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〈｀　-﹥＞の▁▁▁▁▁西望竞逐▁▁▁▁▁〉

625898232@qq.com( ゛之所以) — Thu, 25 Nov 2010 21:44:07 +0800

是十一月的末尾。

在这里的生活，三个月，过去了。

我看到这所大学里的数万青年们与投奔来太乙宫寻觅机遇的数万异乡客一起争夺西译提供给他们的生存与可能。
这里的生活是忙碌的，
但却在追求效率的同时，牺牲掉了纯朴的人性，
就像上个世纪的人们大多神经紧张，目光倦怠，眉目紧蹙，表情严肃，对话尖刻，言语生冷...
总是，他们以各种各样的方式有意无意的透露着一种讯息：现实并不完满，我们都不满意。
而这里的一切，都不应是十二年寒窗该换来的生活。

至于过去，是否因为远离了我们才显现出朦胧之美，使得我们每一个人在缅怀它的同时总免不了升起崇敬之意。

不断地想起高中时溜出学校的那些下午。
想起高考前的那段日子，充满压力，但决定要奋力一搏终归是一种豁达，那样的空气里散发的汗水的味道让人觉得好真实。

从来都只懂得维持生活，却不曾感受过生活。
所以当面对生活中的悲喜，总做不到坦然面对。
可惜现在，没有时间去整理记忆，有时候也担心，究竟要到什么时候，才能真正有时间、有精力、也有能力去描述这一段日子以来的最真实的感受。

我不停地对自己讲，女孩的成长是一件艰难的事情，
和生活中更多的事实相比，
那种得不到布娃娃的童年未尝不是另一种形式的伤害。
我想我们必须学会失去自己其实很想得到的东西，并与这些必要的丧失平静的相处，
尽管那滋味恍如死去的感觉。

短短的三个月，我知道，
这才是我想要的压力，这才是生活。
每一个人靠自己活着，做一些事，让别人衡量。
生活就是这样的枯燥，但每一天都是一个新的起点，
你认真的看清自己，你的未来不会是父母设定的那样。
现在，或许成功，或许失败，但这一切都是未知的。
我喜欢未知。这样你有精力去创造，有动力和压力去努力。
同时有一种力量，会让你从心里面有想要得到什么的欲望，
那个欲望也可能只是一个理想，它以单纯的形势出现，
就好像罂粟还只是一粒种子的时候，
所想的也不过只是想把自己的生命释放出来，没有丝毫毁灭的欲望。
但这样的种子一经入土，就会使大地都变成罪恶。
这是一种迷恋的力量，它让人变得连邪恶起来都十分单纯，
可以心安理得地做任何残忍的事情。

只是，我找不到这种力量。

每一天起床，每一天回到宿舍；有时快乐，有时难过；有时精力充沛，有时极端疲惫。
但总要相信自己会坚持下去。

我总觉得未来一定是美好的，光明的。
只是，这种忍耐的日子，还要多久。

〈｀　-﹥＞の▁▁▁▁▁回首流年▁▁▁▁▁〉

625898232@qq.com( ゛之所以) — Sun, 24 Jan 2010 09:44:06 +0800

1992年，1992年就这样，我出生了，
1993年、1994年我记不清，
1995年，我打破了一个小伙伴的脑袋，
1996年，我看到有人死，并且梦见了鬼，
1997年，我独自穿过了一片原野，
1998年，有人偷东西，我也丢东西，
1999年，我知道眼泪解决不了任何事情，可是总是有人哭，
我还会说“我的未来不是梦”，这是2000年的事情。
...
--这便是我的童年。

如今，我从2009年爬上2010年瘦削的肩头，
看见了2010年，它像一辆疾驰的火车朝我呼啸而来，
即将年满十八岁，仍然梦想着出门远行...

曾经写过很多赞颂母亲的文章，
然而却从未在生活中去捕捉那点滴母爱，
直到今天，我开始厌恶自己迟钝的直觉并且极度憎恨它。

当积攒了太多太多心中的苦闷与委屈之后，
无法抑制的想要追寻一吐为快的滋味，
但最后，我发现我伤害了这个世界上我最不该伤害的一个人。

感情永远是剪不断，理更乱，
我也希望自己可以云淡天高一些，
但我总是学不会究竟该怎样寻找每个人心中那片人性的弱点，
然后划上一条警戒线，告诫我自己不要再去触碰它。
就像我不知道生活的压力与生命的尊严到底哪一个更重要。
每当我听到那些急切关怀的话语，便会觉得母亲所给的爱那么实在，
只是当我们都还未暴露那埋藏于内心深处的感情时，
就已被现实激烈的改变了。

我想，也许有一天，
我会和爸爸一样，只有在手捧女儿的大学录取通知书时才显得和善，
和妈妈一样，只有在买到了便宜的东西时才露出微笑。

当我发现理想如此卑微，
才明白人们为何如此顶礼膜拜金钱，
他们可以甘于平庸，却无法固于贫困。

记得鲁迅先生曾说过这样一段话："记忆零落的很，像被刀刮过了的鱼鳞，有些还留在身体上，有些是掉在水里了，将水一搅，有几片还在翻腾、闪烁，然而中间混着血丝。"
虽然我并不能完全理解先生的意思，但我知道，
其破头渗血都是为了每一个生命中所在乎的人。

现在，我走路的步伐越来越快，并且常常目不斜视的赶往某一目的地，
像城市里最匆忙的人，已不懂得欣赏沿途的美景。

在这里，我只想说，妈妈，我同样深深的爱着您，
我会通过自己的努力让您在某个惬意的午后沐浴在温暖的阳光下捧着景德镇的瓷杯喝麦斯威尔...

此文止笔于10.02.11.

〈｀　-﹥＞の▁▁▁▁▁有关高考▁▁▁▁▁〉

625898232@qq.com( ゛之所以) — Sun, 06 Dec 2009 00:20:20 +0800

有人说，年轻人可以什么都没有，因为他们有的泛滥的是青春，是精力，
而现在，生活满是被矛盾充斥着，
好像做出任何事都不需要动机似的，如今高考越来越近了，我们还是矛盾着自己应该是一副怎样的表情，是高兴还是伤悲？是庆幸还是感慨万千？...

呃...高三——似乎有太多辞藻去形容它，而深陷其中的我们又能说什么？
有时候沉默久了，想要倾诉，张开口，又闭上了...

只记得曾经路过高三教室，纳闷当时的自己怎么会不住的耳鸣，
现在总算明白了，原来那是心里的寂静发出的刺耳的声响，
心里总构思着倘若自己到了高三会是个什么模样？日子该怎么过？想着想着...

我几乎可以闻到高考的味道了。
是的，高考，一场盛大的屠杀，
而我们每个人都企图在这场屠杀中幸存...
低调，便是对高三最好的诠释了。

如今，早已习惯了每天不足六个小时的睡眠，
强制性的撕开任性赖床的眼，三分钟刷牙，两分钟洗脸，
便迷迷糊糊地踏上去往学校的路，浑浑噩噩地伴随着铃声走进教室...
一切都是机械化的.
对于过去津津乐道的批判中国教育制度诸如此类的话题也早已感到乏味了。
高考就是一纸定乾坤，分数才是硬道理，即便是自己再怎么对这种摧残性质的教育不满，
也没有勇气在高考作文上大写一通，
我承认我没有革命精神...

我每天都会消去一些时间来触及那遥远而逼近的六月，
那虚幻而真实的高考。
当日子一天天过去，
越来越多的画面都在记忆中定格，
越来越多的纹路从心里爬到了脸上，
越来越多伤怀的感叹岁月无声的时候。
我会从怀里捧出一样东西，
让你知道，它没有变，
始终没有...

〈｀　-﹥＞の▁▁▁▁▁这些那些▁▁▁▁▁〉

625898232@qq.com( ゛之所以) — Tue, 12 May 2009 00:07:48 +0800

五月，又一个夏季的到来，
试图回想从某个值得纪念的夏天到今晚，
有过了多少场这样熟悉的雨，
心中有着信誓旦旦的欣悦，但仍然不相信时光的力量。

影子深处，
某些已经再也看不到了的面孔偶尔还会闪烁起来，
我想起来、便会觉得——
这是一副适合搁置在回忆里的回忆，

此刻、想象得出来一场大雨过后无限清晰明朗的刺眼阳光，
还有那一瞬间的无所适从，
从一个不愉快的眼神开始，
沉默、僵持......

渐渐地、学会了如何接受自己讨厌的人、讨厌的事，
假装不在乎、抑或是假装很在乎......
那些过去的事，
理所当然的被后来更多的事情所冲淡，

想想、是从什么时候开始这样憎恨夏天呢？、
似乎美好到无可挑剔的事情发生在夏季都会让人的心那样的纠结，
畏惧...
让人动容的不堪重负的笑容，

忘记了“虚荣”是如何定义的，
杂糅的颜色、暗地里闪烁着各自的不同，
那些遗失的，
总是无从弥补的部分，

想想、二零一零年、高三、某个情绪低落的晚自习，
深陷兵荒马乱之中，
连抬头低头都即将会富有效率的忽略的时候，
看到的将会是那摇摇欲坠的希望，

为的是——
向他们证明我是个有出息的孩子，
这些不甘平凡的心愿，
它们究竟会实现么？...,

真可惜,

我不能提前问你......

〈｀　-﹥＞の▁▁▁▁▁只是祭念▁▁▁▁▁〉

625898232@qq.com( ゛之所以) — Tue, 19 Aug 2008 00:05:47 +0800

偶尔路过那块泛着木头色彩的大石块，
虽然只是偶尔，
但也终于听到了你用多年前我熟悉的语调，同样大的声音呼喊我的名字。
开始因为惊讶，所以无语，
当我回头望了望你，你那样弱小的屹立在那群人的中央，冲我微笑，
我平淡的说了声，“真巧”，
是吖，曾经一起打打闹闹走过这条五年的路，
然而，多年后的今天，凭借着最后留下的那点默契，
终于见到了你，也终于让我想起了一些事情。

那年，你和她有着一样的声音，一样的笑容，
而你们，对于当时一个只有八岁的我来说，是具有同样分量的朋友，
只是我并不知道“朋友”到底是什么？
你只是简简单单的告诉我，就像你和她那样，
渐渐地，我开始注意你们的每一个细节，
你叫她妹，她叫你姐，你对她就像对待自己的亲人一样，那么体贴和无微不至的关心。

后来，你对我说你是没有爸爸的，
我说没关系啊，我愿意把自己的爸爸给你，
现在想起来自己都觉得很可笑，也许只是因为当时的年幼吧，
也从来没有考虑过你是怎样生活在一个没有爸爸的世界里，
你说你是一个早熟的孩子，
在以后的相处中，我也察觉到了。
对于你这样一个朋友少到可怜的孩子来说，我只是有些不明白，
为什么你总是用冷漠对待所有人？
让他们都觉得你是多么遥不可及，你是否知道，
每当你笑着和我说话，那种表情有多么美好。
冷漠，不该是一个儿童应该具有的仪表。

我们见证了几百个夕阳吞噬高大建筑物的残酷方式，
你大声的呼喊你父亲，声音大到就只能听见自己的声音，
然后便学会了疯狂的大笑。
我想起了你扶我到医务室担心的像我妈，结果义无反顾。
我们都会说同样一句话，大家以后还会在一起，经历与现在一样的几百个日日夜夜。

我想我给你说话时你眼中的感觉，
想你在填同学录的那四个大字，
想你替我扶着我孱弱的身体，
为我上体育课时的仰卧起坐打掩护，
想你收藏者我画的漫画和字条。

儿童的世界是残酷的，
不久后，你没有爸爸的事实变成了所有人的话题，
你尽量避开那些几近尖刻的话语，但是，
你的朋友那么少，又有谁会去考虑你的感受呢？
这个伴随你成长的秘密则是由你那个最挚爱的“妹”曝光的，
我无数次的问我自己，你会不会恨她？
我怕看到又一个灵魂在黑暗的世界里变得肮脏最后腐烂。

后来的一切让我明白了什么叫失去，
我们终于分道扬镳了，
在你与母亲吵架以至于自己都精神崩溃的那一晚，
我知道，
我们都已无能为力。

童年的一切清晰的浮现在我的脑海中，
我尊敬一切抓起梦想奋力跑向终点的人，
而你不再是，
现在，站在08年仰望那个充满未知的2010年，
这也无法猜测会发生多少让人始料未及的事情，
而真理又往往让人难以掌握，
伫立在一个又一个起点，却找不到方向，
想起的总是一些消失的记忆，一些消失的人......

〈｀　-﹥＞の▁▁▁▁▁七月随想▁▁▁▁▁〉

625898232@qq.com( ゛之所以) — Thu, 10 Jul 2008 23:51:31 +0800

天上的阳光被暴露得毫无掩埋
总是这样
七月份的天气让人沮丧
城市里的空气也承受着比任何时候更多的压抑
每天都呆在同一个地方，时间长了也就不觉得新鲜了
一个隐形的烙印，只有自己明白它的位置
况且有些事情即使冠以美名
也无法祛除污点
我还记得那个燃烧的夏天
一只狗被追逐的脚逼近死角
它发出绝望中的威吓时露出鲜红的舌面
我看到一个孩子被引诱着进入黑暗的歧路
但不知道自己即将扮演恐怖故事的现实替身
我能察觉自己不为人知的腐烂-----在明亮夺目的阳光里我感到寒意
今天无聊的时候随手翻出了《梦里花落知多少》
很早以前的书
只是当初看它的时候一定不会像现在这样有这么大的感触吧
那些生死之交们真的可以为了在乎的朋友牺牲自己身上最可贵的东西
使我想起我的懦弱总是在向幻想求助
假想自己很强大
以抵抗黑暗上方那些漂浮的脸
现实鲜红总是有太多的人用虚伪掩埋了他们最丑恶的思想
当一个又一个陌生的面庞展现在我们的面前时
我们定然想不到将来的某一天会有一张变形的狰狞的面孔突然呈现在黑暗中心
而那时，也难以鼓足勇气回忆曾经走过的路
······

〈｀　-﹥＞の▁▁▁▁▁我还记得▁▁▁▁▁〉

625898232@qq.com( ゛之所以) — Wed, 28 May 2008 06:42:22 +0800

　　
　　``刚才的梦里
　　``我们三个人一起去爬山
　　``到达山顶之后
　　``在下山的途中
　　我们却走散了
　　之后一直打她的手机
　　也打不通
　　后来很多天
　　我都等在山脚下
　　梦里是寒冷的冬天
　　后来几天就开始下起了雪
　　我想到她还在山上
　　没有厚的衣服
　　就开始在梦里哭起来
　　......
　　
　　不明白时间是怎么流过我身边的
　　往往发觉的时候
　　一切已成定局
　　但我并不是被迫如此的
　　是不知不觉就如此了的
　　一直看着的只有自己
　　不得不只能看着自己
　　是因为很长很长一段时间里
　　我身边没有活生生的参照物
　　
　　呐~
　　如果你听得见我所说
　　请你不要责怪我
　　我还是守护着等待着你一步一步教会我小心翼翼地驶向幸福的来路
　　因为
　　我相信你
　　胜过于相信懦弱卑微的自己
　　我虽然会冷冷的望着你
　　但我知道自己的目光中仍透着巨大的关切
　　
　　人呐
　　有时候说的那么深刻的行动却那么浅薄
　　而有时却会颠倒过来
　　但无论怎样
　　后者都是要承受更大的伤害
　　人生真的有很多无奈
　　仿佛是命中注定
　　即使每一个人生来都是天使
　　也会被生活的折磨碾碎了翅膀
　　人性就这样一点点的堕落
　　
　　每天面对的是一成不变的景
　　见到的是一张张熟悉的面孔
　　重复的是道道陌生而熟悉的题目
　　每天走在马路上都觉得不过是历史重演而已
　　每当看到小孩子在快乐的玩耍时
　　都会觉得很幸福
　　因为他们的思想很单纯
　　脑子里的东西永远是那么的简单
　　或许,幸福从来就没有过定义
　　
　　很多年前的我还一直傻傻的以为
　　只要是自己想要的东西
　　经过努力就一定能得到
　　知道现在我才明白
　　有些东西
　　根本就不属于自己
　　所以
　　我忘记了自己喜欢的是什么
　　讨厌什么
　　
　　有时我羡慕她
　　她尚未认同将要失去点什么
　　以为自己还在寻找着什么似的
　　只是可以肯定
　　我身上已经没有她所寻找的东西了吧
　　曾经也以为自己在寻找着什么
　　然而却在我们的故事中逆行
　　是时间过的太快
　　还是我来不及去明白?
　　要是终点是让所有人难过的结局
　　那还有必要再去留恋什么过程了么?
　　哪怕花了再大力气做好的事
　　也只会轻描淡写的去试探别人的意见
　　
　　那时候在学校里亲密到只要找到我就能找到她
　　如果必须是要帮助彼此完成某些部分
　　我错过的那些笑声请她替我继续欢乐
　　她忘记掉下的眼泪让我负责完成
　　即使到了现在我们各自的性格已经开始显露
　　最初的愿望有了变更
　　约定也不得不打破
　　但还是闭紧嘴巴不看泄露软弱的固执
　　
　　在那一个多学期里
　　我们从最初的晨间互相说"你好"的关系
　　进展到包括放假也都会在一起
　　座位也是临近的
　　从前说过的那么多可有可无的,没用的话
　　现在却连"最近怎么样"都不愿再问一问
　　
　　当5月12日桌子在晃动
　　老师在教室门口喊着"下楼"的那一刻
　　我回头望着不大不小的教室寻找着她们两个人的身影
　　我想起了我们紧握着彼此的手.....
　　站在人潮涌动的操场上
　　我们安慰着彼此
　　"不要怕,不会有事的"
　　我们三个人的十指紧扣
　　其实,我想过或许灾难将再一次降临
　　并吞噬我们的一切
　　但是,我坚信
　　即使会出现意外
　　我们也会在一起
　　那时,因为姥姥和弟弟
　　你急哭了
　　就那样趴在我的肩上
　　但我真的不知道该怎样去安慰你
　　
　　而此刻
　　经过了这么多天
　　我仍然不知道该怎样去理解你的不原谅
　　不知道为什么在你眼里友谊就不能有任何瑕疵
　　不知道为什么我不能够得到你的谅解
　　更不知道你是不是又一次错误理解了我的沉默不语
　　我不想只挽回我们的表面
　　在我和DANG思考着怎样去牢固我们的友谊时
　　却发现你站在距离我更远的地方告诉我
　　"说什么都没有用了"
　　然而我只是想再一次听到你叫我的名字
　　用那个我熟悉的声音
　　
　　对不起
　　我真的不想伤害任何人
　　伤害别人根本不是我的初衷
　　我希望看到你们都快快乐乐的
　　Especially:有种、党、qian
　　
　　呐~~
　　那个一直以来在我心里被我当作“哥哥”看待的人
　　一定要照顾好你自己
　　不要因为懒得下楼就不吃饭了
　　,,,,,,/
　　
　　祝:快乐每一天
　　
　　
　　
　　
　　
　　wen 親筆
　　
　　
　　
　　

╃Ｗait...╃

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