反戴的世界

钟茌专辑发布会

单眼皮反戴耳钉妖 — Tue, 01 Jul 2008 05:32:42 +0800

听到这声就来感~喜欢的EASY WORLD~

清醒的世界背离着我们。

单眼皮反戴耳钉妖 — Tue, 13 May 2008 09:05:38 +0800

清醒的世界背离着我们，使我们无法继续活在梦境。

肆意的生活，然后受伤，然后学会自我疗伤。这个是我的生活，周而复始的必经之路。

后悔这个词，出现在我的生活的概率为零，或者更少。因为总是想做就做，然后拼命的证明自己是正确的。为什么不呢，我不想把自己埋在过去，不想把自己关在牢笼里。

我还有那么多事情要去尝试，我还有那么多的自己需要做。我没有时间浪费，没有时间后悔，没有时间回头，没有时间对自己说对不起，没有时间说告别，没有时间解释，没有时间擦干净眼泪，没有时间挥挥手。我那么急着，那么急着赶路，匆匆忙忙，懒得去想忘记带了的东西。

这种感觉，像在逃避。原来我还是那个自己，只不过，我冠冕堂皇的为它更名改姓，好让一切看起来合情合理。

我的生活，像是圆圈舞，尖锐的圆规划了一圈，然后遍体鳞伤的回到原地。

还好，我还可以重新开始。还好，我还可以自我疗伤。还好，我懂得了珍惜。

与奥运一起游遍全球。

单眼皮反戴耳钉妖 — Thu, 08 May 2008 08:24:17 +0800

小小的火炬，却走遍五湖四海，一路燃烧亿万热忱的心，照亮亿万激动的面容。

传递火炬的，不仅是火炬手，传递火炬的路线，不仅仅在崎岖的山路上，拥挤的街道上。一颗颗蓬勃跳动的心，一个个澎湃荡漾的胸膛里，承载着无数的小小的火炬。

08奥运，是世界的奥运，08奥运，是中国的奥运，08奥运，是人们的奥运。

“友谊第一，比赛第二”的精神，不是无力的誓言。一个民族，一个国家，是要有一种精神的。一种能鼓舞人奋发进取的精神。许海峰的一声枪响，女排小将们用力的一击，伏明霞的俯身一跳……太多太多值得我们回忆的瞬间，即将被创造和延续。

加油，奥运。加油，圣火。加油，北京。加油，中国人。http://review.feedsky.com/review/feedsky/lihongdi/~/txt/170/r.html

我讨厌那个不想面对而充满不安的自己。

单眼皮反戴耳钉妖 — Thu, 08 May 2008 04:50:22 +0800

阿信说的话，我也一样。讨厌现在这个不知道怎么面对而充满不安的自己。这也是我们的区别吧。

不想去面对，也许往往面对的时候其实可以很从容。而不知道怎么去面对，才真正的更让人无所适从。

其实我有很多的事情该去做，要去做。可是我却依然每天面对电脑，登陆那些熟悉到不能再熟悉的网站，然后发呆。

我不想逃避，我只是在想如何面对，然后一步一步弥补我几近烂掉的青春。

五月天的演唱会，上海，万人大合唱，突然有种感动，那种陌生人却熟悉的感动。周围的人，不知疲倦的狂欢，自己也深陷其中，我看不清阿信的脸，我却看得见阿信的表情。

我要好好挣钱，然后再次去听五月天的演唱会，最前排，最接近阿信的地方。

四月过去的那个晚上，五月天陪着我度过。然后我用一整个五月，来回忆那个晚上，那个属于我和五月天的夜晚。

论文，考研，所谓的爱情，所谓的生活，所谓的我。我不能疲倦。我要好好睁开双眼。

超，改天我们去喝酒，虽然我的钱包干瘪到只够喝一次的钱了。但是，不醉乌龟~

原来美腿都属于别的妞儿的。

单眼皮反戴耳钉妖 — Mon, 24 Mar 2008 13:42:00 +0800

摆了一个自认为性感的姿势，露了一下自认为修长的小腿，结果发现原来美腿都属于别的妞儿的。

没关系，虽然它长了颗痔，貌似也不够美艳光滑，但至少它还是个杆，这就够了。

最近发现，双子座果然都是悲剧女主角啊，太容易把自己放进一个凄美的故事，自编自导自演，然后投入全部感情，泪流满面。可是这些流泪的原因，往往在别人看来是那样的难以理解，甚至不可理喻。也许人生本来如戏，可是JUST戏而已，为什么要如此惺惺作态，还是你们只是太容易感伤。

游，有的时候真想让你从你的世界走出来，听听别人的话，不要认为别人的话都是不理解你，都是伤害你。

突然发现，你的感情别人掺与不起，无论胡闹，无论笑话，无论做作，无论真实，都是你自己的。独幕剧或者多幕剧，都是你在演，或者和他一起演，只是偶尔幻听般的听到舞台下的感言和劝说，然后继续自己的剧目。

不管怎样，不要伤害自己，人生如剧，如剧而已。

君怡，成长不只是开始看AV,开始理解父母而已。面对父母成熟的你，也有要对自己成熟起来啊。联想是件很好的事情，可是凡事如果往好的地方想，你可以更开心地，明明不可能的事情，就不要去想啊，宝贝，要相信组织相信党。呵呵。

你一定可以做得很好的，怀着美好心愿的你，一定可以的。加油哦。

最近开始懒惰了，我的英语，我不想放弃你。。。。。。

你看，那人真象条狗！

单眼皮反戴耳钉妖 — Sun, 16 Mar 2008 09:36:34 +0800

在一个人的博客上看到这样一篇文章：《紫霞为何说孙悟空：这个如狗的男人》

这年头，诚实成为男人的缺点。

有些男人在泡MM的时候说，你看那猪，傻的可笑，女的说，嘿嘿，是啊，是个傻猪。

于是他们有了共同语言了。

于是，他们找到了乐子了。

我有些想不通，在《月光宝盒》系列的最后，孙悟空成全了城墙上那对恋人,
风沙吹过，他走了，结果他的前世情人看着他离去的背影：“你看，那人真象条狗”！

我一直不解，为什么朱茵会说周星弛离开的时候象狗？

要知道孙悟空是成全他们的恩人，而且自己是恋人的转世。

现在我明白了，男人不敢去追求自己的感情，满足于虚拟的荣耀与所谓的事业心、忠心，就象一条狗。

孙悟空放弃了感情，最后成为了唐僧的狗。

不敢说自己想说的话，不敢做自己想做的事，不敢爱自己想爱的人，就是一条狗。

狗不值得尊重，所以朱茵说他象狗。而且眼里还有点泪。这是孙悟空的悲哀。

男人如狗，就是男人的悲哀。

- 转自<铂程斋>

不止一个人对我说，羡慕我的敢爱敢恨的性格，我不禁反问，为什么不敢？可是得到的通常是在我看来无法解释的解释。

我害怕的是，当我颜面苍老的时候，回首往事，会有那么多的不甘心和不情愿，我宁可爱过恨过伤过经历过，哪怕流泪离开，也不辜负那一场一场的轰轰烈烈。所以我爱哭，爱笑，执着自己坚持的事情。

男人如狗，就是男人的悲哀，女人如狗，也是女人的悲哀。

我希望至少有个人，帮我回忆记忆中的我。

单眼皮反戴耳钉妖 — Fri, 14 Mar 2008 14:24:59 +0800

妖:原来在你心里，我是怎样的人？高中时候

末の葉：我真是不知道该说啥了，不知道，你变的挺多，至少比我多。

妖：以前的我，是什么样子？

末の葉：不知道，反正不是这样。

妖：原来你也忘记了。

末の葉：没忘记，只是不想去想。

妖：我倒是真的很希望有人能告诉我。

末の葉：不用知道自己以前是什么样的。只要以后的明天好过昨天就可以了。

3月14日，白色情人节，我和君在MSN上有了以上的对话，突然觉得好悲伤，是不是我把以前的我弄丢了？

在超的强烈召唤下，给杨打了电话，超给他训话，说，李小妖脾气很坏，所以你要包容她，其实她很好哄的，哄哄就好了，她就是一小孩子。说的我感动不已，虽然这个场景貌似在《河东狮吼》或者《我的野蛮女友》里有过类似的场景，不过发生在我身上，依然感动。那种感觉，就像结婚时候，少女的手从父亲的手心递进未来一起共同度过半个人生的人的手心的感觉。从此我是少妇了？！呵呵。

最近，发生好多事。软弱的我再次流下不争气的眼泪，面对一些熟悉又陌生的人，我突然茫然，对自己以前的价值观产生怀疑，是不是我曾经，或者曾经的我，太过悲观？是不是我需要改观？

被人背叛是件可悲的事情，可更可悲的是背叛人的人。狮子座的男生，我一向厌恶的，做了一件更令人作呕的事情。

]]d(˙_˙)b[ 22:42:00
我在乎的不是我一个人的秘密，一个人的面子，而是我妈的面子，我妈对我的看法
]]d(˙_˙)b[ 22:42:03
你懂不懂
]]d(˙_˙)b[ 22:42:52
我不是个小心眼的人，不是一个不讲道理的人，不是一个坏脾气的人，但有些原则和底线，是不可以触碰的。最起码有关我妈的一切，谁如果触碰底线，我绝对不会原谅
]]d(˙_˙)b[ 22:43:27
一个成年人，一个成年男人，不对自己的嘴负责，不对自己讲过的话做过的事情的后果负责，甚至不去想。我觉得是种悲哀，我也替他悲哀。

一个人的发泄，总是需要另一个人的倾诉。庆幸的是，我身边从来不缺这样的人。感谢，那些为我的小孩子脾气和其他啰嗦唠叨以及麻烦哭诉而消化的人。至少因为你们，我才没有变成孤独的一个人。

突然间，想念以前的自己。突然间，记不起以前的自己。突然间，想改变现在的自己。

也许我一直在改变，只是我自己看不见。

新的一年开始了！~DANG DANG DANG DANG !~

单眼皮反戴耳钉妖 — Thu, 07 Feb 2008 03:31:32 +0800

一大早上，被音乐声吵醒。一起来，发现老头老太太在上网，歌很好听，后来才知道是飞轮海的《至少还有我》，还不错。

晚上做了个梦，回南京了，但是很不开心，而且漫山遍野全学校的猫啊什么的妖化一样的动物。我和超姐走在路上，紧紧抱着，一路胆战心惊的走进了超市。。。。。学校超市变化好大啊，好多好吃的啊。。。。。然后我就被飞轮海吵醒了。。。。。

新的一年，不知道拟定的计划会不会再通通被我抛到脑后哇咔咔卡卡卡。

一大早上起床，翻开博客，就看到了个说我丑，丑人多作怪，还说我丑人还想当第三者等等话的无聊人士。说我丑，我认了，我就丑怎么了？说我作怪，我认了，我就爱作怪怎么了？居然说我当第三者。。。。。。呼呼。。。不知道哪只眼睛失明的人士精神失常。由于我没有多作怪的丑人巅峰芙蓉JJ的肚量，于是我把那个恶心的留言删除了。突然敬佩芙蓉JJ

老娘让我考研和公务员。现在的我，心里根本没有目标，也没有自己的感兴趣的方向，所以老娘说怎样就怎样了。没有不情愿，也没有多开心，更没有多大动力。失去的东西太多，也许还能补回来，自己心虚的安慰自己。混混沌沌大学三年，不知道怎么就溜走了。给！我！回！来！回不来了……所以。加！倍！努！力！超姐！监督我啊！。。。。。。。。

昨天晚上，教导老妈学上UC可视频聊天室。真是……小老太太时尚了……痛苦的是我……和高硕那只小猪的联合准备睡觉大作战因为我的善心而告终，于是被骂叛徒。

先说到这里，给超姐打电话了。

我家窗台上的花儿们。

单眼皮反戴耳钉妖 — Mon, 04 Feb 2008 06:56:04 +0800

深冬，自家的窗台上缺绽放了朵朵的惊喜，深冬不冷。

繁华过后，终归尘土。。。。。。

疯狂的寒假！~I LOVE YU.

单眼皮反戴耳钉妖 — Mon, 04 Feb 2008 03:39:39 +0800

{我的样子很傻，可是我很温柔~}

放假回哈尔滨，在哥哥家呆了一阵子，因为冷，所以整天蜷缩在屋里狂热游戏，而没有去冰雪大世界，只好再次跟自己说，明年明年。。。。。。

吃雪糕是东北人冬天的大零食哈哈。因为毕竟不管外面多么的冰天雪地，狂风骤雪，屋内永远温暖如春哇。瞧！~我吃了个雪糕，上面还写着 I LOVE U!~

两只小动物，一只代表老妖婆，一只代表老妖哈哈，通通吃掉吃掉！~

偶口爱的围巾哟！~织的织的！~虽然不是我织的~！~超级喜欢超级圣诞的呢！~

太阳当空照，今天天气好！~

单眼皮反戴耳钉妖 — Sun, 23 Dec 2007 07:08:13 +0800

连续几天的雾天，连续几天的雨天后，南京的太阳终于绽放了它难得的笑脸。早上的灿烂阳光，到下午伴随着我写完变态的电子商务论文的暖暖金黄色。大感谢。

感冒经过我的电褥子处理法终于好多了。感谢给我提供药，提供关心，提供饭，提供盖被子服务的你们。我现在感觉很好了呢。

那天看《东方》，一个叫刘原的老男人放厥词，说他对轿车的欲望，远远超过对女人的欲望。有了名车，要多少女人有多少;有了几个姘头，再想买辆豪车确实难上加难等等诸如此类的厥词大大刺激了我身为女性的心。然而不得不承认，我对他后面的话还是相当认同的，尤其是那巨“我们需要多少个年月，才能从两条腿蜕变成四个轱辘。”

这真的是个相当值得思考的问题。从猪挂在嘴边的雷克萨斯，到我爱的悍马到众多人嘴里脑子里向往的豪车们，是要我们多少年月才能实现的梦。恐怕到了中年了，老年了，它依然还是挂在嘴边的那个梦而已。我这么小气的人，大概只满足于将MONEY挣来后小心翼翼的存进银行，然后整天抱着存折么么么么么么，而悍马终究还是个奢侈的幻想吧。

有个人说过，以前的人靠社会地位来分类，而现在的人靠生活品位来分类。我突然纳闷，那钱呢？钱被摆在哪里了。奇怪的同时，突然想到，也许真的是这样。身边的一个一个人，即使有钱，没有品位也往往会被人鄙视成为“暴发户”。可是品位这个东西早就被各种各样奢侈品占领了。那些真正享受生活的人，身边有多少件奢侈品？像忆南说过的，想从中国的最北端一直坐着火车到最南端，没到一个地方就住上一段时间的浪漫想法，要有多少时间和精力，要有怎样闲暇的意志才能去实现？也许更多的人渴望的是在繁忙的工作空闲出去逛逛，一如现在所谓的旅游。走到哪里拍到哪里，撩撩屁股走人后，除了照片上面模式化的笑容，什么也没留下，什么也没带走，什么也不曾拥有。

2007年的最后一个月，我们快乐，痛哭，倒下，然后站起来。2007年12月23日的下午，一个人在宿舍，被暖暖的三点钟的阳光映着，胡思乱想着。南京的天，要一直好下去哦。

湿漉漉的南京

单眼皮反戴耳钉妖 — Fri, 21 Dec 2007 11:07:15 +0800

南京今天上腾讯新闻，大雾连续33小时。湿漉漉的南京导致我美丽的衣服裤子和袜子们都享受着湿漉漉的待遇。每天都在担心着明天，没有袜子穿的明天，没有衣服穿的明天，没有裤子穿的明天，没有内裤穿的明天。。。。。。

昨天超姐刚和我说她冬天吃笋会烧心，我在想这几天跟更年期一样烦躁的我难道是因为吃了太多麻辣烫里的笋，阿门。

因为超姐的一番话，我深思熟虑后冲动的做了一件事，而后付出的代价是今天请她吃了个青椒炒肉的盖浇饭，这个容易满足的人，怎么就放着8块钱的盖浇饭不吃，非得吃个5块钱的青椒呢唉。超姐啊，要对你说的话好多啊，首先就要说，你这个聒噪的女人整天以打击我为乐趣，我却只能悲哀的说我找到了一点人生价值，不过也要感谢你这个四次元的女人，陪我走过一个又一个频繁的更年期……阿门。不要太得意了啊。

觉得大学生活有些“丰富”得让我毫无招架之力，心想闲成这样的大学都能让我活的这么累，真是不容易。看来事情都是闲出来的，闲人才没事找事。有些事情老妈说的很世俗，曾经很让人反感，然而当大俗人我走入这个日渐俗套的大学生活，却发现事情就是这么俗，一如老妈俗套的哲理。感谢一个个身边走过的人，感谢，以各种方式，用各种理由。

其实我这种大俗人，简单到哄哄就开心，简单到你对我好，我就可以无偿的奉献一切，简单到虽然马虎，却一直在意身边的朋友。然而有些时候善良是用来被利用的，单纯是用来被无理取闹的。到后来，我才一点点懂了这些所谓的烂东西。一个人不知好歹到什么地步，过分自私到什么地步，不是一个占有欲就可以解释的。有些话我曾经不想说，因为珍惜那残存的只剩下痕迹的“友情”。可是却发现，这个世界真的不是公平的，付出绝对不等于回报。有些人，只能对她狠一点，无视一点，无所谓一点，那些关心，只要带着一点点的马虎，就会迎来暴风雨。当面对朋友如同“伴君如伴虎”这句话时，我只能选择离开，带着我的残存的一点尊严和对友情的一点尊敬。

走出去之后，或许我会发现，问心无愧只有等待时间来化解所有的介意和难过。我可以找到更适合的友情，就像寻找爱情一样。

这是我最后一次，提及这些。南京的大雾，终将散去。湿漉漉的空气，也终将晴朗。

抹茶

单眼皮反戴耳钉妖 — Wed, 23 May 2007 04:56:29 +0800

你是否还记得你第一次带我去喝的抹香绿茶,我那时那么迷恋那清香的味道,不知道什么时候,却已经不再喝了.你是否还记得你第一次带我去吃那里的抹茶慕司，告诉我那里最经典的甜点就是这个，从此我喜欢上所有关于抹茶的一切东西.

昨天，宿舍人从那边帮我带回抹茶慕司,当我欣喜地拆开包装品尝的时候，却发现它的味道变了.或许是它真的回不到以前的味道了，或许是我已经开始厌倦麻木了它的味道.心里不知道是什么感觉,只是默默的把那剩下的半块扔进了垃圾袋.

现在是最后一次与你吵架的第六天.

今天去上课，天一直在下雨.等到放学的时候，天还是阴沉沉的，只是不再下雨了。走在闷闷的楼道里,却突然发现一只机器猫的伞被丢在栏杆上面,和你以前送我的那只一模一样,可是它已经离开我很久了。我想，它应该不是那只吧,于是绕路走开.

学校里湿湿的空气里全都是抹茶的味道，却不知道从哪里来的.努力走过去,一切都消失了.

现在的我，已经不再那么歇斯底里了，似乎看淡了许多，也在强迫自己看淡.有的时候在想,曾经的对于一个人强烈的占有欲,可能只会加速那个人的厌倦和离开。所以不如看淡,把一切看的不那么重要，对自己，对别人都会好很多.

我终于明白，并不是所有的人都希望被另一些人绑着.更多的人渴望自由.

终于没有那么迷恋抹茶的味道，也终于放开了。呼吸,深呼吸,湿蒙蒙,没有抹茶香气.

My name is 李小妖

单眼皮反戴耳钉妖 — Mon, 07 May 2007 11:02:59 +0800

借我
不要将我打扰
我还不习惯那些世俗的喧嚣
　　
嘿，MAN
卸下做作面罩
去表白你的真诚有什么不好
　　
幸福根本不在乎我们的疲劳
还有
现在处境好不好
　　
在我的眼中
世界有太多美妙
为何
你还停止在原地
不停的烦躁
　　
让我来教你如何忘记
那些不必要的烦
My name is
My name is 王十三

快表白你有什么样的
确定就像我一样坦然
My name is
My name is 王十三

是我没空考虑忧愁
只想大声唱歌不管那么多
在我的眼中
世界有太多美妙
为何
你还停止在原地
不停的烦躁

啸坤的新歌,一张专集听下来最喜欢的一首,<<王十三>>.每次听的时候都有冲动把那句改成MY NAME IS ,MY NAME IS 李小妖.呵呵，最像他歌的歌,喜欢这样的感觉。

一向听歌很杂,什么都听，流行的,非流行的，边缘的，非边缘的,乐队,独立,摇滚，所有关键词,我的MUSIC世界.其实这样很好，一种心情搭配一种音乐.生活不至于那么单调。以前写过一句个性签名，说，谢谢你们，让我可以每天在有音乐的地方醒来。音乐长久来已经成为了我生活的一部分，虽然我只是以听者的姿态来接近它，可是却是用心去听，可以不去在乎歌者的外貌以及他们八卦的私生活，但不能容忍他们在音乐中的亵渎。音乐是爱人，要用真心对待。

林肯公园继上一张很让我失望的专集后，终于出了一张让人无比振奋的专集。只想说，回来了，真好，回归他们的音乐，真好。

———————————无敌分割线——————————————————————5。1回来，所有的人都变的好漂漂了，我也要努力了。以我自己的方式。

行走归来

单眼皮反戴耳钉妖 — Mon, 07 May 2007 07:40:01 +0800

行走归来的第一天,游也回来了，带来了个好消息，她和沿见在一起了.

看了他们一起拍的照片，看着沿见镜头中的她,美丽的她,我淡淡的说了句，还不错 .游很惊讶，因为这是我第一次夸和她在一起的男生。以往的那些,无一不被我骂的狗血淋头，原因谁都不知道.

游说，也许她长久等待的就是他。我在心里想,也许这才是你一直等待一直想要的人，一直想要的故事，一直想要的结局，哪怕不完美。说实话，他并不是一个怎样帅气的男生，可是却有独特的魅力。在游面前认可他，很大一部分原因是因为喜欢有才华的人，而他的照片，感动了我。也许只是这样有才华的人，才能够理解在常人看来无法理解和接受的游，只有这样的男子，才能够跟得上游的脚步，认真去领悟她的美好。

在爱人的眼里，游才是最美丽的女子。

在游的豆瓣帖子里回复:虽然，我一直说，我要一个完美的结局，可是心里更加清楚的是,有的时候，在一起开心快乐，是更为珍贵的东西.
　　
　　你等到了长久以来真正属于你的东西，虽然历经那么多的不是为他流过的泪,不该走过的弯路,但庆幸的是，一路,他都陪伴着你,直到最后王子和公主开心的生活在一起，不用去管最后世俗的结局，只要这一句，王子和公主快乐的生活在一起。就OK了.

不停行走的游，终于找到了停靠的岸。而YOO呢，却找不到真正想要的人和真正想要的生活。也许，真的是因为太过懒惰，所以每次争取，都在半途放弃，坚持到最后，真的需要很坚固的信念。

能说出来的，往往不是最痛的。今天又在《半夏》里看到这句话，于是在想，对于我，最痛的是什么，或许根本还不曾出现过。半夏，喜欢这个词，想起盛夏，想起T恤短裤，到处乱跑的季节，想起夏天的风，想起快乐。

骛源是个美丽的地方，我爱桂花酒。

80年后财富新贵的玩具

单眼皮反戴耳钉妖 — Sun, 15 Apr 2007 11:57:59 +0800

那天去李想==80年后财富新贵哈哈的空间转悠了下，看到了这个图片，激动的要死,我小时候有个一样一样的也!~那些小时候的玩具,如今应该早就不知道到哪里去了吧,可是看到之后就会好怀念.貌似妈妈还留着我小时候穿的衣服，有一次拿出来给我看，我似乎闻到了奶香的味道!幻觉幻觉。...呵.

小时候玩具很多都是自己动手的吧,陀螺啊,PIAJI <读音是这么读，就是在地上煽的那种纸板,手叠的> 啊,那个,都不记得有啥了，反正看到这个娃娃就怀念的要死,应该现在都没有卖了吧,古董啊，哦对了，记得当时还有个发条青蛙,那时候有个玩具就开心到不行,小孩子真是容易开心。

昨天去上影视DV创作课,看了个记录片<幼儿园>记得开头好象是这么说的：“他们也许是我们的孩子，他们也许就是我们。”幼儿园真实记录，片子拍的很好，连贯不烦琐，内容丰富而且真实有趣。看着那些孩子们，似乎我们真的就是跟孩子一样，面对人生所有的挫折的时候，无一不像他们一样，曾经哭喊过，茫然过，歇斯底里过，却又渐渐习惯，最后坦然面对，然后笑着生活。面对这个世界，所有人都是孩子，甚至上帝。

记得那个被上帝惩罚去搬石头的西西弗斯吗，周国平在一篇文章里改写了这个故事，他说他遇到西西弗斯，他正在追一只蝴蝶，并且很开心，在为不断从山坡滚下来的石头烦恼的同时，他也有着他的小快乐，上帝不为知的小快乐。上帝自以为是的在惩罚，像惩罚人类为生活所累一样，却不知道在这样的累当中，人们也会寻找他们的小快乐，上帝落空了，真好。

偏题了，写着童年的玩具就跑到了上帝，离谱了。回归主题，虽然现在有很多可爱的玩具，但是还是很贱的想把以前的那些古老的玩具寻找回来，可是突然想到，那些遗失的东西以及记忆，用来怀念或许更好，找不到，反到更容易去珍惜。

8 了那些美好回忆，我会制造新的更加美好的生活气息。

最后贴一个小木马，旋转木马。纪念失去的童年，唉呵呵。

啊那个出去拍片了.

单眼皮反戴耳钉妖 — Sun, 15 Apr 2007 11:25:40 +0800

被逼迫无奈，出来冒篇日志,首先感谢聪明可爱伶俐的某硕同学...在她的高压下才有这篇的诞生，鼓掌.....

出去拍片了，没剧本，没分镜,很强。..也很汗.我们一群大懒出发了，拍了个出发的搞笑镜头，引得门口的三轮车大叔们争相观看拍片现场。

靠近荒山就素好哇，我们随便跑到路对面的山坡上拍了点东西，恩很好，来情绪了。一个镜头一个镜头的分配，完美拍完。虽然演员质量有待。。但是能拍完就最好了，主题没想好，回去剪的时候再想。。。我们真是太不行了。镜头很美，拍的很爽，想想后期也没什么大问题，心里就更加爽。人都在进步，好歹这次比上次应该镜头感好了很多。从来都只摆弄相机的，对于推拉摇移升降甩一概不通，现在学起来真的很麻烦，让镜头去说话，真不是人干的事儿！在此对我骂过的导演啊摄像师们表示深刻的歉意，小生在此有礼了。

前两天看到一个一直很欣赏的摄影师的一句话，“要宽容，不要简单地下结论，我们应该知道，我们对这个世界发生的许多事情一无所知。”所以他一直奔波穿梭于世界各地，为了那些真实的镜头，他是带着感情去拍的，带着尊敬去拍的。那些镜头里，哪怕是社会最低层，最贫困的人们，都带着神圣的光环。如果可以，我想我该带着感激去学习，去生活，为了那些弥足珍贵的东西。

想想当初连机器怎么摆弄都不知道的我们，可爱的找开机键找了半个小时，就觉得很搞笑，现在的我们也能乱拍点东西了，就比较地有成就感，活活活活活活！~（贱笑中。。。。）

虽然专业并非以后弄这行，但不可否认，我真的很喜欢，也许做什么事情不一定要求它怎样好怎样有意义，自己开心就OK。MAKE MYSELF HAPPY。宗旨所在。

-------------搬家分割线-------------------------------------------------

单眼皮反戴耳钉妖 — Wed, 11 Apr 2007 07:12:49 +0800

搬家啦搬家啦,日志被搬的乱七八糟的,我不介意....

新的地盘,或许根本不想要别的人知道，只属于我,ONLY BELONGS TO ME.

--------------------分割线,反戴的新生活从这里开始---------------

妖儿的流浪历程

单眼皮反戴耳钉妖 — Tue, 10 Apr 2007 14:52:27 +0800

流浪了19个年头了.却不知道这种流离失所算不算一种流浪.

很多人说我是幸福的孩子,爸爸疼,妈妈爱.我要的东西基本上都会得到满足.我也常常觉的自己很幸福.

回想起来,从出生到现在,我呆在父母身边的日子也许不足5年.三个月到5岁,我在姥姥的怀抱里长大.听姥姥唱很老的童谣,跟姥姥玩古老的游戏,赖着姥姥给我很短的头发上扎一个小小的辫子.............那个时候也许是最简单,最快乐的日子.

5岁以后回到爸爸妈妈的身边,我记的那个平房,那个园子,那个菜地,还有爸爸的笑.可是我却很少见到妈妈,记忆里都是爸爸陪着我,一起打电动,一起抓蚯蚓,陪我做作业,给我洗衣服,送我上学放学.爸爸有两个可爱的酒窝,他把它们遗传给我.我常常对着镜子看它们绽放出美丽的花朵,然后猜测妈妈会在哪个时候出现在我的面前,给我带来一大堆的惊喜.也许像所有工作忙碌的母亲一样，她无法给我生活上的温暖,就在物质上不断的给我补偿,我有别的孩子羡慕的布娃娃,我吃别的孩子嫉妒的巧克力,各种北方少见的水果,我穿着美丽的白纱裙,锃亮的小皮鞋...............我是应该快乐的,别人有的我都有,别人没有的我也有.为什么还要不快乐呢?

5岁后的日子,妈妈在这个城镇买了个楼.于是我们一家告别了住了很多年的平房,带着可以说是自豪的心情住进了楼房.我喜欢不高也不矮的4楼,我可以看到远方的山和水,也可以在爸爸喊我的时候把小篮子用绳子递下去,把爱吃的东西拎上来.后来,我读了一篇童话故事<<莴苣>>,我想我也可以是故事中幸福的女孩吧,虽然我没有长长的辫子.但我的篮子也满载着我的幸福,足够了.

因为爸爸总是要当班,而妈妈三天两头的就要出差,我在亲戚家的日子就变的长起来.有的时候在大舅家,舅舅家有两个孩子,大勇哥和丹丹姐,而大舅妈是小学老师,所以我的学习就变的严起来.和别的孩子不同,我没有那么的厌烦学习,有的时候反倒很喜欢.也许是因为在学习的时候我的虚荣心得到了满足.我喜欢听大人们说,这个孩子真聪明,这个孩子学习真好啊.......二姨是个严厉的女人,也许是因为她也是个小学老师的原因吧,她管小白( 她儿子,我哥哥)很严.记忆中有一次,小白犯了事,结果在我们吃饭的时间,他被罚在厕所里站着.小时候的我特别讨厌吃菠菜,但是到了二姨家,她立志要改掉我的"臭毛病".于是,吃饭的时候拨给我一大碗菠菜,说不吃完不准上学.结果,一边吃一边哭，终于吃完的时候.旁边学校的上课铃声也响起来了.........其实,当时并没有记恨她,也许是因为小的时候单纯吧,不会记恨什么人,到现在也一样，只有讨厌的人,却从来不会恨.长大后,开始同情二姨.因为从妈妈爸爸那里听说她以前的事情.当时,她嫁给姨夫的时候,大家都说郎才女貌,男方家境又好.结果,因为阿姨身体不好总是生病,姨夫开始厌恶她,甚至在她生病的时候丢她不管,几天不回家,盼着她死.当时阿姨很绝望,于是爸爸妈妈经常去看她,给她带些生活用品.在北方最寒冷的冬天.爸爸拖着雪耙子送木头到她家.后来,姨夫吵到法院要和她离婚,阿姨只是哭,却无可奈何.于是,妈妈发挥她女强人的优点,到法院把姨夫的脸给抓花了.我长大后,二姨常常说当时真亏了我家人了,要不她还不知道现在在哪呢.也许是多年的冷落,让她的性格变的很神经质,常常对别人的一点点话揣测很多.有得时候真的被她气的不行,可是回头想想却有点同情她.毕竟经历那么多,现在这样并不是她想要的.........

终于有些长大了,9岁那年我被送到山东读书,望女成凤的妈妈认为山区教学质量不好会耽误我的前途,所以把我送到了山东这个人才辈出的地方。我住在三姨家.我很多次说过,我是个记性很差的孩子,所以，我甚至记不太清楚在我9岁到15岁之间发生过什么事情.后来,他们对我说,我那时候很不懂事,脾气很差,常常骂人,无理取闹.也许我在成长吧.9岁以前的我,是无知的.9岁到15岁的我是无理取闹的.15岁到18岁的我却是怯懦的,那时候,我很自卑,常常见到别人一点点的优点都会自卑,我常常想很多,很敏感,很容易受伤害.人生是不是就是这么一个周转的过程啊,不断不断的轮回.于是19岁后的我开始对自己说,有什么了不起,就算你没有优点,你也是你.别人身上的优点再想也不能到你身上,你还不如坦坦荡荡的做你自己.于是,开始你勇敢,开始坚强.

上大学了啊,一晃眼,高三毕业了,我考去了南京.那个被称为火炉的地方.我怕冷,可是更怕热.周围的人常常问我,到那边该如何如何.我笑笑,不行也得挺着啊呵呵.就是这样啊,为了大学,为了梦,再难也要扛.

高中毕业的时候我在很多同学的同学录里写,我要当富婆.也许很多人都是一笑而过,当成玩笑话.可是,我边笑着边在心里对自己说,我是认真的.不是我对钱执着.而是妈妈从小对我说,女孩子要独立,靠谁都不如靠自己.我想,有一天我要和妈妈一样,当个女强人,或者,胜过她,让她为我骄傲.

黑龙江伊春市上甘岭----山东日照----江苏南京

下一站,哪里又是我的旅途?

这个秋天逝去的花

单眼皮反戴耳钉妖 — Tue, 10 Apr 2007 14:52:27 +0800

这个秋天很冷,很冷.连心也一样.

陌生的城市，陌生的面孔,陌生的心,连自己都陌生.

周遭的一切让自己变的越来越累,为自己也为别人.一遍一遍问自己为什么要长大?为什么快乐一点一点流失?为什么越来越疲惫?为什么我不停的想流泪?为什么要隐藏那个真实的自己?

其实,真的想不是自己.成为一个哑巴,我就有理由闭嘴不说话;成为聋子,我就有理由不听任何流言蜚语;成为瞎子,我就可以不去看世俗的眼神;或者干脆成为隐形人,活在自己的世界里,看人群来来往往,悲欢离合.或微笑,或流泪,或开心,或忧伤,都是为了世间一出出别人上演的戏,即使暂时的累,也伤不到自己的心.

不断地提醒自己不要再只是逃避,不断地提醒自己要勇敢,不断地提醒自己要坚强.可是脆弱的心却一次又一次地发现现实的残酷和艰难,这条路我该如何走下去?带着迷惘的心流浪,流着汗也流着泪......

我还是不够成熟,不能完全隐藏自己的心意,所以一次又一次给自己惹来麻烦.对她们,和他们,我无能为力.

也许我是该微笑的,或者是大笑,狂笑,痛快地笑一场,直到流出泪水.我需要一种姿势,也许叫作寂寞,也许叫做忧伤.

我是不应该不开心的,有什么理由不开心呢?为了我最亲的人,我要开心的;为了那些恨我的人,我要开心的;为了自己,我更应该开心的.

有人说的对,我是需要疼爱的孩子.我的脆弱,让我随时可能蜷缩成一团,躲避所有我害怕见到和听到的人和事.......我需要有人对我微笑,给我温暖的微笑;需要有人对我说话,安慰的话语;需要有人给我拥抱,温柔的拥抱.我想我是比较容易满足的孩子吧,我要的只有这些而已.可是却连这些都得不到.原来大家都是需要疼爱的孩子.......

这个秋天越发寒冷的时候,冬天来临.脆弱的花开始凋零.