夜航记

惊醒录

duskast — Sun, 27 Mar 2011 18:34:52 +0800

只有被设计好的人生才渴望十足的安定。在那已铺就的路上行走，让俯拾即是的多巴胺麻醉人的神经，体验庸俗的快感。担心和恐惧，似乎是偷得食物的小兽害怕又被同类抢去，惶惶不可终日。一成不变的生活，没有理想和自制，在恐惧和欲望的边缘小心翼翼地活着，让自己的生命成为无数失败品的复制。在我看来那就是地狱。

找一面镜子从而看到了丑恶的自己。而我不需要这样的人生。

故事

duskast — Wed, 09 Feb 2011 05:36:49 +0800

搬家已有将近一星期，从法国中部的卢瓦河畔来到南法薰衣草盛开的普罗旺斯，又开始了新的漂泊。有时候觉得这样搬来搬去的日子有点累，这次甚至连春节都是在火车上度过的。不过总归也回不了家，在哪似乎都是一样。想来从高中离开家后，似乎就没有在自家的房子里住过多久，反而是一路的搬迁又定居，让生活随之改变，又隔开了一段段的回忆。

有时倒觉得这样飘来飘去的生活也有好处，比如在这一路的旅行中遇到的形形色色的人，让我渐渐改变和成熟。我很感激生活，让我能碰到很多很好的朋友，我甚至觉得自己太幸运，能和他们成为至交。比如高中的时候，我是一个很容易冲动的人，很多时候伤害了他人却不自知。那时候我认识了华健，他和我刚好相反，天生的工科思维，分析问题不能再理性。就这样两个完全不同的人却成为了好友，毕业后到了大学，我发现自己渐渐也变得非常理性，大概就是受他的影响了吧。掠去那些虚荣的冲动和盲目的热情，真的很庆幸我能找到自己安静的心。

在大学里，旅行继续。邱启发了我很多哲理的思考，让我发现原来人生不是被写死的，而是就在脚下，等待开发。我渐渐明白人生不是苦行不是背债，而是珍惜每一天，不为明天担忧，只为今天狂欢。还有，我们可以选择怎样的生活。现在已经很少有机会和这个远在云南流浪的诗人谈心了，可是似乎我也渐渐像他那样，少了很多担忧和负担，学会如何为今天努力。在圣埃蒂安的时候，我又遇到了一个很好的室友Francesco，作为虔诚的天主教徒，他让我看到了什么是感恩，什么是回报。我也开始尝试像他那样去生活，因为我发现这些给人带来发自心底的快乐。

“也许是出发太久，我竟然迷失在旅途。我最亲爱的朋友，你让我再一次醒来。”

一次又一次的离别让我和朋友们渐渐少了很多联系，但是我相信友谊不会因为时间和距离改变。我很珍惜那些在一起的时光，也感谢生活给我安排了这么多的相遇。兔年，祝大家一切安好。

我想谈谈这个世界

duskast — Fri, 28 Jan 2011 02:27:16 +0800

今天中午吃完饭走在去学校的路上，脑子里思考着一些纠缠不清的事实，看着路边光秃秃的树木撑起的苍白的天，忽然就有一种眩晕感。然后开始进入到一种奇怪的感觉中，不想再继续向前走，可是站在那里真的很冷，于是只好继续走下去，但又希望这条通向学校的路永远也走不完；同时脑子里又发生着奇怪的变化，一片混论和茫然，但仔细想又不知道为什么这样，说不出有什么悲伤的事，也说不出有什么开心的事，总的来说，达到了一种不悲不喜的混沌状态。其实平时我是一个开朗的人，只要没什么悲伤的事一般都是比较开心的，可是在那一刻忽然觉得在我的世界，我对于某个基础问题上的理解发生了偏差，导致在这个基石上建立起来的所有喜怒哀乐在那一刻土崩瓦解，甚至不知为何要快乐，为何要悲伤。

不得不说，虽然那一刻我体会不到快乐或悲伤，但这个状态本身是令人悲伤的。没有人愿意成为没有情绪的人，可是我察觉到中午吃饭时的某些思考让某种未知的力量进入了我的世界观，好像很多想法都变得无所谓了。于是心里忽然空荡荡，不知道该做什么，于是我决定开始思考我的世界。

从这样的不悲不喜说起。其实这是一种很痛苦的感觉，因为心里有各种情绪，却没法表达出来，非常难受。如果有一个可以发泄的焦点，那我大可以发泄出来，可是我找了半节课，还是没找到最近有什么值得愤怒和悲伤的事情，而一旦感觉到某些似乎是引起我消极情绪的事情，我又很快发现这其实问题都是阴差阳错，总的来说就是谁也没错，怪谁呢。就这么折腾了一段时间，我忽然想起王小波那句话：“人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。”这句话起到了高屋建瓴的作用，让我想起了某种数学模型，从大统一的角度一下子指出了痛苦的根源所在。

仔细想想，发现他说的太对了。因为痛苦的感觉来源于自己本身，作为直接接受者，与其必定有很大联系。无能是人的局限性，没法什么事都做好，小时候我不知道这一点，可是越长大越发现。开启我这方面心智，让我逐渐磨灭锐气的第一件事，发生在小学的时候。这是一个悲伤的故事，很适合这篇文章的风格，于是我决定插播一下。那是一个阳光明媚的中午，一切都很美好，在我上学的路上，手里的一卷透明胶不小心滚到了一户人家的门口。于是我跑过去捡起来，忽然就发现那户人家的看门狗向我冲来，当时我第一反应是，奥特曼变身。不知道小时候是哪根筋搭错了，我一直认为自己可以变成奥特曼，虽然从来没有出现过这种情况，但是我坚持认为是因为没有遇到危急的情况，潜意识无法被激发。可是那天我还是没能变身，于是终于在原地被狗狠狠地咬了。这件事让我发现，其实我是个普通人，很多时候我是无能为力的。这实在是一件很悲伤的事。

可是无能是一件羞于启齿的事情，因为我说不出“就是因为我废，如果我什么什么就好了”这种话，于是在这憋屈之中，往往又迎来了更大的痛苦。这就是为什么很多很大的痛苦来源于小事的原因之一啊。当然我不是说无法变成奥特曼，但是人生来不同，客观条件无法改变，我只能继续思考怎么才能跳出这个痛苦的死循环。其实还是有主观原因的，比如既然痛苦无法避免，得到什么就要失去些什么，一直矛盾着逃避着，还是无济于事。那么不如想开一些，无论选择怎么样的人生，都会是有幸福有疼痛，人有时候会选择性失明，但是事实就是这样。不想痛苦的话，那就只能靠看破红尘，大彻大悟了吧。

想通了这一点，我忽然觉得很安慰。虽然是一个很明显的结论：痛苦无法避免，想要逃避，往往迎来的是另一种方式的痛苦。人们在这些痛苦里选择，一直走下去，体会温暖，体会疼痛；其实人生也就是这样。唯有不能选择的是犹豫不前，不做选择，那样只会陷入永远的黑暗。这些思考花了我一节课的时间，下课前我忽然感到心情愉快，豁然开朗，甚至顺手解决了一道计算企业盈亏的复杂的会计题。于是我想以后就不要去纠结太多了，很多时候都是自己自寻烦恼；如果自己都活得不开心了，还指望能做成其他什么呢。

Céder

duskast — Sat, 22 Jan 2011 21:03:35 +0800

很多天没有见到太阳，这座小城的冬天还真是阴沉地可怕。懒散的情绪在这个四天都没有课而莫名多出来的假期里忽然释放，一个人吃完午饭坐在电脑前发呆，又把《社交网络》再看了一遍。马克是个很牛逼的人，很小的时候我也想成为这种人。应该每个小孩子都觉得自己以后会是成功的吧。可是光想提供不了任何指示和帮助，我们最宝贵的时光就这样耗尽在了幻想和对欲望的追求以及填充上。当然这个只能怨自己。

有的时候习惯把自己绑定在其他事情上面，从早到晚不知道都做了什么。看上去to-do list上完成了一大堆，没几件事真正有意思的。感慨自己身在江湖身不由己那是绝对的对自己的妥协。好像从交大毕业后就没做过什么完全不会做的事情。不去做完全不会做的事情就完全没法提高，这绝对是个真理。

其实也就是一个人的时候能反思下自己。午饭后的效率倒是有点高，这种势头不知道能保持多久。

除旧迎新年

duskast — Thu, 20 Jan 2011 03:34:25 +0800

每年的这个时候都要折腾一下博客。起初是决定给域名和虚拟空间简单续一下费，继续在国内挂着，无奈这家托管商实在怎么不给力，前段时间服务器被挂黑链，经常间断性无法连接，而就在我准备续费的前两天，我发现博客上所有的留言都不见了，尝试数据备份都是出错，想进phpmyadmin看一下发现直接该页无法显示……于是终于决定把博客重新迁到国外，这次是到法国（因为信用卡付款方便）。

而在博客迁移的时候也遇到了问题，因为数据库无法备份，而想导入之前的数据库存档，却找不到这个法国服务器托管商phpmyadmin里的import选项，只好先导入到自己本地的服务器上然后复制过来，耗费了蛮多时间。对于没有存档的，多亏了google的网页快照，现在终于恢复原状了。这次使用的主机是Linux系统，感觉稳定性和安全性应该都比上次的要好。总之现在的服务器要省心很多，这次的迁移就当是除旧迎新年了吧。

如果一切顺利的话，考虑过段时间也将域名转移到godaddy，不过似乎从国内的注册商处迁移比较麻烦，这个之后再说了。另外这个域名目前处于被Akismet插件的屏蔽中，我实在不理解为什么会有这个误判（难道是因为之前被挂了黑链？），现在已经去官方网站申诉了，如果方便的话请各位安装了Akismet的朋友检查下自己博客里的SPAM，说不定就有我的留言，烦请Approve一下，增加我申诉成功的几率。

在迁移的过程中一篇篇地把之前的博文看过来，很有感触。回忆2009-2010的生活，让我不禁感谢这个博客，记录下当时的心路点点滴滴，让现在也能到感受到旅游的快乐，毕业的伤感，学术的纠结和思念的温存。新的一年我希望能多写些博客，记录下在法兰西的这段生活，也许以后又是一段美丽的回忆。其实这也是2011年的第一篇日志，祝我的所有朋友们新年快乐，共同进步，欢迎继续关注“夜航记”！

风花树

duskast — Sat, 01 Jan 2011 05:36:59 +0800

早晨坐在窗前发呆，太阳没出来大雾依旧笼罩这个城市。闭上眼睛就能想起很多发生过的小事，可是又好像隔了一个世纪。这种感觉一直在脑里萦绕，曼妙地想让人沉沉睡去。

好像很久以前在水源上看到的帖子，大致是说4年前他在建筑楼的小河前听到有一对情侣大声的对话，不知发生了什么事但又赶时间只能匆忙离开，4年后忽然想起来这件事，非常想知道事情的原委，就在水源上发帖找当事人。后来上了十大，大家笑他“太八卦了”。

其实还挺能理解这种心情，过往的事情蒙上一层若隐若现的薄雾，忽然觉得很美好。岁月匆匆，大家错身而过，有人离开有人留下；而有时想起很多年前忽然冒出的一些想法也不觉得可笑，倒是给那段时间涂上了半透明的色彩，好像又能感受到那时的心境。

李健的《风花树》听了好多年了，这舒缓的声音似乎就像是我现在的心情。

那些在我生命里哪怕只是留下一点点尘埃的人和事，也给我的人生带来别样的色彩和感受。感谢生命中的路人和驻留，感谢那些美丽的小事。2010年末写下这些话，希望又是一个很美的新年。

《黑客》中文版第三期发布

duskast — Wed, 29 Dec 2010 05:35:26 +0800

由于版权等问题，这其实是这本杂志中文版的绝唱。“我们深知自己的水平和能力有限，但我们愿意奉献出自己的一点能力和水平，翻译和介绍一些国外国内的新想法，新创意到中文世界来。”项目组未来何去何从，敬请期待。

《黑客》中文版第三期，请点击这里下载。

Récemment

duskast — Mon, 25 Oct 2010 05:33:35 +0800

很久没有写自己的生活了，但开始一篇新的博客前却发现很难用文字填满最近的这些空白。日子不知道怎么就一天天地过去，可是心里往往觉得很堵，大多数情况下不知道怎么描述自己的这种感受。面对压力想要逃避，但发现再怎么逃避都还是要面对自己；然而对于自己，却没办法“Follow My Heart”，无奈的生活中一点点的阴暗还是像堆栈一样渐渐码起来，不停折磨我的心。

旅法三月，本以为欧洲安静的生活能让自己找到内心的世界，但现在心里的各种杂音却反而比以前越来越多，我甚至听不到自己心底的声音。讨厌处理这么多的琐事，特别是在法国这个低效无脑的社会下，每一件事都要耗费大量的精力，让我的生活毫无意义。我毫不掩饰对当下生活的厌恶。难道这两年的背井离乡就是为了在这个目前还在罢工暴动下的国家继续宅居生活，为了奖学金和各种补助的莫名消失而烦恼，为家人而担忧，并去适应一大群气场不合的人？生活的有序性不停地被打乱，我讨厌这种不确定的感觉。

这不是单纯的发泄，我其实思考了很久。我经常在这种问题上迷茫，我试图发现自己内心的矛盾。小时候，我觉得人生的重量就是能得到多少，长大后我觉得人生的重量是创造多少，后来我觉得人生的重量是能承受多少。但我现在想，在这个年龄说承受是不是有些自以为是。我本没有那么多的积淀，心理测试47岁的心理年龄也不代表我就应该像被现实驯服的人一样去一直妥协。在这么多天的入睡前对这一天的反思中，我已经说了无数个“不满意”了。

这一切一定要推倒重来。

《黑客》中文版第二期发布

duskast — Sun, 17 Oct 2010 05:32:13 +0800

由于《Hakcer》英文版从第四期开始采用收费发行方式，项目组前段时间在翻译版权上遇到了一些问题，几乎面临解散。不过由于《Hacker》主编非常支持，并帮助联系律师咨询相关法律，目前《黑客》中文项目组仍决定继续这本杂志的翻译与发布，希望问题很快就能得到解决。

《黑客》中文版第二期，请点击这里下载。

九月

duskast — Sun, 19 Sep 2010 05:30:42 +0800

像是商量好的一样，事情在同一时间全部蜂拥过来。有时候的确还是会情绪低落一阵子的。

和所有在外的游子一样，总是报喜不报忧的。这是一个好习惯，因为无论怎样，还是要一个人承担。自己总要为自己负责，让别人担心的行为是可耻的。

也许这一年就该有很多的磨难吧，过去了就好。

今天下午回来的时候，圣埃蒂安的天气有点转晴，阳光从云朵的缝隙中洒下来，照在路面上。踩着光亮的路面走，能听到叶子沙沙的声音。这样的感觉让人安定。