笑渐不闻声渐悄...

Kirdon，你好；Kirdon，再见。

Tue, 18 May 2010 22:54:30 +0800

　　是时候换一个Blog了。
　　换一个地址，换一个称呼，换一种生活。

　　Kevillian，源于Kevin和brilliant，异常喜欢Kevin这个名字，加之对brilliant这个单词的偏爱，所以生造了这个名字。遗憾的是Seken被人注掉了~>_<~
　　Kevillian难记了点，还是Seken好，希望你们谅解了。
　　“你好，旧时光...”，不仅仅是一部小说。我是一个没有回忆就无法生存的人，它更多唤起了我对过去的情愫。那些我无法经历的桥段，我终究意难平的过去岁月，伴随着对成长和未来的迷茫与恐慌，朝我迎面袭来。
　　我迫切地需要换一种生活状态了。不再聒噪，不再冲动。低调的生活，才能高调的成功。

　　很多小事令我感动，譬如今晚青蛙帮我拿了SB的慰问品。
　　稍稍有谁赐我以恩惠，我就感动得稀里哗啦了。毕竟许久没有经历了。

　　这个Blog被我加了很多插件代码，很多人表示无论留言还是访问都很麻烦，所以就顺势换吧。
　　9月之后又是新的生活。
　　不喜欢在某个节点改变，所以在今天。
　　希望你们像喜欢这个一样，喜欢：

　　ancienttime.blogbus.com
　　你好，旧时光...

哈哈，乐铺活动验证。
乐铺正在搞活动哦，详见http://www.lepu.com/blog/archives/1013.html

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5月16日遗言

Sun, 16 May 2010 21:33:31 +0800

　　这是遗言吗？

　　这又不像是遗言。

　　留给这种生活状态的自己，

　　鼓起勇气去追寻自己所爱。

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5月15日遗憾

Sat, 15 May 2010 21:27:16 +0800

　　两周像是一场梦魇，现在又将醒来。
　　譬如我又从“深刻”的文字回到意识流不知所云，譬如无意识状态结束即将回到正常学习，譬如每天晚上又面临0点睡第二天8点起，譬如不会再有三人亲密无间在马路出现……
　　因为懂得，所以珍惜；因为珍惜，所以遗憾。

　　志愿者的心字徽章被公交站的猥琐大叔用宝山巴士徽章连骗带抢地换了过去，彼时还是略有不甘，但是事后细想，没有什么所作所为需要一枚徽章的肯定。——我突然想到，如果关于世博的一切都销声匿迹：所有的衣服裤子帽子包水壶都人间蒸发，所有的证件卡套彩带徽章都上缴学校不曾返还，甚至时间流逝园区里只剩下修葺的一轴四馆，我们记忆中的时光影像人物风景渐渐模糊……这场经历于我们的意义又何在呢？

　　每天6点起床打仗一般赶到发车地，每天3点半休息室集合急行军般回到车上，每天回应高密度的问题轰炸，每天扯破嗓子在车站维持秩序……我们在看似冗杂繁复的劳动中获得对社会的感悟，在与陌生人直面的体验中领会生活的奥义。我始终觉得世博会更应该有人文关怀，除了参观场馆所感受到的科技魅力，在场馆建设及各发达科技背后所隐藏的关于人性、文化的因素更值得观瞻。参观的体验暂且按下不表，作为志愿者，以世博会之名窥探社会人生实则便捷切实之路。

　　首先是心性的磨炼。我是个焦躁之人，尤其面对一个又一个毫无变化的问题，这让我想起小学时的四则运算练习纸，只不过是全部换成1+1=？的感受——已经不需要经过大脑，直接能够作出回应。1+1偶尔会变成1+2，我需要花几毫秒时间反应个中不同，然后再给出答案。不过毕竟是记忆库中有所储存，依旧毫不费力。如果遇到两位数乘法，我会拿出计算器——像拿出地图指路一样——我总是试图找到最快捷精确的方式解决问题。如果位数过多超过了计算机极限，我就会认输，然后请教老师——就像我并不清楚从世博文化中心怎么自驾到黄山，我会建议游客拨打12580。
　　我貌似被训练得无坚不摧，任何类型的困难都能游刃有余。我不会感到烦躁，无论是问题的多寡还是刁钻的程度，因为我已经像绝对观念统摄一样把握了它（们），答案都显得如此轻描淡写。

　　其次是沟通的技巧。我并非生来巧舌如簧，但是说得多了察言观色多了也自得要领。
　　文化中心和世博中心到世博轴的距离相差无几，但是游客在文化中心下车，我会告诉他们：你们下得对，这里离世博轴更近。——只是一种安慰，无伤大雅的谎言却给游客带来前行的动力。
　　越江线和大道线都人满为患，有个游客询问如何前往欧洲区，我会告诉他们：您看前方站点虽然直达欧洲区，但是需要排10多分钟队，我们这里到非洲区，您只需花10分钟左右往回走也能走到，您何不走走看看游览观赏风景呢？——实话会给人行事的冲动，尤其当它感同身受。
　　有人抱怨中国馆总是预约，赶早班车也到不了，我会说：中国馆在世博会结束后并不拆除，虽然内部展示有所变动但是大体风格依旧，您可以在10月31日之后抽空前往参观，相信会带给你更别样的感觉。
　　我不想告诉他们其实团团徽章可以让自己提前进入中国省市区馆参观，不想说其实有证件和绿色衣服可以自由从任何场馆的门出入，不想说其实那些红蓝路障对真正想自由行动的人只是形同虚设，不想说我们其实并不会过分责难插队……当越来越多的现象已经司空见惯，我们已经麻木，并且同样堕落。只是内心深处一份清高令我不忍启齿，或许道貌岸然，或许虚伪，这终是学生的风格。

　　再次是纪律的遵守。我是一个十足的自由主义者，能够坚持近20天按时出发真是祖坟着火一般概率的事情，但它居然发生了。自由主义需要法律或者道德的约束，所以（分）团委和世博局的强硬造就了我完美的记录——除却一次请假。我并无恶意，只是想与众不同，如果走得太快让队员腿脚酸痛，还请你们接受我的道歉。
　　我一直觉得这只是个性问题，并非错误。

　　最后我真正理解了淡定。再多的人围上来东一句西一句，你只需要一个一个解答；重要的证件落在休息室，只需要等到第二天重新交还给自己；酸奶炙手可热，没有了不会难过；换班的没有换位思考，我们懂得并体谅。很多原本看似不可理喻之事，最后都云淡风轻化作傍晚一抹月色。窃以为这种心境的转变是世博带给我们的最大财富，处变不惊，泰然自作，生活本身就是一出再精彩不过的戏，又何必一惊一乍？！
　　不知炫耀对荣誉的轻视是否会人神公愤，只是确实已然丧失了动力。或许我太实际，觉得每日之星没有任何参考意义。某一天我感冒请假没有获得每日之星，我表示理所当然地接受。对于团团，同样毫无保留的奉献——它们需要更关注它们的人。像我这样无欲无求的人实在是这个竞争世界的异类，别人复习期中考我在看小说，无怪乎要被集体鄙视了。只是为什么一定要跟别人一样呢？
　　感谢范范同学，推荐了如此契合我自身的一本书，我觉得我的人生就像余周周，除了家庭背景，一切都像。她是她自己的英雄，而我只要做好我的英雄业已足够。至于这个世界，已经out of my control。鉴于我对这本书的热爱，以后会专门花一篇日志的篇幅评析它。

　　经历了很多分分合合，面对这个临时组建的60人团队即将解散，还是不免唏嘘。高年级照顾低年级时的受宠若惊，第一班早早接替好让下一班早吃午饭的感激，人格魅力的凸现似百川归海，而当这一切只是出于自然，更加震撼人心。——其实这个世界本应如此，志愿精神也本应如此，不是任何都需要用价值来衡量。只是我们所处的环境缺失了太多，当善良的人齐聚一堂美好品德重新展现，这些理应存在的行为就被推崇备至。

　　所以所谓世博会的人文关怀，就是深匿于这些志愿背后行为之中的光芒。复旦同济之间的冲突无法遮蔽它，志愿者和记者的冲突无法驱散它，“任何不能将我打倒的，都必定使我更坚强”！
　　写了如此多的日志和一篇期中论文，写到这里我才从志愿行为自身去审视世博会的某方面内涵，实在惭愧。
　　谨以此文纪念为期20天的世博志愿时光，纵然它很短暂，也会被记忆和时光消磨，但是它让我学会了爱。

　　这是最大的意义。却很遗憾我的志愿生涯将永远停留于此句读。

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5月11日世博会和志愿者

Tue, 11 May 2010 22:01:56 +0800

　　是时候写篇总结了。

　　我不想多过地暴露自己的愚蠢，所以隐藏了上一篇文章。但愿生活中如此隐文的事不再发生。我很享受一个人的状态，从大二又回到了大一，还有石哥陪着我，换了一批人，没有换精神。
　　怎么样的人怎么样的事，我自己经历的我自己清楚。当初有人说ZS很难相处，斤斤计较，我起先以为如是，如今却不敢苟同。既然你知道每个人对他人的感受都不同，你又何必到处聒噪呢？你想让全世界都被你的思想强奸，然后拜倒在你的石榴裙下？！
　　我看不惯。虽然我以前也如此妄图“内心强大”，却实在扭曲了“内心强大”的本来面目。我不配以此自诩，希望能放下屠刀步入正轨。还是之前那句老话，你们不要被我影响。

　　关于世博会究竟有多少内涵不得而知，城市主题注定是一个菜市场般命题，菜市场一样拥堵，菜市场一样喧闹。处理城市让生活更美好的问题最好是从菜市场下手，如果每个人能买到称心如意的菜，那么宏观上，美好的生活也就不远了。

　　大多数市民的要求都位于需求理论的最低层次，肉食者可以依托技术给予帮助。公共设施的改善，社会福利的增加，都会带来城市的幸福感。至于更高层次的社会理论，潜在的城市精神愈发表现出决定作用。
　　譬如挤公交，挤不上去。从“挤”入手，可以开发新的交通模式、乘车模式，利用法律或者规范予以界定；从“公交”入手，可以研发新型交通工具，更高效更环保更有认同。
　　譬如自我认同，市民生活其中，有心发现城市的瑕疵并积极进言，这种个人行为更普遍意义上是这座城市的精神。言论自由、追求卓越的城市精神潜移默化间规整每个市民的言行，升华他们的思想，因而他们的行为才能给城市带来发展的动力，他们的生活也才能因他们自身的努力更加美好。

　　来园区参观的大多是上海人，这座城市拥有不同于政治中心的优雅姿态，精致而缜密，拥有领衔气质。我想城市精神应该被更善意地用来表现在创造、城市规划、成本计算等方面，而非排队时的头破血流、购物时的贪小便宜。一个世博会可以看尽中国人的各种仪态，一方水土养一方人，各方之人着实应该借鉴让生活美好之道进行反思。

　　园内管理其实是很混乱的，开园2天后越江线的线路才基本确定，开园9天后人行道的栏杆才因为安全隐患被竖起，工作人员、保安、志愿者三方永远无法完美协调。我始终认为高架步道存在隐患，雨天其道路异常湿滑。世博当局低估20万人的直觉感受，应对工作明显捉襟见肘。据说在日本馆因为排队拥挤导致怀孕3月的妇女小产，丈夫一怒之下砸碎玻璃；中国馆外杨姓学生和亚视记者的冲突事件亦在坊间以讹传讹变得更加真相不明；欧洲场馆需要排队3小时，西班牙馆外曾经发生动乱。人多不是过错，没有考虑周全就是过错。
　　如果肉食者既希望完成7000万人的指标，又懒于应付庞然大众，那么今后冲突仍会继续。

　　中国馆永远需要预约才能进入；世博中心造得如此恢弘却永远不对普通游客开放；主题馆大到离谱，好像那么大要讲的还是没有讲完；世博文化中心一点都没有文化。这是我的直观感受。
　　很多东西，即使知道亲自观摩会失望，还是不免犯贱走这糟。

　　要不是为了赚回成本，世博会是不应该对普通大众开放的，它的受众本应是城市规划专业人员和美学家以及砖家叫兽学者。其实这届世博会最亮丽的展区是浦西的案例管和实践区，可惜去的人寥寥无几，若有也大都奔向汉堡馆的啤酒和首尔馆的油画合成机。
　　不过其实只要城市的理念被哪怕一个需要的人知道，不也实现了它存在的价值吗？
　　至于其他芸芸众生，他们难得生活在举办世博会的上海，走马观花般“不出国门走遍世界”，不也既满足他们白相的欲望又使世博局赚回成本，不也是个双赢吗？

　　我不想在此更多探讨每个馆的内涵，一来我参观的馆不多，二来我花了一天时间写了关于此的论文当作期中作业。欲望强烈的朋友可以点此下载XQ的“白菜种在世博”系列，比任何我所能见到的类似博文都要深刻。

　　至于志愿者，很多人完全无法理解为什么会有这种人存在。我在去上岗的路上有个负责电气的问我：你们一天工资多少？我说我们是志愿性质地工作，没有报偿。他惊讶地说：“居然还有人做这个？！现在这行当蛮新鲜的，年轻人做得多啊。”
　　志愿工作在中国是朝阳行业，于海教授在《早安世博·世博志愿与城市文明》中说：世博志愿不仅要为中国志愿者运动留下经验、创造机制、创新制度，也要为城市文明，特别是国际大都市的城市文明开辟局面、创造气象、提升素质。
　　他提及社会场和社会场的改变，需要志愿者“成为社会场良好互动的积极力量、示范者和引导人群”。志愿者的行为具有极强烈的示范、激发、诱导作用，可以从诱之以利的功利主义、触及人性柔软处的道德主义、给人戴高帽的精神激励等出发shape人的行为（当然仍需如环境氛围和集体行为压力等的惩罚机制），并且只要志愿活动的时间和强度足够（譬如本次世博会），社会场就会被改善，风气得到净化，秩序得到恢复。

　　在这个层面上，志愿者所肩负的使命是极其巨大的。
　　愈是发达国家，志愿工作（义工）就愈出众，因为他们已经自发地形成了这种社会认知，拥有实现自我的最高需求，同时社会氛围也诱导他们从事相关工作，所以若干因素共同作用，发达国家的志愿工作绘声绘色。
　　然而处于发展中的国家，特别是像中国这类转型时期的国家，社会价值观被“价值”捆绑，功利主义大行其道。这让部分低收入人群无法放弃生计投入志愿工作。因而目前中国的志愿活动多为高收入人群的闲暇玩乐。上个学期我抽空与NGO有过亲密接触，领导我的就是丈夫是某外资经理的失业妇女，她“肆无忌惮”地全身心投入，始终以学业为重的我不得不面临抉择。
　　所以在社会没有完全发达的时候，在贫富差距仍然很大，在社会精神仍然没有改观时，强行推广志愿活动，只是揠苗助长。甚至说在落后地区，根本没有发展志愿活动的可能。这也就是为何中国也只有北京上海广州3个一线城市有NGO和孵化机构的萌芽的原因。

　　目前志愿者的管理类似于军事化管理，听从唯一的上级调度，并没有形成企业化体系。这样一个好处也就是志愿者免于科层制流毒——下级对上级的怨愤经由再下级发泄。只是这样往往造成人力周转不灵，信息反馈不及时，突发事件处理困难。
　　现身说法，迄今我已经尽力了几乎所有岗位，从最闲的文化中心内场到最忙的越江线车站，几乎每一天的岗位都有变动。熟悉新岗位是对人力资源的极大浪费，既然只是短短17天，是没有必要把每一位志愿者打造成活地图、最佳接待员、小保安三位一体的万事通的。所幸熟悉志愿岗位不超过5分钟，但是这种优化配置的思想还是应该受到重视得到体现。——当然有志愿者反应渴望体验生活，于是每个人都换一遍也免于众口难调了~

　　关于言论自由和新闻采访，世博局保持了中央一贯的低调政策：先隐瞒，瞒不住了再对外声明。
　　已经见怪不怪了，其实这也是很多国家采取的手段，为了维稳，我表示可以理解，却不能无可厚非。
　　看过亚视记者与FD正太冲突的新闻，我再次强烈感到商业媒体和中央媒体果然有天壤之别！

　　我能想到的想说的就是以上这些。我没想到的也懒得去想了。
　　在此奉劝：很多看似很对口的思想需要警惕，很多抨击时政的新闻不要轻信。
　　无论如何，我还是生活在上海，我爱这座城市，每听一遍《爱上阿拉上海》都会不胜唏嘘。
　　如果以上言论有何刺痛，那也是我对这土地爱得深沉~

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5月4日感悟帝

Tue, 04 May 2010 21:07:04 +0800

　　跟熊熊聊天，总有一种彻底放松的感觉，就好像回到了优雅的高中岁月。
　　我说我最近N多想法，balabalabala，然后他就说我，“感悟帝”。

　　他看起来什么都不想，什么都不用想，至少表现得什么都不需要想，不刻意想，如此淡然淡定不蛋疼地生活，无忧无虑。可是他说，“谁说我什么都不想”“为什么我什么都不用想啊”“我会想该想的东西”。
　　狡黠的回答，一贯的风格。
　　掐指算来，我认识的人中，有很大一部分是他这样的风格。
　　性格互补？

　　4天的SB生活，我接触不到疲惫的边缘，因为我快枯竭崩溃了。
　　我见证了各种游客。
　　“您好。”
　　“你好，我想去C片区。”
　　“C片区很大，您具体想去哪个场馆？”
　　“欧洲那边吧，具体就英国美国日本什么的。”
　　-_-||“。。。您还是在这里上车吧，SB越江线停靠C片区。”

　　对待跟SB局一样SB的游客，简洁明了的回答+强硬的态度是最完美的回复，千万不要自作多情并用资讯轰炸他们脆弱的大脑，否则你会被他们层出不穷的问题击溃。

　　我的感悟1：我世故了。因为我说出了以上的话。
　　人人里有人说：
　　我实在是心疼我身边每一个那么实心眼得死扛着的那么优秀善良的孩子们。我知道SB有很多缺陷，如今园.区的情况和所谓“城.市，让.生.活.更.美.好”实在相去太远；我也知道有很多的志.愿.者，偷懒拍照买纪念品，希望用各种理由请假；当然还有很多很多支持理解帮助我们的游客：但是这些缺陷让人无力，这些志.愿.者我日益无从责怪，那些游客的鼓励愈发苍白。这只是开.园的第一天、上岗的第五天，我开始觉得自己和很多人真的是在犯傻了——我们都不过是拿自己所有的，去换自己所没有的。
　　我不清楚我是否属于“偷懒拍照买纪念品”的行列，但是我确实是尽我所能做了我应该做的，努力承担了我本不该做的。我是个“偷懒”的人，但是我觉得我是值得这偷来的“懒”的。
　　那个人在最后一句说出了这个世界的本质——交换。我们去做SB志愿者，当意识到这一经历于我们的简历并无过多出彩之处时，更多的是出于安慰性地说：为了丰富自己的经历。我确实见到过那些志愿上瘾的人，但他们以此为生计，却亦是迫于生活的无奈。而我们这些削减尖脑袋等待在社会打拼的人，又有多少天真地将服务理解为“服务”呢？

　　我们总是期待些回报的，物质到每天的中餐，精神到经历的丰富。这个世界如此运作，又有谁可以改变呢？按照适者生存的说法，谁适应得更好，谁就适应得更久。
　　对我而言，面带微笑，持续服务，就是与内心的满足作交换，用自己的服务去换取别人的感谢和认同。只是，如果一个人到了完全不在乎别人眼光的时候，ta对于这种行为又是什么感触呢？ta又有什么作为动力呢？

　　我很自豪，我是从化学系出来的人，虽然我选择在这个时候身体离开这里，但是我终究会铭记这不同寻常的两年。当我看到其他车辆上男生跟女生抢位子，当我看到我们总是准时集合等待发车，当我看到我们各种强大的凝聚力，我总是被我们这个集体感动。我并不是理工科优先论者，但是经历了理科商科文科的生活，我毕竟有所体会，但愿不是狭隘的偏见。
　　这一种自豪感油然而生，并且足以使我们藐视一切。

　　所以，我真的只是暂时离开。我坚信，我终究会回归这种人类文明的境界。

　　另外讲讲放逐思想。——我几乎没有力气思考了，毋宁完成各种杂七杂八的作业。SB会彻底搅乱生活，也搅乱了我的思维，我承认我不够强大不能抵御。放逐思想是非常爽的事情，任何事情只要CXC帮我们安排，我们只要像机器一样去执行，完全不用动脑筋——即使需要也只是记住各个场馆和公交的位置。我逐渐上瘾，并且怀疑这17天过去，自己是否会丧失了思考的能力。
　　所幸Blog让我回忆，让我分析。

　　昨晚抽空看了《越光宝盒》和《杜拉拉升职记》，对前者的恶搞实在不敢恭维，虽然明星迭出；对后者的露骨描述我表示坦然接受，却仍然对我形成了巨大冲击。
　　我本想将标题取为：Go, Kirdon Go! 以表明我暂时不过情感生活的决心。但考虑到会显得太过世俗，于是就改成了这个更加圡的名字。
　　整个故事的情感纠葛，归结到一句话，就是需要在对的时候遇到对的人。
　　我好像已经想过这个问题太多了。我说过我没有能力，我需要积累资本。——可是会有人等我吗？可是她们等的真是我吗？
　　在节奏如此之快的今天，有谁可以像David一样在泰国一住就是2年并且一直单身？有谁可以像Rose一样为了所爱甘心辞职？有谁可以像杜拉拉一样在功成名就之后仍然想着曾经的那个他？
　　我如此地怀疑其他人，以至于我怀疑了我理想中的生活。
　　所以我终究是个懦弱的人，我会向纷繁的未来妥协，并且只能按部就班。

　　所以我没有在ZM伤口裂开那天送她回学校，因为我们什么都不是，直到现在仍然什么都不是。我给自己最后一次机会，下一次，遇到谁需要帮助，毫不犹豫。
　　就是啊，我在乎的又是别人的什么呢？！

　　不管蛙蛙如此帮助兔子是否出于纯粹的同情和关心，我都惭愧，因为我甚至连出于自己的私心都没有如此帮助兔子。我已经厌倦了用闷骚作为搪塞的借口，我需要撕开蛹壳拥抱阳光。
　　蛙蛙是个好人，好到我会不由自主地把自己粘上去，我祈求以此得到救赎。
　　所以如果他真的喜欢谁，he deserves her, and she deserves happiness.

　　而下次，我也要如此。

　　只是这一次，我真的还没有准备好，所以，请原谅。

　　“很多故事美好得太过虚幻，那么就让它们在想象里存在吧。”
　　“有的时候，如果我没有谈资，我会选择说说哲学，或者未来。It's a trial and error process. Since she doesn't fit, I quit.、”
　　我如此自作多情，如此心机算尽，却面对真相，不堪一击。
　　我觉得，从现在起改正，还不算晚。

　　怀着一颗纯粹的心，像烂烂一样，不怀疑贸然借我手机打电话的游客，不猜疑任何坐在自行车上的男女。
　　你会觉得我很傻，就像我觉得烂烂傻一样，但是现在我终于明白这种难能可贵的生活态度，让自己无敌。
　　纵然你们无数次地伤害我，就像那些人伤害了烂烂一样，我都像她明白的那样，我知道你们本质并无恶意，只是表达的方式欠妥当，我会原谅，并且始终笑脸相迎。

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4月30日那些已经失去和即将失去的

Fri, 30 Apr 2010 21:17:14 +0800

　　昨晚提前过生日，惊诧了部分人。
　　曾经有个很好的朋友，好到恨不得穿同一条裤子。我和他都是心思活络却固执的人，有一次他拿了奖学金，我本以为会被请吃一顿，结果一个月内什么都没有发生。之后与其他人的闲聊中，我异常惊讶并且难过地知道了他其实请过客了。我没有问他原因，我想问了也make no difference，我不想做一个依靠别人关心才能存活的人，只是我很痛心。他继续着他的生活，和我，我也和他。最后两个人去了两个地方，联系越来越少。
　　如果你是我，你会怎么做呢？
　　如果你是那个他，我又如何习惯多年之后再经历这种伤痛呢？

　　我永远17岁，一来符合90后的普遍拒绝长大的认知，二来17岁是我人生中的黄金年龄，我的心智在那一年得到了长足的发展。我希望我的一生是不断进步的一生，最好一直像17岁一样，这样我才能满意地离开这个世界。

　　感谢奶妈，感谢小色色，感谢ZHJ，感谢飞飞，你们的出现是我最好的礼物。或许我唯一的遗憾，就是在管院没有那么多男性朋友吧。但是我已经把你们当成我的哥们儿了，就像你们已经把我当成小姐妹一样。
　　虽然我们彼此都接受不了。
　　但愿如吴院士所说，我在新的年级会遇到新的好朋友吧。

　　本想K《凤凰花开的路口》，结果没有收录；K到无印良品的《朋友》，有种冲动潸然泪下。
　　不知不觉，又想起了那句话：亲爱的，遇见你们，是我最美丽的意外。

　　另外说说文风。
　　我目前的写作风格跟XQ完全不是一个类型的，我是那种连社会学调查分析报告都能很文艺的类型，我正在努力朝客观冷静转变。——但是，我真的舍得放弃之前的行云流水的随笔风格吗？
　　或许就应该像大多数人一样，该文艺则文艺，该正经则正经，或许我应该在一重人格的基础上再培养另一重了，以便能在文艺与正经间自由转换。
　　XQ的文字看起来太深奥晦涩了喏，会让读者提不起兴趣的。
　　或许有一天我想到了筛选读者，我会采用这种风格的，那些想看的就会看到我只想给他们看的东西了。
　　总之需要努力学习。

　　互联网真是神奇的事物，把本可能完全没有交集的人联系在一起。
　　我闲着无聊来源请求，偶然发现了Nineteen，同是传媒人，不知ta认不认识瑚呢？
　　我又想起了那些通过Blog或QQ认识我的人，我们依旧在联系，这份情谊我很珍视。我曾许下过承诺，但是快忘记是否都兑现了。其实renren那条状态，是说给我自己的。

　　那些已经失去的岁月，就让它失去吧；那些即将失去的，如果注定不能挽留，只能珍惜。
　　双面佛，一面朝着过去，一面朝着未来，唯独没有现在。是因为现实太变幻多端不可捉摸吗？还是现实轻贱到根本不值得重视？从许下珍惜当下的承诺，到真的开始有意识地想去记住什么，已然过去了一段时间了。那么那个承诺是过去的承诺了吗？它的效力之于现实会不会削弱呢？
　　我想之所以那么多人不信守诺言，大抵也是因为那是过去的承诺，已经从心里降低它的地位了。

　　下午去溜冰，悟到“速度”。不管旱冰还是溜冰，我总是无法承受过快的速度，一旦身体前进到某种程度，就会惊惧，想让自己停下来，继而不可避免摔倒。
　　是不是某种自我保护的机制呢？或者就是不适应？
　　又或者更显而易见地，我没有掌握要领？譬如没有放稳重心？
　　总归是有原因的，等待我去挖掘罢了。

　　门柱留言：或许你还没想清楚这个问题，五年就过去了。时间走得何其快啊，不经意间，我们已经从讨论剩男剩女的学生，蜕变到剩男剩女了。社导课上一群又一群的小朋友上台分析了产生剩男剩女的社会原因，最后却都一样地什么有价值的想法都没提出。或许这个“剩”病是无药可救了吧。
　　我经过了前两天的波动，终于又回归平静了。我喜欢在经历热切时把自己置身其中感受这份疯狂，然后让自己冷静下来，让自己审视当初的冲动。这样做很有喜剧效果，也更警醒。
　　我认识到我其实还是在乎第一眼的感受，即所谓“第一眼爱情”的坚决拥趸。
　　所以我同时还是一个容貌决定论者。
　　对于“成为我的女友”这一结论，以上只是充分条件。

　　有时候我会感叹为什么好女孩都或正在全城热恋或正在全城失恋，或是一门心思学术，或者，是我的好朋友。我不想变动任何的关系。我想成为什么，却又不懂得付出什么及如何付出，我想这才是弊病。
　　举个例子，下午的溜冰，我并没有被感谢什么。
　　我一个人在冰面上滑行，偶尔重心失衡。我没有去并行，一来没有能力，二来“没有必要”。
　　“没有必要”在诸多领域终于渐渐显露，并且在本质上充当了重要角色。她还不是我女朋友呢，我没有必要这么做吧；我自己都做得不好呢，没有必要那么做吧。——那么什么才是必要呢？何时才必要呢？

　　我终于读懂了哈耶克（Hayek）的话：当一个人研究的问题属于那种有许多其他论者也正在积极探索的问题时，他如果在确信自己已无可修改其研究成果之后才将其作品付梓出版，那在我看来，这种做法多少是对他自己的重要性的一种高估。

　　我人为地竖起了屏障，我清高了，——或者我妥协了。
　　可是关键还是在于“改变世界”。

　　所以我一直都是一个人，我只是知道了世界观，还没有方法论。
　　我终于知道我曾经为什么会那么寂寞的原因了，因为那些我很好的朋友都离我远去了。我在大一的时候如此坚定地不谈恋爱，因为聪聪还跟我住在一起，一起上课一起吃饭一起锻炼；如今他走了，很多很好的朋友都走了，很多很好的朋友都已经有女朋友了，所以我寂寞了，所以我想摆脱寂寞了。
　　像小回一样，我们都太依赖了。
　　如果菜包在邯郸……
　　如果奶妈找到了男人……
　　如果一切只是如果，如果一切如果变成结果……
　　那么我是不是也就只能按照既定轨道寻找另一半了呢？！
　　如果金柳MM恋爱了，郝教授你会怎么办呢？

　　很多社会学上的现象，譬如男大当婚女大当嫁，都是可以通过心理学、行为学进行分析的。
　　但是可悲的是，即使分析清楚了，我们仍旧不得不接受世俗（习俗）的摆布。
　　习俗背后深厚的文化命脉，无法撼动，不可撼动。

　　尽量减少让自己想这些的方式，一个是彻底想清楚，另一个就是忙碌。
　　明天开始就要SBH正式运行了，今晚外滩人头攒动。我已经失去了美好的假期，我不想再失去既来之则安之的心境了。——毕竟是我自己的选择，也是一种承诺了。

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4月25日不如沉默

Sun, 25 Apr 2010 20:24:01 +0800

　　发生了太多事情，居然不知道从何说起~

　　首先恭喜自己一下，就这么无惊无险地转系成功了。我想起很早很早的YY文，大抵面试的情况本质上类似，同样有戏剧效果。
　　T1：。。。（沉默）
　　K：厄……个么我先自我介绍了。@#&%￥#@&*￥。。。
　　T1：没有了？
　　K：厄……我再讲讲我的课外活动吧，@#￥%！%#&。。。
　　T1：你大二哦？应该很老到了嘛~不过学生嘛，应该还是以学业为主吧。
　　K：恩老师所言极是，不过我相信我能把握好学习和工作的度的，我觉得学习方法和态度方面我都没有什么问题，从成绩单上也能反映出来。
　　T1：……（看成绩单，再次无语）
　　……………………
　　T1：你在化学系读这么好，为什么要转过来？
　　K：我在转专业申请上有所提到，首先我的身体对化学反应有所抵触，然后我的性格之类的也偏向文艺。我做过性格测试，结论告诉我管理学比较适合。
　　T3：……（囧笑）
　　……………………
　　T2：你是读化学的哦，我有个化学问题问你。我们家热水瓶上有水垢，怎么去除？
　　K：（-_-||）这个……你用醋酸可以去除。
　　T2：可是我们家没有醋酸啊。
　　K：就是米醋。
　　T2：醋酸根米醋不是不一样吗？
　　K：（大囧rz）这个……米醋是稀释过的醋酸。如果没有醋，可以用柠檬啊之类的较强酸，苹果虽然是酸酸的，但是酸度不够水垢是除不掉的。
　　T2：哦……
　　……………………
　　T2：恩，那么你进到工管（工商管理）之后想读哪个小专业啊？
　　K：我想还是先经过一年的了解再做决定吧，毕竟每个专业情况不懂。
　　T3：（厚颜无耻地）那么你进到工管之后想读哪个小专业啊？
　　K：（不答不行状）那么……我会选择财管（财务管理）吧。
　　众T：（短暂沉默，MS出乎意料）
　　T1：为什么选择财管呢？
　　K：相对会计而言，财管范围更大吧。而且会计要记得东西也蛮多的。
　　T1：化学要记的也蛮多啊。
　　K：其实真正理解了，也就不用刻意记它了。我相信会计跟化学的本质还是相似的，真正理解会计的各个内涵了，也就不用死记硬背了。（真好我终于自圆其说了）
　　……………………
　　T2：（经过若干问答）蛮好的，你可以走了。……诶，等等~！还没有测试英语吧，是伐？
　　K：（大汗！）。。。#%@#￥*！#%&。。。老师再见。。。
　　虽然没有遇见“哎呀你这衣服好帅啊哪里买的啊”之类的极品问题，不过程度也差不多了。我么，也就差用俄语法语意大利语德语日语韩语,etc反唇相讥了。这次面试给我们的启示是：
　　不要暴露自己的无知。

　　然后就是万恶的SB志愿者。
　　我实在是受不了集体行动了！！！
　　吃晚饭买杯奶茶，我叫其余人先走了，自己去买了。买完我就回“飞碟”了，然后接到电话：我们在等你。我说我已经到飞碟了，你们过来吧。于是很囧地。。。还被埋怨以后要集体行动，不要出现一组人等一个人的情况。
　　我认为我是个生存能力很强的人，我相信我已经成人了，不需要一组人的照顾了——如果要也是一个人——作为一个效率优先者，我表示情不可堪。
　　晚上ZM领请假条，我表示没有向她透露我急着要，但是我又被好心了。
　　不过还是感谢。
　　每天6点半集合，但是7点1刻才发车，我表示我无法忍受。
　　每天在心中默默地骂10次：SBSBSBSBSBSBSBSBSBSB。
　　CXC你时间观念强得就差时间错乱。
　　工作时，各种人多，见证中国人各种劣根性。所以我喜欢呆在游客多的地方，可以尽情看世间万象。只可惜缺少睡眠晚睡早起，喉咙又痛了，浑身乏力肌肉酸痛。
　　总之SB经历给我们的启示是：
　　会哭的孩子有奶喝。

　　然后么各种琐碎，想到什么就是什么吧。
　　弼马温的案例分析赛我们果断落榜，我们表示死得其所。
　　二专的课因为各种各样的原因不断被翘，我表示对不起各位老师。
　　世博当局需要一群更高素质的人。
　　5月1号就快到了，我不知道熬不熬得过14天，世博会不知道熬不熬得过3天。我想我还是比世博会厉害的，至少从天数上。那些没有参加志愿者的人，不管你们不愿，还是被刷下，你们都是幸运的，因为这些辛苦被付诸在不该的地方，白菜们被拔苗助长了。

　　因为我们那套白绿相间的制服，我们成了“白菜”。
　　白菜们常常躲在温室里。
　　固定在一点的白菜是可靠的，移动的白菜群是不可信赖的。
　　白菜们有时会黑心，那是他们便衣了。
　　经常光合作用的白菜会被晒得黑黑的，好像不能吃了。
　　白菜们蹦蹦跳跳地，那是他们累了。
　　每当白菜从SB基地拥挤着被公交运回学校，他们总要经历一次发酵。
　　然后第二天他们必须把烂掉的叶子剥掉，以崭新的姿态做一棵新的白菜。

　　世博就这样强势插入，搞乱了我们的正常生活。我已经被它整得便秘+发烧了，虽然我不知道两者是否有某种联系。我期待着5月14号尽快到来，这样我就能回家了。——我也没有心力去搞我的生日了。

　　有时候呆坐在志愿者休息室里，我常常会想，我到底需要什么？我所要的志愿者身份，是我真正想要的吗？
　　有时候我也暗下决心，世博会将是我志愿生涯的终结。经历这次活动，我已经意识到我老了，不管从心理还是生理。我没有资格也没有心力去完成这些项艰巨的任务了。
　　我毕竟还是个享乐主义者，并且励志成为一名富一代。

　　还有新的生活，依旧像大一暑假那样充满恐慌。我越来越不喜欢接触别人了，总是竖起一道道的墙。我期待着Ham的话应验：不用找别人，别人自会来找你的。
　　我相信我还是有某种魅力的。
　　另外我也不止一次地在需不需要女友中徘徊，不需要因为没什么空，需要因为我确实孤单到连去图书馆做作业都不能排遣了。我表示很矛盾，也很抵触。我觉得我很鹾，不会有人喜欢我的。如果有人喜欢我，像我这么嘬的人，肯定也不喜欢她。。。

　　不过未来不可预测。
　　去管院本科生教务处改学籍，从10学弟变成09学弟。主任被我“嘬”死了，她说那么难弄的学生她还没碰到过。认识我的人相信都会被我的“嘬”深深打动。我窃以为这是一种追求完美的生活态度，不管你们承不承认，我都这么觉得了。
　　有时候嘬蛮好的，可以让事情早点成功，比如那个改学籍的事情。
　　嘬嘬更健康~

　　早点睡了，昨天7点睡的，早上6点起了。
　　睡眠不足鼻子刺痛，记忆力下降，脑子不好使。
　　很多事情忘记了。
　　其实何必说这么多呢？有些事情，不如沉默。
　　真的。
　　可惜，一不小心就又说了这么多了……

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4月14日你是不是正当年

Wed, 14 Apr 2010 22:52:23 +0800

　　我喜欢在吃饭的时候胡思乱想，我想我为什么不是马克思，为什么马克思会有恩格斯和燕妮。我意识到我需要在一个重大问题上做出选择，如果我再这么分析下去，确切地说，逃避下去，我就会碌碌而终。那些貌似花里胡哨的分析，其实连一点皮毛都没有摸到。我意识到做完选择，可以在后来进行更改，就像运筹学中所讲的，那些之前的步骤对后续的子过程不会有任何影响，我们需要的，只是当下的状态，和现在的决策。

　　一晃又一年过去了，人生又有多少5月呢。5.28，一个不想去触碰的日子，担心自己又会深陷进去，惝恍终日。记忆像是倒在掌心的水，不论你摊开还是握紧，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。

　　不用笔试，已经出乎我的意料了。我现在的表现就好像自己俨然已经成功一样，可惜这终究不应该是我现在的状态。我又像密集的高中一样不想看书不想背单词了，靠写文章听音乐看动漫打发日子。这种排斥大概要等到下周二才是个尽头。我还是要准备一下吧，至少在心理上重视它，在战略上重视它。

　　我找到了那篇写得很独特的自我介绍，贴在了renren上。时光带走很多，你是不是正当年？我最喜欢里面的一段话：岁月回身如同远潮，你在随波逐流中想起另一些往事。青春的水域中，你渐渐过渡成了局外人模样，站在对岸，观望自己曾经的迟钝与愚蠢。就像幼年，坐在母亲膝头听她念着首首唐诗与宋词，不求甚解却记取了其中的某些字句。

　　经历会让人跳脱尘世看待所经历的生活，似乎是出世，却又始终在俗世中。就像最伟大的思想家，黑格尔、康德，模范丈夫。我不奢望我会成为他们，只是这种智慧与实际的融合如此曼妙，让我很憧憬。
　　我感谢那么多“深刻”的朋友，逼着我从0基础开始啃哲学，带我走入这座宏大的厅堂。我只是刚刚看到大门，回头，却发现好多人还在徘徊，有些朝着反方向而去，有些看到花花草草就惊叫起来，有些恐惧而求助，有些坚定地走下去。我曾经嘲笑过他们的浅薄，但是我知道一定也有人在嘲笑我，一切都扯平了，那么就既往不咎吧。
　　NT，你对我的意义不言而喻。

　　我似乎更加活跃了，有人在台上发言时就主动走上去请求下一个发言了。我承认我是追求一个好成绩的，但这始终不是驱动力，至少这种驱动力还不会迫使我干这种事。我确定我确实需要表达一些东西，这种表达的欲望越来越强烈，终究扭转我的秉性了吗？
　　翻很早很早的《萌芽》，看到新概念的报名通知。我突然有了冲动报名。我是看着新概念长大的，从韩寒到郭敬明，从最早的赞助商到99，好歹见证了它的变迁。新概念是不是已经名存实亡不好妄下定论，但它于我仍是心中向往之地，我渴望一种被理解，哪怕只是以浅薄的获奖或刊登的方式。
　　我想到小学时参加的那次现场作文比赛，一条小鱼被抛进鱼缸，在我还不知道一切怎么发生时就结束了。我确实是缺乏生活经历的，只是从书本中臆想自己的生活，那些貌似浪漫的想法也只是从日志中获得的。我确实应该用我的生活去体现什么了。
　　大学生至30岁以下青年，时间不多了呢。
　　我想到了莫，你好久没来了吧，你很好吧？

　　时间作着见证，我有信心不被利欲熏心。我在《费尔巴哈》讨论之后又买了好多好多的哲学书，我抽空念着支离破碎的德语。我本想说我只是没有时间看，那么潜意识中是不是也意味着我在抗拒它们呢？我还是尽量匀出时间吧，就像每周四晚上社导课上看看《南周》。

　　我相信那些声称为了A而发奋的人，他们也有内心的净土，他们也有自己真正喜爱的学术。我更宁愿相信“为了A而发奋”是一种外化。

　　我想去看一场戏，和+。
　　就像很早之前我说会送一条绛红围巾一样。
　　我们都需要等待。

　　终于有个双休日可以好好休息，做完Marketing，改完Operation，我要整理转专业在我心里留下的位置，整合规划。我想心无旁骛地读一读《哲学通论》。蛮好的，我想把管理的理念无限地贴近哲学，就像韦森把制度经济学和哲学融合一样。当然凭我现在的力量，这只是美好的愿景罢了。
　　会有多少人理解呢？

　　不怕，我只要表述我所想的，相信管院会接受。我的英语不见得有多好，我的思维不见得多高尚，不过一切都会改变的。不怕！
　　我现在已经逐渐摆脱迷信了，顺便鄙视强迫症。我相信生活真正是由人创造的，未来的事件会因为我现在内心的强大气场而扭转。我很开心这次面试是在下周一，窃以为成功了。——可惜这么说又脱离不了迷信了。

　　最近疯狂循环《爱哭鬼》了，继《光芒》、《我很好那么你呢》后。很赞同今晚一个女生说的，其实对于燕妮，马克思是有负于她的。我有没有负于谁呢？应该没有吧，我还没有呢~
　　而喜欢这首歌，纯粹是因为高音罢了。小呆真是犀利，一下子就戳穿了呢。

　　我表现出来的给很多人不一样的感觉，我说我是个清高的人，奶妈不相信；我说我很内向，她也不信；我说我只是普通人，就更不会有人信了。——可惜一切就是这样。你们只是看到我的好罢了，就像我看到你们的。
　　《彼岸的风景》喽，又不是没读过这篇文章。
　　感觉我越来越淡定了呢，对生活也越来越有规划了呢。蛮好的。

　　蛮好的蛮好的，有5亩田地，想着种哪些庄稼，也是种甜蜜的忧愁呢！