瓜瓜

【转】联邦德国为何立法禁止学前教育？

gonghuaxun — Fri, 13 Jan 2012 10:26:00 +0800

联邦德国为何立法禁止学前教育？

在德国弗赖堡大学做学术访问期间，住在湖边的一套公寓里。离公寓不远，有一个小沙坪，里面有一些儿童玩耍的设施。每次经过这个地方，总会看到三四个小孩在沙坪里面玩耍。旁边站着一位女士，目不转睛地盯着这些孩子，即使孩子满脸的泥沙，衣服上到处是沙子，但她并不干涉。一起散步的另一位中国同事不由自主地感叹：“老杨，你看这些孩子脸上好阳光，这在国内孩子的脸上几乎很难见到”。对此我也深有同感。我女儿在一所北京最好的小学之一上学，尽管才8岁，但说话和脸上的表情已经和成人已经没有多大差别。尽管孩子的妈妈感到很满意，但我却有些难过。

湖四周是宽阔的大草坪，不过还有些树木可以遮荫。在阳光明媚的日子里，草坪上有人在打排球、网球、羽毛球，也有人在踢足球。有的人则在草地上铺上布，三三两两围坐在一起，不知道是有一搭无一搭的聊天还是只想晒晒太阳，有的则在烧烤。我习惯坐在咖啡馆的凉棚下观察草坪上的人，其中一幕至今难以忘怀：在离我不远处有一家子在踢足球：丈夫、妻子、大男孩和小男孩（大约四五岁的样子）。这四个人分成两组：一组是丈夫和小男孩，另外一组是妻子和大男孩。虽然被分为两对，实际上是丈夫和两个男孩在玩，妻子只是在一边有一搭无一搭地踢上一脚，并不上去争抢，但眼睛从来没有离开丈夫和两个孩子。父亲把球传递给小儿子，大儿子上前去抢球。父亲担心踢伤大儿子，所以动作很轻，有时故意出现失误，让大儿子把球抢到。小儿子比较勇猛，但球技不精，见哥哥跑来，远远就把球传给父亲。给我印象最深的是孩子玩耍的劲头十足，脸上的表情可以用阳光灿烂一词来形容。

出于好奇心我走过去和这一家子聊天。男士告诉我，两个孩子都在上幼儿园，周末带他们出来玩。我问：“你们不利于周末时间带孩子参加各种学习班？”这位男士用不解的表情看着我：“参加什么学习班？”我说：“比如跳舞、体操、绘画、钢琴、外语、奥数之类的，我女儿在幼儿园期间，除了奥数，几乎把所有的课程都学了”。男士回答：“我们这里，学前教育是被禁止的，孩子在幼儿园期间不允许教授专业知识，社会上也没有类似的培训班”。

原以为只有幼儿园的孩子不允许学习专业知识，后来才发现上小学的孩子也不能学习额外的课程，即使这个孩子的智商超过同龄人。来自科隆的桑德拉写到：“今年我儿子7岁，我向学校老师提出，能否额外教他一些东西，因为他5-6岁的时候就自己在家学会了基本的阅读、书写和简单的数学计算。老师表示反对并说：‘您应该让您的孩子与其他孩子保持同步’。一个星期后我再次去见老师，并出示了孩子高智商的证书，希望得到她的理解和支持，但老师用一种奇怪的眼光看重我，似乎我像来自外星的人一样”。老师进而解释，孩子智力被过度开发并不是一件好事情，因为必须给孩子的大脑留下想象空间。过多的知识会使孩子的大脑变成了计算机的硬盘，常此下去，孩子的大脑就慢慢地变成了储存器，不会主动思考了。

尽管如此，我对德国禁止学前教育的做法还是不太理解。为了搞清楚这个问题，我专门请教了德国的教育人士，他们让我找《基本法》来看看。翻开联邦德国《基本法》（即宪法）。让我大吃一惊。其中第七条第六款明确规定，禁止设立先修学校(Vorschule)。

我还是不明白德国宪法为何这样规定，只好再请教有关的教育专家。他们告诉我，孩子在小学前的“唯一的任务”就是快乐成长。因为孩子的天性是玩耍，所以要做符合孩子天性的事情，而不应该违背孩子的成长规律。如果说在上学前对孩子非要进行“教育”的话，那“教育”的重点只有三个方面：一、基本的社会常识，比如不允许暴力、不大声说话等。二、孩子的动手能力。在幼儿园期间孩子会根据自己的兴趣参与手工制作，让他们从小就主动做具体的事情。三、培养孩子的情商，特别是领导力。

原以为只有德国才有如此奇怪的规定。后来查了一下欧洲有关国家的情况才发现他们对待小孩子的做法基本上大同小异。例如匈牙利立法规定：严格禁止教授幼儿园期间的孩子学习写作、阅读、计算等。幼儿园的教育是免费的。（Ungarn： Es ist strengstens verboten in diesem Jahr den Kindern Schreiben, Lesen, Rechnen, usw. beizubringen. Die pädagogische Arbeit der Kindergärten ist kostenlos）.

与欧洲相反，中国的孩子在幼儿园期间已经把小学一年级的知识基本上都学完了。人们有理由担心，欧洲的孩子在起跑线上已经输给了中国的孩子。其实，这样的担心是多余的。欧洲人普遍认为，孩子有自身的成长规律，他们在相应的阶段要做相应的事情。表面上看中国的学前教育和基础教育很扎实，但他们的想象力和思考能力已经被破坏掉，由此造成了孩子被动接受知识而疏于主动思考的习惯。

暂且抛开中西教育优劣的争议和评判，让我们来关注德国教育的成果：自诺贝尔奖设立以来，德国人（含移民美国、加拿大等国的德裔）获得的诺贝尔奖人数将近总数的一半。换句话说，8200万的德国人分享了一半的诺贝尔奖，而全球另外60多亿人口只获得了剩下的一半。

难道这是种族的问题？恐怕没有这么简单。让我们重新审视德国的教育，看看他们的做法是否值得我们借鉴。同时也希望中国的教育工作者别沾沾自喜，因为今天所做的事情，其实是毁了中国的一代又一代。

原文链接：http://blog.sina.com.cn/s/blog_4d21190f0102f0wd.html

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我不再着急，等你慢慢长大

gonghuaxun — Wed, 11 Jan 2012 16:42:00 +0800

你刚刚出生，就给你买了遥控车，你不能遥控，只能推着走，我着急；而现在，你已经能自如遥控，一切都那么自然，我不再着急，等你慢慢长大；

你刚会拿东西，就给你了一套书看，想让你能阅读，不过你不是看书而是撕书，最后15本，完整的剩下没两本，我着急；而现在你要求给你读书，尤其是晚上睡觉前，你常常提醒我好好讲给你，而我总是比你困，你能翻着书，看着图，复述一本有一本的内容，我不再着急，等你慢慢长大；

两岁十个月把你送到了幼儿园，你不爱去，总是哭着上了班车，我着急；而现在，你已积极去幼儿园，即使不想去，也是自己有想法，不再盲目恐惧，我不再着急，等你慢慢长大；

开始入园时，你说你没有好朋友，我着急；而现在你说所有的小朋友都是你的好朋友，我也从老师的反馈上印证了你的说法，我不再着急，等你慢慢长大；

你刚满三岁，就给你买了自行车，你怕摔倒，不爱骑，车子一直仍在阳台上，我着急；那天，你骑上，是那么平稳，即使在寒风中，也不觉得冷，我不再着急，等你慢慢长大；

以前教你1,2,3...数字，你没有感觉，而现在你已经能把数量和数字对应，走在街上，看到数字，你都猜测那是表示什么，我不再着急，等你慢慢长大

前天你只能认识ABC，而昨天你已经可以DEF了，每天都有进步，我知道，我不用着急，等你慢慢长大，你的英语定会比我说的流利

前天你只能认识你的名字，现在你已经认识常见的几个字，我知道，我不用着急，等你慢慢长大，你自己定会阅读

前天你还不会加法，而现在你已经能简单的做10以内的部分加法，我知道，我不用着急，等你慢慢长大，你会走入数学的王国

孩子，你慢慢来~~~

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又简单粗暴啦

gonghuaxun — Tue, 10 Jan 2012 10:26:00 +0800

哎~~~先自责一下~~~

瓜不知道最近有什么不乐意的事情，不想去幼儿园。而我则希望他去，我好去上班，可是。。。事情总是不是像想象的发生。。。

因为周日晚上将近两点才睡，所以早上就没叫瓜起床赶班车，说实在的，我也起不来~~~

可后来起来后，瓜无论如何都不穿鞋子和外套，无论采用粗暴的方式还是温柔的说教，都不管用。后来想想是不是还对上周的苦难日有感觉，觉得幼儿园不好玩。就跟他商量着，先去幼儿园看看好不好玩，如果觉得不好玩，再跟我回来。瓜立马就同意了。

在上车前，还再次跟我确认了一下约定，然后就熟记在心。

到了幼儿园，不想下车，就希望立即返回，我告诉他约定还没完，他倒是下车看了看，小朋友们这时候正好在户外，老师带领着一起做游戏，瓜到了门口就不想进去，拉着我的手要回去，我还是劝他进了幼儿园，可是怎么都不松开我的手，也不参加小朋友的活动，只一句话：不好玩儿。

后来我们出了幼儿园，可不管怎么说，怎么威胁，瓜哭着，就是想跟我回去，我心烦气躁~~~孩子只是伤心的哭着~~~

哎，没办法，只好又带了回来。回来的路上我也心平气和的了，跟他道了歉。

想带他去看场电影，无奈没有适合小朋友看地，就在超市里转悠，发现瓜长大了，自己推着车，从货架上搬东西，我只需要动动嘴就行了~~~

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苦难周说苦难

gonghuaxun — Thu, 05 Jan 2012 10:40:00 +0800

瓜从法国回来后，就一直积极主动的去幼儿园，顺畅的我都没啥可唠叨的，心甚满足。

可刚刚过了元旦，状态却来了一个180°的大转弯，昨天开始不想去，闹着不穿鞋子，好在后来吃过早饭，就同意去了，今天可是彻彻底底地抗争到底。

从早上7:30起床后，就表示不愿意去，问他为什么，只是说幼儿园不好玩儿。开年第一周，幼儿园安排了“苦难周”，昨天是“残疾日”，孩子们需要把一只手放在衣服里，体验只有一只手如何生活。不知道是不是在体验这个活动的时候遇到了困难，还是有其他原因，猜测不透~总之只有一个理由不好玩儿。

今天从起床后7:30到9:30，期间经历了赶班车，开车追班车，赖在车上不上班车，回家再吃饭，再次出发，过程中也是大小泪花不断飞扬，目的只有一个：就是不去幼儿园。最后我们采用“抛硬币”的方法来决定，一时间在车上找不到硬币，就用桔子皮当硬币，先定义好规则，可是当“硬币”给出的结果是”去幼儿园“的时候，瓜就翻牌重来，直到“不去幼儿园”的结果出现。有时候中途还更改规则，因为第一次采用这个方法，事先铺垫不足，导致一点”契约“精神都没有。

最后，我实在是耗不起了，妥协了，因为我们是把车停在小区门口在车里协商的，后来我说我得上班了，瓜说他怎么办，我说你直接下车就行了，没想到，只要不去幼儿园，即使一个人下车回家也在所不惜，哎~咋整。除了看到他决心不去幼儿园外，没看到其他的。

没办法，好在这两天爷爷奶奶还在北京，就送到爷爷奶奶那，超级高兴，真无语

现在我与这个四岁娃的抗争，往往是以我的”失败“告终，真不知道他为啥那么有能量

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【转】那个像狗一样被养大的男孩

gonghuaxun — Wed, 04 Jan 2012 17:19:00 +0800

好久都没更新过了，刚看到一篇文章，从神经学的角度来诠释3岁看大的说法，讲的非常好，新年奉献给大家。

原文地址：http://www.huaren.us/dispbbs.asp?boardid=333&id=797350&page=0&star=1

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“The boy who was raised as a dog” by Bruce Perry and Maia Szalavitz

这本书是我读过的几乎最好的一本关于儿童发育和育儿的书。读完以后我十分的激动，因为它解释了很多我一直疑惑的问题，而且从最根本的地方——大脑是如何发育和如何运作的——用科学来解释儿童的成长。

关于如何育儿的书多到数不胜数，但是大部分书的问题在于它们都是从经验出发得来的“傻瓜书”。它们告诉你孩子会有什么样的行为方式，以及如果孩子有这样的行为方式，作为父母应该如何去应对，但是为什么要这样做，解释的十分有限。就连我很喜欢的《好妈妈胜过好老师》，都经常在某些需要理论的地方开始“掉书袋”，某某教育家说过如何如何。。。我一旦看到这种话，常常从心底产生怀疑，觉得不敢全盘接受（也许是scientific training的后遗症）。另外，从实用的角度来说，这些傻瓜书上给出的recipe很多时候只能给我一个建议或者启发的作用。因为生活中的情况往往略有不同，所以到了实际情况还是很多时候束手无策，不知道自己的应对是不是合适。更何况，许多育儿书的观点彼此矛盾，甚至截然相反（典型的例子是sleep training与否，比如著名的”exponential back-off” cry out scheme和sears的亲密育儿论）。东西方的观念又有很多不同，导致很多时候在各种理论和方法面前，如何育儿仿佛成为一种personal choice。到底哪个是对的？到底什么是最适合我自己的孩子？当书上所说的跟我自己的gut feeling不同的时候，到底听谁的？

这本书与众不同的在于作者是一个神经学家（neurologist）和专业在幼儿创伤的儿童精神病学家(psychiatrist)。它用很多例子开始，慢慢介绍大脑的运行机制和通过对这些例子的研究介绍如何对待儿童的mind and body，他们的需要是什么，怎样才是科学的育儿方式。我必须说这本书上的例子都是十分极端的，比如书名就来自于其中的一章，在狗笼子里长大的男孩这样严重的遗弃，还有比如经历sexual abuse的儿童等等。但是它的介绍并不注重于那些bloody details，而是更加关注与这些故事背后的如何平复创伤，如何恢复和降低伤害。

大脑是怎么运作的

大脑是由许许多多神经细胞组成的神经网络。这些神经细胞会变化，彼此建立“连接”，来传导神经信号。它控制人的最基本的身体反应比如心跳，呼吸，到人的运动，情感，人与人的交际，到最复杂的抽象思维和语言。

大脑的发育不是同时的。Dr. Perry解释大脑好似一个洋葱，有三个最重要的部分，其中最基本的部分，控制心跳呼吸等基本的功能，是在出生的时候就基本已经发育完全了。中间的部分，控制感官功能（sensory），基本运动（motor skills），和人与人的基本情感和交际功能（emotion and social skills）。这部分是在3岁之前基本发育好。最高级的部分，控制抽象思维和语言能力，自我控制能力(self control)，计划能力(planning)，则一直到20岁初都可以有重大的重组。

如果有过neural network知识的人，可以理解为其实计算机里的neural network是仿造大脑的基本原理提出来的。大脑通过外界的刺激(stress)，来改变神经元的连接方式。外界的刺激最开始被大脑认为是以前没有见过的pattern，但是重复的规律的刺激，最终让大脑中的连接产生改变。好比大脑学会了这一个pattern，总结成一个定律，而且在大脑中作了编码。下一次同样的刺激出现的时候，相应的这个规律得到识别，这就是人如何“认识”和理解外界的最基本的动作（make sense of the world）。这个连接叫做association。学会的“定律”叫做association rule。

为什么我们提起一个熟悉的人，脑海里会浮现他的脸？为什么我们看到好吃的食物的画面，会仿佛闻到香味？这些“通感”的感觉其实就是大脑中的联系的体现。儿童时期由于大脑正在发育，这时候建立的association通常特别强壮。也就是说如果儿童时期受到的创伤，在大脑中可能达到十分强劲的bond，它的影响十分深远。如果要改变这种incorrect or damaging association，则需要很多科学的规律的重复，来用安全的健康的association来代替那个不正确的damaging的association。第一章有一个例子，是一个小女孩受到sex abuse。她整个对于男子的理解被largely twisted。她产生的association rule is that men want sex and sex makes men happy。这就是她appoach any man的方式。

大脑是用进废退的。使用越多的部分就越发达，没有得到足够刺激的地方就会发育不足。也就是说，所谓的“学习太多把脑子用坏了”这种说法，虽然我们直觉上觉得是不对的，但是可能不知道为什么。大脑的神经元的机制真正解释了为什么不会“用坏”脑子。重复刺激某些部分只会让那一部分更发达。很多人说的所谓“学得太多学傻了”，其实是因为没有在其他的地方得到足够的刺激，比如情感的association或者人际交往的association。导致那些部分development略有behind，或者根本就是不同的association pattern跟大众的理解有脱节而已，因为所谓的傻与不傻都是相对主观的概念。

还有一个我学到的就是为什么我们不能强迫孩子吃饭，或者强迫他们学习，练琴等等，或者用任何negative的评论这些我们其实想鼓励的行动。因为强迫必然会产生不愉快。那么久而久之，吃饭，学习，练琴，就会跟一个不愉快的心情联系起来，成为某种association rule。当这个习惯形成以后，这个问题就麻烦大了，不只是孩子得不到好的营养，而且他对本来是享受的东西产生反感情绪。这种bad association，破坏的是他的食欲和上进的欲望。本来吃东西会不饿，不饿和身体的满足会产生愉悦感。所有我们想期待孩子去做的事情，一定要想办法把这个事情跟快乐联系起来，而不是任何负面的东西。这点其实《好妈妈胜过好老师》讲的很好。

刺激

外界的刺激，也就是所有与大脑已经认识的pattern不同的东西，在大脑中的生理机制是类似的。大脑会分泌一些相应的激素，来对刺激做出反应，所谓应激反应。这个刺激，如果是规律的重复的，最终当大脑学会而且建立了association之后，应激反应就会消失。刺激包含的范围很广泛，任何类型的学习，都是通过刺激来建立association的过程，这是好的。同样，重大的生活的变故和生理/心理的创伤，也是刺激的一部分。这就是坏的，对大脑的发育有深刻深远影响的，最终影响到身体和心理的发育的。

最基本的应激反应，大脑会分泌一种激素，这个激素的作用就是让人进入战斗状态。这时从动物本能遗传下来的。它的作用就是把大脑中不太关键的部分，比如planning，language，abstract thinking，都关掉（shut down）。但是把控制感官和运动的部分变得更敏感。同时增加血流量，提升心跳。这是让身体在为战斗作准备，比如能够跑得更快，听得更清楚等等。

我觉得这个理论很有意思。有些时候，比如考试，紧张，有些人会觉得“脑子突然不转了”。这个理论的意思说，的确就是不转了，大脑把最上层的关注abstract thinking的部分都关掉了。

如果这个刺激来的过于猛烈，以至于大脑认为自己已经不能接受，这个刺激是deadening的，那么大脑会采取不同的策略，通过分泌不同的激素来达到mere survival，只求存活。这种策略包括“装死”，降低心跳，降低体温，减少身体的消耗，期望自己变得更小，蜷缩起来，希望敌人忽视自己的存在。十分猛烈的刺激，重大的创伤和难以忍受的痛苦，还有可能刺激大脑把自己的感情的channel关掉，产生所谓disassociation，就是好似mind和body分离。人似乎产生一种脱离当时场景的感觉—这一切都是自我保护不受到过分的伤害。由于生理上女人和儿童都更处于弱势，产生disassociation的是女人多于男人，儿童多于成人。

重复(repetition)和规律(pattern)

如上所说，大脑喜欢重复和规律，因为这些符合大脑已经建立的association rule不会引起应激机制。如果是长时期处于应激状态，对人的身体的伤害很大。书里讲了一个简单的办法，就是数心跳，脉搏。正常的孩子的脉搏在100以下。经历过重大挫折的孩子，没有得到适当的therapy来让他们释放这些压力的时候，他们的心跳都无一例外的远远高于正常的平静的值，有些高达160。这种长期处于应激状态，对身体和心理都不是健康的状态。

这里的重复和规律，不只是 “生活有规律”。当然生活的规律是一方面。这个重复和规律实际上是说人在自己熟悉的环境中，做自己熟悉的事情，和熟悉的人交往，这都是让人感觉peaceful的东西。如果生活有动荡，搬到不同的环境，不同的语言，不同的人群，都是“不规律的”刺激，会引起higher stress level。

因为大脑喜欢重复和规律，所以会有很多结论比较counter intuitive。比如大脑喜欢certainty of misery rather than misery of uncertainty。也就是说大脑宁愿选择有规律的痛苦，也不愿意承担不确定性的痛苦。书里讲了一个有趣的例子。关于两组老鼠，每组两只老鼠。第一组老鼠可以动一个杠杆，会得到食物和一次电击。第二组老鼠，动一下杠杆，可以得到食物，但是另外一只老鼠被电击！ft，可怜的老鼠。第一组老鼠在足够长的时间后产生association，然后就拥有了tolerance to the shock。它们的stress level不再升高。但是第二组老鼠因为永远不知道为什么和什么时候会突然莫名其妙来一次电击，它们的stress level居高不下。比如说为什么找工作这件事让人觉得压力很大，其实找工作本身并非十分demanding的事情。但是找工作代表了不确定性，不知道以后会在哪里，这种对未来的不确定会让大脑不喜欢。

书上还有一个例子，关于一个被她mom’s boyfriend sex abuse的女孩。她的准继父每次喝醉了会来找这个女孩。但是他因为不定期的喝醉，所以这个女孩整日生活在惶惶然中，不知道是不是今晚会受到伤害。所以她后来甚至会提供酒给这个bastard和引诱他喝酒，以便能够get it over with。这样她才能够睡个好觉，或者专注于学习。

这个例子也说明了，人在experience high stress level的时候，会使图寻找各种途径来降低这种stress。一种办法就是gain some level of control。因为人在失去掌控能力的时候stress level会升高。像上面的例子里，小女孩通过痛苦的方式，得到了某种控制能力，她可以决定什么时候来接受这种痛苦，而不是总在等待恐怖的未知。这样，她能够缓解部分的压力，以一种非常讽刺的方式得到某种解脱。

所有有toddler的妈妈可能都有过这种感觉。当一个孩子长到开始有自主意识的时候，他开始要求自己的控制和决定能力。这是非常重要的，是他们成长的一个里程碑。所以保护一个孩子的自我，就是要在最大程度上保护他自己做决定的能力，自己选择自己的行为的能力。在toddler开始有这种愿望但是由于能力所限，并不能总是达到自己的要求的时候，会表现得很”terrible two”。这实际上是他的高速发展的大脑的要求和尚未跟上的身体的能力的冲突，是内在的high stress level的表现。那么怎么做呢？我理解的就是在一定范围内赋予他控制的能力，让他选择吃饭还是不吃饭，吃哪种水果，吃哪种口味的酸奶。这样可以降低他的stress level，让他感觉平和。也许有人要问，那么这样满足他所有的要求，不是太惯着他了吗？我的理解是，这两者是不同的。我们可以做到的事一个比较有张力的有弹性的生活方式，使得孩子可以做某些选择。比如不是大人每次都决定孩子今天上午一定要吃一个草莓酸奶和一个苹果作点心，可以让他选择吃草莓酸奶还是桃子酸奶，或者吃苹果还是香蕉。当然我们可以从availability of food的地方控制健康饮食，比如我家里从来不买junk food。但是在家里的snack孩子可以随便选。

书里还讲了一个例子，是一个非常让人觉得难过的例子。一个孩子目睹了她的母亲murdered and raped，她自己被凶手cut her throat，而且在别人发现的时候，她和她母亲的尸体独自呆了11小时。这个创伤大到人难以想象。当然这个association也非常的strong，以至于小孩对所有类似的场景和东西都有着巨大的恐惧。这个孩子最终get over this是通过和这个作者的role play。在他们的session中，小女孩安排这个作者躺在地上，如同她妈妈一样，然后会在屋子里走来走去，如同当时的场景再现。但是这种role play当中，这个小女孩是持主动权的，她每次都会有些改变，作者简单的跟随她的指令，因为小女孩有控制权，她感觉就更安全。这种在重现当时恐怖的场景，但是是同一个安全的环境联系起来，慢慢建立了新的association rule来抹掉当时的恐怖记忆。最终让大脑对这个新的association rule“麻木”，来最终战胜恐惧。

最后说一个我的体会。刚上幼儿园的孩子，有时会晚上回来半夜睡觉不好，或者起来哭，现在来看，这都是high stress level和神经系统高度敏感的表现。当他开始适应了幼儿园的环境后，这种表现就消失了，stress level goes back to normal。还有就是为什么一开始就每天都上幼儿园，会更容易让孩子适应。恰恰就是因为大脑喜欢的是规律和重复。三天打鱼两天晒网，是最不容易适应的，因为不容易形成association rule，而且会让孩子总是生活在不确定的恐惧中，增加他的stress level。

情感忽视（negligence）

这本书的前面一半是说的如果受到强烈的刺激比如创伤（trauma）怎么办。后面一部分讲的是如果没有接收到足够的需要的刺激怎么办。这个问题用了好几章讲，主题就是被忽视的孩子，在各种年龄阶段没有得到应该得到的良好刺激的孩子。

我们都知道婴儿有基本的需求，他要吃，喝，要换diaper，要睡觉。但是这本书非常关注的是婴儿的情感需求和如果这些情感需求没有得到满足的时候孩子发育会受到的严重的后果。婴儿从出生的时候大脑的那些控制基本生理参数的部分已经基本发育好了，但是他的情感，和人际交往能力的部分是在出生到3岁开始发育的。如果这些他们需要的需求没有得到满足，那么这部分的大脑没有能够得到足够的刺激来刺激生长，从MRI或者CT上都能够看到这部分明显比一般的正常的孩子要来得小。因为这些部分是在3岁以前发育好的，所以3岁之后孩子就会永远失去发育情感和人际交往能力的宝贵的机会窗口。这是永远无法完全弥补的。书中有很多例子，他们在受到therapy后有各种程度的改善，但是他们都受到了永久的问题。书上说的很直观，就好比大人学习新的语言，无论怎样学，都会有口音。这点，很遗憾，无法改变。

书中举了一个例子。婴儿在刚刚出生的时候，视觉是没有发育好的，她们的视觉要到6-8个月才能发育完全，对于细微的颜色的差别要更后面才能完全分辨开。视觉，是跟大脑紧密相关的。婴儿的眼睛的构造是完全没有问题的，但是大脑处理图像信号要需要很长的时间的学习才能完成。书中说过一个试验，刚出生的小猫，把一只眼睛盖住2个星期，它的眼睛就会永久失明。虽然眼睛的结构没有问题，但是大脑已经失去了宝贵的刺激发育的窗口。有些孩子有弱视，就是一只眼睛视力非常的差，虽然另一只眼睛可能OK。这种孩子往往被建议带一个眼睛，把好眼睛暂时遮起来（当然是定期拿掉的），强迫用那只不好的眼睛去看东西。这样目的是为了保证那个弱一点的眼睛能够得到足够的信号刺激，来保证视觉神经的继续发展不至于萎缩。

这几章的例子都是让人心碎的可怜的孩子。第一个是一个小女孩，她当时被诊断成第一个儿童厌食症的例子。从很小的时候，她就不能gain weight。她的妈妈在她出生2，3个星期就开始寻医问药。最后到4岁的时候，她带着一个鼻饲管，直接把high calory food灌到胃里。但是还是没有用。似乎食物是“穿肠过，不留痕”的。这个医生跟母女的观察，发现一个很奇怪的现象。母女之间的physical touch几乎没有。妈妈没有那种似乎目前天生的对女儿的亲昵，抱抱，亲亲的那种动作。更具体的了解后，他发现这个母亲本身是一个孤儿，从小是在foster family长大的。当时又有一个很变态的规定，就是这个母亲每6个月就要换一个foster family。虽然她在每一个foster family都得到了必要的生理和情感上的照顾，但是因为没有能够有足够长时间的重复的规律的main caregiver，所以她没有能够跟任何一个人产生那种孩子和main caregiver 的bond。我们都读到过，一个刚出生的婴儿，看到的东西有限，他看得最清楚的是一尺的距离，这恰恰是喂奶的妈妈的脸。也就是说，在前面1年的正常的喂养过程中，婴儿每天都有足够多的时间在妈妈的怀抱，接受妈妈的抚摸，得到食物，熟悉妈妈的脸，妈妈的微笑，等等。这些人生最开始的刺激，建立了一个非常强壮的association rule，就是跟其他的human being（这时候是妈妈或者其他main caregiver ）的relationship是跟喂奶等这些soothing behaviors联系在一起的。婴儿在饿的时候，渴的时候，fussy的时候，他会痛苦，会觉得stressful，是妈妈的怀抱使得这种痛苦被缓解，得到满足和快乐。这个非常重要的观念被深深地植入在婴儿的大脑里，给他一个期待跟其他的人建立正常的健康地人际关系的基础。

这里这个妈妈的问题就在于，她小时候因为频繁更换的caregiver，使得没有机会能够产生这种bonding。她后来有一个相对来讲比较稳定的foster family，一直到她成年，所以这个妈妈的高层次的大脑的部分得到了正常的发育，她成长成一个在“理智上”正常的人。她有了自己的孩子之后，她知道她“应该”爱她的孩子，但是她不知道怎么去爱。她缺失了那种天然的愿意和宝宝亲密的能力。她给宝宝喂奶瓶，给她定时换diaper，但是把宝宝放在crib里，不抱她，没有那些自然的拥抱和physical touch。这就是这个小姑娘的“厌食症”的源泉。这章的题目叫skin hunger。这个小女孩的问题，not unique to herself，叫做failure to thrive。

数据表明，在孤儿里，failure to thrive的比例很高，高达三分之一的孩子因为不增长体重而在2岁前死去。皮肤作为一个重要的感官，也是建立sense respond pathway的重要的部分。没有足够的physical touch的刺激，她的激素分泌不正常，没有足够的生长激素，她吃的东西完全不吸收。

这个孩子的therapy很简单，就是安排了一个有经验的叫mama P的大妈来帮助这个母亲和她的孩子。当这个孩子得到了她long wanted自然的拥抱和rocking等等婴儿的需要，她的情况有了明显的改善，第一个月就长了10磅等等。

最后的这个孩子能够比较正常的成长了，但是这一章最后一句话还是让人有点心惊，作者说，这个小姑娘和她的妈妈，虽然都能够貌似象正常人一样生活，但是她们的脸上，隐隐带着一种冷漠，好像原本似乎天生跟别人建立natural bond的能力，在她们身上永远缺乏了一般。

母爱是不是与生俱来的？

这一章提出了一个非常让我觉得震惊的理论。虽然作者没有明说，但是他在给一个隐含的疑问，究竟母爱是不是天生的？我们一直认为母爱是天然的。但是现实生活中又常常看到报道那种极端的例子，虐待儿童的家长。我们有时候看到这些人说，谁谁对她的孩子好像不是亲生的。也就是说我们觉得母亲对自己的孩子有爱，似乎是理所当然。这些虐待自己孩子的家长，是有问题的。那么，这个问题是什么？

一个女人生下一个孩子，要付出的不是一般的多。除去生理上的变化，痛苦，还包括生下来之后漫长的养育道路。所有那些时间精力金钱，为什么一个母亲就心甘情愿的愿意如此付出呢？人是自私的动物，没有所得的无限的付出，要说一个人两个人这么高尚倒也罢了，但是绝大部分都是这么“高尚”，似乎不是没有原因的。

这本书上作者隐含的意思是，作为妈妈，如果她在她的婴儿的时候，被同样的爱过，那么这个和人交往会有愉悦感的信号，就深深的被记录在脑子里。等她自己有自己的孩子的时候，她这些大脑深处的信号，虽然没有主观意识到，被带动起来。这就解释了为什么这么多妈妈毫无怨言的付出，因为我们通过这个付出，和孩子的bonding，得到了愉悦感。为什么我们觉得小朋友特别”cute”？这个cute本身可能就是trigger了这个association rule，让我们觉得快乐。对孩子没有母爱的人，很大的可能，是她自己没有被同样爱过。

书里有几句话讲的特别好：the brain is a historical organ. It is our personal narrative。大脑不是一个僵化的固定的东西，它是动态的，不停变化的。是我们的人生日记。我们所有的经历，都一笔一画的记录在上面。

黄金期的前三年

前面说了，3岁之前是人大脑中控制情感和人际交往能力的部分发育的关键时期。过了3岁，这个窗口就关闭了。

现在就很明白了，为什么如果有自闭倾向的孩子或者任何 social skills development delay，要及时早点排查，早点开始干预的therapy。过了3岁，这个黄金期就没有了。

现在还很明白了，为什么说“三岁看大”，人成长成一个什么样的人，他的所谓情商，在3岁的时候就已经几乎发育好了。性格和各方面跟人交往的特点，可能已经定性，不容易做大的改变。

但是3岁前是一个什么阶段呢？我们三岁前的记忆在成人后几乎就全部失去了。也就是说，决定我们是一个什么样的人，这么关键的东西，我们长大以后都不记得了。

有多少家长，根本没有意识到这个黄金期的前三年，因为他们自己没有这一个阶段的记忆。他们认为“反正孩子小，不懂事”，就可以随心所欲。就可以在做决定的时候来favor the parents。来让一个孩子的需求，让位于大人的需求，仅仅因为大人会说话，会complain，大人有力量，是决定者，有行为能力。

书里举了三个让人无比痛心的孩子。

第一个就是标题里的那个在狗笼里长大的男孩。他妈妈是一个15岁的少女。他出生后就遗弃了他给他的grandma。他的grandma是一个有爱心的老太太。但是不幸的是，她身体不好，在这个孩子11个月大的时候去世了。这个孩子，就跟着他grandma当时的boyfriend，一个80岁的老头，自己照顾自己都勉强，对孩子的需求一无所知的垂垂老矣的人。这个老头没有自己的孩子，也没有接触过其他人的孩子，他只养过狗。所以他对这个11个月的boy的养法，literally 就是跟养狗一样，他整日在一个加高栏杆的crib里。老头只给他吃喝换尿布，但是不跟他说话，也没有任何其他的正常的人际交流。他周围陪伴他的就是老头的狗笼子，和里面的狗。

这个孩子后来发现有严重的发育障碍。他不会说话，没有正常的眼神交流，易怒，等等等等。他对外界的反应，如同狗对外界的反应一样。因为他根本就没有跟正常人接触过，没有听过足够多的人类的语言，他无从学会如何跟人正常交往。

还有另外两个。一个是因为他的妈妈比较incompetent，他比较fussy，她妈妈无法handle他。最后做出的行为就是从4周开始，早上给他喂奶，换尿布，然后留他一个人在家里一整天。他妈妈跟他的当时4岁的哥哥出去散步，逛博物馆等等。另一个例子是一对工作很辛苦事业也成功的夫妇，雇了他们的cousin来看孩子。这个可恶的cousin自己又找了另一份工作，所以每天早上和中午回来给这个孩子喂奶换尿布，但是其他的时候，这个孩子独自呆在crib里，一直到18个月的某天，他的妈妈突然从工作回来，发现屋子黑着，这个可怜的宝宝自己坐在crib里，no light, no toys, no music, with a full and dirty diaper, no cry。这样残忍的经历这个宝宝经历了一年零6个月。他的妈妈当时决定quit工作，独自带孩子。但是这两个孩子因为情感忽视受到的伤害，已经达到了非常严重的程度。

最后三个孩子的结果是这样的，第二个孩子，变成了一个冷酷的murderer，他从preschool就是问题少年，bully别人，暴力等等。最后杀了两个人，自己面临死刑。他的问题在于他跟其他人的情感交流完全shut down，他不关心别人的情感，只关心自己。他从婴儿的时候，被独自留在家里，就知道了所有其他人都不可靠，都会“消失”掉。他完全没有同情心，最后在法庭上看到被害者家庭互相扶肩痛哭的时候，他疑惑的问：“进监狱的是我，他们哭什么？”

第三个孩子，没有变成暴力的bully别人的人，但是是被bully的人，他有各种各样的发育障碍。完全是socially inept。他无法读懂别人的交往的信号，自己发出的信号也非常的akward and naive。Dr. Perry针对他制定了很多相应的therapy，这点我以后再说。但是是个漫长的恢复过程。

第一个孩子，虽然最悲惨的遭遇，但是可能有点出乎意料的是，反而是这三个人中恢复最快的。在有了正常的语言环境，他的进步十分明显。在8岁的时候，可以去上正常的kindergarden。对，这对于正常的孩子来说是slow的，但是对他自己曾经的状态，如同狼孩一样，这个进步是惊人的。

Dr. Perry解释说，这是因为这个孩子最开始的11个月，过得是正常的有爱的生活。他的大脑里面有了一个好的基础。这跟后面两个孩子的最大的不同之处。后面的孩子，可怜的是，从刚出生就陷入情感的无边黑暗。

从创伤中恢复

对待这些经受了各种可怕的创伤的孩子，Dr. Perry逐渐develop一套帮助他们恢复创伤的方式。

他说，他首先做的一件事，就是观察。仔细的观察。人脑有一些细胞叫做镜像细胞（mirror cells）。它们的作用就是模仿别人的情绪。我们抱着一个婴儿，婴儿笑，我们也不自主地笑，就是这样。所以我们会体会到他人的快乐或者忧伤，从而成为一种社会动物。

比如他最开始接触那个在狗笼子里长大的孩子，当时那个孩子收入医院治疗肺炎，他去的时候那个孩子正在愤怒中，乱扔食物等等。Dr. Perry远远的观察着，他觉得在那个孩子愤怒的表象下，是深深地恐惧和饥饿。医院的这个环境，各种不同的医生，护士，其他的人来来去去，对他来说是一种太大的环境改变。他不能够handle这种变化，变成非常stressful的那种hyper sensisitive的状态。这个孩子甚至都不能够handle直视的眼神。比较长时间的Direct eye contact在正常的交往环境中，通常是aggression或者romantic affection。对于动物界，eye contact是赤裸裸的威胁的信号。这个孩子因为已经adopt了狗的social behavior，所以会把eye contact 认为是危险的威胁的意思。所以Dr. Perry最开始approach这个孩子的方式就是避免eye contact，非常缓慢的走，边走边用平静的语言讲他的行动。第二，他安排这个孩子住了单间病房，只允许几个固定的医生和护士去照顾。这样，用一个重复的安全的环境，让这个孩子慢慢develop安全感。

对于发育延迟的孩子。Dr. Perry的做法是所谓的“渐进性therapy”。稍微了解儿童教育的人，大概都对montessori theory不陌生吧。Montessori理论有这个敏感期的概念。就是说在孩子的成长过程中，他会有各种感觉或者行为的敏感时期，比如口唇敏感期，需要suck某些东西比如玩具，手指，特别关注秩序的秩序敏感期等等。Monteossori理论也提到过，如果一个孩子在他的敏感期没有得到相应的满足，那么他总是会不停的回到那个敏感期，好似不跨越这个阶段就不可以似的。Dr. Perry的therapy是一样的道理。他通过观察这个孩子的创伤是什么时期的，相应的制定符合他的缺失掉的那些关注。

比如那个第三个被忽视的孩子。他最开始发现这个孩子走路都成问题，摇摇摆摆，而且坐下来的时候也不停的抖动腿。这都是他的行为能力没有得到好的发展机会的体现。这个问题就是比较深层的大脑的问题，那些控制基本的行为能力的。大家都知道孩子的发育是在8个月到1岁多开始“大动作”，比如爬，走路。然后在大动作发育好之后，才是精细动作（fine motor skills）和语言能力。中国俗话说，嘴跟着腿，就是说会走了才会说。所以在帮助他恢复语言能力之前，Dr. Perry准备先解决这个基本的行为的问题。他解决的方式是引入按摩（message）。这个孩子除了动作问题，还完全不能接受skin touch，他的皮肤非常的敏感，肌体接触对他来说是很大的一种刺激—-这都是因为他小的时候没有得到足够的touch，所以没有能够产生association rule，同样皮肤的感觉和控制的反馈也没有能够形成。这个按摩进行了8个月。在他能够接受肌体接触之后，他的行为能力有了改变，抖动腿的现象开始变少。

下面他介入的就是音乐。婴儿喜欢所有有韵律的东西，妈妈的怀抱，摇篮，走路的节奏，等等，都是有节奏的重复的东西，是大脑的最爱。在节奏之下，婴儿感觉到soothing。这个孩子18月没有听过音乐。Dr. Perry通过音乐来帮助这个孩子改善他的全身的对韵律的反应。音乐之后，他介入的是音乐和行动结合的，比如韵律操之类的东西。这是培养协调能力。

让人非常感动的是Dr. Perry如同一个父亲一样，在生活的各个方面帮助这个孩子。这个孩子社交能力有非常大的障碍。比如他表达自己的方式，很多时候跟他的年龄完全不符，而是一个小宝宝的状态，因为他还没能从那个状态outgrow。他会喜欢pokerman这种小学生才喜欢的东西，完全没有任何fashion sense。Dr. Perry说，有时尚感实际上是需要比较高级的social skill才可以的。因为时尚很多时候是一种可遇而不可言的东西，没有什么定势，而是通过观察别人的穿着，然后又根据自己的特点来选择服饰。这个孩子每次穿衬衫都把所有的扣子都扣上，自己并不感觉这种穿法别扭。Dr. Perry有一次跟他说，你最上面的一个扣子可以不需要扣，那个孩子回答说，but there is a button。然后Dr. Perry拿了个剪子，把最上的button剪掉了。好可爱的医生，呵呵。说到这里我想起我以前有认识一个同学，完全没有任何fashion sense，她就是从小没有妈妈的孩子。

Dr. Perry循序渐进的帮助，经历了很多年，最终这个孩子读了大学，做了computer programmer。在接近这一章尾声的地方，他提到了这个孩子给他写的信，标题是：next lesson: girls! 很让人感动。

说到这里，我自己的感触是，大人很多时候不了解孩子的发展规律，不了解他们的成长的敏感期。反而用各种大人认为的“规矩”来约束孩子，弄得双方都很苦恼。比如孩子吃手，舔玩具，某些事情做得顺序不对等等。其实这时候应该let him go，让他们去满足他们的敏感期，自己能够grow out of it。这并不是在惯着孩子，只是尊重他，和尊重他的需求。

可能很多人看到这些，会说，难道你的意思是什么都要依孩子的意愿？会不会spoil him？那怎么行，要“立规矩”。我个人对这个“立规矩”这个词就有厌恶感，因为这个词的潜在的含义是大人是权威，孩子总是那个犯错的一方。所以大人要用各种办法来约束孩子。这里面，首先对孩子就有一种不信任感，觉得他一定是天生就是坏的，捣乱的，等等。更不要说多少家长完全不了解孩子的自然发展规律，乱设定规矩，而且是不consistent的规矩，实际上只是满足大人的“权威欲望”的完全的个人主义。凡是发现家长跟孩子需要“较劲”的时候，或者认为“我的孩子不听话，不懂事”等等，这个教育就一定错了。

任何一种良好的人际关系，必然要用相互信任和平等交往作前提。跟孩子的交往尤其是这样。像Dr. Perry一样，放下身段。真正设身处地的去观察和理解孩子，不是一上来就把孩子定义成trouble maker，而是真正的从表面的messing around挖掘他真正的内心的需要，我觉得这是好的父母需要学习的基本的一课。

孩子如同自然界中的小花小草一样，他生来就是向上的有上进的力量。只要父母能够给与充分的发展的条件，给与阳光，水，土壤，自由和爱，他自己就会蓬勃生长。

在这里容我说一句极端的话，任何教育中的问题，错误的永远都是家长。孩子出生是一张白纸，他所有的行为都是他的大脑的反应，他所有大脑的反应都是他的过去的生活经验的反应，所有过去的生活经验，都是家长本来可控的。所以如果孩子有了问题，那么一定是过去的生活中出了问题，instead of blaming the child，家长需要找到intelligent way to help correct the problem, to establish healthy associations to replace those “bad” ones.怎么找到这个解决办法，就是教育的难点，也是好的教育家的可贵之处。

可能有人问，如果孩子做的事情不对但是要坚持做怎么办，这时候的关键是交流。Dr. Perry这些例子中，我觉得他有非常好的交流技巧，当然这是psychiatrist必须的。

天生的，和环境的

Human are generally different，他们从出生就有不同。有些婴儿爱哭，叫colic baby，其实是他们的neural system发育尚未完全。每个人之所以成为世界上独一无二的人，其实不同在两点，基因的差异，和出生以后环境的差异。这就是天生的，和环境的区别。

前面说的都是环境对大脑发育的影响。这一段说一点基因和天生的因素。

我上面所说的孩子出生是一张白纸，不能脱离上下文来理解。这个一张白纸的意思是跟这个孩子在时间上纵向的比，而不是across different children横向的比。如果是横向的比，每张纸跟每张纸都是略有不同的，有些纸可能天生就薄些，handle stress的能力差一些，这种人就更容易break down，更vulnerable。

书上还提到了智力（intelligence）。他说intelligence is the ability to form association rules。如果一个人重复100次可以建立association，而另外一个人重复200次才能建立。那么第一个人学习的能力就更强，他学会东西之前需要重复的次数少。

智力好的人，其实不只是通常的狭义的学习能力强，还包括更能适应环境。在新的刺激下，他能够更快的形成新的association，从而使stress level back to normal。

智力是有基因的因素，天生人跟人是不同的。

这个智力是通称的，并非只是智商，也包含所谓的情商。因为情商实际上就是一个人能够理解周围的社会和其他人群的能力，能够在复杂的人际关系中迅速figure out发生了什么，找到自己的应对方式。

为什么有些人智商好，情商稍弱呢？而另一些人反之？就是环境的因素，在3岁之前的emotional and social skills得到很好的发展的，情商就高。这个时候错过好的发展机会的，但是在20岁前在abstract thinking等方面得到好的发展的，就可能是智商正常的但是socially inept或者twisted的人。那两个被忽视的孩子，都是智商不低的人，程序员的工作，智力有缺陷的人做不来的。因为他们的创伤主要在3岁前，而后来智商还有足够的机会得到正常的发展，只不过情商发展的窗口错过了。第二个孩子，智力也不低。但是他走的这条路竖直向下。他从小就偷东西，打人等等。因为这些行为他还被管教，但是这个让这个孩子变得更糟，他从其他的bad boy中学会了更多的糟糕的习惯和想法。

智力不等于成功，更不等于幸福.那么幸福究竟是什么？

The healing community

这时最后一章的标题。这一章的内容我也觉得非常intriguing。

Dr. Perry通过对他的这么多例子的跟踪研究的结果表明，恢复最好的孩子，都是有着最supportive, loving environment的孩子，他们恢复的程度depends heavily on the quality and quantity of his/her healthy relationships.

人，归根到底，是一种社会动物。

我看过的另一本讲述social network的书也说，人的幸福感决定于他们的健康的社会关系的数目。统计意义上说，你每多一个亲戚，每多一个朋友，或者说一个朋友更高兴些，都会让你的幸福感增强。

Dr. Perry讲，现代社会的结构跟过去有很大的变化，以前的社会，无论是东方还是西方，都是大家庭（extended family）。每个人都有一张很大的社交网络能够依靠。现在这种大家庭很少见了，包括最有family spirit的中国人，意大利人都开始了小家庭单位。这造成了一个明显的问题他称为年龄的断层，age segregation。

那个后来成长为murderer的孩子有一个哥哥。他的哥哥没有任何如他一样的问题，是一个正常的人，有着自己的家庭和儿女。他们唯一的不同就是成长的环境。当时他哥哥出生的时候，他们父母还在texas 的一个village跟他们的大家庭住着。虽然这个妈妈比较不能干，没法自己handle一个新生的宝宝。但是她总有人可以帮她，或者是grandparents，或者是某个aunt。所以哥哥成长的完全没有问题。弟弟不幸的是，他们家因为工作的原因离开了他们的village，来到一个新的城市生活。他的妈妈这一次没有任何人可以依靠。最后妈妈broke down完全无法养育这个孩子，加上无知，才造成这种把小宝宝留在家中一整天的这种事情。假设他们还能有家庭的帮助，事情可以完全不同。因为年龄的断层，和新妈妈的没有经验，一个母亲终日在家面对一个婴儿，没有人能够搭把手让妈妈喘口气，他说妈妈的压力太大了，这对于下一代不是好的事情。他说社会应该更加supportive for the new parents，增加产假等等.

其实这个论坛上还有mitbbs上讨论过很多很多很多次送孩子回国还是不回国。我以前一直是坚决的认为孩子应该跟着爸爸妈妈长大。但是我看到这些以后我觉得，如果一个妈妈实在是太吃力了，像上面那个妈妈，只能在崩溃的边缘和精神遗弃自己的孩子中选择，如果送回国孩子可以得到应有的足够的关注的话，那么还是两害取其轻。不过要特别注意的是，Dr. Perry强调了很多次，孩子在3岁以前需要有一到两个固定的care giver。也就是说，如果是grandparents帮忙带，那么请他们一直帮助到3岁。哪怕回美国，最好还是grandparents跟着来，保证一直有一个人在孩子长大的时候在他身边。如果是送回去带半年，然后回国跟爸爸妈妈半年，somehow真的跟那个skin hunger的例子太像了。还有一个很需要注意的问题，就是说孩子如果跟着grandparents是main caregiver，而且grandparents也是有能力有爱心的人，那么可能孩子本身发育有不会经常更换caregiver的影响。但是并不代表父母和孩子的交流就会没有障碍。每个人跟每个人的关系，都是需要这两个人的努力。在孩子回到父母身边的时候，要特别的注意孩子的思想，情绪，需要，安全感等等。

家庭教育和Terribe Two

归根到底，我们又回到最开始的问题，如何育儿。

一点一点地讲吧。这下面都是我的个人的看法。严重的带着个人情绪和选择。我也是一个在不停学习的妈妈，我说的可能很多都是有局限的，尤其是我的宝宝还小，还没有遇到很多可能大一点的宝宝的常见问题。不过，我吃过教条的亏。欢迎大家讨论，真理只会越辩越明。只要有道理，只要对我孩子好，我非常愿意改变。

我觉得育儿完全是一个没有recipe的事情。每个孩子和每个孩子的个性不同，每个孩子和每个孩子的环境不同。再加上，教育在于细节。一件同样的事，但是语气中有稍微的不同，都会有截然不同的效果。

我觉得教育是在科学精神和尊重孩子发展规律的基础上，非常需要家长有innovative idea。别人有用的我的孩子不一定有用。没有万能药，也没有唯一的育儿方，这就是教育的艺术。

学习和适应这个社会的和世界的规则

孩子的一个重要的学习的内容，就是学习如何跟人交往。在交往的过程中，有一些要follow的rule，才能保证大家都是和平的交往。这个规则不是我自己设定的。也不是任何人设定的。而是自然的那些规律。比如危险的事情不能做，不然会受到伤害。比如不能打人和伤害别人，不然别人可以打你伤害你，或者不跟你玩。你如果想跟邻居小朋友玩，那么需要学习怎么跟别的小朋友合作一起玩，如果自己太霸道，别人就不会跟你玩。比如如果把妈妈的东西弄坏了，妈妈会难过，等等。

我觉得孩子需要通过教育和偶尔的体会violation的后果，把这些自然的规律发展成association rule。

这里我想说为什么我觉得time out有些问题，就是因为它不一定能够把一件事情本身和违反这个规则的后果联系起来，而只是把违反规则和“自己要去小黑屋”联系起来。一个terrible two年纪的孩子，他真的能自己去calm down，好好考虑自己的行为吗？他可能只会觉得，我是被惩罚了。

惩罚，我觉得就是一个育儿中非常危险的词。这个词给人感觉是侮辱，是loss of control of oneself。前面都知道，loss of control不是大脑喜欢的。

有些time out我觉得是可以的。比如一群小朋友在circle time，但是一个小朋友捣乱，这时候把这个捣乱的小朋友隔离开来在一边，不能参加这个活动。这我觉得就恰恰是违反了规则的后果，因为妨碍到了别人的活动，对别人有了damage。但是如果是孩子在墙上乱画，就被关小黑屋，他不会理解这个因果关系。因为这个后果其实是妈妈很不开心。但是为什么我们不能直接告诉宝宝，你在墙上画了，妈妈不开心因为妈妈要擦掉这些所以多了很多工作，而要去惩罚他呢？

我觉得跟我的gut feeling不符合的地方就是time out作为代替体罚的一种惩罚办法，被滥用了。父母其实应该真的挖掘这个violation本身的后果，跟这个规则联系起来。而不是简单的启用time out，just because it is convenient and requires no thinking.

权威authority

先回答这个问题吧，难道你不是the boss of the house?

我觉得我不是，我也不希望是。治国都需要民主，治家更应该如此。如果父母是孩子的boss，那么祖父母是不是父母的boss？我们为什么又那么恨“愚孝”的人呢？

我不想做任何人的boss，我觉得人与人是在合作和互相依赖中共生。我只希望做自己的boss，然后跟我周围的人，在平等尊重的情况下相处。

权威，不是靠bossy赢得的。有些人，他/她的话有分量，大家认同，是他/她自己的能力和魅力赢得的，不是靠控制，或者强迫。不是说我制定的规则，你必须服从，不然我打你或time out你，然后我就成权威的。

上面这段话，如果放在工作环境中，似乎没有任何问题，但是如果放在家庭里，对象是一个孩子。当他做的事情不合我心的时候，为什么就会觉得自己的”权威”受到了挑战？

只是因为对象是一个弱者，而我们可以outpower him?

这种办法建立的不是权威，是暴君，孩子学会的不是尊重，只是对暴力的服从（submission）。

怎么能让孩子打心眼里尊重父母？我觉得一个正直的，有原则的人，能够赢得任何人尊重的，没有理由无法赢得自己的孩子的尊重。

我以前是一个容易悲观的人。是我的宝宝改变了我。让我看到这个世界多么光明。我当然也有感到“黔驴技穷”的时候，这是一种激励的力量，也是开这个帖子的初衷。我坚信，一定是可以通过没有惩罚，没有羞辱，没有威胁，在爱的尊重的环境培养一个快乐的孩子。

做错容易，做对很难

成为一个有威信的人，不容易。想想我们认识的人，有几个人你真的从内心里尊重佩服？一般这种人，都有做人十分可贵之处。但是要毁掉威信，很容易。曾经认识的佩服的长者，如果作了一两件inappropriate的事情，也许我们就开始嗤之以鼻，觉得“某某也不过如此”。

孩子从出生，什么都要依赖父母的时候，会把父母看作他们最重要的人。也许曾经孩子认为父母所作所为全部都是正确的。但是他长大的过程中，必然也会发现父母的局限性和缺点。我觉得，那就没有道理要求在孩子面前，我需要是权威，如果我本来就不是一个完美的人，那么也不要求全责备。

其实不需要是权威才可以育儿的。我觉得所谓“需要在孩子面前是authority”其实只不过是希望孩子“听话”。这就完全变成是一个交流的问题。

Terrible two之所以terrible，其实我觉得根本是两点，一是孩子开始有自主意识，有自己的想法。父母还没有习惯这个开始。二是，这是孩子语言刚刚开始发展，还不能有效地表达自己的想法，造成很多frustration and misunderstanding。所以我觉得从这时候，开始注意能够enable互相尊重的有效地交流，至关重要。我甚至觉得，这个时期学会的一些跟孩子交流的技巧，是让亲子关系可以受益终生的。其实青春期的交流问题，我觉得其实是terrible two的下一个阶段而已，是他们第二阶段的自主能力和自主意识的飞跃。

我在看这本书的时候，觉得Dr. perry是一个非常会交流的人。要知道去看他的孩子，对他都是陌生的，并非父母一样已经建立了信任。但是最后这些孩子都对Dr. Perry敞开心扉。他有几点让我觉得很有启发。第一是不要push，他的很多个session，最开始都是跟那个孩子一起涂coloring，各涂各的，涂上好几个礼拜，一句话都不说的。然后慢慢的两个人交流比如交换蜡笔，等等。就是最开始建立一个基本的熟悉的过程，而且是一个平等的地位，这打下的是下面平等交流的基础。第二，从来不judge any behavior or words from the child，说话的时候充满了对孩子的想法的理解，而不是“how come you think that way?!”第三，他希望孩子做的事情，都是用一种建议的语气，比如“maybe you don’t have to button the top one”。

有次回国看到一个亲戚，她跟我说她是跟孩子平等的互相尊重的交往，比如她会跟孩子说对不起，如果她做错了事情的话，然后还说她公婆如何对这件事情不理解。但是饭桌上不记得是因为什么问题了，孩子跟她开始闹别扭，然后她就斤斤不饶的要求孩子说对不起，语气咄咄逼人：“妈妈如果做错了会对你说对不起，现在你也要说对不起”等等。我看旁边那个孩子，一副“whatever, you are just showing off”那种神态。我觉得这个初衷是好的，但是方法上出了问题，这种在酒席上强迫孩子一定要认错，本身就是一种有点侮辱性质的，孩子也有面子对吧。我甚至都怀疑，她在跟孩子说对不起的时候，有可能也是“OK，妈妈现在跟你说对不起了，那么你要如何如何”。孩子听得出语言里是否真诚的。这种做样子的所谓的妈妈跟你说对不起了其实一点作用都没有。

还有大人经常犯的错误就是“威胁”。这跟前面的学习规则是不同的。有时候我会看到，比如你要这样的话，爸爸就不带你去公园/买什么什么等等。这是literally我老公曾经说过的话。还有一次，我娃要我去推stroller，不要我婆婆推。我婆婆就说“那你白天也不要让奶奶推车了”等等。虽然是玩笑的语气，但是这都是威胁。因为你所要剥夺的权利，跟这个事情本身并没有直接相关。威胁不是有效交流的途径，只能让对方shut down the communication channel，而去寻找another way to get back on you。

还有一件事，不吐不快，但是跟交流没有直接关系。就是我经常看到家长，为了恭维对方或者对方的孩子，说这样的话：“哎呀，你看你家谁谁多乖啊，我家这个就不行。。”或者，跟孩子说：“你看谁谁弟弟吃的多好，你也快吃”，或者“你还是姐姐呢，还不如弟弟如何如何”。我每当看到这些，就要在心底提醒自己，我千万不要这样。不当着孩子的面，请随便恭维或者自谦。但是在孩子面前，要特别当心说的话。孩子听得懂大人的话。虽然这些话可能只是交往中的自谦或者礼貌，但是孩子不一定意识到you actually don’t mean it。他能听出来里面的对他的不满或者失望。

我从自己的亲戚和认识的人中，看到许多不够亲密的亲子关系。有很多是因为父母没有真正的跟孩子产生bonding。有些孩子是小时候给grandparents去带的。虽然grandparents也都是比较capable的人，孩子带的也没有什么大的问题。但是很多孩子回到父母身边，就开始有各种矛盾。

我觉得是一个人从小带大的孩子，她跟这个孩子的bonding是非常深刻的。在对待这个孩子的很多问题上，会有一种同理心，会感觉好似孩子是自己身体的一个extension一样，所以会感觉的到孩子的痛苦，容易站在孩子的角度去考虑问题。没有这种bonding的，很容易把一个孩子当作一个大人来要求，然后就发现种种不满意。

我前面写的“孩子的错都是父母的错”，其实并非挑剔父母的错，而是希望父母能有这种同理心和同情心。

我写到这里也觉得差不多了。其实我觉得有了孩子，是一个女人的脱胎换骨的重生。女人在小时候是被爸爸宠爱的，在青春期是被男孩宠爱的，只有在做了母亲以后，才是真正的需要承担起这个爱别人的重大责任。其实，爱人与被爱是同样幸福的。承担起这种责任心的人，是坚强的充满母爱光芒的。我的宝宝像一面镜子，让我看到自己的影子，看到自己很多交流和做人上的不足之处。从这点来说，我觉得非常感谢我的宝宝给予我的一切。

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信步他泊公园（Parc de Thabor）

gonghuaxun — Thu, 15 Sep 2011 20:57:00 +0800

08 Sep 19:00 local time

附近教堂的钟声正在敲响，看了看表，19点整，不知道是整点报时还是告诉人们祈祷的时间到了，感受到上帝的福音的传递。今天，瓜瓜和瓜爸去了南特，要去看哪里的博物馆和大象，中午去得，现正在回来的路上，为了等他俩回来，信步来到了这里。

他泊公园位于雷恩市中心共和国（république）的东北角，从市中心东面沿着石头路向北走，到布列塔尼议会广场（Palais du parlement de Bretagne）右转接着向东走，就可以看到他泊公园

从西南门进来的，沿着水法台阶走进公园，公园里都是金色的石子铺起得小路，小路两边是一颗颗的参天大树，走在树荫里，来一次心灵的穿越，穿过历史隧道，透过年轮，看人世变迁。究竟是谁栽的树已经无从考证，或者是小鸟，或者是园丁，可这片绿荫，庇护着所有的后来人，即使像我这样的匆匆过客。

公园里漫步前行，一对情侣坐在长椅上，吃着面包，那或许就是他们的晚餐吧，一只鸭子识趣地跑过去，两个年轻人开始用掰点面包喂给鸭子，鸭子也乐的嘎嘎叫。穿过树林，天际打开，宽阔的草地展现在眼前，草地上年轻的人们正在坐围坐在一起，旁边有情侣依偎在绿毯上。踩在修葺过的草地上，一股松软的感觉从脚下直达心脾，疲惫的双脚不在疲惫，望着远方的花坛，羡慕嫉妒恨呀。

小小的雷恩，处处开满了鲜花，不论你走在哪里，都能闻到花的芳香；小小的街道，弥散的是温馨，建筑的语言，对美丽进行诠释；一声声Bonjour（你好）带来法国人的善意和温暖。听着不懂的言语，看着多变的表情，是一种享受，疑惑是一种更加复杂的哲学情怀，因为更多的注意到得是人本身，交流不在于语言，而在于心灵神祗的相通，不知怎地，一种冲动的情愫不断萦绕心头。湿润宜人的空气，让人不禁的想伸出舌头来尝一尝到底是什么味道；温柔婉约的鸟声，带动的是耳朵声带的震动，这是大自然的声音，也许太久没有听过了；眼前，自然不必说，姹紫嫣红的花坛，委婉动人的雕塑，看不尽的美景，五官都来不及感受。

其实，一切都不用，不需要言语、不需要动作、你只需要静静地坐着，就够了，幸福就是如此简单。

刚刚公园管理人员告诉我，关门还有5分钟，看看表19:55。收拾东西，从东北门出去，走出公园20:00的钟声敲响了……

写在他泊

哈哈，最最悲催的是，当我写完上面的文字，我的笔记本上面洒满了树胶

布列塔尼议会宫（Palais du parlement de Bretagne）是布列塔尼议会的所在地，位于法国雷恩市中心，维莱讷河以北，面向布列塔尼议会广场（place du parlement de Bretagne），地址为该广场6号。1994年曾因渔民暴力事件引发火灾，遭到破坏[1]。古典主义建筑，被列为法国历史古迹[2] (26)。

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开场篇动身前行

gonghuaxun — Mon, 05 Sep 2011 18:03:00 +0800

22：47(Paris) Sep 04. 此时此刻，正坐在从GDC开往Rnnes的TGV高铁上，确切的说就是坐在这里，从晚9点上车到现在，列车还没有向前挪动一寸。广播里不时的传来通报的声音，不过都是法文，一句话也听不懂，看看车厢里的人的反应，能得出比较负面的结论，瓜不时地问什么时候才能开车，我也不能给他一个满意的答案，在瓜的不断地追问下，我问了身边的一个法国女孩，她告诉我是一个accident，就回答了两个单词，我捕获到的只有这一个单词，超汗。（正当我敲上面的字时，列车启动了22:50）瓜很想很想看看火车是怎么开的，可是一天的折腾下来，再加上毕竟北京时间都是凌晨3、4点了，孩子也已经困得不行了，就躺在椅子上睡着了。我在百无聊赖下，拿出了笔记本，看了两篇文章，但是脑子似乎更适合于回顾一下今天的行程。

一早不到8点就起来了，昨天基本上把东西都收拾好了，所以心里也不怎么慌张，瓜瓜奶奶为了给我们早上做饭，昨晚就直接睡在了我们这里，早上不到六点饭就做好了，吃过饭，八点半左右，想着在家里等也是等，去机场等也是等，再加上所谓的安检升级，所以，九点就正式出发了，5分钟后，留在家里的燕子打电话给瓜爸，呵呵，他他他竟然把钱包落在了家里，又回去一趟，前后折腾10几分钟（23:00列车到了一站，又听到一广播，车没动~another accident?）十点左右到了机场，法航在第二航站楼，到了大厅就然后就需要护照才能进去，我们别过瓜奶奶和叔叔就进去了，找到法航换登机牌的地方，直接就从（列车开始启动23:04）一个口进去了，看着一长队在排着换登机牌，才暮然想起，哈，我们因带着宝贝儿，才把我们放进来的。呵呵，这是今天第一次沾宝宝的光。

T2虽然不似T3那样豪华和宽广，但是小有小的好处，不用花太长时间就能到达目的地，真好，正好在候机gate处还有一个儿童活动小天地，瓜当仁不让的就脱鞋上去了，正好还有两姐弟，就跟他们一并的玩起来。期间瓜问怎么还不上飞机，不时地看着停在10港的意大利的绿飞机，一会儿说想坐绿飞机，告诉他不行，就又转向了法航的飞机，不过不管怎么，还是希望早点坐上飞机。时间一分分的流逝，终于要到登机时间了，瓜爸说他先去排队，我带着瓜过去，工作人员告诉我们带孩子的可以先登机，叫上排队中的瓜爸，一起过去，这是今天第二次因为宝宝享受贵宾待遇啦。

飞机按点起飞，以前坐飞机一上去，就不在关心外面的事儿了，至于飞机怎么转移，什么时候开始滑行，什么时候起飞，统统不再关心。这次有了瓜就不一样，瓜关心，一直在窗边注视着，看着一架架飞机依次排队起飞，感觉不到一分就有一架飞机从跑道上滑出，甚是壮观。

飞机平稳飞行后，航空小姐就送给瓜一个黄色袋子，里面看起来像是礼物，赶紧打开来看一看，里面有一个儿童牙刷和小小益智卡片等，瓜此时仍在注视着外面，透过云层看脚下的土地。

不过没过多久就困了，自己坐在椅子上就睡了。想给他营造一个睡觉的环境，无奈我们三个座位的两个中间的副手怎么弄都抬不起来，开始以为是这个机型的飞机都不行，后来后面有位大姐提醒我们抬起来，并告诉我们他们的行后，才知道，我们的这两个坏啦，呜呜……

吃吃睡睡再玩玩，时间还是感觉过的慢，瓜就问怎么还不到呀，飞的时间可真够长的，的确，怎么说北京和巴黎的距离也有8273公里呢（23:26，TGV降速，接近停的速度后再次加速，看到窗外有房屋，一个停车场停满了车）当飞机飞越波罗的海上空时，我们一家三口聚集在小窗前，看没有一丝云彩的水面。

飞机经过10个多小时的飞行，飞过高山、飞过沙漠、飞过欧亚大陆、飞过海湾，准点抵达了戴高乐机场，由第二航站楼进入，由于上次来巴黎是，走得是第一航站楼，那破破的印象一直在脑海里，可第二航站楼让我重新对戴高乐机场做了新的定位。因为飞机正点，也激发了我们想赶上18:25的列车，我们只有40分钟的时间，就抓紧向外赶，可是出关时彻底放弃，因为那根本是一个完不成了任务。

拿完行李，去买票的时候才7点，要是能有一辆这时候的车可多好呀，可是最近的也是9:10的啦。就领着瓜在候车厅等候，双边都玩玩，不过建筑是对称的，那里都一样。我们在玩的时候，看瓜爸在和对面的女孩子聊天，一猜就知道是咱中国人。

还是从她那里，知道了乘车第一步，每个车都分ABCD……段，进入站台先看看自己的车厢是属于哪一段的，然后根据车站划段的位置，去相应的站有的放矢地上车，不过上车前，要把自己的车票在自动检票机上打一下，感觉跟咱们这里的检票员打个孔是一样的道理。

车是准点到站的，可是到站后就出现了第一段的故事。

2011-09-0423:40 于巴黎到雷恩的高铁上

类别：人在旅途查看评论

NO.52 入园一年啦 & 云蒙山

gonghuaxun — Mon, 22 Aug 2011 13:43:00 +0800

2011.08.16 星期二 ~ 2011.08.19 星期五入园一年啦

时间真快，去年8月16日是瓜入园的日子，仿佛就在昨天。从一个一刻都拉着自家人手的小家伙长大成跟小朋友一起疯、一起玩的大小子，尽管遇到陌生的人，还是不爱说，不爱打招呼，但是跟自己的好朋友在一起，自在如流水。

也许我这个当妈的太不在意细节，只是大面上感觉宝贝的变化，可真正要一条条要列出的时候，我却有些犯难，生活中的事儿也就在不经意间溜走~~~

尽管在休息5天后，再去幼儿园，瓜表现的还是相当好，每天都能够自己或者是被叫起来去幼儿园。还会带回来幼儿园的作品，我们一起欣赏。

瓜爸周五自己开车去邢台跑了个来回。

2011.08.20 星期六云蒙山

皮皮（幼儿园皮皮）妈招呼的，天天和我家就响应要去，但瓜爸说他要加班，瓜和我就坐天天家的车去了。约好7:30出发，由于我家比较拖拉，最后将近8点才出发。

天天带了Ipad，和瓜玩了一路，游戏不断切换，有angry birds， airattack， frog and surge， plants vs zombies等等。

因为带了款3D手机，就拍了几张3D的照片，有3D显示的可以看看

我们是彻彻底底地休闲游，带着孩子，要玩水就玩水，要吃饭就吃饭，仨娃儿都带了水枪，后来天的水枪有点漏水，天爸和皮爸两个人就发挥充分的能动性，在矿泉瓶盖上弄了几个小孔来喷水，天天有了喷水的瓶子，皮皮也要，皮皮也有了喷水的瓶子，瓜瓜也要，最后每个人都有一个，哈哈

在虎浴吃午饭，一吃将近两小时，然后起身向一潭走，直接从一潭上去到二潭，对孩子们来说相当陡，这里要夸一下天天，都是自己爬上去的，还没到二潭瓜就困了，抱着他，总算是走到了二潭，他睡觉我们聊天。等瓜醒来，我们讨论继续走三潭，还是回，最后还是回了，后来发现还是很及时的，三潭和二潭相距还是有些距离。回来后接着在虎浴玩水，后来天踩了一个活动的石头，掉水里了~~~

特别喜欢密云的山，有水有灵性，因为上次黑龙潭惨痛教训，今天就穿着洞洞鞋来了，一路踏水，好生快乐。

回来后，天色也晚了，毕竟还是稍稍有点远，瓜想去天天家里玩儿，本来我陪着一起去，可后来瓜爸还说有点事儿，瓜就自己去了，他在天天家吃的饭，我们吃过饭后去接的他，还不乐意回来呢

2011.08.21 星期日

没有特别活动

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孩子如何不生病——做个眼尖手勤的妈妈

gonghuaxun — Fri, 19 Aug 2011 16:30:00 +0800

什么样子的妈妈是个合格妈妈？

是那种孩子病了，整天抱着去医院打点滴，顾不上自己喝一口水、吃一口饭，眼巴巴盼着自己的宝贝儿快些好起来的妈妈么？

当然不是，这样的妈妈一定是育儿考试不及格的母亲，才会如此遭到心灵和肉体的惩罚，要知道孩子每一次生病的痛苦，都是抽在母亲心上的鞭子啊！

没有育儿经验的妈妈，往往让孩子跟着自己的无知遭很多罪。如果能有人告诉她们：只要做到眼尖、手勤，就可以让孩子少生病，少遭罪，那么绝大多数妈妈会高高兴兴地去做，不会偷懒。

我很幸运，在我的女儿刚呱呱落地之时，家里来了一个中医儿科专家朋友看望我和孩子。她教了我受用颇多的“育儿三字真经”，我回忆起来，加上个人经验总结如下：

第一、要防“火”

作为孩子的母亲，防“火 ”意识要强，发现火苗，及时熄灭，避免后患。

这里的“火”,指的就是小孩子容易上的内火。老百姓常说：“小孩子就怕有火，有火才会生病。”儿童属“纯阳之体”，生命力旺，新陈代谢，生长发育迅速，容易出现阴阳失衡，阳盛火旺即“上火”的现象。而“上火”现象不仅容易发生在干燥的秋冬季，每逢换季或者炎热的夏季也是宝宝“上火”的高发期，因此这几个节骨眼儿，孩子也最能折腾家长。

要是能保证孩子体内没有火，基本上，当爹妈的也不会经常火急火燎地抱着孩子上医院了！

火，一般不是一下子着起来的，孩子的内火也不是一下子就积成病的，一般都有征兆可以发觉。

那个老中医教我：每天给孩子洗澡时或哄睡觉前注意观察孩子的几个关键地方---

1. 肛门：小孩子的肛门正常时是粉红色的，肠内有热时，就会呈现红色，颜色越深，说明体内火越大。

一旦发现是红色，就要给孩子吃些祛火的蔬菜或水果，比如西红柿、白菜芯、甘蔗汁、或是喝点淡竹叶水、淡藤茶什么的。

一般用梨丝、白萝卜丝、藕丝滴上蜂蜜，沁出汁来给孩子吃了、喝了就很管用了。总之，一定是孩子喜欢的，能接受的，但不要太寒性的食物。

这时，一定记住不要让孩子吃的过饱，尤其是热量高的食物，尽量不吃，快餐更是要绝对禁止。

2. 眼角：如果眼角有眼屎出现，说明孩子有肝火了，这时的孩子往往容易发脾气，不听话。可以给孩子用生的嫩芹菜抹上花生酱和白糖吃，也可以榨些芹菜汁，煮粥喝。

3. 舌头：小孩子的舌头、舌边若是发红，说明有心火了。

这时的孩子通常白天爱口渴，晚上爱折腾，睡不好觉。

祛心火的食物有很多，比如：赶上夏天，可以买鲜莲子，剥了直接给孩子吃。还有茭白和茄子，最好素炒、蒸，不要用多油。

4. 嘴角：仔细观察，有些孩子经常口角有“白茬儿”，是口干引起的，说明有了脾火。

可以寻来柿饼上的柿霜给孩子冲水，或是买来杨桃，给孩子吃。

要是口舌生疮、舌苔发黄，厚腻，那就赶紧给孩子吃点至保定之类的小中药，赶快把火灭了，否则，孩子很快就会给你颜色看看。

5. 大便：每次孩子大便时，家长都应观察孩子，是否便得轻松，顺利，孩子表情如何。如果孩子很痛苦，很费力才便出来，大便又不是软黄便，同时还有口臭，那就是有胃火了。

尽量给孩子空空胃，少吃点，喝点小米粥、百合粥，荸荠煮水或榨汁，都可以除胃火。

6，手心：经常牵着孩子小手时，就摸摸孩子手心儿，如果是凉凉的，潮潮的，那就放心了。如果是干热干热的，晚上还出汗，那就是有虚火了。这样的孩子，体质弱，还不能用寒性大的食物，伤着了，反而更难办。

给他捏捏积，搓搓脚心，是个不错的办法。一般七八岁以内的孩子，是不需要用药的，只需小儿推拿就可解决问题.
第二，防“蔫 ”

小孩子发烧感冒或生病之前，都有先兆，一般及时处理，多喝点热水，盖上被子，平躺休息，就会转危为安，或是减轻症状。

像霜打了的花一样，耷拉了，不爱说话了，或是莫名的烦躁不安，耍赖，都是身体不适的语言。这些小孩子不会表达，可是大人得从他们的身体语言里看出来。

还有，判断孩子发烧是因为玩大发了，还是真的生病了，也可以从是否“蔫了”来判断，要是没事儿，孩子不难受，他就该玩玩，该吃吃，没个不高兴的。这个尺子，来判断幼儿急疹，最有效。

第三，防“旱”

都说孩子水灵灵的，惹人喜爱，那还真是的，因为孩子含水比成人多，大约75%都是水！而且孩子体积总量小，要是缺一点儿水，也是不小的百分比了。所以，一般孩子生病，缺水是一个重要原因，就是说，孩子在该喝水的时候，没有及时喝上水。

一般早晨起来，孩子要喝些温水，喝点稀的，上午还要吃水果，白天出去玩，也要随身带着水，最多隔半个小时就要喝一次水。晚上睡前不敢多喝水，小孩子膀胱小，喝多水就睡不好觉了。但是睡前一个小时要喝水，这样可以把下焦的“毒素”在睡前大部排出去。

“不要等渴了再去喝水”，这是妈妈从孩子小时候就要教给孩子的喝水原则，会让他受用一辈子！因为身体有了足够的水，才能正常运转，不会出毛病。

我牢牢记住这老中医的“三字经”，眼尖加手勤，孩子从此也很好带，不爱生病。

这里，还要介绍我在做加拿大移民医生时，碰到的一个新疆康复科女医生传授我的经验：经常给孩子做按摩，不仅长个儿而且不爱生病。她告诉我的几个关键部位是：

十个手指的侧面、手心、脚心：经常搓搓，可以祛火。

膝关节两侧：促进血液循环，关节软骨养分供给，健脾。

从头顶正中到尾椎骨末端：这是膀胱经走行之处，促进智力发育。

后来，我按照她的方法做，很有成效，而且我自己还总结出一个经验：

每次孩子临睡，把你的手搭在孩子脑后，从大椎一直往下摸，如果发现哪一处温度比别处高，比如肺俞高，对应的是肺，那么孩子肺内有热，就要想办法把肺火祛了；看看是不是大便干了，要是干，就得泻泻，吃点百合粥，凉拌莴笋丝，或是空腹喝点香油冰糖水也行。

要是膀胱俞温度高，就要多喝水，可以适当煮点鱼腥草或是蒲公英，把湿热通过尿给排出去。

“要想让孩子少遭罪，当妈的得多受累。”想想看，是不是这个理儿？

但是，话说回来，就是我上面说的这点累，应该还是比伺候发烧生病的孩子要轻松多了，至少你在做我教你的这几点时，心情是愉悦的，不仅防病，还能与孩子增进亲子之情。而且，哪个当妈的即使再能吃苦受累，也不愿意遭那个看着孩子受苦，自己心灵倍受煎熬与折磨的罪啊！

转自刘纳

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NO.51 回姥姥家

gonghuaxun — Tue, 16 Aug 2011 13:59:00 +0800

2011.08.08 星期一 ~ 2011.08.11 星期四

连续两周太顺利了吧，这周就磕磕绊绊地，前四天都没能赶上班车，周一起来不想去，就在家歇着了，（周二、周三瓜爸送他去的园里？？？）周四醒来就不想去了，直接在家歇着了，正好明天要回姥姥家，一并请假

周四是瓜瓜班的家长会，了解了瓜他们在这半年来的一些情况，孩子们长的真快，现在都能自己穿衣脱衣，吃饭能自主，还能够自我管理，对于教具，不同的区域有不同的负责人，两个月一个轮换，采用的是自荐制，哈哈，瓜瓜和茜茜老师一起管理生活区教具整理（更准确的表述忘了？）

2011.08.12 星期五 ~ 2011.08.15 星期一回姥姥家

看起来是四天，其实有两天基本上都是呆在路上。

周五我们早上6:25正式从北京出发，回姥姥家去看看刚出生的小妹妹。

为了避开京珠的河北段的拥堵，我们走了新修的大广，路况很好，但让人发愁的是当车里快没油的时候，各个服务区也不给力，要不压根没启用，要不只有大大的油罐没油的停在加油站……进入河南，就从大广向京珠转，走的是南林高速，心想总该遇到一个能加油的服务区，没曾想，连接线的三个服务区均关闭，我们一度担心要进行告诉救援，把空调关了，车窗也不敢开，再加上天气闷热，确实使人难受，好在刚进京珠2Km就到了安阳服务区，算是有惊无险呀。

瓜特喜欢小宝宝，去的时候就想把妹妹抱回来，这不，刚从舅妈房子里把妹妹抱出来，他就给亲上了

以前瓜去姥姥家，一进门，或长或短，都要哭上一阵儿，真是长大了~让大家刮目相看啦

进门就跟着朱哥哥和浩泽哥哥的后面，或者少然哥哥再过来，几个人凑在电脑前面，轮流玩过关类游戏，一人一次，按照规则排队进行~~~

周六是为小宝宝吃面的日子，我们那里不过满月席，都是出生第九天或十二天就摆酒席庆祝，来的都是至亲的人，有我爸爸舅舅家的，我舅舅和姨妈们、还有我姑姑和表兄弟姐妹们，当然最重要的还有小宝宝姥姥家的，就是一个家庭大聚会，见到了好久没有看到的亲朋。中午大家欢快的撮上一顿儿。

不过在家里的这两天，闷热的够呛，稍稍一动就是一身汗，家家户户都开着空调，周六晚上，连变压器负荷不了，竟烧包罢工。送完瓜瓜二姨回来后，看着瓜姥姥坐在院子，小宝宝正熟睡在她的怀里，此时正值月中，一轮明月当空高照，好不温馨。

周日是传统的七月十五，鬼节，姑姑们又过来给爷爷奶奶上坟，妈妈也去给姥姥姥爷上坟，我们在家帮忙做点家务。瓜自然还是跟哥哥们凑在电脑前面玩儿。

因为是鬼节，瓜姨妈们按传统不能过来娘家，不过因为明天我们就要走了，晚上，大家又在姥姥家聚会了。

在家里就是好，过的很单纯、很快乐，可以脑子空空什么都不想，就傻乐……

瓜三番五次的表达不想回来，周日晚上不想，周一早上还不想，还想在姥姥家呆着，最后才搞清楚，还想在姥姥家玩游戏，告诉他我们家也可以，还不同意。他想跟哥哥们一起玩儿，朱哥哥水平高，可以带着他，直到最后说邀请哥哥们来我们家，才勉强同意回来。

当开上车，看表8:45，一直车开的不算快下午3点多到了北京，刚刚下过雨的北京，真凉爽！打了个电话给家里，知道家里还没下，依然闷热中……

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瓜瓜

【转】联邦德国为何立法禁止学前教育？

我不再着急，等你慢慢长大

又简单粗暴啦

苦难周说苦难

【转】那个像狗一样被养大的男孩

信步他泊公园（Parc de Thabor）

开场篇 动身前行

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