钟跃民

这不是春天

kisslion — Thu, 08 Jan 2009 01:29:00 +0800

也许是新年来到了，给自己订的条条框框过多，要改变的东西太多，于是恍恍惚惚的心地没有着落。

从喧嚣的圣诞节那周开始，一直到元旦结束的上周，对于很多问题都有了更深的认识，不晓得是不是好事情。有些事情，宁愿不知道，宁愿是和自己本来以为的相一致，可惜“造化弄人”，了解到一些消息的时候，负罪感有增无减。

唉，这真是最艰难的一篇博客，涉及的人和事，太敏感，到了我无法在这里表达的地步，纵然回来的路上我说，我天不怕地不怕，就写了怎么地，真真动笔的时候，想，算了吧。只要自己回头读自己的博客的时候知道是什么就行。

（一）圣诞前，在望京新世界，她给我看的短信。

（二）元旦前，在MSN上看到的消息。

（三）元旦后，获知的某些变化。

这些事情发生都有了几天了，甚至是十天以上，而今天还要翻出来，只是因为我还是没有能完全释放它们所带给我的影响。

我知道，很多事情要独立起来看，我也知道，有些事情就只是这个事情而已。就像我一贯的作风那样，我需要反复的想起，反复的记起，每次都对自己说“看，你做了些什么事情”，刺激自己，然后以期自己以后不会再犯相同的错误，不会做相同相似的自己无法原谅自己的事情。

一些事情，都是很简单极简单的事实，记得看某电影吧，上面说有些话只能自己说，别人说就不行。其实不是别人说不行，而是别人说更刺激，于受了刺激之后，我就神神叨叨的每天都要刺激自己一下，以期让自己以后不会再做一些能授人以柄的事情。

生活突然就少了个方向和目标，几天之前还雄赳赳气昂昂的事情，转眼之间又得从新算来。虽然我一直后怀疑是否能够达成一致，但是事情真正发生的时候总是还是有那么一些郁闷。郁闷的不是变化，而是又要重新寻找目标和方向，我过不惯没有目标的生活。

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哎，很多东西，说不清楚，道不明白。

总结起来是两点：

1，别人感情上面的事情，以后绝对不能参合进去。

2，自己事业上面的事情，也许还有太多功课需要做。

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新年以来，心情一直都低落，也许是和自己所要求的潜修相关吧，但是几十岁的人了，如果还是神神叨叨的痞起来没个尽头，怎么都会给人一种别扭的感觉。也许要把这种痞劲留给某一个人，比如The Girl，作为生活的调味剂。

对于很多问题，依然还是混沌，期待下一次清晰的来临。

最后，推荐王筝的新专辑：《没有人比我更爱你》，然后期待下一次博客的时候，自己已经能自圆其说的给自己解答。

Kisslion

站在格林威治的子午线

kisslion — Thu, 01 Jan 2009 12:01:00 +0800

晚上吃晚饭回来，在电脑前坐定，拿出一瓶嘉士伯，慢慢悠悠的喝着，和浩荡一起小烦躁，看到混子在网上空虚无聊眼泪寂寞伤心和烦恼，于是拉他出来喝咖啡。

在SPR坐到快12点的时候，回来洗了个澡，在网上忽悠一圈之后，打开自己的博客，把从5月份到现在的日志看了个遍，居然也花掉了几个小时，算算平均字数1500的话，100篇就是15w字啊。

于是我站在了2009年的开端，在我从09年第一个早上醒来的时候，我说，我要做一个全新的我。

2K9 Keywords 1，务实

务实要成为我的第一遵守准则，继续减少无聊的夸夸其谈，多写聆听，多些思考，多留意被人的优点，多反省自己的生活。

2K9 Keywords 2，低调

我想，也许我要低调一点，偏低调一点的人，能不那么强势的要求自己，说话，做事，为人，作为潜修的一部分，能让我少些聒噪，也更能全面与冷静的思考。

2K9 Keywords 3，修养

我居然成了最喜欢说脏话的哪一个，而且还推陈出新，在被人的再三提醒之后，我想我是不是心理变态的。修养和学识，任何时候都是值得提倡和修养的。况且，我的痞已经达到了应有的点了。

2K9，争取看24本书，一个月2本书。

2K9，希望能更靠近自己理想的情况：积极而不偏激，成熟而富有进取精神。有学养而没有学究气，能玩所有世俗之玩笑，也能潜度学术书籍。

2K9，我站在这里，期盼我的未来，眼睛深邃而饱含期待。要么，锵锵三人行，创造一段传奇；要么，换个工作，工资能涨40%-70%.

好像都很难的，但是既然在开端，就不怕豪情万丈的展望，像我还是个小学生的时候那样，期待自己称为一个数学家。像我还在18岁刚上大一的时候，要找个神仙姐姐。

借用罗的偶像的话，雄关漫道真如铁，而今迈步从头越，从头越，只有我们最牛B！

Come on, fucking life.

Kisslion

亲爱的K之二

kisslion — Tue, 30 Dec 2008 16:24:26 +0800

中午去食堂吃饭回来的路上，是面南而行，恰好耀眼的阳光迎面洒来，于是即便是零下5度的气温，也不觉得冷，徐徐前行，头顶上是高大树枝疏斜的杨树，想到一个很暧昧的词，叫“徜徉”，然后很快就kill掉这个词，说，文青才用这个词呢……

在这样一个艳阳天的下午，我端坐在电脑面前，头戴着耳机，手敲着键盘，装作神情专注的工作，偶尔做深入的思考状，像在演默片一眼的故作庄严。因为这样的天气，亮的晃眼睛的太阳，多好啊。突然在网上看到张悬的歌，想我恐怕半年没有听她的歌了，于是又找出来，选择了全选，然后顺序播放，听她淡淡的唱到，在所有人事已非的景色里，我最喜欢你。我喜欢这样的抒情方式，含蓄而不含糊，适合这样的头顶一片天，身无半分牵挂的场景。我爱，深爱之。

好吧，扯淡说的这么多，今天给你谈谈感情吧，听我缓缓的说来，说来话长话短看思绪吧，说到哪里是哪里，恩，为什么呢，因为我觉得08年，是一个很好的时间，在感情方面所有过去的牵挂都需要完结了，我等待着开启新的一扇门。

前天被黄棉袄拉去逛街，她说她很想给我介绍一个女朋友的，但是发现给我介绍朋友很难，“别人一个表情，一个动作，你们就要发脾气看不上别人”，我摇摇头说，不是这样的，我没有这么严苛的。也许她说的是我曾经的样子吧。这个时候的我，已经开始讨厌自己缺乏包容心的生活，我开始羡慕那些人，他们对自己的妻子都是温言细语，我像他们应该是我的榜样，我们都是生活的一颗尘埃，唯一的问题是，不要遇人不淑，找到那个值得你这样做的人，不是要压抑自己，而是心甘情愿的，是不是很艰巨啊？所以一方面让自己准备好，一方面要能坚持到合适的人。

我总是会想自己的现状，我想我唯一满足的现状就是感情状态了，我没有经常想念的人，也没有割舍不下的感情；我不讨厌牵挂的感觉，甚至有的时候希望有人可以想念一下，但是从我的性格方面来讲，我极端讨厌想念或牵挂得不到的东西，或者不是自己的东西。于是那些在我生命之中，留下了回忆，留下了感情的人和事，有的时候就会让我陷入深深的内外交困之中，想了自己觉得自己不应该想的人，尤其是自己居然还不能从中解脱。我唯一的武器和对策就是，刺激自己的心脏，一次不行两次，两次不行三次，这样经过数次的郁闷，神伤，癫狂之后，伤疤渐渐愈合，也就不再有苦痛，从而解脱。

我一直觉得，很多人在这个世界上，大多数人因为自己经受的苦难的原因，也更乐意的看别人的伤口的。我于是总是面对很多这样的困境，一方面，有的时候要拿出自己的事情出来说事，一方面别人也许对你的事情是带着嘲笑的态度的，这个世界上真正能体谅别人的总是很少的，而且，别人并没有体谅你的义务。但是也许是才力不够，不能十分清晰的辨别环境和个体，于是还是偶尔犯错误，发现自己犯下的错误之后，尤其是这种问题，会让我加倍的懊恼。

在一个地方受了挫折之后，很多时候我们都选择另一个极端，给那些事情打上封闭，期待有一天就过去了，不再是能伤到自己的事情，你知道这一直都不是我的方式，但是如今我想，我要试一下这样做的效果了。虽然我已经学会不期待别人对我的经历感同深受，但是我还是还是太容易在意别人说的话，如果有一击致命的话，更会让我恍然若失良久，对自己陷入更深入的打击。我极端反感自己在感情上的稍微的脆弱，极端反感。

呵呵，这么好的太阳，换个角度吧；从我喜欢的第一个女生开始，梨花同学，那时候我还只有小学五年级的样子，当时流行郑少秋的《摘下满天心》，她抄了歌词递给我的时候被语文老师没收，从她开始算下来，我广义的喜欢过的女生大概十个指头都数不过来，但是真的留下了印象，对我的人生有影响的人，算下来也只有两个人而已。回头想想，十年之前的这个时候，刚刚大一的15岁年纪，圣诞节收到Basin写过来的信，在哪个朦胧的时候，很多东西都无端的被赋予了某种暗示的意味，某种诱惑的魅力。在回头看看五年之前，两个人最喜欢往人多的地方挤，一天有大半的时间在一起，但是短信还是居然几十条。这些事情说来想，想起来，仿佛是另一个自己的经历。那个傍晚，同学杨威说有我的信，要我老实交代，我还不信。那个下午，在宿舍换上最好的衣服和鞋子，电脑里放着歌，得瑟的不行。场景，光线，人物完全清晰可辨，恍若时光倒流似的观察，很俗的一个词叫，放电影。

Anyway，所有的事情都是被遗忘被抛弃的，而且，世界并不关心你的经历，它只关注你的结果。等我明白了这些之后，我就开始让世界的归世界，自我的归自我。我不能遗世独立羽化而仙，我晚上还是会想要抱个人睡J。记忆本来只是属于一起经历过的人，大多数时候，大多数人都开始遗忘，变成两个人、一个人的记忆，然后湮灭。即便那些记忆消失了，但是我们从中获得的成长却保留了下来，这有点神奇的感觉，是把？笑一个嘛~

感叹下四季偷换了流年吧，年年四季流转，四季在年年都不同。我们犹如斑驳的旧石墙的过往，密密麻麻的文字都带有感情，都带有各自的密码，只有当事人，见证者才能解读。有人从中找到欢呼雀跃，有人面对时悲鸣不已。跳出这个框框，若能俯视或冷眼视之，会有不同的效果，我想。所有过去的这些，都是未来的生活做的铺垫而已，舍不得，放不下，影响下一次心动的来临。

或急或缓，我想，我一直都是平静的，眼神一直都是平淡的，犹如被布道者的心境，没有心酸需要释放，没有委屈需要解释，一切的一切，希望我是真的能够勇敢，一直勇敢的面对，所有的伤痕就不再是伤痕了，所有的放不下的牵挂都会自动剥离。不愿意矫情的说我感谢她们，我只希望我自己能卸下这过去15年来，所有自己强加给自己的负担。

恩，突然不知道如何说下去了，于是结尾吧？最后，我对自己说，你知道该怎么做的。

谢谢你听我讲完，亲爱的K

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PS，2008这年，准备还写一篇这个的姊妹篇，这篇谈情，下篇说事，恰好可以凑足100篇，想，99也是个不错的数字，不是吗？于是，下一篇的计划，Cancel了。

各位，新年快乐！Flying to 2009, Enjoy 2009！

Kisslion

2008之自己

kisslion — Sun, 28 Dec 2008 19:42:42 +0800

前几天看了自己在2008来临之前写得2007总结与展望：Goodbye, My Love 2007~，从文笔和感情方面来说都是达到了一个高度，珠玉在前，已经怀疑自己是否能够超越前作，于是就不再勉为其难的“心为行役”了。

当然，文笔与内容倒不是最重要的东西，在这里，回望而不回头的时候，我所期待的是，能够好好的总结，不流于格式，不流于装X；一个人对自己的总结，总是太难的全面而中立，但是这个过程对有些人来说，是必要的，即便装X，也要装的潇洒一点，是不？

1月，北京城的气温总是在零下，以及整个心情，北京下了场雪，事事非非都是自己一手造成的，在那个月，有人欢笑，有人抑郁，而我很不好意思的是那个后者。

2月，回家过年，每个人都要问我“姑娘怎么没有带回来？”，我很职业的微笑说，“冒得啊！”，奔走于卢市，天门，仙桃，荆州，武汉。在天门喝醉，在荆州喝醉，在武汉又喝醉；一个人背着书包在鉴湖及街道口一代晃悠，拖着虚弱的身体坐轮渡以及515，如此等等，不一而足。

3月，一车奔到泰山，凌绝顶，看日出，坐索道，其中曲折，也许可以写一篇小说；来到龙泽和长川会合，还有老妖和军怕怕；每天晚上和老妖一起吃饭。那是段郁闷的时光，而且，还有沙尘暴。这个月底，丁八三也从上海杀过来，三人成虎！

4月，奔走于京城北部各地，忽悠人以及忽悠自己，架个人博客；整个人都处于崩溃的边缘，书看不进去，电视看的想吐，电影看的憋屈；鄙视别人并被人鄙视，自做孽。

5月，溜去长城做好汉，在老妖公司附近忽悠两天，然后就是西二旗，整个一无聊肥皂剧；认识老K和成昆，被成昆拉在汉丽轩厕所门口说半天话；无聊的生活的继续，老妖搬走，长川搬走，八三搬走，我独享一屋；一屋一天地，失去时才知道可贵。

6月，回武汉过端午，所谓之“遵义会议”；三个人形影不离的过了三天两夜，睡了罗两晚上，第一次斗地主斗一通宵，不变的是输家又是我；半夜跑去会“在爱情里受伤害”的叶婆婆。在工大路晃悠，吃暌违几年的“美咪酒家”

7月，Jupiter的生日月，生活渐渐归于平淡，无所事事的生活；看书和听爱情别人的故事，很多时候很多事情，我们都是未能幸免，一场瘟疫之后，我们就会产生持久的抗体了。所谓，我们的爱，去了就不再回来，也不再期望它回来。

8月，猴子结婚，我未能抽身前往。

9月，继续每周一次的打球活动，端午好像也是这个月吧，没有什么记忆了，这个月。

10月，搬家到知春路，山野之人，候鸟之份，无力改变的，却也提不起享受的态度；和沪上过来的培生吃饭喝酒，半夜跑去后海酒，又折回知春路洗脚，有人调戏洗脚妹，不是我。

11月，得知某些东西掉了，梦到她对我说“这你也掉了，我一个个字打出来的”，惊醒之后颓然良久，郁闷至今。和她MSN，说得话至今让我难以释怀，我想，也许就没有释怀的可能性了。罗来北京出差，又睡了他一晚上，半夜在SPR喝咖啡，他说了一句让我印象深刻的话“怎么一直在想她”，那时候，我羡慕他，有一个人可以想念，也许是幸福的。

12月，周末南京一个来回，继续吃遍北京的宏伟计划，打麻将赢钱，游走与北京的商场，或主动或被动，平安夜又是和长川一起，吃了DQ；等新年的钟声，给我带来福音。

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回首这一年到来之前我说的话：“我要做一个勇敢的人，做一个外表简单内心充实的人，做一个让自己喜爱的人”，我是否勇敢，不知道。外表简单，内心充实，也许有几分；自己喜爱，我不讨厌自己。

这一年，我变得不那么好斗，不那么容易情绪激动，不那么律人严苛；君子慎其独，我不是什么君子，但是我依然我能慎其独。好的朋友，增加了老K和成昆，很开心认识他们。

这一年，我读的书甚至超过过去几年的总和，我不那么孤单，能够静下心来看书是很大的一部分原因，书中不一定有颜如玉，书中不一定有黄金屋，但是书中有有自己的天堂，能够让自己的背后长出翅膀，充实的满足感，和精神的自由度。

这一年，我要感谢很多人，这些人要点下名，长川，小伟，黄棉袄。他们在我从悬崖旁跌落的那一刻拉了下我。从长远看来，我们都会走入另一段人生旅程，老婆/老公，孩子会成为我们更重要的那一部分，还好我们大部分人都还没有到那一步，于是我们总是能半夜找人喝酒，毫无保留的倾诉。活的越久，生活的顾忌就越多，得罪人的几率也就越大，于是就越难得真实，我所担心的东西，正在一一应验，所以，要么改变自己，要么另辟它径。庆幸的是，还有人，有重要的人依然如昨。

这一年，那盘同学结婚了，朝华还跑去喝酒了，看看和我有过暧昧或者“有过一腿”的姑娘们，丽华同学，BASIN同学，WL同学，那盘同学都是结婚的人，3M同学也欣然告知有了BF；这样挺好的，什么事情都完结了最好，旧的不去新的不来，就像过去所有的事情都能一笔勾消一样。我给浩荡说，等我30岁的时候我找个女的结婚，我会爱她一辈子的，你信不信，他说他信，我给老K说的时候，他笑说他不信。我信，我会爱她一辈子的。

2009年，很多事情于我而言，都应该是一个全新的开端。我要做一个温柔的人，一个宽容的人，一个进取的人。在感情上做一个温柔的对抗全世界的人，在生活中是一个严律己宽容人的人，在工作事业上要保持自己的锐气，进取而进步。

2009，我们的未来，希望有你，一起创造。

张雨生唱到：
say goodbye say goodbye
前前后后迂迂回回地试探
say goodbye say goodbye
昂首阔步不留一丝遗憾

Kisslion

Merry Christmas

kisslion — Wed, 24 Dec 2008 17:34:34 +0800

本来早早的写一个博客的，没有想到突然事儿多了起来，和Boss一起焦头烂额了一把，一个个邮件要处理，一个个文档要核对，需要细心处理的事情，总是会很有后怕，于是就不能太分神，不过终究还是在和鄢仔在MSN上扯淡，一个人的角度总是太难的全面，别人考虑到自己没有考虑到的东西，又是一个新知和进步的过程。

看看电脑时钟，望望窗外，外面已是一片昏沉，黑暗已经降临这座城市，情绪也跟着一并降落，仿佛被人打了一针回忆剂，恍惚也朦胧。

这是一段奇妙的旅程，很多事情发生之后，仿佛就没有人知晓，没有人提起了。我们像一条水中的鱼，游过哪里，在哪里被鲨鱼捕食过，和那个鱼交往过，都储存在自己的记忆中，某一日开始，记忆就开始大段大段的删除，记不起想不清，那是那一年，那一月，是她还是另一个她，那条路，依然在，依然拥挤而忙碌，只是，旧人换做新人。

“相濡以沫，不如相忘于江湖”，相濡以沫终究相忘于江湖。我们一路的历程里面，幸福也许有一天成了苦涩的前奏，而苦涩的的事情也许就成了足以凭吊的快乐；啊，也许这就是所谓的那些纠结之后的惨淡经营，虚幻的东西总是让人神往，真实的东西又太缺乏吸引。一村过了一村，蓝色的天空的轮廓，总是你的影子。

我们都不确定，曾经在一起在某一天留下深刻记忆的人，是否在来年还会记起，是否还能有楚楚动人的笑容或眼泪，洒下的热泪，映衬的笑靥，在那一天让大家都难以忘怀，这一年，也许换做他人，进行相同或不同的见证。

平安夜，也许是仅次于情人节重要的日子了。这一天，有人哭，有人笑，有人竖起衣领，疾步而行。你的眼睛，会照亮他的心。

要赶饭局，先这样~~

Everybody, Merry Christmas！

Kisslion

2008之他们

kisslion — Mon, 22 Dec 2008 14:26:47 +0800

已经感觉到2008的一丝一扣离去，不是说什么等到失去的时候才懂得珍惜，好像本来也不能把握。2008这个国家有很多可以大书特书的东西，比如被用滥的“多难兴邦”之类的P话，意思是多来几次地震我们就能更兴盛？比如我失恋了，我还说要感谢我的女朋友把我甩了，让我多了个人生体验？只要是个正常的人都不会这样。

当然，这是国家大事，一切的一切，可以用一个句子总结：把孩子生在天朝，是你的罪过；把孩子生在米国，是你的功德！

（一）2008年是结婚年

这年，红颜知己猴子结婚了，铁哥们陈二结婚了，纠结过的那盘也结婚了。

先说说猴子，年初拿证，后来十分意外中彩怀孕，赶集赶忙回天门办酒，可惜当时我未能赶回去参加她一生中最重要的仪式，婚后的她，除了偶尔感叹生活的单调以外，对现状还是十分满意的，也许就是所谓的简单而幸福的生活，也许买房子还要等上几年，也许孩子出生之后生活负担又将加重，但是两个人一起创造这一切，难道还不够令人向往吗？也让我明白，安贫乐道，着眼当下，放眼未来是一种美德。

总是喜欢和她聊天，他给人一种温暖的力量，不激进亢奋，也不消沉懒散。没有多少钱，也能很幸福，也能很美满，他们可以做到，我也应该可以做到，你们也可以做到。

由于在当下这个浮躁的社会，这个所谓“物欲横流”的世界，她的生活就具有了标本意义，给人以美好的东西依旧存在的希望，anyway，祝福她的一家子！

这年，第一次参加了哥们的婚礼，我了解他每一次追姑娘的经历，一路的心路历程。当我们的陈二同学已经再难得大学时候那样真情流露的时候，我们依然还是不怕别人笑话的搂搂抱抱，笑笑当年年少的时候一起在工大路当街小便的经历，开开他和小卢珞先的搞笑往事，那些事情现在想来，真的有点阳春白雪的感觉了。

陈二这家伙有此吵架了和我打电话，被我教育的一阵一阵的，我说你丫就是太自我，看看我，就是太自我的反面典型。看的很清晰，陈二很爱他老婆，所以他是很幸福的人。很高兴参加他的婚礼，亲眼看着相爱的两个人喜结连理，让我倍受鼓舞倍受教育。

见证那个大一军训的时候走正步同手同脚的家伙变成一个可以依靠值得依靠的老公，其中的艰难苦恨，其中的甘甜美爽，我们一起分享一起纪念，anyway，祝福他的一家子！

那盘同学情况比较特殊，下篇《2008之自己》再叙吧，卖一个小关子先。

（二）他们（已）找到女朋友，他们（回归）单身

无敌同学追了一打姑娘之后终于修成正果，充分证明追姑娘是一个概率问题，只要基数足够大就能成功~（兄弟们，加油！)，其实无敌是我们这群人里面条件最好的人之一了，他之前找不到还真是奇怪。

老妖和某周告知和MM的事情黄了，郁闷的，一周之后又报导说事情成了，以德尔塔火箭的速度从地狱充到天堂的。

好吧，单身的家伙们还是一大箩筐，老K和罗的感情生活也暂时跌入低谷，希望有绝地反击的机会吧。这几天一直听的是张雨生的《孤单tequila》：

我想一个人的心被爱恨情愁扯得稀烂了以后
     那是是非非该欣然看破
     多少次错过又来   多少次爱过再爱
     直到拥有才明白我的爱已不再

（三）功名利禄

一大票人，工作上没有大喜的事情，有点遗憾，也没有什么大悲的事情，也觉得坦然。

跟暂时纠结的爱情比起来，这一块才是心中的那一块大石头，更让人压抑和癫狂，可以骂女人算个P，却可不能说事业是个P，随着年纪的增长，爱情看的越来越薄，前程看的越来越重，危机感一日甚于一日。

有人说，安安稳稳苟活着就不错，可惜这不过是生活的最低层次而已，太牵强太言不由衷，不管你曾不承认，你都还未彻底妥协，还在处于对生活的认识一年三变的年纪，于是百感忧其心，万事劳其行，肤浅的快乐，深埋的忧虑。

Anyway，我们在狭隘的空间之下，还是有一些小小的选择的机会的。有人选择继续在光明大道上一路狂飙，以为他有可以预期的美好生活。有人选择脱离这个按部就班的蹉跎岁月，因为他在这里看不到自己的前景，横竖我们都是要死的，为何不让这个死的过程辉煌或曲折或与众不同一点。有人就算发现这是一条光芒微弱的胡同，但是觉得自己时候未到，还要暗自潜行修炼内力，以备日后一飞冲天的能量。

我们都过了梦想成为超人，成为那些叱诧风云的英雄的年纪了，但是，这并不代表我们就是这样秀逗的每天拿自己开玩笑的过活。

Kisslion

被偷走的和被欺骗的

kisslion — Thu, 18 Dec 2008 15:40:45 +0800

打开Writer，却不晓得该写些什么，自己生活没有大喜，也没有大悲。早上迎着太阳上班，晚上就着星光赶路，风里没有带来远方的声音，空气里也没有逃不掉的味道。

长川读了我无数次对人推荐的《万历十五年》，在我看来，这本书用曼妙的文笔，细致而深刻的描写了一段并不美好的历史，它和我们读的学的历史描述方式完全不一样，通过几个线索人物或事件的描述梳理了整个国家的社会、经济、思想结构。至少我读第一遍的时候，我是完全震撼和激动的，半为文笔，半为宏大且细致的结构。

今天看到和菜头推荐的《缅北之战》，作为黄仁宇的处女作，去年我已经读过了，确实文笔方面完全未有磨练，完全没有华丽的富贵文笔气，当然也许这样更贴近战地通讯的要求。和菜头说，“对于我们这些习惯了”百团大战”、”平型关大捷”的人们来说，黄仁宇少尉的战地通讯把我们带到了另外一片抗日战场，去感受自己的同胞为祖国倾撒在缅甸丛林里的热血的温度，去奉上对那些在滇缅战场上为国捐躯的英灵们应有的礼敬”。04年去衡山之前，LXL叮嘱我一定要去国军的抗日英雄纪念馆，可是由于诸多原因，终究只是匆匆闪过。只是衡山，不晓得还会不会去第二次，想来已暌违数载了。

对于一个扭曲历史的国家来说，要么是居心叵测的欺骗，要么是源自缺乏正当性的自卑，而一个被蒙蔽着的民族，何尝又不是可悲的呢。摩西带领犹太人出埃及的时候，曾说过宁要清醒着的苦难，也不要虚梦中的甜美，而我们总是太过懦弱太过浅薄，抗拒着大多数清醒的苦难，也许我们还可以想想“众人皆醉我独醒”屈原。高尚之士的品质和见识，不是我等所能了解的，于是，他们也受到了更多的不理解和更多的攻击。

我时常想，当今中国和300年前的中国在政治制度上的相同点，或者是不是只是换了一个称号而已；我常想，为什么是俄罗斯、中国、朝鲜等落后的国家，答案是这些国家落后，完全没有过民主启蒙运动，这些人容易被欺骗被蒙蔽。

我还想，是不是所有的东西都要往“爱国主义”“民族主义”上面靠，我们狭隘到经常“伤害了13亿中国人民的感情”，这真是一个搞笑的话，如果别人真的伤害了我们的感情，不晓得是谁，对13亿人进行着24*7的伤害，而且是全方位立体式的伤害。

有的时候，能够自己有一些结论和推理的时候，是一件很让人快乐的事情，而不是只是接受别人的观点，这样我们称之为“原创”。

推荐FT中文网的文章：2008：灾难元年？

Kisslion

20岁的眼泪

kisslion — Sun, 14 Dec 2008 00:53:16 +0800

早上起来去了趟南二环，迎着北京柔媚的阳光，没有风，也就没有了肃杀之气，而我恰好坐在沿窗的边上，一路向南的时候，大部分时候都有阳光洒满我的眼睛，居然也不觉得无聊，包里的准备的书一直都没有拿出来看，就这样闲着，安静着，等待着。

知道过了玄武门，可能要落后约定的时间了，于是又开始焦躁起来，不时的看表，计算着车程，倒数着站数。我一直很怕人等我，每次都要求自己务必不要迟到，因为我之前一直很烦等别人，等上5分钟就要脾气炸开锅的效果，以己心度彼心的角度出发，想如果我迟到别人一定要骂我的。

晃一天回到知春路来，看15年以来最圆最亮的月亮，茫茫中有点和谁心电感应的感觉。曹大官人说，秋风萧瑟，洪波涌起，曹大官人还说，明明如月，何时可掇；曹大官人横槊赋诗说，忧从中来，不可断绝。话都让他说尽了，说完了，让我们只能空空的背诵，他真可恶，又却是如此的可爱，表达了我们的一切。

长川一车向西之后，本来准备回去，想还是来公司坐坐吧，毕竟时间还早，打开电脑，开机的时候跑去厕所小便，看我统筹时间安排的多好，笑了笑，想该珍惜的时间不珍惜，不该抓紧的时间反而像要投胎似的，整个一悲剧！

昨夜对3M说，我甚至怀疑别人看我的博客的时候，是不是认真的去看完。我想这个世界上的这个时候的我们，总是缺乏耐心的，也是别人自己的事情总是更忙一些，谁有哪个闲情雅致来看我这些无聊的话语，不能找到慰藉，也不能抒发情致，有的时候想，这里终究只是我自个一个小花园罢了。

我对黄棉袄说，自己要是买了房子了，一定要把它弄得漂漂亮亮的。这个小小的后花园，至少是目前完全属于我的一方天地，我可以恣意的骂人，骂自己，骂社会。当然，我要好好的给它打扮，把它当我的半个小情人看待，也许要当半个幺女儿来爱护，完全属于自己的，真好。

我还对3M说，知道我博客的朋友只是我的一部分，甚至只是1/3，相对于分享而言，我更喜欢抒发的自由度。我表扬，只因为我心里要表扬，我怒骂，只因为我心里确实是在怒骂。陈升在写到，“暗夜里来的人有自己的心事你不要无知去跟人说再见”，我们都是这千万分之一。

看罗的博客，他的文章比以前有张力了很多，鄢仔的最近一篇（虽然也是很长时间以前了）也是如此，带着底蕴的力量，鄢仔的压力也许更大，而罗最近的郁闷，却可能更甚于我们。

老头子打电话来说，“这几年是我们刘家的低潮期”，想起一些人的命运，甚至想找个地方大哭一场，写这些这句话的时候，停下来想了想他，他比我大一轮，也许他自己已经完全不能安排自己的命运了，抿抿嘴，狠狠的眨两下眼睛，不想他了。

因为自己是如此的渺小，因为自己的力量是如此的单薄；这个月，发生的所有事情，我都完全的无能为力，而可悲的是，可能自己要永远的这样渺小和单薄下去，强颜欢笑，故作癫狂？请我自己恕我无能为力。用张雨生的《口是心非》安慰自己，也希望能对你们有用：

“等一等这些伤会自由会自由”

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长川说要娶一个人真的需要莫大的勇气，我之前一直也这样想，现在倒觉得，这些都是我们YY出来的东西，娶一个人也许远远没有那么“大义凛然”的伟大，也甚至完全没有那个个所谓的“勇气”，书读多了想得多了罢了，还是简单点好吧。

关于爱情，关于生活，我们永远了解的太少。就像黄光裕被抓一样，BOSS要你兴你就兴，要你败你就败。对我们而言，命运一直不在自己手上，明白人定胜天不过是某句宗教的蛊惑人心的话而已，让我们再次重温陈重说的，总有个神在上天安排着我们的一切，你不知道它下一秒会对你做什么。

有的时候想，10年之后，我们一圈一圈的人聚首会是一个怎样的场景，谁还需要在兄弟的怀抱的温暖，谁三口之家已经孩子都可以跑去打酱油了，而谁，又在前妻和孩子后母之间挣扎，谁为五斗米折腰，谁还固执的坚持那些歌中唱的远方，我们在这里，等待上天给我们安排的一切，履行我们未知的人生五味。

Anyway，我们总会是在一起的，除非你不再需要朋友们的感同身受，共享你的那片天空，或晴空万里或风暴临袭，我们都会乐于与你站在一起，事实上，站在你们的身边，这是一种光荣，Standing With You.

到四十岁的时候，我们再相逢，我们一起，笑你当年留不住，笑我一个人走出风中，笑说风花雪夜算什么，还有，笑我们20岁的时候没有哭，笑20岁的火光映在你坚定的脸上。

迷上了陈升的《20岁的眼泪》，演唱会版，CD版，

“到40岁的时候我们再相逢
笑说多年来无泪的伤口
没有哭只有笑
笑你当年的荒谬
没有哭只有笑
笑我一个人走出风中
是20岁的男人就不再哭泣
但我们彼此就这样别离
笑说风花雪月算什么
只有笑没有哭
笑你一个人走出风中
笑你当年留不住
留不住就罢了
男人的心其实也会痛”

温柔的对抗全世界

kisslion — Fri, 12 Dec 2008 22:44:50 +0800

这周以来，心情一直都不怎么好，或者说，我开始集中全力来思考的时候，总是会心情比较低沉，这个时候，接到别人的电话，就要就着无线而狂叽歪一下，用他们的话说，“你疯了是吧？”指的是我说话过分的痞和贫，我属于一旦贫起来如果自己不控制的话就十分欠揍的那种，自己都想打的那一类，这是一种大脑放松的放松，思绪任意的飘，任何东西都能拿来恶搞，像剥洋葱一样，没有个尽头，没有个收手。

继续之前的优良作风，一去一来旅途的火车上看了一本书，虹影的代表作《饥饿的女儿》，不可否认这是一部很好的小说，但是不可否认这不是我的类，就像不可否认刘嘉玲是个美女，但是我并不一定是她的粉丝一样。这书太压抑，也够鲜明的特点，也许使你的类吧。

不知道那些事情是否是真实，也不晓得这些事情是否是普遍现象，但是我还是促使我对这个社会保有悲观的心理，如果我们注定要在这个令人反胃的社会上生存，是否我们也需要一个更加务实的心理。

昨天下午快下班的时候，突然闲了下来没有事情做了，于是找出《归去来辞》看，然后拿出笔在本子上抄了一遍，写出了也许是我今年以来写的最好的字，字我一直不是我的强项，我可能有自恋倾向，但是不包括我写的字。我多想，我也能归隐山林，我多想能“登东皋以舒啸”，只要是饱含感情的东西，大都是能感动人的，至少能感动自己，至少我是这样。

我多想，也找一个女人，不要敏感，不要美丽，只要她总能陪在我的身边，不离不弃。

公司的前台天天看林依晨版《射雕英雄传》，我无聊的时候就跑去看林依晨，她的相貌确实是我的类，嘟嘟脸，厚小嘴，细长脖，黑大眼，肤白如脂。依旧听着《她的温柔》，想着一些过去的事情，未来的事情，有的时候想，我大学开始的记忆力真的是好，过分的好，该记住的，该忘记的，都一股脑子的挥不去理不清。

对过去的几年，7年吧，好好的想了想，得出的结论是，Kisslion你为什么不自卑。也许看你怎么要求，也许看你将不将就，甚至有的时候想，你有什么资格笑，我真的是恨自己了，恨有没有用，大家自己知道。

于是听张雨生，听着听着就想去台湾去看看他，去台中梨山吃当地的高山水果，那时候激越，这时候镇定，听着他唱《玫瑰的名字》以及等等，就想停下来手中的事情，戴着耳机，静静的听他唱完，然后继续干活。这个人，太厉害，他钻到你心里去了。

也许我一直说话，做事，太过强悍，总是想要支配与主导，说话也是太狠，措辞总不够温婉。彬彬同学说的好，说我要是遇到喜欢的人一样会很好，她说的当然很对，只是我一直不愿意表现我的好，这在大学被人骂过很多次了。

也许，我应该要不这么激烈的和世界作对，我总是会是那个Loser，我想我应该温柔一点，对世界，对个人，也对自己。

他们说，一个人越成功，就越温柔。我们就这样默默的坚守，不要太强烈的表达，保存在自己心理，安安静静的在这个角落，会有人知道你的，如果没有人，我说，那是因为缘分未到，时机未到，God还是考验我。

换一种生活方式，换一种生活态度，换一种表达形式，也许是不错的选择，也许对我而言，也不是太难。

Kisslion

光辉岁月

kisslion — Mon, 08 Dec 2008 23:34:59 +0800

如果现在一定要我来定义一下我的生活，我会说，我的光辉岁月已经要划下一个分号了，甚至是一个句号。

一切就像今年的奥运一样，有标志性意义的辉煌之后，是情势的急转直下，哀鸿遍野，朝野惊恐，也许酝酿着你我皆无法预测和适应的事情。

话说的是重安徽省来安县归来之后，这段时间为陈二的事情忙碌，我既然应承下这些事情，就一定会要尽心尽力的办好，如果因为才力不够，倒也不会内疚，但是如果觉得因为自己不上心而没有达到极致的好，就难免深深自责，一切的一切，只因为在那段光辉岁月里，他是如此不可替代的一个角色。

还好需要我处理的事情都在我的安排之中掌控之下，在许多久未谋面的兄弟们见面，依次拥抱，各自翻出一些广为传播的糗事来出来秀，对酒桌上某些经典的人群起而攻之，总之繁华过经，仿佛回到了04年的那个冬天，久违的激情澎湃和声嘶力竭。

见过小伟的未婚妻我的嫂夫人，比我想象的平易近人很多，交流起来顺畅的很，虽然她不是很能听懂我的湖北普通话，对小伟一副死心塌地的样子，让我对小伟刮目相看。

组织这群流氓男人吃饭喝酒，在陈二的婚宴上带领他们上演压轴大戏并圆满成功，在所有人的见证之下陈二表现的令人惊叹的勇气与幸福，将所有人的血液速度加速一倍，真是人一辈子都将会清晰记得的事情。

乘车离开的时候，我疲惫的不行，晓苏说我怎么看起来这么“凝重”，我是真的忙累了。回头来说，我可以舒心的说，哥们，你交给我的事情我没有给你搞砸！

三顿扎实的饭，我们一共锤了6瓶白酒，没有人醉，也没有人受到冷落，每个人都很开心，每个人都是自由的发自肺腑的笑。我们多久没有这么好的感觉了，我们多久没有这么放肆的发挥了！

小林子说，你是班长嘛，你要带头，说的我一时没有站稳，是的，我的承认，班长生涯让我受益至今，也帮我在兄弟的婚礼上起承转合中做到妙语连珠；我想，这也更多是一个心态，在这样一个场合，自己的心跳一直在100左右的时候，大脑的运转总是能跟上活动的节奏。

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是啊，这一切好像都还是大学那段GGXX岁月的延续，而事实上，也许是最后的一场演出，换其他任何的哥们们，我都不可能再如这次般的角色，或由于情势，或由于人物。而我也不会在如此的去策划组织了。

和其他的朋友不同，我和陈二曾经吵架吵得几个月不说话，甚至打过架，但是我们也一起狂饮16瓶金龙泉啤酒，半夜一袋花生米干翻11瓶行吟阁，我陪他打吊针到凌晨几点，他狂奔几十里到医院看我。一起讨论女人和性，一起骂得罪我们的人，一起在天台上胡侃。

如果要定义我的大学生涯，那么wl代表了我全部的爱情，而陈二，就是我大学友谊的主线，我第一和人喝酒，适合他在学子加油站，我第一次竞选，他是策划和指挥，四年里，我们就算有风风雨雨，那我们休戚相关荣辱与共却从未改变。

晚上在他家的阁楼上，我喝的小多，就是那种容易感情流露的那种时候，能够说出一些平时说不出来的煽情话的时候，拉着小伟说的潸然泪下，这时候不需要煽情的话，平淡的语气去描述那些不羁的往事就可以把自己感动的一塌糊涂，或者是，说着说着，就忍不住哽咽的感觉，我有多久都没有这样了，也许已经太久太久了。

从他家离开的时候，我们拥抱，他说，“兄弟”，我说“白头到老，早生贵子”，虽然就已经有点晕，我还是特别清醒，记得专门代表我们这群同学去感谢陈爸和陈妈的招待，说我们玩的很开心，我们衷心的祝福陈二和他老婆白头到老幸福美满。

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梁静茹唱到，多留恋都不能活在昨天。

是啊，即便我们一起创造了璀璨的昨天，而今天我们都不能如昨天般洒脱和真实的时候，有这么一个契机让我的光辉岁月来个谢幕，也是很不错的了，我的生活，也要重新翻开新的一页，那些故事中的人和事，那些年少时憧憬的梦，它会一直在哪里，你想起的时候，或者需要的时候，它就会出现。

它可以是一缸酒，在我需要的时候麻醉自己；它也可以是一方糖，在我头晕目眩的时候给我补充血糖；它也可以是一剂药，在内出血的时候话伤痛于无形。这是一生中，除了父母生我养我之外，我最能仰仗的力量，而重要的是，它也一如父母之爱一样，从未让我失望，只要你想起，只要你记起，只要你需要，它都在！

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过去的T65上，一晚上都没有睡着觉，回来的T66上，浦一闭眼，就睡得像在妈妈的怀里搬安稳。

陈二敲门的时候，唱的歌是“月亮代表我的心”，比我还五音不全的家伙的声音，在那一刻，觉得唱的真好，觉得，找个想爱的人相守一生，也是如此的美好、浪漫!

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不管下一个结婚的是哪个，我都不能在如此的喧嚣了，非不为，是不能也，没有了这个心境，就没有了这个才力。

晚上接到陈二的电话，给我客套的说谢谢，被我骂了几句。他知道，我一直极其讨厌人对我说谢谢，他知道，友谊地久天长！

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都说了这么多了，还想说，最近一月一直忙的像个工蜂，想，我要休息一下，尽量缩小自己的活动范围，尽量不向外辐射。