Naric&Lichar

壹又叁分之壹

Sat, 16 Aug 2008 18:39:37 +0800

總得說點什么吧，在這樣沉寂下去，估計就會把這里變成以前的所有博客一樣的消失不見了。
所在的城市感覺和我沒有任何關系，吃飯找不到地方，逛街找不到要買的東西，街道變化到除去名字什么都不記得，樓宇、公交車變得陌生，就連看電影都買不對應場的影票。酒吧都是假酒，大家還喝的不亦樂乎，慢搖吧里長期被異族占據，似乎你根本就不在國內。是的，這里就是我的出生地，但是除了出生地，它給我的印象已經模糊到只剩下名字。
不知道從什么時候開始，覺得這樣的不耐煩，對于這個城市也好，這里的人也好，脾氣暴躁到不能收拾，看到路上的陌生人都想上去抽他兩個耳光，罵上他兩句，來發泄心中不知道怎么產生的不滿。
頭發開始脫了，身體開始僵了，精神也明顯的不如以前了，才是第二個輪回，生命就變得如此脆弱，有些事情，可能真的要到了這個時候你才能理解，才能明白，才能知道怎么去應對。
有些話不想說，也說不清楚，其實人與人之間是無法存在真正的溝通的，想的，做的，說的，都是自己世界的縮影，與別人沒有關系，怎么可能與之溝通。
不論如何，在回歸一又三分之一個月后，我要回去，嗯，我要回去。

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准备回家了

Mon, 28 Jul 2008 21:23:50 +0800

明天就回家了, RP不好, 遇上台风凤凰来袭, 搞得杭州这边也会有大雨... 做好了延迟的觉悟了, 带上一本日语书看吧, 好消磨时间. God bless me.

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随笔

Mon, 21 Jul 2008 22:08:44 +0800

虽然Naric经常催我更新博客，但总是有杂七杂八的东西冲掉。今天终于闲下来，准确的说，不知道应该忙什么...
Naric回家已经一个多星期了，房间里清静了不少，但静得有点让人寂寞，虽然能跟他在网上聊天，但我是天生的聊天白痴，没搭上几句就不知道说什么了，委屈了Naric在屏幕前苦苦等待我的回复。
实验室的苦力活基本上完工了，要符合领导的要求真不是件易事，即使成品出来之后还在说：“哎呀，其实那里应该怎样怎样...”，囧。没办法，这年头，要有点出息就得去找事折腾，虽然自己是个极其逃避折腾的人。要做到项目算起来不少，但很多地方都找不到切入点，当拿起一大堆资料要看到时候就觉得迷茫，没翻几页就看不下去，总搞不清楚为什么别人总是能够搜刮出实用的方案，而自己老是要傻傻的从头做起，难道他们的百度和google就高级一点？感觉自己越来越跟不上这个信息时代了。
每天看学校BBS满是怨妇贴，这日子越来越难活，越看越觉得自己没有出息，怨念不是一般的重，没办法，性格决定命运的说。

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路

Wed, 16 Jul 2008 14:41:30 +0800

你每一次坐飛機都會有恐懼感，并不是因為懼怕死亡，而是畏懼藍天。在云朵之上，太陽會變得異常的大，似乎每一束光都能照透你的身體，闖過你的每一道防線。那是一種強烈的孤寂感，但又那么透明，而且那樣的顯而易見。
每一次你都需要靠窗的座位，蜷縮在這個角落，然后交叉著胳膊睡覺。那是一種極度自保的姿勢，抵御一切來此外界的攻擊和可能的攻擊。小的時候，你的母親看到你這樣的睡姿非常擔心，她一直都要求你把交叉起的雙臂放下來，并且告訴你，這里不危險，這里很安全，這里是你的家。
可是你的家，究竟在哪里？

旁邊坐著一個從美國歸來的女人，帶著自己的孩子，衣錦還鄉，和自己的孩子用夾雜國語和英語的小聲交談。在國外打拼，努力的賺錢，過著富足安逸的生活，但最終還是會回來。當他的小孩受不了機艙逼嚴的環境以及長時間的飛行，問她為什么要來回來。這里是她的家，一直都是，永遠都是。她輕聲的回答她的孩子。
想要找到一個家，為什么如此的困難，但又如此的輕易？

機場人群流動，每個人臉上都掛著一張面具，不冷不淡，盲目而井然有序。像魚群一樣向出口涌動。這個時候你會非常的惶恐，似乎世間的一切與你都毫無關系，你有沖動拉著前面隨便的一個人問他，愿不愿意帶著你一起走，不管哪里，只要一直走，一直走，不要停下來的走，不說話不交流的走，只是走。恍然發現，原來去哪里為什么去要如何去，都不重要，這一切都只不過是一個過程，而最后的結果，你無法預知。而你需要一個人陪你走這段路，即便那個人的樣子，聲音，氣味都會模糊不清，但你一直都知道，你要這樣一個人，一直都需要。

回家，你每次都這樣告訴別人，你這段旅程的終點，那是一個美好而又奢侈的地方，有溫暖，有愛，有一切可以讓你身心放松的地方，但是你始終都不知道，到底什么時候才能在真正的在你的心里有這樣一個地方。讓惶恐和不安都能得到終結，不再考慮將來，不回想過去，就那么待在那里，不說不聞不看不想，什么都不用做，但就能得到平靜。

機場候機樓，父母的笑容掛在臉上，周圍其他的人如同空氣，在你的眼前消失不見，你從來都知道，不管你發生了什么，這樣的笑臉，都會一直陪伴著你，直到他們離開這個世界。可是你依舊不安，你是不知足的孩子，貪婪的要求著不同的人不同的愛，直到你承受不了，把他們通通拋棄，然后再來嘲笑自己的自私，次次如此，而且樂此不疲。

這是你熟悉的土地，到了晚上10點，依舊掛著陽光，干燥且荒蕪，但是你一直知道，你不論走多遠走多久，這里都是你的起點，也有可能是你的終點。找尋的腳步，從這里開始到這里結束。

也許直到有一天，你能夠理解家的含義，理解這段旅程的意義，其實目的和結果，都會變得不再重要。

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小川，生日快樂

Thu, 10 Jul 2008 02:50:24 +0800

感謝你為我所作的一切，讓我一生都無法償還。
但愿還有來世，能讓我來報答你的恩情。

很多時候，愛情是一種恩慈，它不是付出或者回報，亦不是無限的索取。它能夠讓兩個彼此陌生的人，親近起來，我和小川便是如此。
這種恩慈，讓我心生感激。
謝謝你，小川，祝你25歲生日快樂。

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[08]July-Gone to Istanbul

Wed, 02 Jul 2008 22:54:19 +0800

第一次知道這個城市，它的名字叫Constantinople，那是高中的某節歷史課。
那個時候就覺得它不可捉摸。
后來直到讀了一本書，我才真正的了解了它的過去和現在。
這里是伊斯坦布爾，這里是東西方交接的神秘地域。
七月，我們一起去Istanbul。

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Juno

Wed, 25 Jun 2008 03:08:32 +0800

《Juno》是一個堅強和懵懂的女孩兒成長的故事。它不僅僅訴說了一個未婚先孕的社會問題，而是更加深刻讓我們了解到愛的本質究竟是什么。
孩子并不一定是愛情的結晶，但，也許正是因為孩子，才使得愛情更加的堅定。
看完這部電影，會讓我回想起高中生活中的點點滴滴。純真的感情總是讓人懷念，沒有成年社會的利益交易，沒有感情游戲的規則，沒有現實的束縛，也不會去計較后果。
我記得高中二年級的時候，陪著一個好朋友女生去醫院墮胎，全醫院的人都用異樣的眼光看著我，好像在指責我為什么這樣的不負責任，而事實上，這個女孩兒所懷著的孩子，并不是我的。我只是不想讓她一個人獨自面對這樣痛苦的事情，才答應陪同她去的。
而這段記憶，卻是我高中最難以忘懷的。當看著她從手術室出來的時候，她一臉疲憊，但是完全看不出她有任何放松的樣子，本想也許拿到了孩子，會讓她的生活變得簡單一些，可是這件事情，讓她一輩子都背上了一個包袱。后來，她大學四年的時間里，都再也沒有談過一次戀愛，也再也沒有和任何的男人有過交往。
在中國，這件事也許并不會向電影里那樣得到完滿的結果，其實很多時候，并不是因為社會的不容忍，更是因為，彼此對于感情對于戀愛對于婚姻對于責任，都不夠深入的了解。
我還記得，她從手術室里出來的時候，我問她，還疼么？她說，身體不疼了，但是我的心卻從來沒有這么疼過，也許一輩子都會這樣疼下去。我說，你為什么不叫他來陪你呢？她說，因為我不想讓他和我一樣的疼上一輩子。
也許，這就是對于她最愛的人最好的保護吧。

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只有你

Mon, 23 Jun 2008 00:38:32 +0800

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Wed, 11 Jun 2008 05:53:18 +0800

深深吸一口煙，把所有的氣息都吸進肺里，然后突出一個一個煙圈在空氣中彌散開來，以此證明，我真的愛過你。
我知道你不喜歡我吸煙，你關心我的身體，但你不知道我把每一支煙都當作是你，深深的吸進肺里，讓你停留在距離我心臟最近的位置，然后把你不喜歡的東西統統趕出來。

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端午

Mon, 09 Jun 2008 04:37:50 +0800

睡到下午才起床，算是過節的普遍狀態吧。
貌似早上Lichar來過，看著我和小寶躺在床上睡的呼呼作響，再看到房子亂七八糟沒個樣子，一氣之下竟然走了。
很少很少看到他生氣，人們都說平時不生氣的人，生氣起來很可怕，Lichar的確驗證了這一點，一整天情緒都不對勁。讓我心神不寧的。
是的，我對于收拾房子，保持整潔方面做的很不夠，很多時候需要他來幫我打理，但我又不希望他成為我的傭人、幫工，我覺得我能夠對自己的房子負責。但是每次都會把這些事情置之腦后，然后讓他來收拾殘局，他當然有理由生氣。可是，我真的不想因為這個事情讓我和他之間產生矛盾，即使是我做的不對，也不應該這樣影響他自己的心情，結果就是，他在沒有告知我的情況下，把《兩個人的冒險》刪除了。雖然只是個游戲里的角色，但是卻也花了我和他很多的心思在上面。幸好，還能恢復。

每逢佳節必妖孽，可是在這個憑吊古人的節日里，我還是低調了許多，只是拉著小寶，貓貓和小苦來家里玩，吃點粽子懷念一下偉大的屈原（其實我一直懷疑他是個gay，嗯，所以懷念他也是對的）。

今天的粽子是圈圈從家里帶來給我的，話說好多年沒有吃到豆沙餡的粽子了，來江南最開始很難習慣的一種小吃就是粽子，因為在家里的時候，小時候，姥姥包的粽子最多的是豆沙和棗仁的，還要撒上白砂糖澆上少許的蜂蜜，那是一種甜蜜的味道，而在這里，幾乎所有的粽子都是放著肉，并且糯米都被醬油染成深色。

很懷念姥姥的粽子，自從她去世以后，再也吃不到那樣好吃的粽子了，我記得小的時候，每次過節前一個星期，她就去采購好粽餡兒，還要自己親自去到鄉下，托熟人買最好的糯米和粽葉，然后回家把葉子用開水燙過，糯米煮熟，然后把它們扎扎實實的包起來，姥姥的粽子總是很大，我一個人都吃不掉一個，而她每次都要包很多很多，大抵至少有一百只。然后給我媽媽送過去，自己只是留下很少的一些，而且還是準備招待客人用的。鄰居們都喜歡吃姥姥包的粽子，他們有些人要用錢來買姥姥的粽子，但是姥姥每次都不收錢，免費送給他們，她待人總那樣的親和，那樣的招人歡喜。
姥姥很堅強，她從來不受人恩惠，她跟我說過，即便是自己的子女，也不能隨便拿他們的東西，他們得來這些也很不容易，應該盡量體諒他們，不要再難為他們。她自己出生地主家里，小的時候很少吃苦，但是嫁給我姥爺以后就和家里斷絕了關系，過著清苦的日子，她很勤勞，每天從早忙到晚，手指的關節粗粗的，手掌滿是繭子，但從來沒聽她說過累。
在很多年前的時候，北方人到冬天幾乎是沒有什么新鮮蔬菜吃的，基本都是白菜土豆。姥姥很聰明，早在秋天的時候，她就買好多好多的茄子，辣椒，豆角，豇豆，把它們鋪平放在房頂上曬成干，到了冬天炒菜吃，味道絕對不比新鮮的蔬菜差。
姥姥的手很巧，會談古琴，還懂古文，算是以前的知識女性了，而且最重要的是，她會做好多好多好吃的，譬如有一種透明的肉丸子，就是那種看起來像是包了一層玻璃里面是肉的丸子，還有她自己腌制的咸菜和自己熏的熏肉，可惜再也吃不到了。

也許在這樣的節日里，特別能讓人懷念已經逝去的親人，他們的樣子總能在你看到一些曾經和他們有關的事物上出現，就像我拿在手中的豆沙餡的粽子，雖然它遠遠沒有我姥姥做的好吃。

姥姥，愿你在天堂平平安安的，端午快樂。

也祝我所有的朋友們節日快樂啊。

PS：謝謝蜜兒準備請我看電影，你真好。

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