不散·不見

纳沙走了

Fri, 30 Sep 2011 10:22:00 +0800

我对很多事情认知有先天障碍，譬如身高——以自己为参照物的话，我总是错误的高估站在我面前的人的身高；譬如外表——真的不是我和凯莉布莱德肖学习，只是对有感觉的人，我也总是记不清对方的具体长相；还有就是时间。

我对时间在自己身上的流逝感总是很模糊，一天和一天，一年和一年，从来不觉得真正有什么太大的区别，包括上班和上学的变化，在家和在外省的变化，两个人和一个人的变化。尤其是近来更不像小时候总是爱站在原地回想过去，于是时间就变得更加粘滞迟钝，仿佛生活的一切都浸在鸡蛋清一般的粘稠物质里，看不清过去也看不到未来，麻木了神经反而倒觉得安全。

自己给自己借口是，时间这样的看不到抓不住东西，也只有在松垮的皮肤和日渐深刻的法令纹中去寻找过去的证据了。

于是总要发些感慨的时候，就只有借看那些旧时读过的blog们，读几段别人的人生。这几天我不知道触动了哪根脑内的琴弦，从平凉路边、人间生活到过期的凤梨罐头这样一一倒回去开始读起来，今早更不小心看到了小汉写自己四年后再访北京聚朋友的日志。看人家叹一句“泫然欲泣”，“时间过得真快”。到我这里，是不是也该叹一句，时间真快了。可是那些勾得出我的眼泪的那些人儿和地标，你们都哪儿去了呢？

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纳沙来了

Fri, 30 Sep 2011 10:19:00 +0800

又是台风天，刚才下楼买功能饮料的时候就空气就已经不自觉地开始往外挤雨滴。自从来了这个闷热的不靠海却每年可能遭遇两场台风的城市，早习惯了早上出门还晴空万里晚上回家就恨不得雨地里躺平在马路中间反正已全身湿淋淋拦下一辆计程车逃回家的日子。

越来越不喜欢撑伞。麻烦。越来越怕麻烦。认识新人也麻烦，暧昧调情也麻烦，做爱也麻烦。

恨不得一切都变得召之即来呼之即去。

开始变得不能忍受女人，自卑、嫉妒、无理取闹等等这些词逐渐都被打上阴性的标签。

开始变得不能忍受男人，墨迹的男人比女人还要让人恶心，好像前阵子再次广为流传的那张密集恐惧的芝麻手臂，恨不得把全身的皮都褪掉一遍。

唯一还有耐性的只有对着路边捡回来的yomi——咬到我手臂斑斑驳驳都是疤也不怕。

就在这样的怪脾气下，身边的人仿佛都逐渐开始恋爱起来。不过话说回来，身边的人也根本没几个。于是有一个开始新感情，这感觉就会变得很明显。

男人永远都是第一位的，从不讳言这个。不要用自己的的道德去规束别人，但已所不欲勿施于人总是对的。既然朋友找了男人，那就随他去吧。不过我这个人基本一向底线还满低的，所以有时候未免也让人觉得：诶，怎么这样啊？

前阵子看到微博上有人抱怨说“是不是也觉得身边一个朋友也没有”引得一片共鸣。我真想上去给那个作者两耳光说醒醒吧，朋友不是你老妈，期待这么多干脆回家和你娘拉手逛街去，最好再把脐带绑吧绑吧回去过一辈子算了。悲伤时候有人能借你一只耳朵，伸出一只手给你温热你就应该回去给观世音菩萨烧三炷香说上辈子积德了。哪儿来那么多冲天怨气，说什么可同甘不能共苦。苦这东西，一个人吞掉不就好了，难不成硬要分给别人，还要接受的人转头感谢你不成？朋友也不是这么做的。理念这么多的人我只能说活该你最后心里认不出一个真朋友了。

说起来，再过几天，就是认识neil同学三周年了。不知道为什么这三年感觉过的特别快，但是一回首又好像半生的感觉。三年来，你我都改变了不少。只是不知道这变化到底是好还是不好呢？按照进化论的标准看，大概我们幸存到现在，大概每一步改变都是为了适应，都是好的吧。

这会儿坐在办公室，又想起第一次天桥上见到你穿着红色短Tee囧囧走来的表情。还好你哭泣的机会越来越少了，面对选择的时候也变得爽利了，而我也愈发地学起你咄咄逼人的气势，果断地不再留恋鸡肋的味道。

一切都会越来越好吧，即使不相信，也要这么对自己说。

想着想着大雨已经下起来。

那么我们现在趁着雨水播下一个男人的种子，大概明年就能收获许多可以挑选的男朋友的果子了吧。

最后谨以此文献给一同分享八卦、不少互相挖苦，也曾给过他黑脸，却依然相亲相爱的neil同学。

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无题

Sun, 27 Feb 2011 03:39:00 +0800

           果然像去年我生日时候球球说的：又能折腾多少年呢？上班了自然就好了。也没那么多心思七想八想了。
           他说的是我关于爱情的态度。
           年前实习了一个月，忙得七荤八素的，年后马上又开始紧赶慢赶地攻论文，感情的事情，好像限时午餐里配套上来的烫口的汤，根本理不得，填饱肚子要紧，口渴大不了多花钱买一瓶冰镇0度可乐，什么老火炖汤还是算了吧。

很多人想不起来。很多情绪也像太久没人住过的房子里的灰尘，扑簌簌落下都贴了地面，未曾想经年又赶上梅雨，若寻思着有一天再飘飘荡荡，不知道已经要何年何月了。
那吻过的人已老，大概就是这个样子。

          之前除了感情，我自认在任何方面都不是主动的人，生活，学习，工作，朋友。我想这大概也是冥冥中要有平衡，冲冲冲地把力气花光了，就只好在原地等着剩下的东西来找我。
          可惜的是，最后手里什么也不曾握住。
          那些自我安慰的圣人们说的总好是拥有了回忆的话，我现在是一点也不相信。回忆是什么，根本靠不住的东西，也许为了让自己更快活一点，我就让自己相信了曾有过爱过我的他，可这一切到最后是真的吗？也许到最后根本就没人在乎回忆里那些事情是真是假了。如果本来就没有人记住，那么我告诉你的，不如就当真的发生在那一天吧。
         这时候记忆又有什么用？或者说，根本是我在用编造的记忆为你创造记忆。
         所以那些有意义的记忆，也至少是两个人都拥有的记忆。可是如果别人不在乎，干吗要在记忆里留着你？

怀疑精神是最可怕的东西，这是古人验证过了的事情。当开始怀疑，早前建立的一切都会崩塌，就好像爱情这回事，其实，相信爱情，有时候比爱情本身更加重要。

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情节

Tue, 15 Feb 2011 00:04:00 +0800

在家里呆了一整天，下午才从被子里爬出来，觉得脚底一阵一阵的冷。依然是完全没有办法集中精力，又有很多该做的事情没有做，只觉得内里抓心揪肺地难受，又不知道该怎么办。果然我是不能适应冬天的人，北方天气冷，一到半夜城市好像瞬间清空了一样，让人站在街头不知所措。

现在看看去年的寒假，大概也是如是吧，

说起去年的这个时候，啊，还是要说说去年的这个时候吧。那时候恰好赶上春节，一切都不想今年这般落败。只是可惜那时候没长一只前后眼，就把一切都细细记下来。只记得晚上回来不由自主地加了他，就一天天地聊上了，而且那个时候的我，虽然很讨厌什么甜心宝贝的叫法，但是却有多无法抗拒有人这么来唤我啊，简直就是个彻头彻尾的笨蛋。

不过就也这样一来二去存下了不少短信，还记得他说叫宝宝就是真的是宝宝。还记得他说，我正在作好准备开始想你，还记得他说你说谎，我就说我没有说谎我何必说谎，你知道的，我对你从来就不会假装。

还记得他说半夜里给我打电话喝光了瓶子里所有的水，还记得我说开学去找他，没想到他就自己来了。

只是我现在已经记不清北京到底发生了什么，快乐还是不快乐，也记不清苏州那一场急转直下到底是怎么回事。

大概最好的东西永远都只在开头，吃巧克力的时候不会想到会发胖，熬夜看电影的时候不会想到明天会黑眼圈……

因为最好的东西，我放在了开头，剩下的，都交给命运去计较了。

亲爱的，祝你们的情人节，都快乐。

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十三

Mon, 14 Feb 2011 02:00:00 +0800

出门的时候没预料到今天这么冷。穿了保暖衣，穿了毛衣，走出去的还是不禁一个哆嗦。
回郑州以后一个人出门还没有坐过公车，今儿算是破例了一回，走到车站还没打到车，恰巧又来了该乘的线路，索性就刷卡上车。幸运地一站之后有了座位。

和鱼姐接头后就在他家巷口吃小吃，照例是每年回家都要吃一次的，今年是赶在大家都要离家前。冬天吃这些还是有点冷，忘记了去年是怎么过的了，但一定是不曾落下的。
吃完出来甚至下起了雪。和鱼姐商量着之后去哪儿，我想去二中，不过后来鱼姐嫌走路太远，二人干脆又换公车到了农大，挑了两张CD之后继续转战郑州local的咖啡屋。这才暖和得要死。可惜的是本以为今晚降雪，奈何下了公车就已经不见了雪影子了。

和咖啡的时候鱼姐菜和我坦白了个大秘密，擦，这厮，瞒我瞒了10年，亏我还把他当最好的朋友，什么事情一早都和他讲来着。这下可好，不知道他到底是瞒了我多少事情哟。
今年忽然大方起来，怕是鱼姐真的荷尔蒙第二春来了。索性抖落开来，免得我到时候去上海见到他生猛之姿乍舌。

秘密倒是没什么，只是对照起来，我又觉得自己这些青春岁月是白活了。真的一点价值都没利用起来。老老实实这些年，愧对了好韶华。
只是当真让我甩开了膀子乱一乱，倒又也真的不是我了。这还不一年过去了，心里还死活惦记着苏州北京什么的。俨然和五年前一个样子嘛，丝毫不见长进的。

那时候说不后悔，今天若是教育起小孩子，一定是另一副嘴脸：使劲掰，得不到感情也留下二两体液嘛。

不过如果问我，现在又没有后悔去年认识了他，大概也是坚定了眼神，说，如果再给我回到去年春节的一次机会，死活也还是要勾引他被他勾引，上一趟贼船，深圳北京上海苏州再北京的，不依不饶一丁点儿地也不觉得后悔！

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新年

Sun, 13 Feb 2011 02:34:00 +0800

        不知道多久没有来更新这里了，之前的几篇也都是半有着目的性的，先写了mail给他，或者是放在人多的douban，最后才copy到这里。
        到了今天倒也有个好处：一天一月地荒芜过来，应该也没什么人再来这里了，于是写出来的东西也就更像日记了。
        一边在微博上抱怨被论文逼得走投无路，一边来这里敲字，被发现，应该会骂“活该”吧。
        只是年级越大，反倒愈加无法潜心静气长时间做一件认真该做的事，这到底是出了什么问题？

        感情上也一样。三年研究生读下来，见的人多了，听的故事多了，也开始觉得很多时候没必要再那么较真，恐怕倒是投入在保持身材和皮肤的上的认真，大过对追逐真爱上的认真了。
        上半年还絮絮叨叨写了很多情书，下半年几乎就浑浑噩噩地过，头一次觉得喝了酒是可以很开心的。于是时不时就开始想微微灌醉自己一次。
        现在已经不是慨叹自己父母衰老的时候，而是对着镜子里的自己，担忧第一道细纹出线的时候了。

一把年纪之后，才学会承认朋友真的比情人重要。热恋一定会过去，天长地久的最后总是朋友。一不小心情人走到了一辈子，我想那情人最终也不过就是变了亲密朋友吧。
朋友就是，我知道你一定会回到我身边。

       比起去年，这一年经历了大概有史以来最长的拉锯战。飞北京飞上海的，只怪自己没看清对手吧。也一个人在陌生的午夜城市等待，暧昧不明的四月天，交替对着双手呵气，才不至于麻木到失去知觉。
       一次次下定决心，一次次重头再来。直到今天，都没写出一个能够交待的结局。
       这次过年的时候，又撒起娇来，说你要不要说一句“爱我”给我听。其实也没有想得到什么答复，我也知道他不爱我。更多的意义，在于让你知道，其实我还是爱你的吧。
       是的，不过最重要的原因是，因为除了你，我也找不到什么人好值得我爱一爱了。

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无处投递的情书

Mon, 29 Nov 2010 05:55:00 +0800

Dear Mr. ？





        亲爱的，好久没有动笔了，很多东西都变得生疏，写信之前，我甚至已经需要交叉双手，使劲地活动一下这些老关节，仿佛这样会有帮助，让心里的字从指间的缝隙中流出。


        人年龄越大，时间观念就会变得越模糊，这大概是因为我们的记忆变得越来越稀薄，那些原来颗颗粒粒分明的时间，都仿佛浸入水中的墨水滴，被拉长，然后弥散的越来越淡。这不像我的祖母做饭总是重复放两边盐又或者想不起来中午的药吃了还是没吃，而是我已经分辨不清，上一次星光帮上康熙来了已经过了多久。八月份的事情，我会觉得似乎就发生在前两天，又好像很远很远，足够远到我对着斩断旧日情丝的悬崖丢下石子，已听不见谷底的回声。


        该说说最近发生了什么吗？某个微网志服务商又重新开饭了。困扰着我的是，这期间它空缺的500多个日子，如果没有留下记录，那么是不是也就不曾存在过呢？





        我忘掉的事情有很多，譬如在这里友邻上面你的加加删删，可在那里，那个微网志暂停服务之前，你也没有重新关注回我。


        这些都是什么时候的事情了，我现在保存下来的只有09年1月9日的一条简讯，你说“开玩笑的，没事，都过去了。”我记得这是在送你上计程车之后收到的。


        在那之前，大概我又做了很糟糕的蠢事吧。


        到现在我还是喜欢你，喜欢你对我诚实。


        如果第一个遇到的人不是你，如果那个下午约出来的不是搭话三天不到的你，如果在学校大门口迎接的不是第一次就让我看你信用卡签名的你，我不知道今天的我是否还能如此笃定地相信着，要坦诚，要信任，要积极。





        我忘掉的事情有很多，不过如果有个人旅行时随身带上几本厚厚的书，其中一本是萨义德的《东方学》，这样的事情这样的印象深刻，又叫我怎么遗忘呢？


        我认识你的时间不长，我知道你的事情不多，到后来，我甚至不能判别你告诉我的故事，有多少真实又有多少是想要陪着我玩儿。


        你是我第一次听有人在电话里对我讲那三个字。不过这些都是后来的事。


        我记得的是，在某个夜里，某个街头，你忽然对我说，“不要做文艺青年，要做文学青年”，表情那样的认真，让靠在你旁边的我只得点点头，一时间不知如何回答。


        可我想我还是做不到，在你眼里的，无论文艺还是文学。





        我忘掉的事情有很多，在你身上我想是因为很多事情我不愿意记起了，好比你告诉我你有个弟弟，好比你告诉我你非一般的高考成绩，好比你告诉我最后我会赢得你身边这场角力的冠军，好比你爱吃果味冰淇淋爱吃葡萄不爱葱，好比杀人群里，他和他又为了你发生了争执……


        我都忘记了。


        我数不清写过多少封信给你，我不知道多少次在你身上的电话短信得不到回音。


        这些如果不是别人提起，我都忘掉了。


        可是我忘不了你，我想刚才那一瞬间的难过，还是因为你。


        就好像我左手臂上那烟蒂点过的地方，什么都会慢慢过去，只留下小小一块暗沉的回忆。


        我想现在这样应该对你很好，当你需要你会来一通电话。


        代价只是要招架一些我丢出来给你的尴尬玩笑。





        我忘掉的事情真的很多。好了伤疤忘了疼是绝佳的总结。


        就好像我忘记了曾经有人骗过我，骗过我很多很多。而当你告诉我你的名字的时候，我马上就相信了。


        偶尔我会不小心觉得你很像另一个你，不过我会马上逼自己忘掉这一切。


        你问我喜欢你哪里，一次两次三次，我想不起我第一次告诉了你什么，但是我相信我还没有差到不知道如何回答。我说孩子气。


        孩子气很好，孩子气天不怕地不怕，孩子气不懂得掩饰自己，孩子气幼稚得可爱，孩子气努力要成熟得让人刮目相看。


        只是孩子气也会让我害怕。


        我不知道在明天，还该不该记得，曾经也有过这样孩子气的这样一个人。





        亲爱的们，我是说你，我的好朋友们，抱歉从未让你们少担心过我。


        你说你不会安慰人。


        你说我该早点清醒过来。


        你说只是希望我的生活中快乐的时间更多一点。


        你说玩乐的时间要记得找你，有心事的时候更要记得找你。


        你说会过去的没关系的一切都会好起来的有些人你永远不必等。


        ……


        可是，不知道我们什么时候才明白，有时候我们为对方做事不完全是为了取悦对方而是为了让自己满意的道理。这很也许不容易解释，但就好像有洁癖的人要搞卫生一样……


        于是我也不得不承认，我写这情书不是为了讨好别人，只是因为自己。


        而我呢，也只是，不愿意放弃每一次中一点点的可能。


        就好像你一定读过卖火柴的小女孩这故事，如果最后总注定要冻死，那我为何还留着那一盒火柴，总以为着下一秒就能够卖掉换来微薄温暖，不如用尽力气，把他们一一点燃过，至少还以为能看见了天堂。








                                                                                                                                              J先生

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从开始到现在

Fri, 08 Oct 2010 02:22:00 +0800

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情敌

Sat, 10 Jul 2010 01:41:37 +0800

有时候我自己都不知道自己正在做着什么。

就好像现在，半夜里，翻出情场对手的网志来看。之前甚至还有机会和那人通过一次电话——声音比我想象的要好听很多。

“我可以加你的QQ么？”想都没想，那时候我就对拿着“他”的电话的这个陌生人提出了这样的古怪邀请。

“最好还是不要吧。”

对方比我理智的多。要一个ex的旧情人的联系方式，这世界上还有比这更诡谲的事情吗？

大概更多时候我们只是搞错了自己真正的敌手是谁。

仿佛天经地义一般，爱人的爱人就和朋友的敌人一样，必定是敌手。

可却忘记了最初的假设，在感情线上赛跑的，由始至终只有你和那个你爱的人啊。谁说超过了新欢，那人就一定找回旧爱呢？

感情的事，没了就是没了，追不到就是追不到。与第三个人的出现何干？

于是一开始就把别人想得一无是处，没有比这更傻的事情了。虽然生理上而来的本能反感，谁也没办法。

就好像看到自己的男人在街上牵着别人的手，自己这第一巴掌，要先落在谁脸上？

只有心里的爱拗不过，打他大概比打自己还疼。

后来才想起女人何苦为难女人这首老歌来。

他听到的我，同我听说的他，都是从中间这个家伙而来。到底几分真假，不如把开始的情绪都放下。只是却还不知道他愿不愿意解甲。小心翼翼地试探，防备，在心底的自鸣得意，我想一个都少不了。

我想我还是过分自信了。不然怎么当初那些蜜语甜言我都能照单全收？

现在一一对照回想起来，其实我才是最傻的那个存在。

套用上一任的话，“何德何能”哦？

不过现在的情况是，也许真的和吸毒一样，对疼痛的敏感度也越来越低，我看这次非要和自然分娩一样，才好清醒了。

既然“他”不肯给我爽爽快快一刀，这次的疼，怕是我要自己去找。

　　　好吧，我承认，看着对手的网志，还真的是让我从头到脚都不舒服，那感觉荨麻疹一样从腹膜里面蔓延出来，只弄得人鼻子不像鼻子嘴不像嘴，仿佛世界颠倒，人也要跟着趴下才看得到一片新天地。

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借题

Wed, 16 Jun 2010 23:17:14 +0800

1. 关于说谎
你对我说了，现在你也不知道把我定位成什么。
那么有没有你没对我说的呢？
你说我很重要。
我想你花了很多心思掩饰自己，为了让我安心，可以继续死心塌地的不离开你。

如果你认真地站在我面前，向我宣讲你的难处，说其实骗子们也是花了很多工夫，为傻瓜考虑过的。只是很难传达给那些认定自己被骗的人，让他们理解骗子。
我是不是就该偷笑出声了。


2. 关于犯贱
少联系他，或者根本不去想他。
偶尔会想到，昨天一整天都没和他联络，
会有小小的得意。
但马上又觉得还是破戒了，现在不就又在想了吗。
只是想到他，那些曾经过去和他都变得逐渐模糊，
心酸、痛苦和现在的愤懑本身都显得很假。
我跟他，也只不过就是三次的纯粹肉体关系和我泛滥的自作多情。
每次好不容易将情绪排空，又会看见他挂在QQ上，还是保持隐身对我可见的状态吗，可是基本从不理我，大概正和某某某谈笑风生吧。


（改了改别人的小说，就变成说我自己）

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