大S的人间故事

圆满

sam — Fri, 01 Oct 2010 08:24:00 +0800

收藏到：Del.icio.us

博客大巴，你的个人传媒早班车

我们不要伤心了

sam — Fri, 25 Jun 2010 12:58:10 +0800

万芳说：“这几年累积了许多生活经验，这些累积刚开始只是一句话，一个当下的心情、体悟、祝福，一份友谊，一种无法言说，后来成为一首首歌，每一首歌都有了自己的生命，都有他要去的地方。”

眼泪，怎么会止不住呢？难道时隔这么多年，我还在伤心吗？

收藏到：Del.icio.us

博客大巴，你的个人传媒早班车

同类

sam — Tue, 15 Jun 2010 14:09:14 +0800

       这个世界上，让我恐惧的除了病痛、离别，还有不能写字。过了25岁，我不曾跳过舞；过了26岁，我写博的频率越来越低。我不安着，焦灼着，试图用独处、恋爱、失恋、放荡、旅行去寻找灵感。
       未遂。
       如今我已年近三十，还希望博客是生活的一部分，还在摆姿态的等一个成熟的男人。我很自私，不想另一半是个半成品，因为我已经没时间再去将他打造成自己想象的样子。我知道，我们都不太完美，于是，爱收了又给，心乱了又灰，在寻找同类的这条路上我越挫越勇，实则对两人的关系，越来越没信心，越来越觉得爱稀少又昂贵。
       我身边不乏追求者，但大都毫无进展，我和他们维持若即若离的关系。如果听说他们有了另一半，我会咒骂上一阵子。作孽。恋爱中的我，总是先声夺人，没有那种把最浅薄的关系演绎得煞有介事的本领。那些轻快的、难以名状的暧昧的情感氛围，对我来说完全不知所措。
       我是那种……应该嫁却就是没嫁的大龄单身男子。我还算顺眼，与文艺腔格格不入的是我的痞气，我有一份稳定的工作和不稳定的收入，有一套公寓房子，有驾照但不会开车也不想买车却想开摩托，我喜欢边听音乐边收拾房间，衣柜里有很多物美价廉的衣服，回到家就不想讲话。我有一个理想——嫁黑道大哥，然后我男人在外面砍人，我整天和我妹妹石头搓麻将。我逢赌必赢，圈圈自摸，并带着愉快的心情欣赏着上家、下家和对家不爽的臭脸。
       你是不是以为我疯了？我也这么觉得。

       前一阵子休年假，去三亚看我妈咪。我妈咪五十五岁，单身，有时寂寞。她在三亚真是如鱼得水，每次去沙滩散步，都会被抑或离异、抑或已婚、抑或丧偶的中年男子搭讪。其实她并不爱他们，但爱他们对自己的好。我妈咪不无骄傲的跟我说，她在三亚人送花名“黑牡丹”。我妈咪那个乐啊，乐得牙龈都露出来了。我不屑的回她，我在上海也有一个花名：“火零圣母”。我妈忙不迭的问啥意思？怎么跟她解释呢？我是有多爱比较呢？
       夏日百货是三亚最好的百货公司。我说妈咪我带你去，你喜欢什么就买什么。我妈咪嘴上说不用不用，却鬼使神差的把车开到了百货公司门口。但见她直奔某专柜，这件、这件、这件……我说妈咪你是不是蓄谋已久啊？我妈咪没回答，抱着一堆衣服笑得花枝乱颤向试衣间飘去。我爱我妈咪，可我不知道怎么表达爱。我们差的时候特别差，会吵架，会大吼大叫；好的时候特别好，会一起敷面膜，会谈论男人。无论好坏，这已经成为我们之间表达爱意的一种方式。我心里暗暗发誓要对她好，我给她买昂贵的保养品、买柔情万种的裙子，她虽然还没有固定的男友，起码我要在形式上帮助她做好遭遇一夜情的准备。
       和母亲呆了三天，每天都要吃她做的醋溜土豆丝、二米粥、绿豆水。她做饭那么难吃，我竟然也会吃不厌。母亲有点自责，因为一年才能见一次面，儿子却只吃这个，他在外面过得是怎样非人的生活？临别那天最是伤感。母亲坚持带我去吃饺子，东北人有个说法，上车饺子，下车面。母亲坐在我对面，大段大段的回忆着，有些事情我闻所未闻。
       “你小时候真是不省心。那天我去上课，你和奶奶在家。你把电线缠在脖子上，然后站在窗台上往屋内跳……我得知消息后，疯一般的直奔医院，你外婆说没事，但是你的脖子是血淋淋的。从那时起，我决定把你送幼儿园。你一到幼儿园就哭，说要找奶奶，哭得撕心裂肺。我本想去看看你，可是你一看到哭得更厉害。我没办法，只好狠狠心不去看你。上了学，你更不省心，老师都讨厌你。从初中说起吧，张丽娟你还记得吧？扇了你九个耳光那个。我帮你整了她一顿。快考高中的时候，我为了让她对你好一点，送了一条金手链给她。后来我又要回来了。我带着你干爸干妈去她家，告诉她这条手链是别人送给我的，那个人现在贪污被查，这条手链是赃物，你现在必须交出来，不然会受到牵连。张丽娟吓得直哭！活JB该，谁叫她扇你！还有你高中时候的胡老师，经常把我叫到学校，当着一屋子的人损我。我最后只好暗示他，我儿子如果能考上大学，无论怎样都行。这期间，他经常联系我，想见面什么的，我就推说工作忙啊，不然你来我单位？有一次，他真的跑到我上班的医院，就坐在那里一整天，傍晚才悻悻回了江北。等你考上大学，我总算是能挺直腰板做人了，找机会给他这顿损。你还给他写过信，他拿着这封信找到我，说你儿子绝啊，句句都是在损我……”这些，我都忘记了，但是母亲记得，“上大学了，你又不省心，交男朋友，张跃，你为他自杀，为他休学，你傻不傻？有次你剪光头，他还打你，王八犊子！那时你要退学，我和黄舅舅帮你办理了休学，找到你的辅导员，跟她说你得了重度抑郁症，总算是留了一条后路。黄舅舅这个人真的不错，一直都很喜欢我，只可惜他比我小，还有家室。有次他来哈尔滨，半夜了找我出去吃饭，跟我表白。我告诉他，我再婚了。他很识趣，偶尔短信，再没纠缠过……”母亲说着说着，抹起了眼泪。说真的，她真的美，完全不像五十几岁的人。好朋友看到她的照片，会夸她辣。如今我长大了，有能力了，虽然我还是不善表达，但我总是给她买这买那，我要在她活着的时候让她好好享受。离开的时候，我会伤心难过，但至少不觉遗憾。母亲说，有天她离开了，不要任何仪式，那些都是虚的，死去的人，对这些全然不知。她希望自己的骨灰撒进大海里。我若有所思，但没有流泪。
       我已经很少哭了。最近一次哭，还是在我男人搞浪漫的时候。他单膝下跪，拿着我的戒指，套在我的无名指上，算是宣告从此以后我不再是一个伤感到矫情的老姑娘，而是一个有着孤独灵魂的已婚娘们儿。可是，我们就是没办法生活在一起。吵架之后是恶狠狠的咒骂，然后进入无休止的冷战，历经无数次的分分合合。那期间，他的生活还有肉体的过客，还有主动出击和被动勾引。这段关系，总是把我刚要做的梦打碎。我们都不太完美，不太理智。最终，只能无奈的看时间把“相爱”写成“相爱过”。

三亚假期，恐怕是我今年最幸福的日子。妈咪说时间太短，没有伺候够我。我说，随时等待你的召唤，收拾行李，离开这个时髦的城市回故乡。故乡，嗬嗬，故乡就是在大城市丢失殆尽的某些东西，仍能可靠寄存、自我原宥和自我慰藉的地方。
同行雷写过一篇王学圻的访问，王学圻说最喜欢《日照重庆》中的一句台词。那句台词是这样写的：“年轻的时候，总想要到很远的地方，以为很远的地方会不同凡响。去到了很多地方，才发现不是想象那样，就累了、烦了、想安顿下来。于是，遇到了愿意生活在一起的女人。然后，有了孩子。过了一段时间，又没劲了，又走了，去了更远的地方。再后来，又累了、烦了……”

收藏到：Del.icio.us

博客大巴，你的个人传媒早班车

2010-06-07

sam — Mon, 07 Jun 2010 02:12:52 +0800

       现在是凌晨2点13分，我的第9个刺青痛得让我辗转反侧。左腰部内侧也莫名其妙的疼起来。我妈说，症状疑似肾结石。我刚刚结束一段关系。那段感情整整两年，痛苦和折磨让人防不胜防。我不敢去回忆，我怕极了，满眼恐惧。这个世界上的每一个人，他们真正关心的东西只有一个，那就是他们自己。即使对你有兴趣，也仅仅停留在与他们的生活发生重叠的那部分——说到底，还是自己。于是我变得丧心病狂，在人前表现得极其不正常。记得跟一桌人吃饭，其中一人问：“男人看到女人的胸，荷尔蒙会增高。女人看到什么，荷尔蒙会增高呢？”我眼里放着光：“钻石。”该男鄙视道：“是孩子。”——出卖我的是那些渴望，控制我的是那些欲望。
       你说的没错，三亚的太阳晒黑了我的脸，却没晒到我心里的阴暗面。现在我时常做梦。梦里，我带着绝望和恨意，与别人的男人上床。我想我只是病了，需要一段时间去康复。我目前捧不出真心——你叫它畸爱，最终伤人害己。

收藏到：Del.icio.us

博客大巴，你的个人传媒早班车

手

sam — Fri, 21 May 2010 01:01:22 +0800

我喜欢这样的天气。洗过澡后，赤脚穿着小背心小短裤，敞开落地窗，坐在阁楼上敲字。键盘上是我的指纹；文字里是一段人生。

手
       我记得某个月某一天的午夜——初夏或者是仲秋。我和某个人裸体躺在一张床上。窗敞开着，窗帘随着风微微摆动——不露痕迹，怕是饶了这份安宁。他从我的背后抱住我，手指在我腰间轻轻划过。情话从耳朵埋入，在脑里生根发芽。
       我记得某个月某一天的午夜——天气潮湿又闷热。我和某个人坐在我的出租屋内聊天。说着说着他突然扑上来，顺势脱下他的裤子，以一种强势的姿态将我的头按向他两腿之间。我做作的反抗。他粗暴的用手沿着我的背部向下，手指极具破坏力的触及那块软软的地带。呻吟混合着喘息，汗液伴随着体温。
       我记得某个月某一天的午夜——冬天即将要结束。我和某个人相约在他家中碰头，他说自己是有妇之夫。我说没关系我不怕受伤我可以等你而且不会打扰你。于是我们做了半次爱，原因是我软了可是我也不知道为什么会软。他说：“你不喜欢我。”离开之前，我的手停留在他的脸颊，很轻的吻下去——他自始至终没看我的眼睛。
       谁还在回味一夜情？谁还把一夜当一生？其实那些夜根本没有情，只一时意乱情迷罢了。

外滩18之后
       这么多年，我一直是一个让人失望的人。
       我让父母失望——因为我对女人没兴趣还被男人骑；我让男友失望——其实他从没注意我脸上浓浓的忧伤；我让领导失望——她招我进来的时候肯定没发现我这么Bitch这么阴暗这么变态；我让看我字的人失望，让对我有期待的人失望——Honey们，你们被我骗了多年，其实我脆弱刻薄一点都不独立。
       我自己对自己也很失望，因为我对什么都不是真的有兴趣，我对交流畏惧得要死，喜欢一声不吭的消失。我飞麻、喝酒、寻欢作恶。我的生活里曾经只有苟活。现在是寡淡。我最近神游的时候常想：做一个四平八稳的、不犯错的、对谁都笑嘻嘻的人真的有那么难吗？
       答案是——“有”。

爱情
       窦唯说：“我对‘爱情’两个字表示怀疑。我觉得它在一个良性社会里面是存在的，但是在这样环境下一定是变了质的。或许这个时代，悲剧要更多一些吧。”于是，Bitch石上演了悲剧——他恋爱了。
       恋爱前，我会觉得他认识的都是些人渣，他就是一人渣吸铁石——当然，所有既定印象都来自他的描述。后来，在他的引荐下，我见到了他的男友阿拉木汗·伪一。见过之后总要发表观感。我跟我男人说，Bitch石的朋友不错。我男人寻思了半晌，问我：“你不会是爱上人家了吧？” 我以为他的这个想法纯属意外。于是我又把这个评价说给我和Bitch石共同的朋友Bitch李。Bitch李说：“我得叮嘱Bitch石看好他的男人。”
       你们是泡屎！心理变态！

收藏到：Del.icio.us

博客大巴，你的个人传媒早班车

心魔

sam — Sun, 25 Apr 2010 09:30:02 +0800

时间可以证明，每一个选择都是错的。

收藏到：Del.icio.us

博客大巴，你的个人传媒早班车

七年

sam — Fri, 02 Apr 2010 02:20:16 +0800

       很想写点什么，打开记事本，看着光标一闪一闪，却一个字也敲不出。我等天暖，天迟迟不暖；我坐在这里，觉得自己像一泡大便。
       谁能告诉我，日子是怎么过来的——地铁，是一张张耐人寻味的脸，你端详着他们，又在目光相接后迅速望向别处；家，是默默无语又甚少沟通的情人，眼睁睁看着激情输给时间却回天乏术；公司，车水马龙做背景，格子间里是绯闻、流言，一件件一桩桩，见不得人的；KTV，当你拿起话筒唱起方文山，却忘了曾带给你感动的李格弟；酒吧，有几个知己能在你呕吐时，帮你撩起长发，轻拍你背？
       你说，还好你写字。我笑。是啊，我会写字呢，我被训练得都已经忘记会写字了，忘记原来写作也是一件快乐的事。尤其是看字的人告诉我说：就象看着自己。

       4月1日这天，做事都会三思后行，但是从不曾忘记你——你离开已经七年了，一岁一枯荣。
       我记得，我是错过了你的死讯。那段时间，我休学在家，和男朋友之间的关系正处于崩溃边缘。有一天，我看凤凰卫视，刚好播放的是你出殡的画面。我不信，真的。直到看到梅艳芳哭得要人扶，你的灵车驶过万人空巷的街道，我才相信那至少不是假的。我哭了。你说我有多喜欢你？也说不上来，就是觉得你是尤物。还有，《霸王别姬》我不知道看了多少遍。总觉得，你还活着。
       我跟你说，我特别理解你，因为我何尝不是懦弱藏身于幽暗橱柜里，以昼为夜，苟活于纲常人世。
       我跟你说，回忆这东西若是有气味的话，那就是樟脑的香。甜而稳妥，像记得分明的快乐，像忘却了的愁——尤其是回忆你的时候。
       我跟你说，这些年我过得很不好。很不好。
       我跟你说，我不知道从什么时候得了颈椎病，常常头疼、眼痛、肢体发麻。每每疼痛来袭的时候，我都会迅速吃上肌松剂和芬必得，然后在呻吟声中昏睡过去。醒来后，疼痛会减轻一些，但身体软软的不能动弹，像烂泥一样。
       我跟你说，我从没如此嫌弃过三十岁的自己，我曾以为这是最好的年纪。
       我跟你说，我妈从不给我打电话，有一天我发火了，于是质问她为什么不关心我，没想到她说，“我不是好妈，对不起。”
       我跟你说，其实我蛮想她的。小时候我特别喜欢跟在她屁股后面，她去哪儿我也去哪儿。她不牵我手，任凭我走得踉跄，跌倒也不会扶。她的记忆总是停留在那个画面——我拍着商店的窗，口齿不清的说“糖糖糖”。但我楚楚可怜的目光总得不到她的回应，“小逼崽子，你听不听话？！”然后她头也不回的继续踢着正步。看她走得不见了踪影，我只好识相的跟过去。洒一地的，不知道是眼泪还是口水。
       她总叫我“欠儿蹬”，因为我多动，还特别爱接话。别人说些家长里短，我就爱躺在她身边听。暖洋洋的太阳照进有暖气的房间，看得清灰尘在空气中起舞。别人夸“你这大儿子多好啊！”她都会谦虚的应“好？哼！”旋即恶狠狠的白我一眼：“得瑟。”我就会坏笑着，继续用脚趾抠着床板。
       我跟你说，我这双手在太阳底下握过铁锹，在肯德基的面缸中翻腾，还往口中送过欲了结生命的药物……有时想想，那不过是三五年的事情，却曾被我视为难熬的一生。
       我跟我说，离开书店的时候，我留下了一把伞，希望拿了它回家的人，是你。

收藏到：Del.icio.us

博客大巴，你的个人传媒早班车

谢幕

sam — Fri, 12 Feb 2010 14:03:10 +0800

       2月11日，Alexander McQueen在母亲过世几天后，于伦敦的公寓里结束了自己的生命。
       McQueen的母亲是在2月2日走的，原定是12号出殡。McQueen 选择在11日离开。11日下午5点，他被栗色的毯子盖住，抬出了公寓。McQueen40年的一生中，有过一次短暂的婚姻，对方是George Forsyth，一个纪录片导演，他们在ibiza结婚，他的伴娘是Kate Moss。作为最年轻的“英国时尚奖”得主，他曾在获颁不列颠帝国司令勋章（CBE）时声称，自己受勋的唯一理由，是为了让母亲Joyce一尝夙愿，亲眼看看白金汉宫是什么样……而就在六年前，McQueen和Joyce一起接受采访。当时，Joyce问：“你最害怕的是什么？” McQueen说：“我怕走得比你早。”Joyce说：“谢谢你，儿子。”
       大过年的，无论如何要拗成喜剧收尾……在围脖上看到这样一段话：跟同事很感叹的聊起McQueen的消息“A.McQueen在母亲过世后自杀了”，他的第一个反应是“干嘛？难道McQueen以前作品都是他妈妈帮他做的吗？要不然他干嘛寻短见？”
       虽然是冷笑话啊冷笑话，还是笑了……

收藏到：Del.icio.us

博客大巴，你的个人传媒早班车

2010-02-11

sam — Thu, 11 Feb 2010 11:42:15 +0800

《李献计历险记》。我得说，有那么几分钟我真是从那些不如意中抽身而去了。

收藏到：Del.icio.us

博客大巴，你的个人传媒早班车

爱情总有俗套

sam — Wed, 10 Feb 2010 12:58:47 +0800

好词。即使爱情跨越时间、跨越国界、跨越性别，我们还有跨不过的俗套呢。
或者，爱情最大的俗套，莫过于“一直以为，我们还会遇到”。

收藏到：Del.icio.us

博客大巴，你的个人传媒早班车