麦秆的谎言

12月拾遗

麦秆 — Wed, 04 Jan 2012 13:02:34 +0800

生日
前段时间26周岁，我惯常过农历生日，而平常有人问起我的年龄，我总说阳历。

随着年岁渐长，大多数形式上的东西都慢慢被我冷落，生日也不例外。当然还有另外一些原因，如对年华水逝的恐惧、无奈和去岁落空的允诺、理想等，都会让自己下意识地淡化这个节日。而礼物和祝福，就好比是说：“来吧，那些令人遗憾的事儿，就假装什么都没有发生过吧。”，可是我越来越顽固，要求越来越高，而生活中的可能越来越少，在自己设定的目标之外没有多余的期待。

我希望身边亲密的人能生活得随意轻松，不必为了一个人老了一岁去折腾、扰乱心神。
生日咯，记得起的总是那些人，而他们即使记不起，彼此也不会因此有隙。即便是情侣，我也不会拿这种蠢事来衡量彼此的感情。
我不再年轻。

工作
4月以后，就一直在接触跟云相关的东西。
真正成型的产品是一个可以直接播放BT种子与下载地址的在线工具，经过大约三个月的开发，现在基本可用了。使用方法是打开 vod.xunlei.com，把视频下载地址/bt种子添加进去，点击播放即可，ipad、iphone、android等移动设备也可以用。目前免费，注册一个迅雷帐号就可以使用。详细的介绍等2.5版本发布之后，预计1月中旬。

这三个多月，一直处于此前不曾有过的忙碌态，大部分工作日都是8：30以后下班。现在打字的这台电脑，目前连续17天20小时没有关过机了，但还是可以正常运行，任务栏常杵着好几天以前没来得及回复的聊天窗口，但总之都还是处理完了。电脑桌面文档、清单凌乱不堪，也会在周末就整理。

似乎糟糕的状况都得到很好的应付，而其他地方也没有觉察出不对。但偶尔停下来的时候，也还是能觉察有什么非常重要东西已然失去。
到底是什么呢？

亲人
圣诞节跟两个堂妹疯了一天。
三堂妹从老家来深圳，中午吃完饭，问起她一些家里的情形和亲朋故友的近况。大学的时候不觉得，现在在外地，每隔一年，家里面似乎就要比往年凋敝几分。我只是听说，发生的事也隔着关山千里，但正因为我不在场，这凋敝便与我产生了紧密的联系——故乡和故乡的人近况不佳，我却在他乡，终归是负心的一种，而且，我也很少主动跟故乡的亲人联系。

表面原因是我跟他们的缺乏共同话题，本质原因则是我的自私。
我过去花了很多的努力从他们结婚、生子、房子、车子，个人成就、道德品质、人情往来的复杂世界里面走出来。现在，我很难说服自己克服不适，再去他们那个一眼能扫完，却怎么也绕不清楚的世界。

我习惯了克制与隐忍，说不出来他们喜欢听的话，尽管大多数情况下就是这么想；我对他们世界以外的了解与热爱，让我很难从他们的话题中觉出趣味；我也无法理解与学会他们所重视的代表着修养、学识与风度的客套与形式；大凡多余的话语、假装的笑，我都很难做到。作为这样莽撞的一头豪猪，我能想得到的办法就是少露面、少说话，隐藏好我其实只是一圈蠢刺的真实身份。
可是我还是爱他们。

弹琴

买了电子琴以后，因为云点播赶版的缘故，没多少时间学与练。在有限的练习时间里，我继承了以往朝三暮四、浅尝辄止优良传统。拜厄弹了一半，便弹哈农，哈农断断续续到了第26条，觉着枯燥，昨天便开始弹车尔尼，第一曲已经可以慢速弹顺了，今天录了一段，看了手形很丑，就不发了。后续准备就车尔尼和哈农配合着练。

此前给自己定好的目标，鉴于弹琴的难度，不得不调整一下，由过年前双手弹会两只老虎，调整为弹会一只老虎。
我会坚持下去。

Path
前段时间接触Path这个产品，因为它满足了我随时随地记录的需求，我很喜欢。
现在碎碎念都放在了path上，如果你有android手机，iphone、ipad，请在应用市场搜索Path，安装并积极主动地加我：wujingyao@gmail.com

迅雷VIP
此外，云点播目前免费，后续收费之后，之前答应发放迅雷VIP的大话，目前为止，依然有效。

祝末日年一切顺意。

月食之夜

麦秆 — Wed, 14 Dec 2011 19:30:17 +0800

这会的月亮是甜的
等我意识到这一点
他们都已经伸头
张开了嘴

今天是我的生日
想起来这件事的人
只有天狗、X
和我的母亲

不过是成年的柚子
又多剥离了一瓣
我自己也常常遗忘
避免时光，得意洋洋
预知我的哀伤

寒潮过境
秋天消逝的晴巷口
笼着冬日的灰斗篷

我微微有些慌乱——
关于你的一切
依然不甚明朗

Path2.0的诗意

麦秆 — Mon, 05 Dec 2011 13:16:39 +0800

Path2.0产品示意图

你的一天从醒来开始，然后通过这个应用记录你什么时候，在哪里，与谁一起，发生了什么。记录的形式支持文本、照片、视频，当这一天结束，点击 go to sleep，第二天醒来点击wake up，第二天记录开始。

Path2.0初印象

Path，最常用的语义是小路，引申一下：漫漫人生路——从名字上看，就非常适宜当一个“个人生活记录工具”。

很久以前听说过这个应用，但当时还没有设备，之所以也留下一些印象，一是当时有消息传它曾拒绝了谷歌报价1亿美元的收购，其次是因为它的创始人是两位Facebook的前员工。

Path1.0没有用过，不知道是什么样子，但Path2.0接触了之后被不大不小地震了一下。目前谈论的较多的是它华丽且实用的交互创新，但这是其次，我觉得更重要的是它在当前繁复杂糅的网络社交应用环境中敏锐地察觉到了其中的缺口，并循此找到一种更贴合人类实际生活状况的交往模式。

社交应用概览

当前的社交应用，传统的BBS与博客已偏居一隅，不伦不类的轻博客半前途未卜，LBS签到一类已经沦为其他社交应用的功能标配，只有以脸书为首的关系流与以推特为首的信息流如日中天，脸书用来记录分享自己的状态与了解朋友的状态，推特用来了解世界发生了什么与分享身边发生了什么，从表面上看，在这两者的覆盖下，似乎已经很难再找出足以支撑一个社交应用生存的绿洲，G+费尽心机在圈子上做了有实用价值的创新，但也只能算是在脸书的基础上增加了一个功能，且很快就被脸书复制了。

那Path为用户带来了什么新内容呢？

信息/关系/环境

推特在形态上与Path相差太大，以社交巨无霸脸书为例，来与Path做一下比较。

· 信息向自身缩紧
脸书重视关系链的拓展，提倡信息的传播与用户间的互动，而Path连转发都没有，它更加强调对自身状态的记录，且只在有限的范围内展示。

· 关系朝亲密精简
脸书可以不断地接触新朋友，Path则最多只允许加入150个人，迫使用户将关系圈定在最亲密的150人以内。时不时有陌生姑娘出现固然不错，但归根结底，最好还是能把姑娘拉进一个亲密的小圈子特殊关照。

· 环境安宁而祥和
脸书很大，大到给人压迫感，绝大部分人都用不到那么多的功能，却又被这些不需要的功能分神，许多熟悉或是不怎么熟悉的朋友转载分享另外一些更不熟悉的朋友信息、状态。整个环境嘈杂混乱，犹如进到一个酒吧舞厅；Path功能轻巧，也没有不该出现的陌生人，时间线上只有袅袅几行密友们的行踪，安宁祥和，像一盏冬日闲暇的午茶。当然，这也是前面两个因素共同作用的结果。

精巧的现实模拟

在Path2.0出现以前，没有多少人会觉得脸书对现实的模拟与还原过于粗糙，一个个体事件的基础要素，什么时间、在哪里、和谁一起、发生了什么，脸书只提供了最基础的工具，若要完整地表现一个个体事件，只能用缺乏便利与用户联系的文本来补充描述。

再看Path，除了随指而行的时钟提示，还在发布照片时提供了大面积的地图与好友列表方便用户标注在哪里、和谁一起。除此之外，用户每一天的开始与结束也在Path的“睡觉”与“醒来”中得到体现，至此，用户在操作上构成了一个以天为单位的有机循环，从其“个人生活记录”的定位来看，这真是一个绝妙的设计，这样精巧的模拟可以大大增强用户对产品的认同与忠诚。得益于这样一个独特的定位，到目前为止，还没有任何其他社交应用在精确地还原现实事件上，有做如此多的努力。

期待增加的功能

照此推断，Path的价值有两层，一层是作为个人生活记录，一层是在有限的好友间分享。而只要涉及到分享，不论圈子有多亲密，都有隐私的问题，期待能对发布的信息做一个公开与私密的区分。

其次，为了满足私下勾搭的需求，最好有一个类似微博私信的秘密沟通工具。

由此而生的诗意

看看我们周围的人便可知，并不是每一个人都能，甚至是大多数人都没有完整地意识到记录生活对人生意味着什么。对于他们，Path的价值在于增进其对生活的理解，为发现这样一种更美好的生活方式提供了试验的场所。与脸书、Qzone等同样可以记录的社交产品相比，Path更简洁、专注、明确，精巧的设计高度还原了个体事件的发生，大幅降低了记录的成本，并以更为丰富的形式提升记录对生活各方各面的覆盖程度，同时也提升了记录颗粒的细腻程度。

当你日薄西山，与老友们回想往事，完全清楚的可能只有不多的几段，而幸运的是随时光遁去的另外大半生，每一天甚至每一个细节都详尽而有序地珍藏在一个应用里，这便是Path的诗意。

我的帐号：wujingyao#gmail.com,(#替换成@)，附Path背景卖萌照一张：

秋思二三事

麦秆 — Wed, 23 Nov 2011 02:28:50 +0800

生命的广度
天气开始变冷了。
但就目前的温度，尚不能在季节上做准确的区分。这个滨海城市像是个巨大的薛定谔盒子，我是那只关在里面的猫咪，前途未卜，在家乡第一片雪花出现之前，我可能在冬日，也可能在秋天。

暧昧迷离、阴晴不定，便是这个城市的基本面目。生活在这里的人依赖它所包含的丰富可能，来给生活新鲜的希望；同时也在诱惑与欲壑的无止之境中，与它的不安稳与不确定抗争，在迷失与反省之间往复波动。只是不论处于什么状态，到底都是生活的一种，而所知愈是有限，满足便愈是丰盈。有的人画地为牢，宁愿愚钝地处于混沌之中，有的人终其一生都在面向未知领域跋涉，宁可忍痛也要保持清醒。

是不是走得越远，了解得越多，就越有勇气，去正视旅途中的不顺利，而最终能与命运达成和解，温暖而坚定，总可以从正面去鼓舞与带动周围所爱的人。

自从有了ipad，好像已经很久没有再拿起过书了，最近这本《顾随诗词讲记》很讨人喜欢。一个从未谋面甚至不同时代的人，三言两语就说出心中甚至自己也不能准确描述的隐秘想法，这样的邂逅也可以跟爱情一样美得让天空裂开一条缝。

知道爱情的好，便可以不惜暴露自己而低到尘埃里，这样的阅读经历，则不断地鼓励自己不管条件如何受限，始终保持探索的兴致、始终对艺术保持热情、始终忠于理想充满想像。

没有人能控制自己生命的长度，但每一个人都可以让自己在广度上有所拓展，在有限的生命里尽可能多地接触与理解那些最令世人惊叹与回味的美好事物。
希望在辞世的时候，也能够对自己说：我度过了丰饶而美好的一生。

失恋13天

听说最近出了一个新电影《失恋33天》。
由于众所周知的文化审查及阉割制度，基本上宁可冒着受伤的危险看国足惨败，也不愿看没经过沉淀的国产片浪费时间，只是生活中大多数姑娘的情感教育，大抵都由国产片、国产剧以及国产的加强版韩剧完成的。我对这个世界一无所知，这样一个庞大的适龄适婚群体，也就果断地关上了面向我的大门。

因果循环这事大约是真的，我避过了一堆觉得浪费人生的电影，才开始为这一点聪明得意，却发现顺带也错过了最丰饶的蓄妞之地。
面对这样残酷的事实，唯一可解忧愁的方法便是告诉自己：那群妞怕是都不适合自己。

这种说法自然难免也会有被现实击穿的时候，还好在没有互动的情况下，对自己情绪的控制日趋成熟。需要的时候，理性可以是一把倚天剑，能以灭绝师太的身手去斩断情缘，当然更重要的是及时的反省与审视，它们会多方面地促成进步与成长，当你失落之余看到一个变得更好的自己，未来总是要有更多的希望。

双11那天，几个单身的小朋友同事要约了一起去影院看这个电影，我对节日向来无感，也不知这个片子的底细，便没有去，大约以后也不会吧，再过20天，我自己这一部就可以杀青了，结局也不算太坏。

小春春结婚

春春是南湖社区（一个由学生团队建立与维护的母校校园门户）前站长，他负责技术与管理时、我负责内容的编辑与组织。三年多以前勾搭了一个曾在社区共事过的小姑娘，昨天结婚了，令人伤心的是，他没有告诉我。

我们是校友，是同事，是好朋友。但是不是特别好的朋友，我现在不是很确定。大体上情况可以分为两种：
第一种：尽管我们在学校时比较亲近，但如今日久年深，?彼此间的深情被时光消蚀得瘦小光溜，我便在他命运之轮的离心运动中，从一个“爱情不稳定也要探讨一下”的繁华中原滑到了“结婚也不必通知”的塞外边境。
第二种：春春跟我过于相似，觉得看着自己心爱的姑娘穿个婚纱冻得得瑟瑟对着一堆有些可能一辈子都不会再见面的人强作欢颜实在是一件愚蠢到家的事，也实在没有必要因为这些繁琐的俗世礼节而让朋友们陷入来或是不来、给钱或是不给钱、给多还是给少的麻烦之中。

我希望是第二种，可是呐，小春春，咱们毕竟是有过共开放、自由、平等这些共同理想的啊，是一起为电子杂志彻夜奋斗过的啊，是一起围炉促膝谈论过爱情的啊，是一起面对漆黑的南湖探讨过人生的啊。
你是极少数我甘愿付出而不求回报的人，即便现在发生了这么悲惨的事，我也觉得是。
你的存在是我在最美好的年纪遇上一群美好的人做过一些美好事的活体证明。
没有礼金、我手机丢了，也来不及给你电话，在这里记录这件事并祝福当做一点带歉疚的补充。

其余的话
上周提到的产品2.2版本已经上线。
但是这个版本因为一些不曾考虑到的因素还有一些硬伤，有兴趣的同学可以先体验一下：vod.xunlei.com，但会员卡还没有弄到，只能试用三分钟。等下一个版本功能没有硬伤之后，再发完整介绍。
此外，我的手机丢了，号码没变，但是你们的号码我全都没有了，请自觉把你的号码附带姓名给我发一下。

QQ：278874109

会分身术的剑客

麦秆 — Mon, 31 Oct 2011 02:03:51 +0800

剑客

我是一个剑客
会分身术的剑客

我喜欢上了一个姑娘
分身时喜欢上的姑娘

现在，我合不到一块去啦

平静

我要怎么平静

一直以来
你们都这样纯真

但是现在，我有些怀疑
你们正在逐渐捆紧
我隐遁多年的丑陋原形

可是，我要怎么才能平静

奔流

奔流的时光
请你再快一些吧

我已经丢弃了我的盔甲

十月

再见啦
我的十月
我丰盈而仓惶的十月
冬天

没有城堡
也没有鲜花

原谅我还没有想好
该用什么表情
来迎接你的降临

我是这样谈恋爱的

麦秆 — Mon, 24 Oct 2011 00:01:38 +0800

为什么谈这个？

我也不是很清楚为什么突然想说这个…
从出生到现在，包括单相思在内，一共有约六次算得上是恋爱的经历。我给它定了一个标准：必须要有书面记录（私密情书、短信、公开或半公开的日志）；情感的波动时间大于一个月；较为明确地意识到是喜欢而不单是期望占有。

第一次在高二，其实一直不清不楚，而姑娘前段时间也已经结婚，不好发问，有些事就是这样，过了时间便再难启齿，好在真相并不一定让人开心，而作为一个秘密，在某种形式上倒反可以永葆青春。
第二次在大二，是已知对方中意自己，却一直等对方开口，直到她失去耐心选择别人，我才手足无措地告诉她，自己其实也挺喜欢她，但这时在她看来，我不再值得她舍弃眼前的人而多冒一次险了，第二天夜里没忍住把这事告诉了室友们，没有哭，但嗓音多少有些风中凌乱。
第四次在大四，算是成功，但应归于恋爱之前彼此就已非常熟悉；
第三、五、六次面对的都是同一个妞，前面两次败给了一些看不见摸不着的对手，而最后一次到目前为止，也还没有什么要成功的迹象。

六次中一次，其中有三次还是面对同一个人。
也就是说，如果把一根香蕉藏在四个箱子中的一个，然后放一头蠢到将其中一个箱子重复打开的三次的黑猩猩，它成功找到香蕉的概率也能与我持平。这样一来，即便我其他方面的形象辉同旭日，也无法掩盖这一块顽固的黑子。而不容原谅的是，尽管屡战屡败，我也从未能像对待其他失败一样正视过这一现象，而我所遭遇所有的困境，大多都似曾相识。

一般如何开始？

我不是很清楚其他人的感情生活从是不是像电视里演的那样，随便哪里都可以开始，在校园生活之外，我能想到的相识的手段，要么是现实生活当中的活动、聚会；要么是在网上沟通，基于某种契合。我这样十足的宅男，除了初恋，后面5次都始于QQ聊天中。聊天虽然大多数由对方主动发起，但作为一个聊友，我还算称职，有时间而对方又能跟得上思维的话，我往往负责找话题，适时转移话题，开通疏导，调动气氛等大多数苦力。

更早而空闲的一些时候，偶尔也会有聊过的妞儿表白。每当遇见这种境况，我便会有些不知所措。在友情、亲情以及独处这些地域，我大抵都可游刃，唯独一到爱情的领土，立时就退化成了傻子，不知怎么与对方沟通，不知如何表达自己，也不知如何拒绝。她们一般天南地北随机分散在各处，却对一个只是聊过几回的异地陌生人不带条件地信任，我常常以半玩笑的形式笑话她们不谙世事以为拒绝，好笑的是，有时候，我也会羡慕她们的纯真和勇气。至少，她们不用像我这样，傻愣愣地守在原地，等待那只用正确的方式自己撞昏头的正确的兔子，如此日复一日。

期望得到什么？

是不是也会有其他人跟我一样偶尔问一问：如果一个人可以生活得很好，那为什么还要恋爱呢？
除去生理上及父母抱孙子的需求，恋爱定然还有许多其他有价值的成分，来让两个人的世界比之一个人更加美好。但那些到底是什么呢？
我不需要有人给我挑选衣服鞋子，也不需要有人给我洗衣做饭，也没有任何心理上不能独自解决的问题，孤独但享受孤独。我有一架书，一台电脑、一台琴、有三五个朋友、打得一手好球… 我已经很久没有体会过什么是寂寞，也有一份像样的工作很好地支撑着这样的生活。

但我心里还是很清楚，这应该不是生活的全部。我的努力以及后来的搭建与编排，起初确只是按照自己的喜好让生活更加舒适，而当自己的生活在当前条件允许的范围内愈是精致完整，便愈是渴望能把这种精致完整分享给自己喜欢的人。虽然有点晚，但还是明白了 —— 一个人只爱自己，是远远不够的。

我找不出合适的语词来表达这里面的哀伤。

如果我早些明白，或许身边已经有一个可人儿，一起随便做点什么，即便很难吃；一起在路上随便走走，也不用说什么；再或是随便靠在哪里，她看《爱无可忍》，我看《中国史纲》。

相处的两个层级

在与人相处方面，我有些像钢丝绳上的鼹鼠，总希望可以直来直去，不用冒险翻转过来兜圈子，大多数时候都放低姿态、不知道如何得体地面对表扬。虽然不希望被人看低，但被人崇拜与仰视，会更加不自在。但因为长期以来的这种守株待兔的状态，遇见的都是觉得我不错的姑娘，她们的低姿态让彼此的沟通不平等，而我往往没有多余的气力对此来做引导与改善。我希望能与对方平等地交往。我愿意为她做各种改变，但她始终不会强迫我，我也不会为了让她适应我，而对她有她意愿之外的要求，矛盾僵持的地方，由男方妥协，这是相处的大原则。

一般两人的生活，无非是油盐柴米，赡老教子，努力把物质生活水平维持在一个合适的基准，其他如责任、包容等事关品德的因素，就全指望对方的婚前教育，如果性格成长中都没有什么硬伤，便算是夫妻中的模范。

再差一点，便是发现在这样一个基础模型当中，自己在对方的心目当中，只不过是充当了此前各段感情的替代品，尽管彼此希望自己在对方的心目中无可替代，而实际生活中自己身上又找不到多少与众不同的地方，即便与不同的人约会，吃的也是同一家店，去的是同一个地方，甚至谈相同的书、看相同的电影。不过还是很清楚这并不妨碍两人现在的正常生活，闲着无聊的时候，让对方谈谈前任，探探口气，对比对比诸如此类的小游戏。

再往下，便不能接受了。

我可以接受任何关于我自己前段感情的问题，但我不会出于比较的目的主动发起针对对方过去感情的话题。
而如果我决定接受和某个人在一起，不会在意她过去是什么样，或是做过什么，有过几个男朋友。我是一个现代人，没有XX情结。然而也有一些地方有些变态，我不会跟电视里面演的那样犹疑不决，同时跟两个人恋爱，包括暧昧。同样，除非自己喜欢对方到癫狂的程度，否则也会难以接受这种事情发生在对方身上。

恋爱的各种表现

到目前为止，我都还勉强算一个正常人不是？

如前面所说，爱情以外的世界，尽管复杂而凶险，我都不算是一个弱者，我似乎天生就有一双慧眼，能快速地发现这个周围世界中值得交往的良善，并总能系统而愉快地与他们处理好关系。而一旦步入爱情的领地，我平日里那套富丽堂皇的生活法则，就像是牛顿第二定理到了微观粒子世界，全然失去了效用，我暂时也找不到合适的词语来描述这种困境。

我变得很敏感，对方一点点的信息便能让我胡思乱想；
对方找到我时，我总尽量避免自己显得过于高兴；
我每隔一小时就看一次手机，经常幻听手机短信声音；
我常很想念对方，可是我说不出口；
即便在QQ上问一句你在做什么，我也要先找一个不那么唐突的借口，可我往往找不到；
我总是处在一种隐隐的担忧之中，不断地回顾自己可能做错与做得不好的地方；
我总是处于一种低落与对抗的情绪中，一点点让人灰心的信息就可以让我把一段本来亮丽的对话，拖入无法自圆其说而充满悲剧色彩的节奏中；
我时常忍不住要说一些放弃的话，觉得对方如果也喜欢我的话，多少会在哪里表现出一些遗憾的波澜构成正面的支撑，让自己处于一种安全与鼓励之下；
每一个与我相处的姑娘，都只能通过看我日志里面提及她名字及代称的方式与频次来判低我遇见或是重逢她的欣喜；
我多么希望我能大大方方地约对方吃饭，可是我的骄傲和敏感，让我放不下这个妖娆的身段 – -
……

这里是结束语
姑娘们，以及准备给我介绍姑娘的姑娘们，请暂时远离我吧，虽然我对爱情充满各式各样美好的想象，但我好像还没有准备好做一个正常人。
- -

to my dear 08

麦秆 — Mon, 17 Oct 2011 23:53:31 +0800

今天下午我要去罗湖，完成一个四年前的约定。

你若还是记得的话，也许会觉得我这么说有些矫情，时过境迁而年华逝去——不过是在比过去更为整齐的谨小慎微中，扭着不知所措的双手自以为能对抗时日的洪流。

多日未见，并非我生活过得顺畅，而是在与生计的斤斤计较中，一直处于下风，又或者说，为了以后能取得更多腾挪的空间，而在当下作了更多的妥协。

你看，日出时我在公车上拿着块电子屏接收资讯，它们到底有多重要呢？不过是某家公司的客户端又出了个新版本，又或是某种或新或旧的服务吸引了多少投资。而等到坐公司班车回家时，天光早已消逝。如此日复一日、月复一月。

我们理想的生活，自足、安宁、没有拘束。我总以为有现在的努力才能支撑得起后面的安宁与自由，而生活跟工作可以统一起来。但实际上，两者的差别很大，工作只是一个找寻成就与认可的程式，无法替代生活，即便只是失衡的一时；而生活尚不明朗的那些柔软与多彩，都在程式的樊笼之外。

面对利益时，人会变得很大，可以容下所有的恶那么大，而面对感情时，人就变得很小，藏不住一句谎言的那么小。在这一段时间里，为了获得一些不切实际的认可，我开始不由自主地隐瞒，不知不觉中，破坏了许多你我共同构建的原则，而迷失在庸庸碌碌的虚荣之中。

因为以上种种，这段时日里，我逐渐僵直、干渴，如一条破损的咸鱼。现在我需要我的须与鳍，和它们遗落在往昔之涯的温柔与灵动。

我并非跟你求助，同你一样，我也早已学会了独自面对大大小小的困境。

现在，我正靠窗坐着，窗外日光懒懒洋洋，原本应当降临的台风此时不知去处，呆头呆脑的公车正要穿进一片错落的树荫。

也许我会告诉她我喜欢坐公车或是火车，但会不会说更多，我也不是很确定。

学琴记 01

麦秆 — Fri, 09 Sep 2011 10:36:45 +0800

是的，我要学弹钢琴了。
其实只是看一下自己有没有这个可能。

根据过去20多年的经验，我这种人大凡学东西，做正经事，往往没有多少耐心，稍微一点儿挫折就可以把我打回原形。

小学时候，学校里流行倒立——就是双手往地上扑按下去，借身体的惯性，两腿离地，靠着墙倒立起来。男同学们好多都会了，不会的也都偷偷在家练会了，我也是真心觉着这个帅啊，当即下了决心好好练习，一个月过去了，我没有学会，我弟弟学会了。两个月过去，我还没有学会，我弟弟已经在双手的基础上，发展出了左单手、右单手、换手，后来不靠墙，直接翻成一座拱桥都会了。一个学期过去，我最顽皮的那个堂妹学会了，我终于可以偶尔用单脚掌摸到墙了。当然，这个故事到这里便结束了。

大学时候，学英语，这个故事不用多讲了，熟悉的人都知道，前前后后过了四次，一次作弊失败四十多，其余三次都是五十多，最最后一次索性懒得去了。毕业之后发现这门语言其实很有用，便又开始从头背单词，但这个，你想得到的啦，三天晒鱼，两天打网。

当然，还有其他很多细节可以看出这种特质，比如日志写到一半去玩游戏，看岛国爱情动作片时总爱拖动，削个梨也经常会削不到一半就先啃一口。

那么，这种人学钢琴，你觉的会有希望吗？
其实我也不觉得，想来会有一个疑问：明知和她不可能有结果，为什么还不肯放手呢？

说是这么说，但作为一个朝秦暮楚、敢于尝鲜的人来说，对于自己的人生、爱情，在不同的阶段总会有不同想象，它们的风华或许骚得有些不切实际，但是若不去追求一下，如何知道它们不肯委身于你呢？虽然实际情况常常是被刷一耳刮子。但这种事总是难免的，刷红这面换那面，刷着刷着，也就习惯了。

关于钢琴的念头，最早起于大三。

故事总是发生在秋天，那时我正庸庸碌碌地在南大门对面的出租房，看大量的书，抽大量的烟。偶然有一天听着QQ空间的背景音乐发现，以前各种流行音乐似乎忽然之间就与我绝缘了，没有人声的轻音乐却越来越对口味，恰好大部分喜欢的曲子又都是钢琴演奏的。就在那些个夜晚和凌晨，间着看完了《钢琴家》、《海上钢琴师》，后来又看了《莫扎特传》——我觉得，大凡是连着看了这几部电影的，都能比较容易理解这种妄想症了。

毕业之后，生活没有多余的空间来考虑这个问题，很长一段时间内，甚至从来都没想起过这事，但听钢琴曲的喜好一直在发展，现在似乎得闲一点了，恰好ipad上有几个钢琴音乐应用挺仿真的，哔哔叭叭按了几下之后，这个念头重新萌出芽来。

饱暖思淫欲，古人说得对。

上周小师妹过来，学得一首两只老鼠，单手。这一周开始识谱，通过6天的努力，G谱号下的五线谱，简单点的如《欢乐颂》、《青春舞曲》选段可以默译成简谱并唱出来了…，形势虽然不是很乐观，但也不至于让人绝望。再说了，倒立、英语、晒鱼、打网、削梨、抽烟、看书、弹钢琴… 一个人也不可能同时在这么多领域都天赋异禀吧。

具体到钢琴这事，在跟学过钢琴的同学们沟通过之后，我觉得对于我这种资质以及这种始学年龄以及业余时间，一年之内能弹顺一个有左手伴奏的两只老鼠其实我就心满意足了，至于致爱丽丝，秋日私语，梦中的婚礼这种流行钢琴曲，不如就先过了2012再说吧，终极目标当然是能像模像样地弹一段卡农啦！至于勃拉姆斯、斯特拉文斯基之类的，实在是不符合我半途而废的风格，这些就只好放到勤奋而耐心的下辈子了。

当然，对于一双还从来都没有摸过钢琴键盘的纯洁小手来说，一切都还早。现阶段主要的任务是通过识谱与练习音阶，确定自己在这个领域是不是也跟我学英语一样那么有天赋。

前途我觉得吧，其实还是挺明朗的，只是时不时也还是会想起李玫谨叫兽所说的“药家鑫同学钢琴惯性杀人”，虽然还没有到摸键盘的那一步，但我还是难免有点儿担心。

八月的僵尸

麦秆 — Thu, 18 Aug 2011 00:39:11 +0800

11.08.07,小麦姨来深，九点小分队小聚，记。
1
城外明月当空
我们只好现出僵尸的原形

旁边的小情侣
扑哧笑出了声呢

想必他们也是一样
在去年那场梅雨中相认

2
我们已经出城
秋风从四面袭来

这位忧伤的浪客
已然收敛了刀锋

3
嘿，陌生人
我们没有来由地同路
也不问彼此何故辞行

不存在的逝日等几则

麦秆 — Wed, 29 Jun 2011 01:19:31 +0800

不存在的逝日
我到家的时候
猫咪们开始出来觅食
当我合上困顿的书本
鸟雀们已经清醒

它们想必也已经发现
已然过去的这一天
其实从来也没有过

卖麻辣烫的姑娘
说你发呆呢
卖麻辣烫的小姑娘
垂着眼睑

门前的大街
涂脂抹粉的肉锥林立
她不着悲喜的脸和手
白得像满月

时光的篱笆
我时常这样走神
枇杷黄的六月
便趁机溜走

我也时常追忆
攒着青梅骑竹马
越过时光的篱笆

危险的秘密
说来也许不信
每当你面对时钟
危险便多生一分

这个埋藏多年的秘密
我从来没有告诉过别人