角落

地震，豆瓣，范跑跑

绸缎 — Sat, 14 Jun 2008 23:27:05 +0800

一位长辈跟我说过唐山地震的事，而那时他说这话时眼神环顾着周围的观众，想尽可能的体现自己，他说当时他跳出来窗子，说跑掉了，这位长辈面带笑容，洋洋得意，而在刚才，在我们讨论问题的时候他还在痛斥一个在网上骂了灾民的姑娘，我不太了解其中的事，只是说人要学会宽容，道德的批判不该用于这样的事情，如果说社会还有一些健康的能力，我们就该能解决这样的问题，还很有可能，这样的问题根本不需要解决。

那段时间，我没时间上网，记得有个人叫我看一个少女咒骂那些地震中丧生的人，并且对这个孩子咒骂了起来，而我告诉他，一个成年人，才不应该去做自己可以不做的傻事，她只是个孩子，况且，宽容的美德成年人都做不到，那孩子也这样就不稀奇了。归根结底，我们的教育是非常失败的。我们的成年人不喜欢讲道理，只是喜欢表现自我，这对生活多少有点不认真。

几个月前，我在豆瓣网就已经注册了马甲，这种直觉多少是生存所赋予的。所以在豆瓣一系列的清洗中我还敢说实话，就用那马甲，效果不谈，只是看不惯，只是怕自己喜欢的环境被破坏，有种家园被破坏的感觉，可家园不是自己的，总是上面的，这怎能令人不忧愁。豆瓣的路线不是“小的们”所要关心的，可豆瓣已然走到太快，变得更多，如果大家明白，就知道这是种必然，可上面的总牺牲“小的们”而去往上爬的行为该何时中止？

现在，我们还是很不欢迎多元化，一个人的生命有很多种活法，只要不破坏这社会，不迫害生命，个人的行为又怎该被职责那？就像那咒骂的少女，站在藏汉之间的留学生，还有那豆瓣网里的居民，他们又有什么可指责的？范跑跑的名字，我今天第一次听说，我想说句话：“一个人有权利选择救人或者救己，同为生命，何来的高低？

或许因为文革，我们说那些话，潜在的保护自己？又或许我们急于表现自己?这个社会有许许多多的原因值得我们思考，最近一段时间，我总说傻话，也许，是因为太忙了，忙不是件好事，至少，不容得我们去思考，只想用几个字来表达，因为思考的成本过于高昂。

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失实的外国媒体

绸缎 — Mon, 31 Mar 2008 01:01:32 +0800

看到网上的"铁血斗士"们一如既往的脑袋冲血,我坚信,这是广大劳动人民的坚定信仰所造成的,这正是一个善良的民族应有的素质和"情调".善亦是恶,恶亦是善,杀即是不杀,不杀即是杀,老祖宗的哲学在符合我们国情的情况下,被我们充分的发挥出来.

累了那么久,冲了那么多血,都没抓住理,就在最近这两天,斗士们及一些"相关人士"终于捉到了一些反华媒体的把柄,并彻底了揭漏了这一恐怖行为,我们的人民是力量大的.终于捉到你们这些老鬼的小辫子了.中国人民胜利了(鼓掌)!

对此,作为一个人类,我忍不住谴责一下那些不负责任给中国及我们民族间感情抹黑的人.你们太弱智了!简直就是三流媒体,哪怕三流媒体也干不出这样的蠢事.至于为什么不从道德层面去批评,是因为我觉得咱们不懂道德,咱们有双重标准,我怕自己语言表达不出来,所以不说了.至于为什么从智力方面批评,是因为我是爱国的,我想为中国人做点实事.对此,我认为大家就不必致谢了.

对于外国媒体我是一只持一种坚定的怀疑态度的,对于他们干的事,我总不放心的,一看就知道他们干不了大事,带不了稳定和谐的局面.就说这次办的事一样,竟然耍小聪明,模仿中国媒体,他们就不想想自己是否有人力,物资,财力去找那么多人站出来高唱自己的伟大情操,并且封锁,伪造消息,把坏的说成好的，把好的说成坏的,自己光屁股的不让拍,专拍别人光溜脑袋.在此,我希望那些笨蛋外国媒体知道,你们是民主国家,造谣是要被揭漏的.笨蛋!

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仙术和道士

绸缎 — Sat, 13 Oct 2007 13:45:18 +0800

　　记得有个人问过我相信不相信仙术，我并没有做什么回答，对于那些没有证据的事情，我是不敢认同的，但就算有什么所谓的仙术，也是不能信这东西的，毕竟这不是科学，不是可以通过学习知道其原理是什么的．所以中国的古时候，包括现今，都会有一批人说自己修了道，懂得一些些仙术，这个叫＂地仙＂，意思是还没上天的仙，不管怎么说，这些都和仙术无关，不管这仙术到底是可信的还是不可信的．

　　这两天风声紧了起来，因为本人做了点小本生意，所以不免紧张的要命．起因就是＂上面＂新颁布了＂加强食品安全监管特别规定＂，于很多人看来其实这没什么，毕竟是个好事，不过我的提心掉胆和满大街的封门闭户又是如何那？

　　我从朋友那打听了一下，原来是这规定指出了＂县级以上地方政府应当将产品安全监督管理纳入政府工作考核目标＂，于是省里来查了，＂底下＂的人就忙了起来．这种事情是可想而知的，在中国大地生活了那么多年，知道一但和政府的形象挂钩就不免要玩些虚的，比如环境问题，农村问题，市容问题，交通问题．

　　马上要开十七大了，估计＂底下＂也知道要有倒霉蛋了，于是更加的严格查询起来，听起来可笑，这监督食品卫生其实并没有，只是勒令所有小吃批发商关门，所有零售商关门，整天看到警察公仆们看着车，到学校，到商业街，到各个公共场所，然后一句话扔下：＂发现开的就全部没收＂．他们当然有这＂权利＂，因为他们本身就是＂权利＂，我估摸着我也得注意一下，毕竟这些公仆们很辛苦，而且他们有言在先．于是我就在想，这上面颁布的东西就是这个吗？这不是他妈的混蛋吗？可是我到网上查了一下，也没见到什么不准零售商开张，不许批发商开张，只许大型超市营业，并在省检查组走后恢复常态的规定．直到有位聪明的国人告诉我，乖乖听话，不找麻烦．于是我也只得装作聪明了．

　　古时候有太监进宫，估摸着部分原因是为了防止通奸吧，这方法到是很好，就像这次的事一样，只要都关门，不就没什么问题了吗？可这和太监毕竟不同，这不能一劳永逸．毕竟还得考虑到经济以及其他指标．不然这摆门面的事不就白干了吗？

　　经常听到政府说，相信党，跟着党，你看党颁布的东西是好的．也经常听到都怪谁谁谁，不过还是有好的官，毕竟人总是有好的．我跟这些同志一样相信人总是有好的，国家的领导也总会有好的．就像仙术总可能存在一样，只是那些假仙人侮辱了真仙人，可是我还想到，仙术哪怕真的存在，我还是推崇科学，因为科学能让每个人学会，而仙术不能．仙术能治病，科学也能，并且能让人知其原理，不再受骗，而仙术没什么原理，就是仙人那么一指，我想谁都会指一指，只是效果不同．

　　不和谐的我因此联想到了民主，我们为什么要民主？可能是因为它能让每个人参与起来，减少受骗的可能，我想这对人类来说，是最为幸福的吧．

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割礼与中国社会

绸缎 — Wed, 03 Oct 2007 15:06:33 +0800

　　小的时候我还不知道世界上还有那么残酷的事情，等到大了一些，我才恍如梦醒－原来我也是受过割礼的，而且比非洲的割礼更为可怕，毕竟那些可怜的孩子还知道别人对自己干了些什么，可我竟不知被割过，这实在是件很丢人的事．于是我就觉得自己很可怜，很可悲，很傻Ｘ．

　现在的中国社会每天都在进行着割礼，可他们也像小时候我一样不知道，或知道又不好说，不敢说．毕竟你要是敢反对这种行为，那是很严重的，这又会牵扯到某种高度．好比非洲的割礼会牵涉到圣洁一样．

　　我还没有去仔细考究非洲割礼的起源，所以我说的话并没有什么说服力，我无非是想表达一下自己的感悟，毕竟我也是受害者，所以我不免要控诉一下．再说咱们的社会也是有比较久的阉割史了，比非洲而言，我还是要多少了解一些的．

　　关于这非洲割礼，我也看过一些介绍，比如他们认为：＂割礼是圣洁的，美丽＂．可这到要我想起了咱们自己社会上的话语来：＂现在的年轻人太开放了，一点道德都没有＂．我相信这样的话如果换作非洲那些对割礼进行改革的国家，我相信那里会像我们一样，喊着类似的话：＂现在的小孩都不割肉了，无耻，没的救拉＂．那些喊蠢话的人也不用脑子想想，别的国家没割肉，也没几个人拿道德说事，为什么别人反而比我们幸福那？

　我想咱们的社会中所谓＂道德＂就是这样的，他像一个阉割人的工具，并取之以很多美好的名字并有很多让人不得抗拒的称谓，有了咱们所谓的＂道德＂，在中国你才能算是个人，如果你被人抓住了道德把柄，他就可以说：＂你不是人，你一点道德都没有，你是禽兽，你还有什么资格说话＂．我是很怕这中国之道德的．因为在我理解下，道德是应该帮助人的．

　　　非洲许多国家的割礼是意味着成年的，他们分辨一个人是否成年就是根据是否挨过刀，这种＂挨刀成年法＂是很愚昧，也很可悲的．如果只有受过这割肉的苦楚，才算的上真正的干净的人，真正的纯洁的人，我看大家就都给自己来一刀吧．

　　　咱们的社会实际上也没什么成人礼，不过咱们要想成为大人可不是割肉那么简单了．咱们不但割人时不知，而且还割己时不知，这就很困难了．需要很多聪明才智方能做到．我就觉得我除非被打了全麻，而且事先练一万遍阉割动作以便形成条件反射，不然我是很难做到的．

　毕竟是在中国长大的人，对其还是比非洲了解的多了去了，对于中国怎样判断一个人是否成熟，我还有切身体会的．比如以下几例：

　１.和父母走在大街上，不买喜欢的东西，父母就会说：＂孩子长大了＂．

　２.放弃＂不勿正业＂理想，而去所谓脚踏实地的工作，父母就会说：＂孩子成熟拉＂．

　３.面对压迫，你必须得忍，作奴隶，适应，接着压迫别人，于是你就是真正的聪明人拉．

　对于我个人，我还是既不聪明也不成熟的，所以当我要被割去了理想，被割去了理智，被割去了是非观念，被割去了自由和平等时，我反抗了，所以我就成了个什么都不懂的孩子，我也不知道这是爱我还是故意贬低我，和那出身论一样的阴毒．反正，我更愿意相信后者．

　好多人长大了，成熟了，聪明了．正如非洲的割礼一样，挨了几刀于是就成年了，有地位了．我不敢排除这是种拉人下水的勾当，当然我也相信有那种愚昧的疯狂崇信者－前者可恨，后者可悲．我们的社会就是这样阉割我们的，并且特色着，道德着．　

　记得王小波先生有篇文章叫承认的勇气，说承认和认识自己傻Ｘ过，这是作为成年人该有智慧，而中国大多数成年人人都还做不到．我想这就是阉割的效果吧．就像非洲的一些人民一样，固执的以为真的割块肉就能纯洁了就长大了一样，我们同样也相信精神阉割才会有＂道德＂，不割就没道德，就长不大了．这想法比较可笑，也特别可怕．

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中国精神

绸缎 — Fri, 31 Aug 2007 22:14:31 +0800

提倡某种精神是好的,但如果不够健康,那就是害人心的好武器,比如中国的忠吧,那就是种精神,什么精神那?狗的精神.所以中国人现在还是这样,社会还是那样,这就是毒害,这精神还是滚蛋吧.

我战友的保安公司干不下去了，据说是因为战友要求公司的人员像他一样有"精神",这所谓的精神就是指我们部队的精神.不过部队的精神如果压制到社会的自由公民身上,未免有点太过分了.我的战友所说的精神大概是要分两种的,一种是指部队的令必行,禁必止.这对于一个保安在工作上来说也并没什么,只是里面夹杂了另外一种精神,这精神是自我的,也是是习惯性的.比如部队吧,无论什么都得听领导的,当然了,这在中国,"地方"上也一个样.可什么是领导那?就是上级,于是老兵就压迫新兵.这也是部队的精神,传统,或者是传统精神.可不管怎么说,这总不是好的,部队虽然是特殊之地,可也是不能认错为爷的,何况在社会里还给公司的人员"赋予"这种精神,还可能自以为是好的,那实在是不可以的.部队是应该服从领导的正确命令,这没错,这很应该,可领导指鹿为马,这就违背了真正的军人精神.所以我的战友失败了,毕竟不是在部队啊,你没那实力呵!

在医院,我们也有精神,这就是医院的慈悲精神,这精神没错,可到了实在的时候也就变了味了,要点红包吧,这才提的起精神,要么医生那么忙,哪有精神那.所以,这精神不能是口头上的,中国人爱讲精神,可做到了吗?歪的却是做到了,医生们说,我们忙啊,救人,你们该理解,送点红包嘛,跟吸烟一样,提提精神嘛!这也是对精神这种东西的侮辱,可就是这种所谓"精神",被提倡了,被暗地里有明晃晃的提倡了. 其实思来索去，总觉得在没有有效的制度上空提倡这些所谓的精神，是没有用的．就像我旧时写小说一样，只会标题．

中国政府也颁布了许多精神,比如那三个表和八个荣辱,我就很纳闷了,为什么要人民学习这种精神那,党派的精神你们自己去发扬,何以关乎人民的精神,人们的精神生活可以和党派的精神放在一起?放屁!人民的精神应当是自由精神.所以说,还是收起你们自己的精神,别强加给别人呀,这可是不对的,最好承认个错误.这才好.其实,我也看过咱们政府执政党颁布的精神,我觉得吧,就连要求自己的都过于简单,这格言式的精神是很好,可格言不是政府该做的事,而且几句简单的话就想概括万物,这也是中国的臭毛病之一.

现在也可以说说中国人的精神了,大家管这叫龙的精神,我却不太认同.前段时间好多传闻,是关于图腾的,说中国的图腾是乌龟,或者是别的什么.不过这可以当是种笑话吧,实在是有可笑之处,因为中国人的精神实在也就是乌龟和狗的精神了,中庸,愚忠.

关于精神，最后我还是有些要说的,龙的精神固然是好的,因为龙这东西综合了许多动物的特征,是可以思考的,我不反对中国人崇拜龙,只是觉得龙最应该崇拜的应当是他可以自由的翱翔,而该反对的是他那压迫的嘴脸!

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说举而摔之

绸缎 — Fri, 31 Aug 2007 21:55:35 +0800

这个说词,本应是该解释摔交的，小时候我很喜欢习武,所以比较了解,不过这除了技巧之外常人也明白,无非是举的越高摔的越痛．

　中国这举而摔之有一定的历史,我记得鲁迅曾经也是批评过的.对于这种现象,很难说不是中国知份子的一大缺陷.因为作为一个知识份子,必定要做到客观公正,一篇批判的文章,应该直戳其心窝,既不能照顾某party,也不该去显的自己貌似很公正似的.毕竟你写的一篇文章只是陈述意见客观的事情,你要自我表达,不如给自己写首诗了,很多人也这么做嘛.

以后总是看到文章这样写，"某某不错的,就哪一点来说-可是,而且,可悲啊."显然,这种论调即能满足自己的心理,也能满足那些自以为自己懂了某些道道人,这到让我想起了我的小学教育,当我在小学课堂上发呆的时候,某些善意的老师总是说,夏尔这同学不错,你看,懂劳动,也很聪明,可是那,就是不好好学习,不然的话,他也是很了不起的.这话对不对我就不在这议论了,毕竟,这是教育上的事.我只是怀疑,知识分子是小学老师,而读者那?是儿童?这种关系未免太过可怕,就好象某party对待我们的关系类似.

回头想想,这种现象在中国可算是风靡全国，虽不是人人都会用,可也算是"高级"的东西了,这又使我联想到许多发言,比如某某事是少数现象,大多还是好的,只是底下的人这样(底下的人挺倒霉).是吧,这现象总是那么地熟悉,不过,我就不在这多作议论了,毕竟我想说的是,对于举而摔之,应该说是不该吧,你应该知道那文章如刀锋,应直指矛头,当然,你要非这么做,我也拦不了,只是应该有个度,有个对象,比如一棵树.

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关于写作的理想

绸缎 — Fri, 23 Feb 2007 04:02:55 +0800

如果人觉得自己足够聪明，就会想要去干点什么，比如我，我就觉得自己足够聪明，起码写作可以让我发挥这种聪明。

写作不等同于一般的工作，毕竟这不是种纯粹的技术，倘若有人说写作是种技术活，我就会很不乐意，然后收起双耳。写作有技巧不假，但写作如果是个技术活的话，我想一个作家就会在其一生中写出无数本书，而我认为这样的书，我是不会看的。同样，我也是不会写的。因为我坚信那只是些拼凑在一起而又很通顺的字而已。

在很多人眼里，写作是赚钱的，而且是很有面子的事，出于对写作的不理解，这种认识也是正常的，但我想写作想要赚钱的话，比其他行当更需要运气，就我所知—历史上的作家（某些人我不称之为作家）能算是有钱的，一个巴掌就能算过来。所以这么一说，写作并非赚钱的行当。当然了，写作想赚钱没什么可耻的，反而是聪明的，但如果为了金钱才去写作的话，我想那文字的味都会有些变质，一股腐臭是再所难免的了。对于这样的人，我只能劝告他们还是去做生意吧。还是经商赚钱。关于面子，我就一句话：“这玩意是贬义词”。

在我的儿时，我写作文就很不错，那时候我就想我是个聪明的人，而且觉得写作并非难事，只要在脑子里天马行空就行，而且直到现在我还是这么认为，略有不同的是，我比那个时候相对要更聪明一些。那个时候的我不单单是喜欢写作，我还喜欢科学，所以我抱以理想，一定要当个科学家，可直到现在我在看报纸的时候都从没看到过自己，所以就知道自己并没成为科学家。我还有一个推卸责任的说法，我想这可能是因为我的国家并不鼓励科学，不知道这样疯狂的想法，在一个大国里是不是会被人笑掉大牙。

关于作文的事我还有一件刻骨铭心的事，起码对于少年的我来说，是个不小的打击，而且我当时不假思索的发了个毒誓：“老子再也不上学，再也不写作了”。当然了，这话我没兑现。而当时这话是对着我爸说的，所以我挨了顿狠揍，结果满脸是血，状况颇为血腥。其实这件事的起因很简单—我写了篇作文，大受老师赞赏，然后屁颠屁颠的跑我爸面前炫耀，结果我爸恶毒的说是我抄袭的。直到如今他还是没承认这件事上的错误，这是我绝不原谅的。也是非常愤怒的。我想，这就是我第一次为理想而抗争。

在这以后我确实消沉了很长一段时间，直到近期我才又想重新回到了原本理想的状态，可惜的是现在学科学我看是不可能了，我想我不至于把赚来的钱搞科学，这样我会愧疚于我妻子，所以只能在业余界研究研究。正因为如此，我更要去写作，写作是一种乐趣，让无聊的生活多些色彩。这有一部分是指生活本身是无聊的，而写作的人正是不甘愿无聊的。虽然在某些人眼里，给人民带来乐趣是种灾难，是种不严肃的，可我一定会坚持和这些人作对。不能承认生活就他娘的得默默忍受无聊。

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这时光

绸缎 — Wed, 09 Aug 2006 06:46:11 +0800

时光在我的心中，也许是在现在我的心中应该不单单是岁月，我想更多显现的是一种感情，一种人生味道。这种感情和味道很多的时候大过岁月，如果岁月大过了这一切，会让人紧促，会让人窒息在空空荡荡的房间里，或熙熙攘攘的人群之中，特别是人虚弱的时候。

每次回想过去，都会出现一些镜头，也许是我记性不佳的原因，我能所记住的确实太少，也许是我悲观的原因，这偶尔的记忆，显的很不快乐，若快乐真的有那么多，我又怎会处处伤怀那？如果我这不怎样记忆记的没错，快乐还是少的。可这又能阻止谁那？一但阻止我可能就做的很潇洒了。我的往日时光如一块块河底石，想检起快乐来，很不容易，在这片河流中我只能寻找别的，而不是石子，这份幸运只能在不期然间打入我的心旋，让河流随风而起，扬起快乐的歌唱，在那万般绿荫下轻轻舒展疲惫的胸怀。泥土啊，让我把你带进来，让新鲜的感觉伴我身旁，好让那忧伤滚的远点，滚的越远越好，哪怕只是暂时的离开。其实我知道，这一切我都知道。

在那白色候鸟挥动翅膀的时候，我回到了时光的一角，那时的我很难过，一个人蹲在角落，在红色烧墙的背后，椅着一块没有规则的石头，我蹲在那里哭诉着，也许我想有人看到，也许我就想独自凄凉，我看到我全身是水，别扭的不知道该怎么做，我把头放进石头和墙的缝隙里，看着点点黑暗。在这个镜头之外是空白一片，所有的房子，街道，都像淡淡素描一样，天空上有一张扭曲的脸，静静的看着我，或许看着大地，可是我看的出那脸一直在挣扎。在街道上的人们只是微微白色，面无表情的微微移动。在这些镜头外是随着微风而动的麦子，凉阴洒满了大地，孩子都快乐的歌唱，在一边角落的我，也是个孩子，小小的身躯也是那么的渴望去嬉戏。可是这是时光的一角，我随时可能去，也永远回不去了。

在星星落幕时，我又回到了时光的一角，这个镜头我不清楚是何时何地，整个时空疯狂的旋转着，我也跟着旋转着，我摇晃着走着，看到了一个姑娘，她和一个男孩漫步在时空之外，仿佛在我面前，可我怎么追都是旋转的世界，这一切使我无力，我放弃了追赶，我只能暗暗的难过，我睡在疯狂旋转的地狱里，我不得不忍受了。在这个旋转的地狱里，我能看到一幕幕关于她们的事。我一直睡，可总是要醒，我敲打着脑袋，抑制着想要呕吐的胃，我控制着我的生理不去作出反映，可我为什么要制止？

我躺在床上，喝着水，把药吃了下去。这时光。

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迷雾粪岛2

绸缎 — Thu, 08 Jun 2006 23:03:44 +0800

第二天清晨，天微微蒙蒙，呵一口气感觉到了舒畅，吸一口气是彻底的回荡，让一团夹杂蓝色海风的新鲜空气穿过我的身体，咸味从嘴中过时会显现出来，可到了身体里，那味道即可转换为感觉，那种感觉不会让你轻浮，只会让你有超脱的感觉．我把船划到一块稍微平整的石岩旁，赤身裸体的在上面磨蹭，让平时不容易于自然接触的部位也尝尝世间的美好，这只是让我更彻底的舒服，你可能不理解这种感觉吧．这感觉让人忘乎所以，也许当时的表情并没你想的那么好看，但干嘛要看，你就想得了．我把腋下的部位也附在岩石上，那动作也可能不好看，但这点我不需要非要求好看．我像个被调戏的小狗子，在那傻乐．我每天早晨必做的功课，或者最常做的功课就是让身体接触自然，我讨厌被束缚，在我的祖国--粪岛之上，这种行为是被鄙视的，尽管我并没有暴露僻，把身体隐秘的地方给人去看，但还是招人非议，我实在在那活不下去，我好曾从没来过这个世界，这是我的一些朋友告诉我的，当然，我的父母也说过，但我更乐意听朋友说，这样我就可以认为朋友不想理解我．好曾从没来过这个世界？我觉得我好曾是真正存在的人，就这点我不需要太多的说明，让人枉然那．有人这么跟我说，人有了思想才有羞耻心，这点是好坏，我还无法用千言万语来表达，我只能说我认为羞耻心和人类的智慧不能挂边，不然我会疯掉．

　我磨了磨背，然后站起来张手迎接新的一天，虽然这一天并不会有太多的事．看着太阳像个娇羞的女子，羞涩的的偏着脸蛋低着头，就这么慢慢抬起那绯红的喜悦．九妹在水里静静的望着站在上面的我，在想些什么．我给了它个眼神，让它等我，九每谈谈的一笑，我跑到冥卿的最高处站着，看着四面的海水在眼光的照耀下好象一排排我这样的人在蛇动，我想，我死后，也会化为海水，有人会像我一样，站在另一个地方，看着自己在颤颤的动着，海水的形状大多类似，不规则，但显的整齐温暖．海有浅滩，也有深处，我喜欢浅滩，但我更适合深处，那里适合我生活，当然，如果可以，我非常的想去浅滩嬉戏，但恐怕被叉死，还是自己的同胞，兴许他们从不把我当同胞，我是自做多情．所以我还是想在深海生活，紧防叉死，让他们看不到我．在深海他们把我当怪物，而在浅滩，我就成了另类．

海水在安静的颤着，充满了新生的气息．天空上雾气薄的像层纱，几只白色的鸟儿在纱上唱着飞着，那白色纯正无比，像画家笔下的颜色，海面也有几只鱼儿跳动，我说不出名字，刚睡醒，脑子还很蒙松．我赤身裸体的跑下去，有时我也怀疑自己这样是否可笑．脚下的岩石有的很刺，有一次把脚割掉了块肉，此后就稍微小心点，找了条比较好的路线．我顺着这路一路奔着，快到小海边时猛的加速跳下去，顺势抱住九妹，它高兴的叫着，带着我环绕这片小海，海水抚摩着我的后背，刹是舒服，海水因冲击而一波一波的反袭，我又傻呵呵的笑，它也是，这是我俩共有的标志，虽然我的心事她不明白，但我压根不想有那样的心事，虽然这是一种必须，但我更愿意了解更多的知识和追逐智慧，我相信九妹和一样，想懂的更多．我俩紧紧的在一起，贴的很温暖，虽然早晨的海水有些冰冷，但是我还觉得够暖和．有时我想爬山，如果可以的话我一定把大海抗上去，让九妹也看看山那，那种俯视所带来的感觉，也是一种自由．我突然觉得很兴奋，还想根九妹干坏事，但为我身体着想，我制止了我这种行为，早晨干这事不好．于是我抱着九妹的头亲了又亲，还亲它侧脸，她咬着我耳朵，轻诉着，我能听懂那是爱．虽然这爱在别人眼里比较变态，虽然别人这么说的时候我还很想说：＂滚你Ｘ的．＂九妹把我顶到了石壁上的时候我猛的下压下去，这动作来的突然，它没反映过来，但它并没反抗，因为无效，我太兴奋了，我把它压到沙上，从上腭吻到尾部，之后她就逃跑了，我钻出海面哈哈一笑，手扒着船沿，一跃而上，想着昨天晚上做的的梦．

这个梦是这样的：＂我被关进了一个透明的滑轮瓶子里，我哪里都能去，可就是在瓶子里，到最后我突然意识到我傻，我走到哪还始终在瓶子里．最后我就用头撞瓶子，撞出了血来，脑子都差点崩出来，可我还是使劲的撞，我拼命的想逃脱，最后我把自己的手骨拿下来砸烂了玻璃，不过梦里，我的手又好了，这是万幸的．要瓶子的盖子是打不开的，上面坐着条恶毒的蠕虫，总是在那高高在上的地方用大喇叭往下喊什么，我听不大清楚，好象是人该在瓶子里，不过这并不影响我追逐自由的脚步，最后我得逞了．我超越了本身，我到了瓶子的外面，也许我又在更大的瓶子里，而且这瓶子的面积容不得我砸烂，但我想随着我这样的人越多，这个更大的瓶子也会被砸烂，这代价相当不小，因为从小瓶子里出来就不容易．有时候另一个瓶子的人还会告诉我外界很危险，但我并不相信，我认为瓶子里更危险，在外面，我遇见危险起码还能跑吧？我头上流着血，几乎滴的我眼睛睁不开，我抬头看着那蠕虫开始召唤奴兵们抓我，它张大那充满恶臭的嘴巴，滴着规则型的口水，身体肆意的扭曲着，后来那群兵使劲的追我，为了躲避那些兵的追捕，我紧闭嘴巴不说话，以防被发现．这说明我还很聪明．那些奴兵很有意思，穿的又厚，拿的武器又笨重，而且说的话几乎一致，一身红色，往下滴血，从那四方脑壳我就知道那些人善用手段，并以此对付自己同胞．操！我在森林的一个洞穴里窝着的时候骂到，我捉了两只黑色的虫子就往肚里咽，味道一点也不好，我衣杉篓烂，拿起树枝就能擦着火，我的头发像垛劈柴叉着，我把衣服一脱，在山洞里巡查着，我找了到些尸体，那骨骼形状和我类似，表情幸福，但四肢显的很古怪，有点和表情相反，这使我害怕，但并不惊慌，我还找到了些蘑菇，书，笔．我如获至宝，找了根烧成了的碳在墙上画画，然后就准备睡觉了．＂

这个梦就是这样，要说是噩梦也不一定，但并非美梦．有时候我想活在梦里，其实我一直都是，我觉得梦很甜蜜，而且更为真实．这很不符合逻辑，很多人会这么看．

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A. E. Housman. A Shropshire Lad.

绸缎 — Sun, 28 May 2006 14:14:25 +0800

From far, from eve and morning

FROM far, from eve and morning
And yon twelve-winded sky,
The stuff of life to knit me
Blew hither: here am I.

Now—for a breath I tarry
Nor yet disperse apart—
Take my hand quick and tell me,
What have you in your heart.

Speak now, and I will answer;
How shall I help you, say;
Ere to the wind’s twelve quarters
I take my endless way.

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