自由自在

nike很贴近中国群众生活的创意广告！

Anson — Fri, 03 Oct 2008 22:33:32 +0800

十八岁的飞扬！

Anson — Sun, 21 Sep 2008 21:12:07 +0800

当生日蛋糕上闪烁的十八支蜡烛，被我一口气吹灭的时候，我已经十八岁了，已经成年了，再也不是十八岁之前那个不懂事的小孩子了！
走过冬夏，望过春秋，十七个风风雨雨的年头，在那瞬间的黑暗之下，一闪而逝。失去过，也得到过，跌倒过，也起来过，踏着岁月的台阶步履维艰的走过一层又一层；有过欢笑，有过泪水，赏尽着十七年里的一切酸甜苦辣。喜从悲来，悲从喜去，笑为喜出，泪为悲涌，也曾为悲坦然笑过，亦曾为喜沧然涕下。
十八岁的故事，谁也说不清楚为什么，就这样迷糊地诞生了。
十七岁的最后一个夜晚，终于点燃了企慕已久的十八支蜡烛，也点燃着一颗火红炽热的心。接受过朋友手中的礼物，他们口中的祝福，心在泪流，象那十八支流泪的蜡烛。
十八年的路，好长却又是短程的旅行！
十八年的路，好累却又是激荡的青春！
那纯真的梦幻洋溢在整个心灵，那童年的乐趣溢满整个回忆。随着岁月的印痕，蓦然回首走过的十七层台阶，才发现找不到岁月的归宿，找不出天真的入口，找不回记忆的欢笑，只是只是–惊诧于眼前十八点闪烁的星光。
往事如烟，丝丝缕缕。
记忆如梦，清清眈眈。
不知从什么时候起，被说不清的情感所迷惘，解不开那些迷团，走不出那座迷宫。
不知从什么时候起，被远处外的烟雾所弥漫，看不清人生沧桑，找不回征途的路。
似水流年，流年似水。就这样的走过冬，走过夏，走完了十七层的台阶。
一切都淡了，淡如空中降下的雨水，一样的清醇无味。
还有那么长的路，还是要一个人默默去走，去承受……
十八年岁月，不曾长大过。
十八岁以后会是什么？
正在期待……

月亮在白莲花般的云朵里穿行

Anson — Sun, 14 Sep 2008 19:30:51 +0800

今天吃了中秋的第一个月饼，很高兴，因为很好吃。是黑芝麻加蛋黄。还是最喜欢有古早味的蛋黄，咸涩的味道，像极了小时候，只把蛋黄挖出来吃把月饼放一旁的执拗，有一种回归的任性。我怀念的。

离夏的天空

Anson — Tue, 02 Sep 2008 22:24:55 +0800

13岁时的天空，是纯白的云朵安详地徜徉在浅蓝色的天空中。想飞，不过是个荒唐的梦想，渴望触摸云朵的双手不如紧握甜腻的棉花糖来得真实。书声朗朗，整个世界基本上就被文字环绕，单纯得连一个污点也不愿意染指。惟有时而扬起的双手，感受风吹的力量，即使是电子提琴的魔力也不能唤回。

18岁的转变，明了了生命中的很多真谛，所谓生离死别，都在今年一一体会。月夜的窗边最迷人的地方，不过于月光照耀下的迷朦之意，一壶茶，一杯咖啡，一根棒棒糖。当年最习惯的动作不是捏耳垂便是抚摩下巴，而现在最常见的动作则是双手交叉或者是单手托起下巴发呆。

久违的画面，便是一杯茶，一本书，一曲音乐，一段文字；久违的感觉，便是知己几人环坐而谈，骆驼、卡卡，如今才懂得，真的很想念你们。曾经的当年，夕阳西下，三个从高到低的身影；更有记忆中那些温柔的声音。

被遗忘的青春

Anson — Tue, 26 Aug 2008 11:50:15 +0800

曾和XX说，把QQ名单从头看到尾，又从尾看到头，鼠标来回拉过一次，还是找不到一个想说话的对象。有时晚上实在无法入眠，就这么眼睁睁盯着屏幕，看着QQ上的头像一个个暗了下去，有的又亮了起来。到最后，一个个都没有了。只剩下几个登徒份子手机登陆还亮着。

曾和YY聊天时，都感觉到彼此身上存在了变老的证据，历历在目。当然，也没怎么想赖掉什么。也许，是否变老，与年龄真的无关。沧桑，疲累，都只是因为心，一点点有了褶皱的痕迹。我喜欢称那是沟壑，时光里的沟壑。

中国队在加时赛以75:85憾负于西班牙队

Anson — Tue, 12 Aug 2008 23:39:17 +0800

懒得写什么标题了就，虽说没指望打西班牙能赢，但是这也太跌宕起伏了吧……
很明显，姚明还远不在状态，这个没辙，伤好了确实没几天。
但是那个叫陈江华的同学，你难道不知道你跑的再快也进不了NBA吗？不信你看看火箭的替补阵容里有一个叫布鲁克斯的家伙，每次夏季联赛都打的风风火火。

夏末

Anson — Thu, 31 Jul 2008 20:15:03 +0800

沿着破碎斑驳的石阶向下，可以来到池塘的旁边，那里是一颗老的桃树，弯曲的枝桠一直伸到池塘里。他可以仰躺在伸展的树枝上，一本书、随着树枝或是水波的荡漾，消磨一个下午。

那应该是1996年。

后来池塘被填平，树也被砍掉了，他不知道，或者那个时候已经死掉了。像一声叹息，然后沉默，消失了。

对于不善长记忆的人来说，失眠是很痛苦的事情，因为无从回忆来打发时间。感觉很多的片段在眼前交错，不能确定哪些是发生过了，哪些是想像中的。它们已经被时间模糊了界限，错乱的交织在一起，于是晦暗的更加晦暗。

馒头说，你不知道自己过得多么艰难么。我笑，然后琢磨自己可不可以算作知道，如果我经历过的、或是我经历着的，并且我了解这些是我身处其中的生活算作知道的话，我应该算作知道。可是我无力去改变它们，那我应该每天以泪洗面吗？如果我的眼泪能够让自己过上幸福美丽的生活，那我不介意虔诚的流一打泪水。

所以我还是需要在钢丝上快乐的蹦哒，这是多么卡夫卡式的玩笑，努力的把痛苦变成心安理得的承受，是为了更长久的去承受它们。我们都知道，需要去了解但是其实并不理解的事情，不论是爱情、欲望或者其它什么东西。

你的寂寞是哪一种，是站在荒原上只能和星星对话的寂寞，还是在繁华街头人群簇拥忽然苍凉起来的寂寞。那是不同的，就像你的绝望是因为那些还无法触及的幸福的绝望，而我不是！月亮多皎洁温柔，月亮多晦涩凛冽，你能想像这一切关那个离我们几千万公里的行星什么事情么，我常常能闻到阵阵恶臭，如同把搅碎的腐烂身体从下水道捞出来放在阳光下晒干后发出的若有若无的味道，梦里从窒息中醒来的时候需要到窗边大口的呼吸，那是我的绝望。

这是一年夏末。

最炎热的时候要称为夏末，最璀璨的时候即将凋零，至少我不惊讶，很久以前，你就知道我是绝望的，可以面对随时的告别。

“凤凰”飞走了，从“海鸥”到“凤凰”，下一次的台风叫什么呢！我们叫它“八哥”，聒噪！

情难自禁的入戏

Anson — Mon, 28 Jul 2008 16:52:21 +0800

赛车越野中，可怕的不是跑在前头超过你的，而是在你身后穷追不舍的选手。你总能从后视镜里清晰窥见那鬼魅般的影子紧紧跟随，无论你如何提速，你始终无法甩开。他们就是倔强的蜗牛，用吸盘粘住你，不会松开。你会怕吗？那就像是在距离你内心不到一公分的上空垂吊着的一把利刃，稍一恍惚的出神，刀子将不偏不倚的下落。在你还未来得及算出它的加速度之前，在还没反应过来之前，这场游戏结束了。

也许，我同样学不会的是如何紧急刹车后的甩尾，甩开这一路上死死咬住不放的过往。以为真的只要把这一切小心的藏好，就真的没事。眼泪里能放纵的，毕竟只是那些容易找到出口宣泄的情绪，但埋藏在心里的伤痛，是无论言语亦或者文字，能够诉说的。只能由自己怀抱着那颗残损的心，静静的窝在角落里。很多时候，总以为鼻子发酸是落泪的前兆，却总能在下一秒继续微笑。总在觉得快要倒下的瞬间，愕然发现，原来自己始终挺直了的站着。

其实一切没有那么糟糕。而我们也没想象中那般脆弱。谈论着的，只是所谓的生活。一旦说出了口却也变了味的过往，是真的在行走中消逝了。到最后才发现，那从头到尾兜兜转转的不过只是一出戏，一场笑话而已。笑开了也就过了。而就在喊了一声开始之后，谁都不该再有所介入。任凭情势的发展，观众只需安分坐在席上，静观其变。这是一种职责吧。往往也只有作为局外人的身份，才能把事情分析得透彻看得清楚。

冗长的夏日里，跳跃着而上的温度，灼烧着这片大地上的人们。沁出的汗珠无声蒸发，安静的消失，而手心里紧握住的，是不舍的离别。很多细碎的声音再次在耳边咬着，镜头里重复着雷同的片段。我开始学会假装，什么也看不见听不见。闭上眼，把脚蜷缩着放在椅子上，紧紧抱着，只是能感觉到心的跳动，卟通卟通。像是在说着，不同不同。我想我懂。

是王朔说过的吧，一个人的难过也许不是因为现在发生了什么，而是想到了过去痛苦的事还将继续轮回的重复发生。以至于想到时，总觉得无力去承担和负荷起再一次的悲怆而心力交悴。也许，安静的看着听着，只是因为曾经相信过付出过的心，已经疲累不堪的躲在暗处，只剩一副空壳看着世界如何演变，看着戏台上小丑在哭泣，马戏团里大象踩着单车四处在溜达。只是，曲有终了的一刻，戏也有散场的时候。我们只能继续赶路，不管过去如何漫天飞沙，在心里也该选择尘埃落定，用沉默掩埋了过去。

[声音之外的声音。]

无关痛痒的破事，如何收场对我来说，都已不再重要。我只是想安静的，不悲伤的，坐在身旁，观看这场蹩脚的戏。然后起身，鼓掌，走人。

感觉到的是一种无力的彷徨感，可是这种彷徨感给我的感觉是无法磨灭。所以明知道是演戏，也要继续的投入深情。

忘了该如何张口，拼凑出第一句对白。

沉默，也许更容显示内心的充盈。

Ryan Cabrera - [The Moon Under Water] - S’S'Say

Anson — Tue, 22 Jul 2008 16:45:23 +0800

过瘾，过瘾，Ryan Cabrera实在是很过瘾，很多人都说听这首歌一边开车一边听。
有意思的是，我在听的时候，老觉得有人在旁边时不时的吹一声口哨，听了半天，原来是里边的伴奏口哨声，很短，但很有规律的口哨声。Anson推荐
以前留着一头尖剌式的头发，这次刺猬头不见了，烫了，还戴上了一顶帽子。他以前的两版专辑里的歌也很是不错。
试听了这版专辑里的Rise，也很不错，钢琴伴奏，带点电子味道。很是期待他的这版专辑。

支离破碎

Anson — Sun, 20 Jul 2008 17:35:57 +0800

我用文字写下很多，保存住许多的证据，证明来时的路，我确实走过。
很多事，还是这样后知后觉。总比不知不觉好多了。虽然很多知觉，确实很久很久了，要忘了是什么一种心情。想回到过去，找点什么，却发现，好象，幕后场景，换了一番又一番。

原来我才发现。
总是，太迟。
迟了，总比未到来得好。

挖一个洞，把一些不该有的，都藏进去。直到有一天，能依稀嗅出掩埋的泥土下的味道。
却找不到出口。
风中，芦苇在摆荡。
听，是谁在唱歌。

我突然发现，有一个地方的风，真的很温柔。让人想哭。
我决定明天就要去这个地方。

黑黑的天空低垂

Anson — Sat, 19 Jul 2008 10:29:04 +0800

天空布着一些厚厚的云块，四周亮得有些诡异
树枝在冰凉的空气摩挲，忽然觉得这天荒凉，连带着心里的想法也跟着凉冷起来。
没来由的一阵恐惧，壮着胆子想抓住些什么，却是徒劳。
大人们每天都在计数金钱，我们每天都在计数着分数，大家都觉得生活很艰难很痛苦。不清楚自己在过着的是否是自己想要的生活，即便意识到自己想要的生活就是这样，或是只有这样才能获得也不知道如何去珍惜，珍惜生活的过程。
匆匆走过。
我开始很想长大，快些度过高中这些个浑浑噩噩疲惫挣扎的日子。我也不想长大，我害怕自己永远都只会沿着别人帮我设计好的路一直走啊走，走到天昏地暗。

Declan Galbraith[You And Me]-Ego you

Anson — Fri, 18 Jul 2008 16:15:59 +0800

You and Me 是Declan Galbraith继Delan和Thank You 之后的第三张专辑。在这张专辑中有他自己写的第一首歌曲Moody Blues，这首歌不同以往的歌曲，它结合了许多国家的音乐元素使之更IN。
90后的这位迪克兰加尔布雷斯小朋友今年已经17岁了，很喜欢他小时候的那首Tell me why，曾经的小天使，也过了变声期，声音大变。
这首Ego you其实很早就看了MTV，拍得倒是有一点伪成熟，倒也有点儿个性，台风是一如既往的好。不知道，长大了又会是什么样。

门

Anson — Thu, 17 Jul 2008 11:07:33 +0800

无聊的时候翻着以前Q空间里写的琐屑，看着看着就笑了，觉得好笑。有些话，竟没看懂。一直喜欢自己写些别人看不懂的文字，以此为傲，然而，现在我竟也看不懂了。笑。

这两天下来，除了睡，就是吃，即便是没什么事做，还是觉得时间过得飞快。最近一段时间一直努力的看鬼片，尝试一个人勇敢的面对恐惧。一个人，抱着枕头，看到很怕的时候，要么按暂停，要么用枕头把眼睛蒙住，或者，找个人边说话边看。
长久以来，一直很习惯，一个人。因为知道依赖不好。
当你有一天过分的依赖，那就等于你输了你自己。
认真的重新听了一遍朋友。每句歌词。现在才能很明白的体会歌词里，每个字的重量。记得一次，小学联欢会上，同学唱了朋友，我只觉得可笑，因为这是首老歌，觉得他干吗不唱点流行的。现在是笑不起来了。
也只有经历过，或许才知道，彩虹真的不只是7种颜色的。

看了门的歌词，才知道，这首歌，有多重。
有时候，不是理智能做得了主的。该来的，就在那一瞬间，很准时的到了。然而，同样的，有些人，有些事，过去了，就回不来了。他们是能永远活在那美好的回忆里。不算可惜，因为拥有过就行了。
我是这样对自己说的。

我不知道为什么，突然想了这么多。一些事情不需要解释。

坐井观天

Anson — Tue, 15 Jul 2008 14:15:01 +0800

车窗外的风景，疾弛而过。不肯为谁做一刻的停留。车子与车子之间，是平行而过的吧？
我只是看见，来往的车，向左，向右，经过，也错过。
窗外灰色的天，像你刚哭过的脸。
我和青蛙一样笨蛋。
也许，最后的情感总能沉淀为厚重的无奈。只是，谁也不懂。
混沌的黑暗里，谁也找不到出口。

浏览别人的ZONE时，似乎每个人都流俗似的，写着对过去的追忆，如何美好，很多很多的舍不得。我傻了，就安静的握着鼠标，不动。他们的过去，我始终，无法参与。也懒得回忆。越是回忆，越能在眼泪中看得清晰，恶心，虚伪。

我不在那儿。
守口如瓶的温柔。再也不说了。
只想安静的和青蛙一样，抬起头看着天。

爸爸父亲节快乐！

Anson — Sun, 15 Jun 2008 19:19:43 +0800

上初中的时候写过一篇作文《我的父亲》，得了个优，现在想来，可能是那个老师和家父比较熟悉，可能在某些方面还要拍家父马屁，所以照顾我。
昨天路过超市的时候，买了两本书，买书的时候我就想起家父上次打电话给我。
内容大概如下:

父：不要老打游戏、上网啊，电脑查资料用用，没事看看书。
子：我没打游戏啊，我又不喜欢打游戏。
父：我上次去你那，好像我给你的那本书又看不见你看了。
子：看的，怎么没看啊，我做梦都在看啊。
父：你就知道油嘴滑舌。

又想起小的时候，家父就给了一本书《幼学琼林》，A，帮我看看是不是这四个字，还是一本线装本，听说是我父亲的祖父当时上私塾时候读的书，我天天放在床头，差点喂了老鼠。
我只想对老爸说一句:“爸，父亲节快乐！”
今天晚上我要亲自下厨，给老爸烧几道我的拿手菜！

5.12发生一个月了，再次向震灾同胞祈福！

Anson — Thu, 12 Jun 2008 19:37:18 +0800

灾难无情，人有情，我们和你在一起！

一个月了，让我们依然为他们祈福！

又一个不眠夜

Anson — Mon, 09 Jun 2008 04:52:57 +0800

欧洲杯要比世界杯水平高，在于欧洲杯没有像中国这样的烂队。
忘记这是从哪儿看到的了，但是很经典。欧洲杯确实很爽，很酷，世界杯也一样。中国队确实很烂。

今天继续听着黄健翔的解说，身为自由人的他可以说很多他以前不能说的话，不得不说我们爱着中国队，所以恨之切。今天的欧锦赛解说黄健翔时不时要提一下中国队，聊天室里的人们也时不时骂一下。然后大家不约而同转向当前的比赛。理由有二，一是比赛太精彩，二是中国队实在倒胃口。不过好在中国队不用再踢了。伊拉克国家解散足协，正好中国队不用去踢了。省得丢人。

明天还有更精彩的比赛，睡觉，等待第二天。

德国：波兰 2：0
克罗地亚：奥地利 0：1

主持人：今年欧洲杯红色球衣的球队都很猛。
黄健翔：像火一样，富有激情。
主持人：中国队除外。
黄健翔：吃一顿好饭的时候，不要讲倒胃口的事情了。

端午节

Anson — Sun, 08 Jun 2008 21:26:55 +0800

端午节，起床时间是下午。高考已经快开始进行最后一堂。
解放，欧洲杯。幸福的高三毕业生。
端午节，缅怀一个叫屈原的不朽先辈。爱国主义和英雄主义情怀，需要一个特定的时段来缅怀。
历史积淀下来的伟大和重负并存，值得好好铭刻。

噩梦

Anson — Wed, 04 Jun 2008 14:42:33 +0800

凌晨的时候，被噩梦惊醒了！
觉得自己就像恐怖片里的主角，尖叫着坐起来，半天反应不过来我是不是真的醒了。
醒了之后，很久两条胳膊都是麻木的，不能动。

噩梦的内容是这样的：
一条软绵绵的透明的好像水母又好像塑料袋还好像套子的东西，顺着我的胳膊一直往上爬。

韩寒对莎朗斯通理解得太肤浅

Anson — Mon, 02 Jun 2008 21:37:55 +0800

我一直挺喜欢韩寒的，觉得他敢说敢做，是个自由主义者，但是这次我觉得他对莎朗斯通的话理解得太肤浅了，这让我有些失望，不过我不想去指责他什么，因为我始终认为不应该“以言治罪”。在这里，我只是说说自己的看法，供大家讨论。

按照莎朗斯通的原话，寒韩理解得完全正确，她叙述的的确是一个被感化的过程。但是问题在于，莎朗斯通其实是在说谎，她并没有也不可能被感化。莎朗斯通已经50岁了，活到这个年龄的人都应该经历过失去亲人或朋友的痛苦，对于一个亲身经历过这样痛苦的人绝不应该存有一丝幸灾乐祸的感受。从心理学的角度讲，当听到地震这样的消息的时候，第一件联想到的事情应该是会死很多的人，而对于一个经历过失去亲人或朋友痛苦的人来说，她应该立刻回忆起自己的那份痛苦，心里的第一感觉应该是同情和怜悯。而莎朗斯通内心的第一感觉竟然是报应，这只能说明她没有经历过失去亲人的痛苦，或者她是一个极其冷酷的人，对于年过半百的莎朗斯通，大家觉得哪种情况更合理呢？

这足以说明莎朗斯通所说的“我认为人与人之间应该友好”，“对我来说是一个教训”是天大的谎言，她根本没有说真话，一个不会被亲身经历感化教育的人，怎么可能会被朋友的一封信感化？怎么可能会哭泣？？我可以断定莎朗斯通是一个没有眼泪的人，她不会为任何人哭泣。在这里我要借用一位美国朋友对她的评价“她是一个不懂任何文化，宗教，历史而只知道运用人类本能的人。”这样的人应该没有什么原谅不原谅的了，原谅只能用在文明化的人类身上，对于一个只剩下人类本能的人来说，她不配承受“原谅”二字。

我要清修了

Anson — Wed, 28 May 2008 20:56:30 +0800

从明天开始我要进行为期一个星期的清修，包括不说别人坏话，不评价别人，不说“贱”字，不博客挤兑别人，不论坛豆瓣yy别人，不天涯看别人羞愤别人，不看带h的bl，讲点客观的、真善美的。

看是不是人能变得慈眉善目但不嘻皮笑脸点~^_^

那些草儿

Anson — Mon, 26 May 2008 23:10:58 +0800

今天早早地被拖到办公室,慢慢地拖地慢慢地开始生气.
这些愤懑的小情绪,像长草一样蔓延.
然后老车问我,为什么不去考试!
昨天嬉皮笑脸地跟车说着,今天味道就变了,开始嗅到丝丝恶心的味道.
毁了.
就像偶尔打开博客,写了一半就再也写不下去一样,生活和博客一起荒芜下去.
去他妈的可进可退,我说是进也不能,退又不得.

沉痛哀悼

Anson — Mon, 19 May 2008 22:58:35 +0800

国务院18日发布公告宣布,为表达全国各族人民对四川汶川大地震遇难同胞的深切哀悼,国务院决定,2008年5月19日至21日为全国哀悼日.在此期间,全国和各驻外机构下半旗志哀,停止公共娱乐活动,外交部和我国驻外使领馆设立吊唁簿.5月19日14时28分起,全国人民默哀3分钟,届时汽车,火车,舰船鸣笛,防空警报鸣响.

作为一个普通人,虽不能亲身前往灾区出一份力,但我们也可以通过捐款捐物的方式帮灾区人民重建家园.对于在地震中遇难的同胞,我们只能祝愿他们在天国内生活得更好…

他叫陈坚

Anson — Sun, 18 May 2008 23:10:31 +0800

北川男子被埋为了老婆坚持73小时，救出后却坚持不了，现场女记者痛哭不已。

心震

Anson — Sat, 17 May 2008 12:24:01 +0800

从13号开始，每天被地震的相关文章，图片，报道轰炸着我脆弱的泪腺。所有的情感在此刻都不会显得做作矫情，因为那一笔笔写下的，皆是沉重全是生命。从7000多，到1万多，再到还有10多万的生死未卜，这些冷冰冰的数据，一次次地将希望抽离。每个人都护住心中那盏逐渐衰竭的烛火，小心翼翼。

看到图片上蜷缩在废墟中的孩子们的尸体，看到白布覆盖着的残躯，看到暴露在空气中的血腥…这些在数小时前都还鲜活的生命，旦夕未满就消失殆尽。这叫人如何忍心？于是,开始救援。可是救援的难度，也是没人能想象的，不比刀山火海轻取。朋友说,两天只睡了两个小时，没地方休息，只有干硬的食物，冷，医院尽毁，活着的人鲜少，一直在废墟中寻找生命存在的可能性…小时候就知道谁是最可爱的人，即便中国的特种部队再强，在国际地位上的声望再高，那也不过是血肉之躯，所以这些最可爱的人的安全其实也岌岌可危。毕竟,这不是好莱坞电影，这些在救援路上摸爬滚打的场景也都不是电脑特技。对于那些奔命在第一线的官兵，那些手握万人性命的医护人员，我们祝福寄望，我们仰望天空，狠狠地行军礼！

全国上下，都在忙碌：捐款，捐物，捐血，一场灾难过后，似乎温情都在凝聚，平日看似不起眼甚至普通到平庸的人，在这一刻也都在书写自己存在的意义。一支筷子和一把筷子的道理，个体之力的绵薄，汇聚在一起却是固若金汤。紧接着，提问，质疑，谩骂，谣言也都在空气中流转，一时之间舆论波澜壮阔：对于对地震局的质疑，对于某些行为存在着作秀的可能性的怀疑，对于某些人某些单位在献爱心一事中的态度的指责，对于豆腐渣工程的声讨，对于媒体纷繁涌入灾区觊觎新闻腐肉的谩骂…这些这些,都停一停吧。因为，中国人有个叫作“秋后算账”的传统。分清主次，识大体，然后记下这一笔笔帐，以牙还牙,这才是中国人！

生命脆弱，已是老生常谈的话题，面对自然，人不过蝼蚁。人生在世，只是白衣苍狗，神驹过隙，所以活下来的人，就要好好的活着！我们都擦干眼泪，无论这眼泪是感动还是悲恸，祈祷祝福，关于他人的痛苦，用行动去淡化。

汶川挺住！

Anson — Wed, 14 May 2008 20:19:43 +0800

唐山大地震三十年后，北纬31度，东经103.4度又一场7.8级强烈地震突袭汶川，震动全川，撼动全国，瞬间夺走了上万条鲜活的生命。此时的汶川，像一座断裂的孤岛，进不去，出不来，大雨滂沱下，无法想象将有多少被雨水浸透的生命在溃烂中永远告别这个世界。今天一天，报纸上，网络中，会议里，心里头，所有的空间都充斥着这场地震的消息，好几次在电脑前看到红了眼眶，好几次谈到累计死伤时黯然沉默。

或许这是我们唯一能做的了！我们别的都不说，看吧，点吧，捐吧，做你能做的吧！

捐款地址：早一点到达，多一份希望！

母亲节的爱

Anson — Sun, 11 May 2008 20:08:08 +0800

今天是母亲节了。
我爱我的妈妈，我也知道爱是要表达出来的，同时我明白，不表达妈妈也懂得我的爱。
我的妈妈是普通的劳动者，勤劳而朴实，为了养育我，经历了很多风雨，但从不抱怨也不怨天尤人，而是始终保持那份平和。

祝愿世界上所有的母亲，祝你们身体健康！

这爱，多好

Anson — Sun, 04 May 2008 21:36:29 +0800

你说，那个夜晚，下了一整夜的雨。

台风从西北太平洋一路漂过来，登陆的时候，把整个南中国搅了个底朝天，你所在的那个城市，没日没夜的下起了雨。物业来电话说，小区的电杆被12级的大风刮断，电力系统出了故障，断了电。

你在屋子里点了蜡烛，粗大的白色石蜡中央是细小的灯芯草，你从电视机下的暗红色的盒子里翻出这一只蜡烛，它静静的躺在那一堆各种颜色的马克笔里，那么突兀。你说，你拉开窗帘，就着月色，一眼就认出了它。

烛光里你的面孔轻轻摇曳，黯然的表情显露无疑。8分钟之前，你接到他的电话，说他现在的生活，怎样的好，怎样的完美，怎样的爱意如山。言语之间，早已经忘记了你们那些年。你常对着满面的阳光发呆，空气刺眼，那几年，你们就这么每日每夜的相好，牵手，拥抱，接吻，做爱。始终难逃的是，最后陌路的一步。

那一年的夏天，气候变暖的现象还不如今天那么严重，没有那么多的滔天的海浪，没有那么频繁的台风，生活恬淡如菊，爱情不动声色在你们之间发生。蔚蓝色的大海日夜清静，泛着腥味的海水，戈壁一样的海滩，没有开发的价值。只有你们会在周末的时候相约在这里，他将手搭在你的肩膀，将你揽进怀里，然后给你讲很长时间的故事。他有低垂的眼睑，看你的时候，搭下来，盖住了深邃的眼睛，高耸的颧骨在阳光下面和鼻梁一起闪闪发光，你总是不经意的用手去擦他脸上流下来的汗，他朝你微笑，多好。在那年的第一场也是最后一场台风来之前的那一天，他吻了你。台风来临的征兆，潮涨，一浪接一浪涌到岸边，漫过你们的脚踝，夹带细小的沙砾，撞击在赤裸的皮肤上，生硬的疼痛，你们却都顾不及。直到回去，才发现脚被磨出了深深的口子。

借着烛光，你低头看见左脚的那一道伤口，像是青春的一道痕迹，那么深刻的写在那里，变成了你所有的结局。现在的你站在他的面前，黯然失色，时光交错，犹如窗外一阵一阵的闪电。

你还记得，离开他的那一年是你考上大学，他的女儿7月出世，你再没有见过他，他在短信里把话说得清楚干脆，他要做一个好爸爸。8月，你收到录取通知书。那一刻，你想，多好，那么便离开好了。大学里，他会给你发短信，天冷，加衣。。。假期，别乱跑。你始终保留着这个手机号的原因也是因为他，虽然一年到头，也没有几条短信。你极少回复，他却坚持了四年。

你离校回来那年，从阿婆的口中得知那个过去关心她的孩子的妻子去世，出去给他买心脏药的时候被车撞死在马路边，肇事司机逃走。那一年，他带着4岁的女儿离开那座城。你寻着旧的手机号码发过去问候的短信，在很长的时间内，都没有收到回复。那个假期，你和久不来往的同学联系，和他们在一起消磨无聊的假期。那一日，你正和同学在ktv里玩到兴处，你喝了不少的酒，为你的出国饯别。刚拿起麦克风哼出一句歌词，手机就在口袋里震了起来，你看到他的回复“我在海边等你”。你撇下话筒，撇下一屋子的满眼惊异的同学，蹬了自行车便赶了过去。

他的背影几乎和黯淡的天际线融为一体，手中的香烟泛着点点火光，令你在脑海中勾勒出一个人的形象。4年不见，他的面孔上多了许多的皱纹，头发里夹杂了更多的白发，他没有再穿那双浅灰色的夹脚拖鞋，也不在穿藏蓝的棉质短裤，取而代之的是深灰的麻布休闲裤和黑色的皮鞋。海水蔓延，把他的裤脚已经打湿。他看到你，眼睛里有隐忍的微笑。他问，你出去了还回来不。你说，不知道，也许不。他说，嗯。你没有再继续说话。站到半夜，海风变得寒冷，他把外套脱下给你披上。你拒绝了，而后，转身蹬上自行车离开。你在车上想起他那个时候的眼神和嘴唇，有话要讲，却最终咽了回去，满是伤痛，满是不舍。

你站起身来，打开冰箱，取了一罐啤酒，打开，白色的泡沫喷了出来，流在桌子上，成了一滩。

他大概不知道，你后来没有出国，放弃了深造的机会和看似美好的前途，因为相依为命的阿婆，因为放弃不了某些东西。你留在这个城市有一份轻松的工作，日出而作，日落而息。阿婆不久之前去世，你给他发去短信，他说，他现在和女儿在一起生活很好，她是他全部的生活，他感受到完美，他爱她。

你看见他的生活很好，这相爱的这些年，多么美好。

远处的潮汐涌得厉害，拍打在礁石上，破碎成漫天的水花。

雷电声象一把刀穿透整个夜空，抵达耳膜，欲聋。

小说

Anson — Thu, 01 May 2008 22:36:47 +0800

有几天，一直在构思一篇小说，主角是一个男孩，眉目清澈，骨格清奇，大概就像我这样，当然，他应当要比我伟岸一些。这不是在意淫，因我想讲的这个故事，延续了生活中传奇的痕迹，其实，这并不是传奇。生活中琐碎的情节可能构成了故事的主体。

我一直在寻找一个恰当的时机，空气是温润的，天空不见得一定要很蓝，但要清澈，没有风，有院子，有植物，有生命的气息。来的人都是亲近的，不是亲戚，他们如同主角一样，心境宁静，祥和无欲，老实的说，他们有点缺乏社会理想，与社会的在某种程度上的脱节使得他们看起来有时候很散漫，而生活的步子在这些人的脚下，只是如流水一般，日复一日，日光之下，并无新意。

老实说，你和我都能从小说的线索中发现点什么，像命运这样类似的东西，难以用笔去描述清楚，但你一定能够感知得到，每个人都有着自己注定的轨迹。

有些时候，我的身体会突然有些不适，没有精神，也不愿活动，只想端坐在门边，看尘世的风云变幻，烟波汹涌，看见人的成长旅途，成败轨迹，而渐渐，天色暗，一切又回归原点。知道人和人为什么不一样吗？环境，生命在出生之前，并未有差，两种细胞的结合体。从此开始了，一段走向死亡的挣扎过程。

但是，我还没有开始下笔，就有了新的变故，我有些想讲讲他。

他一直不爱说话，长有一幅安静的脸，喜欢翻白眼。我想起了他小时候，2，3岁的孩子，父母不在身边，没有人过问，我听说，他总是搬一张小凳子，在家门口坐一整天一整天。没有玩具，总是那么安静，看着来去的大人，找不到熟悉的身影，他大概也会焦急，害怕，慢慢的，或许习惯了这样的沉默。后来，大一点，他在我家，他还是调皮，不过没有人责怪。

他父母的守在他身边的时候，正是他开始成长的几年，他动过三次手术，身体并不好。他从来没有叫过自己的父亲，从来没有人听过从他嘴里叫出来一声爸爸。嘿，他很怪，怪异的让人不解。我总是心疼他，大概是因为从小在一起长大的缘故。可是现在，我丢了他。

故事也写不下去了，指尖的锐气被吞噬得厉害，我现在多希望，我是一个老得等死的人，该多好。

这次，国人又能让“抵制”走多久？

Anson — Sat, 26 Apr 2008 23:25:51 +0800

多年前的大使馆被炸弹袭击事件之后,国人一度抵制洋快餐.就单单在南京,最繁华的新街口抑或是山西路,即便是人流量近乎于灾难的节假日,都鲜少有人眷顾肯德基爷爷和麦当劳叔叔.所有外国餐饮业几乎在中国经历了一场财政收入上的911。经营惨淡门庭冷落的状态,是现在这些外国餐饮店的店员无法想象的,洋快餐店的店员异动幅度较大的状况,导致很多洋快餐员工都没有经历过99年之后的那段时间里那场洋快餐企业在中国上演的财政滑铁卢.

但是,现在呢?肯爷爷和麦叔叔依然笑脸盈盈的看着这声色犬马,门庭若市的盛况,当年的热血国人,有几个依然在从消费方面抵制着所谓的外来餐饮文化的软侵犯?这是一个不得不考量的问题,国人的那股爱国的热忱和情操到底能坚持多久?一年,两年?

“抵制日货”的硝烟还未散尽的现今，试问，有多少人正在用着Sony的相机，Panasonic的CD机，Toshiba的电脑？那是不是可以说曾经一度被高喊出的“抵制日货”的口号，在今天看来也只不过是个口号？

今天,我们在对网络舆论状况极度失望,并且对信息筛选员这种辛苦并且承受巨大舆论压力的工作表示同情的时候，网络再一次把国人的爱国情操推向一个高度。关于家乐福，关于之前备受国人憧憬向往乃至盲目追求推崇的浪漫之都的任何品牌企业，仿佛一夜之间就遭受了人海口水战术的袭击。某些论坛甚至罗列出一些法国在国内有销售行为的品牌，其中包括了Louis Vuitton，Dior，Channel等一线奢侈品牌，多少有点儿“城门失火，殃及池鱼”的意思。虽然这些品牌，国内一些同行业者只有望其项背的份儿，并且其奢侈程度也为国内绝大多数的工薪阶层所不能接受，但是，这些品牌却一度成为那些追求物质的国人心驰神往的目标，甚至有些国人可以省吃俭用节衣缩食只为得到一个LV的零钱包，大有“衣带渐宽终不悔”的境界。但是今天，在这样一个抵制“法货”的热潮中，我想那种对这些“法货”大牌持有狐狸心态，持有嫉妒心态的人大有在，而且为数不少。

Werner J.Severin和James W.Tankard.Jr在《传播理论》一书中说，在大众传播逐渐被新的媒介环境所取代的今天，每个人都必须逐渐懂得，对于从网络这一新式传播载体接收到的消息，人们应采取一种“更加怀疑的态度”。盲目的群从，只会导致谣言漫天，甚至舆论崩溃。连电视和报纸图片这种相较网络更为权威的新闻传播的载体，都能欺骗大众的眼睛，制造新闻暴力的今天，谁能保证网络这种载体所承担传播的消息的真实性？

国人们都在斥责法方在对中国藏区问题的处理态度以及行为进行造假，并且不齿法方的一些民众判辨是非的能力的同时，有没有想过，你所接收到的，甚至导致你热血，激发你爱国情操的网络舆论，也有很大一部分的水分？那么你和那些个被欺骗的，没是非辨别能力的法国民众又有什么区别？

并不是盲目的抵制所谓的国外消费品的软入侵就是爱国，群从心态只会导致自己在舆论的大潮中迷失，甚至变得没有主见。等到舆论低潮，事态平息，你们是不是真的就把所谓的抵制进行到底了呢？如果真是这样，我想肯爷爷和麦叔叔应该早就哭丧着脸打包回家了；如果真是这样，我想Sony，Panasonic等等应该早就在中国市面上销声匿迹了。

这次，国人又能让“抵制”走多久？

China stand up!

Anson — Sun, 20 Apr 2008 22:17:09 +0800

感谢CNN,BBC,Spiegel等一系列找假的西方媒体，他们的所作所为将教育整整一代年轻的中国人。

Thanks to CNN,BBC,Spiegel,all the Liar western Mwdia.Their behavior have educated a whole generation of young Chinese.

Stand up!
To guard the Olimpic
torch,which is the symbol
of Peace and Friendship!
There are always
various obstrucyions
on the process of
Torch Relay
A hard long march!
Just like the long march
for China rise from a semi
-colony upto a modern
independent country.
But this long march is not
an one man-combat.It is
always supported by at
least 1.3 billion people on
this planet!
Everwhere,we stand up!
For we love China,our
motherland!
We love Freedom!
爱中国爱自由

美欧法西斯亵渎奥运，CNN之流污蔑中华民族。
中国，站起来了！

We Love China

Anson — Fri, 18 Apr 2008 22:01:52 +0800

看到很多朋友在 MSN 名字前面都有一个红心China（查看下图），搜索了一下原来是网友发起支持北京奥运，反对藏独，让全世界看看华人的团结的一个活动。我毫不犹豫的在 MSN 名字前面加上了。

对了还有QQ，最近也换上了“红心中国”的头像。为了就是“心心火炬，点亮中国”
团结一切可以团结的力量，支持北京奥运会，反对藏独。

只是睡不着

Anson — Sat, 12 Apr 2008 23:28:34 +0800

在这么一个睡不着又不够清醒的晚上,我有点躁.糊里糊涂把所有的纠结在严重失眠后的第二个晚上彻底甩开,留下了不算利索的大脑.为了能睡觉,不得不在没有感冒的情况下,嗑了一颗夜片百服咛.以至于,现在的大脑呈现出睡不着,但是却又意识模糊的临界状态.神经系统和安定成份在如火如荼的开战,所以我出现了偏头疼的现象.对了,我还有酒.
请别认为我在装深沉扮颓废,我只想麻痹神经,享受一个一夜无梦的美好睡眠.希望酒精能帮忙.
我却在一杯酒之后感觉喉咙堵的慌,不甚爽利粘腻的感觉让我作呕,于是冲进卫生间把头埋进马桶里—我是这么近距离的接近着我的臀部每天接触的物体,享受着吐完之后喉间瞬间的清爽.然后再接再厉,又一轮的顽抗.
没有听爱是不夜城,回忆像星辰;没有听告别白昼的灰,夜色静静包围;没有听夜已深,还有什么人,能够让你这样醒着数伤痕……没在风尘中的摸爬滚打和历练,怎么也得不出如是洒脱的结论.我只是单纯的睡不着,当然不能装B说着自己的伤.没伤,那些都是自己和自己过不去.折腾和拒绝折腾其实是一码事儿—我想我是喜欢这句话的.好吧,我就是在睡不着折腾,然后一个劲与折腾撇清关系.
庆幸,意识现在开始模糊,这都是酒精和药片和药片的缘故.我希望,酒精能彻底的扫荡了我的意识,我只为醉到毫无知觉的睡着而喝酒.那些够不上闹心等级的事儿,根本就没在去想,我只是纯粹的睡不着.好吧,求求你,我不再装B了,我不再装文艺知性青年了,我不再装愤怒青年了,求求你让我字夜深的时候能够睡去.我只是想睡觉,同样,我只是纯粹的睡不着.
我试着纵欲过度让自己睡去,但是不行;我试着牛奶,苹果让自己睡去,但是不行;我试着吃各种含有安定成份的药让自己睡去,但是不行;我试着醉酒让自己睡去,但是不行;我试着戴着耳机,在音乐声中让自己睡去,但是不行;我试着让自己困着,然后再睡去,但是不行;我试着劳累让自己睡去,但是不行…这些尝试,就像自渎,高潮过后大脑中一片华丽的空白,但是空白不等于睡着.我只是想睡觉,同样,我只是纯粹的睡不着.
究竟为什么会这么躁,我不知道我不知道,我只是想闭上眼之后就能沉沉睡去,但是办不到.就像那部名叫不可撤消的电影,所有一切发生在夜色下的事情,都与沉睡无关.我只想安心睡觉,但是办不到.
只能碎碎念着:我信佛,到底有没有帮助……
我只企求平和无梦的睡眠,为什么那么难?我已然决定甩开一切,为什么还是不让我睡?为什么平日看似脆弱的神经在这儿一个我想睡觉的时候却是那么茁壮强大甚至亢奋?我不企求美梦,我不企求梦遗,我只是想睡.我不想每天见证着自己的神经和黑夜交媾,然后发出震天的喘息和呻吟;我不想窥探黑暗房间里一切有亮光的物体的窃窃私语;我不想让我的嘴和酒精发生任何苟且的关系;我不想,我不想,我只想睡.
我试着无欲无求,我试着甘心,我试着忘掉那些无谓的执念,我试着甩开了所有无病呻吟的纠结;我不装文艺青年,我不是愤怒青年,我不要知性青年,我无视小资本主义情调,我放弃所有关于欠打的青春的忧郁,我厌倦了伪文艺,这么一刻,我想长大,至少心智上面的成熟,因为这样,我就可以免去了无病呻吟,因为这样,我就能体会到所谓的麻木,所谓的习惯,因为这样,我就能睡去.
而我,只是睡不着,我渴望沉沉睡去……

Anyway

Anson — Tue, 08 Apr 2008 23:00:33 +0800

1. 委实困了，打算写完就去睡觉
2. 我没那么大度
3. 想到一首歌，歌名叫成全
4. 在你梦里，是我把你T下床，但是现实中T你下床的不是我
5. 好象最近我的命格挺脆弱的，感觉随时都会死掉
6. If I dead…
7. 我担心的，可不可以不要发生
9. 我累了，去睡觉
10. That’s all

怎么说？

Anson — Thu, 03 Apr 2008 20:20:13 +0800

1. 有些事情还没开始就结束未尝不是件好事.
2. 好像又有点初一时候的那个味道(小a感叹:那时候的我真年轻哇.)
3. 我乖张暴戾,我自恃清高,我自命不凡,我不守信用,我让人失望,甚至无望.
4. 看清了自己缺点不改的人,会让人没心情再去和你交往下去—我是典型案例.
5. 保存这天短信—我做到了,但是能不能赴约我现在没法保证,原因是关于宝山在这不多说.
6. 到底要路过多少人呢?可有答案?可有咒解?
7. 学校放假,为了明天的清明节.
8. 醒醒吧,周小a同学.
Over….

刚发表忒快,忘了说一句:从现在开始,谁TMD聊天在给我用”火星文”和繁体,我跟谁急.

宝山

Anson — Wed, 02 Apr 2008 21:18:46 +0800

多年前在日志中提到宝山，
前天电话突然来了一条短信：我转你们学校了。
顿时很高兴，却不知的害怕，
曾今的同学，现在的校友。

偏锋

Anson — Mon, 10 Mar 2008 14:17:01 +0800

1.  整个城市都散发着浓烈的脂粉气,即便阴雨.属于女性的节日过去了,什么时候才能看见男女比列出现逆差的节日的诞生?不是男权沙文主义,只是单纯的疑问.
2.  依然是下雨天讨厌出门的蜗居动物,只是这几天真的走了很多地方,在自己的城市颠沛流离的状态让我烦躁以及不安,我是不是该呢喃着收音机头的”I don’t belong here, I don’t belong here”?有点装B.
3   今天同学上我QQ骂朋友,鄙人在这道歉了.
4.  这就是命(请用天津话念),冥冥之中总是注定.
5.  来首轻松愉快的歌,试图抹平印堂发黑的印记.我也开始文艺,我也开始迷恋”国内名不见经传的小朋克乐队的不算正经的小歌儿”,
6   还没想好(先待序吧).

念白

Anson — Sat, 08 Mar 2008 17:15:21 +0800

一如既往,乐此不疲的做和自己对话的游戏,一人分饰多角,近乎歇斯底里的痴迷.
迟早死于药物滥用.
电影还是没看下去,缝合伤口的瞬间,自己的眼角都跟着阵阵刺痛.
万事皆有因果,所谓报应,时机的问题.
日子过得短斤缺两,浑浑噩噩糊糊涂涂.
蜂拥而上,想回击,却是毫无招架之力,这属春愁,毫无美感.
冷冷清清,泾渭分明.
乌云罩顶,生人勿近.

为了更新而更新

Anson — Sun, 02 Mar 2008 14:12:23 +0800

1.  什么是朋友?
2.  交个朋友的事儿也挺闹心?
3.  有些事儿清者自清的问题,也没必要解释太多,越描越黑的事情而已.
4.  其实,我上网交朋友,并没有抱着要解决终身大事儿的心态,我重申一遍.
5.  再者,我不是饥渴到逢人便上.
6.  恩,有权利觉得我轻浮,有权利觉得我下贱,有权利觉得我不是省油的灯,但是如3.
7.  姐姐的话很对:为了没发生的事儿被人误会很窝火!倒不如真的发生了,这样至少心理上是平衡的.
8.  以个人的主观意识去评判一个人,是不客观的,这是写给我自己看的.
9.  其实,我挺谢谢你们的,真的,你们让我觉得,我有时候的确很随便.
10. 只是交个朋友而已,都别紧张.

不知过年，还是望年。

Anson — Wed, 13 Feb 2008 20:10:20 +0800

除了整日间歇性的鞭炮声和没完没了的饭局,我实在感觉不出过年和往日有什么差别.可能是因为一年到头都待在父母的身边,并且距离七大姑八大姨之流的人物也没有隔着天涯海角,直接导致全然没有了亲人团聚的温馨天伦情绪.看着新闻中那些被困在这场大雪中举步维艰的回家的人时,徒增感性伤感情绪的同时,却暗自庆幸不用在这场大雪中淹没在春运的人潮中.所以说,唾手可得的东西,就会忽视了它的价值和意义,过年也是一样.

人总是习惯性的把现在的新年和以往的新年做着各方的比较.总是缅怀着过去:以前过年时候那得多有意思!正月十五之后就开始憧憬下一个农历新年.新衣服,压岁钱,烟花爆竹,一切都是喜庆满溢.现在呢,生活水平相较之前简直是翻天覆地的变化,不用过年就能穿到新衣服,零花钱甚至比压岁钱的面值大,张数多,那种物质的满足不用在过年就可以享受到,那么过年的意思在哪儿?

置办年货,忙年,年夜饭,压岁钱,新衣服,甚至现在很多地方对于烟花爆竹的规定也放松了许多甚至根本解禁.那其实这个”年”一点儿都没变,还是和过去,和小时候做着同样的事情.只是人的价值观在变.如今的”过年”已经填补不了人们的物质和精神空洞了.小时候,过年时候的一件新衣服,十元面值就算是数额巨大的压岁钱就能让自己高兴满足好一阵子.换句话说,是人越来越不知足了.

这年过得能再无聊点儿么?

又是一年春天

Anson — Thu, 07 Feb 2008 17:47:32 +0800

一年老一年，
一日没一日，
一秋又一秋，
一辈催一辈，
一聚一离别，
一喜一悲伤，
一榻一身卧，
一生一梦里。
回忆过去真是让人太伤感了，忧伤的夜晚我在守岁。

又一些东西

Anson — Sat, 19 Jan 2008 22:38:57 +0800

刚刚在翻那本破X烂Y的笔记本,又找到了一些东西.
一些电影的台词,一些小说的段落……零零碎碎,都是些别扭的小文小字.
惟独一句,是我现在想Type出来的:

< 爱 >
于千万人之中,遇见你所要遇见的人.于千万年之中,时间的无涯的荒原里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了,那也没有别的话可说,惟有轻轻地问一声:”噢,你也在这里吗?”

看过点书的人都知道它出自谁的笔下,在此不多作说明.很喜欢这句话……

再P.S.:貌似我今天有怀旧的念头>>>>>恩,趁早打消>>>>>怀旧让人老..

这篇就叫”……”

Anson — Fri, 18 Jan 2008 18:40:39 +0800

不想看< Lost >了.
今天看了一部分.唯一的收获就是让我知道了每个人都是生来就被诅咒的个体.呃…OK.不在此传播邪恶思想.拥有这种类似异教徒的思想的人,在中世纪的欧洲是要被处死的.好吧,我不是男巫,我不想被捆在一个大柱子上,没被烧死,也活活被呛死……
第一季才Download了前15集,也只看到15集.实在不明白,为什么在一个热带岛屿上会有北极熊出现,而且出现的还不止一头.汗啊.算了算了,等看完再去下结论吧.现在唯一的结论也只有上述的那句话了.

睁眼

Anson — Tue, 15 Jan 2008 08:42:36 +0800

我眼前的自己越来越清晰,这种近乎赤裸的平视让我想逃.我只能在越来越看清自己的时候扭头,仓皇逃离.我不想在发现自己有很多试图欲盖弥彰,影影绰绰的卑劣心欲的时候犯恶心.或许,等到有一天,我眼前的自己竟是一直以来我口口声声所讨厌所恶心的类型的时候,我会毁了自己.或许,对其他一切所谓的心生讨厌,是对自己的不敢正视.也许这是让自己恶心的根源.
我想放走彼得.潘,睁开眼睛远离那一场不切实际,不老绮丽的梦幻.

回首07，畅想08

Anson — Sat, 12 Jan 2008 22:45:34 +0800

这里依然是原来的那个时而矫情，时而抓狂，时而仰视45度角伤春悲秋，总是神叨叨碎碎念的小青年。
07年就这么一路小跑，匆匆忙忙的过去了，咱们只能瞪着所有表格的年龄栏上陡然多出的一岁愣愣的发呆，面对一路飘红的年龄指数，除了手足无措之外，咱们还能干些什么？是谁说过：过了18岁，你就会发现年龄更新的速度要比想象中的快，得‘咱只能跟着那十二个小畜生一路追赶蹦达着过，不想成为大人，什么是大人？雨天穿着雨鞋还得绕着水走路的，那就是大人。
看着身边的人都在一个劲儿的给自己列出新年计划。拟定新的人生和生活目标，不免脊背一阵阴寒，我是不是也该捣腾一个新的指导方针政策？可是，计划不如变化的口号却在小脑瓜中的翻腾叫嚣。不是没制定过什么人生目标类似云云的东西，只是理想主义的小脑瓜总是撞在现实主义的墙上，磕出满头包不说，还捞到个不切实际总想糊涂心思的骂名，其实我也知道，我已经过了做梦的年龄。
怎么才算是成长？这是我在2007年的疑问，悬而未决始终没有定案。难道真的非得是备受玄幻小说青睐的天启之类的抽象派玩意儿？还是在某件事后，顿感灵台霎时一片空灵透彻，继而大彻大悟？—我一直都认为这事儿根本就是扯谈，一夜长大的话无非是个哄骗矫情成年人的传说，唾弃之，我不知道我的成长到底在哪，终究做不到八面玲珑尽善尽美，仍然还是小情绪泛滥，或者，我的成长就是日益臃肿的身躯和越来越健硕的傻大块头？成长到底是个什么玩意儿？08年继续探索看看，只怕是嫦娥N号都已经在天地之间来去了几趟，我还没想出个所以然。
恩，说过不去缅怀过去了，说话算话，那么，咱们就张望一下未来吧！可是未来我却看到是一片惨淡，好吧,安慰别人的同时也安慰自己：傻，何苦为没有发生的事情而徒增现在的烦恼？这话说的，整一个站着说话不腰疼的道貌岸然的伪善主义分子的嘴脸！不是当事人，永远不会站在别人的立场上去考虑问题，换位思考只是个鬼扯的论题。每个人都有每个人的烦恼，或许在别人看来不足为道，换来的总是这个不轻不重的一句话：这有什么大不了，没事儿，非得事情整个压在了自个儿身上才能明白别人当时的苦楚。
一直很相信一句话：当你明白一切的时候，也是一切都错了的时候，晚了。

烟迷

Anson — Mon, 07 Jan 2008 10:43:42 +0800

起床之后就开始咳嗽,拼命地咳,无休止的咳,再这么咳下去肺都得咳吐出来.然后总结两个原因:1.昨儿晚上食物太咸,喝水太少;2.抽烟抽太多,嗓子烟熏火燎般的难受.于是老妈直接下了结论:麻烦你跟你爸把烟给戒了.然后,老爹开始找一堆借口,并且义正词严的教育我要少抽烟,最好把烟给戒掉.其实我知道,我的状况明显的威胁到了他老人家的利益.其实也对,他除了抽烟喝茶,真就没其他的嗜好了.不像咱妈,偶尔可以通过码长城来分散注意力.
嚷嚷着戒烟很多次了,但是还是在坚持了3天不到就开始又一根一根没完没了的点.三儿他们那一伙儿也抽烟,但是都一致觉得,我这样根本就是在吃烟,早晚有一天就这么抽着抽着驾鹤西去.我也没有别的嗜好啊,只能通过满足指缝的欲望来分散无聊时候的注意力.其实最近,我也在刻意控制,但是一包烟还是两天不到就解决干净.老妈看着直摇头,然后跟老妈强词夺理:您知道么?吃一个烤鸡腿,或者炸鸡腿,相当于抽了60支香烟.—-我忘了这是我从哪儿听来的歪理邪说,总之就这么被我”合理利用”了.
不行不行就这么一会儿,我就点了四次火.边打字儿边开小差边抽烟.

我在守望新年

Anson — Mon, 31 Dec 2007 23:30:52 +0800

我依然充满了堆砌文字的欲望，
这两天，发现在年末怀旧的并不是只有我一个，
在有点儿傻乎乎的平实诙谐的语言中，
我惊叹，然后佩服某些人如此惊人的记忆力，以及他过于早熟缜密的思维方式，
于是，我也开始怀念，在今年的最后一天，彻底的怀念一把少年故事，努力搜索着。
散落在记忆的各个死角里的人，就这么一个冬日灿烂午后。
抖落灰尘，看清楚所有物是人非的景色。

透支

Anson — Sun, 30 Dec 2007 21:32:24 +0800

突如其来的烦躁，把之前辛苦敲上去的字儿统统删除。
感觉思维在瞬间消失，然后一点点的透支。
提前消费的直接后果就是财政赤字；
你说你能给我一个美梦。于是我把我的思维交给你。
可是你让我疲于面对任何措手不及的思绪的潮涌。
但是,我还是依赖着你给的美梦，就算是最后一次，即便饮鸩止渴。
之后,请把我的思维还给我，
我试图找到一个豁口去突破维持已久的瓶颈的状态。
对，我需要一个豁口！
我无法理清这突如其来的躁动来源何处，我试图让思维停顿。
于是我选择放空，
我会安静等待新的一年的到来。

杀毒狂人

Anson — Fri, 21 Dec 2007 22:33:55 +0800

昨天由于我犯了个超低级的错误,没看清楚下的居然是病毒…还狂点那程序 - -||

还想呢..小破电脑咋又抽了!解个包都不行了….过几秒才反应过来….明明是包的图标

却是.exe的后缀名. - -|

顿时秋风扫落叶 ~~~~~~ 马上开杀毒软件,却中了个咋都杀不掉的病毒 - -|| 啥啥变身的~~

然后杀了半天,那杀毒软件说么病毒了…

心里想, 反正一样在杀了.就来个全面的吧. 赶紧又下了瑞星2008

杀了一个多小时. 居然杀出 196个病毒!!!

我内个吼啊….196个!

哎..

要是用’卡吧司机’的话,估计非杀到我重装系统不可了..

最近XP还有漏洞,同志们都下了补丁没呀…赶紧杀杀…郁闷

素色繁华

Anson — Sun, 16 Dec 2007 23:35:30 +0800

鸡蛋，牛奶，米粥，糕点，水果。
越来越被注重的早餐被我安排得盛大。
踩着时间经过，这样的无数个繁碌。

记得上次去咖啡店,是晚上。
钢琴前坐着一位身着淡粉红色晚礼服的女子.。
发捎稍卷,手指纤细。
黑白键参差起伏，是一首<安静>。

桌上，一个透明玻璃球状容器,盛着小半盆清水。
一支短烛飘飘悠悠,满是红色微光。
浪漫无比。