守候

他说他很幸福

Thu, 03 Feb 2011 21:19:00 +0800

设想一下，几年过后，他们相遇。

他问她，“你幸福吗？”。她回答，“我很幸福”；他再问，“他好吗？”。她回答，“也很好”。然后，她问他，“你幸福吗？”。他回答，“我很好”；她继续问，“那她呢？”。他说，“她刚告诉我她很幸福”。

我想，我可能是这个他，但她并不这个她，而是那个他。

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老男孩，仍然青春

Mon, 15 Nov 2010 21:56:00 +0800

“梦想总是遥不可及，是不是应该放弃；花开花落又是雨季，春天啊你在哪里；青春如同奔流的江河，一去不回来不及道别，只剩下麻木的我没有了当年的热血。”

不记得上一部被感触到心的电影是哪一部了，但我现在知道近期的是这一部。

赶上那个时代的时候，我还是一个涉世未深的小学生，听着舅、姨家姐姐哼唱着“村里有个姑娘叫小芳”、“苦涩沙的水手”；反复看着圣斗士，一剪梅，雪山飞狐；读着金庸、古龙书籍等等。再者，对于同学之间的打闹与疯狂仍是来自她们高中的点点滴滴。放了学，扔下书包，叫上几个邻居家的孩子玩起“活人死人木头人”、丢沙包、“拍大苹果”、藏猫猫；又或者跟舅妈盛上一大碗玉米粒，跑去胡同口找崩爆米花的老头儿，即期待又害怕的焦急等待那一声“巨”响，开心兴奋的拿着香味扑鼻的爆米花跑回家里，扭开电视边吃边看我钟爱的“魔神坛斗士”。值得回味的不单单是这些，包括家里的老黄狗，记忆一直是断断续续。偶一日的抱着它蹲在墙角哭泣，并不时注视着窗外的雨滴散落在涂了一层蒸汽的玻璃上。我却完全忘了这个过程，只有那样一个结果。说到雨，莫过于小学的一个政策，凡遇雨天放假半天。对于那个年代，周末还不是法定，对于隔周倒休的孩子来说，无疑是件天大的事。兴高采烈的走在回家的路上，其实天已转晴。在有了阳光的下午约上胡同口的好伙伴一起过家家，或者跑去对于我来说很是遥远的西边原野，特别是充满鬼神等神秘的水塘，满心欢喜。

升了初中，家搬离了那个胡同，住进了楼房。记忆里不再是发生在空旷的户外，而是课堂。处在发育期的男孩女孩，讨论青春期的话题。开始有了喜好与爱恋，更有一种憧憬。课堂上的喧闹，下课后的楼道内奔跑，彰显了一个青少年的蠢蠢欲动。真正不再依靠姐姐们展示给我的表现来感受这个世界，我有了自己的想法与做法。同学间的纷争与矛盾，哭哭鼻子、闹闹脾气不再那么频繁。对于未来没有过多的打算，梦想就是尽快长成和大人一样，勇敢的站在大众浴池里沐浴，矮小的身体里有着巨大的爆发力。同时，有了把明星和凡人作为偶像和崇拜对象的举动，开始听起了“海阔天空”一类的歌儿。这一时期，红白游戏机处在了玩“忍者神龟”的阶段。方便面不再是吃单纯的华丰，它有了酱包。

当泡面加了蔬菜包，我也来到了家乡的重点高中。不再有任何额外记忆，除了一周七天的校园生活。F4和周杰伦被911抢了一阵子风头，学校装起了监控器和彩电，新闻来源全靠这个出。这是自己可以支配一小笔资金的时期，我却胡乱一通的扎在文具店，喜好完全不被男孩看好。文具店老板只会说这些是南韩进口，究竟南韩是什么，我们谁也不知道，包括老板本人。因为漂亮的信纸，我交起了笔友，在哈尔滨，还是缘于同桌的推介并持续了高中三年。合唱表演唱起了“春天的故事”，代表高中参加汇演并得了奖，我用的乐器是萨克斯，确切地说是次中音萨克斯，其实就是个头大些，没有了印象中的帅气。成熟度已经接近百分之八十，高二那年大家叫我去网吧，我还有些胆怯，因为那是坏孩子的象征。第一次有了自己的QQ号，可我却从来没有用过。晚自习逃课被门卫拦截，几个男孩只有装病作罢。学校对面的红叶书屋是我印象最深的一个地方，没事就去逛，买了一本又一本高考复习资料，喜欢的不得了。放在课桌上我才知道，我爱的是它的外表。学校里有“明星”产生了，有会唱歌好的、有会跳舞的、有会写文章的、有会朗诵的、有会跑的、有会跳的。我却是最平凡的那一位，唯独欣慰的是长得还算乖巧，永远是好孩子的代表。

接下来是大学、步入社会，正是被说成梦想澎湃的时期，等待后续。其实我没有梦想，只有一个阶段接着一个阶段的欲望。欲望达成了，却不知算不算梦想的实现。被[老男孩]感动得你我，其实是在为你我自己本身而感动不已。

“当初的愿望实现了吗？事到如今只好祭奠吗？任岁月风干理想再也找不回真的我。抬头仰望着满天星河，那时候陪伴我的那颗。这里的故事你是否还记得，如果有明天祝福你亲爱的。”

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這段時間我經歷的

Fri, 01 Oct 2010 09:15:00 +0800

又過了快兩個月的時間，除了要感慨時間如此流逝外，我想要記錄下這一段我經歷過的事兒。

說是經歷了的事兒，其實想想非常之平淡，無非是依舊操勞在自己的工作崗位上，仍然注視著匆匆忙忙勞累過度的同事與朋友們。去了趟北歐，讓自己護照豐富了個具有說服力的簽證。近日簽下了美國，相信這一大國的烙印使得以後不再懼怕使館的大門，起碼不至於再膽戰心驚。美國，本月底就要前往，節後的十幾天會是最繁忙的一陣子，忙過了以後也不見得會是目前想像的那種清閒，因為我從來沒有實現過忙過這一陣就會好些的夢想。

經理介紹了個女朋友給我，我拖沓了很多天，還沒見上一面，這個面不知是給還是不給，起碼吃頓飯的力氣也不想出了。其實也對不住女孩家人，當時的意願畢竟表達了，如過就這樣消失掉，的確沒有面兒。媽媽介紹了個女朋友，女孩家算得上富裕，家在老家，本人北京生活。問及男方有房嗎、有車嗎、身高呢、長相呢，負責任的說我不會虧待她後兩項，前兩項還是走著瞧吧，壓力強大的現在社會，我還有一些差距。不過女方媽媽同意相處下，阿姨可能十一來北京，要先見個面，可否先給張名片。我說給，見面？我不見得會會這個面。本人不缺少任何不能主動要求女友的資質，我不是在急於沒人嫁，沒必要先過父母這一關。所以，兩個女孩，我有些放棄並心不在焉的情緒。歸結到底，還不是這個注定要讓你孤獨許久的我的男人情節。

網上認識了一個朋友，從火熱到無話可說。糾結是自己不想去相處，還是真實的自己並沒有那麼大的吸引力，我也不知道該承認哪一種。看了山楂樹之戀，一發不可收拾。愛上了老三的愛的方式，居然羨慕上了靜秋。原來我也病的不輕，尤其看了電影裡那張笑起來牙齒割據了大部分的臉孔，留在腦海遲遲不能褪去。

亞運會，我的開幕式夢想歸為泡影，錢付了但未中籤，等待退款中。

有時候想要靜下心來好好的寫寫自己的生活以記錄這個浮躁的生活方式。但是，也總會發現無話可說、無字可寫，就好像這一天的度過都是在一種狀態下，沒有任何值得落筆的地方。發現，每一篇都是那麼輕描淡寫又混亂的不知所云，自己翻過去都不見得知道到底這是在說哪件事。不過，我仍然打算堅持，對自己是種變相的總結，也是在慰藉自己，讓自己有一份自己的保留，充實的心情也便會油然而生。

假如我這樣斷續，但可以銘刻到老的回憶、記錄，又何嘗不是一種堅持。

今天開始我的十一假期，又是一年的這幾天。不知過了多少個這樣沒有任何打算和慾望的日子，類似我對於性慾已經不再提得起。

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得不到的永遠好過手上的

Tue, 03 Aug 2010 18:52:32 +0800

天生就是羨慕別人的命，殊不知自己已經是被嫉妒的對象。

可我根本感覺不到這一點。

看著朋友和其老婆平淡、即便是乏味的生活也甚是讓我眼饞；看著別人一張張笑得燦爛的照片，我也會不由自主的感嘆自個的生活為什麼如此沒有歡笑。

早早的離開了單位，攔下了輛出租車，直奔回家的路上。路上和媽媽通了電話，又勾起了我的猶豫情緒。QQ上和保保聊了會兒天，發現一個道理還是對的。曾經的某人對自己說，千萬不要多愁善感。我增加的一個註解就是，那樣的話受傷的永遠是自己。所以一直主張愛自己要多些，得不到的東西永遠好過已經擁有入懷的，加上多愁善感的情感，不讓自己傷到真氣是不能罷休的。

一向是比較實際的人，卻做不出實際的事。

拜託，你擁有的東西已經夠多，放鬆自己的神經吧。那樣你的生活會更幸福。

我期望這是一個事實。

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很久

Sun, 13 Jun 2010 20:18:53 +0800

有陣子沒來這塊乾淨的地方，這段時間成長了。

我是這麼覺得。

發現身邊的同志青年真的不少，時代不同，已經習以為常。只是有些驚奇為何越來越普遍。這很久的期限，去了幾個地方。一個澳洲、一個歐洲，稍有些怠倦。心裡的底線是愈來愈低，算是個好事。

生活的激情越來越少，也缺少了稀疏的情調。

朋友間的相互影響，越發感覺到平庸的艱難。確是有些急迫於未來的路到底有多遠。

直到月底的事情已經排滿，這種趕著往前走的邁步確實有些沉重，適當的放鬆也只能緩解暫時的心情。明天打算去加班，沒辦法，是否選擇了一條不歸路誰也不知道。一向計劃較短的我看不到標識，目前完全處於摸索與迷茫的階段。

舅家的哥哥有了女兒，聽說舅媽聊起這個事還落下了眼淚，還不是因為沒抱個孫子。

我有想過家庭的生活，也嚮往著小區裡面牽手老婆、推嬰兒車散步的場景。可我怎麼覺得這影像越來越不清晰，就要完全看不到輪廓？

心重。

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新一年

Sat, 03 Apr 2010 09:03:14 +0800

累的滋味 2010年03月31日

什么叫做狂人，就是整天坐在辦公桌前，不說話、不眨眼就那么死死的盯著電腦，不停的敲打著鍵盤。同時穿插著側臉和肩膀夾著手機或座機講話的動作，時而不忘手頭上的輸入工作。大腦真的分成了兩半在思考，而就這樣整整連續幾天到家的時間都會將近夜里十二點。順便打開電腦跟國外存在著相反時差的當地同事核對第二天就要提交的價格。在線的聊天工具每天在線，可卻沒有一句是和朋友在聊，以至于目前沒有任何人再和我對話，仿佛我真的那么高調和高傲。忘了生活的味道，卻經常常懷念和嫉妒學生時代的無憂無慮。

也許，這就是人生必嘗的，累的滋味。

不是你的味道 2010年03月28日

“難道不好吃嗎？”

“好吃，但，不是你的味道！”

對于一個人的貪戀，我一直覺得就是這個“味道”在作怪。

每個人的氣味不同，只是我們沒有察覺人類和動物一樣具有一種天性，對于氣息和味道的評判。兩個相互吸引的人，不光是表現在外在，更多的是一種習慣。習慣的形成不能脫離掉的是味道的吸引，我總是這樣堅持的認為。

沒去影院看這部電影而是選擇了下載，情節還算緊湊，不少喜歡的演員也在。主要是這就差一天、一個電話的等待讓我產生一些莫名其妙的感同。多次問過朋友是選擇被愛還是去愛，或者說是被愛與去愛哪一個更累。得到的永遠都是不同的答案，可能我們就是在這個交叉的愛與被愛的關系網中，所以相互的抵消產生了太多了不同。

天氣轉冷，慶幸沒有過早脫掉冬天的大衣，但仍沒拍拖鼻涕沖出來的欲望。電影里熱的全身冒汗，我卻看得有點哆嗦。這屬于一種熱戀，可我似乎永遠都是一種冷淡的狀態，難道不是我要的味道？

面膜，涂不掉的歲月 2010年03月25日

仍然稚氣的臉沒了那種鮮嫩，雖然看上去不那么成熟卻被越發粗糙的膚質暴露了歲月的痕跡。有些怕老但不是衰老，而是老的沒了時間、沒了機會，晚了同輩一大截。無論生活與感情。

這種無為的精神我是該歸結于誰呢，我們的祖輩？光說不練還真是個假把式。

認識一個人就在那一瞬間，過了這個點永生未能謀面，也就在那個時間段相識并相知。看到一個朋友說，你錯過了他所以遇見了我；她說是，所以他們會一直幸福的走下去，這一天終于到了。于是他們過上了幸福快樂的生活。兩次相見都是在雨中西湖，一次有傘一次穿著雨衣，同樣在看著幾百年不變的湖水，心里的想法卻著實復雜。認識在那一瞬間堅持卻在這永遠，這樣是對還是自討苦吃，有些犯了糊涂。言語少的可憐卻總有一條線牽著，錯過她，認識了誰呢，于是他們幸福快樂的生活了嗎。

面膜也不曾抹掉歲月的痕跡阻擋增生的速度，我又該考慮哪些該考慮的事兒，請她告訴我。

幸運沒有離開我 2010年03月24日

從小至今是個幸運的人。沒有經歷過多少“撕心裂肺”的事，像是被設計了一條安穩和無憂愁的路在走。說的夸張但事實，在還沒有揮手告別的時候，另一份幸運便會光顧。所以我仍然堅信，幸運沒有離開我。

祝福每個身邊的人尤其是她。

她不只是個過客。

辜負 2010年03月22日

他說我辜負了他，我不這樣覺得。他又說我辜負了他，我有點眩暈。

自始至終就是一個不會照顧人的人，更不用說是辜負，其實就從來沒有奉獻過。一次的傷害痛得輕易不敢再次觸碰，現實的壓力更是大大的打擊到了退而卻步。分開的短信寫著你該好好學會體貼。表面上有些溫暖的可人，內心卻是冰冷到了極點。沒有人能夠贊同這點小小的個性。除非是兩個相距遙遠的城市，拉長了相識的時間，終點卻又清晰可見。

忙碌的一天，大哥說你應該踏實的工作而不是漫不經心，眼界不能太高得沒了邁步的動力。即便不喜歡的工作也要做出一番成績而后可以高傲的說句我是可以做而不想做。骨子里有那么一種不甘對于任何事包括，愛情。

可以歸零一切的話我們同時會選擇忘記這一個讓人無趣的開始，我是這么猜的。敏感得因為一句話或甚至一個眼神而抑郁不歡的我，沒有辜負。

對于他和他。

夢，不 2010年03月21日

那個年會魔術，確切說是夢里的又一個記不起大致模樣的節目重演了，時間有些倉促的讓人無法充分準備。情景轉為演出的一刻，一個、兩個，到第三個出現了狀況，他根本沒有練習并開始招人厭煩。這次的不同，有我。本以為時間比較充裕但并不是。尷尬的站在別人的眼皮底下，有種墜落地獄的感覺。正要接受非議的時候眼睛睜開了，是個夢。但心情立刻轉變，發現手上還有很多報價沒有做。

原來“夢”才剛剛開始。

行走在路上 2010年03月21日

夢里有了第一次的親密接觸，并摻雜了一些另類的難堪，想起這一段時間有些恍惚。可能夢真的要醒了，我只能繼續行走在路上。認識了一種舒服的感覺很是習慣，卻一直隱晦在莫名的眼神之中。醒來，注冊了反復開關無數次的空間記錄心理路程。有人說我過分細膩，那有如何！

感受有些夸張刺骨的海風，看著潮起心里面突然有些恐懼。想起那些欲了結自己的人面對大海時的情景及內心。死了也沒有那么可怕，生活會真的這樣嚇人嗎。腳下的海水線一點一次的延伸離近，不經意打了個冷顫。回頭看看隊友，已經在“天地間”等待拍照，好吧，希望下次再面對你時不是我孤單一人。充斥著列強建筑的城市，多那么一些文化在里面，很是喜歡。只是過往的兩次都像籠中的鳥，又一次在抱怨北京的情調缺乏。行走在路上，未曾主動的去享受過生活，幸福的態度即在于此，無意中讀到韓寒的一句，“強奸與性愛不是一回事”，大致是這個意思缺乏主動和樂趣。

受個朋友空間的影響，我又開始自己和自己的對話。

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騰沖至昆明

Sat, 19 Dec 2009 19:02:08 +0800

記于12月12日。

時間說快也快，說慢也慢。就這樣結束了云南之行。來的匆忙，走的也有些空白。當接到就要第二日到昆明的電話時，還在為了一點感情上的事情煩惱到了極致，雖然我一直不認同這一段情感。

辦完登機牌，準備安檢的時候，心里面空出了一塊地兒，繼續了那一晚的情緒。突然間由壓力轉為空虛，又或是失落。不知道自己是在生哪門子氣，又是自己的占有欲和獅子座的性格使怪？可能吧。（準備登機）

飛機已經行駛在山脈的上空，一個小時后到達昆明。最近一直在想盡一切辦法使他知道我對于他的重要性，但貌似是沒有任何動搖，對方依然陶醉在新鮮的味道中。所以我想開始我的新的生活，努力擺脫已經堅固的依賴。其實，我一直斷言他們不會長久，但又被眼前的溫存懊惱。放手吧，抓住我的個人柏拉圖。畢竟像他所說，我不缺少愛。

生活對于我這種敏感的人來說有點過大，弄得整個人非常憔悴。希望再一次的杭州之行可以成形，改變一下自己的生活狀態。兩重負擔，我真的有些承受不了。

一向都是注重現實、又充滿個人主義的人，為什么總是擺脫不掉心理上的負擔。如果有個好的辦法，我愿意不顧一切去尋找。此行騰沖，總的來說都很順利，希望會越來越好。昨晚收到他的短信，同樣是晚安的問候，打過去已經關機。真想馬上和他抱在一起，傾訴一下心里所有的煩惱。不管結果如何，我只會珍惜這個過程。

到了昆明，還有四個小時的等待時間，我想北京了。

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一場戰役

Sat, 17 Oct 2009 10:41:16 +0800

本周末只休了今天，但卻是近年來最為忙碌的一個週日。

雖然它只是掩蓋在毫無行動的表像之下。

此起彼伏。

驚醒一詞，我真的能深刻的體會得到。

已經連續三天在暗暗的天色中清醒，便無法繼續入睡。

又或，努力輾轉入眠。

很快就會暫時緩解或者說是解脫，但我不想出現任何差錯。

謹慎、縝密。

因為，下一場戰役的味道儼然已經飄來。

我只盡力的深深吸上一口。

很濃烈。

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敏感

Fri, 09 Oct 2009 22:46:07 +0800

早晨是在憂郁中醒來的，堆了一個假期的事情注定在今天會是一個爆發。

整整一天的勞動，不知為什么小腿有些抽搐，我并沒有走來走去，而只是呆板的坐在辦公桌前浪費著口舌，最終也沒能有個滿意的答復。有時候敏感得疲勞，或者說是經常。一個小測試說我的大腦里沒有看錯人和事這一說，其實另一方面也說明了對身邊環境的太過深思熟慮。一點小的風吹草動就會引起心里的狂風暴雨。我想傻傻的只是去工作，但是發現根本辦不到。嘗試了，只是為爭取慢慢的抽身。敏感是我和朋友對自己的一個形容，但我卻失去了承載壓力的敏感，哪怕僅僅的一絲緊張。

不知是好是壞。

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很忙

Wed, 07 Oct 2009 15:41:39 +0800

其實很閑，回想假期的這幾天，突然感覺一片空白。

沒有留下任何可以深思熟慮的內容。去新東安看了最近一直很期待的『風聲』，還不錯，兩個小時的放映沒有感覺一絲疲倦，猜測老鬼的意象中直到晚十點多，害得沒趕上最后一班八通地鐵。

就像康熙里的熙說從來不會懷疑周迅的演技，只是要看她又多出彩。的確，自從『畫皮』以后，每次都是會被她的角色吸引，雖然本人已經被歲月侵蝕。另外，比較意外的是蘇有朋的角色有些娘，但是非常到位，很自信的說大家都會被他那句，“不信你贏得起來”所引爆。他的每一處都算是影片的一大亮點。說實話，無論片頭還是一些地方的效果處理頗有一些國外大片的風范，但我還是被其中諸多大牌的演技所傾倒。所以說，這還算是假期里值得回味的一點。

吃了兩頓早應該放棄的漢堡包系列，為了養生曾經堅持外出就吃真功夫，此次卻還是被還算精美的玻璃杯給打破了，難怪已經被說成了“杯子癖”。

可能是在最近有點說冷不冷，說正常不正常的天氣里還在堅持短袖出門的緣故，昨天從十八點一直睡到今天的十點，頭暈嘔吐腹瀉一次嘗個夠，趕快好起來，我可不想被當成個流感病毒給觀察起來，不過貌似現在已經沒那么嚴格了。

堅持每天給媽媽打個電話，通過說話能清楚的發現媽媽的開心與否。說來奇怪，一直有些怪家里人為什么要這樣對我柔軟如棉，練就了抑郁寡歡的性格。每次都會想，如果他們多些冷漠，是不是自己會變得更為堅強，又或不會被輕易的風吹草動驚倒。一旦如此，突然的發現自己很賤。

剛剛看完『天安門』，有了久違的感動，雖然影片刻畫的事件并沒有那么深刻，只因我本身就是一個莫名其妙的人。

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