oink lee

朋友死掉了

oink — Thu, 20 Oct 2011 00:07:50 +0800

昨夜做梦。梦到一坨特好的哥们儿死掉了。我很难过。扼腕叹息。在脑中酝酿怀念他的文字。终于。在一坨几近绝望的情绪中惊醒。很是诧异怎会做了那样的一坨梦。
想起太久没联系。便打电话过去问候。并告诉他我做的那坨荒唐的梦。但说完我就后悔了。朋友是那种容易认真的人。听完赶快念叨。哎呀。梦都是反着的梦都是反着的。
我也发觉事情不对。大清早的跟人说这个。一天的好心情估计都要荡然无存了。于是赶紧转移话题。谈谈工作。聊聊女人。还有房子。
后来我也惴惴不安地为这个梦找合理的解释。多半是因为自己缺少安全感。担心哥们过的好不好。莫要出了什么事。这样日有所思，才夜有所梦的。
晚上看到另一哥们儿更新状态。说是过了随便发条短信说我想你的年纪。我就回。年纪是个王八蛋。我今天就这么干了。我说的是真的。正好我今天发了几条短信给老同学。说我想他们了。
借口终归是借口。想念一个朋友。我会直接告诉他。甚至买了车票直接过去看望。不会计较旅途颠簸。不会计算金钱花销。因为见了面。聊了天。就会觉得大大的值了。这是那些缩在家里给自己找无数借口的家伙永远无法懂得的。
我忽然想到。如果。一个朋友死了。若没有人告诉你。要过多久。你才会知道。
当然。朋友们。都要好好的。想我。一定告诉我。

出行

oink — Mon, 25 Apr 2011 21:24:00 +0800

手机装了WordPress客户端，可以方便地写些东西。但我也知道，这么久不写，绝不是因为没有一坨这样的软件，而是没有找到一坨合适的心情。
再一个原因，就是，有一坨叫微博的东西快速地流行起来，给了我们快速便捷的消息和发泄渠道。就像几年前博客开始流行，人们的交流和展示自我的主要方式又一次发生改变。
网络上游玩，我是向来不落人后的。弄了一坨新浪微博玩儿得乐此不疲。
但突然，就有了写东西的情绪，也许是因为孤身一人，也许是因为躺在飞驰的火车上，也许是因为窗外的戈壁大漠让人心旷神怡，也许是因为吃饱喝足实在无事可做…
没有所谓。
心情着实不错。尽管整个卧铺隔间里全是中年男人；尽管要在火车上待够足足38个小时；尽管此行面对的是一次完全没有准备的考试…但我仍觉惬意。离了敦煌，像是出了笼子。呼吸的空气都感觉不跟一样。
今年的一切——至少到现在——都很顺利，甚至可以说，让人满意，让人开心得难以自持。
和痛苦一样，幸福有些时候是源于对比。我的这坨幸福感，我想，多半是因为2010年的郁闷得以释放、霉运得以扭转，压抑太久的心情得以飞扬起来吧。
校园里待着，总想到社会去闯一闯。然后很容易就会发觉累了，好想再次回到校园里。很多同龄人都会有这样的感觉吧？
我就是。而且我是行动派，几个月埋头苦干，还真对得起咱这点底子。考研初试成绩很给力，给力到北大的朋友都啧啧感叹。但像高考一样，我又一次严重低估自己。报的学校不值一提。几番觉得自己窝囊的情绪翻涌之后，我就平静了，知足了。有了机会离开笼子，开阔眼界，又不耽误攒钱的伟大事业，已经让不少同事羡慕不已了。知足常乐吧。
这次在敦煌，待了整整一周。两个月假期的懒散还没撤离，埋头工作的情绪还没酝酿足。再次离开了。旅行的快乐，对我来说，是没边儿没沿儿的。现在甚至发展到时不时有想要坐火车的冲动。哈哈哈～
青岛啤酒，泡椒凤爪，老婆饼，八宝粥。美美的一顿，抱被香甜去喽…

又是一年

oink — Tue, 08 Feb 2011 11:15:35 +0800

今年的高中同学聚会。主题是“十年”。这让我心里很是翻江倒海了一阵。十年。有这么久了吗。怎么我年纪轻轻血气方刚的小伙子。都已经开始把记忆以十年计了吗。
既然是十年。那么长的时间跨度。我当然已记不起当时的班级有多少只小姑娘小伙子了。大概有五六十吧。这次到的只有十六只。差强人意。
免不了把酒言欢。忆往昔峥嵘岁月。
只是没有我。
这是我在离家千里之外。过的第三个春节。吃了两顿酒。迷迷糊糊。半醉半醒。或者即便是清醒时。脑海也混乱。不知道自己在想些什么。也弄不明白自己是个什么心情。
短信从前天开始。一直响个不停。今早起来。才安安静静的。记得以往的每个春节。我都会手动发出每一只祝福。不同的名字。不同的内容。我只是想。如果这样。我送给朋友们的祝福。真诚会多一些。温暖会多一些。

我讨厌群发。我讨厌飞信。更讨厌群发的飞信。
但还是收到了。于是我回：感谢。也祝你及家人点点点。点点点。
这样的字眼。在我看来。是冷冰冰的。领导们的口吻。我用来表示一点点的抗议。
只是这一次。我也开始群发。因为通讯录里。各式各样半生不熟的名字。已经占据了十之七八。祝福短信已成为是一种应酬。一种工作技巧。
聚餐完毕。几个好兄弟又跑到我家里去。我过年不回家的时候。他们都会去看我我的父母。这不是第一次。我的感动。表达不出。我骄傲。
通讯录里还留着些曾经熟悉的。不知该不该删掉的名字。呆看了许久。忽然来了兴致。发祝福过去。意料之中的。聊了许久。平淡而和谐。就像我们平淡地合。平淡地分。我只是想。失了爱情。再失了友情。不值得。
2010年的经历。像我现在的思绪。混乱不堪。我的总结是。高高抬起。狠狠摔下。巨大的挫折之后。很少有人再像以往那样苛求我些什么。我于是便得了一个很好的机遇。开始努力做些别的事情。这让我感觉充实。另一种心灵的煎熬。其实是一种释放。因为越是闲逸。越是容易沉浸在过去而无法自拔。
又是一年。逐渐远离所谓的青春。许多人都想阻挡时间的脚步。想要留在年少轻狂的幸福时光里。更久一些。我也如此。
26岁。大龄青年的一员啦。虽然婚姻仍是一个让我提不起任何兴趣的字眼儿。但父母望眼欲穿的期待。朋友的携家带口的祝福。不免也让人心生涟漪。不过。再等等吧。我不是不向往。而是惧怕。在我看来。一个人的自由放荡。比起老婆孩子热炕头的温暖。是一种更高层次的幸福。
自由自在。许是我这一生的追求。

回到敦煌

oink — Sun, 24 Oct 2010 10:09:15 +0800

一路颠簸回到敦煌。工作的地方令人讨厌。但总算有个待的地方。
买了大堆食物。闭门不出。那些凡俗的人。越晚见到越好。难得这么清净的好事光。算是给自己的福利。
空气已经开始渐渐变凉。敦煌的气候是没有半分温柔可言的。热得时候比人家热。冷得时候比人家冷。往往每次回家或从家中赶来。像是从一个季节进入到另一个。奇妙无比。
加了件衣服。仍感觉屋子里有些凉意。暖气已经开始供应了。只是还不暖。光听见哗哗地流水。卫生间的暖气片开了个小口。嘶嘶地往外渗水。我才想起刚搬进来住的时候那个地方是罩着塑料袋的。后来我因为看着不舒服就撤掉了。原来丫的存在是合理的。于是又找了一坨。包扎好。水就顺着塑料袋往下流。拿脸盆在下面接着。穷日子穷过。只要没人打搅。我心情就不会差。
第一晚竟然失眠地厉害。原来想听着音乐开着小夜灯能轻松入眠。毕竟坐了两天的火车。腰酸背疼的。可竟一直清醒着。大学时代睡不着就眯着的做法现在行不通了。因为大学时代除了考试的任何时间都是可以拿来睡觉的。现在。可不敢。于是关了音乐。熄了小灯。数羊。
窗外月光皎洁。月亮应该像一坨圆圆的饼子了吧。我没有心情看。一直有细细的水声。窗外树枝摇曳。树并不高。我透过二楼的窗户刚好可以看到树梢在风中舞蹈。不知道他们年复一年地站立。会不会觉得寂寞。枯燥。会不会想要出去看看这千奇百怪的世界。
早上醒来。没有见到太阳。这就是说天气必然不会暖和。操场上的地湿湿的。凹出还有积水。原来夜里竟然下了一场雨。看来我的游走又惊动天神了。这让我觉得欣喜。记得每次坐火车远行。天气都会有大的变化。以前我都会有些宿命的想法。认为那和我有关。现在想想。十里还不同天呢。自作多情。
这坨博客。五个月没长庄稼啦。五月前的那一篇。要到去年除夕。更加遥远。可见我有多久没有静静地用文字排解内心的愁闷了。可这边并不说明心情好得无需调节。相反。是大段时间的紧张生活。和那些紧张带来的不平静。让我没有办法搞这些闲情意志。或许也因为我的随性。不喜欢坚持做什么。不喜欢有什么束缚自己。不爱写就不写呗。想写了再回来。这跟哪个爱看哪个爱评都没啥关系了。
在酝酿一个不小的计划。人生的一个重要转折。自然非常辛苦。不过信心还是有的。要我说。一切动力都来源于欲望。有欲则刚嘛。学校外面的生活给我的打磨。就是让我像狼一样地争夺。而之前一向崇尚地向蚂蚁一样工作。像蝴蝶一样生活。的理念。没有这个来得实际。
加油。向着我们的食物。

我已经很努力了

oink — Fri, 23 Jul 2010 21:56:44 +0800

最近喜欢去虾米听歌。选上自己喜欢的艺人。喜欢的声音。熟悉或陌生的旋律。随机出现。是我喜欢的感觉。

终于有些合适的心情。打开WLW。写点东西。

浑浑噩噩。一天。两天。许多天。很不好。

六月发生了一件事。是我情绪低落的源头。在我升职以后干劲最足的时候。一场突如其来的事故。改变了一切。

一死。一伤。

难过。紧张。担忧。忙乱。。。

生平从未遇过如此大的事。花了很长时间才能让自己平静。等事情处理完。大家都平静了。开始追究责任。刚上任的我。虽然与事故没有半毛钱关系。但却是直接领导。我印象深刻的一句话就是。负有不可推卸的领导责任。

离任。

有些时候有些事。即便你觉得荒唐。但却无能为力。

到了一个无事可做的无聊岗位。从连轴转的忙碌到盯着电脑发呆的清闲。让我一下子感觉无所适从。这让之前一直渴望放松的我觉得不可思议。或许。是对前途的担忧吧。

自信在哪里。

总的说来。我仍存有一点点乐观的。大多时候。对很多事都看得开。许是我对人生。对生活。有了平淡的定位。没有大的追求吧。没有太多争斗的目标和对手。没有太多烦恼。但有时又爱在小事上跟自己闹脾气。丢掉自信。然后再去寻找。偶尔会低落得无法收拾。

各种各样的情绪都会被无聊的日子消磨掉。我开始温习大学自我放纵时的恶循环。

忽然想起自己快过生日了。翻查日历。发现那已是两天前的事了。心里小小的波动。很快就无影踪了。

狗日的二十五岁。

忽然觉得时间很无辜。被我浪费。或者。伤害了。尤其是看到又一批风华正茂的大学生。再看看霉运当头的自己。觉得彼此间距离已经很远。甚至有点怕敢想念那些年少轻狂的快乐时光了。

我。已经很努力了。

好久不见

oink — Sun, 23 May 2010 20:51:03 +0800

一忙起来就没个完。不是一天两天。而是一两个月。都离网络远远地。即使有时会上来查些资料。但新闻和博客都没有功夫看一眼。甚至连自己的一方空间。都很少光顾了。主动或被动地。把全部精力都放在工作上。

升职。到了一个比较优秀的地方。算是好事。不过压力也大。当了个不算大的主管。好多事情再不能像以前那样懒干。工作头绪多起来。脑袋就发胀。手忙脚乱。无所适从。不过。在这里很锻炼人倒是真的。前任也提醒过。要做好瘦几斤肉的准备。我说。甚好。瘦。诚我所愿也。

经历了一个不同寻常的倒春寒。敦煌的天气终于还是酷热起来。空气太干。阳光火辣辣的晒。皮肤变黑。起皮。我是从来不爱用任何化学物质涂抹自己的。因此看起来似乎老得挺快。以致在大伙眼中。我俨然是一个老成持重的家伙了。

繁忙不光占去时间。也影响心情。回来两三个月。才给家里打过一次电话。老爸着急了就开始拿电话震我。也知道我忙。总是等着我回电话过去。嘘寒问暖。倒没有一丝责备我的意思。有的只是关心。也很少联系朋友。总是想不起。又或是想起时还在忙。又或是忙完了却没心情。

只希望。新工作赶快变得得心应手。更有条理。更有效率。我才能给自己些悠闲时间。放松心情。记录文字。过正常一点的生活。

忙碌之余的牢骚。

我还没有放弃这坨小空间。

又逢除夕

oink — Mon, 15 Feb 2010 22:41:47 +0800

第一次这样过年。离家千里之遥。一个人静静地待着。热闹。是别人的。

还记得以前。每年的除夕。父母总在忙生意。我总是催促他们。八点整一定要关门。看电视。吃饺子。

说真的。这个时间。很想家。几个哥们儿代我去看望父母。还打电话让我听家里的热闹。这让我感觉欣慰。

发了许多祝福短信。从昨夜三点多到现在。收到许多。就图一乐。什么样的朋友发什么样的短信。没多大变化。还有些我手机里没存号码的朋友发来短信。感谢你们。还有些手机里没存我号码的朋友。哼。

对于祝福。我的理解是。你愿意相信。就能感觉到温暖。像爱情一样。

空闲的时候就坐着听歌。听陈绮贞的歌。《pussy》。《旅行的意义》。女人的声音很干净。吉他的声音也很干净。舒缓。悠闲。有时伤感。拿出以前刻的光盘。听旋死。怕了那句if it’s too loud,you are too old。闭上眼睛。开足音量。进入另一个世界。感觉还是很爽。不是很loud。只是不像在学校时那样摇了。

前几天刚看完《血色浪漫》。我喜欢这个名字。像伤花怒放那样有味道。我喜欢片子里那样丰富精彩的生活。喜欢那种对待人生、对待爱情的态度。我跟朋友说。我以后也想去卖煎饼。也要去可可西里。若是体验生活。感觉应该不错。

没啥心思。写几个字还前言不搭后语。不写啦。过年好。

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以上文字写于2009年1月26日。除夕夜。今年是我第二次没回家过年。除夕夜感触也颇多。只是很忙。忙得都没空把心中酝酿的东西写出来。

大年三十。晚上九点多我才开始发出第一条祝福短信。而在这之前。四面八方的祝福短信已经问候了我一整天。虽然对部分机械地转发和群发不太满意。但我依然是非常开心的。如此多的朋友和相识忽然之间冒出来。也是蛮热闹的一件事。知足常乐嘛。

回短信是件很快乐的事情。我会很认真地回想每一个人。然后想一个亲切或搞怪的称呼。送上一两句自认为贴切的祝福。对我来说。最好的祝福。是能让双方都能感到温暖的。

老朋友问我是不是太忙了。怎么短信与去年相比一点创意都没了。我心里倒有点乐。原来只言片语的精彩。也能给人留下如此深的印象。我们又何乐而不为呢。我告诉他我实在是忙得不可开交。并解释说今年走质朴路线。健康。幸福。就好。

打电话回家。跟爸妈聊聊天。有些话我从来说不出口。连注意身体这样简单的问候我也从未讲过。说不清楚原因。但总觉得像平常一样闲聊几句。就很好了。在我看来。至亲的人。有许多表面的形式的东西都可以免去。我开玩笑地问母亲讨压岁钱。母亲笑开了花。我在电话这头也开心的很。

依然没有看春晚直播。倒也不是不愿看。只是少了些氛围。新年的钟声敲响。我近距离地欣赏了一场挥金如土的烟火表演。冻得瑟瑟发抖。几个小时都没缓过劲儿来。找了几个兄弟。煮些元宵水饺边吃边聊。小小地热闹一下。第二个本命年。过去啦。

比起去年除夕的感触。我给自己多加一个形容词。淡定。

也有些难念的经

oink — Tue, 02 Feb 2010 23:43:37 +0800

好久没有在这里写字。

可能有些朋友在这时就要开始惴惴不安地表示歉意了。在我看来大可不必。因为没有什么人是在一门心思等着你的文章出现的。有人写。有人看到。有人感触。算是一种缘分。可有可无的缘分。

学校内外的生活给我的感触都不会少。只是在学校里我才会有更多的闲暇和兴致对着电脑抒发点什么。一旦离开那个清静的所在。辗转于家庭和工作之中的人和事。再想闲扯。就很难再有时间或心情了。

毕业。我走得急。甚至放弃了参加毕业典礼。赶着回家。找些同学胡吃海喝乱逛闲聊。陪着父亲街边散步锻炼身体。哄哄不满两岁调皮可爱的小外甥。帮忙张罗表妹的婚事。祭拜祖坟。走亲访友。假期实在很短。我忙得不亦乐乎。

不常见面的街坊邻居给了我一句很雷的招呼。哟。都长成大人了。我心想可不是嘛。咱都大龄青年了刮胡子都刮得厌烦了。咱现在也在计划买房子娶老婆生孩子呢。咱都开始考虑锻炼身体预防心脑血管疾病了。

又有些曾经一起青春懵懂的姑娘开始了她们抱着男人或抱着娃娃的下一段人生。她们给我的感觉以及这些感觉所牵引出来的悸动。灰常复杂。难以言说。我假装无意地问了老妈一句。不结婚行不行。不行。老妈说话从来没有这样斩钉截铁过。

我又来到了敦煌城。有过几面之缘的雄奇的山黄浊的水以及茫茫戈壁滩。已经无法再给我那种天高地阔激动不已的感觉。无论什么。见识多了。就淡漠了。生活不就是这么回事儿嘛。

当然。也许是因为我心情一般。离家千里的人。心情总会在有些时候变得很一般。或者比一般还差。浪迹天涯的游子。潇洒背后。总是隐藏着些孤寂。我有时候就觉得自己是游子。因为每当我想起“父母在。不远游”这句话时。都会感到失落与愧疚。

哎。说与谁人听啊。

再见。上海

oink — Wed, 20 Jan 2010 22:18:00 +0800

离开上海前的最后一晚。

这几天心头的感触颇多。但却未能写下只言片语。因为心情浮躁得很。毕业。离别。虽然这样的情形。重复过不止一次。虽然我在这里仅仅待了半年时间。本以为决然不会留恋。但我临行前的坐立不安很明显地否定了这个判断。

几天前已经把大部分行礼打包寄走。今天晚饭时整理了剩余的零碎物品。等明早醒来。被子塞进包裹邮寄。我就可以登上回家的列车了。这坨地方。我不知道还会不会再来。

心情没有原来预计的那么好。收拾完东西后。突然觉得无事可做。于是跑到隔壁屋待着。跟收拾行礼的同学聊天。而后又跑到篮球场站着。看一个哥们儿在不知疲倦地打球。我就跟他闲扯。一边环视校园四周的景色。渐渐地。有很细小的雨丝飘落下来。

哥们儿说。这儿的生活算不得无忧无虑。可在大学校园里和一群年轻的伙伴一起生活。也是相当美好的事情。而以后。恐怕再不会有这样的机会。我们将带上各自的面具。磨练自己。我虽然觉得这想法有点过于悲情了。但并没有什么话来反驳他。

我只是站着。留恋一个本以为不该留恋的地方。让我觉得矛盾。

大上海已是华灯初上。看着那些熟悉又陌生的高楼和霓虹。看着那些热闹而又冷清的街道。我忽然有些想明白了。我并不留恋这个城市。我同样不想念武汉。也不想念天津。记忆中某个城市某个校园之所以美好。仅仅是因为它承载过我怀念的某种生活某种情感。

读书小记

oink — Thu, 14 Jan 2010 14:30:00 +0800

最近在读两本书。王朔文集。和三毛的撒哈拉的故事。都是我喜欢的类型。

王朔的书我以前未曾读过。单是看了改编自他的小说的两部电影。阳光灿烂的日子和看上去很美。就此认定他的作品一定合我口味。而事实上他的书也确实没令我失望。我欣赏他的戏谑和嘲讽。欣赏他的文字暴力。有人说他是痞子。是流氓。我倒觉得这没有什么贬义。能够驾驭文字耍流氓的人。是我敬仰的人的一种。

而三毛。在我看来。她是个懂得体验生活且热爱自由的女人。有丰富而精彩的人生历程。写真诚而简单的文字。我欣赏她。因为觉着自己骨子里也有和她一样的向往。或许将来的某一天。我也能如她一般。放开束缚。到自己喜欢的地方游荡。过自己想要的生活。

这学期读的书很多。因为有大把的时间无事可做。而这里的学习生活。似乎是下定决心。不愿让我有太多思考。这是错误但又无奈的事情。我在王小波那里看到一句话。我们无法尽享身体的自由时。不要停止对心灵自由的追寻。于是我就把握时间。读些书。写点字。胡思乱想。

虽然一开始只是偶尔的冲动。而今却几乎成习惯了。手边没有爱看的书。或是太久不写东西。就总觉得不自在。这样很好。我想。

不过也许。此时的生活确是不够充实。由着我消遣。才让我有这等闲情逸致。等到正式工作。每天忙忙碌碌不知道为谁献青春洒热血。恐怕就再无这种情致了。

珍惜。