我是你の罗曼史

朱蝶。

Fri, 26 Sep 2008 11:14:00 +0800

    朱蝶、屍綠、鈎陳、熒惑、嬃女、庚長,這是有關於我的，守護與被守護的一切。
    工作遭遇大的變故、人際匱乏、對話欲減退，口誅筆伐者請另闢蹊徑。
    無文字，無照片，抄襲者，盜用者讓你們失望了，繼續過你們的生活吧... 請讓我歇一歇，諸事國慶后再說。

我們已經沒有能力，再次不顧一切的出走。

Tue, 09 Sep 2008 04:26:00 +0800

♥ 09月05號水遊城某茶座内の自拍（頗爲疲憊）♥

    我們已經沒有能力，再次不顧一切的出走。

    那一刻所謂的天荒地老，浮動出本固有的顏色，純粹通透，宛若波光池水中的那一尾錦鯉，粉瑩動人、婉轉閃爍。
    他的記憶模糊到分辨不清兒女，卻一遍遍的重複，念叨著歸家，老伴兒等著他的照料陪伴。他的胃口很好，雖然只吃很少的食物；神父來的時候亦算健談，只是次日就不能記得見面的原因。
    他老了，即使我努力的爭辯他還沒有那麼老。可致景醫生只道，倘若生死難避，也算可以壽終安寢。我終才明白，掛在嘴邊的那句，“有些事你且說，我且聽，這便很好，並不是什麼，都非要求個長久萬年。”原來當時只是自作聰明。倔強輕易的，可以搖撼的分崩離析，朽作粉塵。
    苦悶於淩亂的心緒，擔憂終一日老到無法再去愛的那天，被歲月抹平的遷就面兒上，與先生個性的抵斥，亦會突兀的纖毫畢露。然，爺爺依舊喚著我幼年時便早早過世的老伴兒。眸子裏滲透進肺腑的，恐怕不僅僅只是鋪呈於秋季下午魅惑的陽光，蒼老的臉頰，以及源源不斷輸送進他體內的血液。

    致景壓著我的雙肩，我持續的咀嚼著牛奶片，濃郁的香甜在口中發散綿延。教堂的寧靜深遠平復焦躁的脈搏，這是唯一一塊兒，在如同野獸窺伺獵物般的社會裏，可以定神安坐的棲息所。困頓席捲，少有的卸下懷疑莫測的表情，他的顏很暖，暖的飽含著似潔白的洛可哥池盆中的一汪聖水。對著我娓娓的轉述著建平的道歉，背臺詞般的盡可能復原他的話。
    不遠處的枝葉垂墜的有些泛黃，隨風動而搖曳。記憶將走失遊離的心神，扯回那片雲南的天。去年的歲末那裏的生活節奏讓人舒緩到迷惘，絕望的情緒牽制著一如受傷雲雀的我，啄食著建平的包容，也享受著他那看似無私的懷抱。然，這並非是愛，他不理會我的詮釋，瑩的眼裏也僅顧及著，所謂的流於表像中彌濛的曖昧。
    致景見我沒留神聽，輕輕的捏了下我的臉，唯有一下，卻道了句疼。慍怒也隱瞞不住急急的呈於皮囊的淺表。揚起了的手，卻發現他迎著面前攤開的掌心，手腕轉了方向，狠狠的拍下去... 全無方寸，扭身慾走。
    “臉還是飽滿些的好，適當的多增加營養吧。你要使性，可沒有人會在朝九晚五的人潮中，穿過城市的去找你。”我收了步子，局促再轉，歎他的未雨籌謀；濃妝的皮囊重整河山，只道是做戲好，牽扯起微笑的嘴角，輕易讓對方咽回辛辣的話語，有著古董商們資金重洗的回轉魔力。而今，我那麼的喜歡笑，微笑，大笑，肆無忌憚的笑，不得不笑卻又笑的涼薄。瑩近來的一撥兒的鬧猛，分明讓人幾乎咬碎了一口牙齒；現在卻還要將賢淑做足十分，錙珠必較的撥弄起個小九九，計個得失。
    一個男人，得罪了兩個針眼兒心思的女子，不用擔心她們掀起驚濤駭浪的將自己吞噬。在女人看來，穿小鞋、夾板氣遠比任何陰謀陽謀都要來的好用，都要來的順手可心。只是，嬌笑盈盈擦掩去了真實的想法，除非巧遇天意，否則，我已經厭倦了與建平再次相遇的可能。

    酒至微醺，血清素的分泌，刺激著細胞，每一個毛孔仿佛都吐露著興奮的歡愉。水遊城的環境有著逼人的窒息感。“幸福嗎？”S小姐這般詢問。“幸福吧，先生現在，很溫柔。”
    想起前日與“陌生人”的對白：他與你再相逢，一定很快樂吧？我愣了一下，皺眉道：他當然是高興的吧。算作敷衍，隱晦的逃避惶恐的眸子。
    這便是閨密與路人的區別，前者關心的，是你的感受；後者好奇的，永遠是他的想法。

    A先生，你可知，那年夏季的熱戀，黃昏後掛上你的電話，WalkMan裏吟唱出的最後一句歌詞：但願一朝與你醒來發蒼蒼，已是人間天堂。

    望上人康健，你我萬福。

整理相冊時發現曾經我的水粉習作的照片，青蔥的筆觸稚嫩而笨拙。
僅此，為流逝的歲月呈一筆紀念。

MSN與OICQ聯絡工具多年未更改，逐漸的，分類亦越發密集起來。
爲數不少的號碼早已成爲“陌生人”卻依舊不認刪除。

Blog三國贈送的大號CoCo兔入手

Mon, 08 Sep 2008 05:41:00 +0800

♥ 09月05號の自拍（Blog三國贈送的CoCo兔入手）♥

並沒有什麽不悅，表情僅是因爲疲憊。

♥ 離開工坊.朱蝶 8月客片 ♥

芽芽姑娘有很多摯友，頗令人羡慕。

後來的故事，他還在。

Sun, 31 Aug 2008 12:32:00 +0800

♥ 08月29號路邊の自拍（算是微笑吧）♥

    我們面對面的坐著，一邊數落著對方的消瘦，一邊貪婪的吮吸著下一口煙。水晶碗內的芒果折射出誘人的金黃色，細碎的牛奶冰渣在口中被咀嚼融化，冰涼的感覺順延置於咽喉，而後急速下墜，生生的涼薄了企圖破口而出的情話。
    動盪的午後光線漾著先生的側臉，另一番的明媚模樣。一年內久久尋覓之人赫然出現在眼前的瞬間，熟悉的記憶將感官知覺掩埋；足踝的疼痛、寂寞的深夜，跑步機上歇斯底里的奔跑發散的淚水、煙酒熏繚下玫瑰色的雙眸、甚至是落雨的四月末，貓眼兒外建平的米色西裝... 碎碎的記憶在暖色調中消融，水到渠成的聚合成先生的模樣。那刻回憶的縫隙裏擠出的還有L，溫柔闔上的冷漠房門。他收起寵愛的表像，只因厭倦對其的背離，將我拒之門外。獨獨剩下自己堅持著先生還會回來，且並未因失去了蟄居的容所產生負面情緒。之後自然而然的把這個男子忘記，或許是始於骨子裏任性的驅使，他說過的那句，“你愛的人不再會回來”現在反倒映襯出更為讓我滿意的幸福情節。

    後來的故事，我的先生，他還在。

    微笑的聽著先生言語，他卻謹慎的與我交談，唯恐無意間引發我不可收拾的情緒。
    “現在的你比原來，親和自然很多... 又或許，原來的那個才是真實的你。”
    “十一月之後，剩下的，便是我的事，還有你與我的事。”
    “希望明年四月的時候，你的生日可以給我帶來好運。”
    “九月份就算我再忙，應該也有空回來看你，好吧？”
    還是說了那麼多的話，每一句在我看來都擁有情話般醉人的魔力，麻醉到讓我安身置於人性裸露的都市里等待，再沒有回到那個粉牆黛瓦小鎮的決心。他是個性古板傳統的男人，我卻是衝動頑固的女權者，從什麼時候起，嚼碎了磐石不抵的性子，開始做了溫順唯諾又燦若桃花的小女子。
    他的電話先於我的響起，先生工作亦永遠繁忙，且在我看來沒完沒了。他所常駐的城市不容我，路人的眸子爍著避閃的色澤。“他在看你”，身邊的語氣溫潤的容不得我分心，習慣與躲避陌生人的我，全然沒有顧及。他說在這裏，回首於我的路人，眼中流動充斥的僅有豔羨。
    回想剛剛那程式般與之反復的對話“漂亮嗎？”“漂亮”“最漂亮？”“漂亮”“你見過的最漂亮的？”“嗯”“真好... ”其實，在意的，不過僅是他一人眼中的看法足矣。
    鬧市區的中心，欲往右，前方不遠泊著些許的計程車；他向左，下一刻工作的交際還等著繼續。話過道別，卻依舊距離很近，緊逼到似乎可以聽得見呼吸。踮起腳只想給他一個淺吻，卻貪婪的纏繞起對方暖軟的舌，喧囂的街道，感受到辛酸和寂寥隨著夏季一併走掉，企圖索取更多纏綿的溫度，最終卻亂了重心跌進他的臂彎。
    我急急的走掉，像個討了糖果的小孩，壞壞的偷笑，沒有回頭，分毫沒有多年愛侶的模樣。感情的保鮮期可以這樣長久，亦頗為知足。

    良性的情緒並沒為工作帶來些許的好轉，原則間的難以磨合，使得與致景醫生也常常多了爭吵。利益得失面前，藍顏的體恤逐漸無法呈現出天衣無縫的姿態，不斷的做著嘗試，試圖換位思考，試圖避重就輕，也試圖想要放棄。依舊用碘伏消毒雙手，能選擇的也依然是不言不語。之後，他會拉著我去食些小吃，到超市買上一大堆我不見得喜歡的零食，陪我坐在顯示器前，百無聊賴的看上大半晚的劇情或是倫理片。這是他安慰我的辦法，就如同安撫一個因為學業而暴躁的孩子。
    相機遞到致景手中的時候，他盯著液晶屏對我說，不要笑。好奇的詢問，只答曰，勉強的時候，你的右眼總是像要哭。我只道是天生而已，他亦只是哦了一聲再無承接。

    A先生，你萬福，我安康；這段故事的結尾，只望從此不再各自天涯。

Blogcn 武林三國女官活動獲得的CoCo兔仔，蠻可愛，順手惡搞了下。
後者比較符合我最近的工作狀態。

落雨，右轉花廊。

Wed, 20 Aug 2008 04:10:00 +0800

♥ 08月18號路過樓下花廊の自拍（臉頰意外受創）♥

    日子還在逐漸的過，很多事情變得不是哭泣一場亦可以冰雪消融，於是淚水枯竭乾涸。怎樣、如何、有何干係，諸如此類的反問辭藻重複的出現於日常對白，對方被碰的吞咽下話語的同時，居然我亦迸發了僥倖逃避的快慰。偶爾也會產生想要交談的欲望，渴求的就如洶湧澎湃卻無法被滿足的高潮，按下電話的通訊錄，習慣性的注視著先生的號碼良久，然後切換退回鍵，反省步步緊逼的貪婪。相較于我，對方更善於與獨處親和。這個城市無疑讓人覺得寂寞淒涼，而我卻久久不願離開。將重逢當作難以實現的信仰，所考驗的歷程，無非寂寥的自我安慰，在其中起到了極大的鎮定成分。固執把陌路人眼中的堅強，淋漓盡質的演繹，毫無疑問的幻化了逞強的模樣。轉眼，又是破曉時分的天明，夏季又開始踏出它那不可挽留的步伐，立秋的那天，盤坐雙腿於地板上，安靜的看著天空的變化，紛擾的燥熱仍毫無破綻的繚掛身旁。
    工作的日程一反常態的陷入窘境，摔砸那些小心使用收藏的工具，淩亂的將他們塞進鞋櫃的最高處… 靜下來，沖泡濃濃的花茶，身體凹陷入綿軟的沙發間，手邊掉落下那本叫做《洛麗塔》的小說，舊時最愛。然後，我把它介紹給先生，從此，自己的鍾愛物亦成了他的私房分享，甚是美妙。再翻閱的時候或許他便與我讀著相同的字句，區別也只是典籍的版本我中他英，並不妨礙感受，心有靈犀般的彼此默契。
    保利廣場上的星巴克，那只焦糖瑪琪朵的杯子，傳遞到了多少陌生人的手中？先生是否也將它溫熱片刻？當時我的嘴唇貼合那陶瓷質地邊沿的同時，許下的心願，是否已經了然於心？很明顯，我們還相當的年輕，並且這個階段會持續的相當久，直到在金錢與情欲中掙扎的彼此足以學會得到平靜。當我昭然若揭的企圖得到一個擁抱的時候，我知道他會回來… 只是時間未知數，不似那枚枝椏上垂掛的紅蘋果那麼的搖搖欲墜。

    與瑩之間的交際，毫不掩飾的成為對方一廂情願的妒忌。兩個女人再沒了往日商人討價還價的模樣，嫉妒一但找尋到可以潛滋暗長的領域，便會擴張到，難以另她這般年紀女子駕馭的地步。當我因為先生所重新賦予的幸福，打算退出這場，本就不存在的角逐之時，被害妄想的女子，卻攥著熾熱的敵意咄咄逼近。
    夜裏螢光屏的閃爍不定，褐黃色基調的老電影，“我的母親死了，我的丈夫背叛了我。”主角胡安娜女王，曾經觸動我感性內心的那一遍遍咆哮，現在聽起來味如嚼蠟。反倒是身邊建平安慰的語氣，讓我感受到異常的陌生與悲傷。臉上留有的瘀痕，不得不反復塗抹刺眼的遮瑕乳液試圖掩蓋，吞咽的白水亦同刺果兒般，流淌過被扼傷的食道。他說：“沒能保護好你是我的錯”；他說：“瑩只是個孩子，拜託你原諒她”。電影依舊在繼續，所以沒有開口。交談出現了一個險要的斷層，之後他沒有繼續言語，誰也不願自個兒作個傻瓜的掏心掏肺，何況那還是在彼此眼裏都顯得偽善的勾當。
    皙嫩的蛋白在顴骨上反復圍繞。他說，這樣便於較快的散去瘀血。遮瑕膏被我放在桌上最顯眼的方位：“可以快到，明早醒來便會消失嗎？”眼前他皺眉的樣子仿佛顯得我在故意刁難。起身隨手打開冰箱飲了一口冰鎮優酪乳，喉管內刺痛的有些麻木。建平看著我，眸子裏流轉的滿窪歉意。“沒有別的意思，只是明天還有工作。”瞬間暗啞的聲音，微弱到自己都難以辨識。
    妒著，怒著，牙齒咯咯作響，崢的像要壓進皮肉的深處；恨透了男人明哲保身，模棱兩可的中庸之道。停頓了兩三秒地光景，還是笑了，抬起的眼瞳飽蘸出一筆寬容的明媚，情意綿軟的好似龍須酥的甜糯；勝利的快感蒸發了淚水所沉溺在鼻腔內的必要性，虛情假意的背後隱藏著一方妄想的怨恨，兩者互為的報復，以及三人間的欺騙；而唯有對先生的惦念，方才在涼薄中，成全了僅存的真性情。
    安定的生活是枚液體沙漏，看似清澈乏味的誘惑，猜忌，爭奪，憤怒，沉澱在底；斑斕的甜蜜，相擁，廝守，安定，油脂般的漂浮在表層，距離於視野最近的地方。然，起先下墜的無非是不安，熬過了層層又層層，未及倦怠每一次熱吻之時，沙漏又顛倒了輪回，周而復始。

    奧運依舊在國內延展著腳步，八年的期待在開幕式的一瞬間，忽然變得不再那麼耀眼。之後所有的抱怨，非議，無一例外的轉化成了大肆的追捧。試圖找到一個可以另自己怦然心動的環節，終還是失望。誠懇的評價，坦率質疑都難免成為所謂“愛國者”的眾矢之的。全世界1/2000000運動過剩的人在場上玩命的透支體力；剩餘下絕大多數，缺乏生理必要活動的人，竭盡全力的拿出更多的時間，圍坐在電視或者網路前，一邊向嘴裏揣著大把的爆米花兒，一邊卻還不忘整瓶飲用著啤酒。媒體唯恐被這驚世駭俗的盛世壓過風頭，換著花樣的尋求扭曲的切入點，激起幾撮熱血的人群，對著顯示器意淫般的指責謾駡，窮盡自己之所能事。
    或許是源於消極思考的大腦，我只是個為了生活而疲于奔波的小市民，見到客戶必須點頭微笑，卑微到低頭只能看見自己荷包的大小，自然無力借著天生缺乏興趣的運動賽事，狹隘的表現自己的愛國情操。這段熱鬧的時光，順理成章的映襯著我的生活，顯得頗為蒼白匱乏。

    暴雨後氣溫不再上升，小心的行走，生怕沾上星星點點的泥濘。濕漉漉的空氣，灌木被沖刷的蠟綠沁人，視覺疲憊，有些暈眩作嘔。秘書小姐與我共事漸久，磨合期已去，她習慣了我沒心肝似的說話，我也學習著不再刻意計較她的抱怨。放在桌子上的相機被不慎的撞落，鏡頭缺損了一角，她反復把玩著佳能黑色的機身：“應該能修好吧？”我接過手沉默了片晌：“太麻煩了，幫我折價賣掉吧。”然後翻箱倒櫃的找出說明書、發票、一切的購買憑證，甚至連當時的包裝拎袋，皆一併交到她的手中。生生的自顧說話，給她增添煩惱… 然後又忙碌了旁的事，終日如斯。

    感情的步驟源發於一個人的遊戲。
    你說好，我便可以幸福到老；若轉身，記憶亦就徒有其表。

    A先生，萬福安康... 畢竟是我愛的人，還能說什麼。

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    有生以來玩得第二個網絡遊戲，嫩青級別的小脆，不過幸得加入的組織比較強大，自從被{ 她說。}的老闆娘带入『阿六頭共和國』聯盟總算得以安身立命...囧囧囧
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♥ 最近前來離開工坊内景的芽芽美人（右側）以及她的朋友 ♥

我很累，累到只想死在你的臂彎裏。

Mon, 04 Aug 2008 04:48:00 +0800

♥ 08月01號于工作室の自拍（第二張是不久前的自拍，用於離開的主頁）♥

          工作忙碌之餘【離開工坊】終于步入正軌，將接受攝影預訂。
          具體有關套系費用，慾知詳細情況參見 http://li_kai.dpdp.net
           另：爲了確保不耽誤您的時間，有意請提前預定，謝謝。

    某個相對官方的說法，言女子生理期間更容易思念逝去的情愫，想若是如此，每月的那四五個星期，我一定日日遭受這般如同行經的折磨。
    視力每況愈下，工作時亦習慣於框架眼鏡，加劇了那不善與人親和的表情。眼角的細紋，手臂逐漸鬆弛的肌肉，衰老亦有加劇的勢頭。盡可能延展出妖嬈的姿態，以此掩飾那難以言喻的頹敗，事實證明空有徒勞而已。翼將我推回浴室，口中碎念不斷“卸妝，卸妝，你是我見過對化妝品依賴最重的女人。”掙紮之後，對方得到的，僅是習慣性動作留下的一記耳光。於何時開始，我變得如此粗魯...
    從包裏拿出藍色的條紋領帶，遞到他的面前。“什麼？”“禮物，全當恭送你歸國。”看著他剝開那層層的包裝紙，一臉期待的表情，最後定格在寶藍的固有色上，顯得有些暗淡。“很漂亮。”知道他想告訴我，自己依舊不喜歡襯衫西裝配領帶，他是那麼厭惡成人的色彩。其實，我亦只是覺得A先生穿上才夠恰如其分。只是，若脫口的說辭可以這樣涼薄，怕也不能讓思念變得鮮活。打領帶的手法逐漸的生疏，與建平分開居住的這段時間，再也沒有誰，需要我的雙手在他的胸口流轉... 成結。或許真的有一日，相逢的人會再相逢；所以，哪怕只有片刻，如今他們也都回到了這個城市。可惜，先生依舊在很遠的地方，考驗著等待。我相信我的溫柔善良；然，匱乏依據的我，卻無法向他證明幸福可以試圖改變方向。
    笑著告訴翼07年的我，沒有故事；而然他的眼神，鋒利的宛若唾手可得的拆信刀。只字片語，謊言並沒有想像中那般噓枯吹生的魔力。

    S小姐最喜歡的是摩天輪，而我卻渴望一遍又一遍的重複雲霄飛車的動盪折轉，沿著車軌高速運行的進行時，可以思考太多的記憶，將它們串聯成不合乎邏輯的漣漪。之後連同心一併，毫無準備的被拋向咫尺高空，隨著重力的牽制，捲入旋轉的車軸，碾的粉碎。終點後，殘存腦海的僅剩蒼白如紙的顱內皮層。
    雨水又開始同焦灼的燥熱纏綿之時，我亦開始持續的抽煙飲酒度日，片刻的幾周內它們試圖間歇，數量削減。紅提蜜籽兒很好的起到了戒除癮賴的作用，颱風席捲附近的某個小鎮的時候，這個城市僅體會了微涼的氛圍。於是這些不良的嗜好也隨著乾燥的皮膚，再一波的向我洶湧。

    辦公室裏密不透風的環境，秘書小姐的腸胃出現了嚴重的不良反映，抽了午餐前的空閒，距寫字樓不遠的便利店，買了成打的“養樂多”，留了便簽貼於冰箱門上“腸道不適時，養樂多自取”。辦公桌上密閉的瓶子裏，魚兒依舊在歡暢的搖擺尾鰭。買的時候，老闆娘拍著胸口保證，不管不問它們亦能生存許久。落地窗折射進的陽光下，悉心的捧在手裏看了又看：“為什麼甘願被困在瓶子裏；每日重複於一株水草裏遊蕩，莫非不會寂寞。”藍翎側線扭曲婉轉的勾過水草；或許，未經鬧猛，哪知影孤，這般如此也能自覺海闊天空。

    電影院上映的片子劇情拖遝到讓人呵欠連連，爆米花手捧的滋味，遠不及過界的唇膏滑落口中的感覺，舌尖似塗抹一層蠟質般有些疲倦。看客們絮絮叨叨的低語繚繞耳邊，聒噪忽近忽遠，皮膚的溫度逐漸上升，借著微暗的光線亦能看清紅色斑塊的凸顯。耐受不住的輕壓拍打，很快轉化成了歇斯底里的抓撓，直到男人有力的右手握住了我手腕的骨節。“去看心理醫生吧。”致景醫生又開始不遺餘力的聲討，這是他對於我最善於的，且記憶中不止一次的說辭。預感到影片即將結束，習慣性的提前站起身，避免亮燈後與大批哄散的密集潮水遭遇。
    “透過每張表情各異的皮囊，仿若能夠聽見他們內心裏不得平息的脈搏絮語。”“亂說。”“是嗎？”“是的。”“是嗎？”“聽著，你需要休息，安靜，調整心態，適量的藥物輔助，以及聽取醫生的善意幫助。”他將手中的爆米花卷放進棄物箱，然後往販賣機內投了數枚硬幣，直到售貨口掉出了一瓶罐裝咖啡，打開拉環，重複棄入之前的置物箱，方才轉身等待我的言語。“你會陪我一同見大夫，吃一樣的藥嗎？”我拿過他置於唇邊的咖啡，冒出一串匪夷所思的問題。他被我的莫名惹的發笑，抽回我手中的罐兒“當然不會，我又不是病人；還有，你不能喝咖啡，否則胃又該疼了。”“你不會，我也不會，因為我亦不是病人。”
    繽紛琳琅的包裝盒挑花了雙眼，禮品店小姐的殷勤更讓人覺得舉棋不定。致景無奈於我的小女人心思，顯然這是在考驗並折磨著他的耐受度。“二姑娘，購物要有個限度，又買了什麼？”“盒子而已。”“有什麼用？”“裝一些想給A先生的東西。”雨水墜得很急，撐開傘皺眉望著他笑的尷尬，對方卻還堅持著一臉好奇：“是什麼？”我顯然語塞了：“興許他不會喜歡，會被丟掉也說不定。”

    車輛在身邊穿梭疾馳，晚餐的時間段，沒有計程車甘願在鬧市區停下，接著像個傻瓜一樣被堵在主幹道上，進退不得。這個城市的必勝客頗為神奇，每天的任何時段，總有那麼多的客人排起長長的隊伍，只為了一餐食“餅”。
    幾站路過後，狼狽的敲開建平家的門。醫生一副大模大樣，反客為主的走進廚房，口裏卻還念叨著責怪我帶他來“混白食。”我自顧自的叼著煙，取了建平素色的浴巾，擦拭著淋濕的頭髮，架子上粉色Kitty貓的毛巾，乾燥的似從未使用過一般。廚房裏整齊的泡面堆放在一起，致景調侃他交友不慎，男人間的話題對我著實缺乏吸引力。晃到書房，翻閱建平滿書櫥的醫書理論、解剖典籍，倒頗有自娛自樂的功效。
    速凍水餃勉強糊弄住了腹中的五穀殿，誰都沒有洗碗的心思，我不斷的燃燒著手中的煙捲，聽著建平向醫生抱怨著婚後的生活。或許是女人善變，亦許是他們二人本存在信任的危機，瑩與建平之間爭吵不休。直到瑩拿出女人婚後的殺手鐧，避走娘家，一切才看似平靜下來。醫生問及原由的導火索，他脫口僅源於我那一兩條平常人的問候簡訊。曉他無心，卻擾動了我的情緒；接下來他們的對話，再也沒有能夠聽進耳朵，只是不停歇的咬著指甲。直到手指微微的痛了，匆匆道別，轉身猶如一個逃離。並沒有力氣干涉任何人的生活，自以為的朋友關係，在一個捍衛著自己愛情的女子看來，卻有如此硝煙般的敵意。不知所措，如何終了。

    忙碌身心，工作到昏天黑地，情緒卻只因在臨睡前與先生的片刻通話，閒聊生活，彼此喜好的電影，他的聲音聽起來會微笑，便淡定到滿心歡顏；停駐在去年夏季的時鐘指標終於得以再度前行。

    我很累，累到只想死在你的臂彎裏；

    A先生，Good Night 萬福安康。

別關燈，還是會害怕。

Sun, 20 Jul 2008 00:32:00 +0800

♥ 07月18號與友人對飲間の自拍（努力戒酒中）♥

    做了很長額夢，夢中的一切都是以假若為前提，包裹在如果可以的基礎上，發生輾轉的。如果可以，我希望安定的留在心愛的人身邊，穩妥于一個家庭主婦，而絕非現在上演一幕又一幕的出走。如果可以，我願意安身蟄居在尼泊爾的小鎮，常相廝守，而不是在燥熱的季節，出沒於都市中心高樓林立的商務所。如果可以，我想要肆意的在集市，與小販爭討幾顆萵苣的價格，而非道貌岸然的與客戶，坐在冷氣過涼的料理屋中商榷一份合約的相關事宜。
    芥末的味道混合入淺薄的鼻息，脆嫩的魚膾浸漬了白醋薑汁，配合薄荷的佐料，濃口醬油，微涼。醬湯清澈，寵辱不驚；冷酒畢、暖茶飲，天婦羅性油膩，胃口不見波瀾，少食了了；複冷酒，多飲。“少爺”舉起綠色的觥籌喚回沉溺到幾欲窒息的飄渺思緒。小酌需笑顏，擺了佯怒的臉孔軟硬兼施，炮製一壺迷醉的啞藥，墨字白紙，試圖完匱合約上僅缺的應允名諱。他婉轉推脫的說辭微如疊卵。時代造就社會大氣候的彩光映射下，正常的商務聊榷，演繹的恰似窯子中婊子與恩客的你來我往。若非金錢，誰還能這般鬼魅樣的驅使。

    緩緩敍述著這些日來的忙碌，翼且聽不語，只是拿過我手中剛點燃的煙，叼在唇間略微吮吸了一口，嗆的咳嗽連連，煙灰缸內擰滅了剩餘的火星，指著桌上的禁煙紅圈圈。我不作聲，捏了床上印著賓館標識的煙灰缸，在他眼前晃了又晃，諷刺的一笑。形式主義罷了，倘真的不得准允，怎會從火花到煙缸一應俱全。倒是他這些年依舊不善煙酒讓我頗為驚訝，從小世界各地遊蕩，靠著一把削髮剪，奢侈生活的壞小子，亦如何能擺脫這些頹靡的消耗品？酒味辛辣，煙性苦澀，卻有麻痹孤寂的作用；難道這麼久，絕望尚可被其愛人的溫柔淹沒。床頭燈的熄滅，我捉住他的手“別關燈，我害怕... ”他有些驚了，慌忙的說“別哭... ”不明白對方的恐懼，並沒有值得淚流的理由，單只是害怕不見光亮的公用氛圍；生人的眼裏，我早已成為了堅強、疏離、勇敢的代名詞，唯有熟悉彼此氣息之人，才會溫動的言一句“別逞強”。寬鬆的淡花睡裙裏包裹著蝶蛹般緊致的內衣，呼吸變的有些費力，雙手帷握著電話，無意錯傳了簡訊，將女人的敏感、多疑甚至有些神經質的思緒，全屏鋪展在先生的面前。慌忙的道歉，後悔不迭，全然不顧翼在身邊被忽略，卻已進入夢鄉。
    清晨賓館提供的早餐被留在房間內，翼拉著我的手，一路找尋路邊攤的味道，我無奈的看著市容成效下，潔淨整齊的如綠豆糕似的街道。腳步轉了一轉又一轉，最終回到了下榻所，他坐在我的面前，像個孩子一樣，用青花的湯匙攪動著碗中三鮮餛飩的湯水，榨菜與蔥花末兒卷著微小的蝦米，旋動不止。“沒有你家門口的味道好。”他皺眉，扯著嘴角，一副挑剔的模樣兒。“很早便不住在那裏了，何況聽說，那兒已經拆掉很久了。”且說且停，執箸小心的揀起一枚剔透的素什錦包，擱在他的碟中。其實，我並不覺得，不同地界的小吃，會食出迥異的滋味。抬頭看了餐牌；光澤清澈，質地略深的醋皮兒食的我歡喜，醋星兒濺的嘴角斑斑點點亦顧及不得。“那麼喜歡？”他好奇的看著我。“不知道，前幾日，先生用其作為夜宵，我只是想知道滋味罷了。”他的眸子直直的盯著我的顏，直到因為尷尬不得不停止那貪婪吮吸的動作。“怎麼了？”略微的語塞，無從尋思對方的想法。腦袋被他突然間輕輕的推了一下“你沒救了，開。”

    電話的動盪，鈴聲裏滿是焦躁，那頭，致景醫生卻口吻平淡：“二姑娘，工作的時間到了。”一邊通話一邊艱難的從手包中取出記事本，翻至空白頁，努力的壓平薄子企圖閉合的背脊，叼開鋼珠筆，匆匆寫下：有工作，忙，先走。翼接過筆：再聯絡。
    匆匆擠出玻璃的自動門，詢問著電話那頭“該不會，又是什麼高難度的妝容吧？”致景醫生輕輕的呼了一口氣，調笑道：“原來也有難倒你的工作？無非是簡單的冠心病發作，導致急性心力衰竭。”晃目的陽光使我有些暈眩，醫生如此平淡的形容一波生死，拉扯著我的精神，壓抑悉數漫溢出身體，接著，與空氣中三伏天的燥熱混為一談。
    憑藉工作的藉口將致景醫生趕出工作間，習慣於孤身一人面對冷漠靜止的軀體，置物箱一塵不染的乾淨；動作很慢，很輕，如同對待自己的面皮，小心翼翼的用棉簽拭去，它鼻腔內滲溢出的液體印跡...
    黑紫色的碘伏，在流水下蜿蜒過雙手。然後，一遍又一遍的擠壓上洗手液搓揉，直到雙手慘白一片中，微微的泛著紅色瘀痕，就像一個重度潔癖患者。分明疊了兩層塑膠手套，卻依舊企圖洗淨什麼病垢。

    水杯中的毫菊舒緩綻放，玫瑰骨朵兒退去了豔麗的神采，微白，發脹。數重職業的往返切換，讓身心了然間應接不暇。很少再與先生聯絡，自卑一個繩結套上另一個繩結，墜的心頗為沉重。一個人停駐在愛的端點，只希望不言不語亦可以有彼此默契感應。

    A先生，無論你戴上何種面具，亦願，萬福安康。

♥ 日常沖泡の花茶 ♥

附：回家住的很不愉快，我厭倦在睡覺或者即將眠寐的時候，有陌生人走進我的房間，這簡直是不可理喻的行為。想以為家是個安全的地方，可是如此讓人安全感匱乏。

右眼可以僞裝的很好。

Sat, 12 Jul 2008 03:18:00 +0800

♥ 阿開07月09泊居賓館の自拍（似乎並不適合粉色）♥

    淚開始墜了，鼻腔內微細血管的破裂，紅色的液體四散斑斕。儘量多的把工作超負荷的承擔於己，以此企圖驅散先生的話在思緒中呈現的裂痕。一個人的閒暇，我開始喋喋不休的說話，電話帳單迅速增加起厚度，多數的言語少了大腦皮層的中轉，顯得那麼蒼白匱乏。聽傷心的情歌，與致景醫生爭奪滑鼠，之後，他會迫於無奈般的捂住我的耳朵。婚禮，喪禮，總是頻繁往返於職業的節點，虛偽的皮囊來不及跟上它們轉換的步伐，寂寞在喧囂中格外的突兀。

    踏出電梯的霎時，明顯的感受到樓層的搖晃，熟悉的門口卻尋不見走廊燈的方向。或許吧，眩暈作祟嗎？落地窗前的地板上，阿花不安的來往反復，蹭著我的雙腿，天空中珠蚌殼兒似的，在雲端折射出亮黃的五彩光澤。“似乎，地震了。”簡訊麻木的傳訊至對方，先生簡言“幻覺吧。”沒有辯駁的力氣，城市與城市間隔的太過遙遠，感覺與心緒閉塞到難以溝通言語。還只是孩子的那些年裏，撫在嫁衣坊的櫥窗前，滿心歡喜的以為婚姻便是華衣素裹，一身潔白。時光流轉，終於發現這個過程頗為疲乏，且極易伸展出細枝末節。翼的折返國內，讓生活出現了再披嫁紗的機會，曲折無非在於如何抉擇。以為電話那端的先生會挽留，答案卻詮釋著未曾知曉的青春年華；原對方亦不是冷漠之人，只是如我這般的等待著，破解早已出現，卻心有所屬之人間的距離罷了。窗外，劃破空寂的一束光澤，撕裂出數條耀眼的閃電，沉悶的雷聲震的身體的腔膛，填塞滿未知的恐懼；淚腺內的液體天花亂墜。沒有哭，不傷悲，只是本能於懼怕這駭人的天象罷了。於是，淚水應允了藉口，突破了眼眶的防綫，視線模糊，逐漸洶湧到無可阻擋。
    翼在msn的那端伴了我一夜，輕鬆坦然，故人般的交談。他質疑我過分的敏感，我調笑其的美式浪漫；亦稍稍緩和了彼此的情緒。

    梅雨季節匆匆離去，空氣裏充斥著悶熱難當的氣息。西裝外套遺落在致景醫生的車上，陽光刺激著皮膚有些微微疼痛。很久沒有與S小姐對坐在茶社中，擺脫矯揉造作的寒暄，兩人一面，剔透了茶盞。玫瑰花骨朵，纖細排列的花旗參，靜謐出淡淡粉色的液體。傾入晶瑩的茶杯，微微揚起些許漣漪，混合蜂蜜的琥珀色澤，蕩漾出縷縷絲線，沁入心脾。
    市中心的購物街，情侶們愉悅的笑，就這樣坐在窗前看著他們牽手，擁抱。嫉妒的顏色在我面頰滋長，S小姐亦感慨這便是生活，有的人為了它顛沛奔走、分各一方，有的人卻可以借著青春的資本揮霍，描摹出一段段的喧囂。大抵上，過往並非可以直來直往，否則，只能留下遺憾。食完一盅芒果冰，抬手斟茶，複飲，驅散濃烈的甜膩。她談笑A先生口硬心軟，不想我亦如此，不過早已換了脾氣，只望兩筆“委屈”可以成就一個“全”字了得。我們拷貝出各自生活的毛絮，戀人間的微爭吵，孤單時的小暴躁，粘貼進對方的記憶，微笑的做個分享。

    齊整的剪短了多年習慣的修長指甲，回絕了美甲師建議的甲片，淡色系的蔻丹，並非出自對於職業的遷就，僅僅自覺是對逝者的尊重罷了。殯儀行當，異端的工作，不小心便為生活帶來尷尬，毫無顧忌的破口而出，慌張了捏著我的手認真修剪的女子，輕易可洞察的恐懼，一副馬上要逃走的模樣兒。唯有無奈的看著S小姐，相覷無言。我略帶自謔的將這般景象轉述于先生的片刻，他卻臆想般陶醉於那種氛圍。相較自己更為本性古怪的男人，毫無防備的把我迷殺的不辨方向。
    S小姐與我皆為貪婪暴食的女子，流連美食，胃口卻不做應允，懶散的食了一些鴨血便結束了晚餐。細緻的高跟鞋疼了二人的雙足，無奈告別，各自躋身與狹小的計程車內。

    機票沒有如預期順利的預訂到，包裹在政治誘因中的直航，看起來亦變得頗為狹隘。翼聽著我的抱怨，只道女子本因避及政治的話題，告知了航班約莫抵達的時間。且言，會去接。
    Cattleya. 卡特利亞蘭，還記得他往昔臨行前的承諾，他說那是屬於我的花。看著如今郵箱內宛如情書一般的信函，意動婉轉的笑。當年紀的交點在生命水準軸上勻速運動之時，心態的端點卻時快時慢的做著變速前行。在已為人父的年歲，翼卻仍保有我們都還懵懂時的那份年少，絲毫沒有為彼此究竟是愛情亦或友情劃出明顯的界限；偶爾也會不免妒羨於此。

    這些日子，情緒的浮線緩急的敏感上揚後，終墜落于平和的水面，波痕未皺絲毫的決絕。
    君王意氣盡，賤妾何聊生；A先生，萬福安康。

    附：謝謝母親，為了緩和我與先生的屬相相斥，送給我的生肖朱玉，現在... 很幸福。

這個夏天，沒有人會來。

Fri, 04 Jul 2008 05:26:00 +0800

♥ 阿開06月29號忙碌空當の自拍（果然，還是不會笑）♥

    夜半三點二十一，噩夢中醒來，聽見女子窒息般的哭聲，聞見泥土發出的惡臭；然而，這一切都發生在夢醒來之後，顯得那麼的不真實。於是，關了窗，打開空調；讓那個哭泣的女子繼續獨自哭泣吧。明明有機會對先生言語幾句，卻不願反復擠壓那微小的電話鍵盤；我已經對你說完了我的所有情話，思維枯竭到炫耀不出哪怕一個美妙的辭藻。我要說的我所想的你都知道，於是，我對可以給予你的愛，出現了間歇性的回避障礙。

    午後，百無聊賴的閱讀致景醫生的一些醫用文獻，那些字裏行間對於病灶的描寫，凝滯了視線的速度。點燃煙捲，側顏對他微笑。醫生只是歎了口氣，習慣性的看了看表。煙霧跳升了幾個曲線，壓制住了反轉出情緒的迫切漣漪；拔下移動存儲盤的接線，合上筆記本。車窗外的雨肆虐不停，順著玻璃掩住了窗棱應有的清晰，借著如此肆無忌憚的遮蔽，吻上了對方的耳畔。他的手輕輕的推開我貼近的面頰。再看表，自顧自的言語：“我可不想重蹈建平的覆轍，你的鼻息裏，充斥著目的性。”肆意的用笑承接他的話語，自以為是的認定被揭穿的尷尬，可以融化在這不羈的浪濤。
    他最後一次看表的時候，我開始厭倦這個毫無意義的動作。塞上內置耳機，陶醉在旋律包裹的歌詞裏，那恰似十七歲那年的味道。思緒尚可以主宰大腦的片刻，鼻腔聞到右手中濃烈的消毒水的氣息；疲倦愈來愈強烈。之後，神經末梢融進了一段漫長的時間流逝；先生在耳旁喚我“阿開、開... 開... 我的開... ”一遍又一遍的，好似永遠不會停歇。心亦被那溫柔的語氣揉碎，一瓣又一瓣的散落。最後，杳無聲息的化作潺潺流水，順流而下，醉人深遠。

    淡漫的奶茶香味，面頰上暖暖的將我喚醒，致景醫生一臉無奈的笑，將杯子貼於我的顏上。“你睡的太沉了，那麼久，頭會痛的。”車後座那熟悉的聲線，左手的繃帶，建平那張疲憊的臉再一次映入眼簾，瑩小心翼翼的挽著他的手臂，皺眉憂慮的神色端詳著。我匆匆的把毫無準備的臉打上一抹若無其事的表情，抬手接過面前的奶茶的片刻，故作親密的抓住致景的手。瑩換上一副戲謔的不快，愉悅光澤亦消于建平的眸子。一張證書，一張床，毫無幹係的兩盞個體，儼然便成了“一國之人”。原本慎密的交際牌面，亦被重洗，枕邊風的厲害，大可以把狗尾草吹拂成俏牡丹。與其勞神的猜測是否討其內室歡喜，倒不如直面於劍拔弩張。

    一路上街燈流離，靠著醫生的肩，懶散的聽著他們彼此的聊天。電話的光線微弱的握在掌中，鍵盤燈光熄滅之前，螢幕上的簡訊停滯在半月前先生傳來的字跡。
    “我想喝荷葉茶”醫生只是專注的開車，直到我不緊不慢的又重複了話語。“吃什麼？”“我只是想喝荷葉茶。”“不行，先吃晚餐；你不食葷，我做主吃海鮮好了”。我們彼此的自說自話安靜了車內的閑侃，他忽然下意識的回首於後座：“二姑娘的胃不好，你像過去一樣，太順著她可不行”。欲蓋彌彰的企圖向他們詮釋我們僅為朋友關係，如此也絕非謊言，只是攪在這般曖昧的對白裏，氛圍溺斃了事實，虛偽的駭人。

    四人餐桌，情感卻構成了大於三角的圖形。餐牌轉了一圈，最後回到我的手上，於是便也旁若無人的搜羅自己的喜好，讓服務生之於清單上一一排列。沒有過問旁人的意見，我以為已經習慣於，代替多數人做抉擇，全然粉飾出一副天衣無縫的味道。離席起身，曾經總會利用補妝的藉口讓身邊的男子陪同；洗手池的鏡子前，捉住他的領帶，踮起腳尖，落力的擁吻。然，這一切的習慣隨著一年前先生的遠走，停駐了繼續行進的步伐。
    大廳的沙發間，愣了許久，直到致景尋來，坐在身邊。他說，你的法醫先生顯然因為我們的關係努力壓制內心的慍怒。依舊看著手中的煙掉落下鬆散的灰燼。“建平是建平，你是你，我亦是自己。我們之間不存在使人尷尬的關係；A才是我的先生，除此之外皆是旁人。”我的言語沒有絲毫的推諉，分別僅在於信任我的人，還是旁者看客的臆測。

    餐桌上，面前的夫婦甜蜜的模樣兒，瑩細心的幫建平夾菜，然後剔刺去骨；我出神的看著二人如此這般。他對著妻子溫柔的微笑，若非對話，亦不再觀望這頭。於是，彼此的視線從頭至尾，都不再有相遇的交點，宛若初識。雙箸頻頻與醫生無意的碰撞，之後他會這個不許，那個不行的道出醫理，駁斥我貪食辛辣的潛意識。

    饕餮終結，三人商討著消遣的地點。階梯上，刻意抓住建平那只吊著繃帶的手臂，瞬間，他痛的聚眉。“不再年輕了，還以為我們都是精力無限的孩子嗎，都累了。”自顧自的直行向前，攔下計程車，身後人無奈的詢問我的去向。“各回各自的家，還能去哪？”並非人人都是君子，這個夏天“貞節牌坊”依舊緊鎖心思，我的假意曖昧，不表示可以真的纏綿。

    六月末的最後一天，翼的電子郵件，說打算回國散心數月。我亦模棱兩可的只言，事過境遷、物是人非。

    S小姐，氣候燥熱，情緒動盪。可是，請你依舊為了生活而隱忍；因為，我是如此希望你可以幸福。
    A先生，攜泰山以過北海，非不為也，實不能也。我執著等待的你，會不會終究在時間流逝的步驟裏，落空...

    我望安康，願君萬福。

繁華場景，曲終人散。

Fri, 20 Jun 2008 04:11:00 +0800

♥ 阿開06月18號結束忙碌后の自拍（該死，光線真差）♥

    開始了新一輪無休止的忙碌，多數時候不願開口說話，客戶皆禮貌的提前很早便聯繫預約，這讓我空出了相當的間隙，可以安排好本身的工作與溫習專業的時間。逐漸習慣了攝影時不在那些姑娘們的面前抽煙，也努力的提起親善的微笑。豁達的客人總是帶著我與她們談天說地，靦腆的卻依舊小心翼翼的詢問相關事宜。匆匆忙忙間，很多心思就隨著飛速流逝的時光平息了脈搏。旁人依舊認定了我過著足以令人欣慰的生活，也只能淡然一笑掩飾無奈。對於匿著名兒詆毀的茶渣，亦不再壓制情緒，撕下假扮淑女的面皮，人人都是善於粗口謾駡的主兒。

    週三的清晨，雨水終於止住了慌張的腳步。整理了資料，抽屜中翻出曲形針將它們折的整齊，之後遞予秘書小姐，告知兩天內會返回。路口攔車的瞬間，方才發覺遺落了鑰匙，秘書小姐還是一如既往的背人言語，見我折返，佯了臉孔故作忙碌的姿態。並非耳朵裏插了鵝毛的繭子，自我戲謔的一笑，推開辦公室的門盲目的尋找落下的物件。走的時候沒有人抬頭，剛剛的片段怎足以入了心頭，只是這辦公室靜的有些怪異罷了。

    分不清是天氣的原因還是用眼過度，迎風流淚的毛病愈加嚴重，內置鏡片也不敢輕易佩戴，墨鏡壓著鼻樑留下淺淺的紅印，微癢。反復的看著電話上的鐘點，生怕耽誤了預約的時間。電梯內依舊悶熱難當，身旁的女子按下樓層的霎那壓住了我的手指；一個頗為白淨學生氣的孩子模樣，鵝黃色的T恤映的膚色更加明透。“你是預約來的？”拿下墨鏡揉了揉有些疼痛的眼睛，仔細的打量起姑娘的面容。“嗯，你是阿開吧？”她甜甜的笑，淺淺的梨窩兒浮於臉上，甜的似乎要溢出蜜糖來一般。

    打開空調將遙控器隨意的丟在沙發間，化妝箱鋪在地板上，刷子散落在周圍；彎著腰機械性的往她的臉上暈著粉底。“全部，就你一個人？”姑娘見我繃著面皮，言語亦變得拘謹起來。“你是指什麼？”沒有停手只是隨口作答。“我是說，化妝，造型，拍照。”“嗯，人太多思想難以溝通，反而耽誤時間。”也無非是自己挑剔，每個步驟不願輕易交於他人經手。“你說你不是搞攝影的？那是做什麼工作的？”見我停下來搭腔，空氣中凝固的味道也緩和些許“很多工作...”“沒有固定麼？”“有的，在考資質。”挑選了橙色的腮紅，勾勒恰如其分的夏季味道。“很早以前就想加你的QQ，不過似乎又不敢和你說話。”終還是徹底的停下手中的活兒，歪著頭看她，沉默了幾秒；然後兩隻手輕輕的捏著自己的臉頰搓揉著，故意咧開一個很大的笑臉“這張臉，這麼可怕嗎？”她被我的動作逗笑了，“我一直以為你是個表情嚴肅，言語冷漠的人呢。”雙手一抹臉，窘起眉毛，眯著眼睛逗她“沒辦法~天生的苦瓜臉，怨不得我。”接著又是一陣前仰後合的談笑。

    姑娘讓我喚她小伊，明快的風格對於她相當適用，身上鵝黃色的緊身T恤看的很鐘意，反復思量，搭著白色的熱褲，俐落的短款假髮，修長的脖子配上長至腰間的波西米亞風的格子圍巾。幹練小女人的味道。小伊日常似乎很喜歡波鞋帶來的舒適，未帶來一雙有跟的鞋子。翻出了櫃子裏銀色的細跟鞋，她不禁對著高度連連咂舌，適應了很久方才習慣。姑娘家天生都被賦予了驚人的鏡頭感，輕鬆愉悅的讓人快慰。

    結束時已過了下午5點，食欲不振，煮了些酒釀元宵勉強對付了幾口。一個人的空間，壓抑感席捲而來，不堪一擊的躺在地板上。嫣偶爾也發來簡訊，全然一個幸福的女人；她說很感謝A先生，我與她間，分開對於彼此都是新的開始。我只是說忙，再聯絡。她卻接著追問：何必忙碌於多份工作那麼辛苦。電話螢幕上留下了我簡單的一行字：“親愛的，為了錢，許多的錢，還能有什麼”。很多時候，我一個人，身體總能感受到不可理喻的情緒繚繞在腦海間。愛情的幾率虛無縹緲，或許足夠的銀子，方才能夠成就陪嫁的籌碼。

    夜半的火車，友人明日即嫁遠方，那個叫做蘇州的城市裏，當年我亦幸福的流連於此。一路聽著耳機內的音樂，疲憊加劇暈眩的作嘔感。見到她時不過清晨5點，神采奕奕的眸子詮釋著滿心歡喜的表情。“我不記得你在蘇州有獨居的住所。”“爸媽來，臨時租的，新郎來接總不能沒個娘家地兒吧？”她拉著我的手快步上樓，開門間便嚷著伴娘到了。那些親戚朋友一通寒暄後，也便自顧自的倒在沙發上。化妝師走到面前，不由分說的捏住我的臉頰，條件反射的猛然推開她的手“我自己會。”彼此愣住，氛圍尷尬到足以令人語塞。“我是說，我自己可以應付，你去幫新娘換禮服吧。”她輕輕的哦了一聲，便慌忙轉身；缺乏睡眠的身體，難以駕馭流竄於本能中對於生人的戒備，偽裝想也是門長久的功課。

    總是不善於用文字記錄喧囂的畫面，那些婚禮上的繁瑣場景，僅在記憶裏留下灰白的痕跡。唯記得伴郎是個與先生年紀相仿的男子，只記得他總是好奇於我盡可能的遠離人群。洞房花燭，賓客散盡，同一個車站，我南他北，曲終人散...

    這一路回來，口中不斷的咀嚼著牛奶片，看不清窗外倒退的景色，寂寞糾纏出一個繩結，勒的我喘息不得。

    A先生，你我又太久的杳無音訊。
    萬福安康。

鉛華落盡，原來咫尺天涯僅是時間的味道。

Sun, 15 Jun 2008 03:39:00 +0800

♥ 阿開06月11日清晨の影像（前夜未卸妝，拍得時候妝已經花了，見諒）♥

          由於本人未來半年內將留在金陵，7月開始【離開工坊】將接受攝影預訂。
          接拍範圍：個人/情侶寫真（此項僅限於南京地區）；商業攝影；婚禮跟拍。
          具體有關套系費用，慾知詳細情況，可以通過本頁面上端的多種方式與我聯係。

另：攝影早已非職業，重拾舊業純屬工餘興趣；故，有意請提前預定，謝謝。

    鉛華落盡，我還是我，你卻早已變了模樣。這個世界讓我們被迫狼狽殘存，思念先生的時候世界便變得很渺小，小到去年夏季謹小慎微的每個細節；你的天際卻很大，遼闊到可以把我放在海平線最終的那個視野消失點。交際時可以在周遭人的包裹中侃侃而談，隔著電話透過文字那些早己揉進心的感情，卻無從表述。銀色的戒指退去光華逐漸的暗淡，匱乏的情感本如白水，自然也掙扎不得。

    會所的明亮光線交錯杯盞，面前那個熟悉而陌生的男子，面面相覷卻也相聊甚歡。他笑我因為先生早早的做了賢良少婦，當年一副英勇的口氣，宣示般言定單身的風采全然不見。性格使然不免反唇相譏眼前人貪戀紅塵。“並非戀紅塵，僅被前緣誤。”言語間就不免讓人心坎兒一顫，生生的將那嫩豆腐浸入了濃醋酸，怎是一個味兒了得。歡顏場中蹦達了多年的男人亦存留有對於情感的記憶，怕是說破了天去也沒人敢信。他也只是一笑，淡淡的呼了口氣“騙你的”。
    那一刻，惱了，尊嚴被羞辱般的歇斯底里，聚了眉，呼吸也急促起來，杯杯獨飲，全然不避諱胃部的灼痛。並非為了這孤字薄語所慍，單只是這般的反復，也因牽扯進了旁的片段。頸肩處的“咯啦”作響，全身的肌肉猛地繃緊，心髒亂了鼓面兒般的突突亂跳，接著便是骨骼舒緩誘發的快感，對方的那雙手靈巧的敲擊著我僵硬的背脊。
    “太過緊張了，壓力太大，工作還是生活？”分明知道自作孽不可活，卻打上工作生活的幌子，為我找個臺階挪個面子，這般好心的討歡喜，差點就忘記了二人相聚，僅是出金錢的交易。

    電話在身邊的沙發上震盪不停，先生不緊不慢的通過簡訊告知，僅是因為與客戶的通話耽誤了回復的時間。我亦坦然此時這無干風月的交際。接著彼此道一聲安好，也就斷了聯繫。掐滅了剛點燃的煙，急急的推掉了之後幾天的一切安排，只說是臨時變了決意欲返金陵，在那個距離他相覷不遠的城市讓先生落個安心。

    15號，終抵寧。如離開時候一般，氣候微涼，城市的天空仍在落雨。
    鉛華末需落，只待花開那時，道一句“萬福安康”。

    晚安，我的A先生。

停滯，失焦。

Wed, 11 Jun 2008 05:16:00 +0800

♥ 阿開06月10日の影像 ♥

    濁便沉於下，清則浮於上。每次擰上花灑的龍頭，看著水中逐漸烏紫至發黑的雙足便根深於此理。瘀血性體質，潛藏了太多骯髒的雜質。長期壓抑在胸中的抱怨致使心態難以穩定，污穢不堪。的確，我不曾對什麼喋喋不休，至少就算碎碎念也不願失去美感；對方也往往難以覺察。改換了口味，終日飲用玫瑰荷葉花茶，回味一些遺忘的調調，反復聽年輕時迷戀的MV，重溫傑克遜先生那影響了三個時代的感染力。而然，在這三個時代中，我依舊保持著怪異的品位，挑剔的難以言喻，且引以為榮。並不是兩個人喜歡同一首歌便可以互為知己，多數人的審美始終讓我覺得噁心，亦如對方審視于我，人與人間都是特立獨行的個體，別把自己當作一個例外，否則，便只得避開人群。堅信女人的美可以武裝到內衣，以此為藉口宣洩著洶湧的購物帶來的快感，誇張到深愛的人也便無法隱忍。

    茶水打翻，鋪展了部分被單；夜深，疲憊，無力更換。於是，便倒在著濕冷的床第間，欣然沉睡。小腹上的疤痕留著嶄新的鐳射灼印，本欲消除全身的傷口，女兒家密密麻麻的傷疤，若被提及原由，將多麼難堪。尤記得那夜，先生將己手中的利刃叼在溫動的唇間，從霎那開始，確信深戀無疑。白羊座，O型血，固執，獨立，強迫自己孤身行走的女子；用回避的方式掩飾依賴，排斥渴求安定滋生出的欲望。現在看來，多麼的傻。

    六月了，怎麼我又動了停滯一時的步伐，一句我該走了，行進的比你的眷戀還急。是迫於尊嚴嗎？她又開始歇斯底里了；我只是望著牆上的影子空晃目光，然後呼出一連串的煙霧，反客為主的擺出勝利者的姿態。嫉妒是因為等待微笑，超越是值得幸福的符號；而然憤恨的是，沾染上便擺脫不得。哪怕對方，早已沒有值得你妒忌的資本。於是，相互勾鬥的兩個女人生活變得愈發辛勞，常常忘記了她們爭奪的或許僅是一灘琥珀色的“畜尿”；瑩的身上有我當年不顧一切的影子。淩晨兩點亮著燈的房間，看著黑色的蚊蟲飛來飛去若惡魔般的調皮精靈，腦海都隨著燈光的暗淡變得不切實際起來。

    A先生，我們感情的抛物線，何時才能順應你口中許諾的上揚曲線。這個問題盤旋於腦海間。你不會比我更苦惱，因為自始至終我都是等人的人，而你，卻是被等的人；回憶裏的我是個什麼模樣？

    朋友的婚禮愈發的逼近，陪她去試婚紗，小姐拿著水紅色最小號的伴娘禮服在我身上反復的筆劃，極盡誇讚的恭維口吻。然，我還是順手勾起了旁衣架上的奶茶色；金色滾邊的大蝴蝶結，端莊矜持，配合俏皮的蕾絲小花邊，維多利亞式的味道；頭飾懷舊古銅色，曲線盤成了繩結，毫不輕佻。友人呶起嘴、手指輕輕點了一下我的顏，“你選的禮服就像你的臉，都不會笑的。”... 皮尺環過腰圍，小姐皺了眉，相較下，禮服的腰身大出2寸，將就不得。
    “改還來得及吧？”
    “要不考慮下剛才粉色的？那套的腰身比較瘦... ”
    終了，還是沒有改變決定。接著便是店員在電腦上劈裏啪啦的敲按鍵，點算著花費。一路上她調侃著我的矯情，詢問我何時準備結婚。調整了坐姿，假裝不被動搖的矜持，翻開記事簿子，除了工作的應酬以外，伴娘、跟拍、化妝、司儀；友情的邀請滿滿的安排到了十月末。動盪的子鼠年，莫非亦是締結良緣的好日子。順著紅地毯的方向便能通向廚房，我早已尋到那個饕餮工坊，無非是入駐其中還需要一段頗為長久的歷練，以證明進入新章節的資格。表達體貼的方式有很多種，我想我已經習慣了先生那種看似冷漠的調子。

    似乎不會再微笑了，淚水從熱熱的逐漸冷卻冰涼；事到如今，直至你再也無法看見。那麼多試圖哭泣包裹思念的夜，只換來現在的深深眠寐。先生手中的線婉轉輪回，自己已然變成任由操控的人形娃娃，脆弱亦或堅韌，全憑對方一念之間。我們或許仍會纏綿，之後，我亦會吻著你的臉道聲辛苦，之後溫柔的看你入眠。兩日間，持續打翻了四盞水，莫名的慌亂什麼，不得而知。

    艾草葉，雄黃酒，端午日，女兒節；不久他們會進行一場盛大的婚禮，願相愛白首。

    疲憊的雙眼始終無法聚焦，模糊一片；

    左腕與右腕，母親親手系上的開運貓與父親贈送的瑪瑙珠鏈；
    左手與右手，代表A先生的戒指與象徵S小姐的指環，一切的一切...

    萬福安康。

女兒節

Sun, 08 Jun 2008 20:39:00 +0800

艾草葉，雄黃酒，端午日，女兒節...

A先生，萬福安康。

北方有霾，不宜遠行。

Tue, 03 Jun 2008 22:58:00 +0800

阿開05月26日の影像 ♥

    聽說，北方陰霾，不宜遠行；對於我這種長期週旋於南方的女子更需謹慎。
    夢見黑貓，眠寐中與母親爭吵的情景；災禍臨頭，諸事小心。

    豕突狼奔般的試圖躲藏，情緒動盪，驚慌失措到三緘其口。慾避免觸及人群，卻也拒絕不得寶貝弟弟的拜託，充當了化妝師的角色。熟悉的地點，熟悉的人，難免觸發起過往的流年。自嘲許久鮮為生者繪顏，自也生疏了些許。面對會場要求合影的看客，笑容僵硬且愈發尷尬，故人戲稱我的表情就似相覷證件照的鏡頭。擡眼間頗為知悉的過道，去年的此時與先生那匆匆而過的照面... 記憶清晰的塌陷下來，壓得我逐漸呼吸有些困難。幼年時看過的書籍，詮釋的道理，女子皆堅強，擁著回憶便可以活下去。反觀，並非未曾想過以死終結，全賴對方給予的... 盲目的一種感覺，甚至找不到一個可以形容牠的辭彙。一顆一顆的往嘴裏塞糖，然後腹腔裏會騰起一股子燥熱，胃中的藥物分解擴散的洶湧。三叉神經隱隱的疼著，未過中午便急急離去，難得的週末只想沈睡在夢裏，如此陷入臆想，貼近先生的頭髮，回味他溫潤的指腹，撫摸我手腕多年前刀疤留下的坑坑凹凹。我以為我們還有機會，無奈對方是個遊戲躲避球的高手，思維的空鼓中，只聽見自己製造的回音。

    愛一個人或許不需要原因；可是，不愛對方必然有絕佳的理由。邊胡思亂想著邊將巧克力一股腦兒的傾入研磨器，分崩離析的可哥撞擊著塑膠杯身，發出異常刺耳的嘈雜。些許奶油，半根香蕉，杏仁粒，綠豆泥；半晌的功夫間，交融出一杯濃郁的奶昔。陽光過分刺激，掩簾時一口煙的跳阩，肆意勾出了矯情的姿態。週末稀有愈加昂貴，而接下來的時光便俯身地闆上，沈湎於一遍又一遍清理潔淨。不否認自己的間歇性潔癖，賢慧主婦的課程對於我依舊生疏，且距離結業日遙遙無期。努力的學著照顧自己、從事讓人厭惡的工作，即便體力透支依舊努力的朝著先生劃越出的目的地拼盡全力。我說，我會一直努力；直到對方告訴我，女人大了，該嫁了。於是亦可開始滿懷倖福的為他做早餐，熨西裝... 動情一場，虧乏了面對現實的能力，只叫是一廂情願空懷春。

    週一的淩晨，踏上了前往北京的行程。機艙內不斷的敲打著鍵盤，只當是自說自話的言語。抵達時給建平去了電話，那頭詢問是否讓妻子來接，仍是倔強的回絕。然後，盲目的在陌生的城市兜轉了接近三個鐘頭，方才尋至下榻所。

    醒來後，只聞廚房間叮噹響動，午餐已被瑩操辦的七葷八素。見我，微笑的道聲早，又忙於臥室內伺候著建平用餐。靠在門邊，看著她與法醫恩愛的樣子，恍如隔世。建平依舊因為傷勢行動不便；倘若真如聖經故事所言，女子是歸屬丈夫的肋骨，眼前一切也總算物盡其用。

    我與瑩對坐在餐桌的兩端，誰都沒有説話，直到她耐不住安靜異常，先開了口。然後不斷的為我夾菜。執箸，處於禮貌的食了幾口，推脫無法習慣食葷之後便把自己關在房裏。無非是性格還似孩子，曾經的芥蒂依舊以隔閡的形式存在著，無法釋懷。

    醫院回來的路上風很大，自虐般的揮霍購物慾；衣服，鞋子，手包，大大小小幾十件拎袋的重量，墜的手臂酸痛不已。很想為S小姐買些土產，很想送些什麼可以給她作為紀念，反復思量甚至不知道她現在的尺碼，約莫這般的粗心天煞，早該被打入狐朋狗友的行列該應。轉念，還只是得購了大包的蜜餞，番茄仔蜜餞的風味的確迷人，無怪當時法醫反復給我郵寄，只望S小姐也可受用。

    你的疏離，始終無法峰迴路轉成就我的寡情。

    建平道：我愛你，愛你不因為愛著對方而失去自己。
    A先生言：如果你依舊堅持我是你生命裏的全部，請你學習用我的方式生活。
    A先生… 如果，你允許我咬文嚼字。如果，有一日我理解了我所瞭解的你，我們是否可以對坐在咖啡屋裏，點一杯且只點一杯咖啡，共飲此盞。

    若有結果，願如一摺三流小說的完滿橋段，能有個倖福的結果。

    北方有霾，不宜遠行。S小姐，我的雙魚水瓶女；A先生，我的雙魚水瓶男；兩枚貼身小藥瓶們...
    “萬福安康”。

♥ 阿開製作'S 巧克力奶昔 ♥

♥ 阿開製作'S 香芋奶昔 ♥

♥ 阿開'S寵物虎彪彪花 ♥

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僅為私生活

Tue, 27 May 2008 11:45:00 +0800

阿開05月26日の黑白影像 ♥

    許久都不再去碼列文字，亦不願與人交談，心埋在很深的地方，記錄遠不及情緒的變幻。一瞬間再也無法找到一個準確的詞語來形容心緒。無所謂悲傷，只要能夠學會抵抗。一直如此反復的告誡自己，卻不曾通曉其中的道理。下定決心要搬個地方偷偷去描寫點點滴滴的小情緒，寫好了BUS的範本代碼，一切都假使就緒的模樣；Blog搬遷服務的細節卻錯處百現。無法隱忍後，安懷念起這個地方，轉身滯留亦成為無法更改的事。容不下記憶在文字中出現絲毫偏差，好似計較眼瞼內突刺的沙粒。

    煙酒的數量隨身體的狀況浮動著攝入的曲線，書房...交際所...工作地...歡顏場...計程車...來回忙碌到沒有允許哭泣和牢騷的時間。離開A先生的城市後，逐漸的覺察無法融入這個屬於我的地域。深夜臨睡前在跑步機上賣力的奔跑直到用盡身體的極限，然後泡在浴缸中，感覺水溫退去至微微寒冷，渾渾噩噩的跌在床上睡去。甜美與恐懼交替出的夢境，醒來時花費許久的工夫才得以與現實切割的乾淨。

    若對方是刺蝟，那麼便要為自己縫製一身鑲滿鋼針的外衣，如此這般忘情的擁抱，每一滴沿著傷口流出的血，都見證著你們的愛情。很久，很久前，我是這麼對蘇安說的。然，她不曾把我辛辣的話語入耳。一年，兩年，三年... 三年後終發現，她的做法遠比我的辛辣遵循感情跳躍的邏輯。我在不斷的消瘦，體重秤上的指針跌過了37KG，消瘦到那年她的模樣。可是，依舊相信愛著的人遠比她挽留的人值得動情。回憶去年秋季，那日夾著課本準備離去時，隔壁班的小男孩與我的對白，“為什麼老師放學後沒有男朋友來接？”“因為老師的男朋友很忙...”“我長大了可以娶老師嗎？”“那時，我就老了。”“不會的，到那時老師還會像現在一樣漂亮”... ... 伶牙俐齒，長大後不知會以此騙取多少女子的芳心，暗自調笑，男朋友，這樣的字眼在我看來遠沒有情人二字來的熟悉。

    空氣濃郁潮濕到讓人不愉快，高樓間的落地窗折射出淡淡的霾，辦公室內的空調開的很涼。喝牛奶，吃所謂的法式麵包，敲打稿件，整理檔案，羅列策劃，獨自享用番茄仔製成的蜜餞作為零食。秘書小姐不斷的敲門，然後我會在檯曆上增加一折又一折新的日程。敏感與多疑納入了周圍人的眸子，讓我的性格看起來就似個更年期的女人。A先生依舊一如既往的不再主動與我聯繫，我也固執的奔波於爭取那份他曾喜愛卻不能從事的職業。自我安慰他僅是因為忙碌工作才忽略了對方的存在，然後便也笑了，幸福虛偽的漫溢開來。當愛情以成人化的壓力作為灰色背景襯托出的日子，那些年輕時幻想出的斑斕美感便脆弱到不堪一擊，幸福的快感亦體現出了頗為“小市民”的味道。我儘量的使自己似對方一般忙碌且渴望財富。不想，銀子的逐月增長並未取代思念的長度，雖然疲憊讓我不再善於對其表達眷念... 太多的話侵佔軀體內的空間，猜想一定是它們擠掉了食欲。這個夏季的週末，不再躺在地板上肆意的飲用手邊的冰紅茶，因為，背後高高凸起的肩胛骨與背脊，頂在堅硬的質地上，如此的疼。

    想你的時候我會學著你的口氣對自己說話，對於你古怪冷漠的理解，從不曾亞於你對於我行為想法的了然。母親偶爾會關心A先生與我的關係，只是尷尬的對她微笑，故作調皮的眨眨眼睛。我想我無法告訴她那些由猜測而獲得的結論。

    稱呼是一組善變的符號，年年轉年年，從沒有停息過。
    開，阿開，已經鮮有人這般喚我；大多的“陌生人”總是直言的叫我十娘。
    電話裏，我第一次叫了法醫先生的名字；他愣了半晌，然後微笑的稱我道“二姑娘 ”。
    “我的A先生，我的A先生... ”很快的習慣了這麼對“A”說話，並不解釋那麼許多。
    若非願意，這些稱謂的含義將永久的停留在記憶的某個時段，雖然，多數的時候我希望它們可以保存到永遠。

    媒體開始不間斷的打著災難的由頭賺取人氣宣揚政績，同時亦開始抹殺著善良人性中的悲憫，當暖心的援助開始流於表像，令人作嘔的污點也逐漸的浮現，一切都該休止了。


    我依舊不是善良的女子，但是S小姐，我親愛的大美人，讓我溫柔的給你一個擁抱。

    然後，對我的A先生，再道一句“萬福安康”。

願安。

Sun, 18 May 2008 22:41:00 +0800

望所有人安康，阿開05月の影像 ♥

    厭倦夏季，僅因夏天的巧克力會融化，成為一灘齷齪的形態。

    排斥甜食，但是曾經弟弟告訴我，那美妙的滋味在口中融化的時候便會覺得幸福。於是一包接著一包，一盒接著一盒的大批購買，過量的食用。不喝飲料，只是看見他每每總是飲完可樂就活力充沛的背影，卻也習慣著嘗試為自己購買，那般明媚的姿態似乎正是體內逐漸匱乏的動力。

    請相信愛可以純粹的愛，善良也可以不用表露的持續存在，清高亦不是竭盡所能的打壓別人就可以詮釋出自己的。眸子看見的事物並非一定是現實，而內心所存在的臆想卻無可更改。肆意妄為帶來的不快，會憤怒，會咒駡，當然我亦會願意原諒對方，這一切無非是時間遮掩的問題而已。對於旦夕禍福的災難保持理智，卻寧願對一段鍾情的戀途滿顏淚水，怎言得不是正常人的舉動？理性和冷漠本不存在等號，只是視線讓看客的人心偏移了天平。平淡的移動手邊的滑鼠捐上錢款的人，遠比哭泣的震天動地來的實際的多...無非舉例，不必另會其意。

    法醫先生終有了消息，所有的不安與動盪皆歸於平靜，卻依舊整夜的不得入眠。
    那段杳無音訊的時光，打亂了所有周密的安排，獨獨不曾干擾工作間的應酬，依舊與那群手抓錢權的大叔們飲酒，談笑，試圖讓其歡心，賣予條便於行事的“路子”。鎣焦急的忘乎所以，莫名的與我也多了聯繫，冷淡的態度讓她的口吻開始不分輕重，指責無度。沒有倔強的“還擊”心痛作祟，作為妻子的她，失控存在於被我可以容忍且體恤的範疇內。自打在面前，她淚腺中閃爍出晶瑩的液體的瞬間，女人與女人間虛榮的戰爭已開始分崩離析，唯不能理解的只是崩潰所能挽回的限度。改變不了現實的絕望，在我看來甚至不低生活的牢騷怪話，指望對方安康足矣。
    而現在，先生並無大礙，鎣終定了心緒，家裏的座機也不再常常響起。

    然，軟弱的情緒伴隨著深夜的寂靜，亦將心頭晃動了酸楚。翻出電話，編輯了杞人憂天般的簡訊。“不要丟下我，不可以那麼殘忍”。對方平靜作答，我不會那麼早就死的。我卻仍不依不饒的叫囂，天災人禍皆不理會，對方若逝，決然相隨。直至他言，知道了，安心。我想他笑了，就像很多年前，我無奈的笑著那個，對愛情懵懂而執著的女子一般。

    整個下午，我穿著白色長至腳踝的連衣裙作畫，習慣性的叼著香煙，往身上蹭著濺出的松節油，調色板卻始終保持著新鮮光潔，沿著光譜順序排列它們混合前的位置，煙灰彈得到處都是...河水，松林，茂盛的淺草，突兀的方尖碑。頭髮從肩頭滑落下來，黏住飽和的油彩，頓然冒出的作嘔念頭。滿身斑駁，油漬暈染，長短參次的手指印...鬆手間，色板與畫筆墜地，揚起的煙灰無規則的爭相附著在顏料表層。肋旁的拉鎖劃下，彎腰抓住裙角，掠過背脊，撫過肩胛，最後微微的拽了一下散亂的頭髮，蛻下的長裙被卷起，如廢棄的碩大紙團般的被拋在角落。接著，一陣嘈雜，我想這是第二次，此生以來第二次如此歇斯底里的將畫具砸的滿屋淩亂。直到累了，便任憑僅穿著內衣的身軀倒在地板上，倒在滿地的污穢與煙蒂間。

    出門買了《Alice 3 知更鳥》，沒有原因，見了便買了，接著形如嚼蠟的閱讀了半本。大腦一片荒蕪，反過來深刻的也只剩那句“Who killed Cock Robin...”

    並不喜歡繪畫，對藝術揣著小市民的心態唾棄；亦不喜歡當前的職業，此類善終服務只會讓心壓抑。卻也找不出喜歡什麼，夢想是什麼，企圖做什麼。只得加一把火候，堅持向誰證明什麼便好，如此而已。

    老居所的附近，行走間，遇見兒時居住三合院相鄰的老人，擦身而過。遠處朋友喚我的名字，於是，她便又急急的趕上來，接著寒暄。婦人依舊健朗，棗核般的臉上滿是慈祥的笑。記不得言語的內容，只曉得她捏著我幹細的手臂，囑咐著要多食飯，以及詢問著我結婚了沒有，說，要幸福。

    幸福，幸福便是每日可對戒指內側的你，道一句“萬福安康”。

我們談情說愛吧；來世的，父親。

Thu, 08 May 2008 14:13:00 +0800

阿開，五月六日故地隨影 ♥

    這無疑是十年以來最寂寞的一個夏天，透過陽光的微塵撲吸入鼻，濃烈的燥熱裏裹著“A”的氣息。我們愛的比任何人都要藝術，卻又現實的比這個世界還要骯髒。他說，他的城市裏，某個店鋪中販賣的香煙有這個這都市的味道，他是否也懷念我們彼此居住過的地方。於是我折返，來往的迂回不過是熟悉的舉動，憑藉著居無定所企圖換得對方記憶中的片段。

    一個人收拾乾淨了兩人時都無法打理的雜物，小心的將相機一枚枚都塞入行囊，擦去空屋內數周累積下的灰塵，地板寸寸抹的光鮮。先生的醫生朋友每欲幫忙，卻皆被我跳躍的思維搞的措手不及。“你的樣子不像要離開，反倒像要再住下來”他打趣的說道。“不，要離開，再不回來。”雙手依舊忙個不停，比起上次萬般的不舍，現在的堅決不禁讓自己一驚了得。最後，依舊不停的吃著柚子糖，直到滿置紙簍的藍色糖紙，就如與“A”之間的故事，從頭至尾哭泣的都只是我一人。鏡子的折射，一段相遇將滿心愛意雕琢的形如枯槁，身體則用嶙峋的姿態將它們映射出表像，一年多前那張圓潤飽滿的漂亮臉頰再沒有出現。

    致景醫生反復的看著手錶。終於，拎上我的行囊，鑰匙也按約定般的留在房內。門即將合上的瞬間，桌上琉璃般血紅透亮的水杯紮入視覺的範圍，轉身，與慣性拼搶最後的速度，重心失衡，整個人跌坐在地板上，愣住了...我的舉動無疑把醫生嚇的不輕，用力的拉著手臂將我扶起，尷尬的告訴他落下了那只紅色的杯子。粗心的男子，手臂上因拉扯留下的三根指印在不久的日子裏皆化為深深的瘀青。

    一路上醫生開著車，我們抽煙，聊天，肆意的調笑著他與先生的同窗過往，車窗開著，放肆的笑聲滲透的空氣中到處都是。如果他是先生那般縝密的男子，抬眼間，定能察覺後視鏡中映著，我鋪滿淚水的臉，掉落的電話上顯示的簡訊皆模糊了。流逝倒退的風景都融化成了“A”的影子，混然間，沉默不語。他微笑的輪廓，搜索了腦海的每個角落，卻依舊沒個蹤跡。

    車子被卡在收費站的當口，傳了簡訊，告訴“A”我的離開。24歲的他依舊保持著42歲男子都鮮為使用的老練口氣，盲目被其迷殺在情感路途上的我，親歷著一個滿唇蜜語的男孩轉眼變為疏離寡情男人的過程，隱忍站在痛苦的枝頭開滿斑斕的花朵，每一瓣都記述著無比動人的情話。願做他此世紅顏；無奈，千紅悲，萬妍凋落，時光斬裙羅，厭厭良人難回。
    “女兒是父親上輩子的情人。”朋友的這個說法，在心中留下了一聲空穀般的迴響。
    “A” 那一刻，迫切的有種喚你做“父親”的衝動。莫為紅顏，螟蛉亦很美妙。來世你作尊府，我為嬡，動情一場，只望不是癡夢空造。再不用生活在自身營造出的恐懼氛圍，唯恐被你婉拒，唯恐看見你失望的眼神，驚懼著被迫妥協。天亮了就好，晨光會驅趕一切的氤氳；堅強固若金湯，偽裝亦能不露破綻...於是，再次鑽進書堆，交往陌生的人際，只為那萬人間只選其一的職位。

    天終於開始下雨了，滴滴答答的讓人不快樂。
    文字堆砌的愈多，美妙的幻覺卻變得愈少。當愛情被膜拜的人群豎立到無尚的高度，其實感觸便也已經寂寥到無可附加的麻木地步。
    透過那灼眼的陽光，多數時候，我想，我已經不能憑藉理智分析周遭的話語了。

    陪伴這些字的是窗外的雨落，依舊是血紅的宛若琉璃般光鮮的水杯，純淨水在潔白內壁的收納間動盪不安，亦如胸腔內那顆跳動的柔弱軟肉。你持續的要我愛自己，在乎自己。最後，無非是要將我的“愛你”裝入貼上“自憐”標籤的密封袋。

    我們談情說愛吧，情欲流淌的夏天，來世的父親。
    依舊在公路的邊緣肆無忌憚的親吻，貪婪的好似要吞下對方的舌頭。

    依舊，宛如故時的道一句：萬福安康。

最後：

     那些我可愛的小美人們，這裏的所有字元組成的，無非是一個80初的女子與若干“中年”男子的故事。一段故事只能容身一個女子，反復的翻版恐廉價你們的感情。對於愛，請對他說你（而不是我）最動人的情話。
     那些我親愛的大美人們，欣喜你們還記得我的文字，那些它們幻化了主角便歸屬了別人名下的事情，不用再對我提及了，謝謝你們的關心，只可惜，我有心無力。