阳光博客

死神person

yazi0902 — Sun, 27 Jul 2008 08:17:00 +0800

原以为黑崎一护会喜欢朽木露琪亚，可是露琪亚那个发型也忒.......好好能的一个人，为什么偏偏头中间有一簇呢，不过比起小雨的两簇（看起来脸像个龟壳）还是好了很多的。

  一护有的时候看起来蛮帅，但是有的时候眼睛好邪，眼珠怎么那么小的拉，一般善良的人眼珠很大的么.....

  美女的么井上算一个，当然身材是好得没话讲，怪不得“魂”会那么留恋她的怀抱，对，被温暖包围的感觉一定很幸福；作为副队长的雏森感觉蛮干净，不错，小女孩的清纯形象。

  白哉大人一天到晚顶着个瓦楞纸冈得来要死，三个小横条，哇哈哈........

  戀依脸上的花纹倒是挺有个性的，不过听说纹身是不能乱纹的，尤其是脸，一个人就那么一张脸，开不起玩笑滴，请小朋友请勿模仿，男孩子长大后MM要讨不到的..........

  要说可爱的话，我最喜欢改造魂魄的莉莉（还没有到那只鸡里面去的时候），好可爱啊，声音也很好听，怀念..

  最性感的莫属四枫夜一，虽然她是只猫咪的时候我联想到了水滨月的露娜，不就是额头上少了个月亮嘛，体形什么看上去几乎一样，莫非美少女战士的幕后工作者和死神的有不可告人的秘密？？夜一大人动不动就不穿衣服，性感得一体死嘎，只是关键的东西我至今还没有看到过.....

  还有乱菊的低胸装

  不过军团团长穿的衣服蛮好看的，老实说还挺有感觉的，吼吼~两件套小吊带....

  一开始看见碎蜂的眼神，我以为是男的，好像吸血鬼骑士里面的锥生零，唯美（当然还是零的更好看些），结果一看，靠，欺骗阿拉感情，不过她在里面是算好看的了。

  狩矢的芳野不好看，不过另有一番滋味，特别是在勾引人的时候.....

  里面好像还有一个很爱美的男人，是第五号的级别，脸上有羽毛的那个，忘了叫什么了，说真的一点腔调也没有，最讨厌娘娘腔的男的了.....

  三番队队长市丸银（好像有这些字的，忘了叫什么了，很久没看了）最爱“闭着眼睛说瞎话”，和不二大概是同门师兄吧。

有点怪异

yazi0902 — Sun, 27 Jul 2008 08:15:00 +0800

我爸爸不知怎么搞的，10点就吃中饭，我边吃边说“你见过谁家10点吃中饭的吗？”

他竟然说“有什么关系，我们家起得早。”

为什么早呢？因为我要去洗衣服，起晚了要在太阳下面洗，一个暑假早成人干了..........

老跑记

yazi0902 — Sun, 27 Jul 2008 07:53:00 +0800

今天又要去学校，终于知道考得不好的恶果是如此的严重。不光在家被念紧箍咒，至于学校我则要听之任之，每次有什么“重要活动”我可是其中一个或缺不了的“贵宾”，今天又要去了，这是最后第二次去了，最后一次去是要在一年后。苦来，以后不干这种外交职务了，对内保持相对沉默，对外表示绝对顺从，还有一年，我一定要考好拉！

希望哪一天学校颁个“最佳来去”奖给我叫我去领领，倒也好，起码还是一项荣誉。

我很不想去学校，可是偏偏我却一定要去，天哪，什么世道啊......................................

魇`

berail — Sun, 27 Jul 2008 07:15:00 +0800

似乎，一直强迫自己大脑空白不再运转

就像在没有曾经那些矫情的文字和语感

这些感情并不会因为什么改变毕竟那些不会为什么所感动或者悲伤的人不是女人

只是这么强迫的自己不去拥有这样的情感...用电视上的话说：让我生理和心理上很不舒服。

刚刚收到信息，又是路上认识的人；这几年还是很幸运的，至少在火车上从来没遇到过麻烦的人和事件。相反，从第一次回家开始就一直能在路上有很好的遇见----从年过半百的司令长叔叔到热情异常的狱警。从讲述从未听过的想过的轶事到不断用车房工作当筹码的诱惑。从快下车时候才发现的神经病到一直强迫我叫他师叔的班任的情敌校友。从积极的几下彼此联系方式到之后从未联系逐渐淡忘。

从2005年到2008年。

其实一直不敢仔细盘点，是什么时候开始把你放在我的世界里当作其中一员-----自己纠结的个性始终把没兴趣接触关系淡薄为人不好的那部分人视作花虫鸟兽，一概忽略。

从开始记住名字长相并且确认是很难得可以说到一起去的人的时候怕是已经是同学2年- -!

随后`随后`嗯嗯，很多事情其实没有记录的必要，我不会忘，也不想堂而皇之的供人观赏。毕竟其中没有可以供人笑看的成分。

呐``这些文字的意义呢？

其实就是要提醒自己，与其不断回忆那些过去的事，不如好好的看着他，好好的抱抱他，好好的亲他一下，好好的告诉他最真实的想法--其实有你，就是幸福。

那些所有的臆想猜忌怀疑不安，身为天蝎座的女女，实在不应该当作影响心情的因素；就算其中一部分是事实，也还是没有充分的立场和权力去责怪；换做我是你，未必就如你处理的这么好。

那天忽然这样问你，如果那时候换一条路，也就是重来一次，那时候你会选择继续做超越友情的朋友还是像现在这样面对也许让你失望的我。

- -!随后就觉得自己何其愚蠢，YYD，明明喜欢好久的人好不容易有机会为什么要让给别人。YYD 为什么明明心里已经抓着他不放了还装出一副什么都无关紧要的样子其实阿毕你真的很变态呢。

一直存着1月份有一天的聊天记录-----用邮箱。忽然找出来翻看面色复杂的难以形容。

还是没变的：

不想你难过

YYD`台灯附近不停有小虫子来回的飞，还不停的撞在手上，居然还很疼。

诶呀`其实我就是像为我纠结神经病小心眼道歉啦......

很多人和事我们没办法掌控唯一值得做的就是学着去珍惜身边的快乐和幸福

很久很久以后，要抱着宝贝讲，就是这个人啊!就是这个人让你妈妈我的表情可以如此精彩多样。很久很久以后，要指着某几个人的照片说，宝贝，以后看见她们或者她们孩子记得替妈妈狠狠的咬.....尤其这个大猪脸啊啊啊啊啊啊啊

二分之一的梦

hade — Sun, 27 Jul 2008 06:56:00 +0800

因为画《撒旦之路》，这个暑假都没有休息的
余地了。实际上在过去的一年里我几乎没有停
过：入学-社团-漫画-社团-工作室-漫画-周边设
计-组建漫画社-漫画... 我很累。雪对我说，
你一年里做的事也太多了...

看起来很多好像总是快人一步，可是我觉得，
我同时失去了太多，按照阿立的比喻，“天
平”倾倒后，坠下的一端令人伤心。最近的两个
月，我开始不断问自己：怎样过生活才是真的
有意义？是像武侠小说里面那样“称霸武林”吗？

事实上，最厉害又如何。在专心地通往理想
地的同时，总是不断错过沿途的风景...

美好的年轻的理想是一条苦路，许多人在追求
“梦”的时候放弃了，一个人成功的背后实在太
多苦楚，孤独。我坚持到现在，会不会半途而
废，去追求其他年轻人所做的事？不会。纵然
我在反思，但我已经回不去了我走上的是一条
不归路。我不是天之骄子，但我也有足够的天
赋，我能做的只是更加努力和正确的决策，来
缩短达成“梦”的历程。（我排除所有奇迹般的幸
运例子。）

我想我并没有“称霸武林”那样的想法，手冢治虫
称霸了“武林”（还想延续），却累死在工作台上。

我要追求“梦”
我要维护爱我的人
我仅希望可以去追求我爱的人

Chengkies in Dafu Mountain~

chengkies — Sun, 27 Jul 2008 06:44:00 +0800

此日志内容已加密

Dat way iz Da best.

alasalack — Sun, 27 Jul 2008 06:11:00 +0800

THE ORK WAY

绿皮的人生观

The Orks have a far healthier attitude to life than other races, and are better able to cope with the realities of a harsh universe. Their secret is that they simply don't care. The Orks simply follow the natural life that they are so well adapted for - wild adventure, warfare and early deaths. They don't try to influence their own destiny and then get frustrated when the plans don't work out as expected. They don't look for something to blame (except perhaps the nearest Gretchin or a hated rival clan who had nothing to do with it anyway) and certainly do not reflect on weaknesses in their own way of doing things. They just try again a different way (mainly because they have forgotten how they did it the last time}. Thus the Orks make remarkable progress by trial and error, without counting the cost, while other races steeped in high-flown philosophy simply fall into the same traps time and again, doomed to stagnate and decline (or get conquered by the Orks).

绿皮对待生活的态度或许是所有种族里最健康的,这让他们能坦然应对宇宙里各种残酷的现实。他们的诀窍其实很简单:不介意。绿皮们遵从着自己的本性生活--冒险,战争,早早死掉.他们不准备尝试改变自己的命运,当计划不如意时,他们会感到失落.但他们不抱怨和推卸 (除了抱怨一些笨手笨脚的屁精和与此事毫不相干的对头氏族等等..)也决不会在类似的事情上表现的止步不前。它们只会简单换另一种办法再试 (最大的可能是先前的办法已然忘记了....).就这样,绿皮们在不考虑代价的不断的尝试中有了进步.与此同时,其他种族迂腐夸张的世界观，人生观，价值观，让他们一次又一次的陷入绝境，他们注定走向停滞和倒退 (或者被蘑菇们征服....)

The purpose of life is never questioned. For an Ork, whatever he is doing at the time is meaning enough. Orks do not have many worries and do not even know what an aspiration is. Very few Orks are ambitious. If an Ork observes that others around him are taking notice and doing what he says he will just exploit the situation as far as he can. In this way he might end up as a warlord without ever having set out to gain power. This is probably why the handful of Orks who show qualities of leadership rise so quickly and why the intellect of an Ork chieftain isn't a crucial qualification in wielding power in Ork society, though low cunning is exceptionally useful.

绿皮从不质疑活着的目的.对绿皮来说,把握现在就够了.绿皮没有什么烦恼,甚至连一点抱负也没有,也很少有什么雄心.如果一个绿皮发现旁边的家伙很在意他,听他调遣,他只会尽量长久的保持并“发展”这种状况.这样,这家伙可能成为一个军阀,甚至哪怕他不是那么强壮.......这就是为什么在绿皮社会中,有些不算太壮但很有领导才能,比较聪明的家伙也能很快晋升为酋长.但是不管怎么说,一点点狡猾还是能管点用的.

Every Ork knows vaguely that when he finally falls upon some stricken field (the majority of Orks meet their end in battle), his soul will merge with the mighty Ork war gods in the warp. He will become a crewman for the great ethereal Gargant in eternity. He has nothing to fear from the ravenous soul-eating gods that other races grovel to in terror. The Ork gods will protect him. Orks happily accept this destiny. It is a fitting end for a warrior Ork to become one with the great immortal warrior spirit of the Orks.

每个绿皮都懵懵懂懂的明白自己或许某一天会进入某个战场 (对绝大部分绿皮来说,上战场的那一天也就是他们的忌日) ,它的灵魂会和伟大的搞毛二哥在亚空间中合而为一,成为超级太空古巨圾的永恒的船员.它不会畏惧亚空间中那些让其他种族在恐惧中卑躬屈膝噬魂邪神. 搞毛二哥会保护它们.绿皮们乐意接受自己的命运.对一个勇敢的绿皮来说.成为伟大不朽的绿皮之魂生活在大家的记忆中是自己绝好的结局.

没什么心思

windmillruru — Sun, 27 Jul 2008 04:13:00 +0800

在家里静静的生活也呆上了好一阵子了，朋友也没找，就静静的...

对于日子，心里也没有一个准确的谱，大致上是知道自己若是想过好一点的生活就得去认真地混一张文凭。想到这里还真得庆幸中学的自己再懒再厌恶念书，最终成绩倒是还看得过去，拿去申请学院倒是还见的人。但是今年是过了所有学院的intake了，最快也得再等上好几个月。

生活上，恢复了多年前的样子，慵懒的，悠闲的，颓废的，颇有点采菊东篱下的情怀，排除我对于前途的隐隐彷徨。日子越是慵懒清闲，属于自己的时间越多，我以往那种孤僻的性子差不多全回来了。比起从前，多了孤傲，还多了点淡漠，少的是洒脱和豁然。

任由自己为所欲为，想睡就睡，想吃就吃，想看戏听歌上网都由着我来。也任由自己的体重往上快速飚涨。听着别人一口一口地说我越来越胖了，我竟然是没有任何感觉。其实认真当一个驻米虫也没什么不开心的，心也确实得到了休息，而且不再会对一些问题勃然大怒或是情绪翻腾。唯一一个没有了却的心事就是那段关系...对我而言是有点进行到不明不白了。我知道，我这次真的做错事了。错在我已开始就没有很狠下心来拒绝，沦落到如今这个不知所措的地步。被人伤害过，所以狠话说不出口；被人伤害过，所以对于现在自己的冷漠态度怀有愧疚。我知道自己的态度很冷漠，可是我不想装。

那句“想你”是真的，可是我不敢说出口，那句“想”不是因为思念和牵挂，而是思考的想。一直以来我就是这么拿不定主意而优柔寡断的人。该苦笑吗？虽然不知道对方对我是真是假，但起码我只到目前为止他没有做过任何让我觉得对不起我的事，但是我脑子里却尽想着对不起他的事。

“你爱我吗？”...我能怎么回答？我知道我很坦白地说了我不爱。从答应交往的那时开始我就说过我不可能爱上任何人。就算爱上了，也只会是不打算付诸任何行动的情感。我知道自己在感情上是疲劳的，所以我只会选择单身。
你告诉我你有信心能够改变我，一物制一物，而当时的我被心里隐藏的脆弱打败了。我知道当时的你是很自信的。我错了，错在给你希望，错在不够坚持，错在明知道结果还自私地怀抱那一点点希望。到头来只有我自己深刻尝尽了自己的失败是什么样的滋味。而这种进退两难的局面，是我自己一手照成的，自作自受。最后，还是败的发现自己连坏人都不懂得怎么去当...

我难过吗？没有...我实在没有心思把一丝一毫的情感放在爱情上。所以我除了无措，并没有任何快乐或难过。我只是直觉地不想伤害人，还曾经愚蠢德想过试图去对自己做的决定负责任。可是，责任负得了多久？对你其实没有一点感情的女朋友，你要吗？

而我最终，没有办法为这篇文章做个结尾，一如我心中的不知所措．．．

我懒故我在

windmillruru — Sun, 27 Jul 2008 02:26:00 +0800

发现自己体重越来越飞快上升，也开始有人劝我留心自己的外貌，而我竟然一点都不在意。真的快要赶上Ａｇｎｅｓ的潇洒了。

想起来，像过去那一年在别人眼中看到的欣赏甚至包含某种仰慕的目光不复存在，在别人眼中已经看不到那个有点独特气质（怪）的女孩。我相信任谁看到现在的我，直觉就是一个乡间的小胖妞。被人埋怨我不珍惜自己的外貌，平白把自己的皮相糟蹋了。她们一连的惋惜，我却狠想告诉她我不在意。偶尔走在路上莫名其妙会有人盯着我看或是找我搭讪她们以为是很光荣？真是多余的虚荣心，我对这种包含危险性的情况一点都不享受。漂亮又怎么样？时不时被众人围着赞美又怎样？男生争先恐后地认识我又怎样？因为长得颇有一点姿色就被人关照着又怎样？还不都是冲着我的皮相来的（不能称之为美却莫名其妙会吸引眼球的长相）。脱去了虚假的皮壳，有哪个是真心的？虚假的东西，我从来不希罕。

觉得我漂亮的时候一口一个美女美女地叫，苍蝇似地绕在我身边找机会献殷勤。每天手机响个不停都是一些一看就觉得很轻浮的信息。来自不同的人，内容却不约而同地一致。不知那些男生／男人哪儿学来的把戏，用的全是同一个版本。一批放弃了又来另一班行为模式一样的人。而今，手机安静得不得了，我也乐得不用被内容重复又重复的信息烦着，清静。也真正认清了这个世界对长相的追崇。

可惜啊！我并不喜欢随着潮流的脚步顺流而走。
我也不逆行，我喜欢走我自己的。

自作自受

vada — Sun, 27 Jul 2008 01:55:00 +0800

爬树不好玩

从树上摔下来砸到树根更不好玩

偏偏就被我玩上了

难怪走路腰好痛难怪坐着好痛

老娘这辈子从现在开始最恨树根[当然前提是从树上掉下来]

一整天弯腰不能坐正不能

老娘都快和床板容为一体了我说！！

靠现在坐着打字都还痛[掀桌]

强烈BS听说腰肿了特地来“探望”老娘的某些人

啊啊啊啊不要用那种一副“我都知道的”的眼神啊[掀床]

= =#等我好了你们就受死吧！！！

开幕式

cherishl — Sat, 26 Jul 2008 21:52:00 +0800

申奥成功那年是初三？
那时候的世界观是很明确的，觉得未来是可控的，当时的规划是：
07年在在北京某所大学毕业，08年正好在北京继续读书或者工作。可能混到两张开幕式的票，把爸妈接去看。

可是事实上，从高考填志愿起，我才了解到未来是不那么可控的。志愿表上填了N多北京高校，1所北京以外的学校，可还是进了这里，并且自得其乐地待了这么多年。

奥运会没几天要开了，这才想起来，小时候真是爱国呀，对首都有那么强烈的向往，对开幕式有那么宏伟的构想。
可现实是，别说去北京现场看奥运了，连回家和爸妈一起在电视上看开幕都成问题。

诶…

不想谈恋爱

windmillruru — Fri, 25 Jul 2008 04:13:00 +0800

不想用言语来形容
不懂得用言语形容

情 . 丝

我的世界
飘散着诡异的色彩

丝丝缠绕
有形的束缚
无形的桎梏

自由的钟声响起
吟唱不出欢乐
耳边响着的
悲鸣
奄奄一息

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原来我要的是伯拉图式的爱情

契合的另一半
理想化的爱情
不可能得到的真爱

所以
我摒弃了落空的等待

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