继续学着坚强。

关于我们之间。

戲子 — Mon, 12 May 2008 04:11:45 +0800

我才刚拿着王若琳的《Start From Here》准备去结帐
你已把Rammstein的《mutter》收进黑色包包正转身离开收银台

我还逐字窥探村上春树《雨天炎天》想像那南欧风情的日子
你房间窗前的桌上放了一张你从春城寄给自己的明信片

我的信用卡帐单列上三十几笔酒店消费
你在十五天内收集了十一张车票

我在一楼的新华书局挑选2008年的笔记本
你却在电话中说着要送我一本封面是海子肖像的本子

我在四个小时前还在数落你的前男友
你却责怪我没为你的眼拭去因为他挂了电话后所流的泪水

我在母亲节还无奈地捧着电话听着家里的责问
你在离我遥远的海边与家人喝啤酒吃海鲜

我因为Rammstein的唱片被保洁员弄脏而发火
你却毫无故忌地在我那唱片架上放了一瓶没拧严的可乐

我一头雾水地辨别不了自己是射手座或是魔羯座的个性
你却骄傲地告诉我身为双子座所拥有的那种变态而无法捉摸的双重性情

我闲逛的时候特地买了耶加雪夫
你噘着嘴说着：怎么不是那迷妮塔

我竭力在google地图上找着无所事事咖啡馆的位置
你在咖啡馆门口传了封关于你等候得不耐烦的短信

我陷在王娟《遥远》那莫名寂寥
你总希望我也能写出像苏打绿《小情歌》那么美丽的歌词

我拨了电话给你却常听见插拨的机械化女声的制式
你在MSN那端敲了行程满满的对话纪录

我在你生日前买了一条金色手链
你的日记本上却写着希望收到九朵粉色郁金香

我在星期六傍晚溜达于卓展
你在见面时候告诉我你已经淘了明天派对的裙子

我在三天前的街头看见前女友而装作视若无睹
你今晚却要和一群同学去庆祝第二任男友的生日

我在北风夜冷缩在电脑银幕前看着A片
你却兴致勃勃地站在窗旁说着准备着夜游

我在慵懒的钢琴声中拿出了保险套
你说已经准备了事后药

我从街头带回你最爱的糖果蜜饯
你紧张的告诉我今晚终于勇敢的在意大利面餐厅订了位

我在楼下超市买了两包促销价的卫生棉
你把多余的塞进我那咖啡色的衣橱

我说你总是太过冷漠
你却巴望我能够多点热情

我在水面砸了块石头泛起好大水花
你却温柔地看在湖面自己的倒影

我停在红灯前想着左转五百公尺那间三十几年的面摊
你要我绿灯亮起时候直走到你梦想里边

我以为自己说出“亲爱的”已经够多了
你在三个小时前呢喃自语地数落我的不够贴心

我孤独地在许多深夜的PUB放纵
你和同事下班赶搭客运去外地看演唱会

我于是在梦中竭力嘶吼
你便在电话那头让全世界都听见了你的歇斯底里

我总是因为糟糕的荒唐而提醒自己多么渴望需要你的陪伴
你却像是一粒泡沫转身离去溶化在那瓶搅拌了情绪的液体
我喝下那杯液体也幻想空气中你撤退时候所带走的安全感
还有你弹奏黑色钢琴灰色旋律漂浮且释放我沉默的声声漫

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争执。

戲子 — Sun, 11 May 2008 03:28:52 +0800

盛着热可可的杯口，冒着的雾气沿着杯缘，悬爬一滴一滴无法抗拒引力的水珠。
如雨滴，在这个季节，在我的记忆中。

那场雨，那场争执。
此时说的爱，仿佛眼睛在惺忪之际仍想找出架子上某一张能让我稍稍清醒的旋律般的那种爱。

我爱记忆中那场来得无法避免且又怀着针锋相对口吻的雨势。
让世界仓皇，让时间狼狈，让渺小的我站在路旁看着交流道底下那种存在意义与失去意义之间才勉强被文字抉择的仓皇与狼狈。

you don't know me, you don't even care,
you don't know me, you don't wear my chains...

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为什么？

戲子 — Thu, 24 Apr 2008 04:57:08 +0800

你站在那里依然如初
我却又泛起自己毁灭自己的念头

好多难以启齿的话并非出自于难为情的前提下，但我还是无法替那些由再简单不过的注音符号所决定的简单话语找出个最简单的排列(合理的排列)，于是只有我自己一个人明白，连情绪酝酿解释的过程都略去了。
这算是种沉默，我也想一直保持这样的沉默。
但就像蹲久似地膝盖都酸麻透了，渐渐我也想替自己脑袋中的某些细胞挪出个较为舒适的姿势。

翻翻那些回忆吧，现在这年纪的我们会想到哪时候的场景？
才事隔了数年而已，依旧在海面上永不褪色的阳光、依旧在路边草丛中闪亮的萤火虫、依旧在夜里走访咖啡味的脚印、连我们喜爱的乐团也都不见衰老地继续坚持着他们从年轻开始就怀抱的梦想。
那我们呢？
从告别我们的年代开始，怎会多了那么多的甩不弃的烦恼以及劳碌？
我一直以为这是为了朝当初就决定好的方向前进，而不得不面对这个错综复杂的社会所带来的后遗症。

但，为什么，我们会“受伤”呢？

我们那么努力但还是在彼此的躯体上看见那些遍体鳞伤过后所遗留下来永远无法蒸发的沉默。

我们看了好多书。
想从这些佩服的人们所攒积的智慧中找到解药。

我们也听了好多音乐。
想从这些令我们的偏执狂爆发的旋律中得到解释。

还有什么是可以激发我们对于彼此的生活困境所想要借用的可以改变的动力？

于是眼里的迷茫越来越厚重，也拼命想找到满意的发型，翻著书架上一本本代表这个时代的ID，我们真的很努力了。真的很努力了。
一直以为这样子的努力可以帮助彼此确定理想，但我们其实只不过是努力想让理想枯萎。

蜷曲在沉默的话筒一端。

为什么？为什么我们会受伤呢？

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悲悼。

戲子 — Tue, 01 Apr 2008 05:22:53 +0800

暗夜的脚步是两个人，一路被紧紧的追赶。
而你的眼神依然天真，这是我深藏许久的疑问。

往天涯的路程两个人，不停的堕落无底深渊。
握紧的双手还冷不冷，直到世界尽头只剩我们。

你不要隐藏孤单的心，
尽管世界比我们想象中残忍。
我不会遮盖寂寞的眼，
只因为想看看你的天真。

我们拥抱着就能取暖。
我们依偎着就能生存。
即使在冰天雪地的人间。
遗失身份。

我们拥抱着就能取暖。
我们依偎着就能生存。
即使在茫茫人海中。
就要沉沦。

《取暖 - 张国荣》

叶凋零　花残落
才写完故事的楔子　你沉默
拿无言画出你的歌声　美丽与哀愁的篇幅

你喜爱的天空　你喜爱的花叶
总是被搁在角落
被灰尘布满
也蒙蔽了你的眼　弄脏了你的唇

不再凝视的凝视　不再牵引的牵引

黑　与　白　勾勒了　你的远去
你的远去
你的远去

当我站在那扇門前，想像上一次來到这里，已經是好久以前時候的往事了。
往事就如同看不着的风，一向只能够在记忆中捕捉。
捕捉它的落寂影子或是迷离错综的脚步。

亲爱的荣少，我仍然想念你，仍然喜欢哼唱你的歌声。

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One's youth never returns。

戲子 — Tue, 18 Mar 2008 06:24:54 +0800

此刻的歌声传来黯然。
仿如热水冲泡茶叶剎那所散发出的味道在这空气中弥漫着。
闻着那味道，当我看着许多属于过去的泛黄影像而怔然的时候。

那些正弥漫着的....
那些正弥漫着的，在此刻并不会太过哀伤。

只是此刻的黯然在嗔怪心防上这老旧的门没法子锁紧。
风轻轻吹来，不怎么用力地便驱散了空气中拥抱尘埃的粒子，然后才发出了撕破宁静的声音。

“可这门也着实忠心耿耿呀！”

只见它垂老兮兮。颤抖的仍想去掩饰门里变幻不停的，已然泛黄的影像。

徒然。
无力。

我们的二十一岁。
那是认定爱情能够征服一切的年纪。
充满许多美好的遐想，包括男孩吻了女孩的唇。

二十一岁我们的天空，从不觉得是在战斗的天空。
在那之后。在那之后又有何时的天空像那时候一样美好？

我想，那真的有“惋惜”这成分的存在。

那时候的我们，对于茫然的明天总是期待多过于等待。
而现在，我们，对于仍茫然的明天却根本不会有任何的冀望。

悲伤的歌声/夜空中死命逃窜的烟火/总是指向南方的夜车/眺望着高速公路的尽头/一盏盏散发迷濛光晕的路灯/街对面的陌生脸孔....

好像密码，穿透了张白纸，
在纸上记述的，全部被判定“已然过去”的证据....

那关于我们的青春。
那悲伤的，璀璨的，再也没有回来过的青春。

I'm the wind in the trees.
Would you wait for me forever ？

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随。

戲子 — Sun, 16 Mar 2008 11:21:46 +0800

是该拥有这么一扇窗才是件打紧的事情。
打开了它，就像猛然掀开汽水瓶盖一样，总是会看见某些东西冒了出来，想像着那是…？

瞧见对街，站在橱窗前的两位女孩可能是正犹豫着礼物的选择吧；
好奇那黄色招牌的咖啡店内，吧台前的客人究竟在聊些什么，怎麼逗着老板开怀的笑着；
斑马线前等待绿灯通行的路人拿着电话一直讲着讲着，那表情倒有些滑稽；
这么个大太阳底下，忙着取缔违规停车的警察不停地留着汗…

等等，我怎么没寻着远处的绿茵，那不才是度过熟悉童年的公园吗！

原来开了这扇窗，尽管看见许多纷纷扰扰、形形色色，
但不等人的光阴却不会委屈自己挤进这窗前所包容的绮丽。

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宝贝。人和人，一场游戏。

戲子 — Tue, 04 Mar 2008 03:43:57 +0800

A。

谁能告诉我个方法？
别让黯然，如同蒲公英的种子，随着风吹。
随着风吹呀，没有意义又轻易地，繁殖在这片大地。

嗯！大抵如此。

谁又能告诉我个方法。
别让沉默，就像蒲公英的种子，随着风飞。
随着风飞呀，不觉抱歉又心安地，流浪在我们之间。

哦，即便如此。

我要抓住那阵风，不看那风的错愕。
才不会让睡在蒲公英种子上的你，伴着风
在无数个你还沉睡着的夜里

。

深黄色底的黄鹤楼烟盒上印着明显的《吸烟有害健康》的黑色印刷字，
这样的特别版烟盒难道是对着那些可能因为肺癌而致死的人们打声招呼？
把那根烟搁在堆满厚厚一层白色烟灰的碟子上，
看着那毫不挣扎的死亡，他的嘴角微微勾了起来，仿如一种沉淀在杯底的沉默。

你可能并不知道吧？这世界上有种永远不会感觉孤单的植物。
那植物渴望慰藉，来自其它各种植物的慰藉。也因为那些植物的滋养，他才得以生长在这座星球。
那活下来的美丽不停地寻找养分，人们为所看见的痴迷，
而这植物的生活是种寄宿，他依附在宿主身上，接受滋养的同时，他仍旧不停地寻找下一个寄宿的对象。
你认为这种植物会孤单吗？猜想，他是在拒绝孤单或害怕孤单之类的吧！

也许他的内心淤塞着就快溢出来的寂寞。
他唯一能够做的就是不停止那循环，他总是那么焦急地担忧着失去寻找寄宿的生活。
就好像是黄昏快被黑暗啃嚙乾净前，留在人们眼底的最后一抹余辉般的脆弱。

X。

那是这么唱的：

拆崩了生活，瓦解了太多如果，这天空什么都没有
谎言。疲惫了孤独，还有嚎啕恸哭
寂寞。脆化了自由，以及被看透的朦胧

在这空间之中的确有些人正在烦闷，接近于思索生存亦或死亡状态下的烦闷。
尽管点亮了一盏灯，在这空间内仍然有些无法被人看清楚的阴影区块。
这就是模糊、或是朦胧。

有些人总是想拿捏更为精致的字句来雕琢尚未透露而出的告解。
取得片刻宁静，或短暂失忆。如我。

沉默令人沉思。
我任着死胖子用他似乎无谓的歌声摇晃着我的心灵。仿佛听到他对我说道：

“年轻人，这个世界并不是儿时记忆中所向往的长大，而是蜕变后所必须接受的残酷。”

点了根红色万宝路，他继续自语地说着：

“你感到害怕还是失望？沉默总是令你害怕与失望。”
“沉默在人群中显得孤单，在离群索居的生活中显得寂寞。”

他怎会用孤单与寂寞这类完全无法二分法的形容词来为沉默戴上一顶皇冠？
于是，贵气逼人的一股浪潮捲走沙滩上最后一粒纯真，也袭击山头上仅有的一株思维。

我茫茫然的望向窗外，他仍自顾自的唱着。再没有任何对白参与，只有那守候在马路旁那一排排房子，平交道前一张张呆滞的等待脸庞，阴暗中发出微薄光晕的一盏盏路灯，脑海中关于所期盼生活的一幕幕画面，还有被刻意不支扭紧的水龙头，毫不疲惫的传来“滴！滴！”的声音。
在这个夜晚，可听见了吗？
那来自心中最深邃的洞穴所窜出来的音符，在空气中弥漫。

时间依旧流逝。沉默之中，我提着沉默，凝思，他告诉过我的沉默。

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遍体鳞伤，Cohen说给我的故事。

戲子 — Wed, 19 Sep 2007 04:06:40 +0800

到底是改变很多的什么，
才能造就如今我们所拥有的明白？

我完全不明白FamousBlue Raincoat的故事，但我却明白Leonard Cohen那一点也不错综复杂的感伤。
因而哽咽地蜷曲在冰冷冷的角落里。
这时候的我，也只能闪过那无数个不断跳针的回忆。

氛围被压抑的无法喘息，
连带那勉强挤出一丝的坚强都化作柔弱飞散的形状，融入了此时城市的上空。

在那黑暗笼罩的屋里，Leonard Cohen在发着似乎已然平静恳切的声音。
旁若无人的忧伤翅摩擦着他所吟唱出的字语。
让人明白。原来，原来另一种沉默是这样子的形式。

是啊，我亲爱的Leonard Cohen，
你经历过许多故事的人生，的确不是小说情节的曲折离奇，也并非想像中的轰轰烈烈。
你拋下了青春时的疯狂的包袱，
如今沉静地唱着这首让人无限哀伤的《蓝雨衣》，呈现宽容时光，跳脱以往诸事的洒脱。
可我却在找不回起点的路途中迷了路。
那愤恨的疯狂也渐渐迷失了它的原有意义，就像是一直提醒我时光流逝的警惕箴语。

此时的平缓和诉说着那时的死亡和悔悟。

是那个夜里，我和Leonard Cohen一同埋葬在黑暗里的沉默。
是那个夜里，我离开名为“遗忘”的都市之际所见证的可怕的丑陋。
是那个夜里，我留连于温暖的抚慰不舍地捧着的感伤的回忆。
是那个夜里，我眷恋着曾经的曾经。

DearLeonard Cohen。
倘若此时是我生命的弥留之际，我是该多么欣喜你能够沉默地偕着我，一同地这场黯然结束之前等候云散雨停彩虹现身的剎那、安静地感动着。

总以为年轻，才率性地选择，淘汰或保有
我们对于感情的用心，从开始到结束我们都清楚在哪里
只是，只是我们不愿意承认。

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关于青春。

戲子 — Sun, 16 Sep 2007 05:35:27 +0800

　　　　在去往青春的方向有一道坚硬的墙。
　　　　我曾经以为它是永远不可摧毁。

关于青春。
那本身就是一道彩虹，来的悄然，散的坚持。

我们都在寻找美丽的原始，
寻找青春中最为坚硬的那颗核心。

那是一个召唤回忆的场景，没机会可以睹物思情。
那是一片抹灭过往的酣酩，没时间可以悄然觉醒。
那是剥夺，是危险，是无数的时间落难，
是每夜，每夜忧伤的起始。

直到只能用枯黄的记忆来覆盖当下的折磨。
忽然觉得这一切实在过于安静、过于空虚。

环顾四周。
总觉得多了许多的空白。

原来，原来并非用短短几句话或几个文字的排列，
就足以解释目前的困窘。

我只好接受这生命中的遗憾。
拿这长长一段的忐忑，填补关于回忆的这缺口。

月光下的旋律是静止。
锋芒毕露的哀伤与人擦身而过。

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关于茫然、思念与你那遥远而忧伤的等待。

戲子 — Tue, 11 Sep 2007 08:56:32 +0800

风声捎来的是你的憧憬，
到达的文字是他的挂念。

无法牵起你手的空白，
他只好横起笔墨，勾勒那一个大概的思念。

他走过一座又一座陌生的都市，徘徊在陌生的气息，陌生的夏天。
他怀念一寸又一寸熟悉的土壤，遥望着熟悉的温暖，熟悉的思念。
你在信箱外嗅出了他远方的茫然。
那是因为他在思念你时，所亏欠的等待。

他卷起衣袖试图继续着写着这九十九年中思念。

却无意写下他多余的叹息，
多余的无奈，多余的人物，多余的事情...

那有些是他亲身的遭遇。
那有些是他耳闻的哀伤。
那有些是他体会的触动。

于是沾染了点写不出味道的焦虑便铺陈在这札记上。
纯白无暇的白纸，刚好加重衬印出黑字旁的阴影。
那阴影底下覆盖着的，彷若是震摄住他内心愧疚的跳动。

是啊，那跳动的频率，根本是在记载你忧伤的等待。

爱情故事的第一章是接近，
打开蓝色大门后的朦朧是动心。

爱情故事的第二章是原因
愿意点头的承诺往往是过于向往。

爱情故事的第三章是甜蜜，
杯底的沉淀总是无法吞饮的秘密。

爱情故事的第四章是旋律，
弥漫在烟雾中的原来是厚重的思念。

爱情故事的第五章是如果，
地面上的所有问号仅仅是假设的剥夺。

爱情故事的第六章是无奈，
清晨到黄昏全部都是找不出的解答。

爱情故事的第七章是压抑，
梦境中全部都是清影孤单的抽泣。

爱情故事的第八章是躲藏，
也许是疲惫的崩溃边缘上看见的颤抖。

爱情故事的第九章是牵挂，
互相拉扯的退避带来无法斩断的意念。

你蒸发过后的等待，
留下长长一条渍痕在桌沿。
一旁铺着的札记上他所写下的故事还在沉睡。

那并非思念就可以改变。
那并非灰心就可以同情。
那并非躲避就可以遗忘。
那并非感叹就可以选择。

多愁善感的诗人在遥远的想像中，
勉强写下歪扭的符号

... ...

人们没办法带回来的一切
不也就是当初
那一些人们始终带不走的

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