说：”。一个。老板．我要买by套！”　　老板说。．你要多大的。．．．　　小孩说：”要特大的！”　带着怀疑老板给他拿了．．小孩二话没说就打开套在了头上．．．．．；老板问：”　　你这是干吗／？”
　　小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。．我去问老师说我怎么没有节目演呀．．老师就说。．你还演．你演个JB你演!!
　　19 ):产房里一小孩出生后就急着找他爸爸，接生护士都非常奇怪，于是把他爸爸找过来,只
　　见小孩用手指不停戳着他爸爸的头,说:“这样弄你会不会疼,这样弄你会不会疼!“
　　20 ):两个成语
　　小孩的JJ…来日方长!
　　老人的JJ…永垂不朽!
　　21 ):一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹
　　说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
　　他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
　　乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。
　　乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：“继续吧，把它掏出来。”听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？
　　22唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
　　23一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡巴炸飞了还说没事？”
　　24避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了” .
　　25妇人谈夫性能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了
　　26京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来
　　27袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
　　28小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少
　　29女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”
　　30贫穷：白天没吃的，晚上没R的；温饱：白天有吃的，晚上有R的；小康：白天挑着吃，晚上挑着R；富裕：白天想吃啥就吃啥，晚上想R谁就R谁。
　　31女人问男人：你猜我最喜欢你什么东西大，什么东西粗，什么东西硬？男人满脸通红哑口无语。女人：笨蛋，告诉你，财大气粗腰板硬！
　　32领导手放在女秘书腿上很久，女秘书说：看过《邓选》第二卷361页第11行吗？领导羞愧地把手拿开。回家一看该页：领导干部嘛，胆子要再大一点！
　　33某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠！你的B分得也太开了！”
　　35一个小和尚因为天气热，拿了毛巾和肥皂跑到河边去洗澡。
　　洗到一半突然看到三个小村姑也往河边走来。小和尚一看河边的四周，根本没有地方可以躲。
　　灵机一动，就拿着毛巾和肥皂站在石头上，假装成一座雕像。
　　三个未见过世面的小村姑来到了河边洗衣服,突然看到石头上的那座雕像，觉得很好奇，尤其是这个雕像下面有一个奇怪的拉把是自己从来没有看过的。
　　第一个小村姑比较大胆，就用手去拉一下那个拉把，结果小和尚虽然强忍住不敢动，但是毛巾还是掉了下去。
　　第一个小村姑叫道：“好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一条呢！”
　　第二个小村姑说道：“换我试试看。”
　　也用手去拉了一下那个拉把，结果小和尚又强忍往不敢动，但是肥皂还是掉下去了。
　　第二个小村姑叫道：“真的好神奇哦！我得到的是肥皂一块呢！”
　　第三个小村姑比较胆小，但是看到她们都有拿到奖品，有点忌妒。于是也去拉雕像的拉把。
　　拉了第一下，没有东西掉下来，于是又拉了第二下，也没有。于是一生气就一直拉，一直拉…
　　一直拉，一直拉…
　　　　一直拉，一直拉…
　　　　一直拉，一直拉…
　　　　 …
　　终于，第三个小村姑叫道：“你们看，我得到洗面奶呢！”

36小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”
妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！

惊艳至极！可爱小天使 Sabrina 天籁翻唱 You Raise Me Up

歪嘻嘻 — Tue, 15 Jun 2010 11:32:42 +0800

走路看着电线杆儿就撞美女身上了…

歪嘻嘻 — Fri, 28 May 2010 13:14:41 +0800

小时候我的偶像是汪精卫，觉得他又能卖国又能填海，很了不起。

什么是两会?农民代表答：会养猪会交配。工人代表答：会挣钱会消费。民工代表答：会讨薪会下跪。保姆代表答：会插足会叠被。小姐代表答：会上床会收费。艺人代表答：会炒作会陪睡。商人代表答：会赚钱会逃税。官员代表答：会撒谎会受贿。股民代表答：会割肉会流泪。

信春哥，ML后处女膜自动修复。

老干妈…『always fuck mum』

这个世界曾经把我变成一个娼妓，现在我要把整个世界变成一个妓院。

自杀过，这才是一个悲伤男人最牛逼的徽标——这玩意没法练过，搞不好就挂了。放荡过，这才是一个悲伤女人最牛逼的徽标——再怎么练，也许心还停留在原点。

对于一个阳萎的人来说，早泄是种奢望。

就好比一个人说，我爱你，你不嫁给我我会死。于是60年后他死了。

妈妈跟儿子女朋友的前男友约会这哪能叫乱伦呢？

从此以后要跟它玩遍所有的角色扮演，我是嫖客，它是鸡；我是民工，它是大学生；我是女王，它是仆人；我是老师，它是学生…… 从此和它玩遍所有的姿势，给它编程序让它成为床第之神，然后带着我攀越顶峰，让我销魂，让我欲死欲生。

少壮不努力，长大做男妓。

女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。

当生活fuck you，fuck it back！

刚上大学时班里搞竞选，一个傻X上去说，我知道上了大学大家不像以前关系那么紧密，但是我一定要把班里弄成什么样什么样……我听完以后，上去说了句：我不是来竞选的，但是刚才那个同学真是太傻了，请大家不要选他。

走路看着电线杆儿就撞美女身上了…

我的理想：在最隐蔽的胡同里开一家理发店，活多的时候理发，活少的时候就接接客。

我以为我这么帅，她不会报警的……

回床率100%

不想立牌坊的婊子不是好婊子！

睡了我上铺的兄弟~

其实有时候爱情就像方便面，很容易的，心就沸腾了。很容易的，爱情就熟了，很容易的，天下的花都瞬间开放了。对爱情的幻想，也像对包装上的大虾的幻想。试过之后，才知道其实没有什么味道。

小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。

一个男人，他不爱女人，但懂女人，这样的男人就是女人的毒药。

时有风吹幡动，二萝莉争之，一萝莉谓风动，一萝莉谓幡动。大叔进曰，非是风动，非是幡动，仁者心动。

身体是用来做爱的，思想是用来骗人做爱的。

有一天晚上，爷爷对着他孙子说：“快叫你妈妈把衣服脱了过来跟我睡觉”

有一天早上，妈妈在煮牛奶，儿子问妈妈：我想做妓女“妈妈说`你是男孩子！你只能做鸭子！

如果您要嫁人~先去嫁给别人然后再嫁给我，带着他的房子卷走他的钞票开着他宝马来~

日本的国花是菊花，中国的国瓜是黄瓜。

萝丽有三好：清音、柔体、易推倒。正太有三宝：天真、可爱、皮肤好。人妻有三妙：温柔、善良、服务好。御姐有三好：啤酒、洗澡、吃嫩草。女王有三妙：木马、蜡油、皮鞭操。

找鸡太贵，谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。

见到女王要喊“陛下”，见到御姐要叫“殿下”，见到小萝莉要说：来，叔叔亲一下~！

众生饥渴，我看在眼里，疼在心里。

当然是御姐好啊，御姐嘛，进，可以挥鞭跨马做女王，今天正着骑，明天反着骑；退，可以柔体清音萝莉相，今天被推倒，明天被倒推；保持不变，也可以做套装黑丝观世音，多好~

祝你女朋友永远都是充气的，祝你男朋友永远都是电动的。

月经是子宫寂寞的眼泪，勃起是阴茎不屈的抗争。

老母牛不下崽儿，牛B坏了…

10年以后，我们在广州遇见。姑娘神秘地问我，生活过得有意思吗？我说没有，她说，明早7点来宾馆找我。我一夜没多睡，觉得民主自由没白信，许是华盛顿派人来了。早起，冲到她宾馆，敲门，她把我迎进，问：你听说过安利吗

半夜无聊的时候，在D盘 “考研/政治/基础班/毛邓三/先进性教育”的下面总能找到一丝慰籍…

一个成熟的人不能在同一个乳沟里跌倒两次…

郑和七次下西洋，并死在了下西洋的途中，你知道他死在第几次下西洋的途中吗？

简直难以相信用黑莓手机玩多米诺骨牌

歪嘻嘻 — Wed, 26 May 2010 01:08:03 +0800

最劲爆的急救宣传片，受不了了看完你想休克么？

歪嘻嘻 — Sun, 23 May 2010 10:32:07 +0800

一女生老是在一男生耳边唧唧歪歪，男生一气就说：“你再唧唧歪歪，我就强·奸你！” 女生马上回了一句：“我不反抗，就不构成强·奸。。。”

歪嘻嘻 — Fri, 21 May 2010 08:41:06 +0800

一女生老是在一男生耳边唧唧歪歪，男生一气就说：“你再唧唧歪歪，我就强·奸你！” 女生马上回了一句：“我不反抗，就不构成强·奸。。。”

刚才在回家的小路上,下着小雨我前面是一家三口，看样子是刚逛完超市回来的那小女孩看样子才四五岁，打着伞蹦蹦跳跳的谁来买妈妈呀？五块钱一个！谁来买爸爸呀？六块钱一个！我脑袋突然一下短路冲上去：十块钱两个卖不卖？这小女孩一下哭了，他们爸爸妈妈满脸黑线

一老同学把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说，TMD，10086也太整人了，尽发些肉麻的……

中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 他悄声告诉我：”皇叔”。

觉悟：以后肯定先买车后买房，有车可以玩车震，有房的只能等地震…

一姑娘网上征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女。。。我看到感动的差点流涕，回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。。。

同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘

在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我泪流满面，你太TM有上进心了！

孔子，墨子，老子，见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝发现。玉帝感慨道：“还是老子好，老实人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子个子不是矮吗！他去搬砖了。”

某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”某老师对此广告语的点评是：“只能回她一句：你，妈13的。”

索马里海盗：“三百万美元一口价！”中方官员：“二百五十万！海盗:你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

昨晚上跟哥们一块出去喝酒，后来收到老婆一短信——十点准时**，不管你在不在！！！

某地长年天旱不雨。一农人去问算命先生：到底何时才会有雨？算命先生递给他一摺叠纸条，曰：“此乃天机，不可泄露。至下雨天才能拿出来看，否则泄了天机要遭雷打。” 叁天后终於下起雨来，农人记起算命先生的话，取出纸条一看，上面写道：「今日有雨。」农人大惊，曰：真神人啊！

高中时，羡慕大学只要及格就行，大学时，羡慕高中不及格都行。

学校举办联欢晚会，主持上上台：下面有请XXX为大家带来一首“水牛”，主持人想了一下又跑上台：不好意思，报错了，是“水车”。结果音乐响起确是郑智化的“水手”，那兄弟郁闷的在台上一个劲的跑调！

医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫：林双鸟，林双鸟，叫了几遍没人进来看病，就接着看下一位了。过了好久进来一人问：怎么还没轮到我？医生问他叫什么名字。那人说：我叫林又鸡。

一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光,轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒,见此大吃一惊:我R你先人,打好大哦,输成这个样子!

一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”

一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住！

每个女孩子都可以萝莉两三年，每个男人却可以大叔很长很长时间

人贩拐走一六个月大男婴，计划卖至市郊某村。村民纷纷摇头：“问题奶粉重新入市，过了这阵再打算”“毒疫苗泛滥，养孩子太揪心”“成天有人砍儿童，不想冒险”“这年头儿子养不起，有闺女么？”人贩无奈，暗中把男婴抱回原处，父母喜极而泣，男婴突然开口说话：“还以为回不来了！感谢国家！

一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!

他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，去西方考察访问，他只带3个随从，从来不用警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要去讨饭……他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一辈子教书行善，死后没任何家产。他就是唐僧

西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕，后来市里调来一名大学生，经详细的实地考察后，该生为村民添置彩电若干。次年，该村顺利完成计划生育指标－－－－－这个内涵了！！！

牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？

某天和bf开房，去的早，才下午四点多。隔音不太好，就听隔壁女生已经开始微叫轻喘，估计还没深入。我和bf素有偷听习惯，便开始聚精会神。貌似马上要进入g潮时刻，女生呼声越来越高，突然女生很败性的大喊一声，老公，下来，我小腿抽筋了，哎呀！快帮我揉揉

宅男费纸，宅女费电————囧……这个也内涵啊！！！囧…………

女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后，办公室主任通知她还要参加节水日并演讲，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了!

我家宝贝是女孩子过年的时候家里人多上厕所不方便我就抱着宝宝在门口帮她把尿结果那破孩子跟我说妈妈…等我长大了有了小jj 就不用你抱着了

过桥米线为何比一般米线贵？因为含过桥费

路过某家小店，里头喇叭怪异地喊着：“老板娘跑了，老板无心经营。全部商品只要25元。皮鞋25元，箱包25元，床上用品25元，统统25 元，全场25块。走过路过不要错过………”我站着听了很久，内牛满面久久不愿离去

某男私处受伤住院。年长的护士说：“奇怪，此男居然在那处纹‘一流’两字！”年轻的护士红着脸说：“我看到的是‘一江春水向东流’。”

一日逛街,听见旁边两个PL小MM说话，其中一个突然来了句“菊花好痒”，顿时蛋疼不已啊，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个 MM说“我种的含羞草也挺好养的”，当时哥内牛满面。

一个女人爱你，你是丈夫；几个女人爱你，你是男人；十个女人爱你，你是情种；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；万个女人爱你，你是领袖；全国的女人爱你，你是人民币；全世界女人爱你。噢！你是卫生巾。”

日本馆呢在**区，来，一起体验一下……”电视台如是报道上海世博会

“给我讲个悲剧吧？”“男人结扎完，妻子流产了。”“有没有更悲剧的？”“男人结扎完，妻子怀孕了。”

话说，花木兰领兵出战，不料月经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦色地对花木兰说：“将军，您的小鸡鸡是没保住，但伤口我给您缝上了。”

晚上回家吃晚饭，吃着吃着就被老妈训斥起来，好歹我也是23岁的白领了，面子上挂不住，就顶了几句，谁知她跳起来一拍台子大吼一句：“再顶嘴！再顶嘴就把你塞回去！”————————囧……老妈牛B

赵作海获赔65W，相当于一年6.5W收入，毕业大学生和套牢股民可以考虑这个工作.

男编导出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男编导问：“你税后多少钱？”女同学脸一红，小声说：“跟老同学睡还提啥钱，你先上下床，我去洗个澡。”
【转自王维康校内】

【昨天坐公交车听见后边两个女的唠嗑，其中一个突然来了句“菊花好痒”，当时我的蛋有种爆炸般的疼痛感。我正要回头看内个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球好养。” 】

想想当年，感觉偶真的很彪悍。
喜欢一男生，不小心他把篮球打我小腹上了…
装痛…
然后在扶我去医院的途中，去卫生间咬咬牙，把自己的M捅破…痛的差点晕过去
然后到医院检查说M破了…
然后他说我会对你负责的…
然后我们就在一起了…
然后我们就结婚了…
然后我把这件事告诉他了…
然后…
他说他那天一路上一直在祈祷我的M破掉吧…

与男友两地分隔，难的见一次面，这次请4天假来看他，还准备了10只tt··
今天最后一天了，还剩3个tt，
于是我说，丢掉？浪费了吧，今天全用了吧，
男友一脸惊愕的看着我：那一次套3个行吗··
我：······

上两天一个哥们儿来跟我报怨，说他去她GF家ML，她GF正在洗澡，他在客厅等，突然，他的未来丈母娘闯进来了
“我只穿着一件衣服就被她看到了”
我想我这哥们儿应该不至于变态到就穿着上衣，就问“内Ku？”
没想到他说“是小雨衣”

我高中同桌是女生，名字叫冠雄，一次她爸带她到公司，遇到同事，就介绍说这是我女儿冠雄，那位叔叔哈哈大笑，一边捶她爸的背一边说，原来是女儿啊，哈哈哈哈，我一直以为冠雄是个男的，啊哈哈…我同桌很不高兴，就问她爸，这人是谁啊。她爸说哦，这就是我常给你说的丁香…

有天早晨，大家都在迷迷糊糊的时候，依稀看到老三的床上有个蓝色不明物体在挣扎，三分钟以后，不明物理伸出一个老三的头：“MD我睡觉钻被套里面去了。。。”众围观群众绝倒

读高中的时候，我同桌笑得时候笑声非常的奸~，有一天我趁他笑的时候我用手机把他的声音录了下来的，并设为来电铃声，结果最后全班都用我录音做来电铃声，他知道后非常生气，所以去向班主任告状，班主任最后罚我们写检讨书，再写一道歉书，然后把那铃声搞掉再删除，从此以后，那位同学都非常得意。
不久的一天，上班主任的课，上到一半的时候班主任的手机响了，只听见手机传来一阵阵奸笑的铃声:哇哈哈~哈哈哈~班主任的来电铃声竟然就是我的录音，再转头看同桌的他，…..已经是内牛满面……….

今天坐公汽看见大约三四岁的一个小男孩和一小女孩.小男孩跟小女孩说:我觉得世界上的小女孩都是红太狼,就你是美羊羊….

一次幼儿园数学考试得了100分。
于是妈妈使劲在麻将友里吹，正好他放学回来了。
于是一个麻友问：XX,一只鸭子几条腿?
我外甥说:2条腿.
那个麻友又问:那一只养了5年的鸭子几条腿?
我外甥数了一下手指头说:10条腿………….

高中时我胖，喜欢上一个学长，认识的.有次聊天他突然说：“要是现在是唐朝多好阿！”我大喜~心想他是不是喜欢肉肉的女孩子阿~就问为啥呀~他说：“那时候大家都喜欢胖的，那剩下的都是瘦的了，我可以慢慢挑了阿~”

老婆怀胎十月，现在儿子2个月了，整整一年，多少个夜晚修炼五龙抱柱……终于修成正果，昨晚和老婆爱爱的时候，5秒就KO了……耻辱的5秒……

某日无聊，在群内发了一句“男 185cm 70kg 求包养”
立马回复很多有问猛不猛的有问要什么要求的
某人问了一句如何收费
A：按日收费
B：按次收费的好
C: 我觉得按质量收费

D：还是按流量收费吧…

昨天晚上在淘宝定了件魔兽世界的T恤，身后一围观的哥们就问:“淘宝上什么都有？”我回答说:“基本上都有吧…”杯具来了，就在我准备关电脑的时候，那哥们幽幽地来了句:“双眼皮的充气娃娃有么…”
我当场就石化了…

大学时候，杭州萧山国际大酒店上有个旋转餐厅，我们很向往之。

半年后，终于有天我们三个人咬咬牙，凑了两千块，奔过去想奢侈一回。

然后，旋转餐厅的服务员巨热情地说，吃饭吗，自助火锅，28块一位。

刚看到有人二十五岁才分清尿尿跟爱爱的地方，想起一则旧闻，应该是10年前了，有一对夫妻婚后三年无子，去医院检查。结果是，CN膜完好，菊花括约肌松弛。

天朝的性教育…无语了。

真正CNT，话说本人经常出差，有此坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上咪西咪西。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去泥，然后………MLGB，这是土豆。

某新年前夕见一哥们个性签名【哥保持了20年处男之身,今晚终于要…】遂一帮禽兽围观询问
整点过后此君签名为【突破21了】

再过几天，就可以去上海滩玩麻将了

话说我们数学老师还挺富的，有一次我到他们家去补课，家里装修得金碧辉煌，厨房阿什么都是欧式的，但是这时候我发现，那个很古典的酒架上，华丽丽的摆着一瓶酱油。。。

以前挺喜欢吃M的，和一个女性好朋友经常去，我吃的快。都吃完了，她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi，鼻shi扣出来一弹，落在她的甜筒上，我伸手想去告诉她，她以为我想抢她的甜筒，飞快的把甜筒吃光了…

shanmu老总最近火了，路上听到的对话：

A—— “震惊！山木总裁因为强j门而辞职。。。”
B—— “畜生啊！连门也要强j！！！

我杯具了，游戏中的老婆告诉我他是一个男的，更杯具的是他说他是个背背，最杯具的是他说他真的喜欢我，接下来就是餐具了，他说他要来看我了…

昨晚见到林俊杰了，高中时候超爱他，兴奋地睡不着觉，半夜把校内更新状态为：啊啊啊啊，JJ，我超爱你~~
今早起床收到一个男生的短信：快把你那校内状态改了，傻妞！！！
我真不是那个意思，你们这帮XE的家伙

今天在小区里看到一只刚生完宝宝的狗狗，顿觉悲哀，她的咪咪比我大多了。。。。。

前几天
和小姐妹去春游
有2个男孩子不太熟悉的
++++++++
其中有1个
他的小拇指截掉一半
他说
小时候贪玩，用工厂冲床轧指甲
结果小指头轧去半截
+++++++++
我的小姐妹一脸崇拜
然后
没头没脑地说：

那你用什么挖鼻孔？
挖鼻孔……
……

我是一名酒店服务接待的，有时帮一下服务台的接电话。
今天我接过一个毕生难忘的电话。当时，!我认真而又亲切地接起电话:您好，请问您贵姓?有什么可以帮助您的?
“喂?”电话那头传来一个短促有力的男声。
我又问:请问您贵姓?
“喂?”
哟，看来是信号不好!
我再问:请问可以听见吗?
电话那头沉默了半响，随后肯定地回答:可以听见，我姓魏。”

想到一个老妈的事，以前老妈是幼儿园老师，她们幼儿园是周托的，就是一个星期回家一次，所以每到星期五学生都会很激动等家长来接，一般都是早上起来就开始等在班门口，看谁的家长来了就大喊：某某某，你爸爸（或者妈妈）来接你了！！然后被接的小孩就会在大家艳羡的目光中被接走。
那次周五我跟我哥一起去接我妈下班，还没走到门口，就听到有小孩大喊：老师老师，快点，你爸爸妈妈来接你回家了！！
我跟我哥满脸黑线········

今天…额应该是昨天了，终于和认识一个多月的女友初吻，吻出一根弯弯曲曲的毛…擦…

今天母亲节，想起老婆室友的糗事，还是在读书时，此人就已进化成终极御姐了，母亲节那天，御姐的母亲提了一大桶衣服准备去洗，御姐说：妈，今天是母亲节，你不要去洗衣服了，节日快乐！她母亲听后大为感动说：今天你帮我洗？御姐淡定的说：不，留着明天再洗。

记得那时候有个广告：尿频尿急尿不尽，请用前列康，这姐们记住了，然后吃了整整一个月的前列康。。。杯具的是，她不好意思的拿这个做我们卧谈会的话题，结果所有人都茫然的说：没啥不对啊

哥住二楼，一柱香时间之前在阳台晾衣服，一穿校服初中生模样男孩背着书包打楼下过，边走边哼：我爱的人，不是我的爱人，她下面每一寸都属于另一个人…
声音洪亮中略带凄惨！

想必后面半句是她真性福…

宿舍一哥们新买了件T恤，背后有一行字母 I C I S B O Y ，前几天上课时另一哥们和他女朋友坐其后面研究这行自母什么意思。这哥们说应该这么理解”我cao,我是boy”，谁知他女朋友说
“应该是我cao,我是sb,哦耶!”…………..

我是整形医生。现在，女孩正向我告白。“我喜欢你，把我的脸整形成你喜欢的样子吧。”这样的要求还是头一回听到。数小时后麻醉渐渐消除，她醒了，说：“我的脸怎么什么都没变？”我回答：“没错。我从以前就喜欢你了。”我们拥抱在了一起。“啊”，她自言自语，“我的胸部变大了”。——twitter小说佳作奖

我死党刚给我短信直播他们学校宿舍有人跳楼的事儿。。
据说警车啊。。消防车什么都到了。。
情势搞得很紧急。。。
校领导啊什么的都赶来了。。。
不过。。。
真相是。。。
某女半夜跑屋顶上放歌。。。
但唱得太磕碜了。。。
跟嚎啕大哭似的。。。
对面居民楼误以为要跳楼就报警了。。。
= =！

同事甲：你那个U盘，被我弄丢了，怎么办啊。。

同事乙：算了，又不值钱玩意。

同事甲：呵呵，你的心胸真宽广，像大海。。

同事乙：大海个P啊，最多像马桶，包容点屎事。

有个同学叫郑常川，小伙儿特帅，某日去商场买鞋，指着一双比较夸张的鞋说“这鞋我能穿吗？”服务员接道“你要是正常穿肯定能穿。”

做为机械07-3班的一名同学，每次被简称”机3班”的时候，都会深深同情一下机械8班的同学们

刚刚看湖人爵士比赛文字直播，一名观众名字“菊部地区有血”
菊部
…
有血

今天上新浪看新闻，娱乐版，头条—谢贤说“孩子长得像我”，谢霆锋杯具了………………

突然发现我们小时候唱的《健康歌》真是太XE了…
亮点：左三圈右三圈脖子扭扭屁股扭扭

省略若干歌词…
爷爷说的容易早上起床嘿咻嘿咻
省略若干歌词………

小萱萱啊跟着爷爷一起做要看好喔嘿咻! 嘿咻! 嘿咻! 嘿咻! 爷爷加油加油

同学的弟弟,老师布置写名人名言的作业,他弟弟写到:下面是见证奇迹的时刻!–刘谦

这是我高中同学（女）的事，
话说此女小学乖乖巧巧，很招人喜欢，情窦初开的小男生又很多，其中有个胆大的就给她递纸条
男：我爱你××（小学基本上都是讲爱你爱你的，萌芽啊）
女的很彻底的回绝了：我不爱你
男的比较绝望，醋意大起：那你爱谁，是那个××吗？
女：我爱大自然
男：-_-#
大自然
大自然
大自然…

昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了”

初中的时候老师要求我们每日积攒一句精典的标语，以应对中考，我是语文课代表，收上来之后看一哥们写的：向前一小步，文明一大步！问他为什么写这个，答曰：我估计咱老师可能一辈子都看不到这个标语，写了给她看看！（语文老师，女的）唉！

【转自佳鑫校内~童鞋下次你在日志里不插你网页链接我会更感谢你】

最后是来自于陈可同学校内的图片

歪嘻嘻

1.有人把你放心上、有人把你放床上

倒车入库技巧

忍一时，争千秋

常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。

史上较全的黄色段子～～你看完了绝对笑！！！！

惊艳至极！可爱小天使 Sabrina 天籁翻唱 You Raise Me Up

走路看着电线杆儿就撞美女身上了…

简直难以相信 用黑莓手机玩多米诺骨牌

最劲爆的急救宣传片，受不了了 看完你想休克么？

一女生老是在一男生耳边唧唧歪歪，男生一气就说：“你再唧唧歪歪，我就强·奸你！” 女生马上回了一句：“我不反抗，就不构成强·奸。。。”

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