呓话

认领

eval — Fri, 21 May 2010 13:01:31 +0800

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Keren Ann - One day Whitout

eval — Thu, 08 Oct 2009 16:27:55 +0800

为了让自己每天晚上睡前有些事情做，我决定给朋友们提供一个叫每日一曲的节目。希望各位喜欢。 20091008： [B]来自 Keren Ann 的 One day Whitout[/B] 这首歌总体说来是很慵懒与无奈的，乐曲开始部分简单的钢琴与吉他的旋律让人很舒服，伤感的门被打开了。你好像能远远的看到歌者静静的坐在钢琴旁。接着磨磨唧唧的声音就出现了。很直接的抒情歌曲。似乎在讲述一个女人在失去爱人时候的那种干涩的感觉。其间，穿插着很多分裂的电声效果，我觉得这样真的很棒，空间感一下子就被拉开了。仔细听后，我都会眼睛湿润，因为，那种心境在歌曲中的每个旋律上都显得很悲怆。若有这样的女子为我唱歌，我将会用生命保护她不再失去。晚安。 —————————————— Song （点击播放，若需要高品质音乐格式，我乐意提供。留言即可。音乐试听来自虾米） One day without you Without you My love One day without you Without you My love How I long for your skin Cause my lips barely grin And the day must begin My love Can t imagine your face In a far hidden place Please be home before grace My love One day without you Without you My love There is a road far [...]

晚安

eval — Thu, 08 Oct 2009 16:27:00 +0800

忽然从梦中惊醒，眼前一片黑暗。这已经是假期的最后一天了，这八天来，似乎没有作什么有意义的事情，跑去山里转了两天，丢了一部手机，以及几天的宿醉。没了手机，我便失去了大部分人的联系方式，还好我总有办法让别人找到。该好好计划一下假期后的生活了，一段时间以来我的生活支离破碎，我似乎浪费了太多的时间和精力为一些本就该简单的事情上面。放不下的便就是那些得不到的。所以，我仍然会应付自如。明天还有太多的事情，我接着睡了，晚安。

我们都像小说里写的那样脆弱。

eval — Mon, 28 Sep 2009 16:24:51 +0800

这的确是煽情的标题，特矫情吧。恩，我的目的达到了。本来只是开了个头，但是现在我决定把他写完了。顺便，也为自己记下这段时间发生的事情，以便在自己下一次犯恶心的时候在拿出来恶心下自己。别以为我是个矫揉造作的人，我是真实而直接的，以至于，谁都不知道我现在到底想要说什么，而这就是我的原则，只是写给自己而已。工作的事情不必谈，至少我还能应付的过来，所以说我几乎从不为此担心，只要用了心，他绝对不会辜负什么。我开始决定要做一些事情，来掩盖与生俱来的恐惧之情。长时间处在一种焦躁的心情下，让我身心俱疲，难以忍受，往往克制的多了，就变成了习惯，底线就慢慢开始降低，给我一种错觉，似乎，自己因为岁月经历的原因，变得善于隐然，当容忍的气球被炸破之后，自己便开始同情自己，告诉自己，难道这就是你想要的一切吗？所有事情总会有一个价值的平衡点，而这个天平往往并不在自己的手中。这可好，傻透了，玩自己搞不懂东西，吃亏上当，在所难免。世界变大了，选择变多了，我就不知所措了，往往怕失去而去隐忍，并且在这个隐忍之上自己为他加上了一个堂而皇之的理由，搞的自己特高尚，特纯粹，特那个，结果，别人用着那种看待SB的眼神打量你的时候，你却还在鄙视他们。咱也就活一次，干嘛不活的洒脱自在，干嘛不活的像个普通人。我们他妈的真的和小说里写的一样的脆弱，脆弱到不能承受，脆弱到无可救药，脆弱成了一个SB。的确，我在发泄，这样的发泄真的不可能给我带来什么快感，快感早就磨灭了，留下来的，只有，死一般的寂静，就像那个寂静的夜里狂奔的人，汗流浃背，却无法停步。每到十一前后，我就像是生理周期一般暴躁，无法冷静，年年如此，各有各不同，但感觉差不多，有些恶心，有些不知所措，有些无理取闹和焦躁。还好，一年只有一次，我很欣慰，还好，有假期，可以不过一切的蒙头大睡。晚安。与我一样如小说写的那样脆弱的人们，当我们开始心中不安的时候，也该出来发泄一下，这样有助睡眠。

秋膘

eval — Thu, 24 Sep 2009 16:22:57 +0800

我承认，我是个胖子，而且一直以来都是，所以到了秋天我就觉得很扭捏，这毕竟是个养膘的季节。近来，心情平静，吃的香，睡得好，而且，每每晚上9点开始就哈欠连天，这个季节让我觉得惬意。可今晚却出奇的烦躁，躺在床上很久，辗转半天，决定还是写的啥打发时间。本不该这样吧，我毕竟是个有思想的人嘛，觉得自己的生活又回到猪一样日子，吃吃喝喝，玩玩闹闹，而，我倒是一直觉得，猪本来就是该被杀掉，难道它喜欢当猪吗？杂七杂八的事情挺多。某晚，看了叫《第九区的》电影，真是发人深省，很久没有把片子看成这样沉重，当时想到，当我遛狗的时候，来福拼命挣扎的朝前跑，在被该死的绳子拉住的时候，无奈的回头看着我，它那时候一定在想，人走的这么慢，而且却又这么笨，干嘛不能用四肢一起走路呢，那样，一定就不用我老是等他了。某晚，和一朋友边看电视边喝酒聊天，电视中出现了某美女明星的MTV，他朝我笑笑，阴阳怪气的说道，其实这妞也就是个明星，要是走在大街上，一定也很好泡吧。我想是吧，而且，现在街上的和明星一样打扮的又那么多。我顺便把他拉回了现实，而且提醒他，现在已然是秋天了。某晚，一远方朋友电话告诉我，他混不下去了，想回来，絮絮叨叨了很久，我最后实在忍不住了，说，要不去卖防弹衣吧，毕竟先预备着没啥坏处。他没有明白，我说注意安全，我说居安思危。很明显，我的私生活，全部被挪到了晚上，但是，在这个让人困倦惬意的季节里，睡眠又变得那么重要，结果，私生活的时间就越来越短。今天，看书，看到一句据说是罗素说的话：“爱的反义词不是恨，而是冷漠”。说的真好，而且，我觉得，爱与恨以及冷漠，都是中性词，而我们却把这样的感情生动了。十一假期，我要出去走走，去去遮阳山，去剥红桦树皮，据说，那东西能给人带来好运。明天会下雨，至少天气预报这么说，我希望天气尽可能的快点冷下来。晚安。

预约伴郎

eval — Sat, 19 Sep 2009 16:20:14 +0800

十一快到了，几个朋友在张罗着结婚大事，同时接到了2个朋友预约我做伴郎的电话，心中一阵酸楚。放眼过去，也就我一个人看起来符合这样的要求了，的确是无奈。我婉言拒绝的同时，也把另一个朋友推荐给了他们，我说，他更需要这样的机会来刺激一下自己荷尔蒙，而我，已经快被刺激殆尽了。年初到现在，伴郎当了3回了，不知是被别人看得起，还是应该去反省反省。昨天，一个人去遛弯，一个人坐在那里很久，我喜欢那种令人愉悦的忧伤罢了，本想在下雨前回家，可是被朋友叫去玩，我觉得自己老了，音乐超过一定的分贝后，我的心脏也随着节奏砰砰直跳，光怪陆离以及傻了吧唧的射灯让我一阵阵的晕眩。舞台上的娘们，穿的不能再少了，她们诡异的扭动着腰肢，而我，却饶有兴趣的看了很久。我发现，所有的人都显得无比兴奋，就连坐在身边的朋友也是一样。我一杯接着一杯的喝酒，倒不是酒量的问题，我就想让自己有点事情做。台下的少男少女们拼了命的热吻，唯一让我觉得新奇的是，我发现一个长发飘逸的小丫头分别与在座的3个男伴进行了相当专业的法式拉丝舌吻。我在想象那种多种不同唾液交融的感觉，那一定很恶心吧。当我把这个发现告诉了身边的朋友时，朋友朝我诡异的一笑，然后悄悄问我，要不我们换个地方？我鄙夷的看着他，说道你怎么老想着下三路的事情，岁数大了，看到了些矫情的场面有些好奇而已。孤独是啥，当时的我就感受的相当深刻，孤独就是，你发现身边的人都在无比兴奋地时候，你却不知所措，而且直犯困。由于季节的原因我丢掉了自己荷尔蒙。

我无法活在未来。

eval — Tue, 15 Sep 2009 16:15:56 +0800

当我头重脚轻的从客户那里回来时，我意识到自己的确是感冒了。房间很冷，没有空调，当地的温度让我猝不及防。电视离床很远，以至于我得很费劲的才能看清楚那小小的屏幕，躺在宾馆的床上，我努力的闭着眼睛，那时候开始，我似乎就陷入了梦境。梦中，我们都在开心的笑着，可能是开着的电视中传出的台风警报的新闻，改变了我梦境的内容，霎时间狂风大作，雨劈头盖脸的砸了下来，我们无处藏身，疲劳之极。我竟然在梦中说，来吧，我可以挡雨，此时我变成了一棵树。我便就在这个时刻醒来了。我继承着童年时善于幻想的优良传统，我把自己的世界设定为未知的环境，然后去在梦中探索。幻想着一切事情的不同结果，幻想着未来可能发生的事情。本来对我来说是场脑力游戏，但当岁数变大，脑细胞变少后，这却成为了负担。我期望自己有穿越时空的能力，这般，我便，不用那么辛苦的揣测。可这谁都知道，不可能。我吸着快要留下来的鼻涕，努力的想着，如果我没法正确的预计什么，那我就不预计了，保存那些为数不多的脑细胞去干点正经事。我可能再也无法活在我的未来里了，那么就活在现在，也不错，明天该是什么样就是什么样，事实告诉我，我的判断能力在一些事情上面变得无用了。我故意把东西写得朦胧，晦涩，不合逻辑，就是为了给别人一个脑力游戏的机会，没关系，我不期望谁能看懂，只是希望在我的空间里留点文字，以证明自己还有些想法。

因艾丝米拉达想起的琐事

eval — Thu, 03 Sep 2009 16:11:54 +0800

忽然间，又看到了这个名字，勾起回忆，那个无比美丽的吉普赛女子。我的印象中，她总是披散这头发，古铜色的皮肤，深邃的双眼，廉价而不失水准的华丽珠宝配饰，以及令每个男人着迷的回眸。她的身边总是萦绕着无数令她迷惑的人，但她的爱看起来却坚贞不二。很久以前看到钟楼怪人的时候，我便爱上了如艾斯米拉达这样的女人，至少，她真诚。至少，她终归没有欺骗。至少，她明白自己的爱情该是怎样。很多人都有着幸福感溢出的时候，得到变得容易的时候，你就会比我现在还要困惑，就像手腕上两只甚至三只手表，你便无法知道正确的时间。人们都不缺少幸福，只是我们彼此不够了解。收到朋友问候的信息，顺便告诉我，今天是个烧纸钱的日子。的确，满街弥漫着这样的味道。我望着车窗，发现没有什么事情能勾起兴趣，我希望天气能够尽快冷下来，毕竟冬天会让人觉得温暖而不是燥热，并且让我觉得安全。有人问我，是不是不开心，我告诉他，开心是小孩子的感情，而我老了，生命中的大起大落会让我精疲力竭。每天过得都很普通，这样很好，符合我的需求。有些人天生就要多些什么，就像是上苍的礼物，没有理由不去接受，对吧。但是我们用了整个青春来审视自己的所谓快乐，接着就会用整个生命检讨你为他们所带来的一切。看起来，我过早的衰老了知道吗，我注定要拥有一盘好菜，就算它会招来很多苍蝇，但我有我的办法，我会尽快享用它……所以，这个比喻，并不贴切。

一个犬儒主义者的自白

eval — Thu, 03 Sep 2009 16:07:27 +0800

自打个人blog被和谐以后就再没有心情写点东西了，倒不是怕熟人看到不好解释，而是，总是觉得没有什么文字可以表达自己的心情。我几乎无法去解释我心中的感觉。昨天睡得很早，结果半夜就不出意料的醒来，仰面躺在床上，目光在黑色的夜中游离着，心中不时的涌起诡异的念头。前些日子，打发时间，看了一本叫做失控的小说，书本身写的不错，如我这样喜欢吹毛求疵的人，也几乎没有找到明显的硬伤，逻辑缜密，而情节过于惨烈，每个角色都在以不同的方式呈现死亡的意义。这样的书，对我很重要，我可以去试着体会那些失去或得到的感觉，而不必真的去做什么。我试着搞清楚心中到底在担心什么，可是发现我在担心一坨事情，乱七八糟，相互之间又有这千丝万缕的关系，我不承认自己会束手无策，可是事实却是这样。习惯去看很多人写的字，那些转载的东西，让我觉得像在听口水歌曲一样恶心，如吃了过水面一样索然无味。我像个侦探，去努力发现一些蛛丝马迹，这得益于我对于推理小说的偏好。而，我们却在复制着生活，周而复始的复制着，就像一杯白水，必要的时候是需要加点盐的。可，这就是我的生活吧，我就像只鸵鸟，我在乎的幸福确是那身边的那个土堆。希望告诉你们，我从未离开过，无所谓谁对我失望，无所谓谁在乎我的再见，而直到某天你们忽然想起我的时候，那么祝贺你，你们就已经真的把我给忘了。生活平淡，但意义不同，我们终归都是普通人，逃不出别人的目光，逃不出世俗的圈套，逃不出骄傲，逃不出嫉妒，逃不出自私，逃不出贪婪，逃不出矛盾，逃不出善变，逃不出幻想，逃不出无聊，等等等等等等。结果我们依旧在亢奋如打了鸡血一样的活着，憧憬着，巴巴的盼望着，然后就屁颠屁颠的跑在去的路上。我们以为自己得到了理想中的生活吗？我的确还是个犬儒主义者。努力而坚韧的活下去，而这与月光宝盒无关。

Sad Sexy - Dirty3

eval — Mon, 13 Apr 2009 21:19:19 +0800

Dirty Three [Cinder] - Sad Sexy 来自澳大利亚的三人纯器乐乐队Dirty 3，又是个三人乐队，看来现在玩音乐的3个人就够了。他们的组织结构有些特色，一把小提琴，一把吉他，一组鼓。很多人都说他们是Post-rock，可是如果仔细听的话，尤其是小提琴部分带有了很重的名歌特色。从1998年到现在的十余年间，他们的闷骚就没有停止过，只不过他们的音乐中永远都是挥之不去的幽静、低调、悲伤。听：来自虾米