Creep

记忆

落在低处 — Wed, 03 Feb 2010 16:47:15 +0800

很多人对我说，落网更新太快了。

我每一次更新落网的时候，我心底都会默默告诉自己，速度慢一些吧。

但是我无法遏制自己分享的冲动，还是一期期的释放了出来。

我知道好的音乐是需要时间去打磨的。

就像是听着那些歌的时候，你需要一些记忆来做辅料、来做沉淀，你才能够体味到心底的真。

时光飞逝，岁月孤独。

在经年之后，还会有谁陪在你身边，给你温暖，给你笑颜。

经年之后的我们，还会不会像现在这样淡淡的相伴，远远的相随。

生活太残忍了，残忍的让你看不清方向。

错落的琴声，弦断与谁听？！

落网七周年纪念CD美工招募启事！

落在低处 — Mon, 11 Jan 2010 22:51:22 +0800

为了纪念落网7周年，现招募美工，具体负责CD与杂志的板式设计。

纪念CD的内容分为CD+杂志。

美工的主要工作是：CD的盘面设计、封面包装设计，以及杂志的内容与板式设计（杂志现估计为32–36页左右）。

总的来说工作量比较大，内容比较多。

但是我相信有大家的加入一定会把这件事情做好，给所有热爱落网的朋友分享出一份来自我们的纯粹。

我的QQ：640022414

MSN：imluo@live.cn

永不绽放的美丽

落在低处 — Sun, 10 Jan 2010 17:05:16 +0800

让我在黎明中等待
等待你那双未曾触摸到蚀月的手
来剪掉这还没盛开的花朵
让我在静夜下窃望
窃望你这张早被镶嵌在残亘中脸
去抚摸那永不绽放的美丽

千年轮回的时光中
我说我在等你
在另一个早已遗忘的深秋
循环不变的梦魇里
我说我已看见
在另一处曾经撕裂的伤口
让我在寒冬里守侯
守侯你那还没走向远方的身影
来迎接这未曾给予的哀情
让我在尘嚣中停留
再次看看那张镶嵌在残亘中的脸
去抚摸那永不绽放的美丽

千年的轮回
不变的循环
去抚摸那永不绽放的美丽
黑暗中永不凋谢的美丽

我进入了自己内心深处从未路过的那片沼泽地

落在低处 — Sun, 10 Jan 2010 16:06:59 +0800

我就这样木偶般看着阳光像水一样在屋子里流淌，经过我的身体就打湿了我的衣裳消逝了美丽的幻想溺水了孱弱的生命淹没了勃起的希望。我就这样聊无生机的看着停止思想的想着孩子一样的哭着……

每天都会看钟表的指针不停的转动一圈一圈又一圈一圈还一圈一圈，我知道它在吱吱嘎嘎的转尽这无聊的苍白的生活圈完这可耻的肮脏的生命! 但在每一次淋漓的悲哀之后我依然会有一些没落的幸福感，这有别于混沌意识里的始乱终弃，我想我知道这是怎么回事!

于是我一天又一天的打算在我一天又一天的过完自己的生命之前一天又一天的忧郁的歌唱着并一天又一天的无所事事的弥漫的幻想以及一天又一天的百无聊赖的疯长的欲望……

我穿着秋天的衣裳并吃着春天的干粮且发泄着夏天的欲望就在这个干冷的听不见鸟叫的没有生机的窗外云雾弥漫的诡异的不知身在何处的愚蠢的就像一个孩子尿床后无比尴尬和懊恼的冬天早上……

如果说幻想的开始是真实世界的结束那么幻想的尽头就是虚无天堂的倒塌! 当生活已经混浊了我们曾经清澈透明的眼睛，欲望就像一个婊子一样腿去衣裳赤裸裸的纠缠住我们年轻纯洁的身体并诱惑了我们的思想开始学会肆无忌弹的放荡就在昨天迷乱的晚上。于是猥琐的生命也就开始像一块儿褪色的肮脏的蜷缩一团的抹布一样被灵魂丢弃在角落浑浑噩噩的等待沤掉，没有眼睛没有思想没有希望没有幻想，于是就只用心跳等待黑暗的尽头能有一把火将它痛快的烧掉!

在真实或者是虚无的幻觉中就那样看见自己在一条泥泞的前后没有一个行人的死寂沉沉的道路上走着，提着沉重的脚拉着麻木的腿抱着僵冷的身体失去方向不知前后的走着，没有生机没有热烈没有力气的走着，沮丧着不知会走向明天还是昨天的走着。我是一只阴霾雨天里的迷失了家的方向又陷入泥泞的委屈的四处张望的蚂蚁，当无数的无助恐慌紧张惶惑迷茫懊恼沮丧孤独悲凉痛苦绝望的情愫一股脑儿的被尚活着的思想调动起来时，就会漫长的幻想着，离开。

春天的白日梦没有在阳光明亮的秋天的午后准时的醒来，就继续梦见一个美丽的女人把她美丽的脚轻轻放进我的手里一边羞涩的凝望着我凝望着她的我的羞涩的眼神……

有很长一段时间里我完全的迷醉在如此美丽温暖的梦境里不能自拔，我总是愿意一次又一次的把头深深埋进那个女人美丽温暖的怀里就像是小时候喜欢一次又一次的把头埋进妈妈美丽温暖的的怀里一样；我总是喜欢一次又一次的贪婪的吸吮着那个美丽女人美丽的乳房就像小时候喜欢一次又一次的吸吮妈妈美丽的乳房一样；我总是在口干舌燥的眩晕中不知不觉的就进入了那个美丽女人的身体……

终于，白日梦在一个阴郁的秋天早上醒来，于是美丽的梦境被丑陋的现实篡夺于是画面支离破碎于是美丽女人不翼而飞于是留下怅然若失的我在一种可怜巴巴的悲凉情绪里委屈的低着头用脚尖划拉了一天的地! 于是也就没有阳光晒干我不停的冒着虚汗的疲惫的身体！我想，我只是一个懦弱的性压抑者，在幻想的自由的边缘里的一个美丽女人洁白光滑的身上发泄着厚积已久的纯洁的欲望！

当我们还没有到该清醒的时候那就让我们继续昏睡吧！

就在这现实般梦境里的黄昏我将在你挂着蓝色窗帘的窗前继续守候那曾经让我心碎的昨天直到天亮；就在这现实般梦境里我将在你破旧的泛白的飞舞的裙摆下重新写下曾经不知写了多少遍却从没勇气给你的那封内容老旧过时的情书然后让邮递员送给你；就在这梦境般现实里我将会在继续找不到你的今天幻想着你的缥缈的身体继续为你落泪的歌唱就在每一个现实的黄昏；就在这梦境般现实里的大街上让我再次遇见你并允许我给你买一件花衣裳然后请你答应我就带你回家！……

但是，幸福到底在哪里呵……

到底是现实般梦境里还是梦境般现实里，我始终分不清。就在这无尽的梦境里我知道我是那么的幸福，就在这无尽的现实里我知道我是那么的痛苦！是的，我总是会梦见在黑暗无边的海上，有一颗心在随风飘荡，依然没有灯光依然没有方向。我总看见遥远的天上，云彩遮住了太阳的光芒，依然像风一样，在这每天里游荡……

生活是如此的不明真相又使我们如此的尴尬，而我们的身体却依旧深陷其中！看着这些褪色的百无聊赖的没完没了失落的日子像一抔抔黄土一样一天天的洒在我的身上，我就忧郁悲凉的再也抬不起头了！，

生命在没有阳光与灯光的黑暗里无序的摇晃，只是不断的做梦不断地唱歌。生命从被我们拥有的那天起就注定了它要不断的流浪，它是停不下来的，因为它的尽头依然是流浪！我们忧郁的让孤独的生命在岁月的泥泞的路上一拖再拖。直到有一天我看见了成百上千只乌鸦在天上盘旋着，然后拖走了一大片乌云，于是我真的看见了阳光一下子照亮了大地！记得念初一那年一个朋友跟我说他想死的第三天他就真的自杀了，在那个天真的时代它是那么天真的活着又是那么天真的死去。我去过埋葬着他年轻的没有被火化的身体的山岗上的没有墓碑的那个坟冢，沉默着陪伴他从中午直到黄昏！活着的依然流浪在人间，而死去的却已经流浪到了天堂……

其实我们并不知道我们到底是有多幸福的活着或者是到底有多痛苦的活着，活着也许只是因为我们没死，只是在听一颗鲜红的心在身体的暗影里继续不停的跳动着发出的声响，只是还活着，在这个世界上我们并不是为了明天能穿上一件什么样的衣裳才活着，我想！

“人不是体会到了活着才知道自己是活着的；人也不是体会到了死去才知道自己是死去的；人也不是体会到了孤独才知道自己是孤独的；人也不是体会到了忧郁才知道自己是忧郁的！人不是体会到了幸福才知道自己是幸福的；人不是体会了痛苦才知道自己是痛苦的；人不是体会到了孱弱才知道自己是孱弱的；人不是体会到了绝望才知道自己是绝望的；人不是体会到了迷茫才知道自己是迷茫的；人不是体会到了无助才知道自己是无助的；人不是体会到了空洞才知道自己是空洞的；人不是体会到了无聊才知道自己是无聊的……”

我坐在角落里一边晒着初冬的太阳一边扫着木吉他的琴弦一边假如幸福的歌唱！

我眼巴巴的看着我白纸一样的日子光着屁股白痴一样的张牙舞爪的向前飞奔，留下苍老的我佝偻着身子站在西山上翘着脚也快要看不见它们了！那些以前的日子是有画面的，但这画面却是摇晃不定模糊不清的，一段凄美的爱情之後是一长段的空白伴随着呲呲啦啦的含糊不清的声响，然后是一个女孩儿的哭声，在后来是一个男孩儿地哭声，再后来是一些汽车声喇叭声劣质的音响声新闻联播声炒架声碎玻璃声狗叫声居委会大妈喊叫声小贩吆喝声直到最后嘈杂一片分不清任何声响的时候总会有吉它声凄美苍凉的响起……

发泄我抑制不了的忧郁，拉起我孱弱摇晃的生命！当身体抑制不了的枯萎时，我宁愿继续痛苦的幻想，并继续为这已经盛开但迟早要枯萎的生命歌唱！……

我只是一次又一次的看见了不知道属于哪天的夕阳被秋风一次又一次的吹落。是的，每一次落泪都是内心情感与现实生活纠缠不清的结果。更没有人知道我的孱弱，我是多么想把头深深埋进母亲的怀里大哭一场，甚至于嚎啕。远离这尘世的喧嚣从此不再睁开眼睛，不再！

每天我都会一如既往的怀念着曾经美丽的昨天就像一只孤独的蚊子在冬天苟延残喘的晚上无比悲凉的哭泣着想念着幸福的夏天一样可耻一样可悲一样可怜。我沮丧的离开人群，进入了自己编织的美丽的世界里就没完没了的幸福的幻想……

难道生命真的要开花结果后才可以枯萎？！我究竟是要在变老前死去还是要在死去前变老？！当这些不是问题的问题成了问题的时候我们终将会为它们寻找出一个正确的答案!

我在昏暗的路灯下和自己的影子长时间的停留徘徊，来回游荡的身体里我能听见自己的心跳声!飘忽不定的思想一如我飘忽不定的生活，就在一片飘忽不定的落叶上面寄托颓败情感的生命继续毫无遮拦的摇摇晃晃的在岁月里等待飘忽不定的滑落!

我期待着生活却质疑着生命！我进入了自己内心深处从未路过的那片沼泽地……

关于

落在低处 — Sun, 10 Jan 2010 15:17:28 +0800

关于文字
我们的文字所呈现给我们的，除了高于生活之上的悬思，泛滥于生活之中的温情，更多的是浮在生活表面那些五彩的泡沫，至于紧贴真实生活的那部分，以及生活里最核心的那部分，无论是美丽的，还是丑陋的；无论是圣洁的，还是丑陋的，都被我们以欲望的方式掩盖了起来，所以在这里我想，我们写东西应该是追求一种心的释放，而不是一些百无聊赖的无病呻咛。

关于成长
我知道在我成长中最大的障碍就是不得不去做那些训理后成章的东西。这种抑郁的感觉让我心有余悸。因为那些受辱的基因总先个促使我成为表面容光的壳子，而内心深处歇斯底里的东西又在顽强的抵抗着。所以我矛盾，所以成长是一件极其痛苦的事情。

关于生活
我想生活的意义在于它本身的诱惑性，这种诱惑性表现在我们总是顾此失彼的去追寻一相对于自己来说比较有价值的东西。而我们往往在这种理性与非理性的行为中寻找到平衡，所以我有时候感到左右不是，所以我只有看着那些握不住的东西走过我们，不留痕迹的。

关于现代化
再没有什么东西可以象电线织成的网一样的细密，我们呼吸着是乎富裕的空气，在这张巨大无垠的网里小心谨慎‘畏畏缩缩的活着。从城镇到乡村处处都被现代化的东西所控制，有谁能是漏网之鱼？

关于中国摇滚
在这里我不想多说什么，我只是想不通是不是中国火时代真的就一把火燃尽了所有的激情与梦想！

这座忧伤的城市

落在低处 — Sun, 10 Jan 2010 15:14:05 +0800

安静的夜晚，灯火阑珊的街头。
我孤独的站在这里，看着声旁行色匆匆的人群，忽然之间感到深深的疲倦。
我一次一次地徘徊在这个城市的十字街头，迷茫的感受着这个城市的气息，感受着这个城市的沉沦与忧伤。我不知道自己可以坚持多久，我不知道自己是否会放弃，我什么都不知道。我重复着同样的心情，重复着同样的方式走过那些充满纷乱思绪的地方，也许我该隐藏些什么，也许我应该试着去学会一些坚强。但我脆弱的心脏日复一日的消沉，我所有的梦想，我所有的期望会在这里消失得无影无踪。
我用朦胧的醉眼细细的打量着这里，打量着这个曾经耗尽我生命所有激情的城市。我不知道自己是否还会重新去选择一段新的生活，所有的无望的承诺，远去的诺言抛在我空空的身后，我空空的心空空的空着。
我点起这个城市唯一可以温暖我的烟火，在我试图想要留驻些什么的那些瞬间，一切都消失的没了尽头。我坚韧的面对着令人窒息的孤独，独自感受着这个城市赋予我的寒冷与伤痛，我像一只受尽伤害的野兽，在每个夜幕降临时的黑暗时分，找寻着着躲避的角落。
我想要一个天堂，却只能在阴暗的城市空间寻找我安抚灵魂的最后归宿。我什么都不想，我什么都不做，任这座忧伤的城市肆意地埋葬我的一切。我的记忆在这个城市冰冷潮湿的空气中游荡，温暖的火光之中再现他的容颜，低下来想去抚摸的瞬间，才发现原来什么也没有，只是一个在清醒意识之中的幻觉。
我抬起头来，看着遥远的方向，才能忍住眼里泛滥的思念。这座忧伤的城市，充满了无数的挣扎与幻想。这座忧伤的城市，埋葬了所有的希望与期求。

琐碎

落在低处 — Sun, 10 Jan 2010 15:07:16 +0800

一切浮躁都是潜意识的，当我的表达成为一种工具时，我感到力不从心，甚至认为这是一种无意义的、做作的徒劳。而在寻找存在的意义的途中，文字的灼烧却让我一次一次地遁入低处。当我的忧郁在不经意间放大时，你会看到的，看到朵朵敏感之花在你眼前黯然绽放。

我企图用一些简单平顺的文字抵达我的内心，而在惨碌年华的背后，让我拥有的只是盲目的冲动。我只能背离着自己走向另一个极端，走向那虚妄的、让人迷醉不能自拔的幻梦之中，当我试着走向天空那片清澈的深蓝时，我别过头去，却望见自己的身影被落日的余辉拉得很长很长.….

生命的不确定性使之而然的让我们习惯了在无依无靠中飘荡，习惯了在没落且麻木的情感中徜徉，当我从一片落叶中分享到片刻宁静的时候，我却渴望得到一份挚烈的心的撞击；当我从简单繁锁的生活中学会沉默时，我却渴望自由的呼吸、幸福的歌唱。是的，我就是这么矛盾。

当岁月的歌声在耳边回荡的时候，我感到自己的心在轻舞飞扬着，我承认我是一个总是在一切结束之后才抵达的人，我习惯迂回在别人无法触及的伤口中。但是，习惯并不代表着喜欢。其时我只想抱着我爱的女孩，在她耳边浅浅地吟唱着： all i want to do is to spend some time with you, so i can hold you,hold you.…..

我明白我现在的思考方式将继续我未来的时光，我情愿并喜欢这样的特行独立地思考，尽管它带给我的是疼痛，其时我可以活得很好的，只要我适当地出卖、适当地改变自己。但我不想这样，我就是喜欢这种感觉。因为我觉得一个人如果改变了自己最本质的东西，失去的远比得到的多。但愿在不久的将来，当我们看到我们的后辈们，面对生活愤怒得想把每个人都干掉的时候，我们不会冷眼旁观。而这一切也只能是但愿了，你说呢？

我们肤浅的怀疑一切

落在低处 — Sun, 10 Jan 2010 14:49:32 +0800

我们孤独,孤独的像路边的一块石头，内心与人有着深刻的距离。我们独自在自己的奥秘里流连，没有旅伴。

我们表面上不拘小节，头脑中却深刻地认同于规则。

我们希望成功成名，但更相信将来我们一定会遇到这样的问题:自己到底为什么活着，可能直至许多年，不得答案。

其实，被称为新时代的我们，因为欲望与现实的张力,心灵仍就倒向了属于传唱罗大佑《光阴的故事》的时代。我们心理会一直这样说：“等我有钱了，我要去唱歌跳舞,找一个漂亮的姑娘和我开个酒吧。”

我们在很多场合不谈谈严肃话题，我们无聊的话特别多，我们都喜欢扯废话:因为那也可以轧过很多找不着寄托的时间。

我们不够圆滑，很多时候我们独自沉默的,可能是因为看到了一把吉他。

我们沉默，因为我们相信明天的太阳可能会从东方升起。我们沉默因为这个世界和我们开了太多的玩笑，尽管开始的时候大多严肃。当我们海阔天空地做很多论断时，话一出口，我们马上就会怀疑，从根本的原因上怀疑它有没有道理，能不能成立。我们每说一句话，几乎都会这么想。这导致我们说话磕磕绊绊的，做事情生硬，好像自己跟自己过不去。

我们坚信:人说得多，想得就少，不能从事物的本来面目看问题。我们大多时候内向。在一个沉闷的场合里，我们不会打破沉闷的气氛。

我们大多喜欢研究人的心理，经常帮人驱散内心的“乌云”,自己确做不到。

我们有强烈的自尊,这在看到一个漂亮的中国姑娘和年近耄耋的老外时表现的非常清晰.

我们可以穿着牛仔，喝着可乐,听着摇滚,搂着姑娘,但我们大多迷惑:生活是不是就是这样。

我们都说自己比较感性。但我们都爱问为什么，特别爱思想，特别爱分析。

我们比较容易关注别人的内心感受。爱听别人说，有点儿诚惶诚恐。整天想揭开一些真实的东西，否定一些东西。我们深刻地注重追求真实。

所以从某种意义上讲，我们特别地理性。有些话我们不知道怎么说，我们不能容忍语言上的不严谨。因为我们明白:一切不能说,一说就是错.

我们爱冲动,但冲动之后我们就后悔.我们迂回,我们冲撞.我们用拳击和太极拳对付世界.。

我们莫名的情绪。但我们厌恶虚伪.我们喜欢承认:我们在装腔作势,故作深沉。没有人能够正跨我们:因为这世界有它自己的规律，有它的规则，有它发生的原因和结果。这个世界并没有一个终极的裁判来判定我们是对是错

我们总在想，人为什么活着。我们对生活采取从容的、无所谓的态度。美其名曰:那叫顺其自然.

人为什么活着？这个问题我们问了自己许多年也没问清楚。现在只找到了部分答案，搀杂着这样一些字眼：舒适、健康、运动、朋友、感情、保护我们的环境。

到了某个时候，我们不再问了,但生活中已经形成的责任和使命牵着我们继续探索。

我们就这样走着.…