《槽边往事》

北京: 纽约女导演寻找23-33岁居住在北京的单身女性

和菜头 — Sun, 20 Jul 2008 15:33:17 +0800

来源：danwei

An announcment:

Beijing - Documentary film about young urban Chinese woman looking for subjects:

你想分享你独特的心情故事吗?
你想纪录你的年轻岁月吗?
你想了解纪录片制作吗?
我们是来自纽约国际纪录片制作人，筹画拍摄北京都会女性的生活心情故事。寻找23-32 岁、居住北京或北京郊区的单身女性。希望您是性格有趣，有清楚表达能力及愿意在镜头前分享自己故事的女性。
我们希望藉由浸入式的拍摄日常生活，包括与朋友聚会、工作、与家人相处等等。。。捕捉中国都会女性的独立、坚韧、及在新旧价值冲击、社会迅速变化及物质生活日逸丰富里，她们的自我追寻完成。

我们希望带给西方观众写实、积极的人物描写。打破西方媒体一味消极性议题性的中国报导。若你有兴趣多了解我们，请与我们联系，也请转贴给其他有兴趣的朋友。
谢谢

EMAIL: wu.sally2@gmail.com

Are you interested in sharing your unique story with the outside world?
Do you enjoy being in front of the camera?
Are you curious about the film-making process?

We're an internationally acclaimed, highly reputable documentary film production company based in New York, and we're eager to meet young urban Chinese women to star as documentary subjects in a film we're developing in Beijing.

While much has been reported in the West about China's “Little Emperors," there's far less coverage of the complicated reality facing the women of the one child generation. Our film will follow the life of one unmarried woman between the ages of 23-33, preferably an only child. We'll do a few interviews, but will mostly film her as she lives her everyday life – hanging out with her friends, going to her favorite Beijing spots, dating, visiting her family, etc... We're looking for articulate, charismatic young women who would enjoy sharing their lives on film. English is a plus, but not a necessity. We'd like to meet women who live in or near Beijing. The film is intended for American and European audiences.

Please email us if you'd like to hear more about the project or about our previous work. And feel free to pass this posting on to friends whom you think might be interested in the project.

EMAIL: wu.sally2@gmail.com

杀手也有小学同学

和菜头 — Sun, 20 Jul 2008 00:26:26 +0800

杀人者死，这是汉高祖刘邦约法三章的第一条。这样，杀人者先是被附上一个罪名，然后再接上一个刑名，就是全部了。很多年前，当你经过法院的门口，经常可以看到白色的文告，上面有许多姓名，名字上用朱笔画了反勾。你看见的是一个记号，记号后面曾经有过一个人，他/她在这个世界上曾和你一样活过，甚至你们曾经因为同一部电影而开怀大笑，因为同一本小说而黯然泪下。现在，你还在这个世界上，但是当你看到那个反勾的时候，知道有些东西已经不一样了。一个鲜活的生命消失了，取而代之是一个符号。当然，把那个人当作凶手、杀人犯看待也没有什么错的。只是要小心一件事情：千万不要把生命当成了数字游戏，这样于人于己都非常危险。

有人做过些尝试，把一个符号，一个字眼，还原成一个活生生的人。我觉得这是极有价值的事情，因为让人真正恐惧的不是罪行本身，而是一个人何以走到这样的境地。为什么同样都是血肉之躯，而有的人却会穿越生和死之间的分界线？杀手也有自己的故事，或者说，杀手也有小学同学。杀手被埋葬，但是他/她的朋友会把故事讲完。

今天是周末，提供一点可以阅读的文本：

《残酷的青春及往事》
作者：沈睿

（一）
（二）
（三）
（四）

时代变了

和菜头 — Sat, 19 Jul 2008 21:42:51 +0800

张纪中版《鹿鼎记》片头截屏

码头通知

和菜头 — Fri, 18 Jul 2008 21:13:15 +0800

由于www.hecaitou.com所在的服务器发生硬件故障---往机器里倒燕京啤酒的那个人不是我，需要72小时做元器件更换。因此，刀抗母站点上的Blog及BBS服务暂时停止。请码头上的海盗同学们相互转告，不必惊慌，不必难过，不必愤怒，不必哀悼。在暂别刀抗母的时间里，建议大家观赏《赤壁》、《洋葱电影》这样的笑片，也可以外出饱览祖国壮美河山景色。小暑过了，大暑将至，口服生冷食物时要注意消毒和卫生，切忌大汗淋漓立即用冷水冲凉。时值周末，给大家拜个晚年，希望大家在周末过得愉快，睡前换宽松内衣裤，怀着健康积极的心态入眠。最后，我郑重地提醒大家：内裤，也是要熨的。

谢谢！

煎蛋通告

和菜头 — Fri, 18 Jul 2008 19:36:45 +0800

著名Blog煎蛋发生故障，受煎蛋成员Sein委托，在这里发布一个煎蛋的官方通告：

title：煎蛋挂了
post：

今天我们的 vps 服务器 down 了一整天，基本上无法访问。

具体表现为上午上班时间开始页面载入极其缓慢，vps管理后台发现数据连接数量巨大，严重超限。彷徨无措的时候还联系不到管理员，都准备让游戏版美女编辑 echo 去北京杀人了。不久管理员出现，证实log 记录的访问量巨大。本来见到 paveo 我很有信心的，因为不是第一次遇到这种事，但是这次 paveo 没能迅速妙手回春。

一直到下午下班前，paveo 还在坚持奋斗。期间我跟 oioi 同学猜测煎蛋到底怎么了。可能一：我们 rp 爆发，一跃为日 ip百万级的牛站；可能二：火星人大举进攻煎蛋，或是传说中的被 ddos。随后 paveo 告诉我，当前负载是平时的1000倍，无语……

我问：可以肯定是被攻击了吧
paveo：有迹象我快疯了

贴个猴子来表达此刻心情：

值得一提的是，在中间短暂的挣扎时间里，居然有 niuyoo、耗子姐姐等同学刷进去并回复成功，在此表扬。并感谢来信送温暖的 atoon 和 U2 等同学。

# 注：因为煎蛋始终登陆不能，借和菜头大哥的地盘向煎蛋读者们通知并致歉。谢谢和菜头，谢谢大家。we'll be back ~ V

煎蛋机器人 sein / 2008-07-18 17:51

周五大家乐

和菜头 — Fri, 18 Jul 2008 15:02:26 +0800

女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........

这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。

上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去次所拉了......几分钟后... 突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊"妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
..........
那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!

去师大后门吃烧烤
烧烤摊前有一广告上书几行大字：
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一NB的MM很大声的读道：烤牛鸡鸡

晚上和老婆看完《金婚》之后上床休息。
老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？
老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。
老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？
老公答：买块肉。
老婆问：做啥？
老公答：打个洞。
老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。

有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀。。。。。。
我还高兴的说：“嗯，快！”
惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀。。。。。。
一转身，那个痛呀。。。钻心

有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！

有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的

今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B!

某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:" 查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)。那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:“要 ~想想批判它，就得、得了解它!”也不知道引用的是哪的话~
那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙!
从那以后我就有了个外号"批A先锋"

昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒

有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
小孩答曰：”在家“，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
于是男子生气地问：”为啥不开门？“，
小男孩答：”我哪知道，这又不是我家！“

朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象警察,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了。

上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。

一天，路上一美女向我问路。
我发誓从未见过如次美若天仙的女孩..
也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑
我把自己家的地址告诉了她

小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢？
当时尴尬死了。

一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！

同事家玩，我是她儿子的干妈。正聊着天，小屁孩趴在卫生间的门下面的出气口对我神秘招手，轻声道：“干妈，干妈，你快过来看。”我奇怪了，问他： “看什么？”他又悄悄的朝我招手：“你过来嘛，干妈。”我疑惑地走过去，顺着他的意思趴下，他说：“干妈，你快看里面，我爸爸在洗澡，把衣服全部都脱光了，快看快看！”
汗。。。。。迅速爬起来，幸好没往里面看。。。一世英名啊。。。。

大一的时候，有一天要从学校后门出去办点事，后门设了卡，就那种升降杆，是用来拦汽车的。步行的和骑自行车的须从旁边的小门出入。
当时我走到离升降杆有大概10米的时候，脑袋也不知中了哪股邪风，突然想从杆上飞过去，像刘翔那种。
于是助跑，加速，起跳……惨剧发生了……就在我起跳的一瞬间，杆也吃错了药一样的同时升起，我腾空的时候它正好挡我前面……我在空中也没法躲啦，随着一声脆响，大脑一片空白……
下来之后给我疼nb了，随即******的杆？？！！谋杀呀！而刚才升杆的那个警卫目睹完全过程，正在那发愣呢，几秒钟后才反应过来那根杆被我撞断了，于是抓住我要我赔杆。
更崩溃的是，后来我们一同去了学校警卫处，警卫把我叫到一台电脑前面，把我刚才撞杆的全过程的录像放给我看。原来就在我肇事的地方还安了摄像头，我亲眼目睹了自己从助跑到撞杆的nb样子。
铁证如山，我已百口莫辩，最后赔了人家400块钱。临走时警卫长还跟我说了句：其实这杆啊，以前也断过，不过被人用身体撞断还是建校史上的第一次啊。
我操，我还创个记录！

上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？

今天中午和朋友去吃饭挑了一家人比较少的后来我们才知道这个决定多么错误啊
进去后点了不少菜先上了土豆丝朋友看了下说了句：这也太少了吧？
老板恰好在旁边看电视扭头说：咋，给你杀头猪？
我朋友一愣说你怎么这么说话呢？
老板说：咋给你叫个爹？
朋友很气愤就站起身说我走我走
我也和朋友一起走
老板不依不饶：咋给你打个的？
朋友崩溃……

初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，

我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”
那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”

我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说：“我按她们说的：老师，我有例假！”

下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！

我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了

昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...

念高中那会儿，偶第一次来月经，那是晚自习的时候，因为事先不懂得也没有准备，就沾了一凳子的血，还好那凳子是长条形的（2人坐的），颜色接近桔红色。下课后，偶趁同学都出去了，就把我的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！” ，偶暗暗暴笑。

昨天在电梯里
一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！
我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”
电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！
这我算没辙了。
正在尴尬之际，小女孩又大叫：啊！原来你是小狗的妈妈

某天晚上，我下班回家，工作了一天，洗完澡光着身体，只穿了一件内裤坐在电脑前上网。我登陆了一个可以在线收看各种类型的短片网站，其中看到一部短片的时候，叫我连声佩服，叫绝~！
-“ 短片中一个男子正常的坐在沙发上，然后双腿朝上，脚掌朝向天花板，屁股突起，他手里拿着一个打火机放在离屁股很近的地方。只见他皱皱眉头，像是上厕所的表情，卟~~放了一个很长的“屁”，结果在打火机的点燃下，从他屁股串出一条很长很凶猛的火焰，就像火龙喷火一样！”
绝~！绝~！真他妈绝了~！我不由叫好！
我看了好几遍，想了一想，怎么想怎么觉的是骗人的吧？是不是电脑特级效果啊？没有道理的事情啊！人体排放出来的难道真是沼气？就算是沼气，浓度有那么大吗？不行，抽一只烟，叫自己理性理性吧。
嘴上的烟点着了，看着手里握着的打火机，感觉肚子有些不舒服，真巧了！正好有放屁的感觉，脑子一动，这不正是我求证真理的好时机吗！为了求证科学的真理，一定要有献身的精神，小时候也听过不少伟大科学家为了科学献身的故事，人固有一死嘛，况且这个验证又多大点事啊！大不了以后不上厕所了呗！
然后我鼓起勇气，我没有像短片中的那个男主角一样的动作，我是侧身坐在沙发上几乎把身体要躺下了，翘起屁股，把打火机放到屁股边，~~卟~~~ 咦？~~~怎么没着啊？哎~真叫我失望，原来网上的东西大半都是虚假成分片人的啊！我真有点沾沾自喜，本人的科学理论是比较相当过硬的。YI！
啊！~不好~我现在肚子相当不舒服，需要马上上厕所大便。感觉到肚子里有一股强大的屁需要释放。不！不！我不能错过这个机会，一次验证不等于我的理论是完全对的，需要多次。好！这次我要再试验一次。
马上我就要憋不住这种强大的“势力”了，做好实验前的准备动作后，打开打火机1、2、3、释放！~~~~~~~~~~轰~~~一声巨响~~~我的妈呀！我哭了~~只见一个大火球从我的内裤里钻了出来，随后消失，然后我的内裤开始着起大火来，我用迅雷不及掩耳之势的速度把裤衩脱下来一顿狂踩，只见地上的裤衩已经烧了一个大洞，我的家里到处弥漫着一股“烤猪毛”的味道，~
阿弥陀佛~~~`阿门~~~~~~~~幸好我安然无恙~！！~~~~` 屎已经憋没了！

高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！ ———我生不如死！

刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。

有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，
正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。
走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。
（后来知道这是她孩子，：（）
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
低胸，短裙。
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：“
”妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。“
逛荡！
呵呵，车内骚动。
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
然后，就下车了。

我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学

一天和一个美女好朋友走在街上.
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
我的朋友大怒...
又什么又！我认识你吗??

在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是“吃饭的”!

偶大一新鸟，第一次实验楼上课，课间大便。见一厕所门挂带男字门帘，急掀帘而入。不料遇一女生小解完，正用面巾纸擦拭下身液体。由于本人是CN，立马呆立当场，只觉有股热血由脚底板直冲头顶，将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见，只见乌黑一片。
那女生一看至少大3大4学姐，经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓，徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说：大一新生吧，那面才是男厕，我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出，已大汗淋漓。
偶出来后，心跳加速，久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑，解裤，蹲下，办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。
方便过后，偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子，旁光一扫，右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半，正用手揭NK上的卫生J。仔细一看，却是同班MM，她也正在愣愣的看着我。
俄而，偶俩同时反应过来，急忙一起提裤子。MM粉白，小巧玲珑，偶实非故意注视其下体，但见红与黑相连，心潮澎湃不能自已。
MM脸刹时通红，而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以人格担保：以下为对话实录，决未经过任何人为添加或修改。
MM：“来上厕所啊？”（天知道她为什么会问出这么一句话）
偶：“啊，恩那。今天有点坏肚子了。你也来了？”（偶当时真的说话没经过大脑，一点思维都没有了，偶对天发誓，偶可是问她来上厕所了，可不是问她月J 来没来。）
MM：啊！（脸更红了）到了这儿就水土不服，真倒霉，提前好几天就来了。（看来MM的思维也很混乱并不比我强多少）
偶：……（无语，实在是找不到话回答了）
终于，在这当口，偶俩都把裤子提上了。MM脸色回复了点正常，偶思维也转过点来了。偶俩异口同声的说：“你走错厕所了吧？”说完这话，MM定定的看着我，坦白讲，眼睛很大，也很好看。
MM：“女厕所啊，挂的帘子上不是写着么？”（口气变的强硬起来，意思是一大学生还不认识男女厕所么？看样子，偶要是找不到走错的证据，MM很可能以为我是故意进来偷看而当我成色狼的。）
偶巨崩溃，一日内俩次被女生指责走错厕所，这要是传出去我这大学也就不用念了。可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来，所以才进这个厕所的。偶觉得自己的脑子里面也像有一驼大便，憋的慌。
终于天无绝人之路，被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对MM说了偶都不能不拜服自己的一句话：“男厕所啊，我问过的，帘子挂差了而已。再说你们女生应该用不着这个小便池的吧？”说罢，偶得意的指了指厕所里面的小便池。
果然此话具有极大杀伤力，MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了，嘟囔道：“真是不好意思，打扰你了。可是我得换一下那个东西了，你能不能帮我在门口看一下啊？我刚才看见咱班班长进那个厕所了，我没法进去换呀！”

刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳朵里……
大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了
我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后。。。用手掌敲了她耳朵一下
力量还挺大

某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
“血崩？”我问。
“就是月经流量很大！”答。
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
花开两朵，各表一只。
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。

高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。

学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。

来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！

高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑

第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式 7.62毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～
我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？

放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...

单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他
我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死

初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……

上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么"`
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道:
"你们人类啊!就不知道保护环境!!"
全班石化

读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”

一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见：我操，拉泡屎都不行，一根烟的工夫挨两砖头？

一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……

一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~

比特海日志28月5日，男人

和菜头 — Fri, 18 Jul 2008 00:43:59 +0800

看完《赤壁》之后，总觉得哪里别扭，又说不出来。晚上在阳台上吹风，腿毛飘动，突然醒悟过来：这部影片里没有任何一个男性角色让人觉得钦慕。电影已经出动两岸三地的几乎所有一线男星，但是没有一个人能在外形、精神和气质上满足我这种观众的心理。我不认为他们中的任何一位演出了“英雄”的气概，反反复复回顾，越发觉得遥远。

在上世纪80年代，全国女青年因为日本电影《追捕》和高仓健的缘故，进行了一次《真正的男子汉究竟在哪里》的大讨论。结论几乎在说这玩意儿中国不产，非得进口不成。我觉得现在也是这样的一个尴尬时分，不要说找出这样的一个艺人来，哪怕是共同想象中的男子原型都根本不存在。

原型被视为是一种完美，尘世之物只能无限接近但是绝对不能等同。存在这种中国男子原型么？如果存在，他究竟是什么样子？简单一点说，他应该被假设成为一个英雄。那么，现实中也好，银幕上也罢，是否存在这种可能？大家第一眼看上去，觉得他就是。

看一下历史上的曹操。唐人说“曹氏父子鞍马间为文，往往横槊赋诗”，就是骑马驰骋的间歇写文章，横持长矛就可以赋诗。苏东坡在《赤壁赋》中也曾写道：酾酒临江，横槊赋诗，固一世之雄也。赤壁之战前，曹操慷慨而歌：

对酒当歌，人生几何？譬如朝露，去日苦多。
慨当以慷，忧思难忘。何以解忧？唯有杜康。
青青子衿，悠悠我心。但为君故，沈吟至今。
呦呦鹿鸣，食野之苹。我有嘉宾，鼓瑟吹笙。
明明如月，何时可掇？忧从中来，不可断绝。
越陌度阡，枉用相存。契阔谈咽，心念旧恩。
月明星稀，乌鹊南飞。绕树三匝，何枝可依。
山不厌高，海不厌深，周公吐哺，天下归心。

这样慷慨悲歌，深沉勇毅的人物，今天在哪里能够见得到？张丰毅算是演技派，他扮演的曹操抵达不了《短歌行》里的境界，最多到了“妞不厌精，兵不厌诈”的水准。再看历史上曹操给孙权写的信：

近者奉辞伐罪，旄麾南指，刘琮束手。今治水军八十万众，方与将军会猎於吴。

曹操的风度和王霸之气，都在“会猎”这两个字里。曹操说的仿佛并不是八十万军团的一次大型战役，而是贵族们的一次消遣，外出聚会打猎。漫不经心的口吻，轻描淡写的态度，甚至可以看到背后略带调侃的神情。这是一种强烈的自信：所谓战役在我眼中不过是个游戏，那你要不要一起来玩？这样的人物，即便在千年之后再去读他的诗文，看他的生平，依然让人心生敬慕。念念不忘在他赋诗的那一晚，我的前世是否就在他的战船上？

我想象不出还有什么中国男人有这种自信和优雅，值得人去仰望。这是一个极其平庸的年代，似乎只有愚顽和低能才能获得认可。这个时代里不会催生伟大的英雄，所以连许三多那样的歪瓜劣枣也能成为男性符号。男性已经退化到爆一爆粗口都能被视为英雄豪杰，接下去是否应该以痛殴妇女儿童和老人作为雄性气概的表征？有型的无脑，类似女用玩物。有脑的无形，长得像个故障。更多的无型无脑，却难的一身的阴柔之气，眉梢的万种风情。中国男人曾经有所谓“风骨”，如今骨头在哪里我不清楚。这个风变成男风的风。不过男风也已经很难得了，至少还有点优雅。

总之，吴宇森拍不好《赤壁》，因为根本就没有那种有说服力的男演员。观众也永远无法满意，因为大家已经失去了对于英雄的共同想象。我觉得倒不如从《金瓶梅》开始拍起，因为至少现在有进口的万艾可，可以勉强撑起身体的一小部分---也就这点存在证据了。

工作找人：北京、上海销售代表

和菜头 — Thu, 17 Jul 2008 18:48:05 +0800

事情是这样的：我老妹（老友松鼠的妹妹）所在的公司需要做一次招聘，就拜托我帮她找人。而我认识的人多，但是基本上我不知道他们是干什么的。除了IT人、编辑、记者、写手而外，纯粹的商务人士我并不认识。所以，我只能把他们的招聘广告贴到我的Blog来。考虑到我的Blog流量前三位分别来自北京、广州和上海，然后就是北美，所以在这个平台上发布消息应该还算靠谱。

招聘背景：

公司的全称是：华译通商务咨询（昆明）有限公司。性质是外商独资企业，它的业务主要是和印度阿三抢生意。我们知道，印度阿三除了软件做得好之外，另外的一大优势就是提供英文客服。许多大公司把客服交给印度人去做，用户有问题或者投诉的时候，拨打热线电话求助，其实是接到印度去，那里有大批三班倒说英文的印度人在电话上负责回答和指导。这样一来，印度人民就提高了英文听力和口语水平，同时出口就能创汇。而对于大公司来说，印度的人工费很低廉，把这种服务外包出去省心又省力。用户得到了7乘24小时不间断的在线服务，随时有人在线恭候提问或者大骂，其乐若何？

当然，任何一个看到这种商业模式的人都会立即联想到中国。这种模式在中国应该完全可以复制成功，中国人的Chinglish虽然不那么好听，但是至少舌头不打嘟噜。而且，每年量产那么多大学生，他们拥有足有的计算机操作技能和理解能力，可以胜任这种工作。钱，为什么只能让印度阿三赚呢？难道中国人民就不能靠“来是抗母，去是够”赚点外汇花差花差？华译通公司就是来中国做这件事的。

这家公司把总部设在昆明，可能是觉得天气有助于提高劳动生产率。但是，随着业务的拓展，他们需要在北京、上海也有人，去帮助他们推这项服务，这就是招聘的由来。以下，就是他们的招聘信息：

公司简介：

华译通商务咨询（昆明）有限公司（ChinaONEcall Business Consulting （Kunming）Co., Ltd.）

简介：

本公司为外商独资企业，专业在线英语电话翻译公司。

主要经营范围为客户提供24小时/7天的专业电话在线英语口译和咨询服务。目前是中国大陆地区唯一家能够提供24小时/7天全年不休的服务的电话翻译公司。本公司在英国、美国和中国香港分别设有联络处。

网址：www.chinaonecall.com

招聘岗位：销售代表

要求：

1、优秀的沟通技巧和谈判能力
2、形象气质佳
3、具有独立思考、解决问题、开拓市场和团队精神
4、吃苦耐劳，能承受一定压力
5、有相关工作经验优先。

工作地点：北京、上海

请发送简历及个人近照到：sales@chinaonecall.net 并在邮件标题注明应聘岗位。

公司将会与合适的人选及时联系。

比特海婚介所

和菜头 — Thu, 17 Jul 2008 02:42:43 +0800

网友khaoyai在hecaitou.com留言中说：

您的博客是我的男朋友推荐的，我们是在网络上认识的，他是个不太善言辞的人，每天深夜上网，他老兄都把您的当天博客用Word文档复制粘贴下来，再用QQ传给我，经常您博客的内容就成了我们当天讨论的话题，这样一来二去，我慢慢喜欢上了这个每天用QQ给我发WORD文档的老兄，07岁年末，他出钱，我出力，我从国外做飞机回去和他见面，因为彼此的真诚，共同的信念，我们相爱了，告诉您一个好消息：我们下个月要结婚了。

首先要祝贺khaoyai和Word老兄，你们证明了网恋是可行的。只要会用QQ和Word，一个人总能找到真爱。也使我这样的MSN和WPS用户产生了深深的思索，为什么在即时通讯工具和文档编辑软件上选择国产和进口产品的不同组合，竟然会产生差异如此之大的结果？

IF QQ+word=结婚
THEN
QQ+WPS=？
MSN+WPS=?
MSN+word=?

其次，我注意到类似的现象已经发生过了。这就让我怀疑我的Blog是否有一种附加值：能够撮合男女早恋或者网恋？也就是说，我的Blog具有某种婚介的特性。嗯，明天早上，我有必要仔细检查一下嘴角是否有一颗痣。并且开始规划一个商业计划，把blog升级为婚介所，实现盈利，并争取在2010年前上市。

最后，我有一点感受：在这个鸡毛鸭血的时代里面，一个人每天为某个特别的人做一件事情，表达某种关切之情，看起来的确是件很珍贵的事。很多人没有这种持续支付的能力，很多人甚至没有能力持续接受。一切更像是一桩一锤子买卖，成不成，赶紧的，给句话，人闲床不能闲。进一步想，也许并不是每个人都有这种奢侈，每天Copy，发送，然后陪人在QQ上聊天，这需要很多时间和耐性，尤其是不知道结果如何的情况下。而且，话题总有穷尽时，总能聊到相对无言的程度。这么说起来，话痨是爱情的要素之一。所以，我注定是个结巴。想到最后一点：要真喜欢什么，那么总能找出时间来。所以，时间是无关紧要的因素。倒是如何就下定决心赌一把，而且还赌对了，其中的难度很高。khaoyai他们赌对了，说明他们不单幸福，而且幸运。说到底，幸运来了，门板都挡不住。而从统计学上分析，对于大多数人来说，则是性欲来了，流氓会武术都挡不住。

再次祝贺khaoyai和Word老兄！有时候想想，转世做人能看见这些事情，倒也真的很美好。

这不是钱的问题---《赤壁》观后

和菜头 — Thu, 17 Jul 2008 01:58:20 +0800

吴宇森执导的《赤壁》严格地讲不是一部电影，而是一部电视剧，而且还是日本战国风格的电视剧。

这部应该更名为《赤壁合战》的电视剧，讲述了爆发于三位大名之间的残酷战争。他们分别是控制着京畿地区和天皇的右大臣织田孟德，割据东南、有着“南国之虎”称号的上杉仲谋，以及提出“尊王攘夷”口号，率领野武士起兵反抗织田家的牧野守小早川玄德。

小早川玄德在牧野合战中不幸被织田孟德的军队击溃，如果不是他勇敢的家臣一字文子龙七次冲入敌阵之中，玄德大人的儿子禅很可能死在战阵之中，甚至因此改变了历史的进程。即便是面对这样强悍的敌人，玄德军也体现出了惊人的勇气。家老之一的前田云长将军为了保护玄德军和平民能够安全撤退，有“出奔第一”称号的他攻入敌阵，甚至一度攻击至织田孟德的本阵之前。若不是孟德的旗本众拼死保护，那么孟德极有可能死在前田云长的那把“青龙偃月”太刀之下。

获胜的织田孟德率领100万军团南下追击小早川玄德，但是真实目的却是想乘机吞并上杉仲谋的领地。玄德家的笔头家老真田孔明洞悉了孟德的心机，于是出使东吴，试图游说上杉仲谋合并一处，组成联军共同抵抗织田孟德。最终，南军和北军在赤壁相遇，于是就有了历史上著名的《赤壁合战》。

之所以这么说，是因为电影《赤壁》号称花费了6亿人民币，但是拍摄出来的景状格局之小，内容之琐碎，更像是三、四万人进行战斗的日本战国时代。所以，镜头下并没有多少宏大的场景，而总是许多近景和特写，来来去去不过100多人。也正因为如此，将军们更像是武士，有大量时间去参与茶道花道柔道，这就解释了影片中何以有一头马的出生，一只笛子的修正*，一头牛的失而复得，以及两个男性爵士乐贝斯手的斗乐。

即便是处理各种局部，《赤壁》也根本没有体现出士兵最震撼人心的两大特点：速度和冲击力。在影片中，单层盾牌组成的步兵阵居然可以阻遏住曹军重型骑兵部队的冲击，单是从这种处理手法上就可以看到导演对于力量的感悟是何等荒唐。而将军们居然以步战的方式应击敌人，更说明了这部影片和古代军事完全没有关系，而是一部古代武侠片。想一想看，用枪杆同时击中数名敌人胸膛的景象，这和袁和平调教下的李连杰版黄飞鸿又有何不同？

为什么黑泽明的电影里十几个兵，几条枪也能威风凛凛？因为士兵的军容整齐，军服精致，奔行速度迅捷，即便是一个普通的小兵也有表演的功力在。而花了6亿人民币的《赤壁》的进步仅只体现了士兵的上半身---这一次，群众演员饰演的士兵终于有了合适脑袋的头盔和漂亮的胸盔。但是，看看他们倒霉的下半身就能知道，为什么战争场面看起来那么拖沓---依然是大裆裤、大裤腿，松松垮垮，无非上面绑了片护腿。还是刚刚插秧回来的士兵，还是每天十块钱加两份盒饭的群众演员。这样的道具和群众演员，能演出古典士兵的精气神来，那才是怪事。

事实上，吴宇森对于传统文化的表现力是根本无力的。其一是演员的选取和角色的设计。三国是一帮贵族和士人带领下的战争，而吴宇森根本无法表现出中国贵族的气度和风华。曹操是唯一一个勉强过关的角色，而刘备根本就是一个反贪局书记，孙权则是一名港商外带黑道大哥。诸葛亮这个中国人心里中道义和智慧的化身不知道出于什么考虑，非要加进一些“顽皮的元素”（周星驰在《喜剧之王》中扮演死尸时语），结果变成了一个简版的文丑丑（电影《风云》中雄霸的军师）。最惨的是周瑜，梁朝伟明显还没有从《色戒》和《春光乍泄》里走出来。那副男女通吃的表情，让人觉得下一秒随时可能出现回形针体位或者菊花盛开。

其二是所谓的八卦阵法。这本来是可以出彩的地方，导演完全可以充分发挥想象力，只要是对“阵”的理解到位一点就好了。阵应该包括陷坑、迷烟、鹿砦、战车、沙包、壕沟，以及机动的士兵。虽然中国的兵法和阵法很少传世，但是翻翻资料总是有的。可影片中这种功夫都留给了衣服、发型、旗帜和各式兵器，真的把表面功夫当表面功夫给做了。结果是所谓阵法说穿了就是一堵盾牌墙的各种变形组合，也就是某种大型团体操。如果团体操就是军事行动，那么张艺谋应该去石家庄陆军指挥学院当教授，他看起来更有希望成为一代军神。

《赤壁》其实是部非常懒惰的影片，吴宇森没有表现出多少创造性。他把自己擅长的现代都市人际关系搬到了三国时代，用武功代替军事，用CG代替场景调度，再强行增加了许多莫名其妙的段子，活活把电影撑到了150分钟，这还仅仅是个上集。这大概是今年夏天唯一的一部不需要影院开空调的影片，单是看看就足够寒了。

以前我们说中国没有大片，那是因为没有好莱坞的钱，做不了大制作。《赤壁》造价已经接近1亿美金，名导演大卡士，但是依然是这个鸟样。所以说，这不是钱的问题。

*电影《赤壁》里随处都可以见到日式风格的影响，周瑜号称“曲有误，周郎顾”，精通音律。因而有“为得周郎顾，时时误拂弦”的说法。但是，周郎在电影里没有去纠正古琴的指法，而是去改进了一只笛子。联想到士兵们在笛声中的痴迷状态，不由得让人回忆起《月下谁人吹小枝》的日本典故。

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