Cryinggun的独立音乐和扯淡

球球，再见

Mon, 19 Mar 2012 17:05:07 +0800

很久之前，尽管经历并不丰富——也就是十几年二十年的人生积累，我就认定人性是自私的。当我成长到而立之年的时候，这种人性上的认识更加深刻的得到印证。这种经验来源于两件事情，过年前奶奶的去世以及这两天小狗球球的丢失以及死亡。从文本上来说，把长辈和动物在一起类比是大不敬的；但从记忆上来说，两者都在我脑海里种下了永远也拔不出的种子。她们的离去都会让我自私的把悲痛串联在自己的回忆里，我会在心中如倒带一般感怀我过往生活中的点点滴滴。我会想起哪些飘着白雪的新年，我也会想起4月午后温暖的阳台。甚至在我发呆凝视那些过往的照片的时候，脑子里都还是印着日历和天气的画面。这种私心太重的伤痛把对于离去者的怀念转变为自身的祭奠，所以当今天我回家后，我妈告诉我球球死去的消息的时候，我独自在房间把这10年的光影又做了轮回和梳理。从2002年初冬我把它装进挎包里背回家，到它不满一岁生病我领它去挂水；到2003年暑假我和它在家吹着空调对视发愣；到2004年在阳台上撕咬破布；2005年出国前摸了下它的脑袋和它告别；2007年回来我妈告诉我它岁数大了不乖了爱咬人了；2008,2009,2010,2011那些被爆竹声吓的四处寻找庇护的春节。。。即便我以后再养动物，再爱心泛滥，这只动物在我青春中刻下的痕迹却是永远磨灭不了了。时间的残酷在而立之年的到来之时慢慢露出了狰狞的面目。从某些层面上而言，我是羡慕可以完全活在当下者的。他们总是能在离去的背影看到再见的笑脸，而我却只能徒劳的将每一天的温度，颜色，声音，气味。。消解在过去的对照上。尽管我少年时代就学会接受现实，但我却没能学会面朝未来。因此，当我心中想起球球，想起逝去的亲人，家里那些熟悉的角落就变得立体起来，仿佛现实反而是一种错觉。当这种错觉过去，一种深深的厌恶之情就诞生了。也就在这一瞬间，我觉得我原本思乡的情节在慢慢淡漠。当家乡和记忆渐行渐远，那么家乡也开始变得模糊而陌生了。我们深爱的地名，深爱的朋友，深爱的亲人。。。当这一切和脑海中的记忆挥手告别的时候，我想我也该到了说再见的时候。只不过当我们分别的时候，你会带上祝福和希望，你会带上新的生活，你会带上全新被复制的情感。而我的兜里全总是老三样，就好像我每次离开家赶去另一个城市和地方的时候，我总会背上同样的行囊，做同样的动作。例如摸摸它的脑袋，说一声：球球，再见。

让我们对新年抱有敌意

Mon, 19 Mar 2012 17:05:07 +0800

2011-2012年的跨年过的很有意思。本来想在彻底的娱乐氛围中淡忘时间流逝的不快，没想到结局却在一片喜剧氛围中展开。在新天地的某地下车库，我听着班小超同学滔滔不绝他的宏图大略，看着车上的电子时钟慢慢的从2011变成2012。 “你看，2012年了。”我忍不住打断了他的话。可是他显然不想从飞扬的思绪中停止下来，于是我们的话题继续，不知道他当时有没有在内心和我一样用减法算了一遍2012-1982。我对新年抱有敌意，我对生日也抱有敌意。任何的纪念日对我而言都是一种挑衅。这一感觉我无法和他人言说。就好像我站在奶奶的灵堂、站在山羊皮的演唱会里、站在自己婚礼现场的宾馆中。我都对自己说，应该有所表达，但结果依旧是无法言说。我相信这种困扰终究会变成习惯，就好像过往所有的不可思议都会变成习惯。 2011年对我而言理应是不平常的一年。这一年我完成了对自己单身的告别以及对童年的半个诀别。为什么说是“半个诀别”呢。“诀别”是因为原本从小分不清外婆和奶奶的区别。于是我的童年世界并存着“安庆奶奶”和“团结路奶奶”，然而这个世界上现在已不再有团结路奶奶——即使她桌上一堆无用的养生书籍和放大镜依旧安在。那些童年的聚会拜年争吵等等都随着“团结路奶奶”的离去烟消云算了。至于“半个”，是因为我还仅存“安庆奶奶”。这些奶奶们是我童年生活的倒影，当我在这个世界上不知道何去何从的时候，看看她们，就如同找回了时光倒流的隧道。在隧道的深处不完全是记忆的片段，而是丢失的自我。最可笑的是这篇絮叨的博文竟然从春节前写到春节后。动笔时奶奶刚入土为安，而今已经到了觥筹交错的年尾，而且要不是无聊在ipad上下了wordpress的APP，还不知道还要让它在草稿箱里呆上多少时日。可想而知现今的表达是多么的乏力——从内心最新鲜的悲伤就可以看出：一切年中感慨亲情感慨斯人已老感慨童年幻像的情绪都已经飘逝，转而被还有48小时就要工作的颓丧心情所覆盖，连本来怀有敌意的节日成了最大的留恋。所以，如果我无法阻止假期的流逝，无法阻止纪年的推进，无法阻止亲人渐老的面容。我一定会顽固的如同一盘破旧的磁带般记录下眼中的以至于脑子里的记忆影像。哪怕是那些坍塌的房屋或是落魄的街区。你们都生活在我的心里，你们是我对抗时间的唯一武器。

只能说我没有忘记这里

Mon, 19 Mar 2012 17:05:07 +0800

走走停停，上班下班。时间行进，一如既往。突然有天半身不遂的gmail提醒我域名到期，看到帝国主义亡我之心不死的邪恶工具在垂死挣扎中也不忘提醒我。顿时心头生出阵暖意，于是拿出钱包，看看里面的53块钱，心想，是续还是不续呢？续还是要续的，这个博客虽然我已经不常更新。但此处毕竟残留了我从2005年至今的——鸡冻也好冷静也罢的一切心情记录。其实我们的内容并不复杂：我在微博上玩了一个记录我使用词汇频率的工具，说来说去就是这些东西。无外乎无病的呻吟和有病的呻吟，但我认为无论如何也好过愚蠢的默认和沉默。我们已经成为了我们不愿意面对的年纪，我们的世界即没有如我们乐观预料般改变也没有如他们悲观估计般不变。于是乎当我们拨开所有微博上的吃喝玩乐小猫小狗明星离婚发骚自拍和忧国忧民，能够在这些文字的背后看到一个个活生生的人。这些人构成了我们身边的世界，而这些世界让你心生厌恶也好感到陌生也罢，都现实并顽固的存在。在这些钢铁的世界外围，你的文字就是你的态度，你的语言就是你的观点。这些东西犹如米饭中残存的沙砾，让一直夸赞你纯白软糯的人偶尔磕牙。所以这里的存在也等同于自我的存在。这里所有的不认同，所有的不高兴以及所有的不满意都似乎和在地铁在公司在马路上的那个人形同陌路。你可以有微博有开心网有人人网有智能手机；可以豁达无谓圆润玲珑搞笑幽默，但当你听着红歌和别人聊着哪儿东西好吃谁的狗可爱什么星座最温柔的时候，你自己知道你有一块儿地方，而这个地方你永远也不会放弃和忘记。

没有人能永远陪我们絮絮叨叨

Mon, 19 Mar 2012 17:05:07 +0800

上图是我人生的第二个家。2002年搬进去前，我堂姐一家在那里度过了现在回忆起来充满了夏日糖果味一般的80年代和90年代。当初搬进去的理由很简单，因为这个房子在市中心的湖畔。当年那儿还是个鸟语花香宁静幽怨的地方。家里人希望能让当时还犹存风韵的老娘可以换个环境，从中年丧夫的情绪中逐渐摆脱——我猜应该是这样，起码不是为了我可以更便捷的在繁华地带做混世魔王。今年过年前，老娘告知我过完年就搬家。家人个个面露喜气，因为该房子虽然地理位置宛如淮海路，但是毕竟是改革开放前的产物。各种透风漏水，让人不甚烦心。我过年回家谈及此事，也是各个对未来充满憧憬。老中青三代调戏着2002年一并成为家庭成员的小狗（现在已然是老狗），为她将来拉屎拉尿等等活动空间讨论研究。但我却意识到，这可是我在这间房子最后一个春节了。我在老家只搬过三次，第一次基本记忆模糊，大可不表。第二间房从1986住到2002，我的小学中学均在那件三瓦台灯下度过。第三间就是即将离去的这间。时间掐的刚好，犹如码表：幼年时代是记忆不靠谱的第一间房，少年时代在第二间，青春则在第三间。而如今，寡人三十不立。即使依然为幼稚的玩笑抓狂着魔，可仍旧被这准确的码表划分完毕。除了这时间段的告别，好像我还有别的要说： 1. 陌生我幼年亲爱的堂姐从美国归来。各种不幸福和不满意让这位童年亲密的玩伴看起来陌生而伤感。我和她说起小时候论资排辈把家里的小孩儿按葫芦娃挨个儿排的往事。她说她当时就对此合法性表示质疑。因为她对她大娃的身份很不满意，对我们无端往她身上放重物的行为更不欢迎。她的回答让我惊讶，我原来以为人人都爱我调皮的创意。她严肃的表达让我尴尬的大笑，不知道下一筷子是喝酒还是吃肉。 2. 死亡女朋友一位不知名亲戚的死亡让我莫名其妙的去磕了三个头。这位先生年纪不大，不是该死的年龄也不是该死的毛病。但却义无反顾的死了。我于他只谋面过三次，每次都是在觥筹交错的时间。所以那虚假的欢笑掩藏了这位先生很多不高兴的地方。听女朋友说他的故事，我看他的照片。我在内心深处想要安慰他，尽管就算他活着也不想听我一句废话。 3. 病痛奶奶的老毛病有再犯的迹象。此次再犯，就不像当初那么简单轻松了。看她的时候大家插科打诨，直到我临走顺路送她去做检查才从她的脸上看到一丝不安和恐惧。这位老人一生风风火火，两次白发人送黑发人，如女强人一般从未被打倒。我小时候不在她身边长大，因此年幼时每次看望和拜年基本都是借孝顺为名行小孩聚会玩耍之实。她的病痛让老娘姑姑那一辈人都处于紧张的戒备状态，但也人人都烦心着自己的家庭和孩子。于是在那一刻起，我除了难过感到更多的是孤独。 4. 告别告别是老三样。每年都要告别，每年都要辞旧迎新。朋友们的孩子要么在慢慢长大要么就在女士们的肚子里慢慢孕育。假期宝贵，时间在越来越堵的车里浪费。临走前，我回望了一眼这间人人不满意的房子。心里不清楚是在和春节告别，和家人告别还是和房子告别。但无论如何我心里都清楚的容不得任何自欺欺人。就好像今年春节那演戏一般的温暖，是那么的不真实。你看上海那该死的湿冷空气，那才是二月，那才是生活。

他们不是我的粉丝团

Mon, 19 Mar 2012 17:05:07 +0800

今天在微博上看到韩寒一句话：A和B有过节，A和你有过节，不代表你要投诚于”B”，还有一种姿态，叫独立。这句话我基本举双手双脚赞同。虽然年龄的增长已经消磨了人的意志，对于物质的欲望也淡化了激昂的情绪。可是每天在网上在现实中看着这个国家发上的一切以及这个国家发出的声音仍然让我有意见发表，尽管作为p民并且是被利益绑架的p民这样的声音无足轻重。什么叫独立思考？简单来说就是自己有自己的脑子和判断，而这种判断可以简单理解为“立场”。你的立场代表了你的观点。我认为年轻人可以没有豪言壮语，但不可没有立场和观点。可现如今年轻的一代已经丧失了这种能力。他们被群体情绪以及公众意志折腾的乱七八糟。今天在论坛上骂涨税和腐败，明天哭着嚎叫要捍卫国家；今天在勒紧裤腰带攒单反，明天则义愤填膺的砸别人的日本车。我承认年轻的激情和青春的愤怒，可是请让你的激情和愤怒有准则。社会不是《唐山大地震》和《妈妈再爱我一次》，不能因为剧中人哭你就跟着哭。你可知道自己的言行是民意的缩影？而被操控的民意则是你可以预见的未来？这可预见的未来属于你自己并由你自己决定，难倒你就这么选择轻易的被左右和操控？简单来说，人是应该向往美好的。否则可以视为无政府主义者。那么追求富裕，公平和法制是无可厚非的。对于弱势群体的同情应证了文化教育水平的普遍提高。那么在滥用了你的同情心后，你的立场应该也可理解为对于腐朽以及不公正的敌视。可是你转眼间就因为敌人的敌人是朋友的逻辑，就开始转为对你先前的敌视肝脑涂地。请问你的逻辑在哪儿？就好像，你有个天天欺负你的二舅，并且你二舅当家，你本对你二舅一肚子怒火。这时当年一世仇突然在你家门口吐了口痰。你立刻就破口大骂说我二舅有多厉害让我二舅灭了你们，你们都是二逼大傻逼。请问到底谁是傻逼？你有权对你的世仇表示怨恨，可这不能成为容忍你二舅的理由。如果你对你二舅表示不满，就保持你的不满，和你的二舅提出来。不能因为你二舅一边欺负你一边给你饭吃就既在背地骂人家又对自己说那么一大家子人二舅其实也不容易。你的家仇和你现在的憋屈是无关的。难倒你是一根筋脑子？只会一个思路发火？再来说敌人的敌人是朋友这个话题。请问到底谁是你的敌人？是别人告诉你的还是你自己定性的？就因为大家一个鼻子出气就要支持萨达姆支持塔利班保佑金胖子么？就因为帝国主义野心不死就要叫好911和伦敦地铁爆炸么？六七十年代支持红色高棉的国家全世界没几个，但那却是我们的革命兄弟。你可知道红色高棉是个什么玩意儿？我们为什么不能支持自己认为对的东西？就因为那对的东西是敌人的发明就必须反对么？敌人吃大米我们吃泥巴就得天天告诉自己泥巴好吃大米吃不得么？好吧，我已经用了太多的问句，这样的句子显得我肾虚而肺活量不够。可是做为这个民族的一员，我们已经背负了不可改变的现实。年轻总是被情绪和发泄的快感所控制，人们已经忘记看清事实的珍贵。我们的身边有太多逻辑混乱，贡着老外的民族主义者们、渴望买房子的拒绝改革派们、咒骂城管的报考公务员大军们。。满世界全是表达和意见，却永远形成不了独立的观点。如果每个人的思考和意见都是这么的不负责任，那真的是对自己的不负责任。娱乐吧，选秀吧，看凤姐吧，搞圣战吧，这一切都无可厚非，社会只给了我们这么多公共空间。那么可否你自己的心里，你的脑子里，能够留出一块清晰的地盘和判断？所以如果我是徐若瑄，我一定会对那位领队说，我只对承认三民主义的人负责；至于人民代表大会，那不是我的粉丝团。并且无论这个电影节是在东京还是西京，我都会这么对他说。

我们都需要在拧巴时找点乐子

Mon, 19 Mar 2012 17:05:07 +0800

Album: Reservoir Artist：Fanfarlo Style: Indie-pop 试听一首：Comets 天气转凉。儿时偶像Brett Anderson国庆要驾临上海，可惜我等YP却要回家享天伦。仔细一算，原来遥不可及的老B已经来华快三次，我却一次都未能如意赴约。真不知道是天意还是造化，我都感觉对不起自己从18岁以后花那么多钱买的皮夹克们。过去的搪塞是没有钱。以前他都是来北京，路途遥远。我等穷困潦倒，还在努力出入高档场所KFC的境遇。因此每当提起迷笛音乐节，提起遥远的北京天安门的红旗下的蛋们，总会唏嘘不已，恨不得自己能够瞬间转移。立刻由那么平庸的小城市飞到伟大首都开始自己的摇滚人生。而现在呢？他已经来到我的面前，甚至MAO LIVE就在公司后门。我却依然选择了别的方向。我的团长我的团里那个神经病的龙文章曾说，回家不积极，脑子有问题。我的脑子显然没问题，否则老板也不会让我去写PPT——当然失败的案子占多数。所以每年那仅有的假期，我都归心似箭。就像过去恨不得把待消磨的时间统统烧掉一样急切的想要回去浪费时间。偏题了，这次说的不是Brett Anderson的音乐。其实他变的比我还夸张。后面的几张个人专辑，我已经听的尴尬了。我不想也不敢说我不喜欢，但我的确没有超过两遍以上的去听他。虽然他依然能很牛比的保持自己的英伦身材并且穿起衬衣依然有范儿，但对于我而言，这不是改变发型的问题。悲催的实事就是这样，如果偶像没有像Kurt Cobain和张国荣那样死去，你就需要面对他老去。我又偏题了。在这一段我一定要说说Fanfarlo的音乐。这帮B的名字是那么的好记，“犯法喽”。比那个Mando diao（蛮多屌）都要好记。提琴和男主唱原地不动光抖肩膀（我能想象的出）的唱法一度让我想到牛比的Arcade Fire。我鸡动的等待膜拜神经质和黑色气氛，可没想到整张听完竟是一张在班上成绩不好的怪孩子版本的Belle and Sebastian。乌云随风而行，但阳光依旧能若隐若现。旅程艰苦，但风景却依然怡人。所以无论怎么拧巴，都要面对自己内心而唱。也正因如此，我认为他们还是不如Arcade fire；也正因如此，我才听不懂现在老了的Brett Anderson。不过我明白，对于普通人、摇滚巨星、或者神经病。生活都在继续，暴风雨来过，但毕竟会过去。就算是2012，世界毁灭，也有毁灭结束的一天。所以这个乌云密布的下午，我还是会计划国庆回家的时间表。至于Brett Anderson，他的盗版碟正版碟磁带杂志甚至是MP3都会静静的趟在哪里，等待我偶尔拿起他，听完，然后和我们一起布满灰尘。猛击下载此专辑注：－进入下载页后，请点击free user －不要用类似于迅雷这样的多线程工具下载

如果你是真心的爱黑夜那你就是真挺颓的了

Mon, 19 Mar 2012 17:05:07 +0800

Album: The lie lay land Artist：World’s end Girlfriend Style: Post-rock 试听一首：We are the Massacre 当缓缓的前奏逝去，提琴响起，我甚至心脏早搏了几下。窒息感让我头脑清醒起来，窗外已是一片黑夜。记得小时候有次也是夏天，突然狂风暴雨，黑夜浓的像是我家狗嘴里撕扯的烂布，抵挡不住闪电的摧残。我觉得地震等末日要来袭嚎啕大哭，我爸也无不惋惜的对我说，你看你是挺可惜的啊，才活了10年多，我们好歹也活了30几年了，比你划算。于是我觉得末日审判已定，嚎啕的更凶残，直到昏昏睡去。第二天云开雾散，才知道我爸是在调侃我。于是我武断的认为，只要是个人，他就会怕黑。只所以如此，才会有蜡烛、才会有电灯、才会有家庭、才会有夫妻合睡制。黑夜意味着不确定，意味着被忽视和被掩埋。当黑夜来临的时候，人们会故意弄出华丽的灯光噪杂的音响和肉欲的逃避。凡是能够尽情享受黑夜的都是被社会抛弃的个体。他们或者孤独或者贫穷或者没有权利。因此，无论我们听着音乐心里营造多黑色的环境，但还是活在光亮下的人。这就是我们的矛盾和我们的无聊之处，我们明明喜欢活在光里，但是为了表示自己的与众不同，我们穿着黑色的夹克喷出黑色的烟圈开着黑色的玩笑，让人们认为自己是个灵魂黑暗的人。可是这首歌，他是完全的黑色的。他的旋律他的诉说以及他的故事，都是天然的黑色。这种不加掩饰的黑色让我心悸。暴虐的歌名却包含悲悯的胸怀。这种声音让我们这些虚伪的蝙蝠无地自容，他将一切幻想和假冒变成了行动力变成了直接的符号。就好像那些网络成天无边无际的牢骚：你不满是吗？你有意见是吧？请做出行动。我们都是大屠杀，MTV里各种电影杀人镜头的集锦配合那样悲悯的曲调，有力而无礼。他让我感觉到自己的虚弱，以及无法直视现实的无能。我们是人，是残忍而自私的，我们把他展现给你们，你们惊恐吗？是的，我们也惊恐，但我们却不掩饰对此无限的悲哀。而我们，你，我。展示给我们的还少么？我们惊恐么？是的，我们的确惊恐。但除了惊恐，然后呢？所以如果我有了下一代，如果他也是个细瘦爱摇滚的小孩儿，我一定会告诉他: 你是爱光的，你不需要掩饰。因为你是年轻的，你不会喜爱黑暗，所以请尽情的表达。猛击下载此专辑注：－进入下载页后，请点击free user －不要用类似于迅雷这样的多线程工具下载

嘶声力竭者都是失败者

Mon, 19 Mar 2012 17:05:07 +0800

Album: Hospice Artist：The Antlers Style: indie-rock 试听一首：Sylvia 中国有名言，叫有理不在声高；凡是嘶声力竭或是大声辩白者，基本都是要被打倒或者是正在被打倒的选手。换言之，也就是我们常说的失败者。我心中最著名的嘶声力竭有著名的 Pulp，他们曾有首歌叫Sylvia，高潮处每秒都在嘶声力竭不知所以。仿佛全世界都要抢夺他的东西。气急败坏歇斯底里的情绪感染了我，从此我认为每个成功的英伦loser都要穿着不能充分伸展胳膊的西服然后扭曲的嘶声力竭。某种意义上说这种失败还是性感的，透露着衰败的美感——不是我去刻意的诠释，我真的被这种衰败吸引过，并且渴望自己加入这种衰败。我的青春期伴随着这种傻逼的氛围走完全程，直到成年。天将降大任于斯人也，必先吃很多苦。我很小的时候就不信，认为是统治阶级的忽悠。我现在还是不信，但我却信了他们能够说此话的能力。这就是绝对的高度和绝对的宿命。给你一个歪理，然后用真理的力量去执行它。就好比我们广告界三分好创意配合七分好执行的学说，执行万岁。今晚我听这首新的Sylvia。我下了班和同事吃完肯德基，然后站在潮湿的空气里打车。黑夜中路灯透着橘黄色的光，好像每栋楼房手里提着的小橘灯。肯德基不能抽烟，于是我弯着腰一边走路一边等车一边玩命的吸烟。人，车，空气，声音，他们伴随着各种速度从我身边划过。我顿时觉得不再炎热，仿佛这是一个哈出来的气能见到白雾的季节。这时候节奏和嘶声力竭从我耳边响起来，我觉得加大音量能够帮助我消磨单调的等待时间。可惜这嘈杂的呼唤盖过了所有的分贝，我的手僵硬的摆动，直到把那条路走完，才发觉一辆辆空车已经将我超越。要是换做18岁，我的结尾一定是“我感到内心一阵巨大的空虚，嘴里张了张，想要大喊一声，却憋不出半点声音。”但是今天我不会这么写，我的内心已经满的容不得空虚的存在。我不会再嘶声力竭的呼唤，因为不需要呼唤我内心已经知晓：我是那些失败者的一员。自从我渴望加入衰败的那一刻起，就坐在了他们的替补席上，并且永远不知道上场的时间。猛击下载此专辑注：－进入下载页后，请点击free user －不要用类似于迅雷这样的多线程工具下载

起鸡皮疙瘩总是老手段

Mon, 19 Mar 2012 17:05:07 +0800

Album: Stardust Galaxies Artist：The Parlotones Style: indie-rock(虽然不是英国的但在我心中他是BRIT-POP）试听一首：Push me to the floor 今天域名供应商提醒我一年到了请尽快续费，这时我在梦醒时分原来我这个破博客已经一年了并且已经有一个月没有更新了。这时我惭愧了，难道这就是喜新厌旧的双子座吗？于是我汇出去68元，保留了我的快硬干域名，坐到电脑前。前两天回了趟家，在胖子的车里聊了一会，得出的结论是最近其实还是不少好歌的：Kula shaker, Unisex。。层出不穷。所以说如果没有好歌，是解释不了博客更新慢的惰性的。最终的定论是表达的欲望在慢慢减少，自说自话让我厌倦了，但无论如何我还是要保留住这一小块地方。这是身为文艺青年的身份证，而豆瓣等等宵小的用户名只是暂住证。来自南非的Parlatones，去年夏天我曾帖过这个穿的和Green day一样的乐队。虽然南非人在世界杯上的喇叭声让我厌烦，但毋庸置疑这只乐队是成功的牛比的并且让我忘却国籍的。主唱的嗓音让我回味无穷，编曲和旋律总会让我想起英式摇滚刚刚感染我的岁月。那同样的温度和湿度，没有24小时的空调，也没有像我现在被客户催着的焦虑。没有不靠谱的供应商也没有不靠谱的创意，因为身边所有的人和事情都是无谱可靠的。就在那样的日子我被这些伎俩简单的曲子打动，然而现在打动我让我鸡皮疙瘩层出勃起的仍然是这些老手段。前两天我过了我28岁的生日，老爷爷让我戴蛋糕店送的廉价生日帽复古庆生，我从了。也许我那傻逼的面孔也能让他感到时光倒流，起码我是感觉到了。所以，时间啊你就这么流吧，管他是世界杯还是生日纪念日老房子老朋友老歌曲老伎俩。快如闪电的你们让我感动过，30岁的人生又有什么可怕呢？猛击下载此专辑注：－进入下载页后，请点击free user －不要用类似于迅雷这样的多线程工具下载 Stardust Galaxies

厦门厦门

Mon, 19 Mar 2012 17:05:07 +0800

4月份的上海还是那么阴冷，好像夏天来不了的样子。没想到到了厦门，阳光明媚的都不好意思让鼓浪屿装忧郁了。凑活的海水，幽静的民国建筑以及难吃的闽南菜就这么代替了地铁公交加班走进了我的生活。尽管假期短暂，可我这种贱骨头是只能紧不能松的。一到鼓浪屿，所有的工作啊客户啊时间表啊统统的被我甩到脑后：老子天生就是一个八旗子弟，一个休闲的海星，一个命比纸薄做梦都想当纨绔子弟可是却要月月还贷款的怂人。虽然那座岛已经被装逼犯们文艺青年们旅游团们以及和我这样不要脸的ps们毁到不行；可当我胸中怀着致橡树，住着自由主义的青年旅社，喝着铁观音抚摸着郑成功遥望着厦门嘈杂的海岸线，我的胸中还是被满足和平静占据了。我开始想入非非，想象自己会在当地找一个民居穿着粗布的衣服天天读书看海然后租下一个破败的别墅装潢成最装比的咖啡馆。这样一个既懒惰又富足并且还很文艺的生活景象就在我眼前形成了。直到在岛上拐弯抹角处遇到面熟的房产中介以及公司同事打来的电话我才知道我属于那个sb会盛开着的城市。 1992年的时候，改革开放如火如荼。那时我爸随人下海路过厦门，在传说种的鼓浪屿和郑成功照了张像寄回来给我们看。当时我只顾着同寄来的可以打俄罗斯方块的手掌机，并没有听我妈唏嘘鼓浪屿是多么的风景如画。现在我还能记得那几张照片，同样的景色地点以及姿势，只是人物由老子换成了儿子。我试图模仿我老爸当年一个很傻逼的姿势遥指江山在成功哥下照相可是发现我脸皮太薄实在无法在游人面前摆出那个傻逼姿势。可我爸皮也没那么厚啊，他怎么就能摆的出那姿势呢？后来转念一想，那时还没有所谓长假小长假，肯定没有现在沙子一般的游客，所以他才能够在成功哥下各种表演大显身手。因此万变真的无法与不变抗衡，自古一个不变就能应所有的万变。然后就是在和谐的厦门遇到了不和谐的蒋近之。这个人是我们大学乐队的鼓手，很难想象一个人那么多年还能把神经病保留的那么完整。虽然现在的他也有家室可当他坐在副驾驶时流露出的狂躁的话语和不协调的动作依旧让我无法抑制狂笑。作为一个完蛋的30岁男子，我深深的祝福他以及所有在30岁还能如此狂躁的人。最后就是这些装比的范着黄色怀旧气息的照片以及james的这首新歌。我也不知道为什么要放它，只是看它不停的唱着“Holiday”，我觉得很应景，于是就这么着吧。