享受心情平静

#熊猫修心# 转化，从逃避到放下（杨蓓台北大学社工系副教授）

小森牌熊猫 — Tue, 07 Feb 2012 13:16:37 +0800

有时我会让学生去回顾自己的生命历程。当他们用一些心理学的架构去看待自己的生命历程时，很多学生开始恐慌──原来自己是这样子在过日子、原来自己是这样的一个人、原来自己没有想象中的可爱……，发现那么多「原来」的过程中，因为这些负面情绪的关系，我们不容易从蚂蚁的位置跳到飞蛾，也不容易从飞蛾的位置跳到人的位置，也就是说看待这个世界的视框不容易改变。

心理学认为，人们如果能够从飞蛾的位置看到蚂蚁的位置，就可以帮助人们看到心理害怕、恐慌的状态，而且也看到人们在害怕什么、恐慌什么。这也是为什么在我接触佛法、禅修以后，会开始尝试在心理学的领域里，将佛法的概念跟心理治疗连结起来。

放下，是为了提升生命

人活在负面的情绪和心理状态的同时，事实上，这些过程也可以帮助我们看到自己的付出，看到自己过去在蚂蚁的位置上所做的努力，也看到自己如何在形塑自己的过程中，出现了这些负面的状态，当我们看到这些东西时，就已经站到了飞蛾的位置。

佛法，让我们看到了人的位置，从人的角度看到飞蛾、看到蚂蚁，于是有一个更宽广、更超越的视框来看待生命现象，当人可以建构起这样的视框，就比较容易放下。

心理学常教导人怎样去处理情绪，教导人怎样去帮助自己离开目前的困境，虽有各式各样的方法，可是仍然停留在这一个空间里。这样的一个空间，对某些人而言可能够用了，可是对生命的意义有更极致追求者而言，却需要以这个空间为基础，继续提升生命视野。

所以，从逃避到放下，是一个层次、一个层次慢慢走上来，这情形有一点像火箭升空时，走过一个阶段，燃料用完了，要把它丢掉，才能够继续往上走；继续往上走，又丢掉一些燃料，放下一些东西。这是一连串的转化过程。

当人愿意活在面对逃避的日子里，在逃避中看见自己的混乱；然后，从混乱里找出一个超越的视框，来看待自己，这个寻找、整理的历程，是转化，当视框清楚地发挥功能时，这时候已经超越出来，可以把原来的东西丢掉了。这时再继续往前看，生命就会变成一连串的超越和转化的历程。

接受自己，才能转化

超越跟转化有何不同？「转化」在心理学上较常用，而「超越」则常用于修行上。「转化」是帮助一个人如何处在蚂蚁的层次里，认识他的喜怒哀乐，知道如何应对整个社会生活，如何跟人之间来往，然后建立人与人之间的亲密，在这个历程里一点一滴地走出来，因为是用走的，所以一步一脚印清清楚楚的。譬如，当我为大二学生上心理卫生课时，我让学生试着看到自己原来是怎样在过日子的，也就是说，试着不再逃避，面对自己，有些人开始出现恐慌，难道要这样否定自己的过去吗？其实，否定本身就是逃避，接纳，才是面对，所以，有勇气的人会面对，没勇气的人就逃掉了。

因此，有勇气的人便会更看清楚自己，看看能不能看个更明白，但往往明白到某一个程度时，就会出现一个关卡，那个关卡就是能不能够接受，甚至欣然接纳，接纳发现自己是「这样一个人」的发现。

人们都愿意从一个比较正向的角度来接受自己，比较无法接受自己活在矛盾、冲突中，也比较难接受自己是不够好或自己骨子里还是有一些想要使坏的因子存在。我们在自我的形象里常常期待自己像个圣人，就自以为自己是个圣人，事实上这也是逃避的状态。

当我们一路发现自己这些负面的心理现象时，有的人选择逃走，不承认这些，然后又重新回到原来的路上继续走，他们选择了虚假。那些有勇气的人选择一路看下去，开始接纳自己真的没有像自己想象的那么好，这时候，过去否定的东西就开始慢慢又回来了，然后一个、一个地接纳，而且发现原来不能接纳的那些负面的东西开始转变了。例如，一个嫌自己胖的人，因为自己无法面对时，所以心中暗暗讨厌自己的胖，同时又最讨厌别人说自己胖，别人为了不惹他生气，弄坏关系，也就闭口不谈这些，人与人之间的隔阂就出现了。但是，如果一个人对自己的胖，虽然无奈，却也接纳，此时面对周遭的人自然坦然，甚至可以自嘲自己是「肉松」，人与人之间相处，就容易亲近了。此时，肥胖只是有碍健康罢了。

所以转化的历程是缓慢的，是我们不停地和自己做功课的历程中，让那份接纳慢慢开始出现，当接纳开始出现时，会发现原来在意的那些矛盾、冲突、痛苦转变了。当人不敢面对自己时，那些不敢面对的东西永远不会变，如果不去理它、不去看它，就永远不会改变；如果开始去理它、去面对它、去看它，它便会改变，然后慢慢地改变到可以接纳的状态。

有人更高明，不单是接纳它，还悦纳它，因为在转化历程中，反反复覆地思索之间，发现「眼中钉」对自己竟然有正面的意义，心里很高兴地接受了，把接受的东西转变成可以用的东西、变成自己的能力。这是心灵上的资源回收，也是生命视野的开展，由逆境中走过来的人，由内在冲突走到心灵安定的人，都必然有过这样的经验，进而以不同的角度来诠释自己的生命意义。

在这样一个接纳的历程当中，我们慢慢地站在更高的位置，看见原来自己以前所认知的世界是这个样子，在接纳的那一剎那，这个世界就像火箭放下用完的燃料一样，已经放下来了。所以「放下」与「放弃」是不一样的，大多数的人选择放弃，放弃是一种逃避。如果你可以把不愿意面对的东西拿来当作一个材料，然后再去用它，当真的用到某一个程度时，原来对它的认知就真的放下了，这才叫「放下」。从逃避到放下的这一个过程，我们称之为「转化」。

超越，骤然的改变

什么叫「超越」呢？心理学所讲的超越，是一个人的骤然的改变，骤然就是极快速的改变。灵性的超越是常见的，例如，开悟是顿然发生的，所以，它也是超越的一种。我们不能够预期超越这件事情，因为不知道它什么时候会发生，它也可能终其一生不会发生。

其实超越本身有可能是一个更大的逃避，这是需要自我检视的，就是当自认为自己放下，自认为自己超越时，有的人采取的方法就是骤然的切断，不论对于事情或对于关系，很多的人并不是突然间放掉了或放下了，而是在面临巨大痛苦时，心理上的一种自我保护机制下，骤然的切断、斩断、否定，那其实是一种防卫机转，切断了身心的负荷，而自以为在灵性上获得解放。这一类的超越是短暂的，因为人之所以为人，还是有人的限制，一个灵性有所超越的人，终究还是要面对身心的安定与平衡的。否则这些身心的负荷到头来还是啃蚀着灵性的发展，有时甚至会变成一种精神疾病。

这种自我保护的机制，也在日常生活中可以见到。举一个常见的例子，有的年轻人谈恋爱谈得轰轰烈烈，一旦感情生变，一方承受不了那份被抛弃或被背叛的痛苦，于是开始对那一份关系断然的否定，觉得自己从来没爱过这个人，或是赶快换一个男朋友或女朋友。再举个常见的例子，有的人小时候家庭经验非常的辛苦，因为自己年幼，说不出来那个苦，所以从小到大心里就存着一个念头，只要有一天有能力，绝对不要再在这个家待下去，兴起了从家里逃掉的念头。当他有能力逃掉，斩断关系，不再跟家人产生任何连结时，他得到表面上的平静。这些都是斩断的经验，这种经验其实对一个人是一种很大的痛苦。尤其台湾这几年灾难不断，有很多生离死别的灾难事件发生，在这些灾难的过程中，每个人的反应不同，有些人很无奈的采取了斩断的方式来面对自己的痛苦，好像很快地就跳到一个适应良好的局面，那不是超越，而有可能是更大的逃避。

转化与超越并进

如果我们真的要在现在的空间里过得安稳、心安理得，转化跟超越这两件事情是同时并行的。用一步一脚印转化的方式，来让自己看见自己的生活世界是什么样的风貌，当我们可以从这里面慢慢地走出来，可以面对虚假的状态，就可以继续往下一步一脚印的走，就算不能开悟，生命中的超越还是随处可见。例如，对某些心结的豁然开朗；对某些事物在惊奇中发现意义；在某些关系中经验的深刻共鸣……。

其实，人人都有他的逃避，可是人人也都有放下的机会，人在逃避的过程当中，一层又一层地去面对自己，然后一层又一层地放下自己，在这一个转化历程中，大大小小的超越就会发生。如此的历程即是一个人格成长成熟的历程，也是人品提升的历程。

如果我们希望生命的价值能够不停地往深刻处发展，这条路是没办法逃避的。所以，这几年我常常鼓励人们参加修行活动，因为心理学在我们的文化里是舶来品，而在我们自己的社会文化脉络里，内在世界的探索是一种人文取向的自我期许，因此面对自己的存在，就成为修身养性的自我要求，而这种自我要求又常落于伦理道德上的批判，这个包袱其实是很沉重的。这个沉重，不是让我们落于孤单，就是落于一无是处，对现代人而言，要从孤单中转化为亲密，要从一无是处中放下，找到安身立命的意义所在，真的只有在不断地变动中面对自己，观看自己，一步一脚印地修正自己的言行，所有的理论，都只是反思自己的参考架构，转化和超越是方法，也是历程，心自然会走到明白之处。

#熊猫笔记# 迷途，让心降速

小森牌熊猫 — Sun, 05 Feb 2012 15:50:49 +0800

有两件事情比较受触动，这个SUMMER虎不太冷，为前女友征男友http://weibo.com/amituofo927；还有就是LP不舒服，照顾她的时候那种心里的感受，说不太明白。

春节过后，忙得稀里糊涂，身体也有点反应，总是觉得累。忙来忙去，就是没有时间闲下来看自己，就看着从早到晚的电脑，晕头到忘记星期几。看书和写字的事情都被丢下来，总是惭愧着，就像减肥一样，光顾着喊口号，从来就是随缘的心态，关键时刻就总是下一次。哎，只有忙碌过后，与LP一起泡脚，聊天，打三国杀的时候，才能感觉到时间慢下来。可是走出短暂的那几个小时，又开始忙碌……

惜墨如金，以前我的理解是因为墨的贵所以珍惜，现在的理解因为每一滴墨的落下都需要时间的沉淀，所以非常金贵，毕竟是一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。

被高物价和房价绑架的一代年轻人，不少人身在迷途之中不知该如何翻身，禁锢着每个人生存的空间。每个人都想着高品质生活，却忍受着穷忙族的状态。穷忙，并不是真正意义物质基础的贫乏，更多是精神上的空虚。

看着是每个人都努力着，为了美好的生活，可是实际的生活却不如意。哪怕是有房有车，还是不太满意，继续索取更多。越发索取，发现匮乏的资源太多了。拼搏到老的时候，发现自己也没条件享受这生活，最后总结是为了下一代操劳和努力吧。

真正的穷忙，就是没有时间静下来看到自己的穷，不愿意慢下来把生活过仔细。生活中的时间表，总是充满着别人认为重要的事情，错以为是自己的充实。误以为这就是奋斗，充满激情，成为别人眼中的成功人士。

你觉得快乐吗？一句话就可以戳到痛处。如果我能得到...，我就会感到幸福，这是一个安慰性的答案。如果这个永远不会得到呢？！那岂不是一辈子生活在不幸中。这么说看似有些抬杠，那万一是这样子，我们真的敢去面对吗？不少人从来就不去想，脑子全部都是如何成功，成为那个别人眼中的英雄。

我们需要慢下来，心也要降速。生活的高品质，不是物质搭载起来的，而是用心花时间做出来的。就像《失恋33天》里说的，女孩爱你的方式有两种，一种是把你带到新世界下面让你为他消费，另一种将你骗到新世界上面，在美景中和你接吻。消费的感受是瞬时的，缺乏生命力，然后，接吻的感动也是瞬间的，却有记忆的生命力。一个不需要太多思考，知道路就行了，另一个需要设计，更要知道你的心。

用心，就需要花时间，静下心。夜深人静，孤独和寂寞悄然走进，不驱赶他们，与他们成为朋友，我们就可以看到自己的模样。也许继续迷途，只是有自己的陪伴，会走得踏实些。

#熊猫修心# 从虚假中看见自己（杨蓓台北大学社工系副教授）

小森牌熊猫 — Tue, 31 Jan 2012 10:56:55 +0800

我们一定要先明白自己拥有感觉，才有机会从关系中成长。一般而言，人们处于关系当中，却要求别人负责，希望由别人主动改善这个关系，这样一来自己便不会痛苦。

例如，失恋时被提出分手要求的一方，他往往会自认为是一个失败者，然后产生各种负面的情绪，包括被遗弃、失落等感觉，并且很自然地会将这一切归因于对方「因为是他要跟我分手，我才会变成这样」。当一个人归因外在时，他无法真正认知自己较深层的感觉和情绪。再者，外在归因等于放弃了自己在关系当中的主动权，让自己处于被动的位置。以个人成长的角度来看，这也是放弃了让自己成长的权利。

有角色，就有对立

人，终究有各种「角色」需要扮演，处于「关系」中无法脱逃。只要活在角色里，就永远有对立存在，或有二元的关系。有男性，相对就有女性；有父母，相对就有子女；有丈夫，相对就有妻子。在其它关系上，相对主管的是部属；相对出家人的是居士、在家人；相对师父的是徒弟……不胜枚举。只要在关系里，就永远有角色对待，在对待里也充满各自的期待。

可是，每个人都是独立的个体，拥有自己的生活，不会照着我们所期待的去做。即使孩子是父母生的，可是父母仍无法完全掌控他，于是在二元的角色关系里，必然会有冲突存在。所以我将冲突视之理所当然，也就是说人与人之间处处充满冲突、矛盾，这是一个事实，只是与我们的期待有落差。

人与人互动有冲突是必然，因为在所有角色关系里，一直存在着对立，却不能因此否认掉自己的感觉。例如父母与小孩的立场不同，父母对孩子有所期望与要求，孩子偏偏不听话；夫妻相处亦然，先生希望太太能符合自己心目中的「超完美娇妻」，也许当太太的可能短时间内会讨好先生，可是要她长期隐忍，恐怕就不可能。关系中有期待，就可能有落空，也许没有爆发冲突，但并不表示对立、冲突不存在。

佛陀当年就是看到了事实——「我们的娑婆世界是颠倒的」。这让我领悟到娑婆世界原是人的世界，充满纷纷扰扰是很自然的，因为我们的身心不是处在净土。所以，我们生活在此，无论处于任何二元角色关系里，会出现冲突也是正常的。进一步来说，并不是所有的冲突都要想办法把它消灭，而且只要双方关系存在，冲突跟对立永远没有消灭的一天。

人与人相处，难免会发生磨擦，因为人与人之间存在着个别差异性，关系亲密如夫妻、母女会吵架也属正常。还有一个有趣的现象，越是亲近相处的人，吵架的频率也越高。

颠倒梦想，虚假的关系

《心经》中所讲的颠倒梦想，用来诠释我们所处的世界很贴切。因为世界本来就存在冲突跟矛盾，我们却误认世界应该是和平喜乐的，以为那才是常态，拒绝面对现实。事实上，娑婆世界里人跟人之间有差异性，人跟人之间会产生矛盾，人跟人之间会有冲突，这些都是必然，也是常态。所以有一些心理学家就提出，基本上，人是活在虚假之中。另外，还有心理学家认为，人是活在互相操纵之中。

因为人与人是不同的个体，之间一定存在着差异性，所以当我们要与他人建立关系时，为了自己的快乐，也明白快乐是建筑在良好的关系上，可是又无法消弭掉彼此的差异性时，只好「以和为贵」，维持表面关系和谐。然而这样的关系是虚假的，并不牢固，今日如果对方很坚持己见，我们可能暂时委屈一下自己，附和对方、讨好对方，只为了维持良好、完美的关系。

一旦拥有足够的权力时，当对方的作为造成我们不开心，便会用自己的权威来禁止对方。由于对方惧于我们的权威，可能阳奉阴违，在互动的过程中，建构我们一致认同的「和平」尺度。

心理学所说的「虚假」现象与佛法的「颠倒梦想」之意涵，有很多的类似：人世间的人际互动，多是在一个「虚假」的状态下进行。但是，我们必须了解，在虚假的背后还是有一份真心，就是我们是「真心」希望「关系是良好的」。

这样的出发点没错，可是在互动的过程中，我们用了很多方法来度过冲突，或是抹平差异。事实上，冲突和差异始终都是存在的，我们只是不去正视，能逃避就逃避，所以久而久之，人会以假为真。例如一群朋友聚在一起谈天、聊八卦，开心得不得了，然后聚会结束各自回家时，心里嘀咕着：某人讲话真没水准，却还是告诉自己：「我们关系很好。」

虚假的人际关系

在成人世界里，我们都跳着人际关系的探戈，踩着一进一退的舞步，你进一步、我退一步，如果搭配得好，我们就达到「自以为是」的美好关系。这也是为什么我们的社会延伸出很多的社交行为，例如佳节送礼、生日时寄个卡片互相关怀……。我们用这样的方式去经营关系，也以为用这样便可以维持良好关系。

事实上，这个逻辑看似对，却不尽然，如果我们在关系上的需求或期待是比较深刻时，或是对成长有更高的要求时，便会发现这个逻辑是行不通的，甚至会发现自己的人际关系网络是很虚假，与人的关系是飘渺的。

我曾经在一家餐馆，看见一桌四个女性朋友在谈话，可是却各自讲着各自的事，似乎没有人专心在听别人说话，像是自言自语，不管是否有听众。这种情形让我觉得不可思议，居然有人讲话不需要对象，就可以自己不停地讲；然后饭吃完、话说完了，人也就散了。

当真正需要听众时，可能根本没有人愿意听我们倾诉，人际关系是如此的不踏实。后来我更发现原来自言自语的人多得不得了，可是真正愿意听别人讲话的人也不多。我们可能花很多力气去学沟通技巧，可是，倾听跟诉说如果没有真正连结上，那么关系的建立，或关系的成长，恐怕都是很困难的。

如同心理学家所说，人我的互动是虚假的、操控的。这都不是错误或坏事，可是「虚假」、「操控」在我们既有的经验里，我们已经尽力做到自己的部分，但是对于从关系中成长，到底有多大助益？究竟什么样的行为，才可以帮助我们去跨越冲突、去面对差异。

所以，我们要回到自身来找到「感觉」。人的感觉是很灵敏的，好比我们与某人不对盘，自己其实心里有数，我们可能跟他虚与委蛇，即使只讲短短十分钟的话，也会觉得累，或是一边讲话，却一边打起哈欠，这是因为我们勉强自己，无法找到共同的话题。

#熊猫笔记# 话说熊猫的龙年

小森牌熊猫 — Mon, 30 Jan 2012 12:55:03 +0800

今年过年有点特别，不是一个人，整个过年的状态全变了样儿。龙年的新年是，新鲜的，有趣的，也是第一次没有寂寞感的春节。

过去的大年三十，外边的鞭炮喧闹和内心的孤独寂寞形成了鲜明的对比，看惯了烟火在空中飞来飞去，没有太多新鲜感。常规的状况就是，父母准备的一顿大餐，我准备的一年的感慨和思想汇报。在进步的欣喜和肯定中，我回到屋里面对电脑沉思，妈妈收拾厨房，爸爸有时去上班，有时在阳台沉思他自己的事情。

噼里啪啦，可以形容鞭炮声，也可以形容敲键盘的声音。那时候的思维是活跃的，把自己好好总结一番，充满积极和思考的文字，一个一个浮现在眼前。事后再看，总有一种错觉，这真的时候我写的吗？答案是，好像真是。字里行间的那种对幸福的憧憬，好像已经刻入了骨髓，进入了灵魂。

伴随着新年的钟声，鞭炮声渐渐淡去，我的上眼皮终于忍受不了下眼皮的吸引，终于我可以呼呼的睡去。一觉醒来，新的一年，依旧是标准的春节过法，该吃就吃，该睡就睡，穿穿亲戚，就过去啦。唯一让我感到激动的事情，可能就是从初一下午开始，每天一场的篮球锻炼，充满着活力。其他嘛，依旧简单，安静。

这样的春节过得没有波澜，却可以很好的休息。

今年的春节，从大年三十就改变了节奏和气氛，只因XS的存在。年三十，我们开始录音录像，为新的一年留下祝福。面对镜头，我突然有点紧张，不知道该说啥是好。我们第一次记录了烟花的过程，五光十色的，还挺好看，据说今年的样式又多了。年三十再也不是三个人独自忙乎，而是坐在一起打起了扑克牌，有说有笑的，其乐融融的，真好！

告别了用键盘思考的除夕，突然间回到键盘上总有些语塞，所以接下来总想给春节写点东西，却老是写不出来。于是，我们一起浪费着时间和家里人交流，与拜年的小孩子玩耍，第一次主动请缨给孩子们压岁钱。这大人与小孩的角色交替中，我找到了春节的另一番乐趣。

只不过，春节的悠闲只停留了2天，接下来的忙碌也让人有些抓狂。一天N家亲戚的穿梭，吃来吃去的纠结，走来走去的无奈，有了一些新的收获，还是有些紧张和疲劳。期间，见到两个特有灵性的小姑娘，其中一个的遭遇有些坎坷。

小女孩眼神中闪烁的灵性与拘谨的坐姿，形成鲜明的对比，就像一个受了惊吓的小天使。几度试图用语言去鼓励，能看得出她内心中的喜悦，不过闪烁之间就消失在脸上。回到家，小天使依旧是我们的话题，只不过如何帮助她，目前还只是个难题。

过了五个慵懒的假日，再也无法忍受脂肪在身体上的堆积，必须选择离开家里的温室，回到我们的小屋。第一次携手庙会又是新鲜的，有趣的。她看了拉洋片，也终于坐了旋转木马，满足了心愿。期间，买了一包糖，甜甜的，真好 : )

龙年的春节就这样过去了，充实而又有趣，让人回味。

拥抱孤独拥抱亲密 (杨蓓台北大学社工系副教授）

小森牌熊猫 — Sun, 29 Jan 2012 10:53:28 +0800

有时候，接触到一些人，他们对我诉说着「人在江湖，身不由己」的生命故事，我听完后很难过！人为什么老是这么「放逐」自己，把自己丢在角色之中？即使一天二十四小时，仅有一分钟时间可以安静地想想：「我今天有没有为自己做一点点事情？」那么仅仅这一分钟，就足以拥有自己。在这一分钟里，你可以诚实地告诉自己：「我和我自己在一起！」如果能拥有自己，往后的日子就会好过点。

人们常说「人在江湖身不由己」，其实那是自我放逐。去酒廊喝酒、搞外遇，只会让生活掉到一个更不稳定的状态，甚至成为恶性循环。所以一分钟的要求，是希望人们能够一点一滴地练习把自己收回来，拥有自己。

人如果长期把自己丢到外在所扮演的角色中，内心将会被扭曲得一塌糊涂，到那时再想把自己找回来，会相当费力。当孤独拥有自己，当自己能够很轻松、自在、安然地和自己在一起，那会是非常大的享受。虽然面对自己的孤单寂寞是难受的，可是它和孤独之间仅有一线之隔！那一线之隔即在于你是把自己丢在外面世界，还是把自己收回来和自己在一起。

先前提到情感上遇到挫折的朋友，她的恋爱就是把自己丢给另外一个人，将自己的喜怒哀乐交由对方负责。这样的恋爱，在我看来，和那些「身不由己」的人是一样的。就是把自己丢出去，没有自己，别人要替「我」负所有的责任，嘘寒问暖、心情安抚等种种都要照顾好，否则就不是好的恋爱对象。这种心态在婚后仍会延续，如果对方没有把我照顾好，就表示他变心了，他不是好的结婚对象。

说来实在荒谬！心在自己身上，好、坏都在自己身上，为什么要别人负责呢？这心态一开始就错了，结果让我们一路走来跌落到孤单寂寞里。当你把自己丢出去让别人来负责时，你想想看，你放心吗？这是对自己不负责任的作法，也因为这样不负责任，于是我们更无法拥有自己。

真正的爱自己是把自己的心一点一滴收回来，拥有自己。一个人要平安、和谐地面对自己，不是一件容易的事情，因为这需要克服许多角色行为上，正向或负向感受的纠缠。要面对原来的孤单寂寞，还要把价值框架慢慢丢掉，放下自我防卫，才能回到「我跟自己在一起是平安、和谐」的状态。

人在孤独中的平安、和谐，不是一蹴可及的。人要一路慢慢学习、体会过来，看见自己的角色行为是这样的无我，看见自己的心被丢在外头，看见自己在默默承受负向的情绪……这才发现，原来孤单寂寞一直是存在的！这是内在自我一路转化的过程，是不停地观看、反省、分析的结果。一路走来，内在的平安、和谐会一点一滴地浮现，这时孤单寂寞就有机会慢慢转化成孤独。

真正拥有孤独的人，能够真正爱自己；能真正爱自己的人，才能拥有更无私的爱。当一个人不再把自己放逐在环境外头，不再把自己的喜怒哀乐要求别人负责时，他会变得更有能力去爱，他周围的人都成了菩萨，并会在他的身边帮助他走过内在转化的道路。

假设妳有一个不好相处的婆婆，妳不爱她，就可以抓住这个「不爱」一路探索：我为什么要爱她？我希望得到什么？得到了是什么感觉？那个感觉和我想要的之间有怎样的关系？一路探索下来，自己就会发现，原来我多么希望做个好媳妇，多么希望别人认为我是个好媳妇。慢慢地，妳发觉这些需求可能得不到满足，因为一路的观察、分析、反省，并不表示事情就会圆满，可是过程中自己会有所改变，这就是转化。

一路看下来，妳会看见自己心理上被纠缠的部分。若是接受了自己，妳会承认：我就是这样的一个人，我是多么需要别人的肯定，尤其是婆婆，因为这代表我在这个家庭的地位！当妳藉此发觉自己的需求时，妳会发现，其实在很多其它的角色行为中，也有相同的需求存在。

逐渐地，妳愈来愈能够承认「我就是这样的人」，这是接纳的阶段。这时，人的心境会变，开始能够一点一点地放掉。我们常讲「放下」，唯有慢慢地修，才能一点一滴地放下，才能肯定自我，肯定「我就是有这么多需求的人」。这时，会有个很重要的变化，就是妳看待的对象，例如婆婆，她似乎改变了！其实不是她变了，而是妳变了。

如果冲突、对立的两个人，其中有一方换个位置，那么再看待对方时，对方也会改变。因为你把位置改变了，于是关系改变了，这个人也跟着变了。

有些人可能会误解，认为只要接受现状就好了，反正「我就是这样子嘛」！这样的语气有点自暴自弃，其实这不是真正地接纳自己，这也不是放下，而是放弃。「放弃」里头并没有转化，「放下」里头才有。

当转化发生时，人们会发现自己是个有缺点、也有优点的人，当这个有优、缺点的人发现自己还要在世上活下去时，拥有孤独的良机就出现了。他如果能自我肯定，接受自己不是十全十美的人，如果能善用自己的生命历程，以彰显他活在世上的道理，这么一来，周围的结缘都变成善的了！因为心变了，对缘分的看法也变了，所以恶缘都能转成善缘。

一个拥有孤独的人，就拥有爱人的能力。这样的爱由于已剔除了许多自私与防卫，所以在面对不良的、不够亲密的人际关系时，就会更有能力去克服问题。若想做个爱自己，也爱别人的人，我们就一定要拥有孤独。拥有孤独不是可怕的事，甚至是很美妙的事，它会令人感到自己是顶天立地、独一无二的，是一个有缺点也有优点的人，是能充分开创自我存在价值的个体。

走出亲密与孤独的转折，人就会愈来愈快乐！一个人拥有孤独时，他所做的每件事情的意义，自己心里都会明明白白。尔后，这意义还可以创造更多的意义，如此一来，人活着就更有价值了！

#熊猫修心# 领导与做人 zt

小森牌熊猫 — Tue, 17 Jan 2012 10:19:49 +0800

开学第一天，教室里挤满来选修「领导」课程的学生，这一群两年後就会变成企业竞相争取的名校MBA学生，心中难免兴奋地等待教授的出现。

教室门被推开後，走进三个人，教授後面跟著一个年轻的陌生人，还有一位则是大家都认识的企业名人，年纪与教授相当，大约都在六十岁左右。

教授先介绍这位年轻的陌生人，说他是去年以第一名毕业的MBA学生；另外这位企业名人则是教授的高中同学，学历只有高中毕业。教授说明他今天会请这两位来宾分别用二十分钟来说明什麽是「好的领导」，然後要同学写出这两人的差异何在。

第一名的毕业生在短短二十分钟内引用了五位名人的领导经验，这五人包括「奇异GE」的傑克威尔，「英特尔Intel」的安迪葛洛夫，管理泰斗彼得杜拉克，与台湾的郭台铭和张忠谋。听来似乎这五人的领导方式便代表著好的领导。

年轻人讲完後，很有信心地将麦克风交到这位企业名人手中，企业家微笑说，他本来可以用六个字就说明完「什麽是好的领导」，他语气停顿了一下，「但是怕教授和同学说我在混水摸鱼，因此必须把六个字讲成二十分钟，希望大家未来不要学我把领导複杂化了」。

「在我四十年的职场岁月中，只是不断地想做到一个境界：那就是如何让别人在我的公司上班是出於『心』甘情愿，而非出於『薪』甘情愿。虽然只差一个字，我却练习了四十年。」

「要做到『薪』甘情愿比较简单，有一套健全的管理制度就办得到，但要做到让别人『心』甘情愿，就必须要让员工从心底接受你，所以我才认为，领导没有什麽大道理，就是『领导等於做人』这六个字而已」。

「我把职场分成从什麽都不懂、初阶主管、中阶主管、高阶主管、老闆五个阶段，为了把人做好，我不断在每一阶段练习一件事，因此总共要练习五件事，虽然只有五件事，但它们共花了我四十年的时间」。

「在我自己刚毕业，什麽都不会的时候，我练习的第一件事是：『少不多是』，也就是我从不会去问公司给的任务有多困难，我只问自己要如何去达成而已，练习久了，就会感觉到自己正快速地成长」。

「後来自己变成了初阶主管，我练习的第二件事是：『少说多听』，也就是可以听的时候我绝对不开口，让自己不断学习如何掌握重点与分析逻辑。练习久了，自然学会以後讲话只需讲重点的智慧」。

「当自己成为中阶主管後，我练习的第三件事是：『少我多你』，也就是多想到别人，少想到自己，凡是以别人的角度来想，练习久了，自然培养出更大的雅量。」

「成为高阶主管时，我练习的第四件事是：『少旧多新』，也就是我不再重覆做已经成功做过的事，否则不可能有新的突破，练习久了，就会不断产生新的创意。」

「最後当自己变成了老闆，我练习的第五件事是：『少会多读』，也就是要求自己重新从什麽都不会的阶段再开始要求自己，放空自己多阅读，书读多了，自然会看到自己还有很多本该谦虚的地方。」

老教授最後向学生解说道，他今天之所以安排一位没经验的管理学生与一位有丰富经验的管理者来对比，主要目的是想让学生亲身感受一个简单的事实──「若想将自己变成一位成功的领导者，那就请先学习『把人做好』。」

自己都无法「把人做好」的人，要如何来领导别人？智慧会使人谦虚，无知会使人骄傲。

修行不也是如此吗？

#熊猫笔记# 创造幸福的体验 @小森live

小森牌熊猫 — Sun, 15 Jan 2012 08:51:18 +0800

昨天我和LP一同去逛了天意，看到一个狸猫大玩具觉得挺好玩。一问价格特别贵，一个大的180块，想了想还是再转转吧。结果在天意那种人流中，飘来飘去，发现真正有质量的商品好少噢！由于人太多，地方很窄，总有让人窒息的感觉，在我们即将面临崩溃之前，决定就买那家了。

我们开始研究砍价策略，LP说要切一半，100块是个比较能接受的价格，我觉得80块。由于平时砍价经验不丰富，我们俩怀着忐忑的心理去砍价。

开始店家嘴很硬，于是我们开始加码，“一个狸猫，一对羊（每个150）给我便宜点呗”，店家说，380块（总价，480块）我们说，300块，店家死也不买（心理觉得真TMD小气）；

我们再加码，因为LP发现里约大冒险的一个角色很可爱，95元，就问，四个放在一起多少钱，店家说：440，我们说，这大过年的太恶心了吧，380块好啦；最后，我们以400元成交啦，节省了175元。我们俩还是挺开心的，一想到家里又会多了四个大家伙......

后来，LP说可能还可以在砍价，我说活下来最关键～～赶紧逃离！出来之后，忘记给易胖子买年货（顺带帮忙），于是LP又冲进人流去买啦。我由于已经拿了太多的东西，挤不进去了，被留在外面凉快着。

定神一想，也许淘宝店上会更便宜，可以是这种购物体验就很不同了。在一个能接受范围内，与心爱的人一同出去逛街，买东西，其实并不是图价格怎样，就是一个体验。所以说，光棍节的疯狂和双十二的冲动，都取代不了这种的快感。

电子商务给我们带来实惠的时候，却很少能带来这种幸福感，即使秒杀中了，也没什么，因为在那个当下没有分享，快乐就很难加倍。

2012年，我和LP给大家的祝福是“祝大家拥有更多的幸福感！”，为此还争论说这样是不是说大家的幸福感不够，或者觉得大家过得不幸福，其实我觉得LP说的对！

幸福是在每个当下的感觉，祝大家拥有更多的幸福感，其实是来自于每个当下的幸福。然而，当下的幸福，需要你创造（也可以理解为发掘），需要我们用心去生活。只要这种幸福是建立在内心的自在的基础上，那就是很好的；如果是建立在他人的情感基础上（炫耀、显富），那这种幸福很难维持太久。

只有内心自在的幸福，能被分享，能被放大倍数！

#熊猫修心# 顿悟

小森牌熊猫 — Tue, 10 Jan 2012 11:37:14 +0800

南非的民族鬥士曼德拉，因为领导反对白人种族隔离政策而入狱，白人统治者把他关在荒凉的大西洋小岛罗本岛上27年。当时儘管曼德拉已经高龄，但是白人统治者依然像对待一般的年轻犯人一样对他进行残酷的虐待。

罗本岛位於离开普敦西北方向7英里的桌湾，岛上佈满岩石，到处都是海豹和蛇及其他动物。曼德拉被关在总集中营一个「锌皮房」，白天打石头，将采石场采的大石块碎成石料。有时从冰冷的海水里捞取海带，还做采石灰的工作。他每天早晨排队到采石场，然後被解开脚镣，下到一个很大的石灰石田地，用尖镐和铁锹挖掘石灰石。

因为曼德拉是要犯，专门看守他的人就有3个。他们对他并不友好，总是寻找各种理由虐待他。但是，当1991年曼德拉出狱当选总统以後，曼德拉在他的总统就职典礼上的一个举动震惊了整个世界。总统就职仪式开始了，曼德拉起身致辞欢迎来宾。

他先介绍了来自世界各国的政要，然後他说，虽然他深感荣幸能接待这麽多尊贵的客人，但他最高兴的是当初他被关在罗本岛监狱时，看守他的3名前狱方人员也能到场。他邀请他们站起身，以便他能介绍给大家。曼德拉博大的胸襟和宽宏的精神，让南非那些残酷虐待了他27年的白人无地自容，也让所有到场的人肃然起敬。

看著年迈的曼德拉缓缓站起身来，恭敬地向3个曾关押他的看守致敬，在场的所有的来宾以至於整个世界都静下来了。

後来，曼德拉向朋友们解释说，自己年轻时性子很急，脾气暴躁，正是在狱中学会了控制情绪才活了下来。他的牢狱岁月给了他时间与激励，使他学会了如何处理自己遭遇苦难的痛苦。

他说，感恩与宽容经常是源自痛苦与磨难的，必须以极大的毅力来训练。他说起获释出狱当天的心情：「当我走出囚室、迈过通往自由的监狱大门时，我已经清楚，自己若不能把悲痛与怨恨留在身後，那麽我其实仍在狱中。」

愤怒是拿别人的错误惩罚自己，它是最糟糕的自我折磨，对身心都有很大的损害。然而，愤怒的唯一理由只是「不肯原谅」，不肯原谅的对象包括别人和自己。

成长是一个时辰一个时辰熬出来的zz

小森牌熊猫 — Thu, 05 Jan 2012 11:01:29 +0800

上周在南京出差，深夜拖着疲惫去跟朋友见面，畅谈至凌晨两点。回到酒店已近三点，同屋的同事竟还未睡，点根烟，对着65层下的旧都夜景发呆。他非健谈之人，光头，一副艺术家模样，气质有天然的冷漠，之前交往无非公事，更无多话。不知道怎么提到了当今青年人的心态和选择，竟就聊起来，再也收不住。

他18岁出来闯荡，没念过大学，今年38岁，是一本著名杂志的设计总监。如果这是一个老套的励志故事，我可能再无兴趣听下去。但他说，我不知道你们这代人是怎么想的，我反感几零后几零后的区分和标签，我跟很多自己的同龄人聊不来。人是靠价值相互认同的，而不是年龄。现在你们这代人看上去都挺急，房子、车子、票子，但就是你们同龄人，也不全是这么想的吧？我点头。他继续道，其实，每一代人都有自己的苦闷，真的，都是这么过来的。两年前我才有了自己的房子，今年儿子两岁了。我觉得一切挺好。25岁时我在一家体制内单位工作，已有七八年工作经验，呆不下去了，要走。领导请我喝酒。他一口闷了一杯酒，跟我说，你还年轻，别想那么多，别着急，做该做的事。就这一句话，我受用至今。我年轻时爱玩、浮躁，总有各种诱惑扑过来。我就记着老领导这句话，其他都不想，就做自己的事，一晃眼就到现在了。他继续道，你要说奋斗什么的，我从来没有，就是一步步来。房子、车子这些东西，说真的，只要你不傻不笨，踏实做该做的事，到时间都会有的，不可能没有。别去想它。别去管别人怎么做，相信自己的判断。守得住，慢慢来。

他说，守得住，慢慢来。

一个月前，我刚来，抱回家十几本往期杂志。匆匆翻完，绝望的陷进沙发里，给老师发短信：文章何时能写过四大主笔啊？差距不是一丁半点。他回，别急，你年轻。我说，我都24岁了，还看不到一点希望。他回，才24岁。我们最年轻的也30出头了，别急。

才24岁。他连说两次，别急。

李笑来在《把时间当作朋友》里写，我们总是对短期收益期望过高，却对长期收益期望过低。

他指英语，也说人生。

说来说去，还是急。

有人说，你想成为什么样的人，就到那个人身边去。并不是每个人都有这样的幸运，但这句话或不只关乎职业生涯，也关乎生活智慧。人们容易放大眼前的痛苦或成就，跟年长却开明的前辈交流，他们一望便知你正经历怎样的阶段，现在绊倒你的，不过是一颗螺丝钉；你愁肠百转看不穿的，或许是他们也曾有过的迷茫。

在18岁-23岁那段时间，我很没出息的爱翻阅名人履历。每知晓一个佩服、羡慕嫉妒恨的人，便去搜寻他的经历——几岁硕士毕业？何时修完的博士？多大年龄开始在职业领域崭露头角？何时达到今日的成就？

年龄，年龄，年龄，那是一种对时间的焦虑。张爱玲一句“出名要趁早”，害了不知多少人。我反感成功学，因为显而易见，不是每个人努力都能成功，但我确信自己是幸运儿中的一个。我野心勃勃、精力充沛；我狂妄自大，对自己在外形和才华上的优势得意洋洋；我思考一切严肃的话题，阅读跟这个世界奥秘有关的书籍，向着古往今来浩瀚的文明致敬；我期待人们在出版物上阅读我的文字，在媒体上谈论我的名字；我向往声名、金钱、漂亮姑娘的长发，我反复阅读许知远《那些忧伤的年轻人》，为另一个同样骄傲的灵魂而心潮澎湃。

可我才20岁。

所有的名人书籍、讲座都告诉我，一个人要知道自己想要什么，才能做成事情。时至今日，无数同龄人的文章、微博里，在大受追捧的出版物里，还充斥着类似观点，甚至已成为带有反成功学意味、带有天然“正确性”的话语，大受“有独立思考能力”的思想青年认同。

但是，你问一个刚刚告别机械枯燥的高中生活，对世界和生活的认识刚起步的年轻人，他想要什么？他想要优异的成绩、同学间的声望、漂亮的女朋友，他还想要毕业后找到令人称羡的工作，尽快赚钱、成名、成功。

有人会问，这有问题吗？诚然，这也是“我想要什么”，但却只是模式化的流水生产线，试图把所有年轻人都打磨成一样的面孔。“想要什么”不应只关乎俗世的职业、功名，它应该切合更深层次的命题、人本身的挣扎和探索，即——我是谁？

你是谁？想拿遍大学里所有的奖学金，想过上物质丰裕的生活，想获得一个高薪的职位，想在北京四环内拥有一套自己的房子……Noooo……你是谁？

为什么那个愿意在一切可能的物体上涂涂画画的家伙，去做了一名公司职员，只因大家都说，自由画家的生活没有稳定保障？

为什么那个立志“铁肩担道义，妙手著文章”的姑娘，进入了国企，只因父母苦口婆心的劝，记者收入不如国企高？

你是谁？我是说，剥离掉一切外界赋予你的定位和枷锁，隔离开所有父母长辈试图左右你、干涉你的声音，忘掉全部大众传媒、明星名流以及出版物曾经输出给你的价值判断，你又是谁？你躯壳之内那个砰砰乱跳、嗡嗡作响的他、她、它，是谁？

世事多舛，你来何干？

20岁出头的年纪，不知道自己想要什么，不仅不是灾难，反而可能是一件幸事。

但你一定朦胧知道自己是谁，对什么事感兴趣吧？如果连这都不知道，就真的是灾难了。

知道对什么事感兴趣，就一点点做起来吧。无论多少声音试图扭转你，说你热爱、着迷的这件事情，没钱途、没前途、没发展、没出息，都请悠悠的对他（她）说：Fuck off，this is my own life.

不为什么，因为热爱。千金难买热爱。

我曾把几年来写过的一些文章发给丹青老师看。他很高兴，回信说，文辞再沉静一些就更好了，但就这么慢慢写起来吧。他没有说，你要在笔头功夫上多努力，他日成为著名的记者、作家。我懂他的意思：你喜欢这件事，就慢慢做吧。

去哪里，不重要。

朋友问我，以后想做一个出色的记者吗？我说，不知道。他诧异，你不是混传媒圈吗？我亦诧异，为什么要在20岁出头的年纪给自己的人生下一个定义呢？定义即枷锁，即画地为牢。难道这个年纪，不应该是尽一切可能伸展自己的触角，去触摸不同的、多元的事物，感知并观察丰富、蕴藏无限可能性的世界么？

下了定义，即关上了可能性的大门。你怎知日后不会遇到更令自己好奇、亢奋的事情？你才20多岁，20多岁，20多岁。我为什么不能去做职业旅行家？为什么不能去做NGO？为什么不能在码了几年字后，突然迷上了摄影？为什么不？

阅读名人传记，好处是能藉由他者在人生关键时刻的抉择，参照自己的生活；而负面效果却可能更致命——“从小立志做一名……”。

若你回头梳理自己的人生履历，花些心思，会看到一条似乎清晰的轨迹和路线，进而“恍然大悟”：我正是循着这样的路一步步走来的，原来我从一开始就是想要成为这样的人啊。如果你写过申请学校的PS，可能有类似体验。但，这或许是欺骗性极强的“假象”——回望过去履历难免会总结、归类，拎出一条主线来并不困难。很可能，你从一开始并不是想成为这样的人，甚至并不知道自己要走怎样的路，只是迷迷糊糊的，循着兴趣走过来了。

是的，是兴趣，而不是规划——“从小立志做一名……”。

若日后我莫名其妙成了一名电游玩家，我在个人传记里也可以深情回顾“我从小就立志做一名职业电子游戏玩家”，因为我4岁开始玩电子游戏，至今仍不辍，算得上发烧友。

莫忘了，冯唐年轻时是个诗人、文艺青年，后来修了妇科博士，再后来做了咨询公司，现在又做了实业。

莫忘了，老罗直到27岁之前，还认为自己终生跟“老师”和“英语”这两个词绝缘。

我一直对“规划”二字持有戒备，所谓职业规划、人生规划，忽悠者众。

人生是靠感知的，如何规划呢？职业生涯是靠机遇和摸索的，如何设计呢？

而规划如何成功，更是无稽之谈。丹青老师28岁登上去美国的飞机时，如何规划自己此生要成为对公共领域发言的学者名流呢？他只是喜欢画画，就画，一笔笔的画；秦晖老师15岁下乡插队时，认为自己这辈子就待农村了，如何“立志成为中国思想界的标杆”呢？他只是喜欢阅读，就读，一本本的读。

如果我四五十岁时有机会受邀到年轻人中去开个讲座，一定要叫做“我的人生无规划”；如果我混得灰头土脸，在世俗意义上是个无人问津的卢瑟呢？那我就跟自己的孙子吹吹牛逼讲讲“无规划之人生”中好玩儿的故事呗。

如果你时常参加中国大陆的思想人文类沙龙，哦不，或就是普遍的名人讲座。在提问环节你几乎很难错过一个问题，“XX老师您好，请问您对当代年轻人有什么看法和建议？”

据一些讲演者众口一词抱怨，这几乎是最令他们反感、厌倦的问题。或许连提问者自己都很难意识到，这个愚蠢的问题潜藏着一个不易察觉的心理成因：请告诉我们如何才能像您一样成功、出人头地。

不然呢？如某位学者所言，一个年轻人恳请一个老东西教自己如何面对新鲜世界。荒唐吗？丹青老师说，爱干嘛就去干嘛，关我什么事？你们好不容易生在一个可以自由选择的时代，却还想让别人指导你该怎么活。

当真连自己喜欢做什么，该如何活都不知道么？想赢怕输罢了。该做些什么、走什么样的路，难道不是循着内心的声音一步步摸索、试错出来的吗？走岔了，就退回来；走得急，就缓一些。时不时停下来想想，望一望，琢磨琢磨，再继续走。

怎么可能不摔跟头呢？怎么可能诸事顺利呢？怎么可能有条一马平川叫做“成功”的路供你走呢？不多试错几个怎知自己跟什么样的人处得来呢？同理，不多尝试一些怎知自己喜欢什么不适合什么呢？

正如丹青老师给贾樟柯的书写序，“我们都得一步一步救自己，我靠的是一笔一笔地画画，贾樟柯靠的是一寸一寸的胶片。”

青年人的选择就如整个国家急功近利的写照，“先污染后治理”，先成功后成长，先找工作再找兴趣，先出人头地再寻找自我。某位职场中的朋友抱怨，自己在工作岗位上迷失了困惑了。不知自己到底适合这份工作吗？

我问，你到底喜欢做什么？他嚅喏半天，说不上来。

有的明确表示，我不喜欢自己的工作。那么我该去报个拉丁舞班吗，去报个吉他班吗？

从事并非自己志趣的职业问题并不大，业余时间发展偏好就是了。但我后来才醒悟，比“不能从事自己喜欢做的事”灾难性一百倍的，是压根“不知道自己喜欢做什么”。

黄律曾有条状态写道，“现在想想中国父母从小到大灌输的要一直读读读抓紧把书读完最好读到博士然后去工作实在是害死人，这样看起来是沉得下去的表现，其实越到后面就读得越浮躁。美国人这儿gap一年那儿gap一年，反倒更容易找到属于自己的生活。生活本来就是个沉淀的过程，急匆匆地往学位阶梯上爬干什么！”

这让我想起听来的一个故事。一个澳大利亚人，大学毕业后在半岛电视台做了三年记者，游历了欧洲，后跑去念了一个哲学一个经济学的硕士学位，又到非洲做了两年义工，等他跟我一个师姐成为名叫“人权”的硕士项目同学时，已经33岁了。我不解，他读完硕士为什么不继续读博士呢？“他在生活中发现一个新的兴趣点才跑来念一两年书，但这些兴趣的程度都没到博士那么深入，而博士研究的方向很可能是一生的志业”，师姐道。那他毕业后都35岁了，做什么呢？“他似乎还没确定”。

这似乎是一个不靠谱的反面典型。正如一些老同学对我的印象。他们一边说，羡慕你丰富多彩的生活，听完我近期打算又同情的啧啧叹道，那你留学回来都多大了？27岁.还读PHD吗？不知道。那你何时结婚？谁知道呢，30岁？也说不定念书的时候就闪婚了。你也太不靠谱了吧，我都副科了…………那你留学回来能找一个多牛逼的工作？我说，出国未必是为了找到更好的工作，目前想从事的职业不出国留学也能做的。啊？那出国意义何在？

个人阅历、视野和自我完善。看看更大的世界，在自己身上发现更多的可能性。

这话我终究没说出口。

有没有想过，自己这辈子终究只是个平庸的小人物，所有的梦想都没能实现？

这是网络流传很广的一篇帖子。

我在南墙群里问大家。马老师说，不会的，说实话大家都是了不起的人，按照自己节奏一步步来，不会差的。

亦有友人问我。如果你终究只是个平庸的人，那些牛逼的梦想都没实现，世界也没改变丝毫，会快乐吗？

我问，温饱不愁吗？他说，那肯定，没这么惨啦。只是说，蛮普通的，可能只是一枚平平的记者编辑，在单位无甚出彩之处，月薪最高也就一万上下，交房供，养儿育女，开辆普通车。不痛苦，但也没什么光彩，的生活。

娶的老婆赞吗？还不错。

家里空间是否足够让我挂幕布开投影仪踢实况？可以。

还喜欢足球，喜欢阅读，喜欢年轻时喜欢的一切东西？是的。

时而三五好友，烤串啤酒，把酒言欢；时而周六周日，球场相见？是的。

快乐。

他看着我的眼睛。快乐。我点点头。

不久前去东北旅行，路途感触最深的莫过于导游、乘务员、售货员的差别。你会轻易的发现，性格将人与人彻底区别开来。

我们遇到过热情健谈、跟大家打成一片的导游，也遇到过黑着脸像客人欠她钱一样，没问两句就不耐烦的导游；遇到过如一切常见的公务人员般恶狠狠的乘务员，也遇到过穿着制服坐车厢里跟乘客扯淡逗乐的乘务员。

如果你是一名普通的导游、乘务员，你会如何对待你的客人？考虑到这是日后再也不会打交道的“一锤子买卖”，何况也很少有人真正有闲心去投诉你恶劣的服务态度。

考虑到，你完美的服务态度很可能无法给你带来任何实质性的好处，除了客人的一声感谢，一张笑脸。所在单位无法注意到你的“优良表现”，你表现好不会被升迁，表现差也很难被辞退——在中国，那个对客人态度恶劣屡遭投诉的可能反而讨领导喜欢，比你升迁更快。你懂的。

总而言之，你的服务态度无法对你的现实生活带来任何可见的好处，你此生都会是一名普通的导游、乘务员、售货员。你会如何做？

是的，或许你终生都只是一个平庸的人，但态度依然会带来生活质量的云泥之别。你热爱生活和工作，真诚的感知、理解、善待他人，或许未曾给你的生活带来任何有形的回报和改观，却软化了你与内心、世界的边界。你不断接收到来自他者的正面回馈（感谢、笑脸、善意），再不断释放出正面能量，形成良性循环。

我很长一段时间都会记得那个导游、那名乘务员、那名售货员的热情、爽朗和笑脸。想起来都是暖意。

他们或许此生都是导游、乘务员、售货员，也很难有何升迁，但从他们的工作态度里，我读出了真正的快乐。

做一件喜欢的事难道不是做这件事最好的回报吗？正如写作是写作的回报，画画是画画的酬劳。

我曾经很喜欢一个朋友的签名档，“成为更好的人”。

这句不疾不徐却又溢满坚定的话，曾无数次给我力量。

如今，我却感觉这句话充斥着“更高、更快、更强”的进步论腔调，在铺天盖地的励志话语中，我偏偏爱上了“毁志”。我更喜欢用“感知”这个词。或许我们并不能创造生活、规划人生，或许，体味、经历、感知、理解，这才是成长的密匙？

成为更好的人？如果今天陪母亲坐在太阳下聊了一下午天，漫无目的的，童年、成长、家庭琐事，有没有成为更好的人？如果今天没有读维特根斯坦的传记，没有跟近韩寒最新的博客，没有刷新微博，只是给自己做了一顿可口的饭菜，躺在恋人的臂弯里发呆，算不算荒废生命？

这一代中国年轻人可能面临着某种吊诡的自我矛盾，一方面，我们是前所未有早衰的一代，“十八岁开始苍老”，二十岁开始怀旧，尽管仍在青春，“你爱谈天我爱笑”的时光竟成了一代人的集体乡愁；另一方面，我们拼命的想要向前奔跑，想要稳定、无虑的生活，想要拥抱住某种确定感，焦虑着，想要立即像三四十岁的人那样，车房不缺，事业成功。

你，你，你，

真的享受年轻吗？为何你一边怀旧一边还在努力奔跑？

你，你，你。

真的热爱冒险和漂泊吗？为什么将理想纳给稳定和房产证做投名状？

你，你，你，

真的珍惜可能性吗？为何我看到你宁肯早衰也要拥抱“生活的终结”？

生活更美好的可能性，难道不在于这缓缓经历的一步步、默默感知的一天天，而在于未来的宏大勾画？

结婚的，添子的，升副科级的，做小经理的，博士毕业的，买房买车的，走得好快。我曾经焦虑过，后来发现，那不是我的节奏。我是慢吞吞的一头牛。如果方向错了，就会兜大圈子，如果方向对了，就不怕慢。

一步步，一寸寸，一点点，一天天，慢慢来。

我不知道自己最终要去哪，还在一边晃悠一边张望，走一步停一下，摸摸这个碰碰那个，试图去感知、观察、理解这个世界。新鲜好奇着呢。但我确定，我只会走自己想走的林荫道；我确定，我会像哈维尔说的那样，遵从自己的内心，活在真实里。

2011年可能是有生以来最不顺利的一年，屡遭挫败，计划搁浅。回头望望它，再踮起脚尖往2012年瞅一瞅，我还是想慢吞吞的说，我们都要死很久，活那么急干嘛，慢慢来。

所有的成长和伟大，“如同中药和老火汤，都是一个时辰一个时辰熬出来的。”

转：父母很希望我们问的8个问题

小森牌熊猫 — Wed, 04 Jan 2012 15:25:47 +0800

心理导读：当我们长大了，慢慢的离开父母，很少有时间跟父母交流，然而父母很想得到我们的问候，如果一有机会，一定要跟父母聊聊天，问问他们这八个问题。——xinli001.com

别不好意思，有问才有答；父母的回答会发人深省，感人肺腑哦。
我们与父母一起度过生命中如此多的光阴，可是大多数时光只是虚度，只用于打理日常事务，平平常常。

我们很少跟父母交心、深谈。
时光飞逝，不幸的是，我们都会老去。是时候与父母进行意味深长的交流了。

有时候会听人家说，后悔父母在世时没有抓住机会，跟他们聊聊一些事情。你有这个机会，一定要好好利用哦。
你可以问问父母这些不错的问题。

1.跟我说说您的父母或祖父母好吗？
家族史远不止族谱和影集所能承载的，故事也是家族史的一部分。一定得有些老祖宗的故事，可以传给下一代。

2.能跟我分享一下您小时候的故事吗？
父母的冒险经历，希望，担心以及与其朋友和父母的关系等等往往很有趣，而且会发人深省。干嘛不把这些都给录下来呢？

3.能说说我小时候的事情么？
父母肯定记得你小时候发生的趣事，或糗事。以后孩子问及你的童年时，你可就能顺嘴说来了。

4.您最想给我什么样的建议呢？
父母过了一辈子，经历过许多事，你肯定能从中有所领悟。他们也许会跟你分享哲思，趣事或许傻事。不管什么，都会成为家庭谚语或神话宝典哦。

5.什么事让您最幸福、最骄傲？
还是请他们谈谈生命中的好事吧：成就，快乐，还有骄傲时刻。你或许就是父母幸福或骄傲的理由。

6.您最大的遗憾是什么？如果有机会，您会怎么做？
这话题或许让人伤感，你宁愿不提，但是父母的回答会发人深省，会让你重新了解父母，理解以前不曾理解之事。

7.哪件事对您影响最大？
那或许是战争、或许是灾难。到底是什么让您记忆深刻？
问问看吧，你或许能了解父母当时的所思所想所感。父母的亲身经历或许会正是你以前在书上看到的内容呢。

8.您百年之后我们该怎么做？
讨论包括父母过世以后的未来计划，会让很多人感觉不舒服。但这很重要，最好讨论讨论。后事该如何处理？立遗嘱了么？传家宝该怎么处理？想要什么样的葬礼？

下次再去看望年迈的父母时，别只顾着啰嗦自家那些鸡毛蒜皮的小事了，问问上面所列的几个大问题吧，仔细倾听父母的诉说。你会吃惊不小的。