亲爱的你在烦恼些什么呢

阳光下无新事

Sat, 22 Oct 2011 19:13:00 +0800

在一个地方呆久了兜来兜去无非就那么些人那么点事。

最近又开始摇摆不确定，怀疑是不是我的坚持用错了地方，所以一直没有得到回报。不闻不问到底是没看出我在闹别扭还是根本不在乎。以自我为中心或者是中二病患者会不会活的更快乐一点。明明是十月啊怎么会犯了五月病。

看了月九之后就琢磨着“女人的感情比火腿还要薄”这是不是一个真命题，结论是恋爱时总是特别薄。
我是那种“不谈恋爱自己一个人也能过的很好的人”，那么是不是和我的友谊就很容易长长久久？可在身边自然而然拥有某个固定座位的老友，到底好在什么地方呢？我记得沿途的那些片段，可是忘了初心，也似乎不能列举出继续存在下去的意义。这是坚持还是习惯？

和雨哈以“XXX好像还是昨天的事”为命题互嘲了一番，幸好我们有网路啊，一年前还同吃同睡的人现在却以美食/电影为契机才会见面，虽然预算不再是问题可是却要开始计较时间。难道要等到退休后才能两全？

好像一起过千载难逢的111111啊....

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。

Sun, 26 Dec 2010 21:41:00 +0800

是不是，我一直活在自己的世界里。或者说，自己想象中完美的世界里。

Just because I'm losing
Doesn't mean I'm lost
Doesn't mean I'll stop
Doesn't mean I will cross

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太多问题假装不在

Thu, 16 Dec 2010 23:59:00 +0800

昨晚趴在床上又看了遍花姐的小说，半夜想起原来我们混在一起已经快8年。

不过就8年，我是怎么把自己搞成现在这模样的。想着想着抽风哭了好久...

然后，今天早上起来落枕，浑身酸痛，头晕眼花。

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何時の日に虹を渡る

Mon, 06 Dec 2010 22:49:00 +0800

庄老师说“你不能一直以本能凭喜好貌似大义凛然的前行，然后到了一个绝境大喊天要亡我。毕竟，脚上的泡都是自己走出来的，而鞋上的狗屎也是自己亲自踩上去的。”

别人在拼命的时候我躲在被窝里看片，别人在拼命的时候我追着idol研究着八卦，别人在拼命的时候我刷着淘宝，别人在拼命的时候我逛遍各个论坛琢磨街拍护肤彩妆软件刷机....顾此失彼，我一直都懂，所以从来不会去怨天怨地。
只是，这样的日子应该过到头了吧。逃避一切当看似活的很轻松，但并不愉快。推卸在这个地方需要承担的责任，下个路口总有其他的需要背负，而且还和大家的都不一样。偶尔也会想宣泄，承认懦弱和失败，可这样就有效果嘛？我的问题从来都不是看不清状况掐不准要害，而是不愿意去改变。
嘲笑纠结党不过是五十步笑百步。我不纠结，我是预计到最糟糕的结果，仍旧义无反顾的奔着去；又或者干脆不管不顾，把所有的事都压到deadline看着办。纠结党好歹努力过，我是直接自寻死路。对自己过度宽容，或者说放纵。想要活的丰盛却从来没有努力过，所以即使描绘了一千遍梦的形状，梦依旧是梦。自律这词已经积灰发霉睁不开眼了，终于在进棺材前再一次受到宠信，被我重新拾起。

总有一天，我能跨过那条过渡迷茫的虹。
至少我踏出第一步了不是嘛。把签名换成“ 我现在终于可以承认生活的无聊无趣，并且不需要掩饰。”的时候，大家都觉得那是丧气话。完全不是。或许我有那么点不同，或许只有在走了弯路之后才明白想要的生活有100种，适合的只有那么一种。我不该先变着法子去尝尽那100种，而是先要把最适合的这一种整成最好。

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时间把我们锁住，我们像钟摆摇晃。

Tue, 30 Nov 2010 00:36:00 +0800

没有什么是永恒不变的，一年多的时间要生个娃做个月子都完全没问题，一年前的男朋友可能已经成了前男友，前男友可能被搬弯成了基友。可是过了一年多，还有人执着的等着饭否回来，比如我这种傻货。时间是把杀猪刀，毫不留情的砍下；它在我们身上留下的痕迹，日积月累决定了我们变成什么样的大人。是的，不是每一场等待都是无疾而终。这句话和饭否的回归着实给了我很大的动力。2010年11月30日，我的饭龄刚好满三年。有你的陪伴真好，谢谢。

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要卸下多少伪装放下多少骄傲才能对你掏心掏肺

Thu, 06 May 2010 16:24:10 +0800

你不会知道开口对我来说有多难。像我这么没心没肺，擅长的只有跑火车。

吝啬赞美，不善于表达爱，这比骂街困难。我不会去主动招认，除非你犀利的看穿，或者深有共鸣。

只有你先开口才可以，没有适当的切入点不行，时机不对拉去枪毙.........

因为这样别扭的性格浪费了多少机会，错过了多少人？我很讨厌这样的反思，因为已经不可能再有结果，懊悔也无济于事，何必让自己不好受。过去这个坑太可怕，我深知陷入其中有多恐怖。一遍遍的重复不能自拔，不愿意向前看把自己逼入死角。

你以为我看开看穿看透的时候，其实我迷失的找不着北；而我真的做到放下的时候，不愿意挖出那段脆弱的纠结时光与人分享。把脆弱摊开来让人看很可耻。为了维持一个自认完美的形象，为了不让人抓住日后嘲笑的把柄，为了下次见面的时候不会尴尬...已经把自己贬到尘埃里，却不容他人说三道四。这种暗地里滋长的自卑，给我多少认同都无用。就不要在说对我说你很受欢迎，你很多人追，你人真的很好这种飘渺的话了。越说我越自卑，这条路基本上都是我一个人在走，有人陪的那一段也只是小岔路，还要花加倍的时间才能返回到原路。“从来未顺利遇上好景降临，如何能重拾信心。”

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逃避现实又硬撑的演技派

Sun, 18 Apr 2010 22:06:07 +0800

四月第二更。脑子混乱，码字无能。

上个礼拜看TB，整个气氛很热烈。唱了不少新歌，听了没有感觉。只有for the way i live除外。

粗又细先生31岁了。“我多羡慕，你陪着他走过了那么多岁月。我不怕他长皱纹，只是遗憾他毛头小子的时候我没参与。”岁月如飞刀，刀刀催人老，刀工还不好。其实能和自家一起变老是件美好的事情。

菜姐公开承认和茉莉塔9年。9年前菜姐15岁，茉莉塔22岁。我不值钱的感动泛滥开了。

话痨圈要出对夫妇了。虽然不是很熟，但真心祝福，希望他们能长长久久。一定会是很幸福的一对。

“因为和你有可能会要长时间的来往下去，因为我想和你长期交往下去，想和twitter上的朋友成为现实生活中的朋友，如果一开始就撒谎的话会很累吧。”想到英台这句很平常，却又没办法让我不动心的话。因为要做到坦诚真的很困难啊。

一直都想伪装成S，原来并没有很成功。现在终于承认是不是说明我内心又强大了点呢？

最近很2，萌上了扣扣猥琐的表情，怪你们当时没抓住这个point让我心动。

是不是反射弧太长，等我发现的时候，你们都已经离我太远，不再触手可及的地方等着我。理所当然我的错，令你忽然离开，半路留下我。

终于知道为什么我不能明白白夜行，我不会为了爱的人去做这样的事。我自私，不会因为感情把什么都放弃。

我也想让生活变得更丰盛，那现在应该怎么做。

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有时差的两个世界

Tue, 06 Apr 2010 23:24:40 +0800

明不是时差档，生物钟却和时差档差不多。←最近急需改正，在这么下去我都快三观不正了。

最近老是做咆哮状，咆哮多了就喜欢打感叹号喜欢抒发感情。秉承着叉扣一贯的优良传统，反白http://johnnys-net.net/forum/T.asp?bID=2&ID=293355

于是我终于觉得自己不是一个人了。问题就是原来人家都是沿着A→B→C→D这样的正常逻辑思考问题，处女座就常常A→D了。

想了想这种现象从高中开始就很明显了。就是因为这么跳跃，所以就会有很多冷笑话，不爽就会迅速的毒舌起来，就能想到十万八千里外的只有一个字相关的另一项...

要有一个熟悉的环境才能心安的说话。吐槽没人听出来，对笑话表不了，这种最解High了。

这算是幸还是不幸。就是这样不自主的多想，回神的时候已经没边了。更困扰的是，一丁点的破事能想出好几种前因后果，事情为什么会是这样发展，又会有怎么样的后果。于是就这么腹黑了，阴谋论了...还得瑟的以为自己推理能力有多好。

把某人卖了上一点今天的聊天记录，就是她要买东西我俩凑一起在商量。1是关于日杂送的包，2是眼影。
想说就是这么不用怎么经大脑思考想什么说什么的对话很舒服，不要再把我当作一个怎么样的存在或是什么了。

嗯以后有什么话想说请对我明说吧。

不然以后的日子会变得更加更加难以沟通。

不然我不知道会把事情想的有多不堪。就好比大家都知道的事就我不知道是刻意不告诉我，大家都知道的事情我最后一个知道这个可能性就更加多了...

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春日靡靡草

Fri, 02 Apr 2010 21:24:28 +0800

blog还是私密点感觉好。看的人多吐个槽都怕被抓包，抒个情怕被看穿。我真是卒仔。

盼星星盼月亮总算在某天半夜把大姨妈给盼来了，每个月在那么几天前总有那么几天让我不舒坦，生理心理都极其扭曲。这次等待时间太长，我都快扭成麻花了。便秘和爆痘是肯定的，前几天不知道为什么还杯催的过敏了。半边脸肿的像什么一样，一热就泛红，皮还干的要命...玛德面若桃花不是这么整的！

lee某次说我看片的泪点很低。其实我很享受于有这么个理由使自己崩溃可以让眼泪泛滥。拜大姨妈所赐，寻片歌寻故事，就是想要有那么个点能激发出潜藏着的小宇宙。所以我说能有个人让你动心纠结难过，不见得那么坏，一个人的刻骨铭心那起码也是刻骨铭心。湿太都想找到那个方丈呢！而我已经太久没有对现实中实体的男性生物产生过费洛蒙了。我怕最终连开心都不笑。
↑这样的话总是不敢写太多，太曝露性格了...虐心的话还是要憋着才能虐到自己。

重新去翻推荐，一票工口的段子和照片，记忆中应该更多的才对，豆瓣的审核是不是太严了点。我怎么就成了个重口味呢。尝试去校内转了转，推荐们还是那么的不痛不痒，“敢不敢”“一定要看”“不看后悔”这种BT看了都觉得蛋疼，不这样脑内其他人会死么。相比之下重口味还是很写实的嘛，至少反映出了这个社会的真实面貌。坚定不移的做“思想上的女流氓，行动上的好姑娘。” 这样折中的活着没有那么大的压力，也不会太失格。

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小调20

Sat, 27 Mar 2010 16:06:19 +0800

这周好像把积聚的眼泪全用完了。很久很久没有这样哭过，好脱力。

最近一直在看恋爱世纪，年轻的木拓，圆润的松隆子。混在人群中面目难辨的藤木直人，头发还算茂盛的高桥克实。泽平好色爱面子开始还放不下水原，理子任性逞强狡猾又不饶人。故事里没有人是圣母，每个人都有缺点平凡又真实。这样的故事不管过多久都不会忘的吧，会有隔一段时间就翻出来重温一遍的冲动，但也会因为太美好以后永远都不敢再看。每集都有那么几个场景触动泪点，也会因为幼稚的拌嘴泛起小甜蜜。这样的纯爱最杀，不经意间就被软化。
比如昨天一下子很多好姑娘跳出来征友。朴九月说【没人疼没人爱的坚持到了现在，我可能太独立太倔强了，所以活该没人疼我，可我心里就是一小姑娘，我会哭，我希望哭的时候有个人关心关心我……】她看的太清楚，这样的话其实就等于在变相示弱，把心里隐藏的那部分柔软摊出来，希望能得到一个人的理解和安慰。独立又倔强的姑娘做到这样明显是有多不容易。继续无耻的求包养，其实看了又怎么会不心动呢。和肉卷两个懒人想到有了男朋友之后就会有很多麻烦我会退缩。我说一直都觉得这么想很自私，某肉总结所以既然我们是这样的人就不要去荼毒别人。可悲的是我最近常常会害怕，我说我已经BH的空窗三年，大好的青春时光没个男人路过会可惜，难过的时候没个人陪着安慰会寂寞。

即使讨论了很多遍某某某未来的路该怎么走，2010自家的发展趋势，可以压一个亚麻预测收视率，春季档出了还有夏季L可以预想....
还是不能下定决心帮自己完成定位。人生就只有一次，那些一直在逃避的问题始终要解决要面对。摇摆了那么久最后还是决定准备GWY的考试，也报考CPA。我已经不能在任性的说那我就是不喜欢会计不想学，我想要做HR啊PR啊...借口不管多冠冕堂皇还是粉饰不住拙劣的目的。这是多么的不现实。根本就没资本又怎么谈条件。有些东西不是不知道，而是不想承担。责任啊期许啊，我一直都在让人失望。

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