【阿树's Home】

偶尔来墨迹

Sat, 14 Jan 2012 00:11:10 +0800

突然想敲点什么东西上来。然后开放评论。

距离上一篇已经有两个多月，时间真是一把杀猪刀。虽然吧，我也不知道应该没有什么人会来看这里。不过世界上偷窥欲旺盛的人实在太多啦。谁知道呢。

不过，被偷窥的感觉，真的很爽啊。

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牢骚

Sat, 05 Nov 2011 11:04:22 +0800

这几日，对某人的行为真心感到失望。

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你离开以后

Fri, 07 Oct 2011 01:12:09 +0800

你离开以后，好像世界不再变得有意思，连能够静下来好好听我说话、能够会意地点头、听懂我笑话的人也少了。

我已经失去了那么多兴趣，可是能联想到你的东西怎么还是那么多。我不再听以前喜欢的歌，不再看某一类型的电影，不再去某些地方，甚至有意慢慢淡漠一些人。但你总会在某个时点突然以某个方式出现，让人措手不及。这时候，我总觉得那么孤独。

但我知道，你已经离我远去。或许你离开的原因有很多很多，而我至今仍怀念你的原因只有一个。或许那个你已经变得不真实，成了我的幻想，我却依然在此时无法释怀。

我用了很多时间细细考虑你我的总总。我想过推测在哪一步出了问题，但或许这问题一开始就出现了。我们用不现实的想法开始，用现实的现实来结束。也许等再回忆起，依然感叹那时太年轻，可是我们要怎样才算长大。好像成年人便事事都能周全，我却看到他们问题一大堆，连后辈也要扯进来。

积极？理想？责任？爱心？他们说我要成为这样的人。我已知实际多残酷，也想看看到底能糟糕到什么程度，如果这还未算太坏，那就一起等着瞧好了。

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最后的暑假

Mon, 22 Aug 2011 14:59:53 +0800

如无例外，应该是最后一个暑假了。感觉每天都过得很快。有时会充满恐惧，不知道以后是什么样，虽然好像每天都在忙碌。在友邦实习的时间，除去交通不便，其余时间其实很愉快，也让我认识到，一个人不能把自己缩在一个小圆圈里自设樊篱，否则能看到的永远就那么多了。如果太在意别人的看法，不自己去感受、自己去坚持，那样会永远活在别人的影子下。很多时候我们对事情抱有成见，是因为我们没有去熟悉它。恐惧来自于陌生，唯一的方法是努力尝试和练习，因为熟能生巧。这一阶段的实习期只有两个星期，可惜我没有始终保持热情，虽然扛下了许多东西，但都没有尽力。我经常失去目标，不知道自己想要的究竟是什么，以致于做事常常半途而废。

回了家有一个星期，也不怎么出门。妈妈身体又不舒服，那些亲戚也争来吵去。妹妹不知道为什么变得很任性，是不是每个人15岁以后都自我意识膨胀得特别厉害？

最近觉得很孤独，老是梦见以前的伙伴。有时候也觉得很累，特别当人家喋喋不休地讲着貌似义正言辞的话时，我都会有冲动想叫他闭嘴。然后好像也慢慢地失去了激情。

我大概要完蛋了吧，哈哈。

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给爸爸的一封信

Sat, 18 Jun 2011 23:35:49 +0800

老爸，不知道你还记不记得我小时候跟你一起看的一部电影叫《给爸爸的信》？故事情节如何我已经忘了。此外像《大头儿子与小头爸爸》、《我的神仙老爸》等等之类，记忆里并没有太多和你一起看电视的时间。可是这些我却记得十分清楚，好像你只是专门挑这些跟我一起看似的。现在，我也想给你写一封信，在你过着第二十个父亲节的前一天，我想好好记一记跟你一起度过的事。虽然你不一定能够看到，但我尽力如实记录。

你一定还记着，在我五六岁的时候，有一天半夜我把你做生意的几万块藏了起来，第二天早上你大为光火，我不知道你是不是打了我，印象里你气得很凶，肯定把我臭骂了一顿。其实，小时候我经常做恶梦，到现在许多梦还记得很清楚，各种各样恐怖的情境。第二天你就要出外，那晚我大概梦见有人要来偷你的钱，我就将它藏在了洗衣粉桶里。当你找得焦头烂额的时候，我拿回给你你却以为我在恶作剧。

还是差不多岁数的时候，有一天我因为贪玩，额眉磕在水沟边，最后缝了六七针到现在痕迹还很明显。当时在去医院的路上，我痛得拳脚乱踢，一车子叔叔伯伯加上你五个大男人按着我，我破口大骂，你只是连连说，是是是。妈妈说你一直很疼我，小时候给我买很贵的西装皮鞋，而我却穿去玩泥沙，鞋子洗干净了第二天又踩着去。每次出差回来你都带各种玩具模型，可惜最后都因为忘记换电池很多电池槽都生锈了。一直到小学五六年级你还带我去买玩具，一买就是一大堆。

小学时放学回家，要是妈妈不在家，我们都会问妈妈去哪里了，而你却总是笑着说，妈妈出嫁了。其实谁都知道你是在妒忌了。你也跟其他父母一样，要么说我们是从外面捡回来的，要么说我们是石头蹦出来的，却从不认真告诉我们，我们到底是从哪里来的。我一度信以为真。

上小学以后到四年级，因为都是奶奶带着，我跟你们有些疏离了，那时总是盼望你们偶尔一次回来。可惜我总是很贪玩，有一次你难得回来，我却吃完中午饭便跑出去，一直玩到太阳下山才回去，忘了你说过午后便又走了。老家的夕阳总给我很深的印象，那时我真的觉得无比怅然若失。我记得四年级离开老家时的晚霞也跟那天一样。

还是小学的事，你大概你已经忘了。六年级时，我照着报纸写了一封情书，打算给班里一个喜欢的女生，写完后放在口袋里，却被妈妈看到了。第二天吃饭时，你就笑话我，说那个女生的名字，讲，哎呀，一日不见如隔三秋啊。那时我羞愧得要死，最后情书也没有拿出去。有一天晚上和你下军棋，眼看快要输了，我就把棋盘弄乱了说重来，而你却啪啦一声就把木制的棋盘掰裂成两半。那是我花了很长时间才画成的。我什么都没有说，只是打算永远也不要跟你下棋了。

妈妈的身体在我上初中以后就开始变得不好了，去大医院医不好，中间又经历一次误诊，然后开始听哪的医生好便去哪里看病，折腾得大家精疲力尽。妈妈说，她唯一一次见你掉眼泪，就是妈妈做手术前医生要你签协议书的时候。我不知道那时你忙着照顾我们、照顾生意，还要看护妈妈，你是怎么挨过来的。我只记得那时你依然没有太多话，只是默默煮饭，默默忙这忙那。那时家里已经很拮据了。有天你收到了好几张假的一百元，晚上我却看到你悄悄把它们都撕了。

初三时，有一天晚上，我开了房间和厕所的灯，却坐在客厅里看电视，你看到了把我骂了一顿。我知道那天你心情不好，所以才发那么大火，可是我却觉得委屈，觉得你不该把怨气发泄在我身上。那时或许是我自我意识开始觉醒的时候，不管怎么样，我就和你对上了，大声吵了起来，虽然最后没有动手，我却失手用削皮刀划伤了妹妹的腿。印象里，那是唯一一次我懂事后，你如此大声骂我，而我又和你杠上了，似乎你从那以后多多少少有些畏惧我。每次想到，我都觉得无比自责和后悔。

我曾经也有埋怨和自卑，但终于我懂得了许多东西。对我来说，你是如此丰富的形象，也一直是我心中的偶像。如今似乎没有什么风波，实际上仍有很多困难，但我还是很感激你。在很多时候，都是你一个人承担下来。

老爸，原谅我不能写下去，因为我要睡觉了。尽管生活有很多糟糕的事，我依然觉得庆幸。我原想说因为什么，但这个时候，也不用去说什么因为了。

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一一

Sat, 11 Jun 2011 21:56:23 +0800

一个人真的应该找时间，好好静下来，想想自己都在做些什么。有时真的会反省自己所处的生活。最近都没有睡懒觉了，每天7点多起来，就算端午节在家里，也是这样子。好好地吃早餐，好好地看书，陪家里人，无论去哪儿都好。这么说倒不是因为自己快什么了，只是突然觉得，生活就应该是这样子。

上周这个时候在东江公园散步的时候，就觉得很悲伤。小妹走在旁边，被江畔的木棉树掉下的棉絮所吸引，把它们捧在手里以后又因为棉絮黑色的种子吓着。我想着这一年多自己身上所发生的变化。走在那里，有点茫然，似乎回到以前的状态，然后觉得好像不应该是这么样。有段时间我总担心自己在浪费时间，其实时间最终还是浪费掉了。即使拼命做着那么多事，最终回过头来想想好像真的什么都没有得到过，无非在重复着一年以前的日子。

爸爸也觉得在家里无聊了。好好算一下的话，爸爸也快五十了。我也真的不知道爸爸在盘算些什么，跟爸爸谈心的时间实在太少了。我也不知道一个四十几岁的人，经历了那么多的事，生活对于他来说究竟意味着什么。

以前妈妈经常躺在病床的时候，我也会站在她的角度想问题，对于她的埋怨、哀叹，只是默默听着，偶尔给她正面的回应。后来有些倦了，就会觉得说，妈，我理解你呀，可是老这么抱怨有什么用呢？我知道对于妈妈来说，她的期盼是什么。即使遭遇那么多病痛，很多事也不顺心，但真的也会有令她开心的事。只是现在想想，我好像很久没见到她发自内心的笑了。我也觉得，自己真的不知道怎么安慰人，也觉得自己跟别人说心里话真的没有什么用，而且自己是不是百分百在说真话也不敢保证。我很理解杨德昌在《一一》里所讲的事，虽然好像也没那么了解。NJ跟昏迷的婆婆讲：“其实这样自言自语对我来说蛮难的，我这样讲你不要生气，我觉得，好像在拜拜。除了不知道对方是不是听得到之外，对我自己讲的话是不是真心的，好像也没什么把握。不过讲实话，原本自己可以把握的事情，现在一看，好像觉得少得可怜。”有时看看自己究竟抓住了什么，那些之前自己多么珍视的东西，好像都不那么重要。只要任它过去了，便过去了。

我不知道是不是因为这个原因，连自己都觉得自己十分冷淡，人家在拼命讲的事情，我都会觉得，我真的不知道该给你什么回应好。为什么不能好好安静下来。

有时候我们是不是都只是会看到事情的一面，看不到它背后的那一面。就像洋洋拿着照相机去拍人家的后脑勺，给人家看背后的样子。其实只是转个念头的问题。可是原本你就不相信的东西，即使真的拍下来给你看了，你也不会就这么相信啊。事实的真相都是，你相信所以你看见了，而不是你看见的使你相信了。有时候费那么多气力做那么多真的没有什么用。因为一开始就是错的。所以真正意识到这个问题的时候，我通常只能听之任之。我只能刻意回避冲突。

我知道有一个女生真的喜欢我。以前很喜欢她，巴不得把自己所有东西都告诉她，什么都跟她分享，即使谈到人生的沉重，也会觉得说那些都不算什么。我知道现在只要我主动一些，一切都顺顺当当，好像什么都很美好。但我很清楚实际上不是那样，问题始终在那里没有解决。所以有时听着她抱怨或者讲开心的事，突然间就有很恍惚的感觉，想要从现在的生活逃离出去。可是自己只能呆在那里一动不动，最后还是老样子。就是这样。

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唉唉唉唉唉唉

Mon, 23 May 2011 23:54:45 +0800

去了东莞两天。吃好睡不好。每顿都吃到撑，晚上喂蚊子。宿舍每晚捂实了蚊帐，早上醒来也是蚊子三四只。然后每天就是白天犯困，傍晚头痛，半夜失眠。

今晚才记起上周四漏了雪花杯在图书馆，现在已经找不到。想吃麦片，买回来一包却味如嚼蜡。

真的好想死。我是认真的。

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我的理想职业，之一

Fri, 13 May 2011 23:53:45 +0800

其实说起来，保险业算是个不错的行当。时间自由支配。出发点是为别人的风险考虑，跟做善事一样。完全用自己的知识和经验获取酬劳。可以认识各种不同的人，知道各种不同的生活。不过呢，起步都会很艰难。

其实我的理想职业之一是理财规划，包括储蓄、保险、投资再到税务。不过呢，需要在金融行业有三年的相关经验，然后才能成为理财规划的小学生。

其实AIA是个好平台。不过呢，坚不坚持得了是个问题。

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I wish to meet you

Tue, 03 May 2011 23:28:37 +0800

我突然想，或许我们能开始定个约会。生活正将我们分离，将我们不断推向两侧，最终变成陌路人。那实在是教人悲伤的事。

或许，每年我们可以在某个日子某个地方见上一面，聊聊彼此的生活。

仅此一次，不必对对方有所期待有所担负。知道你仍旧在这个世界上的某处，每年一日地见上一面，仔细回望发生在你和我身上的变化。如此就足够了。

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被遗弃的猫

Fri, 29 Apr 2011 23:16:00 +0800

早上下了雨。中午出门的时候，听到小区外面有猫的叫声，听上去十分凄惨。之后看到脚下蜷曲着一只小猫，身长才不过十来厘米。猫被淋得不断发出叫声，实在可怜。我细细看了它一会，原想就此罢了，带回家也养不了。后来还是回头找了衣服将它包起来，放在纸袋里。不小心抱了它的肚子，才想起猫最忌抓到肚子，应该提着耳朵的。

听说爸爸一个朋友想要猫，就送给了他，希望他能好好收留它，即使不想要了，也得等天不下雨了，才放走它。这只猫，应该是别人家刚生出来不久的，可能觉得太多或难养活，才丢在那里。只是天下着那么大雨，实在太狠心了，要是昨晚就扔下，八成淋了一夜。

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