54QQ可乐-

【文字】毒舌陆琪那些让人少奋斗十年的语录

8848181@qq.com(54qq) — Tue, 05 Jan 2010 23:31:51 +0800

2009年末，以《潜伏在办公室》红透大江南北的作家陆琪，因为在网络博客中评点各类明星人物、讲述职场潜规则而被人称之为“毒舌作家”。
陆琪的毒言毒语，让有的人大呼过瘾，有的人却嗤之以鼻，有人觉得是厚黑学，可更有人觉得，这些语录可以令人少奋斗十年。
语录能让人少奋斗十年么？未必。但号称“史上最毒舌作家”的陆琪又多毒，看看网友收集的这些语录就知道了。

1. 郭敬明是很励志的，比猫扑励志哥还励志，我朋友说郭敬明不写书的话，这么矮的个连对象都找不到。但现在呢，他成功了。

2. 王石面如金刚，这类面相的老板对下属宽厚对自己狠厉；而潘石屹面如菩萨，看他说的都是心慈手软的话，做的却是心狠手辣的事情。

3. 上海人都很喜欢站在道德制高点，从前余秋雨是这样，现在韩寒也是。道德制高点就是种viper，能让人很爽。但爽过后呢？死的也很惨。

4. 其实人兽的区别很明显，你是人，老板是动物，上司介于两者之间。

5. 上司夸你越多，你拿到的好处就越少。

6. 看破红尘淡泊名利永远是成功者的专利，对小人物而言，欲望才是生存下去的救命稻草。

7. 你看芙蓉姐姐看什么？看脸蛋？看身段？看胸？你还是白活了。仔细瞧，芙蓉全身上下就写满三个字：“不要脸。”这是人家成功的秘诀，也是绝大部分老板挣钱的秘密。

8. 你以为是在努力建设祖国，其实不过是努力建设房价。不努力时还能买得起房，一努力全完了。

9. 现代人往往搞不懂“没能力”和“想要”之间的区别。没能力和老板讨价还价，就想要安分守己。没能力跳槽，就想要忠诚。

10. 失败者的三大问题是奴性、惰性和推卸责任。自己没有独立思考，什么都听上司的，是为奴性。上司拨一下你动一下，不知道该主动做什么，是为惰性。混不好怪上司、怪职场、怪社会，是为推卸责任。

11. 你可以不聪明，但不可以不小心。

12. 在职场上，第一要考虑的是自己的利益，第二要考虑的是上司的利益，最后考虑的才是公司的利益。

13. 人生最大的悲剧是二十岁和四十岁都怀抱同样的理想，而事实上，绝大部分人四十岁的理想还不如二十岁时来的远大。

14. 做事做得好，干活干到老。

15. 钱钟书说，二十岁不愤青是没血性，四十岁还愤青是没脑子。许多人就是年轻时没血性，长大后又没脑子，都白活了。

16. 为什么我们越挣钱越买不起房？你挣钱就好比用自己的身体造血，而房产商就是用针管在你身上抽血，你造血的速度再快也快不过人家直接抽的。

17. 其实事业问题就是做婊子还是立牌坊的问题，以电影为例，冯小刚是只做婊子不立牌坊，很成功。陈凯歌是做了婊子舍不得牌坊，结果两头不到岸。张艺谋最决绝，推倒从前的牌坊，专心做婊子，最后成就一代大师。

18. 过劳死——你努力工作，撒手而去，钱全留给如花似玉新寡的老婆。这是革命主义无私奉献的精神

19. 从普通职员到最低管理员这一层是最难升的，至少九**都是倒在这一步的，这九**因为这步走不过而只能当一辈子的小职员。

20. 往高走是跳槽，往低走是被扫地出门。跳槽人人高看你，包括旧公司的人。往低走人人低看你，包括新公司的人。

21. 也许你是一个对公司有用的人，但你不一定是对上司有用的人。

22. 偶尔透露出自己的背景，也是在职场站稳脚跟的方法，但一定要保持适度的神秘感。

23. 站在上司的立场想问题，站在自己的立场做事情。

24. 这个世界上有很多人，但归根结底只有三种人——商人、愤青和混子。“政客”、“精英”做商人，交换各种利益。“爱国者”“文化人”做愤青，专门糊弄人。而其余大多数都是混子，负责被奴隶。

25. 对公司不满就暗自找新职位，但在找到之前，绝对不能流露出半点情绪，要比任何时候都努力工作，抓牢一切资源。

26. 真正的职场高手，给人的第一印象绝不是“谁的人”，而是“踏实肯干”，这种人不管哪个老总都喜欢，也都需要。踏实肯干，并不意味着要傻干或埋头苦干，恰恰相反，你需要把精力放在“给人留下做事印象”而不是“真正做事”上。

27. 没有不合理的职场，只有不合理的心态。

28. 不管上司对你说什么，不管同事或者其他人说什么，你只有保持独立思考的能力，才能不被别人的理想俘虏。

29. 上司是一种趋利动物，他们只会围着自己的职场利益打转，任何损害到自己利益的事情都将杜绝，任何能得到利益的事情都会去做。

30. 上司是趋利动物，关键时候一定会出卖你。

31. 当上司把自己的理想和员工绑在一起时，这通常不叫绑定，而是绑架。

32. 如果一件事情完成后，只有上司享有成果，其他人都默默无闻，这不叫共同理想，这是上司用绑架理想的手段，往往他们还会偷换概念，把这理想叫做公司目标，把这精神叫做团队精神。

33. 想要看透这种洗脑管理，你就要经常自己思考：这所谓的公司目标是谁提出来的？实现后谁能得到真正的好处？

34. 你维护公司利益，就是挡住别人的财路，就是用老板利益去伤害个人利益，这当然会遭人恨。

35. 对上司来说，他们首先看重的是个人利益，其次是派系利益，非本派系内的下属利益，是上司永远都不会考虑的。

36. 除了老板外，没有人真正需要和公司同生共死，只有照顾好自己的人，才能照顾好家人，才能真正的对世界有好处，看好自己的职场利益，这是每个人能做的最大奉献。

37. 上司对你所有的许诺，其实都是空头支票。职场中，只有做到的事情才算事情，而说出来的通常只是句废话。

38. 当上司说出一个口头承诺的时候，他心底里可能是很不想给你的，这不过是他在利用你的权宜之计，希望用承诺来欺骗你完成事情，达到利用你的目的。

39. 在你做事之前，上司有利用到你的地方，对你自然关爱有加；等你做完事情后，对上司而言，你的利用价值已经没有了，上司的想法就会产生变化。

40. 有些老好人天天干活，以为上司看到了就会给自己加薪升职。这些人往往不太会拿到好处，甚至连承诺都很少。

41. 一些能把上司最想要的事情做的很好，而且时不时传出跳槽谣言的人，能够拿到很多东西。因为上司缺少不了他们，而且害怕失去他们。

42. 放弃自己、每天混日子并不会给上司带来什么伤害，也不会为你和你的家人带来什么利益。放弃了自己，最终损害的，都是你自己的利益。

43. 没有哪个上司会大发善心，把实实在在的好处给老实人。

44. 把上司当作平等的人来讨厌，是典型的自杀行为。

45. 职场不是一个可以自主选择喜好的地方，因为职场给你薪水，买断了你工作的时间，在这个时间内，你只能站在工作和利益的角度上来分析，自己应该怎么做。

46. 在职场上，得罪人是有成本的，能够相处的时候就相处，能够合作的时候就合作，常年为敌，两败俱伤是最坏的结果。

47. 在职场中的升职，并非靠老板而是靠上司。

48. 该你的不一定能拿到，不该你的一定不是你的。

49. 中国人的习惯就是出头椽子先烂，真正世故历练的人，会学着露怯，让自己看上去笨一点，没有那么聪明；往往是职场新人，会故意装得很聪明，事事都露头，还处处想要教训人。

50. 在职场中，别人看的往往不是你的成功，而是你的缺陷。一个缺陷就可以抵消掉好几年的成果。

51. 偶尔跟老板交心是必要的，但要有的放矢。

52. 上司突然垮台，不要惊慌，独自完成任务，然后借此再找到新的靠山。

53. 比靠山还可靠的，是让自己有价值。

54. 高你半级的人，往往是最危险的，同级的是天然敌人。

55. 上司不是可效忠的，而是可利用的。

56. 不要和聪明人较劲，让他们去送死。

57. 不管什么时候，说好话都是对自己有好处，对别人无益处的，所以多说无妨。

58. 职场不是走秀场，而是斗兽场，比的不是谁更厉害，而是谁能生存下去，能活得久。

59. 在职场中，别和人比聪明，更不要比高调，比赢的人除了死得快之外，毫无用处。

60. 你被人夸几十年，到最后，所有同事都成了你上司，成为那个夸你的人，然后你才会明白，自己是真正的失败者。

61. 在做抉择时，首先要考虑的就是自己的利益，其次要考虑的是上司的利益以及有没有触犯到别人的利益，最后考虑的才是公司和集体的利益。至于同事利益，根本无需考虑。

62. 钱这个东西，一定要及时到手才算数，至于天边外的承诺，不妨让别人去争夺，你连想都不要去想。

63. 当一个人遇见不知何时得罪人的情况，那就是他从前乱说话瞎做事，最后损害到了别人的利益。

64. 恨一个人并不需要去得罪他，当你实在忍受不住要爆发时，就想一下成本收益比率，自己得罪这个人会有什么后果，又能有什么好处。

65. 上司是可以左右你职场命运的关键人物，他们是有权力令你难以生存的人，所以去得罪他们，往往是成本最高的事情。

66. 人生无常，今天你整垮的人，明天他还会回来，如果你以为今天赶绝对手就能高枕无忧，那么明日他一定会带着更强大的力量回归，让你悔不当初。

67. 真正的职场高人，都是越少敌人越好，他们能够在做好人的同时占尽便宜。

68. 今天教你潜伏隐忍，那是看上司和看时候的，你在虚伪型上司手下可以潜伏，可换到事业型上司的手下，潜伏几天就让你走人了；你在麻烦事面前可以隐忍不出头，可利益来了的时候老不出手，这一辈子也就虚度了。

69. 有限度的受欺负，有节制的抵抗。抵抗时，最好的办法是用势压人，只需令对方知道厉害就可以。有经验的人，对付不和睦的人，都不用自己出手，而是借上司的力量，或者借其他的背景，让对方知难而退就可以了。

70. 老板对你说的每一句话，每一个道理都不是白说的，他们时间宝贵，任何字背后都是有利益推动。

71. 老板说“吃亏是福”，那就是要你吃亏替他干活，损害你的利益，因为老板自己是不会实施“吃亏是福”的，他只是忽悠员工们别怕吃亏而已。

72. 老板说“团队精神”，那就是要你们团结一心不计报酬地为他拼命，老板自己独裁时是不会考虑团队利益的。

73. 我们经常说要爱公司，要有团队精神。这是来自于西方先进职场理念，并没有问题，但劳资对立的问题呢？我们的企业就不会再提了，西方的劳资谈判、工会等等职场现状都被中国老板们集体忽略了。

74. 老板是剥削者，通过榨取你的剩余价值而盈利。而你是被剥削者，必须尽可能的从老板手里多拿价值才能生存。

75. 老板是一种无利不起早的生物，如果对自己没好处，他们连半秒钟都不会耽搁在你身上，所以，只要老板准备对你开口说话，就要在心里做好准备，他们又要开始忽悠你，剥削你。

76. 老板花了钱，请人来培训你们的企业精神，是因为他需要这些理论忽悠职员，让职员更加容易管理，更容易被剥削。

77. 一切与新上司的冲突，都是由于你们守着旧有的东西，而不肯改变。而拥有不改变资格的人，只有上司而已。你不拥有权力，就只有去适应他。

78. 老板需要你埋头苦干，但老板看不见埋头的人。

79. 工作不会害你，只有人才会害你。

80. 在好上司手下做能臣，在坏上司手下做奸臣。

81. 老板对你讲的道理，永远是对他有利的。

82. 你喜欢谁并不重要，重要的是谁对你有用。

83. 上司说过要给你的不一定会给你，要给你的不说也会给你。

84. 教导给普通人的是儒家的“道德”，让他们遵循道德法则而行，所以好人接受坏人的管理，懂道德的人被不用道德的人管理，这是在中国绵延千年的秘密。

85. 即使是古代的政治领袖，甚至是一国皇帝，也必须要装出善良无私的面目，这样才可以忽悠住更多单纯的人。

86. 不管上司还是同事，都喜欢你有大公无私的情操，而不喜欢你太过市侩。自然，他们自己宁可市侩一点，但最好别人都是无私的，这样才好占便宜。

87. “才女”的定位使得徐静蕾迅速与其他女星区别开来，这是差异化营销的惯用手法。

88. 民族英雄戚继光是一个阿谀奉承的人，甚至经常给上司送美女。戚继光的做法已经违反道德准则，可若不这么做，他就无法继续带兵，更不能纵横沙场，荡平倭寇。

89. 害得女人嫁不出去的不是男人，是她自己，和比她手脚更快的女人。

90. 在选老公的超市里，你要选的不是最高分，而是过及格线的。因为这是个不断变化的流水线，当你找到最高分时，他早已被人挑走。

91. 任何人都拥有着同时爱许多人的能力，这是生物的本能，压抑这种本能就好像是节食减肥一样，值得与否自己知道。

92. 男人的爱是短暂的，基本就是上床到下床的时间；男人决定和谁在一起，通常是看下床后自己还有多需要这个女人。这就是男人爱情的真谛。

93. 一个聪明女人，是不会用爱情绑住男人的，她只会让男人需要自己。这不是爱情，但这是爱情的控制术。

94. 《蜗居》告诉我们做一行爱一行，干一行专一行，做员工就要和老板拿钱，做小三就要和干爹拿钱，心软住不上大房子，只能蜗居。

95. 真正聪明的女人，是“小三的命，老婆的身份。”明朝有个万贵妃，比皇帝大十九岁，而且奇丑无比，但却能把皇帝迷住，甚至不爱江山爱丑女，万贵妃这才是妇女的偶像啊。

96. 女人最大的事业应该是让自己变得更漂亮、更有魅力，更体贴，如果连让自己漂亮的理想都没有，那你的余生就只有和小三们战斗了。别抱幻想，所有的老公都比想象中更俗气。

97. 要一个男人既成功又脾气好，还要遵纪守法有道德心，更要对老婆好没小三，这种概率有多少？大概和中彩票差不多吧。

98. 不爱江山爱美人的男人总归是有的，但首先他得有江山啊，所有做梦的女孩请注意，白马王子吸引人之处不在白马，而在王子的身份。

99. 《蜗居》能走红是因为绝大多数人买不起房，住不上房；《潜伏在办公室》能成功是因为绝大部分人在职场受压迫被欺负。这些作品成功的基础都因为别人的失败，可谓一将功成万骨枯。

100. 什么是悲剧？不该你承担的责任去承担了才算悲剧。譬如剧院失火，你冲进去救人，结果人都获救，你被烧死在里面，这是悲剧，你是悲剧英雄。可如果你本来是路人，见剧院失火，闲庭信步走进去说：“我也没事，就来欣赏下火灾”。别人救你，你死活不肯出来，最后牺牲了。那不是悲剧，那是赵本山的小品。可悲的是，绝大部分人都活的像小品。

以上摘自陆琪《潜伏在办公室第二季》及其博客文章

【文字】房子免费过户给孩子或者的父母的绝密办法

8848181@qq.com(54qq) — Tue, 05 Jan 2010 23:22:43 +0800

问：
一套产权房，
目前上面是我和我老公的名字，想改成我爸妈的名字（没有我和我老公的名字），
操作上怎么样费用最少。双方都同意，人都可以在场。
有了解的朋友吗？这算过户吗？费用大概怎么算？
如果先加上我父母的名字，以后在把我和我老公去掉，是不是这样操作费用便宜些？
请教了

回答：

你与老公离婚，房子给你老公，去掉你的名字，同时你父母离婚
你老公与你妈妈结婚，然后加上你妈妈的名字
你老公与你妈妈离婚，房子给你妈妈，去掉你老公的名字
你妈妈与你爸爸复婚，然后加上你爸爸的名字
你与你老公复婚以上结婚离婚皆为证书形式（即仅仅为了法律认可）

【文字】雷人的中国移动工单

8848181@qq.com(54qq) — Tue, 05 Jan 2010 23:20:30 +0800

由于在移动工作，有机会接触一些比较雷人的工单，曾经有一条彻底把我逗乐了。。

1：工单流水号XXXX
用户13XXXXXXXXX来电反映，自己的3G无线网卡在2009年X月X日下午3点至5点左右无法上网，导致自己种的菜被别人偷走，由此造成的物质和精神损失要求移动公司赔偿10000元。

回复1：尊敬的用户您好，由于无线网络不稳定给您造成的损失我们深表歉意，经查询2009年X月X日是由于市区停电，我们设备的备用蓄电池电源耗尽导致设备停止运转。我们已经在下午5时左右恢复，请您谅解，关于您要求赔偿的问题，由于公司没有这方面的先例，无法满足您的要求。

用户不满意，再次投诉。

回复2：尊敬的用户您好，由于无线网络不稳定给您造成的损失我们深表歉意，经公司领导批准，我们已经责成我们的员工开通QQ号为：3XXXXXX的QQ农场，可以按您的需求种菜给您偷，直到挽回您的损失。

用户满意结单。。。。

【文字】网易评论一则

8848181@qq.com(54qq) — Tue, 05 Jan 2010 23:14:36 +0800

一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
二楼：我认为5楼说得很有道理。

三楼：5楼说出了人民群众的心声

四楼：5楼确实说的很好！

五楼：楼上的都是SB

【文字】2010年互联网上的暴强语录

8848181@qq.com(54qq) — Mon, 04 Jan 2010 23:07:59 +0800

01. 有手纸用手纸，没有手纸用手指。
　　
　　
　　02. 请母校忘了我吧。
　　
　　
　　03. 太阳一出红似火，身残志坚就是我。
　　
　　
　　04. 睡前想起忘了带点名片了……娘的……我是我么？
　　
　　
　　05. 我不是别人,你也不是我.
　　
　　
　　06. 壮士何须好死.
　　
　　
　　07. 她真像你.
　　
　　
　　08. 我觉得世界上的熊全都一个熊样儿。
　　
　　
　　09. 车如流水嘛如龙?
　　
　　
　　10. 都为情儿所困了，就我还为钱儿所困
　　
　　
　　11. 没钱你不干，有钱不干你
　　
　　
　　12. 猫扑上看到一则自荐：“本人因经济困难,想做兼职,有意者可来电来函咨询。本人承接以下业务:冒充男朋友,拍电影,打麻将凑人数,帮人定包房,听各款鬼故事,网络游戏代练, 四六级替考,办证,代开假发票,卖黑枪、黑车,暗杀,替人报仇，洗钱,要债,洗头,搓澡,按摩,刮痧,拔火罐,安假脖子假手,摸骨,看风水,整容. ”
　　
　　
　　13. 我并非没有机会不能去否定过去很多并不确定的东西
　　
　　
　　14. 少安毋操
　　
　　
　　15. 据说是小资文学标点原则：拿逗号当顿号使，拿句号当逗号使，叹号不淡定从来不使，省略号很深沉恨不得竖着使。
　　
　　16. 做一个有一J之长的优秀男青年
　　
　　
　　17. 伍佰在一首歌中唱过一句“究竟你是从哪里就这样跑进我身体”—— 幸亏是个大老爷们儿唱的，要是个姑娘，这可够喇合的。
　　
　　
　　18. 失身人面像
　　
　　
　　19. 他二人郎情妾意，倒也般配得紧。
　　
　　
　　20. 据悉，卫生巾品牌“高洁丝”近期拟正式更名为“够结实”，并同时推出最新研发的帆布系列卫生巾。
　　
　　
　　21. 坚持就是胜利——我们的坚持，他们的胜利。
　　
　　
　　22. 时间就是金钱——我们的时间，他们的金钱。
　　
　　
　　23. 传说中的四大软：土豆皮、茄子泥、老头JB、任贤齐……
　　
　　
　　24. 四大倒霉:打兔兔跑，坐船船翻，作买卖赔个老B朝天，回家又听说老婆被人强 J！
　　
　　
　　25. 蛤蟆骑马马慢蛤蟆骂马
　　
　　
　　26. 欲火工薪
　　
　　
　　27. 据说练柔道都得从白带练起。越练越黏乎。
　　
　　
　　28. 下面请听河北biang子《大电灯》选段《金牌掉了，银牌也悬》。
　　
　　
　　29. 除了不靠谱就只剩下些不靠谱了。
　　
　　30. 不能只靠自然选择。自然选择之外，也得人为选择。选择生活，选择世界，选择自己。
　　
　　
　　31. 多年前认识的一个姑娘现在当了妈妈，聊了几句，最后跟我说：“我要回去喂奶，8”
　　
　　
　　32. 人送绰号“床上小旋风”……
　　
　　
　　33. 您真抓。我实干。
　　
　　
　　34. 扮着权威反权威。
　　
　　
　　35. 先生，麻烦您给我一例煎饼果子，七分熟，少少辣，多一些sauce，嗯，还有，extra egg，谢谢。
　　
　　36. 遇见故人是好的，谈起旧事来就很窝心。
　　
　　
　　37. A:你是我的小天使吗？B:是。A:啊！我终于找到你了！满足我一个小愿望好吗？B:去你妈的，就你事儿多。
　　
　　
　　38. 某些领导干部的生活比宫颈还糜烂。
　　
　　
　　39. 操。饿了。有些日子没饿过了……
　　
　　
　　40. 忧伤就像屎，拉不完的。你以为冲得干干净净，却不知道，它会在你的身体里生长不灭。
　　
　　
　　41. 如果开一个房产中介公司，或者房地产网站，名字可以叫——“房事专家”。
　　
　　
　　42. 古人说，一寸长一寸强，一寸小一寸巧——我有时候强，有时候巧。
　　
　　
　　43. 能念对“惹惹惹惹”这成语的，才算我们天津老乡。
　　
　　
　　44. 锦上添花如天使，雪中送炭赛耶稣。
　　
　　
　　45. 今年过节不收你。
　　
　　
　　46. 有事说事大可。没话找话不必。
　　
　　
　　47. 很牛逼的是，敝公司圣诞节有一天假。更牛逼的是，这一天假期要用来加班。
　　
　　
　　48. 存在的就是不合理的。
　　
　　
　　49. 您想成为我下一个前女友么？
　　
　　
　　50. 一mopper的个性签名：不做人也要厚道。
　　
　　
　　51. 你要不是牛B，我就准是。反正必有一个。否则这事儿没法解释。
　　
　　
　　52. 哎？谁手头儿有便宜的二手姑娘么？
　　
　　
　　53. 平安夜、感恩节、复活节……怪只怪这名字翻译的太好听。
　　
　　
　　54. 我不能只在乎你

　　55. 据说现在二都不叫二了。统一改叫2.0。
　　
　　
　　56. 正放学。母校门外全是初中孩子。十几年前，在这，他们是我。
　　
　　
　　57. 无心插柳柳承俊
　　
　　
　　58. 严防死守，不孕不育，汝今能持否？
　　
　　
　　59. 扯上了二斤红头绳，把那喜儿扎起来！
　　
　　
　　60. 是金子总会花光的。
　　
　　
　　61. on the horse = 马上……
　　
　　
　　62. 以互相温暖为追求，以互不伤害为底线。
　　
　　
　　63. 我得说，我是个认真的人。只是，也没少做不认真的事。但关键在于，我不认真的时候，也是很认真地不认真。
　　
　　
　　64. 快让我在这野地上撒点儿雪。
　　
　　
　　65.世界上有10種人，懂二進制和不懂的……
　　
　　
　　66. 为我们吹过的那些牛逼奋斗终身。
　　
　　
　　67. 我家附近一家西饼店中所售老婆饼分大小两种，标签上写的分别是“大老婆饼”、“小老婆饼”。我各买了些回家，目前吃出的心得是：小老婆口儿甜，大老婆管饱。
　　
　　
　　68. 外面饭店里的米饭大多太硬——吃软饭，还是要靠自己。
　　
　　
　　69. 有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
　　
　　
　　70. 不用怀疑，我就是你的梦中穷人。
　　
　　
　　71. 你没看出我天真中的沧桑、呆滞中的倔强、镇定中的激情、木讷中的张狂么？
　　
　　72. 子曰：三人行，有我必湿。
　　
　　
　　73. 软硬兼湿
　　
　　
　　74. 120块钱一个人的日料自助，我前后吃了也就50克食物。都像我这么缺心眼儿，社会早他妈和谐了。
　　
　　
　　75. 把问答题变成选择题，真就简单多了。
　　
　　
　　76. 我也不是内秀。我内锈。
　　
　　
　　77. 反正我这命老跟他们算的不一样。不知道是他们没算对，还是我活错了。
　　
　　
　　78. 我主动跟你打招呼，完全是因为你不主动跟我打招呼。
　　
　　
　　79. 麻烦您给来一刨冰，多来点儿刨，不要冰。
　　
　　
　　80. 有人忙出轨，有人忙单身
　　
　　
　　81. 幸福不会从天降，和谐社会等不来
　　
　　
　　82. 有人喜欢打cs，有人喜欢打sm。
　　
　　
　　83. 曾经有高人说过，如果演员要当教师，观众要当专家，那就离死不远了。
　　
　　
　　84. 我觉得，我人生的一大公益事业就是解决了一大批流氓的再就业问题。
　　
　　
　　85. 骂牛逼，你就把自己跟牛逼放在同一个档次上了
　　
　　
　　86. 精读《鱼肉学讲义》，再学《刀俎学原理》。
　　
　　
　　87. 低调做人，高调做爱。
　　
　　
　　88. 不爱跟姑娘谈人生讲道理。有那么多好玩儿的事情可以做，干吗非挑最不好玩儿的话题聊。
　　
　　
　　89. 恋爱是场你追我跑的游戏。我是蹲路边儿太阳地儿眯着，看谁跑累了乐意停下来跟我聊会儿的那位。聊完乐意走走您的。我还继续蹲那儿守着，反正也不换地儿，老在那儿。
　　
　　
　　90. 以前觉得进入一个人的身体意味着进入这个人的生命，后来发现进入一个人的身体甚至不代表进入这个人的生活。
　　
　　
　　91. 感冒。擤了一天鼻涕。只觉得自己脑袋里没脑浆子了，就有1.5L优质清鼻涕在里头咣当来咣当去。
　　
　　
　　92. 饭没在锅里，你不在床上。
　　
　　
　　93.我要不是我我准撺掇我掐死我。
　　
　　
　　94. dzh上有人说：蜜罐子里的女孩儿们，不要以为自己是世界的中心，不要以为等待自己的只有好运，一切都有可能的，包括亲人去世、车祸残废、众叛亲离、寄人篱下、漂泊异乡、男友劈腿、找不到工作、收入菲薄、遇人不淑……听起来很吓人？那是真的。假如人生早晚要摔跤，早摔早好。
　　
　　
　　95. 你没事儿老梦我干嘛……我忙你不知道么？
　　
　　
　　96. 光阴似面，岁月如锅
　　
　　
　　97. 不知其道，不屌其妙。
　　
　　
　　98. “朋友”这词儿已经被废了。滥用无度。一文不值。当务之急是发明一个新的。
　　
　　
　　99. 一轮红日映朝阳

【文字】2010年最新BBS语录

8848181@qq.com(54qq) — Mon, 04 Jan 2010 23:06:07 +0800

朋友说一个女孩让他无法自拔，我惊呼：你丫属狗的啊……
　　
　　研习了一辈子周易，刚发现还有人五行缺日啊！
　　
　　人之初，性本善，性饥渴，怎么办？怎么办，上妓院！
　　
　　下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！
　　
　　酒散发酱香是茅台，脚散发酱香叫脚气！
　　
　　我一直痛恨兔子不吃窝边草这句话，我好恨啊，长在窝边就这么遭人嫌吗，窝里的兔子还都那么漂亮！
　　
　　每当被陌生女人挑逗，我就成为了一只被阉割的禽兽！
　　
　　在这么一个物欲横流的社会，我是应该物欲呢还是横流呢?
　　
　　工作不就为了混口饭吃，为啥不吃饭？！
　　
　　耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷！
　　
　　话不是这样说的，淫不是这样意的。
　　
　　你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
　　
　　生活就像卫生纸，没事别他妈乱扯。
　　
　　我的脚从来都不臭，因为每次用热水泡脚，总是会有一种浓郁的肉酱香味，这难道叫臭吗?
　　
　　其实我是个演员，尤其看到美女时眼更圆。
　　
　　为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
　　
　　做为一个会计，最最不好的是整天都有人找你算账。
　　
　　没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
　　
　　昨天，是张作废的支票；明天是尚未兑现的期票；只有今天，才是现金，才能随时兑现一切。
　　
　　放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后！

【文字】谷歌经典笑话100条

8848181@qq.com(54qq) — Mon, 04 Jan 2010 23:04:46 +0800

1妻子偷看丈夫的日记，发现一页写着：到医院“！”，很疑惑，丈夫回家后，妻子指着日记质问丈夫，丈夫很无辜地说：没什么呀，我那天到医院去打点滴。
2一天吃饭的时候儿子突然对父亲说：“爸爸，我们学校要成立一个乐队，我想要去参加，可是要自带乐器！”父亲递过一双筷子说道：“儿子，拿着，我看你行就去当指挥家吧！”
3曾经有一段真挚的爱情放在我面前，我没有好好的珍惜，如果上天再给我一次机会我会对你说三个字：我．．．．．．．饿了．怎么还没有把饭给我送来呀！
4小明放学回家，神气十足地对妈妈说：我是我们班力气最大的学生！妈妈问：你怎么这样自信呢？我们班主任说：我一个人拖了整个班的后腿！
5收到你的短信，我内心深处一阵惊喜。左心房血液直冲右拇指神经，经过一波又一波的血液冲击后回复给你三个字：你是谁？
6股市里，一小股民正目不转睛地盯着屏幕，家人打电话来：你老婆生了！小股民兴奋地跳了起来：生了？太好了！生了几个点？
7昨天看到你在玩滑板，帅呆了。滑行、旋转、起跳一气呵成，突然，你摔倒了，路人来扶你，你大喝：我是阿斗，不用人扶！
8一客服处理投诉，用户要求退费，客服二话没说马上问：＂先生，你把银行密码告诉我好吗？＂
9有一天我走在街上，有个美丽的女孩走过来问我“你帅吗？”我答“不”她走了！接着转过来恶狠狠给了我一拳，嘴里还说着“叫你说谎”！
10有户人家，老公眼睛大，老婆眼睛小，他们两生了个小孩，老公对老婆说：你看这孩子长得像我，眼睛这么大，老婆说：孩子他爸你看错了，你看的是孩子的鼻孔。
11那天和我的几个同学喝酒，就说他们准备给孩子起什么名字。一个姓刘的说，我如果生个儿子，就叫他刘览器，和专业相近。然后对一个姓黄的同学说：你呢？这家伙眼都不眨：我如果生个女儿就叫黄页.
12一秀才极虚荣，一和尚极善奉承，二人同游三世台，在三生镜前卜问。秀才一照，镜中现一好大乌龟，和尚称赞说：施主当独占鳌头！和尚来照，镜中现万道金光，恍惚有六个大字，秀才赞说：必是南无阿弥陀佛！上前仔细辨认，原来是：此处不可小便！
13如果时间能倒转，我要和你一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
14阿Q打猎，租只叫“业务员”的狗机灵的让他永生难忘；第二年，他又想租那只狗，主人：它当“经理”了，不能打猎只会叫。
15唐僧手舞足蹈地从网吧出来，命令徒弟们分行李回家。猴子纳闷，“师父，怎么不去西天了？”唐僧得意忘形，“我在网上下载了所有的真经，还去个啥子吗？猴子气急败坏地说，“我靠，都怪观音姐姐，还让我千辛万苦保护你，早知道这么快，我还来干吗？耍猴呢！唐僧啼笑皆非，“对，的确是耍猴。”猴子闹怒，“俺去找观音姐姐算帐！老猪好奇地看着猴子的举动，“哇，想不到猴哥还会跳街舞啊？”老沙嗤鼻，“什么街舞，那是师父在念筋骨咒，阻止他去胡闹！唐僧打开手机上的电子书，却发现这样一段话：请输入密码！这个故事告诉我们：世界上没有不劳而获的成功！
16兰兰是个偶像电视迷，看得多了，便掌握了偶像剧的思路。这天，她又坐在电视机前看起了偶像剧，看着，看着，便自言自语道：哈哈，这对男女老是吵嘴，一定会成为情侣，看，果然成了情侣，那么，第三者快出现了，哇，真准，第三者真的出现了。突然从电视里伸出一只手，给了她一记耳光，一个气急败坏的声音响起：我靠，你是导演，还是我是导演！
17一位有钱的绅士,清晨在路上散步。迎面走来了一个流浪汉,绅士很有修养,他问道：“早上好！”“早上好,你这么早出来做什么？”“我出来走走,看看能否为我的早餐增进点食欲。”绅士接着又问道：“你这么早出来想做什么呢？”“我出来走走,看看能否为我的食欲弄到点早餐。”
18为方便交流，我们部门建了个群。一天，部门老大在QQ群里发问：XX怎么不在？尽管大家都在线，但无人回答。我正想作答，转念一想，便把这念头压了下支。此时，与我一同进公司的一位仁兄兴冲冲地回答：她请假了，今天不在公司。这回正中了那位发问的老大的圈套，他说：哦，那小张（回答问题那位仁兄）你过来一下，有个事情你来做一下。回头小傅后悔不迭，真不该多嘴，没事找事。
19周一早上，菲菲看报，又见某某喜中彩票500万大奖，羡慕不已。“唉，这种中大奖的好事啥时候也轮到我头上就好了。”菲菲边幻想边感叹。这话正巧被刚进办公室的同事小张听见，小张问菲菲：“你买了多少回彩票啦？”菲菲回答是，没买过。小张哭笑不得：“菲菲，拜托你买了彩票再做这梦吧。”
20狗说：我这么忠心耿耿，不想伺候了一个吝啬的主人，他吃肉不吃骨头，那是咬不动，要是能咬动他还舍得给我？
21鸡说：关于先有鸡还是先有蛋的争论，找鸡蛋问去！我管生蛋，不愿扯蛋！
22猴子说：我水中捞月的时候，你们都在睡大觉。虽没捞着，也为后来的探月计划开了个好头。
23龙说：我真后悔没把凤凰娶到家，要不，我们的女儿也有鸡这么大了。
24温柔起来你是夏天的风，温暖得让人受不了；缠绵起来像春天的雨，淋在心里痒痒的；痴情起来像某处的石头——又臭又硬！
25你时常把它握在手，怕它被抢走。是它陪你一起见过很多朋友，在雪花绽放的气候，你们也曾一起颤抖，它不是被冻的发抖——你手机震动啦！！
26粉面桃花相应红，想你想得要发疯。天长地久有时尽，惟有思念无穷时。日日思你不见你，常常梦里共相亲——我最亲爱的人民币！
27要养成早睡早起的好习惯，要养成时刻学习的好习惯，要养成入厕后勤洗手的好习惯，要养成时常给我发信息的习惯，哼！不知道我都想你啦！
28指尖流动在手机键盘上，击打着幸福的节拍，凝聚我的诚挚心声，跟随空信号的指引，在几亿台手机中找到你的收件箱——赶快还钱！！！
29你沉默时的美丽让我忘乎所以，你翻腾时的灵动让我飘飘欲仙，你静静的在我面前时让我垂涎三尺——啊，喷香的烀猪蹄！！！
30妻子过生日，丈夫自告奋勇做菜。他在厨房叮叮当当忙乎了半天，将做成的紫菜汤端来，很期待地说：亲爱的，尝尝味道怎样？妻子尝了尝说：嗯，挺烫的！
31甲：你年薪多少?乙：800多万。甲：这么多啊！乙：这只是基本工资。甲：你哪个单位的?乙转身就跑进一个大门。甲看了看门牌，原来是精神病院的！
32美女是可爱的，脸蛋是漂亮的，身材是苗条的，撒娇是第一的，性格是善变的，脾气是可怕的，生气是恐怖的，暴力是常有的，惹她是找死的！
33甲：世界首富与乞丐有什么相同的地方吗？乙：首富想买什么都买得到，而乞丐想买什么都买不到，他们都不用考虑预算的问题。
34听说你最近乐蒙了，刚到路口就遇到绿灯了，刚买的股票就开始飙升了，刚就的业又开始荣升了，总之想干啥啥都能成功了，所以你也该回个短信请我吃撑了。
35一只公老鼠爱上了一只母蝙蝠，说她工作时在空中飞，好歹是个空姐！一只雌蜻蜓爱上了一只雄蚊子，说他开口就有人拍掌，好歹是个领导！
36妻子临终前对富商说：“千万别娶对面那寡妇，我们是一世仇人。”富商：“瞧她那把年纪，当然不娶她，她女儿妖娆多姿，倒是挺适合。”
37一女孩相亲期望甚高，伤了很多男孩的心，一天一男孩想来挑拨，女孩：“第一要帅，第二要车。”男孩：“原来你要下象棋啊。”
38新婚夜，新郎问新娘：“亲爱的，你为什么要嫁我啊？”新娘：“你求婚的时候不是有5张信用卡吗？给我看看。”新郎：“这些卡我已经透支了。”新娘……
39母亲对邻居诉苦道：“我大儿子暧昧男人，二儿子也暧昧男人，这如何是好？”邻居：“你家就没有喜欢女人的？”母亲：“有，我女儿。”
40夫妻俩去买抽油烟机，看了半天，丈夫举棋不定。妻子想了想说：就买老板牌的吧，上班时为老板干活，下了班咱就拿“老板”出气。
41牛说：我管你喝不喝牛奶，我的奶还不是你们人类挤的？
42某地方言：咸手焖猪尾巴，想和酱吗？媒人给发个熟鸡食，不啃嫩的！要加肉鸭！原意是：写手们注意吧，想获奖吗？每人给发个手机是，不可能的！要加油呀！
43A：“俺老大不小了，想找个MM结婚，可每回都过不了母亲这关。”朋友：“这个好办，找个和你母亲性格相像的不就得了。”A：“可父亲这关过不了”
44小时候家里人总说：我家孩子那么会读书，长大后一定能考上北大。长大后才发现：自己只能买北大荒（600598）来安慰安慰自己。
45现在的女人钱多钱少总是不够用，过去的女人钱少钱多存起来以后用；现在的女人总觉得老公做的不够好，过去的女人总怕老公累坏了。
46人生，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。工作的最高境界：看别人上班，领别人的工资。钱不是问题，问题是没钱。喝醉了我谁也不服——我就扶墙。
47上班族五怕：一怕公交久等不来，二怕路口常遇红灯，三怕卡机总比表快，四怕领导总是责怪，五怕薪水千八块。
48老公瞧着日渐增重的老婆说：“想当年我追你的时候，你可是一朵花呀。”老婆说：“我现在也是呀，只不过从小花变大花了嘛。”
49夫妻相处其实很简单，比如：老婆在抱怨一个与你无关的事情，你千万别插嘴。否则，就在一瞬间，所有的抱怨都与你有关了。
50男人是山，面对女人，要像山一样靠得住，所以男人要可靠。女人是水，面对男人，要像水一样可以爱，所以女人要可爱。
51有病的妻子写一购物单要从不过问家务的丈夫去买：1鸡蛋2西红柿3酱油4盐5味精。一小时后，丈夫买来了一个鸡蛋两个西红柿三瓶酱油四袋盐五包味精。
52局长说家里今天丢了只猫，第二天，就有五、六个属下送来了猫。局长夫人惋惜地埋怨丈夫说：你啊，死脑筋！你要说咱家丢了一块金表多好！
53病人：拔一颗牙要多少钱？医生：10元。病人：一颗牙几秒钟就拔掉了，太贵了吧？医生：只要你愿意，我可以一颗牙拔三个小时！
54妻子：看见你喝酒我就有气。丈夫：为什么？妻子：你拼命地自斟自饮，我说的话你都听到了吗？丈夫：当然听到了，这不正说明酒逢知己千杯少吗？
55妻子要丈夫去买苹果，威胁说要是有一个不甜的，就要他一顿不吃饭。不一会，丈夫买来苹果，兴冲冲地说：老婆大人，每个苹果我都咬了一口，全是甜的。
56导演：能谈谈看了这部电视的感受吗？观众：很赶人。导演：能不能说具体一点，哪场戏最感人？观众：整个胡编乱造，观众坐不住了，陆陆续续地退场!
57老公：我今晚要值一夜班，你千万要操心好我的QQ农场呀。我种的玫瑰花半夜四点成熟。老婆：你就放心吧，我把闹铃订到三点半守着它。
58夜已深,男人对女人说:"这晚了,是否该."女:"看你老实的样子,没想到尽想那事."男不明白地说:"什么事,我是说你该回家了."
59花圈店的老板娘开完家长会对老公说：“现在的老师太过分了，会上居然说谁的家长给他送了礼，表示感谢”。老公说:“那你不问他，送个花圈要不？”
60《牛年岁末调查问卷》：世间财富多如牛毛，你今年挣了几根？如果吹牛皮不算虚荣，你吹过是否心理平衡？运气决定牛气，你今年是否好梦成真？请君回信。
61人生三从四德，生活快乐自得。身上从不缺钱，心里从不缺爱，脑子从不缺筋；吃得好，住得好，睡得好，玩得好。
62张三新婚，向李四讨教怎样能够使妻子听话，李四说：很简单，你们首先要做捆绑夫妻，就是说你要用精美的服装捆绑她，用剑金脚链锁，金手链绕，钻石项链缠......
63甲拨打乙电话第一遍是：你拨叫的用户已关机，第二遍是：你拨打的用户无法接通，第三遍是：你拨打的用户不在服务区，第四遍是：你拨打的用户没有手机！
64每天一个苹果补充维生素C，每天一杯酸奶增长肠道有益菌，每天一杯矿泉水补充矿物质，每天一个鸡蛋增加身体免疫力，每天一条祝福短信促进血液循环。
65女儿见妈妈涂口红，就问：“妈妈，你为什么每天都要涂口红呀？”妈妈听后说：“涂上口红漂亮！”女儿听后思考了一下说：“你不是整天说爸爸丑，为什么不给爸爸也多涂点呢？”
66A：你说母乳和牛奶有什么区别？B：前者不用花钱。
67某男看完国足比赛，于当晚在QQ上奋笔疾书，改掉签名：一个男球迷的梦想——找个女足姑娘，生十一个儿子，他们不行我儿子上。
68两个男人闲聊。甲：我真该死！那天我把以前结过婚的事告诉了我太太。乙：我更该死！昨晚我把打算将来再结一次婚的想法说给我太太听了。
69你忙的时候，不忍心骚扰你。周末你也不联系联系，让我忍无可忍，非逼着我生气的告诉你：我..很..想..你。哼，再不回短信我就要打你PP！
70跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。
71上厕所时，收到好友发来的一个短信，说他的倒霉事。结果幸灾乐祸的哈哈大笑时，手一抖，手里得手机就落入了马桶…
72今天你下班回家打亮雾灯，突然把车停到路边，急忙下车去救路中间的小猫。等到走近时才发现，那小猫，原来是个垃圾袋。
73你对着天空中的苍鹰大叫：哇，威猛的苍鹰。苍鹰听岔了，狠狠的向你抓来：我怎么可以与恶心的苍蝇相提并论？你对着饭桌上的苍蝇大叫：噢，该死的苍蝇。苍蝇听岔了，狠狠的向你亲来：我终于可以和伟大的苍鹰相提并论。
74甲：你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？乙：一天晚上，他很晚才回来，于是我就大声问，是小赵吗？甲：这是为什么？乙：我丈夫的叫大刘。”
75甲：为了让太太开开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌了。乙：她一定很高兴喽？甲：并不。现在她想数落我找不到理由了，急得嘴上都是泡！
76猪说：一说到关键的时候，你们谁都不哼一声，让我最后当个垫刀背的！
77你是最有潜力的股票，可惜套牢了；你是那最洁白的雪，可惜融化了；你是那最美丽的诗，可惜发表了；你是那最好的人，可惜我发错了……呵呵，祝开心。
78看着现在的你，少了幼稚，多了成熟，曾经青春的容颜，光洁的肌肤，苗条的身材，变得陌生而沧桑，我不禁感叹万千：小蝌蚪终于变成了癞蛤蟆^_^
79我很痒，真的很痒。在这样的季节，对你的思念越来越强烈，对你的牵挂越来越难灭。渴望你温柔的抚慰，盼望你贴心的呵护，快来吧……速效冻疮膏！
80甲:“潜水是最好的结婚方式。”乙：“为什么？”甲：“可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声了。”
81话务员我：先生你好！请问你是****的机主吗？客户：这是我老婆的。话务员我：电信公司推出电信铃音盒业务~~~~~客户打断：那你打我老婆好了。
82善人问上帝：我做了那么多好事，怎么还是下地狱了？上帝：你都做了哪些好事呀？善人：扶济救贫，修建学校。上帝：都怪你没修建教堂啊。
83.甲：昨天我生日，老婆送给我一本书。乙：你老婆真了解你，你不是最爱看书了吗。是什么书啊，我看看可以吗？甲：离婚证书。
84两个小在吹牛。甲：我是好孩子，我爸爸从来都不打我。乙：我才是好孩子呢，我爸爸打我，我从来都不还手！
85正在家里闹鼠而烦，突然接到短信：30元告诉你灭鼠良方。我非常高兴，忙按要求汇去30元，马上有短信回：养猫。
86几个朋友喝酒，老张看看吃得只剩鸡头和鸡屁股的盘子说：猜这只鸡怎么了？众人疑惑不解。老张说：它失身了，哈哈…
87男：我像太阳般点亮你！女：今天阴天。男：我像河流般包容你！女：河都干了。男：所以，我们根本不合适。女：…
88爸爸：小明快来吃饭，有妈妈专门为你做的红烧茄子呢！小明：爸爸胡说，只有小偷才“钻门”呢！妈妈怎么会钻门？
89朋友嘴谗去买烤鱿鱼串，过去就伸出2个手指对老板说“来3根鱿鱼串。”老板蒙了“几根？”她又伸出3个手指说“2根”……
90一个孕妇在公交车上很敏感，突然传来了一阵烟味，孕妇很生气大喊：“抽烟的都掐死！”话未完，全车的人都乐翻了！
91一天中午吃饭，听到一个胖子点菜：西红柿炒鸡蛋，不要放鸡蛋。我们这桌的人听了差点没把饭喷出来！
92小狗吃不到骨髓，急着直哭，老狗帮它咬开；小狗感慨说：要是骨髓长在外面多好啊，老狗悠悠道：那还能轮到我们吃吗？
93剑问书：你有学问，为什么那么多人练武，有人成为剑客，有人沦为打手？书：读书的也这样，有的成了学者，有的成了书呆子。
94狮子跟狼商量聘请狼为集团CEO，老虎说：狼能管好吗？狮子答啊：管不好就吃了它，管理不必事必躬亲，靠的是萝卜跟大棒。
95鱼质问苏轼：您怎么说春江水暖鸭先知？明明是我先知；苏轼答：鸭在表面，你在里面，大多数人只看到表面，这个属于市场需求。
96老王老李喜欢在村东槐树下杀一盘，常引得附近村民合围观战，弄得闷热无比，一日老王输棋怒道：我们下象棋，不是围棋。
97半夜两点，妻子从洋房二层走到一层客厅，看到丈夫还在跟一帮赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里安安静静地睡一会儿？”丈夫：“轻点，亲爱的，现在这已经不是我们的房子了。
98一天妈妈给一对双胞胎洗澡，都洗好后，她听到两个孩子在床上“咯咯”大笑。你们“笑什么？”妈妈不解地问，双胞胎中的一个指着另一个说：“妈妈，你给她洗了两次，还没给我洗呢！”
99一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
100一位冠军患重感冒，医生告诉他，你病得不轻，正在发高烧；他问：多少度？医生：41度；他急切地问：世界纪录是多少？

【文字】淘宝卖家差评回复

8848181@qq.com(54qq) — Sat, 02 Jan 2010 21:47:46 +0800

粉色纯棉短袖T恤
[详情] 该宝贝质量太差，刚上身十分钟就烂了。
[解释] 这是撕的吧，你和老公打架了？告诉他撕女人衣服不好啊。

实体店推荐超级舒适内衣
[详情] 根本不适合贴身穿着，皮肤会有刺痒感觉，怎么处理？
[解释] 痒就挠呗。

冲冠大创反季促销超可爱手套
[详情] 事到如今，我实在不知道说什么好……我真是非常生气……但是……唉，算了，不过我以后不会再来找你了。尽管这次的事件开始是因我而起，最终也解决了，但是还是不知怎么说好。这中间给我添的麻烦真是不少。而且有点生气的是你总是不积极联系我，总是等我问了才告诉我。希望以后对别人不要这样，算了，我们无缘。
[解释] 你把话说明白些，不就是一双手套吗，说的像分手是的，谁和你有缘啊。

平绒修身长裤热卖精品
[详情] 裤子上有一块类似于鼻涕的东西，恶心死我了，快过年了就不跟你们换了，你们的效率太差了
[解释] 这应该不是鼻涕，而是做工时用的胶，再说即使是鼻涕也没什么，正常情况下，人的鼻腔黏膜时时都在分泌黏液，正常人每天分泌鼻涕约数百毫升。如果感冒时候分泌的就更多，每人每天每时每刻记得都在流鼻涕，它无时不记得与我们陪伴的。如果你能理解请帮我把差评改过来，谢谢。

冲冠包邮护脊保健双肩包
[详情] ok
[解释] OK就给个中评，我TM真想KO你。（友情解释，KO为拳击中击倒的意思）

文玩核桃019号东北楸子
[详情] 我说实话是冲着价格来的，以为卖的贵点东西能好一些。是的，核桃外形都很好，而且比市场上的要干净，但是全没有开口，还很硬，我把榔头都用上了，结果砸开里面那么小的仁儿。
[解释] 冤枉！这就是拍下不联系的后果，这叫文玩核桃，是放在手里玩的，不是吃的！

夏季商务超薄全棉袜子
[详情] 袜子上有一个很大很大的洞
[解释] 每只袜子都会有这个大洞啊，没有洞你怎么能穿进去？

防风保暖口罩
[详情] 质量不是很好，而且套在耳朵上的橡皮筋很紧，耳朵被勒到有点招风。
[解释] 你娶媳妇得注意了，你耳根有点软。

有趣发声玩具熊
[详情] 也不发声啊，但是也不好看，宝宝一点不喜欢，熊的屁股后面有个黑色的块块象粘上去的一样，好像是人家玩过的。
[解释] 那个黑色抠开啊，塞进去一节五号电池，它就发声了。

宠物玩具：硬质实心骨头
[详情] 我家小狗不咬，不知道为什么。差评。
[解释] 狗和人一样有自己的喜好，狗不喜欢就不咬它了，你不喜欢就来咬我了。

休闲男式春装长袖五钻热卖
[详情] 衣服和图片上相差不远，很大，袖子相当长。我是比较矮小的人，这样子，基本上不能穿了，回家又被老婆骂了一顿，实在是很气愤，我也经常在网上买衣服的，第一次给店家差评，因为第一次遇到这样的情况，实在非得以啊。
[解释] 难道我穿越到宋朝了？武大郎哥哥你好，我非常同情你。

狗狗细小病毒试纸
[详情] 我反复多次用该试纸进行检测，并没有任何颜色的显示，这是否说明试纸没有任作用而我买了假货呢？您又不承认是假货，那么我为什么无法检测狗狗是否感染了犬瘟病毒？
[解释] 不用测了，已经转移到你身上了。

真空包装正宗羊肚丝
[详情] 根本咬不动，吃一次就跟打仗一样，咬的腮邦子疼，一袋……三天才嚼完，什么个屁产品。
[解释] 屁你都能嚼三天。佩服。

时尚视觉大码女装
[详情] 收到货就付钱，我这人一向如此，但东西不敢恭维，拿到手后想用清水冲一冲，一放进水里，水就变黑了；冲洗了一会后，水面上居然浮出一层黑色的絮状物来，
[解释] 然后接下来水里又钻了来两个吸血鬼向您尖叫是吧，我看你是鬼片看多了。

断码小童装可爱外套灯芯绒双层带帽
[详情] 没有同情心，没有耐心，没有爱心，这样的服务，我怎么放心？
[解释] 我TMD现在闹心！

[自动发货]Q币10个100元（非官方充值）
[详情] 从头到尾没有理过我一句，哪怕一个字也好。
[解释] 滚

有机竹纤维抗菌内裤包装礼盒
[详情] 怎么是个盒子？？？？内裤呢？？？？？
[解释] 这个就是盒子啊，包装用的。谁说里面要有内裤了，难道你买盒子就一定要里面有内裤？那你买内裤我还要给里面放个小JJ？

立肤白深层补水睡眠面膜170g带抽奖
[详情] 抽奖卡怎么刮过了啊，刮过了就说明东西是二手货啊，有奖你就自己要了，没奖就给我，是吧，那你还把刮过卡片放里，这是什么智商，骗人都不会！
[解释] 这，这，这个应该是我儿子干的，等他放学回来我揍他一顿！

精品真皮男士自动扣皮带
[详情] 这个差评给定了，图和货严重不符，售后不解决，如果你电话骚扰我我就报警。
[解释] 看那吓那样吧，懒得理你都。

纯羊毛衫可机洗
[详情] 这是什么羊毛啊，黄一块，黑一块的，大家请慎重！
[解释] 这是杂交的吧，电视上看草原的羊是有这样子的。

休闲米奇印花运动裤
[详情] 天那，我裤子今天刚一穿就半个小时不到，裤裆一直破到大腿最下面，怎么会有质量这么差的裤子，想找卖家都没在线只好差评~愤怒，从来没给过卖家差评
[解释] 哈哈，走光了吧，没想到本产品还开发出新闻娱乐功能了。

高档夹棉外套H4006黑蓝送礼品
[详情] 天哪，哪来的礼品，衣服是别人穿过的，口袋里还有别人的东西，什么破玩艺啊！
[解释] 口袋里的就是礼品谢谢。

时尚条纹纯棉高弹力强力推荐
[详情] 这个不值90块吧。
[解释] 这件衣服的价钱是78，不是90，谢谢！

天然淡水珍珠项链
[详情] 哼！
[解释] 哼哼！怕你呀！

多色超好超值的拉毛围巾
[详情] 这家卖的全是假货，骗人的！
[解释] 这是我前妻报复，大家不用理她，一个疯女人。

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[详情] 慢的是快递，次的是质量，没的是服务，伤的是人心
[解释] SB，一点都不押韵

【文字】元旦短信祝福荟萃

8848181@qq.com(54qq) — Fri, 01 Jan 2010 08:55:53 +0800

1、新年快乐！这四个字虽然只花了我1毛钱，但却相当于1.5吨的祝福砸在你身上！

2、新年天气预报：你将会遇到金钱雨、幸运风、友情雾、爱情露、健康霞、幸福云、顺利霜、美满雷、安全雹、开心闪、它们将伴你整一年

3、新年好!衷心祝福你:上帝保佑你!真主关心你!菩萨爱护你!要云得云,要雨得雨.花天酒地,黄金遍地.

4、祝你天天pretty,时时happy,分分healthy,秒秒lucky,永不lonely,多多money! happy new year!

5、新春佳节到，我把福来祝，好运天天交，生活步步高，彩票期期中，打牌次次赢，口味顿顿好，若敢把我忘，小心挨棍棒

6、祝你在新的一年里：财源滚滚，发得像肥猪；身体棒棒，壮得像狗熊；爱情甜甜，美得像蜜蜂；财源滚滚，多得像牛毛！

7、一朵花采了许久枯了也舍不得丢；一把伞撑了很久雨停了也想不起收；一条路走了很久天黑了也走不到头；一句话，等了好久…祝新年快乐

8、祝新的年一帆风顺,二龙腾飞,三羊开泰,四季平安,五福临门,六六大顺,七星高照,八方来财,九九同心,十全十美

9、神说：幸福是有一颗感恩的心，健康的身体，称心的工作，一位深爱你的人，一帮信赖的朋友你会拥有这一切！祝元旦快乐！

10、为答谢多年来关心支持特在元旦期间大酬宾!凡在我心中有一定地位的人都将获得由我提供的价值人民币一毛的元旦短信一条

11、考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，呜呼哀哉叫完蛋，蛋太完美叫圆蛋——元旦快乐！

12、活着真累：上车得排队，爱你又受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，挣钱得交税！就连给小猪发个短信还得收费！祝你新年快乐

13、新的一年，每年都有新的变化，但我的心没有变，我的誓言没有变，我要...陪你一起变老。

14、你如果现在是一个人，我祝你新年快乐；如果是两个人，那也新年快乐；如果是一伙人，请告诉我你们在什么地方。

15、祝愿：一元复始、万象更新；年年如意、岁岁平安；财源广进、富贵吉祥；幸福安康、庆有余；竹抱平安，福满门；喜气洋洋

16、友情是香喷喷的大米饭，热腾腾的涮火锅，火辣辣的二锅头。又馋了吧，元旦喝一盅吧！

17、痛苦最好是别人的，快乐才是自己的；麻烦将是暂时的，朋友总是永恒的；爱情是用心经营的，世界上没有什么大不了的。新年快乐

18、祝：领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳妇由着你，吃喝随便你，财运罩着你，中奖只有你！

19、不许动!举起手来,认识的站左边,不认识的站右边,想笑的站中间。说你呢!快放下手机,双手抱头靠墙站好,仔细给我听着:祝你新年快乐

20、新年到，想想送什么给你，又不打算太多，就只给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我！

【文字】字码拼成的美女图

8848181@qq.com(54qq) — Thu, 31 Dec 2009 20:28:19 +0800

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