windson的随想

一些滋味

windson — Sun, 12 Feb 2012 20:42:49 +0800

犹记得高中记录名人名言的笔记本里有写过这么一句：眼因多流泪水而愈益清明，心因饱经沧桑而愈益敦厚。出处早已忘记，当初记着的只是简单的喜欢这句话，作文的时候可以摘录进去，和同学聊天的时候可以装深沉下。按照老家的记岁方式，我今年已经24岁了，虽然本命年这样的字眼还需要一些时间，但是毕竟已是24岁的人。

过去的两周的发生很多很多事情，但是事情却极其零碎，从搬出这个宿舍，到最后又回到这个宿舍，每次想起来都像一场轮回。在另一个宿舍的时候，时常一个人到五一广场，到冠亚广场，甚至是公交车站，什么事情也不做，只是坐在那边，想着想着眼泪就不断不断的往下流，心里的委屈像崩溃的水坝，往眼睛不停的浇灌倾泻的水。会想起从毕业之后的每件事，从奔波到放弃到决定熬着，想起身边关心的人还有半个，想起老爸打电话经常只会问的，工资多少，想起以后的日子要怎么出头，想起肩上所有所有的负担……但是，没人会问你，你活得好吗？快乐吗？从高一之后，眼泪就已经和我说了永别，可是我怎么想得到，在这两周，它和我再见了，一而再再而三。我以为我是一个坚强的人，可以承受一切，但是有时候真的做不到。

下午看火影的时候，看到鸣人妈妈对着鸣人说的最后那些话，“鸣人，别挑食。好好吃饭，快快长大！每天都要洗澡，让身体暖暖的。另外不要熬夜，保证睡眠！！还有要交朋友，不用很多……不要被不好的女孩子骗了……”听着听着就好像老妈在旁边的絮絮叨叨，然后再也止不住眼泪。我不知道是不是因为这周连续两天身体那么难受的缘故，让自己脆弱好多好多，也许吧。和别人介绍自己的时候，总会说自己内心无比黑暗，价值观金钱化，天性通常悲观。我不喜欢搭讪别人，不喜欢联系朋友，不喜欢别人为我做事，不喜欢做事麻烦到别人……但是，我也许是个无恶的人，做事情总担心会打扰到别人，害怕别人厌恶自己。我所热爱的似乎不再，我所憎恶的慢慢修改。

文章的最后总要给自己希望，这几天看了不少林书豪的故事，选秀落选，守护饮水机，下放，被裁掉，在最后的时候，大苹果城给了他机会，爆发最终闪耀……最有共鸣的该是他twitter写的这句话：Thanks to landry for lettin me crash on his couch last night too lol。其实只是简单的一句调侃，但是毕竟是on couch，他坚信即便身处逆境，神也会指引自己走到正确的路，路一定还在！

最后送一首歌，五月天的《我不愿让你一个人》：

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关于

windson — Sat, 28 Jan 2012 21:20:06 +0800

旧历的新年还没过去，法定的假期已经结束。在这个末日的春节里，没有去参加任何一场同学聚会，也没有拿起电话打给任何一个朋友。于是假期和普通的假期类似，一睡半天过，一玩傍晚后。有几个晚上坐在床上打开电脑，寻思着是不是应该总结一下去年的事，有几次敲了几段就极度犯困，想起去年奔波和平静，委屈和逆来顺受，最终都敌不过一丝倦意。过去发生的，每隔一段时间再去想一下，的确什么都不算，什么也不是。
关于工作。有好几次被人问及从事的工作内容，然后想了半天最终语塞，好像和人家说android软件汉化会貌似很高深，于是转说文字翻译，图片翻译，可是你的英语明明不行啊，明明四级还吊儿郎当的晃过了，你又怎么翻译……如果是老家的亲人问到，还要解释android是什么，为啥工资那么低等等等等。有亲戚说要帮忙托关系找工作，我都一律回绝。我并非深爱如今的工作，相反我很厌恶，但是欠别人人情是极其痛苦的事情，就好像花别人钱一样会觉得特别不安。我是挺想一步登天，赶紧荣归故里，但是想得太高，容易摔下来，反倒成魂归故里。也不再去想别人如何，毕竟他所得是他所应得。你无法奢望自己在开着黑窗团战同时，脑子里自动补全该学的代码。就好像钢之炼金术师里的铁则，一切都是等价交换，所得的只是你所应得的。
关于生活。除去早上挤车会碰到一堆典型福州老头，除去夜晚稍冷，除去周六周天吆喝打球的近乎绝迹外，在这边的生活其实挺惬意的。有多少钱就花多少钱，为家里留存之余还可以买些小东西。也许过几天就搬到其他地方了，似乎想买很多东西，好吧，只是似乎。对于物质的欲望，我一直很克制。基本上非必要非紧急的都不会出现在我的购物单上。不是很清楚自己这样错否，老家有一句话，能花钱的才会赚钱。我应该是这句话的逆反命题。
关于婚姻。好像从未在日志里写到“婚姻”这两个字。春节的时候，老妈和老爸给我哥下达了最后期限。其实如果换成英文来说会恰当一些，是向他下达deadline。在家最常被烦到的两个问题：什么时候结婚和工资多少。在我的思想里，我去年年底的时候才刚刚法定婚龄；而在我妈脑子里，村里A十九岁（虚岁）有小孩，村里B和你同岁，小孩快三岁。我能理解我妈那种恨铁卖不出的感觉，不过幸好还有一个老哥先扛着，等到他的deadline彻底用完，我再想想对策吧。在没想到对策前，先在这征人回家：如果你不幸路过看到这句话，如果你不幸也有类似烦恼，如果你是女的且得体，明年春节可以假装和我回家。我不是在开玩笑。
关于遗憾。没去找几个应该见的人，会挺遗憾的吧。不知道下一次有机会见面是什么时候，会有下一次吧。
关于未来。我都憧憬了好几百回，可是每次未来一到来，我就又得憧憬下一个未来。也许只是因为未来还没来，所以才期待。人在任何情况下，所看到的除了局限于自己能看到的那部分，也局限于自己想看到的部分。还是那句话吧，只要相信，路一直都在。
新年快乐。

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理解韩寒

windson — Wed, 18 Jan 2012 21:45:46 +0800

我不知道有多少正在订阅，或者是不经意扫过我博客的人（虽然不多）和我一样是从初中开始看韩寒写的小说，杂文，散文，甚至是歌词。从初中的《三重门》，到高中开始读《零下一度》，再到《通稿2003》，《就这样漂来漂去》，再到大学一开始的《杂的文》，最后到毕业的《青春》等等等等。每年回家都会重读一遍《长安乱》——这本至今我都觉得是韩寒写过最好的小说。很多次的在文章中说过，很喜欢长安乱的结局，淡淡的希望。

肯定会有不少人会和我一样，读过他写的每个字，做的每个访谈，甚至是和这位那位的各类电视对话。可以轻易想起他在各种访谈里说到的只言片语，诸如：女人一定要得体，当然，不是说要得到身体——这样机灵而不失智慧的语录。韩寒对于我来说，大概也该称为唯一的偶像。在我写过的博客文章里，有一部分标题就是来自韩寒写过的摘录文字。有时候第一天看到韩寒更新博客了，第二天就脑子痒痒的想到一点杂感也鼓捣到自己的博客中。

于是这几日看到听到甚至和一些人争论韩寒真伪让我格外难受。每一位从韩寒第一本书看到最近一本书的朋友肯定都能确定，韩寒文笔的路子从一而终，至今未改。喜欢说机灵话，喜欢谐音词，喜欢把词组拆开组成句子，喜欢说半句……一段话拿出来问我是不是韩寒写的，我肯定可以读后立即断定，因为这样的文字如果还能被代笔，代了十几年也该还贷了吧。为什么冤死的人比直接被毙掉的来得让人同情？因为冤枉和委屈是人最难忍受的两件事。当你明明没有做一件事，而对方却说，你就做了，甚至仅仅只是怀疑你有没有做，内心的不满委屈顷刻外露。

麦田的新网站要上线了，大家都知道他为何要借人上位。年末了，再过几日，我也可法定假日。公司虽然福利不好，但工资起码还是很低的。我能忍受多大委屈，也许我就能承受多大成绩。看到一位同事的签名档：不要让自己陷入不患寡而患不均的陷阱里。嗯，韩寒发文回击了小人的臆测，我也希望自己能够走出麦田的怪圈。上一篇说年后要敲长文，到时应该会写的。祝新年快乐。

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就这些

windson — Wed, 11 Jan 2012 20:37:03 +0800

有一段时间，特别喜欢美国达人选手Chris Medina的《what are words》，一度不断循环循环的让词曲充斥自己，那种感觉就好像当年听到蔡健雅的《达尔文》一样。然而这些之后，有好久好久没听到可以触动到自己的词曲。出于对文字的爱好，一首歌曲，于我而言，词的重要性远胜于调。但是好的词，总是很难谱成好的曲子，况且作词的人并非总可以作出好词，毕竟江郎不但有才尽的时候，也有词穷的时刻。

人总慢慢长大，一个阶段听一个阶段的歌曲。诸如弱智的时候听红歌，年少的时候听小虎队罗大佑，青年时期开始听陈绮贞蔡健雅陈奕迅……每个时期，每种心情，都可以被一段曲调唤出某段深藏的回忆。我会因为一首歌而记住一位姑娘，不一定要多么熟悉，只是你推荐过唱过提及甚至是你的空间背景音乐是这首歌，这首歌在我心里就等于你吧。

坚持是件麻烦的事。“喜欢一个人孤独的时候，但是不能喜欢太多”，是不是有句歌词如此写到？

和人相处，最难处理该是距离的问题。常会羡慕会放得开的人，碰到什么都可以大声的叫，遇见什么都可以放肆的笑。

在微博上偷偷的写下：总有相见，也总有分别。你若见我，我也愿见。你若别我，我也愿别。路是太长，时间也慢，再来的时候，无论多大风，多大雨，我都去接你。

春节要到了，我要好好在那天敲出一篇三千的稿子，送上这首《what are words》：

前言和后语

windson — Sat, 24 Dec 2011 10:47:09 +0800

我经常碰到一种情况，某些个自己很喜欢的作家或者写家，在博客微博预告正在写一本什么什么书，于是自己相当期待，书一上市便要么正版要么盗版的把它读完，可是每次读完都会犯嘀咕，这就是我要看到的书吗？对于期待的事情，每过一段时间就需要新的刺激点才能继续保持期待，如果作家不给你刺激，自己就要给自己刺激，心里渐渐高估他所将出的书，最后的落差也就难免。

同样的道理，一部电影通常有两种版本：预告片和公映片。而预告片永远比公映片好看得多得多得多。有几次我是看过预告片才去看的电影，看完狠狠的骂道，这群狗日的光腚。如果中国的消协有用的话，不知道有多少电影要被诉虚假宣传，然而老罗的19段电话录音，让听过的人都明白，在我国正当途径的作用是耗掉你的激情，最后不了了之，他不用干活，你也没办法把他扔到油锅，他怡然自得的做着自己的公务员，你只能自认倒霉的做着自己的类人猿。

韩少昨天发了一篇文章《谈革命》，“革命”二字和所有歌名一样，起到的作用都只是引出下文。对那篇文章有一些不同意的地方，比如如果普选，贵国的挡会赢得选举，唯一可能获胜的是马化腾，而他已经入党 ——对这段话还是难以赞同。其实韩少很久以前就调侃过马化腾和Q币对选举的作用，那时候就不太赞同，许多人都会高估一个工具的作用，而忘记工具之外还有另一个工具完全可以代替。就好像很多情人觉得自己离不开对方，但是其实只要时间足够长，新欢足够好，所有的问题都不是问题。你觉得自己离不开微博？离不开QQ？不是这样的，你只是需要时间适应，需要一个替代品。QQ在很多人眼中是不可替代的，不是工具的问题，而是因为上面有自己的同学朋友情人老师亲属。但是有一句话是这么说的：如果你真心想要联系一个人，你总是可以找到办法的。

行为学告诉我们，太早说出自己要做的事情，或者要做到的事情，可能得到的结果会很差很差。因为你提前透支了别人的赞誉，提前透支了自己的成就感。事后诸葛亮某种程度上来说不是贬义词，而且心理学上有个观点，每个人都或多或少有自己突然消失，然后某天忽然出现，带着一身成就荣归故里的情结。如今，我们可以透支信用卡，但是绝不该透支自己的信用。物质可以提前消费，但是自己要做到的事情千万不能提前消费。

送你一碗鸡汤

windson — Wed, 07 Dec 2011 20:37:44 +0800

在很长的一段时间里，我写东西都是先把正文写好再去想拟定什么标题。语文老师常说，你这是没有主题的缘故。思来想去，觉得纵然语文老师多数没读过几本书，但说得也不无道理。写东西的最希望自己能够倚马千言，可是，我的马儿常常跑着跑着忘了方向，就算给我一条缰绳也无法。上一次写东西距今也半个月。中文博客里更新最频的应该是最贫的三表叔，基本上一周出产三四篇，有时候还会变身一夜五次男。

不写东西的缘故很多很多，生活单调是其中最主要的因素。你总不能每天都写：今天吃的包子显然没有昨天的包子好吃，11路车的后门黄色区其实可以站上4个人，中午吃饭又看到那群插队特理直气壮的姑娘……这样的话语。而且，就算你再川流不息的生活，在别人眼中，也只是键盘上敲敲打打的方格子。方格子所能带来的感触远远无法和放鸽子带来的感触相比，前者只会让你伤眼神，后者却能让你伤身伤肾伤神。

不写东西的第二主要的因素则是自己无法感受到自己的进步。以前我特希望自己看完一本书，听完一首歌，看完一场电影后就可以码出一堆字迅速表达看法。我很久没去听各大门户推出的公开课，没有再看TED，甚至买到的每一本书都要用一周以上的时间才能啃完。这么浑浑噩噩的人，怎么好意思晚上打开电脑，打开编辑器，假装说：生活挺友好，日子像调料，没事瞎笑笑这样催人上进的玩意呢？

不写东西的第三个因素，应该是环境吧。很久很久以前，自己写东西就已经需要到深夜一两点，连鬼都休眠的时候，才能慢慢敲打。而如今，每天都需要早睡，每天也需要早起，回来洗个澡，就剩下一点点时间。有时候会觉得，这点时间用来打字，是不是太他妈浪费，算了，玩游戏吧。如果哪天良心发现，觉得“总要写点什么”，这大厅旁边的两个屋子却不让你安生。倘若万幸他们都安心去往生，小区又会适时的响起送君千里的哀乐。于是，呜呼哀哉，不如睡觉。

其实写东西这档子事，就像送人鸡汤。没有鸡不行，没有汤不行，有鸡却炖不出好汤同样也不行，因为好面子的自己决不愿端出一碗尿黄屎香的玩意来招呼客官。我一直是很有原则的人，您看，这不，我给您端来屎黄尿香的鸡汤。

注：标题是今天给某微博朋友起名瞎扯的。

未知造就什么

windson — Tue, 22 Nov 2011 21:16:50 +0800

人类对未知的事物常会抱有两种态度：一则无比好奇，无比艳羡；二则容易夸大，容易恐惧。不论是生活中发生的，还是互联网所产生的，几乎一涉及到未知，人类处理的态度都是如此。比如我们现实中谈及某人的工作生活近况，时常会带上一句：他好像混得不错。接着为这个未知的假设自己添加细节，继而形成一位谈资，一位榜样。再比如，我们去帮人修电脑，常碰到要输CMD命令的情况，此时那位劳烦你修电脑看着你把命令输入黑框框中往往会觉得你丫真牛，然后觉得你挺靠谱。其实修电脑来来去去去永远只有那么几个命令。

前几天看了极客公园的：周鸿祎的产品观（via），除去觉得周鸿祎话糙理不糙，理不糙人糙之外，他所说的的确命中很多中国人的特点。认真学过计算机的极客们大多数对360充满鄙视，因为早期的360杀毒能力真的配得上“垃圾”这个名词。然而它就真确的在中国流行了，成为客户端安装量第二。360安全卫士对百分九十以上的用户而言只是一味安慰剂，但是就像医学上的安慰剂一样，它也能起到很神奇的疗效。很多中国互联网用户，要的只是一个“绿十字”告诉它，“亲，我在保护你哦”，电脑就立即安全。

因为用户对安全一无所知，再加上360对他们而言已经等于安全两字。深谙中国人行为处事的周鸿祎便利用这些，进行恐吓战术。在“周鸿祎的产品观”中，周鸿祎不断的提到这些：客户端推送能力，极客不是目标用户；在中国做产品要越土越好。就好像360那句著名的：“开机速度×秒，你击败了全国×%的电脑”。我深刻记得在家乡给一个大叔修电脑，然后他说的一句话：装360就想看到自己开机速度领先多少人（via ）。

现实生活中，未知何尝不是制造各种可笑谣言的缘故？譬如我们常听说：吃包泡面，肝脏要解毒32天（辟谣见此：via）；喝啤酒会长啤酒肚（辟谣见此：via）……这类的话语，因为对这些事物内部化学物质的一无所知，我们变得容易听信，容易被唬住，继而接受别人的观点。就好像朝鲜人民几乎不知道外界发生了什么变革，于是领导说什么，国民就接受什么。专制最害怕的是言论自由，新闻自由，出版自由。因为有了这些自由，原本的一无所知，就变得人人皆知。不再相信别人水深火热，而是深深知道自己刀山火海。

最后摘录最近读的《怪诞行为学2——非理性的积极力量》中的一些笔记以留存吧：

我为了“正面长远效应”必须忍受“负面即时效应”（前言：人们并非想象中的理性）

激励的正确做法是：每次发给雇员的奖金少一些，但发的次数多一些。（第一章《金钱的诱惑：为什么巨额奖金带不来高业绩》）

“反寄生”指的是：动物宁愿自己去寻找事物，也不愿意吃身边盘子里放着的，现成的相同食物。（第二章《工作的意义：从乐高游戏中，我们可以学到什么》）

博客的魅力（整段）（p45）

你想调动他们的积极性，让他们和你齐心协力，那么你必须重视他们，重视他们的工作，重视他们的劳动成果（第二章）

即使是最丑陋的猴子，在它母亲眼里也是美丽的羚羊。（第三章《宜家效应：为什么我们高估自己的劳动成果》）

……

青春

windson — Mon, 14 Nov 2011 01:36:51 +0800

好久没在这写东西，也好久没在这里看到别人写东西。大家都在忙着什么呢？下午睡太久，躺了一会儿还是没睡着，索性就敲点东西吧。标题是韩寒新书的名字，借用而已。有个女儿，人就会变得温润很多，韩寒也是，他不再说，爷爷们你们继续，而会说，爷们，我们要继续。

总觉得自己的青春还没开始，就丫结束了。还没开始寻欢作乐，就被迫接受规则。忘了上一件有点青春气息的事情是发生在哪年哪月，甚至于不小心想到一件，现在又觉得，这怎么能算是。记得蚊子以前推荐过一部台湾电影，夏天的尾巴。故事的脉络全部忘了，但是还记得那首插曲《小小的我》，特别是这句：不知不觉，忘记自己，是身在何方。有时候晚上忽然醒来，看着窗外，也会忘记自己究竟在哪里，在哪里做什么。也许梦里自己在一辆火车上，醒来也希望如此。常会觉得事与愿违，但是追究起来，这又能怪谁？青春伊始，从不觉得它的易逝，等到一切来不及，却又埋怨当初不好好珍惜。

李开复老师以前很爱说：To be different。后来改说：Follow you heart。其实每个人都想做到这两点吧。既能跟着感觉走，又能与众不同。可是，这些都是要成本的。现实中的各类民工，不能因为不喜欢这份工作而果断辞职，而一直做同样的工作，结果只能是泯然众人。记得第一次辞职的时候就和助理说过，我要To be different，可是最后不还是灰溜溜回去，回头想想，当时只是zhuangbility。前阵子和琛哥聊过那个“一万小时”定律，一个人只要坚持做一件事情到一万个小时，他一定会有所成就。

最近《失恋三十三天》上映，可是能和自己看的却又在多远的地方？我以前觉得，工作以后，每个月要看一场电影，去一个地方，吃一顿大餐。现在才慢慢明白，幸福没那么简单，我的步子离我的想法还有很远很远的距离，所有的事情都要慢慢来。还留在福州的人总是会变少的，没有哪个地方是绝对要呆着，去一个地方的原因通常只有两个：那里有自己想要的事业，或者那里有自己想见的姑娘。如果都没有的话，只能在那里做出自己的事业。

上周的某天，是自己二十二岁的日子。二十二岁对我来说大概只意味着法定婚龄，只意味着有空可以到民政局逛逛而已。去年觉得自己开始奔三，今年却已狂奔许久。还没洋溢过青春，青春就彻底歇菜。给你一个时光机，是不是再回去也只是重复过去？昨天是今天的重复，但是今天却不是昨天的自己。

一点半。敲在这边的文字总得删除很多。我觉得有一天自己要写一篇毫无避讳，奔放不羁的稿子放在这里。受限制的事情，不论你如何擅长，也会畏首畏尾，打个字都觉得碍手碍脚。好吧，是太晚了些，几个小时后还要早起去挤那辆都是老头的公交，该晚安吧。

九款雍容好看的中文字体推荐

windson — Tue, 25 Oct 2011 21:19:23 +0800

这次推荐的字体都是大字库类型的，而一些娃娃体，，丫丫体，海报体等，因为有很多没有相应字体，所以没有推荐。

悦圆体：

雁翎体：

ZhunYuan体：

简蝴体：

雪君体：

竹子体：

微软正黑：

静蕾体：

启体简体：

字体过一阵子再打包提供下载。这些均可在网上找到，您也可以自行搜索。

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藏在树洞里的日记

windson — Sun, 09 Oct 2011 22:10:11 +0800

十月二号：人是很容易因为要证明一件事情而做另一件不可理喻的事。在昨晚被所有家人认定是因为不想回家而买不到票后，我决定今天就算坐黑车也要回去。来到北站，即便动车票汽车票早已售罄，但是依然很容易在车站旁边看到像极了站街女一样揽客的黑车司机。你只要做寻车状，便会有热情的司机引你到黑道，最后步入歧途。换车和目的地错误是在预料之中的事情，但是接受起来还是有些困难。惠安和南安，虽然只差了一个字，但是却差了好几十公里。于是我转车，再转车，再转车，终于到家，入夜，睡觉。

十月三号：今天重新看了韩寒的《长安乱》，以前总说这是我读过的最好小说。现在觉得，有些话不应该太早说的，尤其是带有“最”字的。我依然喜欢这本书的结局，米豆和喜乐一样，都是很美好的愿景，但里面的黑色幽默却再也笑不出来。下午逗小堂弟玩，他已经会开机关机玩4399小游戏，并且很熟练的将植物大战僵尸打通关。我是有些低估五岁小孩的智力。

十月四号：相当无所事事，在桌子上抽到一本高中买的三毛全集盗版书。看了大半，有些句子，记住就记住，一辈子也忘不掉。想起很久很久以前认识的一位姑娘，也叫Echo，如今早已不知在哪。我是不太喜欢联系人，任何被我认为麻烦的事都会被标记为“不重要不紧急”最后直接不必要了。其实挺想拿起自己的电话，找几个朋友说说话，可是，话要怎么开头？

十月五号：几天来把一本练习册写满了，将案头的唐诗宋词抄录大半。最近很烦躁，不容易静下心做点事。时常抄到第三句或者第四句就开始潦草，最后连句号也不想圈上。回来的时候，没有带充电器，也没有带药，造成的后果，一则手机基本无用，二则身子基本浮肿。有时候觉得自己不只是皮肤过敏，心态也过敏。总因为这样那样的事而闷闷不乐，不想说出来。可是，一个人的世界，谁才是自己的光？

十月六号：和朋友说到来这打工的外省人。也只有那些生活过得不错的人才会去抱怨自己如何窘迫，而真正窘迫的人，是没有心情，也没有时间去诉说生活的塔夫，日子的苦逼。碰到一个人，一天工作十四个小时，而这其中有四个小时是自己要求加班的。不要去说上班多累，日子多苦，试问，做什么不累，做什么不苦？既然上天没有给我们官二富二的身份，我们何必二二的幻想这些呢？

十月七号：昨晚到的福州，宿舍不出所料的脏乱差。拖拖地，擦擦桌子，顺便把床单被单枕头套洗遍。早上去了趟省人民医院，眨眼一张红毛一张绿毛就没了，医生哗啦啦给你开一堆中药，中成药，西药。下午，北上的另外两位也回宿舍了，一屋子的人，是挺好的。秋天的迹象越来越明显，常常半夜被冷醒。这沙发的长度短了一些，腿一伸直，脚丫就在外。是不是应该看看有没有便宜一些的屋子自己去租一间呢？

十月八号：闹钟需要提前十分钟响，因为要烧水泡中药。上班途中照例去那买两个包子，卖包子的姑娘很疑惑的问我为啥不买豆奶了，我脑子短路不知怎么回答，只好回之以尴尬一笑，把她笑死了。上班的人似乎有点少，挤公交的时候居然神奇的有扶手可以抓。

十月九号：照例需要上班。头疼了一天，这药物的副作用和说明书上写的一模一样。有时候就感慨要是其他食品说明书也这么真确就好了。P图是很没意思的事，特别是那些没有自己发挥余地的图片。如果已经知道事情会变成什么样，多半人估计会不屑一顾吧。济慈说：听得到的声音很美，但听不到的更美。这句话的作用是不是解释了人为啥吃着碗里瞧着锅里呢？

十月十号：辛亥百年，双十节。犹记得林泉忠老师的《国庆日思“祖国”》和《谈“祖国”的误用》，三年前的自己读到为之一震。从没思考过“祖国”的涵义，也不曾去了解台湾香港的真实处境和确切百态。袁腾飞老师说，我们的历史教科书是一本“秽史”，能有百分三十的可信度就已经很不错了，特别是民国之后的历史，简直可以反着看。历史就像妆镜前的小丑，任人摆布，永远不可能知道卸妆后的真实。

十月十一号：大概是从昨晚十一点五十五分开始，这街区附近的居民开始大肆燃放烟花爆竹，顺便敲锣打鼓，并时不时传来欢笑声以证其不亦乐乎。我是极不喜欢这类庆祝佛诞的活动。这个国家的民俗活动越来越俗，除了吵闹外，一无是处。我对信仰基督教的人怀有好感，特别是认识了几个基督徒，他们的谦卑善良和爱互助一直让我印象深刻。pluwen也是基督徒，好像两周前不小心住进医院，愿主保佑他。中国人的传统信仰都有极强的目的性和功利性。比如最常听到的“保佑我升官发财”，而基督徒常说的则是“愿主宽恕”。基督教相信每个人都有原罪，而中国的神明则高大全，甚至是伟大光荣正确。

十月十二号：就记得是把医院开的药吃完的那天。

十月十三号：福州下雨了，而我没有带雨具。淋了一阵雨，上了公交车，旁边的一个看起来很苍白的姑娘手机忽然响起，一直很安静。配合着这下雨的日子，心里丝丝丝丝的孤单感觉。就好像上小学的时候，下大雨，别的孩子爸爸妈妈跑过来送伞，而我只是一个人趴在窗台看着他们远去的背影那般。是不是太习惯一个人做所有事情呢？既不喜欢和别人说这些，也不喜欢别人和我说这些。人的心门一旦锁上，门闩只会越增越多。下车的时候，照例跑了一段路，再折返。路转角一对夫妇摆起了烧烤的摊位，会有人吗？回来洗完澡，下去拿着招行的卡到ATM想要转账到建行，结果提示尚未开通这服务。

十月十四日：连续上了七天班，什么感觉也没有。带了雨具，但是没怎么下雨，内心是很异样的遗憾。就好像在车上系上安全带却没有发生事故，结果自己的所作所为成了无用功一样。这是很奇怪的心理活动，不下雨总是好的，但是自己却希望不好的事情发生，系上安全带也不意味着想要发生事故，但是。也许人就是很贱的物种，没人鞭打几下，自己也会拿上鞭子抽自己。从事和IT挂钩的工作就意味着每天都要坐得蛋疼。毕业前老说要远离IT，毕业后才知道自己今生离不开这个行当。这一周都没有看书，回来的路上看到有个人拿着“锦书E-INK”的电子书，忽然觉得自己应该去买一个，等下下个月吧。每天坐公交回宿舍的时候总觉得应该看点什么，但是又觉得一天都对着发光体，现在是休息的时候。社会带给自己的是烦躁感，总觉得自己落后，被人越落越远，没有安静的时候。《三联周刊》有一篇文章标题是《移民的理由》，里面有一段话：

“我就是希望他能回到我小时候那样子——上下学自己去，走几条马路就到学校，遇见陌生人也不害怕，不用家长去接，路上没那么多汽车，汽车知道避让行人，不用给老师送礼拍马屁，就这么简单。”

“我不知道物质丰富后带来的这种膨胀感会让他们做出什么样的举动，我害怕会碰上这样的人，我害怕这样的人，可在一个正常的地方，一个人没必要害怕另一个人。”

十月十五号：下午和华光，学智一起回母校打球。发现南区食堂摆起一堆摊位，又到了这些无用的社团招揽小学妹的时候。社团嘛，想来想去，最大的功用就是让孤男可以遇见寡女，最终共处一室。打完球和他们俩回来吃饭，一顿吃了我一点五张红毛，看来又得节衣缩食了。

十月十六号：浑身酸痛，看来昨天那么小动几下就足以让我几天抬不起胳膊了。总说自己老了老了，没想到，是真老了。

十月十七号：打球的疲惫感依然没有消除，却要上班。心态和从前越来越不一样，不再对上班产生任何的厌恶，也不欣喜。觉得这些只是日子，总要过的。我是挺难将自己混入集体的人，很抗拒任何试图向我灌输价值观的举动。

十月十八号：看到祥林嫂写了一句话：忘掉一个人其实很简单，不要见，不要贱。嗯，很有道理。

十月十九号：早上口袋还有四十几块，晚上回来的时候就剩下一块。我是该咒骂无良的小偷呢，还是感谢他好歹给我留一块钱坐车呢？

十月二十二号：我只想能碰到很对的人，但是只有谎言才是最对的。我总是可以看到很多人信誓旦旦的说着一些连自己都不相信的事。对自己来说，承诺是一辈子的事，但是对于别人来说，承诺只是一杯茶的事。

十月二十三号：距离2011年11月11号，还有两周多。其实那天是我的公历生日。这个世界上总有一堆人一出生就注定会一个人走完一生。写这句话的时候是十月二十三号凌晨一点。我还不知道今天会碰到什么，但是我又知道今天会碰到什么。今天的事，昨天的事，除去日期不一外，一切都只是重复而已。每当发现这个地方说的话会被熟人看到，这个地方远离我的世界也就不远了。永远只希望自己写的，只会被有心要看到的人才能看到。

没有日期：你总以为自己离了谁都可以生存，但是只有等到真的被离开，才知道自己的思念究竟有多么的浓烈。不是因为时间不够长，距离不够远，而是你的心被刻上了印记，抹不去的。

这个博客终究不会太长久，我不知道下一个目的地是哪里，但是起码，我在记录着，每一步。

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