joics喃喃自语

ZZ：有没有人爱，我也要努力做一个可爱的人

joics — Thu, 14 Jul 2011 14:38:48 +0800

我不贪心，也不等待。我找到感觉对的人，就决定了。我不喜欢左顾右盼，我的时间有限，我想用有限的时间跟另一个人过Better life，而不是用我的Life，去找一个Better的人。傻孩子，请相信，会幸福。当幸福来到的时候，请敞开胸怀去接受吧，然后，好好的经营、呵护。用最单纯的感情去恋爱，就好像从没有受伤一样，不要让下一个人去弥补已经离开的人留下的伤害。傻孩子，请相信，会幸福。一定一定。我们都曾经以为，有些事情是不可以放手的。时日渐远，当你回望你会发现，你曾经以为不可以放手的东西，只是生命瞬间的一块跳板。你跳过了，就可以变得更精采。人在跳板上，最辛苦的不是跳下来那一刻，而是跳下来之前心里的挣扎无助和患得患失。我们以为跳不过去了，闭上眼睛，鼓起勇气，却跳过了。快乐很简单，快乐即放弃。放弃不堪的负荷，放弃满腹的哀怨；放弃虚伪的矫饰，放弃纤巧的诡辩；放弃失落后的痛楚，放弃屈辱后的凄婉；放弃无休止的争吵，放弃没尽头的周旋；放弃对情感的奢望，放弃对金钱的渴盼；放弃对权势的觊觎，放弃对虚荣的纠缠。当一切尘埃落定，我们才真正懂得放弃是快乐的源泉。有没有人爱，我也要努力做一个可爱的人。不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁，阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。别再为错过了什么而懊悔。你错过的人和事，别人才有机会遇见，别人错过了，你才有机会拥有。人人都会错过，人人都曾经错过，真正属于你的，永远不会错过。永远不要向任何人解释你自己。因为喜欢你的人不需要，而不喜欢你的人不会相信。走在最前面的一定是最自信的，走在最后面的是最忠实的这世界上，没有能回去的感情。就算真的回去了，你也会发现，一切已经面目全非。唯一能回去的，只是存于心底的记忆。是的，回不去了，所以，我们只能一直往前。 [...]

At this rainy day

joics — Sun, 05 Jun 2011 20:26:06 +0800

不分昼夜的追美剧，累了倒头就睡，有点儿重回大学那段自闭的时光-。- 想到了一句话，孤独的人是可耻的。还好我并不特别沮丧。

讳莫如深

joics — Thu, 26 May 2011 10:10:16 +0800

到后来的现在，我才算明白最重要的是自己的heart。看的太重的事，不可以依赖。

快点儿出结果吧

joics — Fri, 22 Apr 2011 13:22:15 +0800

伤心。沉默..

我要勤写博客

joics — Wed, 26 Jan 2011 21:15:34 +0800

感觉到自己有些严重的停滞与匮乏，直接表现为我几乎记不起2010的自己究竟有过怎样的清晰经历。这里渐渐变得寸草丛生，也渐渐无人问津了，可以对自己说一些自己的心里话了。 6月之前的记忆是一片模糊，应该是过得非常快乐的时光，10年给自己的主旨就是修炼快乐，这一点，今年应该可以勉强及格了，似乎有一个人去过某个陌生的城市，似乎有为了工作激动喜悦以及难受流泪的时光，似乎还学会了游泳。6月之后的生活因为偶然的一件小事，逐渐狭小到只剩一根细线，而这一根细线经常容易左右着自己的情绪，让自己变得有些软弱，成为一年中最大的败笔。从10年起变得不再那么彻头彻尾的反思自己了，因为反思有时候太苦，也于事无补，因为根本无法参透自己在这一事情因果关系中究竟起了多大作用，也渐渐开始有了接受是非黑白中间非常多的灰色地带的意识。我一直觉得成长一直是反反复复的，在自以为成熟自信可以放心自如的去搞定人事之时，你的一直被压抑的弱点就非常果断的跳出来，给你一个大大的耳光，告诉自己是多么的幼稚和软弱。这一年我再次经历着和自己潜意识较劲的事情，把那些自以为是的东西，把那些活在自己幻想中的东西，早已经以主人身份自居的东西艰难的进行清除。保持一种对自我的独立，保持一种对他我的尊重与不盲目，将是自己要努力的事情。或许骨子里面的自己不够自信，才那么的在乎结果，新的一年，告诉自己的是：以一种开阔的心态将心情放在当下，将努力放在当下，将生活放在当下。

总有一天不会再有担忧

joics — Tue, 09 Nov 2010 00:17:24 +0800

想把这个内容放在等待结果出现的那一天

我不同意你，如果坚持要做，我们会全力配合

joics — Tue, 02 Nov 2010 22:34:52 +0800

1。遇到了一些觉得很不靠谱的事情，老板提出自己的想法，然后还是继续执行下去。老板表态说，我不支持这种Idea，如果坚持要做，我们会全力配合。 2。每个人与人argue的时候，听到的总是自己的想法，直接了当的坚持自己的想法会有一些风险，比如到时候万一别人这个事情做成了，别人自我总结时候会讲，当时这个事情所有人都阻挠，我还是坚持下去做成了。这只能让自己打自己嘴巴。有些时候事情的结果与大环境有很大关系，确实不可过于武断，如何恰当的影响到别人，让别人听到并接受自己的观点，这确实是个难题——聪明的室友 3。情绪不好的时候，想想目前大部分的工作都是可以替代的，为了原本不是自己能够考虑周全或者能够说话决定的事情焦虑大可不必，先明确自己的需求与目的，让小我强大起来，再想一些更高层面的事情。 4。缺乏资源，缺乏人力，自己干不过来且目前没有办法改变的时候，让老板明白自己的处境尽力解决。目前没有办法解决时想办法让老板和自己一起做。过多的抱怨会影响自己的工作情绪。 5。心理上尽可能不给自己加压，不要给自己工作量多的暗示。尽可能的心平气和的逐步完成每一件事。 6。需要自己独立思考，不能过多依赖老板。老板没有时间天天带你成长，工作闲的时候需要自己独自去学习，可以借助论坛，借助专业博客，借助当地市场的网站，学会看数据。 7。对待Partner要真诚。认真表达自己的想法，这也是一次极好加强自己对工作理解的机会。和partner一起探讨，信任他并支持他。 8。保持淡定的好情绪，坚持写博客，努力改掉上面遇到的很多问题。

沟通和表达

joics — Thu, 28 Oct 2010 23:40:34 +0800

工作一年之后发觉了自己很多的问题，比如时间管理，比如沟通。其具体表现为害怕去找资源方，特别是遇到那种资源相当紧张又比较牛B的资源方总是心中无比忐忑，经常给自己找理由不要去。讨论需求时说话容易词不达意，遇到非常有经验的同事，无法顺畅的表达自己心中的逻辑观点，说话容易激动。细想起来，最主要还是因为对业务不够精熟，底气不是特别足，不能十分有把握面对别人细致询问以及挑战。另外，在需要达成一项具体目的，需要得到明确产出的沟通中，往往由于急于Touch到结果点，语言组织上容易跳跃，思维中断，有时候找不到合适的开场语，后面便不能一气呵成了。至于第一项只能在实践中趋于发展，而第二项或许可以尝试遵循一定的话语框架。比如特定的开场白，比如特定的叙述框架。比如：××，有个需求想跟你讨论一下（我似乎一直都没有找到自己非常中意的开场白），这个需求的背景是这样的。。它希望解决什么问题，希望达到什么效果，你能不能帮我。。这是我平时提需求的一种框架（总觉得还是需要优化）；另比如与人沟通中（自己最憋屈的点）。关于这个问题，你提到的几点。。针对第一点，我觉得。。第二点，我觉得。。。用类似的框架来陈述，可以避免急躁，避免有话说不出的郁闷。其实感觉大学时代要比现在做的好多了。工作之后，人变得懒惰了很多，很少对工作进行反思，也很少去梳理自己的思路，连唯一锻炼自己思维能力的博客都写的越来越少了。看来以后要经常写博客了。

雨夜里的心事

joics — Sun, 24 Oct 2010 00:56:09 +0800

杭州的雨，下的缠缠绵绵。一行人来到一个冷清的炭烤吧，点了烧烤后，便左顾右盼的等待起来。或许是不太好的天气，整个空气中都能嗅到欲说还休的寂静与不安。有车有房有家有钱的人满眼的忧郁惆怅；跟男朋友冷战的小姑娘整场的心神不宁；淡定寂寞的帅哥此时也一副怅然若失；余下我，也只是无法开口的郁郁寡欢上菜的速度比那忧伤的音乐还缓慢，大家也竟懒得发火，只在每隔几分钟为了打破沉默时叫下服务员，麻烦快点好吗？聪明的小姑娘欢快的聊几句不相干的八卦想打破冷场，各怀心事的各位配合着干笑几声又将呆滞的目光迎向雨雾蒙蒙的窗外。这是一个潮湿的夜晚，平日里的武装防备被这场大雨浸泡的柔软，心事各自浮上心头。

Where do i belong to

joics — Sat, 18 Sep 2010 15:52:45 +0800

I kept on asking myself this question these days and felt that i had got lost . Working days are fast and hard. some small changes happened could easily raise a ripple in heart. Sometimes i could not distinguish between fancy and reality. Feeling the considerate wheareas it does not belong to me; Feeling the emotion which could [...]