丁点儿

年纪/2011

丁点儿 — Sun, 11 Dec 2011 23:05:55 +0800

提前来写今年的年纪，我越来越记不住，越来越害怕想不起来所经历的一切。甚至很少想三天后的事情，是因为我对时间以及数字如此的没有概念。甚至记不起三天前的事情，是因为我如此健忘且不愿花时间去回忆已经过去的日子。这些年，这一年，总是活在存在的这一刻。总有些不一样吧。总想记住每个人的样子，总想和他们永远相聚而不会被彼此打扰。因为想要珍惜，所以觉得难得。难得遇到这样一件事，愿意竭尽全力去做成它，不再纠结于细枝末节的定位；难得遇到这样一伙人，为同一件事一起认真努力，一起嬉笑怒骂敢没边没际；难得遇到这样一群人，可以一起二，哪怕道路各不相同，哪怕有天各自天涯；难得遇到这样一个人，你不必再装，竟敢不权衡后果竟敢有不离不弃的勇气； “遇到”这样的字眼，带着一丝宿命的感觉，映衬“难得”这样的形容。很难用某个词形容一年的自己，每一天的情绪都可能不同，很难一一记下这一年发生的事，叙事不是我的习惯，事也无所谓大小之分，怎么来记呢；很难用什么感悟去总结一年，每一天都有不同的感悟，改变发生就发生了，没法丈量发生的时间。一些早已深入骨髓的习惯，折射点儿不同，证明真正活过这一年。失眠是常有的事，我的梦，依然蛰伏在每个月的某几天，一章一章的开演，悲欢离合，生离死别。写字很少了，于是悲伤也变少，但依然乱无章法，更多平实的描述。更重的刺激也难激起起心里的情绪，依然不愿意在工作之外使用逻辑。撕掉一层冷漠理智的外衣，让心就是心的样子，不怯于任何人看到它。依然记不住人的脸，依然喜欢留意声音，知觉能力仍然缺失，恨仍然缺乏。明年会怎样，不知道；但知道，无论遇到什么，我一定能找到解决的方法。总得过完此刻，才会到达那天，不是吗？ --------------------------------------------------------------------------------------------------

片段

丁点儿 — Mon, 28 Nov 2011 23:01:24 +0800

做很多梦，依然不明场景，不明人物。很多梦里的景色美到只能在想象里出现，一旦写出来就变得具体而难看。噩梦惊醒，还好身边有人可抱；他不追问到底梦见什么不好的，只是抱着，慢慢睡去。我的梦，它们蛰伏在每个月的某几天，一章一章的开演，悲欢离合，生离死别。两个人，从不习惯的无法入睡到习惯了可以相拥而眠，挺不容易，都需要适应对方的睡眠习惯，正如适应双方的每个不同之处。做过太多的梦，以至从不深究梦的解析之类，但认真的对待每个梦，它们能够影响现实的情绪。这种影响，像开启某道门的钥匙，打开一种情绪的缝隙，弥漫周身。反正我不懂控制情绪，至多学会了不抱怨而已，情绪说在就在，不生不灭。只要写自己的东西，便立即陷入悲伤的情绪，有朋友好奇问你这样的人写东西怎么那么悲伤，哪怕快乐的主题也能写出悲伤呢？不知道，它自然的像生在骨子里无迹可寻，我自己也找不到源头。大熊说这是发泄出来的另一面，一个人笑久了也会累，总需要可以哭的地方。现在来的人不多，感觉很舒服，好像真的写给自己看，不必顾虑。清晨的阳光将窗帘透成微红，不想起床上班。就这样一直温暖的呆在被窝里，该多好。 >>>>>>上传图片提示临时文件夹丢失什么情况啊，有知道啥原因的不？

我突然变老，是因为你太小

丁点儿 — Thu, 17 Nov 2011 21:39:06 +0800

我突然变老，是因为你太小。我说过，绝不找比自己小的男人，哪怕小一天都不行，结果还是选了比自己小的。跟老天抬杠了这么多年，屡战屡败，屡败屡战；结局总是自己亲手打破自己设置的限制，然后宣下一次战。这世上，很难遇到一个人你喜欢他，而他刚好勇敢得包容了满是缺点的你。我是个被动的人，不主动付出，可是一旦接受了你的付出，便会还给你我认为的最好，不愿意亏欠，尤其感情。从二十岁开始，我便宣称自己老了，每提一句老，童心便增一分，这是我和老天玩的花招。于是他老人家用你来让我明白年龄老了，心必然沧桑，那些小把戏不过尔耳。所以不必再装，不必时时阳光。 —————————————————————————————————————————————————————————————— 看东野圭吾的第一本便是《白夜行》，每次翻到1/5，放弃；拖了两年终于看完这本绝望的书，缓了一天才能写出感受：冰冷悲伤理智，拿刀锋无声划开柔软心脏，显露绝望彻骨疼痛，没有希望的人生，即使白日青天，也如暗夜潜行，那一点点的太阳不过是冰冻的心反射出的微弱寒光。电脑里整齐存着东野圭吾全集，却不敢再看其他，正如当初不敢看完白夜行一样，很容易被沉重的情绪感染，然后变得理智、冷漠、残忍，很怕伤害到接近的人。 —————————————————————————————————————————————————————————————— 工作的事，总是不想对外人说，再累咬牙沉默，相信无论什么挑战总能迈过去，相信无论什么困难总能解决，相信无论什么压力总能扛住。自己吃饭，自己送自己一束花，就好像自己还是一个人，很多事，反而不想告诉你以为最亲近的他，比如今天要加班到很晚，比如现在真的很难受。图片上传出现“临时文件夹不存在”是怎么回事？谁知道咋解决，求助…………………….

慢节奏的疯

丁点儿 — Wed, 14 Sep 2011 16:44:15 +0800

【慢节奏的忙】朋友问：最近忙吗？想了一会儿答：慢节奏的忙。怎么样来形容生活？感觉是忙的，却不是类似电影中那些光影交汇瞬间半日的飞逝，只是平静的敲键盘或者画草稿，不时点开闪动的扣扣调戏或者被调戏。你知道你应该是忙的，但只是不疾不徐得做那些事，甚至此刻还放下某个方案敲这篇文字。经常在脑袋没有任何想法的时候坐在卫生间里发呆，会用半小时修改添加好同事准备了几天的材料；慢慢的，不时停下，然后短而快的收，我不能说很忙，因为大部分时候都是慢慢的，所以只好说慢节奏的忙。【慢节奏的疯】假期第一天，搬家，收拾时间最长的是书、本。在箱子里发现了写过的三个记事本，草草翻过，不过是些当时的感受和当时以为新鲜的领悟，不愿仔细去看，就像不愿和幼稚对话一样。扔掉大堆的草稿、文件以及零碎的东西，很多当时觉得很好买来却再没有用过，很多当时觉得很珍贵却一直放着再没翻过，想想其实，我们需要的很少，大部分觉得一定要有的丢掉了也没什么。假期第二天，各种玩。没有任何刺激激烈的节目，就只是朋友聚在一起，玩、笑，到很晚。凌晨5点睡去，心想真疯啊，掐指算算也没疯什么；时间只是慢慢的就过去了，我只是慢节奏的疯。【没节奏的…】下班在朋友店里坐着，聊天，听他讲现在的感情。有了恋人的存在，却多了更多的寂寞，全因为缺少可以沟通的默契。我要怎么安慰呢，我这种已经放弃了对默契的执着的人，只能听着，默默听。正如我说：我知道他喜欢我，却不知道喜欢到了什么程度；我知道我们合适，却不知道是不是合适到了可以生活。朋友亦无语。我们只能讲述我们的故事，谁都不能给谁决定。只能有一搭没一搭的聊，任心情没节奏的划。 —【有节奏的分割线】——————————————————————————————————————– 就，随没节奏的心情慢节奏的忙，慢节奏的疯。 -

怎么会困

丁点儿 — Thu, 25 Aug 2011 17:06:32 +0800

怀着无比鸡血的心情，顶着无比缺觉的大脑，想着我即将连续更新…连续更新啊…这简直就是历史性的一刻！开创性一刻！是值得纪念的一刻！！中午困得要命，脑袋发出指令说要再不睡下午就给你死机…心脏也凑热闹的恶心…很奇怪，缺觉为什么会恶心呢；很奇怪，明明昨天0点就睡了；很奇怪，明明以前凌晨2点睡第二天都好好的，人体真不可理喻。可能事情需要费太多脑子，可能有些环节还没有想清楚，潜意识懈怠了，明意识罢工了，总之一个字：崩了。某天中午偶然睡了一觉，下午神清气爽，记忆力超群…瞬间想起孔子的名言：中午不睡，下午崩溃…圣人之言，有理啊，难怪老子也说：孔子说的对。即便知道睡觉后的好处，每天中午仍很难睡着。有时太忙，一晃眼就过了午睡时间，想想算了；有时想睡，趴桌上东想西想干脆没法睡，起来算了；有时真睡了，结果一个两个电话约好似地打过来，只能算了… 睡觉这事儿，挺纠结的。早睡吧，晚上纠结；晚睡吧，白天纠结；不睡吧，身体纠结；睡吧，下午依然纠结。晚上不睡，中午不睡，都得崩溃；可就算你睡了，也不能保证不崩溃。睡前翻来覆去睡不着，睡着了接二连三做梦，做好梦了醒来啥都不记得，不记得你还以为没做梦还以为睡眠质量忒好。睡，或者不睡，失眠都在那里；。怎么会不困？老板，再来针鸡血！

山河壮丽，不值一提

丁点儿 — Wed, 24 Aug 2011 20:19:22 +0800

上周公司旅游，18个人火车来回去了张家界，去时卧铺17小时；回时动车6小时。成功将费用控制在了公司旅游基金范围内，若不是有18人折腾，玩得应该很累；若是18人不折腾，何至于这么累。张家界的山应是奇，各种独立地柱形山峰从深谷中耸立而出，白色的石缝中生长出绿色的松。地接导游的随行讲解完全无人理会，没人在意那块石头像什么，无须知道因景区开发牵强出来的那些故事。总之，我们玩我们的，觉得壮观便停下来拍照、感慨；嫌弃人多便不去所谓的观景台，都随心。金鞭溪山树掩映，小溪浅腾；下水便觉凉意沁入脚心，几人搀扶向前，踩在小石头上痒痒得像按摩；兴致所致，停下来对战，双方各三人对战，本来只想找个进可攻退可守的好地方偷袭后来人一把，岂料后面三人做好湿身准备反攻过来，结果全身湿透。好在玩得尽兴，看的人也开心。晚归聚在一起玩杀人，各种的掩饰、坦荡、推理以及迷茫，淋漓尽致；临睡了还在宵夜，不管时间不顾明天，痛快。只见了凤凰的夜，很美；却喧嚣嘈杂，少份宁静，走马观花似地看，最终没有随大家一起去酒吧，过于吵了，看不到自己的心情，也看不出别人的故事。我尽力用心情来写风景，不由想起小时候作文写游记时的千篇一律跟痛苦；想想就算不是写景，其他的文字似乎也刻意的全部违背了作文课上教的写法，和那些固有的词语，像甩掉一块不光彩的布。回来后浑身酸痛，手脚都有伤，但心情愉悦。比起疼痛，一群人在一起的欢乐无以言表；比起欢乐，一路的壮丽山河倒不值一提。昨晚听到东东枪念诗，瞬间百感，借用诗里最后一句，却是不同意味。值得听，我不说，你们也懂的。东东枪念诗

来也

丁点儿 — Thu, 11 Aug 2011 15:22:42 +0800

一、我回来了。二、不敲字的这段时间，像打了鸡血一样，每天工作间隙跟一群里的小孩们胡扯、瞎侃，乐此不疲，几乎就要就要把它当成一件必做的事儿了。你要知道，能找到一地儿，肆无忌惮的瞎说，不顾忌任何人的眼光，不必担心谁会生气，多么难得。三、重看《悟空传》，少了以前的愤怒、叛逆，多了无力的悲哀、接受；和群里一小孩瞎论，说他看不破、悟不出、参不透，悲哀瞬间汹涌而至，我又怎么能看破、悟出、参透？我怎么能甘心放下呢？四、周日等台风，凉风习习，感觉回到小时候的春天，躺在屋后树林里的吊床上，拿本书慢慢的看，累了翻个身眯一会儿；然后迷迷糊糊听见老妈叫吃饭的声音。其实小时候，当时不见得美好，回忆起来就都过滤成了模糊的幸福。五、曾经想过仔细的回忆下都遇见过那些人，画下他们的脸，然后记下他在记忆里最深刻的那一刻，至今没有实现。六、最近偏爱黑色，黑色的眼睛，黑色的头发，黑色的T恤，黑色的裤子黑白鞋；同事说喜欢黑色的人晚上精神，领导说喜欢黑色的人希望成熟；嗯，说得都对，也都不对。七、我走了。（图片来自设计师mr_tao的‘厚谱品牌形象设计’）

暂停更新

丁点儿 — Tue, 21 Jun 2011 13:06:38 +0800

我的googol reader似乎病了，不仅慢得有气无力可跟乌龟赛跑，而且总是犹抱琵琶半遮面，因此不想刷新它，也错过了很多博主的更新，可能里面有很多令人有上瘾感觉的文字，我因而深深懊恼，但这决不能是我做出暂停更新的理由。理由是透过这件事发现长久以来大部分丁点儿的来访、留言都不过是一种等价交换，我去拜访留言了，对方礼尚往来也过来看看。其实大可不必。我不懂技术，不爱风头，不去推广，不放广告，域名解析服务器空间什么的全由朋友帮忙，并不想通过丁点儿获得任何物质上的奖励；只是因为喜欢画画所以修改主题；因为喜欢乱写所以发些牢骚；只想找些看着上瘾的文字，读些真实的生活，然后让有共同语言的朋友也来看看我的状态。我喜欢你的文字，不是因为你曾经来留过言；我订阅你的博客，也不是因为你订阅了我；往俗了说，你来，或者不来，我要觉得你好，我都会去。既然丁点儿必须要靠我去访问才能得到回访，而这并非我愿且给来访者造成压力，那么就需要考虑出了什么问题。虽然之前更新速度也相当慢，但还是想说暂时停下，等想清楚是否有意义，意义是什么。另外，很长一段时间，讨厌写东西，下笔找不到逻辑。我想可能是太喜欢杂乱无章的写法，太习惯散着写散散的文字，导致工作中的商业文案或方案细节时排斥纠结，我也需要找回自己的文字逻辑，以免工作中辞不达意、层次混乱。说是暂停更新，根据一贯的混账更新周期，也无所谓暂停，反正似乎也许可能本来就一直处于停止状态。愿各位诸事顺利。

敏感的心

丁点儿 — Mon, 13 Jun 2011 22:01:11 +0800

这个标题列在这儿很久；这个标题下曾写了三篇文，也删掉了三篇文；因为敏感的心，每一刻都是不同的感受；因为敏感的心，总觉写字是件如此累的事情；也许是天赋不够，写悲伤时心必是悲伤的，写欢乐时心总是在欢笑中，不知道是不是入戏太苦，总有恍惚之感，看以前写的东西都是一片陌生，不敢相信那些是自己写下的句子。近来写什么都是平静之言，定是心脏无法承受了。我并非淡定超脱之人，有各种欲望，喜欢各种品牌，有各种小虚荣，不停追逐着各种物质。每有人说从我写的文字里感受到安静，便觉悲哀；那不过是我承受不了悲欢变幻，所作的妥协，而已。我似乎很幸运，对愤怒、不屑等表达负面情绪的表情没有感觉，因此表现出高容忍度；会对某些故意的挑衅毫无知觉，会在某些人被惹怒时有莫名其妙之感；也因此而困扰，与人沟通中，难以根据对方的表情判断真实的意图，只好学会冷淡，害怕任何激烈的表情和对方的真实情绪产生冲突。却对肢体和气味很敏感，通过姿态去感受对方性格，喜欢没有任何气味的人；会因为抖脚这样的小动作瞬间讨厌一个人，会因为某人身上的气味对他敬而远之；或者任何没来由的感觉，决定冷淡或者远离。我是如此容易接近的人，因为缺乏对各种表情的敏感，所以显得如此大度平和；我是多么难以接近的人，因为对无法触及的感觉的敏感，所以冷漠得如此坚决。不喜欢八卦，不喜欢评价人，不喜欢无缘无故的好和热情，以及包含太多内容的眼睛。现在的内心，无以言状。很多感受，想写未写；很多思绪，蘸墨未落。转瞬，即逝。

有丁点儿颓废

丁点儿 — Sun, 15 May 2011 21:29:02 +0800

傍晚从窗外看去，一片金黄，好一把阳光，映衬着我的颓废。有时候，颓废久了，沉溺在背心短裤望着电脑发呆的状态里，觉得乱蓬蓬的头发下苍白的脸也是相当滴性感；颓废时候，很想到什么地方坐一坐，想和谁聊一聊；然而真的去坐了，去聊了，发现更累更颓废了；生活真的不是电影，走累了停一会就能精神百倍；痛苦了找地儿哭一场就能重新欢笑；难过了喊一声加油就恢复如初。在朋友的店里呆着，看人来人往，听朋友不停说着什么，突然就没了精神，愣愣的盯着一排排的相框发呆；朋友的朋友，一个小男生，还能一见钟情的年纪，真好。一直观察着我，从我第二次出现在店里开始，每次过去都能不早不晚看见他。看着他那个年龄的成熟，想想我想要的成熟，问自己：你能接受比自己小的男人吗？楼下有人吵架，吵了很久。想想，我不能明白大声吵架的状态，不能体会发脾气的心情，很多年没有发过脾气了，或者似乎从来没有发过。多少年没有真正生过气？怎么就能没发过脾气呢，没有什么能触动你的底线吗？是从什么时候开始学会什么都不在乎的？明儿周一，加油。